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発言小町

新しいトピを作成
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両親も夫も敵

marie
2018年4月10日 17:23

2年ほど前に兄が急死しました。
専業主婦だった義姉は、私の父の自営業を手伝いながら子供二人を育てることになりました。
私の夫も父と共に働いています。
一緒に働くようになった義姉と夫は急速に親しくなり、甥姪もすっかり夫に懐き、夫を「〇〇(夫の名前)パパ」と呼ぶようになりました。
職場を訪れる人が、義姉を夫の妻と勘違いすることも珍しくありません。
義姉は美人で家庭的で気がきいて、男性にモテモテです。
心配になったので「義姉の力になるのはかまわないけれど誤解を招くような言動はやめてほしい」と注意すると、「薄汚いことを言うな!」と夫にキレられました。
その頃から夫との関係は険悪になりました。
ある時、ケンカの最中に私が「離婚してあげるから義姉と再婚すれば」とイヤミを言うと、「義姉さんの名誉を考えたら、そんなことできるわけないだろう!」と夫に怒鳴られました。
「俺は義弟のままで義姉さん親子を守り抜く」
そう言う夫に、本当に義姉のことが好きなんだと絶望しました。

兄は亡くなる前に不倫をしていて、義姉と離婚しようとしていました。
父は義姉に好意的でしたし、母は義姉を嫌っていましたが、自分の息子の不倫を知った後はひたすら義姉に気を遣っていました。

義姉と夫のことを両親に相談したところ、両親に「くだらない。まず甥や姪のことを考えろ」と叱られました。
子供の頃から跡取りの兄を優先し、私には我慢を強いる両親でした。
兄が亡くなってからは、とにかく義姉親子最優先で、やはり私は我慢でした。
感情が爆発し、子供の頃からの親に対する恨みつらみや義姉の悪口を泣きながら喚き、ついに父に殴られました。
この親子修羅場を外回りから戻ってきた夫に見られ、彼に「最低だな、おまえ」と言われました。

あの時に家を飛び出し、もう3か月余。
帰れず、どうするか迷っています…

ユーザーID:4003850154  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう家を出ちゃったんですか?
しっと
2018年4月10日 18:34

しかも3か月も前に?
家に戻ってご主人と離婚したらご主人はあなたの家業を手伝う理由は無くなりますよね?
主様はすでに手伝っているのでしょうか?
主様がご主人に変わって手伝い離婚する。

そこで主様が義姉様に意地悪したら義姉様はあなたのご主人と結婚するけれど、意地悪せずにひたすら頑張れば少なくともあなたの嫉妬は消えます。
義姉様だって子供の事を考えたら家を出られません。
もうそれしか道はないですね。

なんだか両親も一緒になって応援してるって気持ち悪いですよね。

ユーザーID:8105939998
心から同情します。
白菜
2018年4月10日 18:41

どんな因果をお持ちなのか、本当にお気の毒です。

あなたの幸せを心から願います。

血縁関係にあるあなた方家族が血の繋がりのない者によってかき乱されているように思えます。

お兄さんの不倫と逆縁も何か深い意味があるのでしょう。

あなたが感情を爆発させたことを私は責めたくありません。
あなたが迷いを断ち切り、ご自分の道を歩まれることを応援します。

ユーザーID:9367717318
連れ合いが亡くなったのなら・・
ワロン
2018年4月10日 19:19

あなたは旦那さんに、自分の両親が子供の時から、兄ばかり優先して、娘の私には、我慢ばかり強いてきた・・ということを話したんですか?

あなた方に子供さんはいないんですか?もし、いないのなら、離婚してあなたはあなたで別な人生を歩んではどうですか?

やはり、連れ合いが亡くなったのに、他人の男女が屋根の下にいるのはよくありません。そういうつもりはなくても、そういう風に思われたりします。

今の時代、親、きょうだいだからって、必ずしも、付き合う時代ではありません。

最も、あなた自身が一人で生きていく覚悟が有ればの話ですが・・

ユーザーID:0183874477
帰らなくとも
モカ
2018年4月10日 20:11

お子さんについて触れられていないので、お子さんがいらっしゃらないのなら戻る必要もないと思いますよ。

遠い地で別居し続けてはどうでしょう。御主人が離婚に応じればすればいと思います。
自分を幸せになさってください。

ユーザーID:8760103569
トピ主様にはお子さんが居ないのですか?
おばば
2018年4月10日 20:53

トピ主様の年齢とお子さんの有無が分からないのですが。
トピを見ると、ご自分で、問題の種を蒔き、騒動を起こしているように感じます。
夫様も、最初は、ただ、残された義姉様や甥姪さんのために親身にされていたのだと思います。
トピ主様が、変に邪推したことを言ったために、逆に女性として意識してしまう可能性も?
ご両親からすると、大事な孫達とその母ですから、難しいと思いますよ。
トピ主様、冷静に考えて、どうされたいのでしょうか?
お義姉様を追い出すのは難しいでしょう。
夫と本気で離婚したいのですか?
また、夫は離婚を望んでいるのでしょうか?
きっと、ご両親も夫も義姉様も、トピ主様の言動には、呆れているだけだと思います。
かっとなって、分別のないことを口走ってしまいました、ゴメンナサイと謝り戻られたらいかがでしょうか。
ご自分は夫の妻なのですよ、自信を持って。堂々としていれば良いのです。
卑屈にならず、明るく、素直に皆さんと接しましょう。

ユーザーID:3792885244
残念だけど・・携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年4月10日 22:58

多分、とぴさんは家族から必要とされてないんではないですか? 間違えていたら申し訳ないんだけど、とぴさんは実家で仕事の手伝いをちゃんとしてましたか?お子さんはいないみたいだし、旦那さんと別れて、自分は実家を出るしかないかもしれません。とぴさんが娘であっても、とぴさんの両親はお孫さんに相続権を渡すかもしれないので、どうにも難しいですよね。 何故、そうなってしまったのかはわかりませんし、何が正しいとかではなく、とぴさんの幸せを一番に考えて、動くべきでしょう。 今のまま家にいても貴方も幸せにはなれないでしょうしね。
とぴさんからしたら「自分が身内なのに」と思うでしょうが、身内として一番仕事に頑張ってきましたか? よく考えてみてください。

ユーザーID:9092605314
お子さんはいないの?携帯からの書き込み
おによめ
2018年4月10日 23:00

お子さんがいないなら、離婚でいいと思いますよ。

自営業で「◯◯パパ」と呼ばせて、ご夫婦と勘違いさせてるなら、ご近所でも噂になっていると思います。

>跡取り
面白いですよね、家業を継いだのが赤の他人2人なんて。

失踪して3年経てば離婚出来ますから、親の世話も何もかも、ご主人と義姉に任せてしまえばいいのでは?

ユーザーID:4568384066
酷い話です。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月11日 1:05

本当に旦那もご両親も敵ですね。

酷すぎると思います。義姉に丸め込まれちゃってますよ。

トピ主さん以外は皆おかしいです。

義姉も甥も姪も皆おかしいです。こんな異常な状態で誰も咎める人がいないなんて。

○○パパとか呼ばせるのが気持ち悪いし、それを平然と言わせてる大人達が気色悪いです。こんな大人に育てられた子供がかわいそう…。なにが甥や姪の為になるんでしょう。良い笑い種ですよ。叔父さんをパパって呼ぶなんて。義姉と義弟が出来てるって良い噂の種でしかないですよ。


せめて実の親子なんだから、ご両親だけはトピ主さんの味方をして欲しかったです。

トピ主さんは何も間違った事は言っていません。

義弟して義姉親子を守るだと?

妻を守らずに、何やってんだか…。呆れます。

これ、泣き寝入りせずに何とか慰謝料とれませんかね?妻が家を出なければいけない状況に追いやられるなんて納得いきません。

ユーザーID:4384130370
帰りたいんですか?
かめ
2018年4月11日 2:07

ドラマのような展開だ。

腹黒くて立ち回りの上手い義姉ですね。
妻帯者の義弟の気持ちが自分に傾くように仕向けた上に子供たちに〇〇パパと呼ばせてる事からも相当なすご腕ですよ。
もしかしてお兄さんが他界される前から旦那さん狙われてたのかもですね。
義姉が家を出てしまったら孫達まで失うことになるから、義姉の側につく親御さんの気持ちは分からなくもないですが。
正直言ってトピ主さんに勝ち目はないと思います。

そして、トピ主さんと旦那さんとの関係は完全に破綻してますね。
妻に向かって薄汚い事を言うなとは、絶縁宣言に等しいかと思います。
トピ主さんも実家の自営業を手伝ってたらまだ救いがあったかもですが参加してないのですよね。
旦那さんは貴方の味方はする気はないようだし、義姉の策に確実にはまって、義姉親子に頼られてる自分に酔いしれてるし、もう元には戻らないでしょう。
3ヶ月も家出してて旦那さんは迎えにも来ないんでしょう?このまま離婚でいいんじゃないですか?

貴方が幸せになる場は違うところにあると思いますよ。

ご両親はこのまま血の繋がらない長男嫁と長女婿に自営業を乗っ取られておしまい。
孫達も年頃になれば自分の家族のおかしさに気づくことでしょう。

ちなみに貴方は将来の遺産相続分だけは確保するように。将来、乗っ取り組から遺産放棄を迫られても首を横に振りましょう。
ちなみにお兄さんの亡くなった原因は何だったの?

ユーザーID:1359725696
離婚で
パンダママ
2018年4月11日 2:52

離婚しかないでしょう
離婚してもそこで働くなら
慰謝料貰うと交渉したらどうでしょうか?
ご両親んも義理姉も含めて
その前に本当に不倫関係はないのか?
あれば証拠は取っておいた方が良いですよ。
ただお姉さんは魔性の女?
それに虜になってるお父さんや夫の目は覚めないので
もうあきらめた方が良いです。
お母さんは孫可愛さでしょうがね。

ユーザーID:1923047679
ドロドロのところからは離れるに限ります
真っ黒猫
2018年4月11日 3:45

何だか人間関係がすごく複雑ですよね。
義姉もおかしいし、夫もおかしい。夫も義姉も節度がまるでない。
父も義姉の見方で、下心があるのかもしれない。
母もそんな中で正常な判断力失ってる。

人間関係がドロドロです。この先さらにドロドロになりそうですよね。
夫と義姉は、父母から見たら、結局他人ですから。
三浦綾子の短編小説を思い出しました。

そういうドロドロとしたところにいると結局不幸になると思います。
そこから離れて、トピ主さんは自分の幸福を見つけた方がいいと思いますよ。

お子さんもいないなら、家族のことは忘れて、新しく出発されては。

ユーザーID:3373389117
離婚して新しい人生歩みなさい
かれん
2018年4月11日 7:39

要は兄が死んだら夫と義姉が足下みて公開不倫しているのを親が全面バックアップしてるんでしょ?今更その実家に戻っても、邪魔者消えて4人でうまく行ってて、この家族捨てたトピ主何しに戻ったの?って言われると予想します。仮に戻ったとしても、この件でトピ主さんを更に下に扱うでしょうね。

いい弁護士を探して離婚してください。旦那を言葉通り差し上げましょう。証拠を取っていないと思うので相手を有責にして離婚することは困難かもしれませんが、まず離婚して実家と縁を切ることが先決だと思います。

新しい人生を1日でも早く歩みましょうよ。トピ主さんを必要とし、大事に思ってくれる家族を自分で探しましょう。不倫を容認する家族なんてロクではありませんし、トピ主さんの気持ちをないがしろにして生きていく人たちを本当に家族と呼べますか?

仮に善意で義姉にトピ主旦那さんが協力していたとしても、妻であるトピ主さんが注意した時点で逆ギレは無いな。優先順位間違えている。義姉と結婚しなさいよ。

ユーザーID:0502739655
3ヶ月!?
よし
2018年4月11日 7:47

家族から連絡ありませんか?
血縁関係のある方とこじれると大変厄介です。
二度と口をきかない、会わないなんてよくある話です。
もし、家族を大事に思うなら家に帰ってあげてほしいです。
わたし自身が子供を産んで思うのですが、兄と妹は平等に育ててるつもりでもそうではないと思います。
女の子はしっかりしているので、つい口調が厳しくなったり手伝いを頼んだりしてしまいます。
それだけ、精神的な自立が男の子に比べて早いです。
トピ主さんが、感じる不平等感は一生拭いされないと思います。

ユーザーID:5552164127
嫉妬 嫉妬 嫉妬携帯からの書き込み
はな
2018年4月11日 8:08

嫉妬は人を変えてしまいます
お気の毒ですが、義姉さんも気の毒な方なんです。あなたが大人になるしかないです。
このままでは益々ご主人の心が離れてしまいますよ

ユーザーID:7246397136
危険な匂い
おりーぶ
2018年4月11日 8:51


とぴ夫からすれば 義理姉、義理甥姪 ですね。

>俺は義弟のままで義姉さん親子を守り抜く

この発言がすべてを物語っています。


とぴさんが甥姪のことを考える必要もないでしょうし。


義理姉は揉めているのを知っていると思いますが・・・。

見てみないふりでしょうか?

したたかさを感じます。

ユーザーID:6048166288
落ち着いてね
みみ
2018年4月11日 9:07

トピ主さんに落ち度があるとしたら、
感情を表し、言いすぎるところでしょうか。

トピ主さんが一方的にやきもちを焼いて騒いでいるのか、
周りがトピ主さんだけに冷たいのか、
詳細はわかりかねますが、そうゆうもやもやした
気持ちを持つことは、良くないです。

親戚の子に「パパ」と呼ばせる状況は
かなり微妙だと思います。

こうゆう感じになってしまったら、
例え一時的に和解しても、夫への感情はしこりになりそうですね。

お子様の話が出ていないので、たぶんまだいないのでしょうね。

それなら、ここは離婚して、ご両親とも離れて、
お仕事して、心機一転されることをおすすめします。

残された夫がご両親の会社に残るかは微妙な所ですが
これはご両親の判断にまかせるしかないですよね。

ユーザーID:7012253513
子供優先とはいえ
にゃん
2018年4月11日 9:16

あなたの両親も義理姉も夫も節操ないと思いますよ。
あなたの感覚が正しいです。
正直気持ち悪いとさえ思います。

子供を優先とはいえ、義理の弟を○○パパと呼ばせることに抵抗を感じないなんて。
ご両親もどうかしています。
パパをなくして可哀想な子供たちとはいえ、そこは普通ならきちんと線引きして教える所です。
お父さんは甥姪に家業を継がせようと考えていて義理姉と一緒に仕事をしているのでしょうね。

あなたにはお子さんがいないのでしょうか。
いないなら、全てを諦めて離婚を選択し、家とも縁切りしても良いとさえ思います。
あなたの居場所のない家庭を守ってなんになりますか。
お母さんだけでも味方になってくれたらまた違う結果もありそうですが…

ユーザーID:6853030900
あなたは悪くない
ふふ
2018年4月11日 9:29

誰でもそうなるじゃない。

母屋を取られてしまいましたね。

勝つのは難しいと思います。

世間と家族は違いますね。


私ならですが、義姉さんに土下座して出てってもらうようお願いします。お店の前で。
弁護士も連れて行っちゃう?

義姉さんはかなりの強かな女ですから、出て行っても上手くやれると思うんですがね。
色々復讐も兼ねてるんですかね。

主さんに子供が居ないのならそれも関係しているだろうけど、
それもこうなったら離婚しやすさもあるし、洗脳された家族ごと捨ててしまえば。

別な幸せがありますよ。

離婚すれば実家を義理息子が継ぐこともないからそのうち破綻するかもしれないし。

ユーザーID:7423829516
もっと幸せになってください
サラリーウーマン
2018年4月11日 9:52

大変な思いをされてきたのですね。
離婚、しましょう。結婚していて何のメリットもない。
一生、お兄様の犠牲になっている人生なんて楽しくありません。

離婚して、新しい土地に行って、一からやり直すことを
お勧めします。家族のしがらみから解き放たれてください。
このままでは、虐げられるだけの人生になってしまいます。

もっと幸せになれるはずです。

ユーザーID:2300050826
うーん
地方在住
2018年4月11日 10:42

トピ主さんは、お子さんがいないんですよね?
お子さんがいないのであれば、離婚した方がいいと思います。
妻の気持ちを理解しようとしない夫は、必要ないと思っているので。
無責任な事を言っていますが、私はそう思います。

ユーザーID:0665591774
 
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