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発言小町

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両親も夫も敵

marie
2018年4月10日 17:23

2年ほど前に兄が急死しました。
専業主婦だった義姉は、私の父の自営業を手伝いながら子供二人を育てることになりました。
私の夫も父と共に働いています。
一緒に働くようになった義姉と夫は急速に親しくなり、甥姪もすっかり夫に懐き、夫を「〇〇(夫の名前)パパ」と呼ぶようになりました。
職場を訪れる人が、義姉を夫の妻と勘違いすることも珍しくありません。
義姉は美人で家庭的で気がきいて、男性にモテモテです。
心配になったので「義姉の力になるのはかまわないけれど誤解を招くような言動はやめてほしい」と注意すると、「薄汚いことを言うな!」と夫にキレられました。
その頃から夫との関係は険悪になりました。
ある時、ケンカの最中に私が「離婚してあげるから義姉と再婚すれば」とイヤミを言うと、「義姉さんの名誉を考えたら、そんなことできるわけないだろう!」と夫に怒鳴られました。
「俺は義弟のままで義姉さん親子を守り抜く」
そう言う夫に、本当に義姉のことが好きなんだと絶望しました。

兄は亡くなる前に不倫をしていて、義姉と離婚しようとしていました。
父は義姉に好意的でしたし、母は義姉を嫌っていましたが、自分の息子の不倫を知った後はひたすら義姉に気を遣っていました。

義姉と夫のことを両親に相談したところ、両親に「くだらない。まず甥や姪のことを考えろ」と叱られました。
子供の頃から跡取りの兄を優先し、私には我慢を強いる両親でした。
兄が亡くなってからは、とにかく義姉親子最優先で、やはり私は我慢でした。
感情が爆発し、子供の頃からの親に対する恨みつらみや義姉の悪口を泣きながら喚き、ついに父に殴られました。
この親子修羅場を外回りから戻ってきた夫に見られ、彼に「最低だな、おまえ」と言われました。

あの時に家を飛び出し、もう3か月余。
帰れず、どうするか迷っています…

ユーザーID:4003850154  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう家を出ちゃったんですか?
しっと
2018年4月10日 18:34

しかも3か月も前に?
家に戻ってご主人と離婚したらご主人はあなたの家業を手伝う理由は無くなりますよね?
主様はすでに手伝っているのでしょうか?
主様がご主人に変わって手伝い離婚する。

そこで主様が義姉様に意地悪したら義姉様はあなたのご主人と結婚するけれど、意地悪せずにひたすら頑張れば少なくともあなたの嫉妬は消えます。
義姉様だって子供の事を考えたら家を出られません。
もうそれしか道はないですね。

なんだか両親も一緒になって応援してるって気持ち悪いですよね。

ユーザーID:8105939998
心から同情します。
白菜
2018年4月10日 18:41

どんな因果をお持ちなのか、本当にお気の毒です。

あなたの幸せを心から願います。

血縁関係にあるあなた方家族が血の繋がりのない者によってかき乱されているように思えます。

お兄さんの不倫と逆縁も何か深い意味があるのでしょう。

あなたが感情を爆発させたことを私は責めたくありません。
あなたが迷いを断ち切り、ご自分の道を歩まれることを応援します。

ユーザーID:9367717318
連れ合いが亡くなったのなら・・
ワロン
2018年4月10日 19:19

あなたは旦那さんに、自分の両親が子供の時から、兄ばかり優先して、娘の私には、我慢ばかり強いてきた・・ということを話したんですか?

あなた方に子供さんはいないんですか?もし、いないのなら、離婚してあなたはあなたで別な人生を歩んではどうですか?

やはり、連れ合いが亡くなったのに、他人の男女が屋根の下にいるのはよくありません。そういうつもりはなくても、そういう風に思われたりします。

今の時代、親、きょうだいだからって、必ずしも、付き合う時代ではありません。

最も、あなた自身が一人で生きていく覚悟が有ればの話ですが・・

ユーザーID:0183874477
帰らなくとも
モカ
2018年4月10日 20:11

お子さんについて触れられていないので、お子さんがいらっしゃらないのなら戻る必要もないと思いますよ。

遠い地で別居し続けてはどうでしょう。御主人が離婚に応じればすればいと思います。
自分を幸せになさってください。

ユーザーID:8760103569
トピ主様にはお子さんが居ないのですか?
おばば
2018年4月10日 20:53

トピ主様の年齢とお子さんの有無が分からないのですが。
トピを見ると、ご自分で、問題の種を蒔き、騒動を起こしているように感じます。
夫様も、最初は、ただ、残された義姉様や甥姪さんのために親身にされていたのだと思います。
トピ主様が、変に邪推したことを言ったために、逆に女性として意識してしまう可能性も?
ご両親からすると、大事な孫達とその母ですから、難しいと思いますよ。
トピ主様、冷静に考えて、どうされたいのでしょうか?
お義姉様を追い出すのは難しいでしょう。
夫と本気で離婚したいのですか?
また、夫は離婚を望んでいるのでしょうか?
きっと、ご両親も夫も義姉様も、トピ主様の言動には、呆れているだけだと思います。
かっとなって、分別のないことを口走ってしまいました、ゴメンナサイと謝り戻られたらいかがでしょうか。
ご自分は夫の妻なのですよ、自信を持って。堂々としていれば良いのです。
卑屈にならず、明るく、素直に皆さんと接しましょう。

ユーザーID:3792885244
残念だけど・・携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年4月10日 22:58

多分、とぴさんは家族から必要とされてないんではないですか? 間違えていたら申し訳ないんだけど、とぴさんは実家で仕事の手伝いをちゃんとしてましたか?お子さんはいないみたいだし、旦那さんと別れて、自分は実家を出るしかないかもしれません。とぴさんが娘であっても、とぴさんの両親はお孫さんに相続権を渡すかもしれないので、どうにも難しいですよね。 何故、そうなってしまったのかはわかりませんし、何が正しいとかではなく、とぴさんの幸せを一番に考えて、動くべきでしょう。 今のまま家にいても貴方も幸せにはなれないでしょうしね。
とぴさんからしたら「自分が身内なのに」と思うでしょうが、身内として一番仕事に頑張ってきましたか? よく考えてみてください。

ユーザーID:9092605314
お子さんはいないの?携帯からの書き込み
おによめ
2018年4月10日 23:00

お子さんがいないなら、離婚でいいと思いますよ。

自営業で「◯◯パパ」と呼ばせて、ご夫婦と勘違いさせてるなら、ご近所でも噂になっていると思います。

>跡取り
面白いですよね、家業を継いだのが赤の他人2人なんて。

失踪して3年経てば離婚出来ますから、親の世話も何もかも、ご主人と義姉に任せてしまえばいいのでは?

ユーザーID:4568384066
酷い話です。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月11日 1:05

本当に旦那もご両親も敵ですね。

酷すぎると思います。義姉に丸め込まれちゃってますよ。

トピ主さん以外は皆おかしいです。

義姉も甥も姪も皆おかしいです。こんな異常な状態で誰も咎める人がいないなんて。

○○パパとか呼ばせるのが気持ち悪いし、それを平然と言わせてる大人達が気色悪いです。こんな大人に育てられた子供がかわいそう…。なにが甥や姪の為になるんでしょう。良い笑い種ですよ。叔父さんをパパって呼ぶなんて。義姉と義弟が出来てるって良い噂の種でしかないですよ。


せめて実の親子なんだから、ご両親だけはトピ主さんの味方をして欲しかったです。

トピ主さんは何も間違った事は言っていません。

義弟して義姉親子を守るだと?

妻を守らずに、何やってんだか…。呆れます。

これ、泣き寝入りせずに何とか慰謝料とれませんかね?妻が家を出なければいけない状況に追いやられるなんて納得いきません。

ユーザーID:4384130370
帰りたいんですか?
かめ
2018年4月11日 2:07

ドラマのような展開だ。

腹黒くて立ち回りの上手い義姉ですね。
妻帯者の義弟の気持ちが自分に傾くように仕向けた上に子供たちに〇〇パパと呼ばせてる事からも相当なすご腕ですよ。
もしかしてお兄さんが他界される前から旦那さん狙われてたのかもですね。
義姉が家を出てしまったら孫達まで失うことになるから、義姉の側につく親御さんの気持ちは分からなくもないですが。
正直言ってトピ主さんに勝ち目はないと思います。

そして、トピ主さんと旦那さんとの関係は完全に破綻してますね。
妻に向かって薄汚い事を言うなとは、絶縁宣言に等しいかと思います。
トピ主さんも実家の自営業を手伝ってたらまだ救いがあったかもですが参加してないのですよね。
旦那さんは貴方の味方はする気はないようだし、義姉の策に確実にはまって、義姉親子に頼られてる自分に酔いしれてるし、もう元には戻らないでしょう。
3ヶ月も家出してて旦那さんは迎えにも来ないんでしょう?このまま離婚でいいんじゃないですか?

貴方が幸せになる場は違うところにあると思いますよ。

ご両親はこのまま血の繋がらない長男嫁と長女婿に自営業を乗っ取られておしまい。
孫達も年頃になれば自分の家族のおかしさに気づくことでしょう。

ちなみに貴方は将来の遺産相続分だけは確保するように。将来、乗っ取り組から遺産放棄を迫られても首を横に振りましょう。
ちなみにお兄さんの亡くなった原因は何だったの?

ユーザーID:1359725696
離婚で
パンダママ
2018年4月11日 2:52

離婚しかないでしょう
離婚してもそこで働くなら
慰謝料貰うと交渉したらどうでしょうか?
ご両親んも義理姉も含めて
その前に本当に不倫関係はないのか?
あれば証拠は取っておいた方が良いですよ。
ただお姉さんは魔性の女?
それに虜になってるお父さんや夫の目は覚めないので
もうあきらめた方が良いです。
お母さんは孫可愛さでしょうがね。

ユーザーID:1923047679
ドロドロのところからは離れるに限ります
真っ黒猫
2018年4月11日 3:45

何だか人間関係がすごく複雑ですよね。
義姉もおかしいし、夫もおかしい。夫も義姉も節度がまるでない。
父も義姉の見方で、下心があるのかもしれない。
母もそんな中で正常な判断力失ってる。

人間関係がドロドロです。この先さらにドロドロになりそうですよね。
夫と義姉は、父母から見たら、結局他人ですから。
三浦綾子の短編小説を思い出しました。

そういうドロドロとしたところにいると結局不幸になると思います。
そこから離れて、トピ主さんは自分の幸福を見つけた方がいいと思いますよ。

お子さんもいないなら、家族のことは忘れて、新しく出発されては。

ユーザーID:3373389117
離婚して新しい人生歩みなさい
かれん
2018年4月11日 7:39

要は兄が死んだら夫と義姉が足下みて公開不倫しているのを親が全面バックアップしてるんでしょ?今更その実家に戻っても、邪魔者消えて4人でうまく行ってて、この家族捨てたトピ主何しに戻ったの?って言われると予想します。仮に戻ったとしても、この件でトピ主さんを更に下に扱うでしょうね。

いい弁護士を探して離婚してください。旦那を言葉通り差し上げましょう。証拠を取っていないと思うので相手を有責にして離婚することは困難かもしれませんが、まず離婚して実家と縁を切ることが先決だと思います。

新しい人生を1日でも早く歩みましょうよ。トピ主さんを必要とし、大事に思ってくれる家族を自分で探しましょう。不倫を容認する家族なんてロクではありませんし、トピ主さんの気持ちをないがしろにして生きていく人たちを本当に家族と呼べますか?

仮に善意で義姉にトピ主旦那さんが協力していたとしても、妻であるトピ主さんが注意した時点で逆ギレは無いな。優先順位間違えている。義姉と結婚しなさいよ。

ユーザーID:0502739655
3ヶ月!?
よし
2018年4月11日 7:47

家族から連絡ありませんか?
血縁関係のある方とこじれると大変厄介です。
二度と口をきかない、会わないなんてよくある話です。
もし、家族を大事に思うなら家に帰ってあげてほしいです。
わたし自身が子供を産んで思うのですが、兄と妹は平等に育ててるつもりでもそうではないと思います。
女の子はしっかりしているので、つい口調が厳しくなったり手伝いを頼んだりしてしまいます。
それだけ、精神的な自立が男の子に比べて早いです。
トピ主さんが、感じる不平等感は一生拭いされないと思います。

ユーザーID:5552164127
嫉妬 嫉妬 嫉妬携帯からの書き込み
はな
2018年4月11日 8:08

嫉妬は人を変えてしまいます
お気の毒ですが、義姉さんも気の毒な方なんです。あなたが大人になるしかないです。
このままでは益々ご主人の心が離れてしまいますよ

ユーザーID:7246397136
危険な匂い
おりーぶ
2018年4月11日 8:51


とぴ夫からすれば 義理姉、義理甥姪 ですね。

>俺は義弟のままで義姉さん親子を守り抜く

この発言がすべてを物語っています。


とぴさんが甥姪のことを考える必要もないでしょうし。


義理姉は揉めているのを知っていると思いますが・・・。

見てみないふりでしょうか?

したたかさを感じます。

ユーザーID:6048166288
落ち着いてね
みみ
2018年4月11日 9:07

トピ主さんに落ち度があるとしたら、
感情を表し、言いすぎるところでしょうか。

トピ主さんが一方的にやきもちを焼いて騒いでいるのか、
周りがトピ主さんだけに冷たいのか、
詳細はわかりかねますが、そうゆうもやもやした
気持ちを持つことは、良くないです。

親戚の子に「パパ」と呼ばせる状況は
かなり微妙だと思います。

こうゆう感じになってしまったら、
例え一時的に和解しても、夫への感情はしこりになりそうですね。

お子様の話が出ていないので、たぶんまだいないのでしょうね。

それなら、ここは離婚して、ご両親とも離れて、
お仕事して、心機一転されることをおすすめします。

残された夫がご両親の会社に残るかは微妙な所ですが
これはご両親の判断にまかせるしかないですよね。

ユーザーID:7012253513
子供優先とはいえ
にゃん
2018年4月11日 9:16

あなたの両親も義理姉も夫も節操ないと思いますよ。
あなたの感覚が正しいです。
正直気持ち悪いとさえ思います。

子供を優先とはいえ、義理の弟を○○パパと呼ばせることに抵抗を感じないなんて。
ご両親もどうかしています。
パパをなくして可哀想な子供たちとはいえ、そこは普通ならきちんと線引きして教える所です。
お父さんは甥姪に家業を継がせようと考えていて義理姉と一緒に仕事をしているのでしょうね。

あなたにはお子さんがいないのでしょうか。
いないなら、全てを諦めて離婚を選択し、家とも縁切りしても良いとさえ思います。
あなたの居場所のない家庭を守ってなんになりますか。
お母さんだけでも味方になってくれたらまた違う結果もありそうですが…

ユーザーID:6853030900
あなたは悪くない
ふふ
2018年4月11日 9:29

誰でもそうなるじゃない。

母屋を取られてしまいましたね。

勝つのは難しいと思います。

世間と家族は違いますね。


私ならですが、義姉さんに土下座して出てってもらうようお願いします。お店の前で。
弁護士も連れて行っちゃう?

義姉さんはかなりの強かな女ですから、出て行っても上手くやれると思うんですがね。
色々復讐も兼ねてるんですかね。

主さんに子供が居ないのならそれも関係しているだろうけど、
それもこうなったら離婚しやすさもあるし、洗脳された家族ごと捨ててしまえば。

別な幸せがありますよ。

離婚すれば実家を義理息子が継ぐこともないからそのうち破綻するかもしれないし。

ユーザーID:7423829516
もっと幸せになってください
サラリーウーマン
2018年4月11日 9:52

大変な思いをされてきたのですね。
離婚、しましょう。結婚していて何のメリットもない。
一生、お兄様の犠牲になっている人生なんて楽しくありません。

離婚して、新しい土地に行って、一からやり直すことを
お勧めします。家族のしがらみから解き放たれてください。
このままでは、虐げられるだけの人生になってしまいます。

もっと幸せになれるはずです。

ユーザーID:2300050826
うーん
地方在住
2018年4月11日 10:42

トピ主さんは、お子さんがいないんですよね?
お子さんがいないのであれば、離婚した方がいいと思います。
妻の気持ちを理解しようとしない夫は、必要ないと思っているので。
無責任な事を言っていますが、私はそう思います。

ユーザーID:0665591774
離婚した方が
無限
2018年4月11日 10:58

もう両親のこと、義姉と夫に任せて、離婚した方がいいのでは?

働いていますか?

仕事を持っていたら、離婚した方が楽ですけどね。

ユーザーID:8142021494
補足(トピ主)
marie(トピ主)
2018年4月11日 13:15

ご意見を頂きたいと思いながら肝心の話が幾つも抜けていました。

私は1人で生きていくだけの経済力があります。
現在は在宅ワークが中心ですので、どこで暮らしても仕事がない、収入が絶たれるという心配はありません。

家出後の1か月は精神的に参って半病人のような有様でしたが、今は憑き物が落ちたように冷静です。
夫に未練はありません。
幸い子供もいません。
今の私は離婚一択です。

家を出る時、私のサイン済みの離婚届けを自宅のテーブルに置いて出ました。
でも、仕事や世間体の問題があり、夫は離婚する気はないでしょう。
どうしたら離婚してもらえるかというのが、今の私の最大の悩みです。

家出した時には、先のことは何も考えていませんでした。
私と両親の親子修羅場に夫が加り、更に言い争いが激しくなって、激高した父に「跡取り(兄)が死んで、家業のことなどおかまいなしのお前が、なぜ生き残ってるんだ?!」と怒鳴られました。
「夫君だけじゃない。男なら誰だってお前より義姉さんを選ぶ」とまで言われ、しかも夫が「お義父さん、すみません」などと謝って…
私は「生きていて悪かったね!私も死にますよ!私が死んだら夫君と義姉さんでお幸せに!」と叫んで飛び出して…
ここまでやっちゃうと、もはや帰るに帰れません。
今暮らしている土地は大学4年間を過ごした街でもあり、友人も多く、3か月経った今、新しい生活の基盤ができつつあります。

親や夫にとって私は『失踪』状態ですが、このまま数年間失踪したら、夫は諦めて離婚届けを役所に出して問題も自然解決…という気がします。
それとも『失踪』したままでは、やはりまずいでしょうか?

ユーザーID:4003850154
箇条書きにしてみます
葉桜
2018年4月11日 14:55

・主さん一人の犠牲で成り立つ関係からは逃げた方がいい
・義姉は跡取り(孫)とセットだから身内だろうが、夫はちがう
・主さんがいなくなっているのはきっと噂になっている
・嫁と娘夫の仲も噂になっている
・「○○パパ」も噂になっている
・世間体が悪いのでトピ主に戻ってきてほしいはず。そして我慢してほしいはず
・トピ主のいない状態で今の関係を維持できるとは思えない(バランスが崩れるから)
・トピ主は実家と縁を切っていい
・トピ主は離婚した方がいい
・義姉とトピ主夫の再婚はありえない(あるとすれば両親は捨てられる)

全員の敵になったトピ主さんがいなくなってめでたしめでたし・・とはなってないはず
近所の人や顧客にはトピ主さん入院中とか留学中とか誤魔化してると思うけど
ばれたら大恥かくし、はよ戻ってきて欲しいんじゃないかな
だからって暖かく迎えるかっつったら全然逆で、謝れと言われたりまた殴られたりしそう

もう実家のことは吹っ切って、離婚届け送って居場所知られないよう生きてった方が幸せだと思う

他の人を優先して我慢ばっかりさせられて、必要ない人間のように扱われたのに
逃げようとするとびっくりするくらい執着されるのが常です
一瞬、やっぱり少しは愛情あったのかなと錯覚するけど騙されてはいけません。
それは自己愛だし世間体だし支配欲です
友人知人に片っ端から連絡し、心配し眠れなくボロボロなふりして同情誘ったりします
やっと見つけて心配したと泣いたり、親不孝とののしったり、重い病気だと言ったり。揺さぶります
どんなに嬉しくなっても罪悪感が湧いても近付かないで最低半年は様子見て。

これからは自分の幸せのために生きていけますように

ユーザーID:8255124067
自分のために幸せになる
スター
2018年4月11日 15:15

〇〇パパ?まわりも容認?
妻が嫌だと言ってるのにパパはおかしい

義姉さん親子を守り抜く?
守るもの間違ってる

まず甥や姪を考える?
自分の家庭を犠牲にする必要ない

まわりは変わらないから
みなさんで幸せになってもらいましょう
ほおっておきなさい、離れなさい
トピ主には離婚し、別の男性と幸せになってほしい
と強く強く思います(私も似た経験あり)
幼い頃から、寂しい思いをたくさんしたでしょう
その思いをバネにし、自分を磨けば絶対幸せになれます
その時、何を言ってきても、どこ吹く風です

ユーザーID:5694509144
私なら
ま〜
2018年4月11日 16:04

このまま自立する道を選びます。
元に戻ることはできません。
このままなら、一生我慢の生活になります。

ユーザーID:3647843285
困難な状況
さかな
2018年4月11日 17:26

非常にまずい状況ですね。
このままでは、あなたの夫と義姉が結びつくのも時間の問題でその自営業の仕事も言葉は悪いのですが、乗っ取られますね。
しかも3か月もお帰りになっていないなら、もうそのような状況になっているかもしれませんね。
でも、あなたのご両親が義姉の子供を跡取りとしているのなら、もうあきらめるしかないのでしょうか。
それにご両親も、あなたの夫と義姉がそういう中になっても、自営業を継いでくれるのならよいと思っているのでしょうか。
もしそれなら、はっきりさせて(法律上のこと)、別れてあなたは自分の道を歩いて行った方が良い気もしますが。

ユーザーID:4861883631
トピ主さんも一緒に
ぷくぷく
2018年4月11日 17:47

トピ主さんも一緒に働いたら?
で、お義姉さんに親切そうな顔をして監視を続ける。

トピ主さんの賢くない所は、旦那さんの嫌がる事をした事。
賢い女性なら、お義姉さんと仲良くして、旦那さんにもニコニコして、うまく立ち回ります。

親になんとかしてもらおうと思うのもおかしいですよ。

ユーザーID:4729991012
主さんが勝手に疑っているだけですよね?
butterfly
2018年4月11日 18:21

ご主人と義姉の事。
何も無いのに。
そりゃ誰でも怒りますよ。

3ヶ月も帰っていないって、どうしているんですか?
誰かの家に住まわせて貰っているの?

謝って帰るか、そのまま離婚してお1人で暮らすか。
どうぞご自由に。

ユーザーID:4127940268
う〜ん
ジジコマチ
2018年4月11日 18:23

 難しいケースですね。
 70有余年生きて来て、相当自惚れていた小生も、名案が浮かびません。
 貴女が女として嫉妬するのも当然で理解できます。
 兄嫁さんが子育ての為、周囲の好意を得ながら頑張っている状況も理解できます。
 どちらも傷付かない方策が簡単には見付かりませんね。
 中立的立場で助言してくれそうな人が近くにいませんか?
 同じ女性として母上とトコトン話し合うのは、いかがですか?(家業の将来を含めて)
 最終的には、兄嫁さんとジックリ冷静に話し合いが出来ればいいですね。
 

ユーザーID:2807234624
四面楚歌ですね
鳩ぽっぽ
2018年4月11日 20:23

なんともお辛い状況ですね。
お子さんはいないのですか?
義姉と甥や姪を助けるのは結構だけど、ご主人がまず守るべきはトピ主さんを含め自分の家族のはず。
一体周りの皆んなはどうしちゃったのでしょうね。
甥姪がご主人のことをパパと呼ぶなんて、どうかしてる。狂ってます。

それにしても3カ月もどこにいるのですか?
このままだと妻の座を義姉に奪われますよ。
ご両親からも連絡はないのですか?
一度帰った方がいい。3カ月でどうなっているのか自分の目で見て、また考えるしかない。

頑張ってください。

ユーザーID:1475711612
旦那は今何してるの?
mu-
2018年4月11日 21:29

旦那さんとは連絡は取っているんですか?
私の父親の実家も長男優先で、次男である私の父は長男と比べてあまり待遇はよくなかったみたいです。なんでも欲しいものは買い与えられる長男。父親は長男の御下がりばかりで欲しいものも買ってもらえない。

そんな父親はさっさと実家から遠く離れた東京で働き、経済力を身に付けて自分で幸せを掴み取りました。

その家にあなたの幸せはあるんですか?大体、殴るって何様??
というかもう我慢しなくていいですよ笑
我慢なんて、感情爆発したからもうわかっているでしょうけど、続くわけない笑

旦那も一方的。自分の嫁が暴力振るわれているのに。嫁を悪者扱い。
あなたいい子になりすぎ。旦那のことまだ好きならともかく、もう好きじゃないなら私なら別れてとっとと別の男に乗り換えるなどして彼らより幸せになる努力をする。

ユーザーID:6662163627
今、どうやって生活されてるんですか?
おたおた
2018年4月11日 23:01

誰も自分の気持ちを理解してくれないのって一番辛いですよね。

この家族や家庭には、トピ主様の居場所がないと言うより、居てはいけないんじゃないかな。
離れて正解かも。

とても不健全な家庭だもの。
関係性がとても、イビツ。

独りでも生きていけるなら、このまま自立されたらどうでしょう。
疎遠が一番だと思います。

ひとつ気になるのが、お兄様は本当に不倫してたんでしょうか?なんかこれも不自然ですよね。
まるで一昔前の昼ドラみたいなドロドロの展開ですね。

一抜けした方が勝ち。
年齢がわかりませんが、人生やり直すのに手遅れはないと思いますよ。

ユーザーID:1313364401
もう少し大人の対応をするべきだった
ムチリンダ
2018年4月11日 23:01

あなたに同情するところがないわけでもありません。
だけど、きょうだいの扱いに差をつける親なんて、いくらでもいます。
子どものときは耐えるしかないけど、大人になれば、そんな親と離れて暮らす
こともできたはずなのに、夫まで父親のもとで働かせて、そばを離れないのは
なぜだろうと思いました。
お兄さんが急死して、今度こそ自分が跡取りになれると思ったのでしょうか。

私も女ですから、あなたの気持ちがわからないわけでもない。
でも、家族、親族で同じ勤め先というのは、普通以上に気を使うのです。
他人なら会社をやめればもう関係ないけど、仕事もプライベートも一生
お付き合いする相手なのですから。
自分の言いたいことだけ言い、怒られたら周りを敵認定して家を飛び出すなんて
中学生みたい。いい大人のすることではありません。
あげく帰るに帰れないなんて・・・

それはそうと、家を出てから夫や親から連絡はないのですか?
だとすると、・・・あなたも可哀想な人だと思います。

ユーザーID:7490957940
誰にも理解されないけれど。
maikka
2018年4月12日 0:15

つらいですね。
みんな他人事で、正論を振りかざして、共感してくれる人なんて誰もいない。

こんな時期ってひたすら孤高を守るしかない。
耐えてください。

あなたの気持ちに涙あふれる仲間がここにいます。

ユーザーID:3560159177
間違ってないと思う
ぼろん
2018年4月12日 6:58

私でも同じようにすると思います。
そして、生活していけるのであれば戻らない。

いいアドバイスはできませんが、トピ主さんの味方です。

頑張って!

ユーザーID:1303986687
帰ってもさらに絶望するだけでは
あゆ
2018年4月12日 10:52

大変でしたね。他人の私が読んでいても非常に悔しい気持ちになります。

戻っても、もう居場所はないんじゃないでしょうかね。
義姉と夫はもう普通の夫婦になっているでしょう。
幸い、トピ主さんの子どもが義姉になついているというわけではなく、義姉の子どもが夫になついているという状況ですので、トピ主さんには縛るものはないと思います。
(お子さんはいらっしゃらないのですよね?いたら、難しいですが・・・)
トピ主さんは、夫がまだ好きなのでしょうか?
ごめんなさい、こんな夫はさっさと捨てたほうが、ご自身のためではないかなと・・・

おそらく、夫も実家の家族も、近所にあなたの悪口を言っていると思います。
近所ではあなたがすっかり悪者になっているだろうと思います。
帰っても、家の中にも外にも、もう居場所はないと思いますよ。

大変だとは思いますが、離れた土地で、おひとりで新しい人生を送られたらどうでしょうか。
赤の他人ですが、トピ主さんがお幸せになられることをお祈りしています。

ユーザーID:1769123053
そのままでいいのでは?
hipi
2018年4月12日 12:27

私も汚い人間になるんだろうけど、義姉の心はわかります。

お兄さんには不倫相手がいたとのことなので、
亡くなっていい気味だし、その家族を義父と義弟の両方を骨抜きにし、憎き夫の実家を掌握して満足でしょうよ。
あなたと旦那さんが、自分のせいで不幸なのも彼女の幸せでしょう。

今の身分を守るためにも、義父、あなたの夫のどちらとも男女の関係にはなりますまい。
夫を亡くしがんばって子供を育てているけなげな女性を演じ続けるでしょう。

あなたはもう帰らなくていいのでは?
離婚もせずに、したかったらしたらいいけれど、
好きに暮らしたらいいでしょう。近くにいると見ないといけないからしんどいでしょう?
お父上がなくなったら、帰ってもいいかもね。

だけど、その時にお商売を継いでもいいくらいの自分は作っておくべきだと思いますよ。あなたも頑張らないと。

女にしかわからないことってあるものね。
謝らなくていいと思います。

ユーザーID:9182580347
嫌な家族だなー携帯からの書き込み
チミ
2018年4月12日 13:07

トピ主さんいたって正常な感覚の持ち主だと思う。夫気持ち悪い、冷酷な言動、裏切りですよ。
義姉も早々と乗り換えですか…。両親も愛のない人ですね。
呆れてしまいました。

もう自分の為に生きて下さい。働いて、美味しい食事して、友人と会ったり、もう振り回されないで下さい。

ユーザーID:7690258454
そのままでいいのでは?
やまと
2018年4月12日 13:12

もうそのままその家は放置でいいのでは?

ご両親にはあなたの気持ちは伝わりません。

それより、さっさとご主人とは離婚した方がいいです。

ていうか、ご実家に、兄嫁とご主人のカップルができあがるとしても、その2人ともがご実家とは血縁関係が全くない赤の他人です。夫婦共に両親はそれぞれ別にいます。

子供だけが孫として繋がっています。が、その2人が結婚すれば、当然その両親の孫でもあるわけで、、、なんか複雑ですね。

そういうのってどうなんでしょうね?
ご主人がご両親と養子縁組でもすれば理解できますが。

そういうのがややこしいので、ご主人としては今のままがいいと言ってるのではないでしょうかね?ご両親にとっても都合がいい。

そんなの知ったこっちゃないので、とにかく一刻も早くあなたは離婚してその家を脱出して縁を切りましょう。

ユーザーID:9485827197
帰る?携帯からの書き込み
けんいち
2018年4月12日 16:22

帰る場所は無いよ。家出が容認されるのは3日程度。音信不通なら1〜2日。3カ月で帰る積もり〜離婚書類に印鑑貰いにならOK。仮に帰れたとして、貴女の地位は更に低く見られます。家出処じゃなく、自殺の心配すらします。目にみえる事のみに捕らわれず、先を読む思考の有る親友に大切な事は相談出来ると良いけど、いない時は県に悩み事無料相談(弁護士)予約制度等を利用するとか。

ユーザーID:1544629170
気持ち悪い家族…捨てた方がいい
ゆい
2018年4月12日 16:44

トピ主さんには失礼ですが、全員気持ち悪いです。妻のいる義弟を「〇〇パパ」と我が子に呼ばせる義姉、それを許し娘を蔑ろにして辛かった思いを訴える娘に謝るどころか殴る親、「俺は義弟のままで義姉さん親子を守り抜く」と堂々と妻に言う夫、不倫していたお兄さん…マトモな人間はいないのかという感想しか持てません。

そこにいたら、トピ主さんが壊れます。

帰らずにそのまま自立する道を探った方が良いと思いますよ。まずは旦那さんと離婚しましょう。

ユーザーID:5483698764
そのままで良いんじゃないでしょうか?
そら豆
2018年4月12日 16:47

義姉は事情を知っている人は主さんを追い出した腹黒い女性として噂になってそうですよね。
おしゃべりなご近所さんと話す機会でもあればもっと燃料投下も出来ますし。

主さんは好きな時に離婚する権利があるんですから、次の人生をゆっくり探してください。

ユーザーID:2090079538
トピ主の役回りは何?
おっさん3号
2018年4月12日 17:00

家を飛び出して三ヵ月。って事はお子さんは居ませんね。
では仕事はしてますか?つ〜か、どこに住んでるの?
ご主人がトピ主実家の従業員なのにトピ主は専業主婦なのか他に仕事を持ってるの?
家出まえは何をしてたのですか?

でも義姉が手伝うようになったと言う事は手が足りてなかった様子。ならトピ主が手伝っていれば義姉の入る余地はなかったのでは?

色々疑問点があります。
なんだか自分で問題を作って、それをわざわざ大きくしてどうにもならない状況を作り出したとしか思えない。

もしかしたらお子さんが居ないのは、トピ主に原因が有ってご主人は子供が欲しかった、そこへ甥姪が来たので喜んでいるって事はないですか。
とは言え「〇〇(夫の名前)パパ」これは辞めさせたいですね。

ユーザーID:7422412630
もう離婚しかないと思うけど
tokumei
2018年4月12日 17:36

今仕事してるかどうかわかりませんが、普通に離婚という事でいいんじゃありませんか。
もう夫婦としては無理でしょう。

それで父親がトピ主の夫もしくは彼女を養子にするかもしれませんが、それはそれでもうしょうがない。

3か月家を出て夫も何も言わないんでしたら、もう夫婦としてはダメかと思います。
トピ主の子はいるんですか?
いるんだったら、その子ももう実家に残して、トピ主は一人で就職して新しい人生を始めるほうがいいのではないでしょうか。

離婚したら親は誰を跡取りにするかはわかりませんが、トピ主って事はまずないのでしょう。夫か義姉の子か、甥姪か。もうそこにトピ主の居場所はないと思います。
遺産とかも、この親ならどうせトピ主に残す気もなかったでしょうし、介護も任せればいいのです。

少なくとも私なら離婚を迫ります。
周りに夫と義姉はできていたと思われてももうどうでもいいです。ただしわずかな遺産でも、遺産相続の際にそれだけは絶対に譲らない。それだけですね

ユーザーID:1278829020
別れて絶縁した方がスッキリできる携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年4月12日 18:07

まずトピ主さんが今から義姉に対処・対抗するのはもう既にムリなのだと思います
義姉よりも、その周辺の人々がおかしい人達すぎるから。どうしようもありませんね

旦那さんの心はとっくに義姉に奪われてしまっています
出て行った貴女を3ヶ月も放っておいてるのが、その証拠
むしろ貴女が出て行った事で、心置きなく義姉と接している事でしょうね

貴女はイヤミで言ったつもりだったのでしょうが、妻であるトピ主さんに義姉への疚しい心を
見透かされてしまったから・・・だから本気で怒ったんでしょうね。旦那さん
ここまで義姉に魅了されてしまった旦那さんやご両親に何を言っても、ムダです
アレやコレやと言われて、こちらが悪者にされてしまうのがオチですよ

トピ主さん、旦那さんやご両親に執着せずにもう絶縁されたらいかがですか?
義姉にしてやられたまま引き下がるのは悔しいと思いますが・・・。
ここで食い下がっても多分、余計に嫌な思いをするだけで終わる事でしょうし
これ以上その方達に関わっても何も良い結果は得られないと思いますよ

旦那さんと離婚して、家族とも絶縁して、次に進んでしまえば
これ以上 傷つかなくて済みます
逆に 家に戻って、旦那さんを取り返そうと努力すればする程
きっと苦しむ事になってしまうと思います

3ヶ月も迎えに来ない旦那さんもご両親も、トピ主さんが戻ってきた時に
心から「おかえりなさい」とは思わないはず。
「帰ってきて欲しくなかった」とか「邪魔者」内心でそう思われながら一緒に暮らしても
幸せにはなれないですから

ご自分が幸せになるためには、どうしたら良いのか?
義姉に心奪われて、3ヶ月も迎えにも謝りにも来ない旦那さんとご両親が、
本当に貴女のこれからの人生に必要な存在なのか?

よく考えてみて。

ユーザーID:6524743292
別れましょう携帯からの書き込み
けいち
2018年4月12日 19:12

3ヶ月たってもご主人は迎えに来ないし、両親も何も言ってこないんですよね?そんな薄情な人達とは縁切りして子供さんもいらっしゃらないんなら、新しい人生考えた方がいいですよ。

ユーザーID:5162226375
普通じゃない
きっころ
2018年4月12日 20:16

てか、異常です。
トピ主さんの反応は全くおかしくないと思います。

もうご主人との修復は不可能でしょ?

ご主人がおっしゃってるように、「義弟として支える」
あなたの「夫」だから認められている今の位置なんじゃないですか?
もしあなたと別れて義姉と再婚したとして子どもが生まれても、ご両親からしたら血の繋がりのかけらもない子どもです。あなたのご両親なら間違いなく差別されるんじゃないんですかねぇ?
所詮ご主人も便利使いされているのではないかと思います。

ご両親に相談しても甥姪のために離婚は許されないかもしれません。
あなた、幸せになれないんじゃないですか?

「最低だな、おまえ」・・・そっくりそのまま熨斗つけて返しましょう

今はつらいけど、何があなたにとって幸せかよく考えましょう。

ユーザーID:9529397430
離婚して再スタートを
云々
2018年4月12日 22:05

そんな状況で嫉妬するな、耐えろという方が無理でしょう。あなたの怒り、絶望は当然のものです。夫、両親の目には「不倫されていた上に未亡人となったシングルマザー」とても不憫な人に映るんでしょうね。夫の守るべきは自分の妻の方なのに、両親も守るべきは自分の子の方だろうに。

職があり自分ひとりで生活できるだけの収入があるのなら、離婚して、新たな地で生活をスタートされることをおすすめします。家には戻らず離婚届を郵送し、絶縁して良いと思います。もし職がないのでしたら、すぐに探しましょう。

ユーザーID:8255938227
帰らなくていいよ!携帯からの書き込み
はな
2018年4月12日 22:22

他の皆さんも聞かれていますが、お子さんはいらっしゃいますか?もう帰らなくてもいいんじゃないですか?結局、大切にされる人はされるし、大切にされない人はされません。
今おうちに戻られたとしても、今後あなたは大切にされるような事は無いように思います。
3ヶ月も出ていって、ご主人やご両親は何とも思わないのですか?もしあなたの気持ちを少しでも顧みず、逆に向こうが起こっているのなら、帰る必要はないでしょう。
もしお子さんがいらっしゃらないのであれば、ご自分の人生を歩まれたらいかがでしょうか?
あなたの旦那さんのような人、私はたくさん見てきました。守ってあげたいか弱い女性にはとことん優しいですが、そうでないタイプにはひどい仕打ちも平気でします。申し訳ないけれど、あなたのお父様にも似たようなことを感じます。
勇気を持って頑張ってください。あなたが幸せになるために。

ユーザーID:3709354952
大変、離れて携帯からの書き込み
匿名
2018年4月12日 22:39

パパと呼ばせるなんてきもち悪いし、それをさせている義姉も親も夫もおかしい。
義姉は本当にいい人とは思えない。つらいけど、離れて様子をみるか、別れたほうが、いいかもしれない。
トピック主さんの味方に相談したり、吐き出したりして、心や体を無理しないようにしてほしいです。客観的にみて夫も親もお姉さんも、変です。

ユーザーID:4355579660
離婚でしょ携帯からの書き込み
リリィ
2018年4月12日 23:05

誰だって自分の夫と義理姉がベタベタしてたらいやでしょ。そんな状況で妻に切れる夫って必要ですか?

悔しいでしょうが、トピ主さんはもう大人で、実家は両親の物です。子どもだから相続の権利くらいはあるけど、それは親が死んでからの話だしね。

今誰を大切にしようと両親の勝手です。トピ主さんは自分を大切に扱わない人達なんか捨てていいんですよ?

ユーザーID:5179998162
義姉と話す
eco
2018年4月13日 0:15

義姉は 一体どんな気持ちでご主人と接しているのでしょうね?
自分の子に、義弟の事を「〇〇パパ」と呼ぶ事を容認してるなんて非常識です。
義姉の携帯を知っているのなら、電話で話せませんか?
旦那との仲に嫉妬してしまっている。このままでは離婚する事になる。旦那と距離をとってもらえないか?と。
普通の女性なら、配慮するはずですが…。

ユーザーID:1551824142
家業も孫も存続させるには、仕方がない状況…
まりこ
2018年4月13日 6:56

兄がなくなったあと、自営業は義姉と夫がいないと回らないのでしょうね。
年老いた父親だけではいまや無理でしょう。

だからご両親は、孫も嫁(義姉)も婿(夫)も手放したくない。
一番必要の無い人は、あなたですものね。

自営業の人は家業の存続を優先します。
子どものいないあなたより、目の前にいる孫のほうが大事です。

家業と孫、どちらも存続させるためには、今の状況しかありません。

多くの方が「気もちの悪い状況」と書かれていますが、これが会社組織なら普通のことではないですか。
一族で小さな会社を経営するのはよくあることです。

跡取りの兄(会社なら専務的立場)が亡くなっても、他の人は生きていくために会社を存続させなければなりません。
仮にトピ主さんと夫が離婚しても、夫は会社の役員ですから、いずれ社長になるでしょう。
そして会社は将来孫(あなたの甥)に引き継がれるでしょう。
トピ主さん側にたてば許せない状況かもしれませんが、ご両親にとってはそれが最善の策です。
だから、出ていかれないよう義姉に気を使っているのです。

親と怒鳴り合いのけんかをするところからみて、もともとトピ主さんとご両親との関係もよくなかったのでしょうね。
自分で仕事を見つけて一人で生きていく覚悟をするしかないです。
家業を手伝うのが最もいいのですが、おそらく義姉とのトラブルが絶えないからいずれ上手く行かなくなります。

ユーザーID:9909429472
トピ文だけ読むと
2018年4月13日 10:29

トピ主さん以外の全員が最低です。

でも、そこまでないがしろにされるのは理由がありませんか?
トピ主さんの普段の言動が全く見えないので今一つ判断ができません。
専業なのか兼業なのかもわかりませんし。

もし心当たりが全くないなら、もう縁を切られることをお勧めします。
その場合相手がまともじゃないので協議離婚は無理でしょう。

弁護士に相談しましょう。

ユーザーID:6707660177
なんとも
らら
2018年4月13日 11:02

最後に両親が選んだのが、実の娘より他人の男女ですか…。何ともやるせないですね。
多分離婚したとて、旦那さんを養子に取るでしょうし。

しかしあなたの精神衛生上よろしくないですし、子どももいないのであれば、いっそ全て切って新天地でやり直す方が幸せになれるかもしれません。
義姉もいくら不倫の事があったからと言って、義妹の旦那さんをパパ呼ばわりさせるなんて、どこかおかしい人だと思います。
このまま乗っ取れたら万歳と思っているのでは?

ユーザーID:9804519143
結論出してるじゃん
KM
2018年4月13日 12:24

トピ主さん結論出してるじゃん。
失踪扱いとかめんどくさくなるので弁護士さんにお願いして離婚の手続き進めてもらえばいいんだと思いますよ。
幸い生活力はあるみたいだしその点救いですよね。

ただご両親はかわいそうですね。
実の息子が他界、実の娘は出奔。
義理の娘と義理の息子が家業を手伝ってる状況ってどうなんだろう。
両親との関係だけでも時間をかけて少しだけでも修復したほうがいいですよ。

ユーザーID:1818034764
現況は確認したほうがいい
tokumei
2018年4月13日 12:29

トピ主さんはその気になってるのであれば、現在自分が離婚してるかをまず確認した上で、離婚してるのであれば、財産分与を請求したほうがいいです。

トピ主がいうより夫は抜け目なく、さっさと離婚届けを出して義姉と再婚してる可能性も大きいとは思います。親も親で、この二人を養子にして家業を続けそうですし。

離婚して、親の取引先にも現況を報告という形で自分の家庭の事を告げ、色々清算すればいい。

てかトピ主さんが他にいい男性と会えた場合の自分の事を考えた方がいいですよ。宙ぶらりんだと、あなた自身の環境が面倒かもしれません。
離婚してないなら、さしあたり離婚調停を開始。すんなりいくなら弁護士費用もいらない。ただ弁護士はやはりいたほうがいいので、もめそうだなーとなったらでもいいので、弁護士はいれたほうがいいと思います。財産分与で弁護士費用位はどうにかなるでしょう。

ただ、方向を逆に考えれば、もし離婚してないのであればそれを逆手に「家を追い出された娘」を演じ(実際そうだと思います)取引先や親せき、甥姪の幼稚園等にも周囲には現況をきちんと報告し家業の内情については周りにお知らせした上で、経済的に離婚届不受理にしておいて夫を縛る手もあります。夫婦である事を継続するのであれば、夫の方が収入があるなら夫にはトピ主を扶養する義務がありますし、相続等についてもトピ主が妻であるほうが有利です。
妻の立場自体は強いので、別居のまま夫を放置という手もあります。

まずは状況を確認してください。
離婚するにしてもしないにしても、トピ主がいない今の状態で夫を喜ばせておいても仕方ないでしょうから。3か月連絡がないのであれば、トピ主家族はトピ主がいなくても構わないのです。夫もあなたがいなくてもいい。彼らはもう義姉と夫を選んでいる。

なので合法的な範囲で、彼らにとって不利なことをするなー。自分なら。

ユーザーID:1278829020
失踪というか、行先はばれてる気もするけど
匿名希望
2018年4月13日 17:29

トピ主さんは自活できる生活力があるのはいいとして。
トピ主を家族は探さないんですか?行先はばれて放置されて、離婚届も出されて、トピ主なしの生活基盤がもう出来ているかもしれません。誰かを養子縁組するとか。
「勝手にしろ」と思われてる可能性は極めて高いと思います。

あなたも相当感情的だし、甘い。
しかしそれでも同情の余地はあるので、アドバイスなど。

離婚後でも2年の間財産分与は請求できるので、離婚届が提出されてても、財産分与としていくらかの請求はしてもよろしいかと思いますよ。連絡できなかったのは親の暴力と暴言にショックを受けて行動できなかったのだと理由をはっきりさせて。
もらうもんはもらっといた方がいいですよ。もう帰らないと本気で示す為にも。

親のことはもうどうでもいい。勝手にやればいい。ただし相続の時は大した額は残らなくとも最低でも遺留分はもらう。どうせトピ主になど残す気もない親でしょうから。
どうせ必要とされてないのだから、トピ主も遠慮もいらないかと。

で、もし離婚届がまだ出されてなくてトピ主は本当に離婚したく、かつ夫が応じないのであれば、さしあたり生活費をどんどん請求しましょう。弁護士を通じたほうが確実です。離婚を焦るのでないなら、まずは生活費の確保、財産分与を進める事です。
まあトピ主も働いているので大した額にはならないでしょうけれど、しないよりはしたほうがいいかと。

実際トピ主の親は、跡取りが死んだらすぐ仕事を持ってるトピ主に家業をさせようとしてただの、家族を家業のためのモノか何かと思ってる節があるし、夫を〇〇パパとか呼ばせてる状況は異常だし、トピ主もおかしいかもしれませんが、ご実家もおかしいし、何より夫がやはり気持ち悪いです。
義姉を再婚させず取り込みたいみたいです。

一人で新生活を始めるのはいい事だと思います。頑張って下さい。

ユーザーID:3825903826
失踪にはならない
おたおた
2018年4月13日 17:34

二度目のレスになりますが。

トピレス読んで思ったことですが、あくまでも臆測の域であることを前提に読んでほしいんですけど。

兄嫁さん、
お父さんともトピ主夫とも大人の関係があるんじゃないかと思いました。
結局は家業(何をしているか知りませんが)を子供と自分に残したいんでしょう。それだけのメリットがある家業、資産状況ではありませんか?

そのためには、相続の関係上トピ主様が邪魔ですね。
トピ主様が家を飛び出す状況を作り出し、お父様が遺言を書けば、世間的には都合がいいでしょうね。

兄が不倫の話も、どこまでが本当なのか、本当であるなら、なぜ兄は不倫に走ったか、疑問だらけです。
そして、なぜ亡くなったんですか?

申し訳ないけど、兄嫁さん、怖いです。
兄嫁さんの周辺を調べた方がよいのではないかとさえ思います。

ここは、役所にあえて(離婚不受理申出)を出し、離婚しない方が後々使えると思いますよ。
トピ主夫が動くまで、静観する。
既に、離婚届が受理されていたら最悪ですね。
短期は損気、を肝に銘じて、冷静に行動するべきです。

それと、住民票はどうしてますか?健康保険も使えないと困りますよね。仕事や税金、郵便物も困りますよね。
役所に手続きし住民票を異動し、閲覧を制限してはどうですか?

たぶん、今の状況でもトピ主様は「失踪」扱いにはなってないと思います。今後も「失踪」にはならないようにしてください。
親族と連絡をとらないだけにするべきです。

出来れば、お母様とは密かに連絡を取合い説得してみてください、そして状況を聞いていた方がいいと思います。
ご両親、気付いた時には、身ぐるみ剥がされ路頭に迷っていませんように。

そして、トピ主様は新たな人生を謳歌してください。

ユーザーID:1313364401
ひっど!携帯からの書き込み
メロンパン
2018年4月13日 18:04

補足読みました。

ご両親も旦那さんも気持ち悪すぎです。
義姉さんは魔性の女。。?
ここまで来ると、ドラマみたいで、本当にお兄さんが不倫してたのか?死因は何なのか?まで疑ってしまいます

でもトピ主さんが今現在離婚一択で、経済基盤もあるとの事なので一先ず安心しました。
義姉さんと再婚でもして、ご近所さんから変な噂を立てられればいいんじゃないですか?
甥っ子さんはどっちの子なんだろうねー、とか。

探しにも来ないなんて、親としてもどうなんでしょうね。

ユーザーID:4834069921
夫は美人義姉が好きだと思う携帯からの書き込み
あすか
2018年4月13日 18:18

トピ主に非は無いでしょう。
「義姉の力になるのは構わないが、誤解を招くような言動はやめて欲しい」と言っただけなのに、
夫は「薄汚い事を言うな」とキレる?
義姉と甥姪には手厚くしても、妻に対しての気遣いは無い訳だ。
これって優しい男とは言えないよね?
世間体を気にしているわりに、甥姪に「○○パパ」と呼ばせてるのもおかしいでしょ。
トピ主夫は家族のサポートの域を越えちゃってますよ。

「俺は義弟のままで義姉を守り抜く」とか(これ最高に不快な発言)、
義姉との結婚は「義姉の名誉の為にしない」と言うあたり、間違いなく義姉が好きだと思います。
普通、わざわざ言わないですよこんな事。
自分に酔ってるとしか思えないもの。

トピ主の父親もおかしいよね。
不倫して妻子を捨てようとした兄より、妹が死ねば良かったなんて普通の神経じゃない。
家族よりそんなに家業が大事なの?

本気で離婚したいなら、弁護士に頼むべきです。
夫婦生活が破綻しているのだから、離婚出来ない事はないと思います。
その為には、トピ主家族や夫の仕打ちを証拠として残す必要もあるんじゃないかな。
これで、トピ主の家は完全に夫と義姉に乗っ取られますね。

トピ主の気持ちがどうあれ、後悔だけはしないように。

ユーザーID:8262331863
離婚したい場合
いと
2018年4月13日 18:52

>今の私は離婚一択です
>親や夫にとって私は『失踪』状態ですが、このまま数年間失踪したら、夫は諦めて離婚届けを役所に出して問題も自然解決…という気がします。
それとも『失踪』したままでは、やはりまずいでしょうか?

民法770条に裁判で離婚が認められる原因が定めてあります。

確実なのはある程度の別居期間がある=夫婦関係が破たんしている=『婚姻を継続しがたい重大な理由がある』として、トピ主さんから裁判を申し立てて、認められれば離婚することはできると思います。
期間は大体5年とか言われていますが、状況によって変わるようですので弁護士さんに相談に行かれるとよいと思います。

>仕事や世間体の問題があり、夫は離婚する気はないでしょう。

と言うご主人なら、寧ろトピ主さんに勝手に届けを出されないように『離婚届不受理』の手続きをしていると思います。

お父様に罵倒されているとき、殴られたとき、ご主人だけでなく、お母様も味方になってくださらなかったのですね。
さらに「生きていて悪かったね!私も死にますよ!私が死んだら夫君と義姉さんでお幸せに!」と叫んで出て行って三か月も帰っていないのに、だれからも心配の連絡がないのでしょうか。

それなら離婚やむなし、家を出るのもやむなしな気がします。

ユーザーID:9439466774
法律相談に行く
とまと
2018年4月13日 19:01

トピ主さん、まだ心が決まっていないようですね。
とりあえず、法律相談に行ったらどうですか。お住まいの地区の役所に無料相談が、あるいは法テラスもあります。「離婚相談」という形で。法律って「知らなかった」ことで、損をすることが結構あるんです。何か必ず考えのヒントになるようなことを言ってくれます。

ところで、トピ主母はどうしているのですか。そんな横暴な夫(トピ主父)をもって洗脳されちゃっているのですか。打開策をみつけたいなら、家族内に一人は味方で内緒で連絡をとれる人がいないと。

それから義姉ですが、何考えているんでしょうね。「うちの子を跡取りにして、この家はもらう!」とでも思っているのでしょうか。まともな人間なら、トピ主さんに気をつかって「〇〇(夫の名前)パパ」なんて呼ばせません。トピ主さんを一緒になってバカにしているのでしょうか。
おそらく義姉が一番恐れていたのは、トピ主さんが子供を産むことだったと思いますよ。だって世代的に、次の跡取りはトピ主夫でしょう。実子ができたら、自分と子供の立場は危うくなります。だからできるだけトピ主夫に媚を売っていたのかも。
でも、媚をうるのと夫婦になるのは別ですよ。義姉が強いのは「元跡取りの未亡人」だからです。
父親の気持ちはどうでしょう。もし仮に義姉とトピ主夫が結婚したいとしても、まったく他人の二人に会社を渡すことを納得しますかね。
もっとも、お兄様の死因はストレスもありそうですから、義姉もトピ主夫も、内心は出て行きたいのかもしれませんがね。

側から見ると、離婚裁判を起こしたほうが、トピ主さんの人生に有利だと思います。父親や夫の横暴の証拠はもっていますか。ただの横暴では慰謝料はとれないように思いますが、少なくとも「横暴だとして慰謝料を請求した」という記録は残しておくと、トピ主さんの再婚、将来の遺産相続の際に有利になると思いますよ。

ユーザーID:0026162584
うーん、別居期間五年稼ぐかなあ
サイノス
2018年4月13日 19:30

気色悪い御実家と夫ですね。
出て正解だと思いますが、んー、トピ主レスにあるような失踪しっぱなしでズルズルってのはどうなのかなあ。
金銭的に大丈夫なら、弁護士立てて全部任せて離婚手続きができるはずですが。
弁護士を通さず本人にダイレクトに接触してくるなって言ってもらってもう向こうとは関わらずに。
まあ離婚を向こうさんが承諾せず調停だか裁判だかになるかもしれませんが。

別居実績5年くらいで、向こうが承諾しなくても離婚事由になるんですよね、確か。
んだから5年くらい今の状態を続けて、別居実績を作るのも一つのやり方かもしれませんが。
私はイラ助なのでそんな何年も引っ張らずにさっさと白黒つけたいですがねえ。

慌てることもないですが離婚に強い弁護士さんを探して、
相談してみたらどうですかねえ。

ユーザーID:3233441441
連絡不要
稲穂
2018年4月13日 20:04

今のままで良いのでは。
自分で生活できる経済力と、子供が居なかったのが幸いでした。
お気の毒ですが、ご実家の方々は全員、どうかしています。一緒に居たらこちらまでおかしくなりそう。
トピ主さんも、離婚一択と結論が出でいるのなら、今更連絡を取って、わざわざ嫌な思いをすることもありません。
心配していようが、いまいが考えるのはやめましょう。いくら大事な跡取り息子が亡くしたとは言え、実の娘に言う言葉ではありません。
そんな両親も、自分の体が思うように動かなくなったら、きっと気付くでしょう。
周りにいるのは孫以外全て他人です。役にただなくなれば、あっさり捨ててどこかに消えるでしょう。
そんなことになっても、手を差し伸べることはありません。
心が揺らがないように、今、しっかり縁を切りましょう。

ユーザーID:8138703466
その義姉の内面
パグ犬
2018年4月13日 21:22

トピ主さん、たいへんお気の毒です。周囲に理解者がいない状況がとても辛いものだというのはよく分かります。

トピ主のレスを拝見し、経済的に自立できている、離婚を希望している、と知り嬉しく思いました。少なくともずるずる実家や夫にしがみついている方ではないと。

私は人の心に詳しい訳ではありませんが、少し義姉の内面について考えてみました。

急逝されたお兄さんが不倫していたことが事実だとすると、表には出さなかったかもしれませんが、内心ははらわたが煮えくり返っていたかもしれません。でも、お兄さんが急死した後は子供2人を育てるために「何としてもここで生き残ってやろう」と心に決めたかも。
そのために利用できるものは利用しようと思ったと思います。
自分は肉親ではなく他人なので、まず父親を味方にする(元々気に入られていた?)、孫や不倫の事実を使って母親に口出しさせないようにする、同じく他人の立場であるトピ主の夫を味方につける(又はトピ主から奪おうと目論んでる?)。

義姉が賢いのは、感情的にならない点です。お兄さんの不倫発覚の際も「あんたがたの息子は!」なんて両親を責めたりはしなかったのでは?男性は特に感情的な女性を嫌います。
相手を見て、上手にコントロールするタイプなのでしょうし、美人で男性が自分に甘くなりがちなことも自覚し利用していると思います(表には出しませんが)。

邪魔な(すみません)トピ主がいなくなれば、自分の思い通りになることも増えるし、義姉からすれば万々歳でしょう。

心配なのは、仮に義姉と夫が再婚などなれば後継者は赤の他人2人ということになり、将来的に両親が追い出されたり、疎外されたりする可能性はないですか?考え過ぎでしょうか?

いざってときのために民間調査所でも使い、少し義姉や夫の行動を探り、何かしらを握っておくことも必要かな〜?なんて。

ユーザーID:0410313054
なんだかね
りぃ
2018年4月13日 21:34

トピ主もちょっとヘンだけど、周りはもっとヘン。
パパって言わせる義姉、ご主人を奪い取るつもりか思慮の足りない無神経かどちらかではないですか。
甥と姪も変な子達。普通はパパ以外の人をパパなんて呼ばないよ。きっと学童にも入れてもらえないんだろうね。放置子で愛情に飢えてるんだと思う。

ご両親も娘に対してひどすぎますね。娘より甥姪なんだ。普通の親は子供がおじさんおばさんになっても孫より子供が一番なのに。
娘よりお店の繁栄が大事なんだね。

ご主人も「守り抜く」ってそんな事妻に言うのは、義姉さんが好きか愚かかどっちかですよね。

でも、皆さんが書いてる通り、町では噂になってるよ。
不倫従業員に娘に出て行かれた親、放置子で迷惑な子供。
ママさん達も「不倫して子供放置して他の家に迷惑かけてるんじゃないわよ!」って思ってるよ。
町の人はトピ主さんに同情してるだろうな。

トピ主は仕事もあるし、友達もいるんだろうし、新しい人生をスタートさせなくちゃね。

もう割り切ったなら、一度家に帰って離婚届書いてもらった方がいいよ。
今度は感情的になっちゃだめだよ。
冷静に「いやいや離婚しかないでしょ、この状態。守り抜くって言われて黙ってる妻なんていないし」って笑いながらね!

ご両親には「知ってた?放置子って超迷惑なんだってー。専業主婦の家に迷惑かけてるんだって。今時専業主婦なんて勝ち組だよねー」と嫌味の一つでも言って逃げましょう笑。

でも、全員自営だけど一人は別のところでお金稼いでくるってリスク分散するから家に一族にとってはいい事なんだけどね。それに気づかない愚かな親と夫。

トピ主の未来が幸せでありますように。

ユーザーID:3028333624
今の土地で頑張るのがいいと思います
黒ちわわ
2018年4月13日 22:12

お父さんは血のつながったトピ主さんよりも
嫁と婿を取るんですね。

まあ、一番大切なのは自分と仕事。
だからメリットの多い人間を選んでるだけなんでしょうけど。

夫は仕事を手伝っていればあとを継げそうだし
義姉は実家に帰れない事情があるのかな。
それぞれにメリットがあっての共同生活なのでしょうね。

トピ主さんが吹っ切れていてよかったです。
失踪していても失踪届けすら出さない感じもしますが
念のため、戸籍を確認してみてはどうでしょう。
もしかすると、離婚届がだされているかもしれません。

税金や扶養のことを考えれば、向こうも結婚や養子縁組という
話がでてきてもおかしくない状況ですしね。

もし届けが出されていない場合は
自分の懐と相談しつつ、弁護士に相談した方がいいと思います。

基本的には自分から直接関わらないことです。

最初、2年くらいはつらいと思いますが
乗り越えれば気にならなくなりますよ。

ユーザーID:4746860004
酷いですね
はちみつ
2018年4月13日 22:55

心中お察しします。

ですが、彼らの立場を考えると、それぞれの行動の動機がわからないでもありません。
特にトピ主さまの夫は最悪だと思いますけどね。

父親は家業をなんとか次代につなげたい。孫が一番可能性あり。娘は継がないからかわいくない。

義理姉は、スキルも生活力もない身でなんとか子供を育てたい。
三文芝居のような真似をしてでも人の情けにすがるしかできない。
男はヒーロー思考が抜けなくてそういう悲劇の女を助けたがりますからね。

夫も家業を手伝ってるからあなたの父におもねるしかないし、他に行くところがない。
あなたと離婚したら、家業を手伝う立場がなくなるから離婚しないのでしょうね。

皆それぞれ自分のことしか考えてないのです。

翻って、あなたは自分の力で生きる術と力を身につけました。
実家に縛られる必要はないのです。

そういうわけですから、あなたも自分の幸せを考えましょう。
彼らの犠牲になることはありません。
5年も逃げて待つ必要はありません。くやしいではありませんか。

さっさと離婚を成立させることをかんがえましょう。

もし、離婚上等、親と絶縁上等で、さらに資金に多少の余裕があるなら。
探偵をやとって、夫と義理姉の不貞の証拠を手に入れます。
「失踪」とされているのなら、警察に捜索願がでてるかもチェック。

もし不貞の決定的な証拠が手にはいらなかったとしても、
甥や姪に夫を「xxパパ」と呼ばせている証拠があればいいです。

そしたら、弁護士と共に一度実家に戻ります。
ご近所の人と出会えそうな昼ごろがお勧めです。

で、あとは離婚を迫る、と。弁護士がいるから無体なことはできないでしょうし、
不倫の証拠があれば、離婚を了承しなければそれを取引先や親戚、
近所にばら撒く、といえばサインせざるを得ないと思います。

証拠がなくてもご近所さんから外堀をうめればいいのでは?

ユーザーID:6439661363
応援してます携帯からの書き込み
かな
2018年4月13日 23:05

積算する思いが少しずつ軽くなってきているのでしょうか?

会うのは、まだ私だったら怖いです。また、辛い思いを抱えることになりそうで。

同じような思いをしたことがあり、相手の考えにたてず…。
先ずは、無事だけ知らせてみては?

ユーザーID:2291248002
トピ主さんがどんな人かわかりませんが
ハーブ
2018年4月13日 23:07

旦那さんとお父さんはお義姉さんに取られちゃってますね。

旦那さんとお父さんの言動は、やましいことを指摘された時の逆切れに聞こえました。
そして男はそういうときに、相手を悪者にします。
旦那さんとお父さんがあなたに対してしたように。

失踪しても旦那さんがお義姉さんのそばにいたいがために離婚届けを出さないかもしれないので、ご自分の将来のためにきちんとしたほうがいいと思います。

あなたと離婚しても旦那さんはお義姉さんと離れないでしょうから、もしかしたらお父さんが追い出すかもしれませんね。

ユーザーID:6455989127
家出は賢明な選択だと思います
現役食監
2018年4月13日 23:20

御両親にも夫さんにも愛着がもはやないのなら、
そのままお別れでいいと思います。
夫さんは論外ですが、御両親も不公平で、
人として正しくない方たちとお見受けしました。
(言い過ぎですみません)
そんな状況なら、身内に愛着をもてという方が無理というものです。
これから主様が心穏やかに暮らせますように。

ユーザーID:9210465349
思いやりってものはないの?当たり散らしても愛されないよ
kitten
2018年4月14日 0:06

義姉さんにしてみたら、
普通は義理親とは縁を切って
気楽に、自分一人か、あるいは実家で、子供育てながら
あわよくば、次の恋人、次の夫へと行きたいとこですよ
美人で気がきくなら、なおさらです

義妹の夫に手を出して、厄介事を引き起こす理由なんかないよ?
どんだけ遠くにいこうと、
どうせ、義父母の遺産は我が子が相続できるんだしさ


そうなれば、ご両親はもう可愛い孫たちにも一生会えないかもしれない
なのに、うちにとどまってくれて、孫と近くで暮らせる
もしかして、自分たちの老後もみてくれるかもしれない
どれだけ、主さんのご両親が義姉さんに感謝しているか?

夫さんは、美人の義姉ワンランク上の人で、自分なんて相手にされないと思ってる
天使みたいに憧れてる気分を、主さんのゲスい憶測で台無しにされ…


そういうみんなの気持ちが、主さんには見えないのかな?



他人目線だと、主さんだけが、今の家族の調和の役に立ってないのよね〜
おまけに、ご両親は、頼りの息子を亡くした後、すごい絶望を感じているのに
娘の主さんは、親の気分を察して慰めてくれるどころか、
親も義姉も、自分の夫さえののしって
家族全体の雰囲気を悪くしている



主さん、あのね、主さんは全然被害者じゃないよ
どっちかというと、加害者だよ、他の家族にとって…
自分のわがままや気分で、衝動的に家族にストレスをぶつけるばっかりだと
いかに親や夫でも、主さんを大事にし続ける根性は出ないよ

もっと周囲の気持ちを思いやって
どうやったら、家族を幸せにできるか?
そういうのを考えないと
仮に義姉が再婚相手を見つけて、ご近所からいなくなっても
夫や親の心の中に、主さんの居場所は無くなっちゃうと思う


まあ、今回は素直に謝ってお家に帰り
夫さんと一緒にお商売を手伝ったり
親の家の家事を手伝たりして
少しは点数稼いで、挽回した方がいいよ

ユーザーID:0513664940
それならよかった携帯からの書き込み
2018年4月14日 0:29

トピ主さんのレス読みました。お1人でも経済的に困らない、ご主人に未練はなく、新しい生活を受け入れられているとのこと。

お父様の言動はひどいどころの話じゃないよね。トピ主さんじゃなくても絶縁レベル。ご主人の「お父さんすみません」も気持ち悪いね。何様なんだと思います。

私ならそんな家族、いらない。もう二度と会わないと思います。失踪できたらそれもひとつだと思うんですが、戸籍の付票を見られると住所が分かっちゃう。(DVなどがあると見られないようにできます)大学時代に住んでいたなら見つかりそうだしなあ。

やはり弁護士に相談がいいのではと思います。
急がずに身の振り方をゆっくり考えてはいかがでしょうか。ただ、あちらが押し掛けてきた時に、逃げる場所は見つけておいた方がいいかな。体に気をつけてがんばってください。

ユーザーID:3517917074
レス拝見しました
真っ黒猫
2018年4月14日 0:50

離婚でお気持ちが固まっているので、いいと思います。

法的にもさっさと他人になった方がいいでしょう。
この先トピ主さんに誰か現れたりした時も、離婚していた方がいいですから。

どうやって離婚するか。
まずとにかく離婚に強い弁護士に相談です。
調停を起こすか、裁判起こすか。
トピ主さんは時系列のメモ作ったりしましょう。
夫のセリフなどもメモしておく。

夫も義姉も両親と養子縁組するかもしれませんね。
でも離婚とそれは別でしょう。
この先もこのドロドロの家庭に波風が立たないとは
限りません。問題はいずれ起きると思います。
義姉も夫も元は他人なんですから。
離婚していれば、トピ主さんは今後関わらずに済みます。

ユーザーID:3373389117
失踪はまずいと思います
桜フブキ
2018年4月14日 1:02

健康保険関係やらの関係もあるので、失踪はまずいと思いますよ。
旦那さんの実家はどんな感じなんでしょうか。
離婚する気でもなんでも、旦那両親に間に入ってもらうことできないでしょうか。

ユーザーID:8055416468
失踪のままにせず、決着をつける携帯からの書き込み
ごはん
2018年4月14日 6:25

二回目の投稿です。

親もお姉さんも夫も狂ってる。

3ヶ月の間、夫や家族から連絡はないのですか?
まだ離婚届は受理されてないですか?

失踪のままにするよりは、ちゃんと別れて決着をつけたほうがいいと思う。
次に進むためにも。

心が冷静で、
いいたいことを叫ばず言えるようになったタイミングです。
とピ主を応援しています。体むりしないで!!

ユーザーID:4355579660
ご実家と遠く離れるのが吉
よるくま
2018年4月14日 7:38

追記を拝見しました。離婚一択ということなら
まずは弁護士を立ててきちんと離婚に向けた交渉をし
夫や両親が渋るようなら
このまま別居の実績を重ねられたらいいかと思いました。
まずはプロに相談なさってみてはどうですか?

両親や夫が敵かどうかというより
やはり、トピ主さんが「これから」幸せになることを
第一にお考えになったほうがいい。

とくにご両親は跡取り第一でトピ主さんにとっては
毒親に近い存在のようですよね。
なのになぜ、ご自分には手に職があるのに
親元に住み、夫は両親のもとで働いていたのか?

もしかして、ご自身が親に愛されない部分を
なんとか埋め合わせたいと無意識に思っていたのではありませんか?
もしかして、ご主人はトピ主さんのその思いに引きずられ
ご実家への奉仕にとりつかれているのではありませんか?

年齢やご結婚の理由、ご主人とのなれそめなどがわからないので
何ともいえませんが、いろんな方向から自己分析してみてほしい。

お兄様の急死や義姉さんとご主人の仲を疑ったことはきっかけにすぎず
そもそもご主人との結婚生活は
トピ主さんにとって幸せなものだったでしょうか?

お父様の影響下から抜け出し、本当の意味で独立されるほうが
トピ主さんが本当に欲しかった幸せを手に入れられるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9001942941
逃げずに夫と話し合おう
華奈
2018年4月14日 7:39

トピ主さんのやり方はまずかったけど、私はお気持ちはよくわかります。

夫と同じところに義姉さんを働かせるのはちょっとあなたの両親が配慮がないです…
あなたが夫と義姉のことを心配するのはわかります。
夫をパパ呼ばわりはないよね。
そしてあなたの夫があなたの味方をしてくれないのが辛いですね。
父親から殴られてそこまで罵られてもかばってくれない配偶者はいらんかな…

未練がないということですが、もう一度夫とよく話し合ってください。

飛び出したまま失踪したままではいけませんよ、親子関係と夫婦関係は分けて考えてください。

あなたの父親はひどいです…せめて母親だけでも連絡はとれませんか。
または親戚に話しだけでも聞いてもらえませんか。

そんな状態なのに兄嫁はあなたをかばいもしなかったのですか?
かなり強かな女性なのかな。

とにかく、経済力があるのなら弁護士雇って、夫とはきちんと話しあって離婚したほうがいいですよ。
エールをぽちっと押しておく。

義姉とあなたの夫が再婚でもしようものなら、周り中からあきれられます。
両親も含めてそんな変な人たちとはきっぱり訣別したほうが幸せになれるかも。

ユーザーID:5946747961
何が正解かは分からないけど
匿名部長
2018年4月14日 7:42

自分の娘に、お前が死んだ方が良かったというような意味の言葉を放つ、トピ主さんの父親のことが信じられません。
離婚はしておきたいですね。トピ主さんにまた新しいいい人が出てくることだってあるわけだし。
弁護士に相談されたらどうなんですかね?
応援しています。

ユーザーID:7871773949
ところで携帯からの書き込み
やや
2018年4月14日 8:41

肝心の義姉様の気持ちは?
旦那さんを亡くしたばかりの 義姉様はどんな気持ちでいるんでしょう?
旦那さんの 一人相撲の場合もあるのでしょうか?

ユーザーID:8063261813
悲しかったね。
45歳働く主婦
2018年4月14日 9:30

義姉様も子ども抱えて生きて行くのに必死だろうし。好きでも無い夫の弟でも割り切りでお付き合いが出来ると思うし。
そんな状態の義姉様より、あなたの方が何倍も良い人生を送れそうだよ。

あなたのご主人が残念な人だった、と思えば諦めもつきますものね。

失踪扱いでもよいような気はするけど…?うーん?
このままだとあなたが慰謝料を支払うケースになるのかなあ??

一度専門家に相談出来ると良いかな、と思います。
具体的なアドバイスが出来なくてごめんなさい。
頑張ってください。

ユーザーID:9432655217
応援しています
haruko
2018年4月14日 10:13

弁護士に相談して、さっさと離婚をした方がいいと思います。
離婚届を置いてきただけで、向こうは何も困りません。出さなければいいだけですから。
夫も義姉もあなたの実家とは赤の他人です。もし、あなたと離婚すれば、夫があなたの実家に居続けることはおかしな話ですから、夫としては形だけでもあなたとの婚姻関係を続けたいと思います。
そして、あなたの実家の家業のためにがんばっている良い夫としての世間体を保ちつつ、同じ仕事場で義姉と仲良く一緒に過ごせるのです。誰かにあなた(妻)がいないことを尋ねられたら堂々と妻は家業をほったらかして無責任にどこかで遊びほうけているとあなたのことを悪者にすればいいのですから夫としてはますます好都合です。
加えて、あなたのご両親もあなたよりも孫の方がかわいいようですから、一緒になって「身勝手な娘」と公言するでしょう。

あなたにとっては非常に悲しいことですが、世の中の親が全て我が子が一番であるとは限りません。兄や孫の方がかわいかったり、世間体や見栄の方が大切だったりする人もいるのです。
幸いあなたには経済的な基盤がありますし、お子さんもいないのですから、いくらでも戦うことができます。自分で自分を守れるだけの能力があなたにはあるのですから、しっかり戦いましょう。

とにかく弁護士に相談することが一番です。
1日も早く離婚を成立させ、「妻を追い出し義姉とよろしくやっている非情な夫と両親」という事実を親戚や周囲の人に公表しましょう。
この人たちは世間体を気にする人たちですし、事実が周囲に知れることが一番嫌なのです。
もし、あなたが黙ったままだと、好き勝手にあなたを悪者に仕立て上げるでしょう。
数では圧倒的にあなたが不利なのですから、遠慮していたらやられてしまいますよ。この世の中正義が勝つわけではないのですから、自分でがんばるしかありません!

ユーザーID:5386441267
頑張れ!
お母さん。
2018年4月14日 10:55

トピ主さん、大丈夫ですか?
お辛いですね。
離婚して幸せになって下さい。
人にした行いは必ず自分に返ってきます。
トピ主さんを苦しめた分、ご両親も旦那さんも義理姉も
苦しむときが必ず来るはずです。

ユーザーID:5147989421
弁護士を入れましょう
nari
2018年4月14日 10:58

兄弟を差別する親は、いつまでたっても何をやってもトピ主を愛することはないです。たとえお兄様が亡くなっても、利用する対象になることはあり得ても愛情を注ぐ順番は回ってきません。
悲しいですが、諦めるしかないです。

今は可愛い息子の忘れ形見の孫と美しい嫁を離したくないご両親、薄幸の美しい未亡人に頼られヒーロー気分のご主人に、トピ主が何を言っても無駄です。

美貌の義姉のようですから、いずれトピ主の夫より都合のいい人が見つかれば、ご両親もご主人も捨てて会社からも出て行くでしょう。

そうなってからだと、またトピ主にすり寄ってきます。
失踪のままだと死亡扱いされかねません。

どうせ何年もかかるのでしたら、専門家を入れてキッチリ終わらせましょう。

応援してます。

ユーザーID:9518851022
おかしくないと思います
どんぶり
2018年4月14日 11:23

トピ主さんの補足レスも読みました。結婚歴もない身で恐縮ですがレスさせて頂きます。
最初は単純に義理姉さんとご主人の仲を勘ぐって妬いているのかな?と思いましたが、
どうも根底には昔からご両親が兄ばかり可愛がっていたことが大きいようですね。
お兄様が亡くなられたのに今度は血の繋がっていない義理姉ばかり構い自分は邪険に扱われる。
ご両親も孫がいるからトピ主さんより血の繋がっていない義理姉を大事にするんですかね?
そしてご主人はトピ主さんの言い分も聞かずにあちら側につくのは一体なんなんでしょうか?
ご主人とトピ主さんは政略結婚ですか?トピ主実家の自営業狙いの....。

離れて暮らしてみて目が覚めたのではないのでしょうか。
ご主人はトピ主さんがいなくなった今、もしくは離婚したらそこで働き続けることが
できるのですか?義理姉と再婚などいくらなんでもお客が離れます。
そういう意味もあって離婚届は提出しないのではないでしょうか。

これはある程度別居期間を理由に離婚になるか、あるいはトピ主さん失踪中にも関わらず
誰も捜索願すら出さないという夫婦関係はすでに破綻しているの理由で離婚できるか、
法律相談へ行かれてみたら良い思います。

ユーザーID:3383082581
きっちり離婚した方がいいよ
momoti33
2018年4月14日 13:00

きっちり離婚した方がいいよ
主さんの、今後の事を考えて
この後、実家とは疎遠にしても失踪者扱いにされたら今後困る可能性もありますよ
離婚に向けて行動した方がいいです
健康保険とか年金の問題もありますからね

離婚に向けて行動、帰る気がないんだもの実家近隣に事が知れても問題ないでしょ?
主夫の評判なんて問題にならないし

主さんが今後一緒に生きていきたい人も現れるかもしれない
今後のためにきっちり離婚
これが一番いいと思います

ユーザーID:7418491608
弁護士に相談
さぶりな
2018年4月14日 13:34

今の状況を法律的に整理して、離婚への駒の進め方を検討する必要があります。
生活基盤を作るうえで、「住民票住所」「マイナンバー」など、事務的な復興も後々でてきそうですし。
弁護士相談しましょ。

日弁連公式HPで、各地弁護士会にリンクしていて、法律相談の具体的な要領も出ています。

ご実家の状況は、このままでいくと、長期的にはトラブルとなる可能性をはらんでいます。
ご両親が高齢になり弱ってきたら、家業も財産も奪い取られる可能性も視野に入ります。
その時点で助けることになるのか、それともかかってくる火の粉を振り払うことになるのわかりませんがか、いずれにせよ法律家の視点が必要になることでしょう。

ユーザーID:2762105391
よかった
マギアチャーム
2018年4月14日 14:08

『生きててくれてありがとう』

レスを読んで安心しました。
そんな修羅場のあとに、よく思いとどまれましたね。

生活の基盤があるなら安心です。
あなたが離婚を決めているなら
おのずと向こうから何かと伝を使って連絡をしてくる、
その時を待てばいいんです。

人に頼れないと生きられない人っているんですよ、
それは義姉さんみたいな人なんでしょうね。

疑って申し訳ないけれど
もしかしたらお父様も彼女と何かしらあると思います。
お母様が嫌がる…と言う事は女性は敵に回し、男性は味方につける
言い方悪いですが肉感的な女性なんだと思います。

それはともかく、今後ですが…
あなたの思うままに動いていいと思います。
でももしかしたら既に離婚届を出しているかもしれません。
そのチェックだけはしておいた方がいいと思います。

あなたの未来が明るいことをお祈りしてます。

ユーザーID:6774534659
どうしたいの?
蛙鳴蝉噪
2018年4月14日 14:16

トピ主さんの追記を読ませていただきました。

離婚一択で経済的な不安も無いのですね。

では、弁護士さんに相談なさってはいかがでしょう?

失踪扱いでの自然消滅は時間がかかります。
縁を切りたい相手に無駄な時間を使いますか?

義姉と夫の不貞を疑っているなら専門家を雇う事も出来るでしょう。
実家の暴言の証拠は無いでしょうが、ケジメを付けるなら付けるために準備は必要だと思います。

弁護士さんに相談し、しっかり準備なさってください。

ユーザーID:0588912368
ありえない・・
a
2018年4月14日 14:20

そんな夫も両親も義姉もみんなあり得ない。
あなたのお母さんだって、最初は義姉を嫌っていたんでしょ?義姉って相当な狸かもね。

もう3か月も帰ってないんでしょう?
あなたの夫と義姉は今頃本当の夫婦のように暮らしているかもしれませんね。
探偵でも使って見にいって貰えば?
証拠がとれたら、夫と義姉の両方から慰謝料を貰えばいいじゃない。失踪で自然消滅なんて、あっちにしてみれば願ってもない結末だと思うよ。

あなたが勝手に出奔してしまった可哀そうな夫と、亭主と死に別れた可哀そうな未亡人の義姉が、力を合わせて実の子供たちに先立たれた&行方不明になった可哀そうな義両親を支えて事業を盛り立てている・・・
近所の人たちも親戚の人たちも、みんな「なんて素敵なストーリー」と語り継ぎ、伝説になっちゃうかもよ。

あなたはしっかりと夫と義姉の関係を見定めて、制裁を加えるべきだと思う。もし、「まだ」不倫の関係に至っていないとしても、せめて伝説のストーリーが作られないようにする為にも、夫と義姉そして両親の異常な関係を公にして正式に離婚すべきだと思う。

夫が世間体で離婚を拒むなら、なお良し。調停でしっかりと記録に残してもらいましょう。失踪して泣き寝入りなんて、今後の人生の汚点になっちゃうよ。

ユーザーID:6258092701
キチンと離婚しましょう
mints
2018年4月14日 15:01

>甥姪もすっかり夫に懐き、夫を「〇〇(夫の名前)パパ」と呼ぶ

この一点で義姉も夫も立場をわきまえていないです。
義姉が常識的な人ならこんなことさせません。
トピ主さんの邪推じゃないと思います。

昔同じような人がいて略奪婚をしていたのを思い出します。

夫に未練がないなら、きちんと調停を申し立てて離婚してください。

夫と義姉がそのあと夫婦になろうとどうでもよいですが
少なくともトピ主夫はトピ主実家と無関係になってからにしてもらいましょう。

夫は精神的には浮気していたのです。
おまけにトピ主実家もそれを容認。
つらかったですね。遠慮することはないです。

ユーザーID:9410069395
レスします
しっかり別れる
2018年4月14日 15:57

夫も両親も気持ち悪いです。
いくら義姉といえ周りに誤解されるような行動はダメです。
甥・姪にパパと呼ばれるような行為を咎めない義姉も問題です。

失踪ではなくきちんと弁護士を入れて離婚しましょう。
あなたの今後の生活のためにもきちんと別れましょう。
後々失踪だと生きてるのに死んだとこになるかもしれませんよ。
そして親とも縁を切り、一からやり直しましょう。
世間体のためにあなたが犠牲になることはないです。

ユーザーID:2813328722
なんかへんだと思います
カメリア
2018年4月14日 18:16

義姉さんとご主人が結婚するとして、その夫婦とトピ主さんの両親の関係ってどうなるんでしょうね。

意地の悪い見方ですが、すべて義姉の策略のような気がしますよ。実家の財産をすべて乗っ取るためのね。
ご両親が要介護になったとしても、面倒をみる義務もないしね。

ユーザーID:1126521121
弁護士に
ゆびきりげんまん
2018年4月14日 19:58

失踪したままではまずいか?と言うお尋ねなら、別にまずくないでしょう。
夫も両親もあなたを必要としてないし、義姉もいるし、あなたには気の毒だけど、彼らだけなら円満なんですもの。

このまま何年かしたら夫が離婚届けを出すかどうか、については、多分ないでしょうね。
あなたが離婚してすっきりしたいなら、弁護士に相談した方が早いです。
調停でも裁判でもすれば、離婚はできるんじゃないでしょうか。

ここまで破綻した関係なら、あまり悩む要素はなさそうですけどね。
夫も両親も何も言ってこないんですよね?
それとも、携帯も何もつながらないようにしていて、向こうにはあなたの居場所を探せない?

とにかく一番いいのは弁護士に相談することでしょう。
ここでは皆さんあなたに同情してくれるでしょうけど、それだけじゃ何の役にも立たない。
具体的にどうすべきかは弁護士の方がよく知っていると思います。

ユーザーID:3495992239
失踪は勿体ないと思う
きらら
2018年4月14日 20:03

marieさん、本当に辛かったでしょうね。

トピレスで仕事を持っていられる事と今は落ち着いている様なので、安心しました。

今回の事は、一度弁護士に相談されてはどうですか?
貴女は何も悪くないのに、毒家族たちに『貴女が自分勝手に失踪した』と世間体を与える必要もありません。
両親、夫、義姉は貴女の家出について、周囲の同情を集める為に、貴女を悪く言っている恐れもあります。
夫が離婚届にサインするのは、失踪届でなく、別居による婚姻関係が困難としての離婚の可能性が高いと思います。
別居の婚姻関係の破たんは、個人差もありますが、1年未満の人もいれば、5年が目安と言う考えもあります。
その間も、夫と同じ戸籍は嫌じゃないですか?

甥姪に「○○パパ」と呼ばせている義姉にも悪意があると思います。
もしかしたら、貴女と夫に子供が出来た場合に、自分の子でなく、貴女の子供が家業を継ぐ可能性がある為に父と夫を懐柔した。
貴女の兄が不倫をした復讐の代わりに、貴女を標的にしたのかもしれません。
下世話な事を勘ぐると、お兄さんが不倫に走ったのは、義姉が男性を取り入るのに長けている事も無関係でない気もします。

夫との関係を早い目に清算するのであれば、調停や裁判をおこす事が早いと思います。

離婚に強い弁護士さんだと有利な方法も伝授して下さいます。
相談も一回無料から、数千円、1万円以上と様々ですので、
ちゃんと専門家の意見を聞くのがベストだと思います。

ユーザーID:8198637707
何とかしたい
はあ
2018年4月14日 21:12

私はトピ主様の意見に同意。
とてもお辛いでしょうね。

ここまでこじれたら修復は不可能と腹をくくれば、
甥姪のDNA鑑定はできませんかね?

万が一、お兄様との親子関係がなければ、
形勢逆転できるかも。

私は泣き寝入りはしたくないです。
復讐とまでいかなくても、
それなりの報いは受けて欲しいです。

ユーザーID:1858621203
弁護士雇って離婚
花木綿
2018年4月14日 21:36

まず、あなたの失踪状況はまずい。
きちんと弁護士雇ってまず夫と話し合いを。
余裕あるなら民間調査所で夫と義姉の関係調べたらどうですか?
夫をパパと呼ばせていた証言も取れたら取って。
そして夫がどうしようもないなら離婚しましょう。

あなたにもなんらかの原因があるのかもしれません。
だけどたとえそれがあったとしても、この状況はあまりにもひどい。

あなたの離婚後、夫と義姉は結婚したとしてめでたしめでたしなんて、たぶんなりませんよ。

>母は義姉を嫌っていましたが、

どちらかと養子縁組しようとまずあなたの母親が根をあげるでしょう。
下手したら乗っ取られて老夫婦は追い出されるかもね。

ユーザーID:5946747961
弁護士を立てて
もみじ
2018年4月14日 22:07

子供もいない
経済的自立

ならば迷わず離婚一択でしょう

中途半端なことをせず
弁護士を立てて 離婚する。

残念だけど義理姉のようなしたたかな女性はいる。
夫の不倫で苦しんだ筈なのに
その仕返しなのでしょうかね

普通に考えて叔父をパパ呼ばわりさせるにはありえません。
よくあるシンママの相談女みたいなタイプなのでしょう

父親も夫も 若くて綺麗な義理姉の味方
不満を言う貴方のほうが意地悪みたいな言い分。

一番ダメなのは、貴方の夫でしょうね
たとえ義理姉がどんな言動をしても
まともな節度ある男性なら
自分のことをパパとは呼ばせないでしょうし
夫婦だと誤解されるような言動はしないでしょう

ユーザーID:6943083225
弁護士へ
せら
2018年4月14日 22:16

迷わず弁護士案件でしょ。
トピ主さんは離婚したい、すでに夫婦関係は破綻している。
迷わず弁護士さんの所に行きましょう。

ユーザーID:2389354814
似てますね携帯からの書き込み
銀杏並木
2018年4月14日 22:19

ご主人様とお父様

世間体を気にする仕事人間ですか…

失踪のまま放置でよいのではないでしょうか。
今の実家の状態ですが、世間体を気にするオトコ2人が仕切る自営業で、甥姪がマトモに育つとは思えません。

跡継ぎとして贔屓にされる甥と、その分粗末にされる姪という将来が見えるようです。

不倫の末に若死にしたお兄さんも、「自営業の跡継ぎ」として大事にされただけで、決して幸せな人生ではなかったかもしれませんね。

トピ主さん
時間は掛かるかもしれませんが、新しい幸せな人生を歩んでください。

ユーザーID:4132759544
一度弁護士に相談
ひろひろ
2018年4月14日 22:44

とりあえず、
今すぐ離婚する必要はないですよね。生活は問題なくできているわけですし。
ムリに波風立てずに様子を見るというのは正しいと思います。
一度弁護士などに相談して、このまま婚姻を継続しながら別居し続けた場合に起こりうる問題点を整理してみるといいと思います。
効率よく離婚する方法も教えてくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:7665921537
真実…‥
Bitter
2018年4月14日 22:49

果たして、本当に?
不義な関係?
夫さんを信じていないの?
夫さんの本心は?

お兄さん亡き後
義父の信頼を受け、責任感から家業に専念。
義姉に対しても、
同情での優しさでの対応。
ただそれだけの事では?
一度、話し合いましょうよ。
貴女にとっていは、これまでの両親の長男教の、生活態度は許し難いでしょう。
今回も、貴女を傷付ける言葉。
自分勝手な発言‥

夫は、このまま家業を続けるのか
其れとも軌道に乗るまで、と期限付け…‥
余所で貴女とやり直すか…‥
夫さんの決断、その答えにより、『離婚』されては?

ユーザーID:9376287948
普通に考えたら出ていくのは夫?
mai
2018年4月14日 23:02

トピ主さんと夫が別れたら出ていくのは血縁のない夫じゃないのかな? 
よほど大きな会社ですか? 

お兄さんの忘れ形見であるお孫さんが小さいうちは特に義姉さんたちを優遇するだろうと思います。
義姉さんは他所の会社で働くスキルがないか、トピ主父の会社では他所ではあり得ない高い給料をもらえるから今はとりあえず居るってだけじゃないかな?
子ども達が大きくなったら、トピ主父母の介護を誰がするか?等で揉めそうだし離縁みたいな形で出ていくんじゃないかな?
自由も無いし。

まぁ、トピ主さんの年齢が分かりませんが、成人してたらトピ主さんも独立した方がいいでしょうね。

ユーザーID:7063891756
迷うもなにも
チョビ
2018年4月14日 23:24

怒鳴る夫に、暴力をふるう親。
トピ主さんにも要因はあるけれど、それでも殴るのはナイわー。

幸い1人でやってく経済力があり、守るべき子供も居ないのですから
『家を出ちゃったもん勝ち』で良いですよ。
トピ主さんが居なくても…夫と義姉のカップル、ご両親達はうまくやってますよ。
3ケ月の間、連絡もしてこないし、探してもくれていないんでしょ?

ユーザーID:4816904927
なんて酷い
なんて酷い
2018年4月14日 23:26

主さんが今どんな気持ちで居るのかと思うと可哀想でなりません。
もちろん、感情が爆発して言ってしまった事、そして両親やご主人から軽蔑される様な発言をしてしまった事、主さんは十分分かっていると思います。
それでも、誰か一人でも主さん側の気持ちに寄り添って欲しかったですよね。
いくら夫を亡くした気の毒な義姉さんでも、憎くなる主さんの気持ちは分かります。

だけど、他人の私でもどうすれば一番良いのかを考えてみても分からない。
ただ、ご両親はこの先も主さんの味方にはなってくれない気がします。
私なら、きっと、もう少し音信不通にしてみると思います。
そして、ご主人には義姉さん親子を守り抜くと言って、自分の妻と子供は守ってはくれなかったと言う事は伝えて、少し冷静になれる期間を与えます。

でも・・・キツイ様ですが、私ならもうダメかな。この先義姉さんとご主人の関係に何も起こらなかったとしても、それだけのことを言われて、両親には娘とは思えぬ発言をされてしまっては、私なら縁を切ります。

都会に住んでいる私には主さんの状況があまり飲み込めないのですが、もし田舎ならではの状況であるのならば都会に来られてはいかがでしょう。
都会は女性も一線で働く環境も整っていますし、離婚した人を差別する人も少ないです。

主さんが離婚して、ご主人と義姉さんが結婚したとしてもうまくは行きませんし、世間が軽蔑し、後ろ指さされる子になるだけです。

主さんはさっさと幸せになりましょうよ。

ユーザーID:9492789082
弁護士を立てて離婚する
アコ
2018年4月15日 0:34

経済的に問題ないなら弁護士を立てて離婚するのがいいと思います。
問題なく進むんじゃないかしら。

それにしてもひどいご家族ですね。
そんな連中、こちらから捨ててやりましょう。

あなたが直接連絡する必要はないですよ。
全部、弁護士さんに相談してお任せしましょう。

ユーザーID:7163564580
今の状態は法的には失踪ではない
子供達にエール
2018年4月15日 3:45

ただの家出。
そして、離婚は法律の問題なので
>どうしたら離婚してもらえるかというのが、今の私の最大の悩みです。

>このまま数年間失踪したら、夫は諦めて離婚届けを役所に出して問題も自然解決…という気がします。

は甘い。

そうやって甘い思い込みと感情だけで行動し続けたら
どんどん人間関係は拗れ、余計な苦労を背負うだけ。
現に最初は自分の家族だけだったのが、成人してから
弟の配偶者と自分の配偶者も加えて揉めてるのだから。
その調子で離婚歴のある女性になるとしなくても良い
苦労をすることになるよ。

今すべきなのは離婚専門の弁護士を雇う事。
基本的には必要ならば生活費をいくらか払いながら別
居を続け、調停→裁判まで視野に入れて離婚の話し合
いをする。
夫に有責がなく、トピ主からの離婚希望なので何らか
の金銭は発生するだろうが、子供がいないので3年程
度で離婚出来るだろう。

それはさておき、離婚についての思い込みや
>私は「生きていて悪かったね!私も死にますよ!私が死んだら夫君と義姉さんでお幸せに!」と叫んで飛び出して…

と言うまるで反抗期の子供のような言動を読むと一方
的にトピ主以外の家族を責める気にもならない。
特に義姉は。
>美人で家庭的で気がきいて、男性にモテモテです。

その上、若い子持ち未亡人で働き者ならば当然だろう。
おまけにその亡き夫は不倫し、それを知るまでは姑で
あるトピ主の母親に虐められていた、と言う過去があ
れば、事情を知った家族の男達は同情的にもなる。


>家出後の1か月は精神的に参って半病人のような有様でしたが、今は憑き物が落ちたように冷静です。

なのに「弁護士に相談する」と言う簡単なこともせず、
こんなトピを立てる。
経験則からはトピ主のようにハイとローの差が激しい
精神的に不安定なタイプはあまり急激に環境を変えな
い方が良いと思う。

ユーザーID:2052362595
離婚一択なんですね
イソジン
2018年4月15日 7:27

父親も興奮していたとはいえ酷いことを言ったものですね
まあ元々長男教だったようですからうっかり口にしてしまったわけでなく本心から言ってる可能性も大なんでしょうか
幸いトピ主さんには経済力もあるそうですから戻る必要もないでしょう

しかし「失踪」したままだとどうなんでしょう
住所変更とかはどうなってるんですか?
失踪状態だからしてないでしょうが、そのままだと不都合がでてくるんではないでしょうか
弁護士さんなどに相談してきっちり離婚してもらった方がいいのでは

ユーザーID:4829557812
失踪のままでいい。
Niwa
2018年4月15日 7:39

経緯を読みました。 実の父に相当酷いこと言われましたね。

失踪のままで、自立に向かった方が良いと思います。
現実的にあなたがいると家族の和が乱れるようだし、互いに今は心がささくれだっていますが
残念ながらそれがいい方法のようですね。

離婚届を早く出して貰うよう手紙を書いたら?出さないうちは婚姻費用を請求しなければならないから、、と書けば
少しは押せるのでは?
どこか、あなたの甘えが読み取れますが、もう独り立ちする覚悟を決めて仕事に邁進した方が結局は精神的にも良いと思います。

ユーザーID:7536506346
法律はくわしくないけど
-4-4
2018年4月15日 8:41

トピを読んだ限りではあなたは名誉を傷つけられたみたいだし、旦那さんは半分浮気してるようなものだし、両親もパワハラ的なとこあるし・・・家飛び出した気持ちもわかります。
が、失踪状態を続けて自然離婚をねらうのは今後のあなたのキャリア構築のためにはマイナスになりませんか?
法的手順に則って離婚したほうがいいとおもいます。
慰謝料請求も(いらないかもしれませんが)可能かもしれません。
親御さんや夫が喧嘩した時の録音記録とか持っていたら立場は変わるかもしれませんが、そういうことを考えても正式な形の離婚成立は必要なものだと思います。

ユーザーID:8308030583
遺産はしっかり取ってくださいね。
既婚女性
2018年4月15日 9:34

>「夫君だけじゃない。男なら誰だってお前より義姉さんを選ぶ」

>「跡取り(兄)が死んで、家業のことなどおかまいなしのお前が、なぜ生き残ってるんだ?!」

最低なこと言う父親とご主人ですよね。
これは最悪言っちゃいけないよのレベルですよね。

>夫を「〇〇(夫の名前)パパ」と呼ぶようになりました。

と前述の発言で離婚に持ち込めませんかね?
ただ、弁護士を挟まないと感情的なやり取りになるので、
弁護士を使わないといけない状況ですね。

ユーザーID:7452677955
家をのっとられた?携帯からの書き込み
花子
2018年4月15日 9:49

ご両親は、結局財産を赤の他人にのっとられたのではないかな?

どう考えても、おかしな状態です。

義姉さんとご主人は、前々から付き合っていたのだと思います。お兄様が、存命中からです。

こんな2人だから、財産だけ巻き上げてご両親が動けなくなったらポイだと思います。

トピ主が離婚→義姉、元夫は両親の養子に→2人は事実婚状態→財産は、コッソリ自分たちの通帳へ→両親が動けなくなったらトピ主へ連絡

じゃないですかね。

まず、他人のだんな様に◯◯パパと呼ばせて平気な時点でかなりおかしいです。

そして、
トピ主さまは、感情的になりすぎていると思います。
こんなふうに、感情的になっていると良いことはないですよ。
まずは、良い弁護士さんを探してよく相談する事です。

ご両親の老後の事までです。
そして、今後トピ主さまは一切実家の方々とは話さない事です。

感情的になり、言ってはいけない事も言ってしまう様に思います。

とにかく、早めに相談して下さい。置いて来た離婚届けを勝手に出されるとあなたに有利にはならない様に思います。

ユーザーID:4903034997
本文と続きも読みました。
ぶーぶー
2018年4月15日 9:52

本文と続きも読みました。
結論からいうと、
もう夫とも別れましょう。そして、感情的にとはいえ怒りに任せてトピ主さんに酷い言葉を放った父親とも絶縁上等だと思います。
義姉も子供にトピ主さんの夫のことを「◯◯パパ」と言わせてるのもおかしい。普通母親なら「パパじゃない!◯◯おじさん(または◯◯お兄ちゃん)と言いなさい」と子供達にしっかり教えますよ。
トピ主さんは家を出て正解です。生活も安定しているようですし、トピ主さんにとっての安全な場所があることにホッとしています。
ただ、住民票とかどうされているでしょうか?転送不可の書類とかは返送されたりするので。。そこが気になっています。
今後の行く先も含めて弁護士に相談してみた方がいいかもなと思いました。

ユーザーID:3650171254
今が逃げるチャンスです
たら子
2018年4月15日 10:01

厄介な義姉ですね、したたかで図々しすぎ、怖いです。自分の立場分かってない。外面良いから皆気づかないけど、所詮はお兄様に不倫されるような訳あり女なんですよね。
うちも自営、長男嫁なんですが、今の時代、自営だけでは家族全員養えず、私は外で働いています。それは結婚前にそういう話になり義両親にも働いてくれ、と頼まれました。
でも結局、家業は手伝わず外で働いてばかり、と姑にいびられます。できる限り手伝ってますが、まあとにかく気に入らない者は何をしようが泣こうが媚び売ろうが、徹底的に気に入らないんです。だから何やっても無駄です、この手合いは一生変わりません。なので自分達の人生を充実させるだけですよ。うちは主人が味方になってくれるので何とかやってますが。。。
主様も他の仕事しているから、ちょっとアウェイ気味なんですよね、でもその収入のおかげで家族の負担も減り、夫婦も少しは贅沢できていたのでは?
まだ出て行って3か月ですが、義理姉弟だけが残って子供パパって呼ばせてイチャイチャしながら仕事してるって、それはもう町中の噂になってるでしょうね。知らぬは本人たちばかりですよ。はたから見たら正直おぞましいし気味悪いです。
幸い主様は経済力もあり、知った土地で再スタートを切るだけの社交性もある、だったら、他の女を守りたいご主人と離婚は当然として、実家とも絶縁覚悟で距離を置かれたらいいのでは。ただお母様が心配ならお母様だけはこっそり連絡取るとか。とにかく実家に居たら頭がおかしくなるので、主様は違う世界でまともな人たちに囲まれて、主様をちゃんと尊重して人間扱いしてくれる人たちと幸せに生きればいいのです。今が泥沼から抜け出すチャンスです。戻ってこいと言われても、それは100%世間体のためです。戻ればもっとひどい泥沼が待っていますから。

ユーザーID:6488080429
弁護士に相談!
三人娘の母
2018年4月15日 10:04

離婚に貴方の親は関係ないよ??
貴方と夫との問題だしね。
貴方がそれで生活できるのなら大丈夫。
問題を2つ一緒にするからややこしい。
父の会社は父の会社だし、夫との離婚は離婚ですよ???
貴方の甥、姪は貴方の父親の孫なんだから、そりゃ両親からしたら孫が可愛いのでしょう。
でも、貴方の生活にそれは関係ないわね??
なので、今のところで、生活して、離婚しただけでいいのでは???
帰る必要がわからないのですが、、、、、

ユーザーID:6574367210
もう一度、実家に戻って修羅場を演じる
ほくと
2018年4月15日 10:05

さっさと戻って(時間を置けばとぴ主さんが不利になるから)実家で修羅場を再現
しましょう。出来れば、お義姉さんも居れば余計いいと思います。(甥・姪は不在が良い)
そして、修羅場は録音しておきましょう。
その上で、その足で弁護士に相談し、離婚に至らないなら裁判が良いです。

>家出後の1か月は精神的に参って半病人のような有様

この時に病院に掛かっていれば診断書を取りましょう。
病的に追い詰められてた証拠になります。

>仕事や世間体の問題があり、夫は離婚する気はないでしょう

裁判を起こしてでも離婚する…と宣言すれば、もしかするとあっさり離婚に
応じるかもしれませんよ。

ユーザーID:5190132710
追加レスまでみました
北のおばさん
2018年4月15日 10:09

きちんと弁護士さんをいれて離婚したほうがいいと思いますが。
まずは無料相談あたりにいってみてはどうですか。

世間体のためにあなたの人生を無駄にしてはいけないと思う。
父親にとっては家業のためにつくさないあなたはいけない子なのかもしれないけど、
自立できる経済力をつけているあなたは立派だと思います。
だからこそ、家を出る決断もできるわけですから。
何もできない人ならただただ我慢するしかない。

いくら孫や商売が大事でも、義姉と娘の夫が夫婦と間違われるような状況に置くのは
配慮のない親だと思いますよね
義姉だって再婚の可能性があるかもしれないのに。

ユーザーID:4222188787
確認してみた方が
ちい
2018年4月15日 10:33

>仕事や世間体の問題があり、夫は離婚する気はないでしょう
いやいや、既に家出して数か月で失踪状態なのに捜索届も出ていないようなので
既に離婚届は出ているんじゃないでしょうか?
仕事や世間体の関係ですぐにはかっこ悪くても数か月もたてば『奥さんは出て行ったようだ』
なんてみんなにわかってしまいます。だったらもう隠す必要は無いのであなたに男が
出来たから出て行った、と完全に悪者にしてしまうことが可能です。
夫さんにしてみたら財産分与を1円もすることなく、さらには美人の義姉と一緒になれ、
あなたの両親と養子縁組すれば財産を相続することも出来、いいことづくめです。
もしもまだ離婚届を出されていなかったのなら、そのまま放置しておけば別居の年数が
立つので離婚届も出されるでしょう。
いずれにしてもあなた以外の人にとってはあなたがいない方が都合がいいのです。
親・夫はいなかったものとして新スタートを確実にすることをお勧めします。

ユーザーID:8368090782
サスペンスだね!
ざんす
2018年4月15日 10:33

marieさんのことがとても心配です。つらい状況ですが、こころを強く持って幸せになってください。

私なら離婚裁判まで持ち込みますね。
離婚して全く縁がなくなったのに、義姉にすり寄る夫の姿を世間にさらしてやります。
近所の人にはそれとなく挨拶してまわり、こういうことになったがすみませんと事情を説明して去ります。

でもここまでドラマになってもかけるの?というぐらいひどい状況ですね。
お兄さんがなくなったのは事故かなにかですか?

失礼ですが、勘ぐると、ご主人が怪しい。
義姉の子供も本当にお兄さんのお子さんなんですか?
あなたのご主人の子なんてことはありませんか?

パパと呼ばせるかな?普通。

いちばんひどいのはあなたのお母さまですね!?
娘がひどい目にあっているのに、父親から守りもせず、自分はその家業で恩恵を受けている。
あなたを犠牲にして、自分の幸せを守っているたぬきですよ!

でも娘のあなたが完全に縁を絶ったら、そんなにうまいこと行くでしょうか?
家業を赤の他人に乗っ取られて、足腰立たなくなったら、ご両親もひどい目に合うとおもいます。

ユーザーID:0189530623
ありがとうございました(トピ主)
marie(トピ主)
2018年4月15日 10:37

レスを下さった皆様に、お礼を申し上げます。
温かいご意見が多く、感謝です。

3か月前には考えられなかったことですが、最近1人暮らしを楽しく感じるようになりました。
自由で気楽で…
学生時代の仲間と会うことが増えて淋しいということもありません。
そうなると…罪悪感を抱くようになりました。
親には申し訳ない気持ちがあります。

両親は自分たちの代で家業を絶やすことを何よりも恐れていました。
跡継ぎの兄だけではなく、娘の私にも家業を支える使命感を幼い頃から叩き込みました。
この業種は、家族の献身的な協力が不可欠で、未婚の娘は就職せずに家業を手伝うことも多いからです。
しかし私は、我が子の気持ちより家業優先、『女はガマン』主義の両親が大嫌いで、大学卒業後も実家に戻らず、親に無断で就職してしまいました。
そのまま逃げ切ればよかったのですが…
祖母の葬儀で知り合った夫を好きになり、プロポーズされて舞い上がり、実家付近で結婚生活を始めたのが大失敗。
実は、夫が私と結婚したのは、私の両親がそのことを願っているのを察したから。
ケンカして夫からそう言われました。

結婚後、私は自分で在宅ワークをしていましたが、両親は家業のお金の管理を私に任せました。
それを全部放り投げて家出してしまって…
我ながら無責任だと思います。
この半年ほどの間に、夫と義姉のことで下世話な好奇心をむき出しにしてくる人がでてきました。
私が家出したことで、噂に拍車がかかっていそうなのも心苦しいです。

でも、夫とも義姉とも会いたくありません。
大人として義務や責任を優先するべきだと頭で思っても、実際には、逃げ出したいという感情に負けた生活です。
だから「このままでいい」「帰る必要はない」とのレスが多く、ホッとしました。
もうしばらくは今の生活を続けようと思います。

ユーザーID:4003850154
離婚でいい
まき
2018年4月15日 10:57

失礼ですけどトピ主さん以外、異常な家族です。
個人的には義姉も変な人ですが、ご主人とご両親がそれ以上に最低だと思いました。

経済的に問題ないようであれば、弁護士に相談、離婚して関わらないほうがいいと思います。

ユーザーID:7255519372
ヤキモチ
2018年4月15日 10:58

主さんの嫉妬心が原因ですね。
それを改めれば
心も穏やかで
家庭円満だと思います。

ユーザーID:7636022200
調停
やまぎり
2018年4月15日 11:05

トピ主さんのお気持ちが離婚に固まっているなら 家裁で離婚調停にしてはどうでしょうか
ご主人は離婚を阻止したいかもしれませんが それではトピ主さんがいつまでたってもけじめがつけられない
調停にして選択肢は離婚以外にない事を旦那さんに示しましょう
トピ主さんにとって 早く良い方向に向かうよう祈ってます

ユーザーID:8142409724
夫に悪い問題が発生した場合
匿名
2018年4月15日 11:50

トピ主の中では、離婚が第一目的であるという事は確定なのですね?

でしたらまず順番として、自分の離婚届が受理されているかを確認です。

離婚届が受理されてるのであればもうそれはそれでよし。親は夫と養子縁組でもして義姉を結婚させ彼らの家庭を作る場合もありそうですが、もうトピ主には無関係。
相続の時だけは連絡が来るから、その時は最低遺留分はもらう。遺書があろうと遠慮はしない。それでいいかと。
あと、離婚成立二年後までは財産分与が請求できます。

一方離婚届が受理されていない場合ですが。
調停を起こし、きちんと手続きを開始すべきかと思います。離婚が成立するまでは婚姻費用も要求(トピ主も働いているので簡単にはいかないでしょうが、請求して損はありません)正当な財産分与の請求もしましょう。可能なら慰謝料も。
夫親、家庭の取引先への報告も必須。
取引先がトピ主の味方にならなくともトピ主は困りませんが、なったらお得です。名誉棄損にならない範囲で。

トピ主はいつか夫が諦めて離婚してくれたらと思っているようですが。
夫に何か悪い意味での問題が発生した場合、彼らはそういう問題については図々しく妻であるトピ主を利用して押し付ける可能性があります。保証人とか。自営は割とそういう所が危ない所がある所もある。
なので、けじめはつけておくべきです。

個人的には、離婚はしないで生活費だけ請求という手もあると思いますけどね。
帰ってこいというなら義姉を遠ざける事を条件とするなど、交渉もできます。自分より義姉を優先というなら、それは慰謝料云々までいななくとも夫婦の亀裂というには十分でしょう。

ユーザーID:5011629323
トピ主の仕事だって大変だろうに
匿名
2018年4月15日 12:00

ただねえ…トピ主さんの場合、夫もさることながら父親が相当気持ち悪いなーとも思うんですよ。

兄を跡継ぎとして扱っていながら、兄が死んだ途端仕事を持ってるトピ主に「家業のことなどお構いなし」って、トピ主の仕事は自分の仕事より上って普通に思ってる辺りがもう色々とやばめだし。
専業の義姉が仕事を手伝うようになるのとはわけが違います。
「夫君だけじゃない。男なら誰だってお前より義姉さんを選ぶ」って、むしろこの父親のほうが義姉を狙ってる節があるんじゃ…とすら思える。
生理的に気持ち悪い。
あげく何でお前が生きてるんだってのは、もう絶対に人間として発言してはならない域を超えています。
家業継がせるために子供作ったわけでもあるまいに。

トピ主さんも相当感情的に騒いでしまったんだろうとは思いますけどね。
甥に〇〇パパって呼ばせている義姉、容認する夫、それも無理でしょう。ありえないです。
もうこうなったら修復は絶対不可能であるという事を認め、はっきりと距離を置いたほうがいいとは思います。

夫には「私にはもはや失うものはない、世間体も名誉も家族もない今、恐れるものは何もない、私の要求に応じないならどこまでも裁判ででも争う覚悟がある」と伝えてみたら。勿論違法行為はなしです。

ユーザーID:5011629323
夫も両親も敵ですね
りんどう
2018年4月15日 12:16

言っちゃ悪いですが、ご両親最悪です。自分のメリットしか考えてないですね。自分の稼業=金 しか。読んでいて久々に気分悪くなりました。毒親です。
しかし、夫とお義姉さんは、世間から見てかなりイヤな感じですね。変な家になりました。夫もお義姉さんも赤の他人。赤の他人だらけの家。
あなたは、こんな家捨てて、今いらっしゃる地域でお幸せになるべきです。幸せになってほしいです。

まず手紙を書いてみませんか?冷静に。
あなたは、夫や両親に感情的に心情をぶつけるしかできなかったわけですが、そこを冷静に言葉にしておきましょうよ。
このままだと、あちらは、あなたに迷惑かけられている位にしか思わないでしょう。自分達が正しいと。夫も、やってる事は不倫なのに、それを正当化してますよね。ご両親も、夫とお義姉さんの精神的不倫を正しいと思ってますよね。
でも、これは夫とお義姉さんの、不倫です。

手紙にはちゃんと書きましょうよ。
「愛されていなくて、利用されるだけで、辛い。自分の幸せのために出ました」
「あなたがたの世間体のためだけに、一度だけの人生を棒に振りたくはない」
「そこに戻ったとしても不幸になるだけ」
「幸い子供もいないし、離婚してください」

あなたが出て行って、あなたの両親には、血のつながった家族は甥と姪しかいなくなったわけです。そりゃあこれから大事にするでしょう。だからそこをくすぐる文を書きましょう。
甥と姪に、両親そろった家庭を用意してあげてください、と。今実質、不倫家庭で育ってるわけですから。
「両親に愛された子供」は、私と違って良い子に育ちますよ
(嫌味:私のように両親に愛されない子供は、ゆがんでしまい可哀想です)
とかの嫌味のひとつも書いてやりましょうよ。
あ、投函は別の場所でね。

あなたはそこで、あなたの幸せをつかんでください。

ユーザーID:2695878674
慰謝料を支払い離婚すればいい
ひろひろ
2018年4月15日 12:29

夫婦には同居し互いに助け合って生活して行く義務が民法で規定されています。正当な理由なくそれを怠れば、民法上の不法行為として慰謝料支払いの対象となり、離婚理由ともなります。

トピ主は勝手に家を飛び出し夫との同居を拒んでいる以上、民法上の離婚理由である「悪意の遺棄」に該当し、慰謝料支払の義務も負います。

それだけの代償を払ってでも新しい生活に踏み出したいとの意向であれば、それはトピ主の自由です。

ユーザーID:4212947178
別居して数年経てば、
定年女子
2018年4月15日 12:41

読んでて腹がたちました。夫さんとご両親に。

marieさんにも至らないところはあったかもしれません。が、亡くなったお兄さんの嫁・義姉と比べられるなんて、さぞ耐えがたいことだったでしょう。

marieさんが既に「離婚の一択」と決めていらして、経済的に心配もないのなら、家を出た切り連絡無しで良いと思いますよ。別居して数年もすれば離婚は成立します。4,5年なんてアッと言う間に過ぎていきます。今は悔しい気持ちでいっぱいでしょうが。

もちろん自然に離婚が成立するわけではなく、その時がきたら弁護士を雇って「婚姻関係が続けられない、困難な理由」として別居を離婚事由として認めてもらえばよいです。

marieさん、現在おいくつかわかりませんが、子供はいないとのこと。ご自分のことだけに専念されて、精神面を含めてお身体に気を付けて未来を見つめて生きて下さい。

ユーザーID:1609049800
ここではなく
通りすがり
2018年4月15日 12:50

離婚するにはどうしたらいいか、という質問はいたって法的でシンプルなので、ここではなく弁護士さんや、法テラスに相談して次の行動に移るべきです。

その家族は主さんのことなんて考えてません。捨てましょう。

ユーザーID:6708395433
敵の中に味方がいて、味方の中に敵がいる。
ピノ
2018年4月15日 13:06

春です。自分達の事しか考えていない家族とは離れて、新しい素晴らしい人生をスタートしてください。頑張れ!

ユーザーID:3088247073
義姉ってさ・・
ぴす
2018年4月15日 13:26

>義姉は美人で家庭的で気がきいて、男性にモテモテです

であったとしても 兄には不倫されてたし義母には嫌われてるんでしょ?

本性はどんなもんか知れたもんじゃない。

まず義姉の立場なら あなたに誤解を受けるような行動は控えるべきです。

頭のいい人なら子供もいるんだし その辺の分別はわきまえられるのですが

義姉はどうやら自分が男性にどう思われるか

十分わかっているいやらしい人のようですね。

ご主人だってもし逆の立場だったら面白くない筈でしょ。

ご両親にしても 私の両親に似ている所があるから

トピ主さんの気持ちよくわかりますよ。

何か言っても必ず反論しか言われませんでしたから。

世間体の為我慢させられる事もありました。


このままにしておいてもいいのかもしれませんが

もしすっきり離婚したいのなら 弁護士に相談したらいかがでしょう。

何年か先になるかもしれませんが

トピ主さんの存在のありがたさを 家族は今に知る事になると思います。

ユーザーID:5255638043
〇〇パパは気味悪いよね。
信天翁
2018年4月15日 14:56

確かに夫氏の「守り抜く」宣言も気持ち悪くって...

トピ主の注意は至極当然。
薄汚い発言は夫氏の詭弁でしかないし、ましてキレた となると
最早、離婚一択しかない。

とトピ主さんの気持ちのほうが理解できるなあ。
でも失踪はまずいでしょう?

そしてご両親の辛い気持ちなどは 思いやられませんか?
義姉の立場も きっと辛いかな?

内情がわからないので断言できませんが
トピ主夫に問題が大きい様な気がします。
義姉親子ではなく…
トピ主夫の一方的な恋心が問題を大きくしたのかなあ?

冷静にご両親と話しあわれませんか?
失踪はまずい。

夫氏とは離婚して、トピ主様の心に寄り添う誠実なかたと
出会えれば宜しいですね。

義姉親子、トピ主様、ご両親様ともに いい日々をお過ごしください。

はっきり申し上げて 本当のことを指摘されキレる奴(やっこ)さんなんか
離婚一択で宜しいです。
離婚されて どうやって義姉親子を守るのか見ものですよね。

ユーザーID:0734319664
悲しいね
ぽぽ
2018年4月15日 15:43

トピタイトルのようにトピ主さんが感じるのはごもっともだと思います

あなたの両親は
夫が亡くなっても自営業を手伝ってくれる嫁と
なによりも可愛い孫をつなぎとめておきたくて必死ですね

あなたの夫も自営業を手伝っているので
なくてはならない存在

あなたがこれ以上その件で不満を言い続けると
兄嫁が離れて行く可能性もあり、
そうすると孫とも会えなくなる
それを阻止したくてあなたが悪者にされた

そしてあなたの夫は完全にヒーロー気取り
義姉さんを助けてあげないと!って。
ハッキリ言っておばかです

とても美しい義姉さんが未亡人となってしまった
甥っ子姪っ子の父親がわりとなって
義姉に喜んでもらえるために必死だったんだと思います

それをあなたがあれこれ言ってくるのが
心底邪魔に感じて嫌悪感を持ち始めたんでしょうね
かといってあなたが何も言わなかったとしても
このままいくとあなたの夫の気持ちはエスカレートしていって
同じようなことになってたと思います

孫と義理家族ばかりを守ろうとする両親も
妻のあなたの気持ちも考えずばかにみたいに義姉に入れ込んでる夫も
見捨てていいと思う

>家業のことなどおかまいなしのお前が、なぜ生き残ってるんだ?!

実の親が娘に言う言葉ではない
あなたの親は子供の気持ちよりも家業しか見ていません

あなたは帰るに帰れないと表現されていますが
戻りたい気持ちはあるのですか?
とにかく、離婚届けが提出されているかどうかは確認して
まだならそこは自然に任せずきちんと清算しましょ
直接交渉しづらければ弁護士立てればいいです

義姉さんモテるなら嫁がいるのに他の女に入れ込むような男と
くっつくとは思えない
両親や夫が義姉にそっぽ向かれた時あなたに泣きつくかも。
やられたこと忘れないで下さい
また裏切られるのが嫌なら親の老後も見ない覚悟で
別の地で再スタートがいいです

ユーザーID:6103254357
弁護士に頼んで
なおなお
2018年4月15日 16:02

離婚を進めて貰っては?中途半端な状態はトピ主の人生の足かせになります。

ご主人は「可哀想な義姉と子供を守る僕ちゃん偉い!」を拗らせているようだし、義姉さんも「美人な私って罪ね」ぐらいに考えていそうだし(常識があれば、義妹の夫をパパなんて呼ばせません)、ご両親は義姉を大事にする事で孫を手放さずにすむから現状維持希望だろうし。そんな変な人達とは縁を切って、自分の人生を楽しく生きていくために、法的に縁切りできる夫から切り捨てましょう。

帰る必要などありません。今の場所でスタート。頑張ってください。

ユーザーID:1494166969
戸籍謄本の確認
空蒼
2018年4月15日 17:49

甥姪が「〇〇(夫の名前)パパ」と呼ぶって、
一番やってはいけない行為ですよね。
それを両親も夫も否定せず、トピ主を批判した。

『失踪』の前にトピ主さんに安否の確認連絡が来ないということは
『捜索願い』すら出されていないのですよね。
そんな毒家族・毒夫の所には戻らない方がいいですよ。

離婚届が出されたかどうかは、戸籍謄本をとればわかるので、
まずは戸籍謄本をとってみてはどうでしょうか。
離婚が確認できたのであれば、
とりあえずそのまま放置でも大丈夫かなと思いますが、
離婚できていないようであれば、
弁護士を立てて離婚手続きをしてください。

ただ、実両親相続の件に関して、
養子縁組の仕組みがよく分かりませんが、
仮に義姉と夫が両親と養子縁組をしたとしても
トピ主さんの相続権は消えるわけではありませんので、
その辺りをどうするか、
離婚の件がなくても、
一度弁護士さんや法テラスなどに相談に行かれた方が
いいと思います。

頑張ってください。

ユーザーID:8494037543
住民票の移動手続きどうしていますか?
mokomitu
2018年4月15日 19:25

「失踪」のままで済むのならそれでいいけれど、住民票の移動をしないと税金の支払いや年金、健康保険など支障が出ますよね。

フリーランスでお仕事をされていると、税金の請求が住民票のある住所に届くと思いますが、そこら辺どのようにされるのでしょうか?

気持ちが落ち着いたらまずは弁護士へ相談し、離婚へ向けて進むのが、結果的に一番負担が少ないように思います。

今後気持ちが揺らぐ時もあるかと思いますが、自分がどうあれば幸せなのかをしっかり考えて行動してください。
頑張ってください。

ユーザーID:5581140508
夫の父母、トピ主の親戚に相談という名目で
通りすがり
2018年4月15日 19:40

あー確かにこの父親のセリフ見てると、夫もだけど父親自身が義姉に懸想してる(義姉がどうかは知りませんが)て感はひしひしとありますね…。
娘に対して、男なら誰でも〜なんて気持ち悪すぎて。

トピ主さんて親戚いないんですか?
いたら親戚にも相談してみたら?ただし感情的になって泣き叫ぶのはよくないですよ。
ただあまりにも環境が気持ち悪すぎてどうしようもないと訴える程度で十分です。
それでトピ主さんが更に親戚からも悪く思われのけものにされても、今更特に何も失うものもありません。もうこの両親ダメだと思うし、もはや離婚前提絶縁前提なら問題はありませんので。

とにかくあなたは直接夫や父親と対決はしないほうがいいと思いますよ。
相談という形でいろんな人に意見を聞いてみたら。ただし現在の仕事関係者や友人は抜きで。離婚なら弁護士は必須です。
で、弁護士の他に、親戚とか義父母とかそちらの利害関係者の意見を聞いて、離婚したいと仲介を頼むのです。

まあ義姉については「夫を〇〇パパと呼ばせるのはやめろ」以外は、義姉を嫌いでも表だって何か主張するのは得策ではないと思います。
問題なのは夫、そして父親ですね。

ユーザーID:3241471025
経済的に問題がないならば
弥冨金魚
2018年4月15日 19:48

離婚でしょう

必要な証拠ならば
数回、実家に行けば音声が取れますよ。
後、再度、殴ったりしたら
診断書が取れます。

トピ主が離婚すれば
トピ主夫は実家の誰とも関係ない他人です

親戚にも、近所にも、取引先にも
証拠を聞かせればいいだけです

ユーザーID:5633841696
不思議な関係ですね。
なな
2018年4月15日 20:06

とぴ主実家の商売は、両親と、とぴ主夫と、とぴ主兄嫁だけで経営しているのでしょうか。

このまま1〜2年別居状態でいられたら、
皆が現実にかえって、雨降って地固まるのではないでしょうか。

とぴ主両親は、ひいきしている二人が、しょせん自分たちとは血がつながっていない他人と気づく。
孫達は血がつながっているが・・・
他の親族から、赤の他人達が会社を牛耳ろうとしているなどと忠告を受けるようになり、とぴ主がいないのを不安に思い出す。
特にお母さんは早く目が覚めると思います。

とぴ主夫は、このままの状態が続けば、甥姪がパパと呼んでくれるが、自分の子供を持つことは一生できないと気づく。
義姉とつながりたいが、とぴ主と離婚しないとならない。しかしその場合、職を失うというジレンマに。

甥姪は、保育園?や小学校に行くようになると、友達や友達のママから、自分のパパが普通のパパではないことに気づき、違和感を抱くようになる。
運動会でも、入学式でも、お遊戯会でも、この人誰?と言われて・・・

兄嫁・・・は、今の状況が最上なので、とぴ主一族を手玉にとってコロコロ転がしていくのでしょうね。
ただ、ママ友系の付き合いが大変でしょうね。
噂の的になりそう。

とぴ主さんが、高齢出産にならない程度の年齢なら、3年程粘ってみたらどうかなと思います。
その後、次の人を探す。
ご両親だって、嫁の孫より娘の孫ですよ。
まちがっても、現在の夫とは子供を作らないことです。

ユーザーID:4936976006
我慢が必要だけど
本当にもう嫌なら
2018年4月15日 20:11

専門家を介入させ、淡々と離婚に向けて動くしかない。
貴女の今までの境遇について、ここを見ているほとんどの方は
応援やアドバイスをしている。
同じくエールを送るけど、溜まり溜まった感情が一気に爆発し
暴言を吐いたり物に当たったりなどはしてはいけない。
誰でもない、貴女の為に。
その意味でも、今後は必ず第三者立ち合いで行動する事。

離婚するとしても、なぁなぁで済ませると家族の思う壺。
法的手続きに従い、専門家立ち合いのもとしっかり進める。
今後の相続などに関して後々揉めないよう、そちらも全部クリアに
しておく。
夫も両親も、熨斗つけて義姉に渡してしまえばいい。
彼女が望むなら。
ただ、貴女の当然の権利は行使する。

全てをキッパリ清算し、新しい人生を始めよう。

ユーザーID:5675113583
応援します
ひよ子
2018年4月15日 20:43

義姉はあなたが◯◯パパと呼ばせる事が
不快だと知っていて呼ばせてるのであれば
相当な腹黒女だと思います。
今は夫や両親の気持ちを利用して、
美味しいとこ取りできているかも知れませんが、
あなたがいなくなったとしたらどうでしょう。
甥姪に家業を継がせることが具体化してきたり、
両親(義姉からすれば義両親)の介護問題など、
それでも義姉はあなたの家族と一緒にいるでしょうか。

あなたが離婚すると言い出したら、
義妹家族の幸せのために、私が出て行きますと
出て行こうとするかもしれませんね。
そうすればあなたを悪者にしたまま
面倒な事から解放されますから。

あなたに両親とも縁を切る覚悟があれば、
義姉が両親や夫との関係を断っても断たなくても、
私は家に戻る気はない。
両親の側にいるか離れるかは、私に関係なく自分の意思で
決めてほしいという意思表示もしておいた方がいいと思います。

あなたを悪者にする事で成り立っているような関係です。
1日でも早く解放されることを祈ってます。

ユーザーID:0046478880
いろんな意見がありますね。
どぐう3
2018年4月15日 21:19

確かに、両親や夫からすれば、主さんの態度は理解できないのでしょうね。

義姉さんも微量な立ち位置ですね。


私が思うに、「激高した父に「跡取り(兄)が死んで、家業のことなどおかまいなしのお前が、なぜ生き残ってるんだ?!」と怒鳴られました。


この言葉が、父親の娘に対する気持ちなんですね。大事なのは兄と稼業。
主さんの気持ちとしては、
がっかりです。情けないです。悔しいです。幼少のころからの、あれやこれといった、兄と妹の扱いがどんなだったか?
想像できます。


主さんが、実家にも夫にも未練がないなら、すっきりと離婚でいいと思います。

弁護士さんとか、専門家を立てて、用意周到に離婚に向かうべきだと思います。
夫を亡くした義姉さんもその子供たちも、確かに気の毒ですし、気遣う存在かもしれませんが、今回主さんが受けた心の傷がかなり深く痛々しい状況だというのも事実だと思うのです。

今、生きていく勇気があるなら、頑張ってほしいと思います。

私のポチは頑張れのエールです。

ユーザーID:7355131681
別居5年で離婚は出来る
愛子
2018年4月15日 21:34

今の状況では義姉も夫も家とは他人。

亡くなった兄の子供が親と血のつながった孫
義姉も夫も孫を育てる道具って事でしょうね。

別居して5年経てば調停で離婚は出来るようですよ。
離婚して夫は独身になり、義姉と結婚する可能性は甥っ子がパパと言っているのですから有りそうに思います。
なかなか難しいですね。

離婚出来たとしても元夫が実家に義姉の夫としているとなると…

ユーザーID:8570879269
周りがみんな敵?なら自分を疑ってみた方が良い
おっさん
2018年4月16日 8:39

旦那さんはその義理の姉さんと浮気をしたのですか?おとうさ
まは?

寡婦となった女性とその子供に親切にしてるだけのつもりの男
性を「汚らしいっ下心有るからだろ」みたいに非難すれば相手は
「名誉を傷付けられた」と怒るのは当
たり前です。男性目線で見れば完全に「可哀想な義姉を理不尽な
嫉妬に狂った主がいじめている」構図だからです。

離婚するのはご自身の自由ですが主の離婚は義姉さんとご実家の
関係になんらの影響も有りません。居づらくなった旦那さんが出
て行くだけで、これまた理不尽な嫌がらせにしかみえません。

事情をよく知る周りの人が皆同じ意見を持ってるとき、するべき
事は怒ることではなく、自省してみることですよ。

ユーザーID:7652334085
貧乏くじひかないように…。
したたか義姉
2018年4月16日 9:31

一度戻って、両親と夫・義姉を養子縁組させた方が良くないですか?
もちろん、あなたと夫の離婚大前提ですが。

夫と義姉が結託して両親追い出して
結局両親の面倒をあなたが負う、ってことになりません?

だって所詮、他人ですよ、夫も義姉も。
介護が必要になったとき、面倒みます?みないでしょう…。

もうすでに両親の財産はないかもしれないですね。
名義が全部変わってるかもですよ。

早急に動いた方が良いと思います。

ユーザーID:1006938514
いや、弁護士たてましょうよ
ガンバ!
2018年4月16日 9:48

詳しいことわからなくて申し訳ないけど、弁護士に頼んでキチンと離婚した方がスッキリするのでは?
慰謝料取れないかなあ?
酷い家族ですよ。。

経済力があってなにより。
頑張ってください!

ユーザーID:1445154680
レスします
ぱんだ
2018年4月16日 9:53

家を出てから全く連絡は無いのですか?
心配のしの字も無いんですね。と言うか言動の全てが気持ち悪い。
失礼ですけどもう二人は夫婦のようなものなんじゃないですか。
いやー、なんなんだそれは。
息子の嫁と娘の婿が結婚して跡取り…ご近所でも取引関係でもみんなビックリでしょう。

まともなのはトピさんだけですね。

さっさと見切って幸せになってください。

ユーザーID:8939681625
トピ主さんの立場は分かるけれど
まりか
2018年4月16日 10:02

トピを読んだ限りは、義姉さんもご主人も、特に悪くはないと思います。

専業主婦だった義姉さんがお子さんを育てるためには、
亡くなった夫の実家で働くより仕方がなかったのかもしれません。

ご主人も子供好きなら、父親を亡くして寂しがっている甥や姪に情が移るかもしれないし。

また義姉さんとの不倫を疑われて、潔白だったら普通怒りませんか?

百歩譲って、ご主人が義姉さんに好意を持っているにしても、
絶対に一線は越えないと宣言しているのでしょう?

トピ主さんが騒げば騒ぐほど、ご主人の気持ちは離れて行くのではないでしょうか。

問題はトピ主さんとご両親の関係かと。
いつもトピ主さんより、跡取りのお兄さん優先。
お兄さんが亡くなったら、今度は将来跡取りになるかもしれないお孫さん優先。

自営業で生き残るために跡取りが必要とはいえ、
もう少し、トピ主さんに愛情をかけてあげてもいいのではと思います。

トピ主さんが義姉さんに嫉妬するのも、寂しさの裏返しではないでしょうか。
ご両親からも、ご主人からも、もっと愛されたいのですよね。

トピ主さんが家を出られてから、3ヶ月経っているなら、
ご両親を始め、義姉さん、ご主人も色々と考えられたことと思います。

一度、家に戻ってご両親やご主人と冷静に今後のことを話し合い、
それでもダメなら離婚して、ご自分の好きなように生きられてはどうでしょうか。

今のままだと、将来後悔すると思います。

ユーザーID:6274386801
孫をいたわる気持ちと家業の責任感
まゆ
2018年4月16日 10:51

「夫は義姉が好きなのではないか」というトピ主さんの予想が当たってるという観点で
このトピを読むと、なんてひどい親、なんてひどい夫なのだろう、と思えます。

ですが、
「夫と義姉は何も後暗い関係ではない」
「子供のいない夫は、甥姪が可愛くて仕方ない、パパ扱いされてることが嬉しい」
「両親は孫可愛さに、息子亡き後も孫と疎遠になりたくない一心で義姉を優遇してる」
「夫も両親も、幼くして父を亡くした子供たちの幸せを一番に考えて行動している」
という観点でトピ本文及びトピ主レスを読み返すと、印象がガラっと変わるんですよね。

父を亡くし、叔父を〇〇パパと呼んで慕う…健気でいじらしく、哀れな様子です。
そんな子供たちを見て、父親がいなくてもなんとかこの子らが幸せになれるように、
そう思って、義姉も両親も夫も心を一つにして頑張っている時に、
子供らを慮るどころか、妙な勘ぐりや邪推に囚われて、自分のことしか考えられずに
キーキー騒いでいたら、そりゃ夫も父も呆れ果てるのではないでしょうか。

跡取りの兄が亡くなったというのに、娘は家業には知らんぷり、
だからこそ、跡取り候補たる孫をみんなで大事に育てているというのに
娘は自分の実の甥姪でありながら、守ろうという気概もなく、邪推三昧、
これじゃ、父親だって、実の娘なだけに腹立たしさマックスになって
売り言葉に買い言葉でトピ主レスのような暴言を吐くこともあるだろうな、と思います

みんな孫が可愛いという気持ちと、家業が大事という責任感で動いている時に
「子供の頃から私ばっかり我慢ー」とか
「義姉が美人だから、不倫してるんだー」とか
そんな子供じみたことばっか言ってるから「最低だな、おまえ」と言われたのでは?

こうなってしまったらもう離婚するんでいいと思いますけど、
一度ちゃんと帰って話をしたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5333950048
そもそも義姉さんがあなたの旦那を選ぶかな?
ガンバの冒険
2018年4月16日 11:32

気持ち分かります。とにかくそんな家族とはさっさと離れて、あなたは実家と全く関わらない人を見つけるべき。
でも、義姉さん美人でモテモテなんでしょ?全てに於いて旦那さんより優れた男性に出会う機会なんて山ほどありそうだけど。義姉さんが別の人と結婚したら最高の展開なんだけどな。実家の両親にとっては跡取りである孫がいる限り義姉さんを切ることはないだろうけど、あなたと離婚した旦那なんて単なる部外者になるよね。自分の立場が脅かされる旦那さんの狼狽ぶりが見たいわ。そうなる事を祈ってるよ。

ユーザーID:8038122024
がんばって
うさこ
2018年4月16日 12:25

トピ主さんの発言「誤解を招くような言動はやめてほしい」の反応に夫がキレたこと、十分怪しいです。本当のことを言われたからキレたのでしょう。トピ主の父親も公平な視点を持たず、大人になり切れていない人間に思えます。離婚するのが正解だと思います。トピ主さんには夫はもとより父親とも縁を切り、ご自分の人生を謳歌してほしいです。父親が高齢になり介護が必要になったときに、トピ主さんが貧乏くじを引かされることのないよう、抜かりなく法律家と事を進めてください。応援しています。

ユーザーID:9423579424
義姉には今後一切関わらない方がいい
ぴあの
2018年4月16日 12:43

義姉が怖すぎる。
普通、夫が不倫して亡くなったら、私なら思い出したくないから、そこの家から出て行く。ましてや自分のせいで実の娘さんが家を追い出されることになったとしたらなおさら申し訳なくて出て行く。資産目当てでしょうね。義父と義弟は完全に惚れてますね。marieさんを追い出すのも計算のうちで義嫁がそういう風になるように持っていくように泣いたりとか、いじめられてるとか2人に言っちゃってるんでしょうね。
そんな人が旦那が不倫をしてるのを黙って見ていたなんてそれも怖すぎる。何かあったんですかね。
私ならちょっと怖いけどお兄さんの不倫相手に会って、お兄さんが嫁(義姉)のことをどう思っていたかとか話を聞いてみたい気がする。
今後一切義姉には関わらない方がいいのかもしれない。世の中にはこういう風にぞっとする人が存在します。実家に未練が無いのであれば(介護もする必要はないですよ)、遺産等も手放す気持ちで弁護士をつけてさっさと離婚した方がいい。旦那さんはまったmarieさんのことを愛していませんね。ごめんなさい。
後でお母さんが泣きついてくる可能性がありますけど。
marieさんが自立した方でよかったです。
昼ドラみたいな話ですね。

ユーザーID:3402187523
ちゃんと離婚しないと先がない
まいこ
2018年4月16日 13:00

一度帰りましょう、
荷物を取りに行くだけでもいいです、
離婚してもしなくても世間体は悪いに決まってます。
トピ主さんの感じていることは
職場を訪れる人達にもわかってますよ。
表面上は何気ない顔をしていたって陰口をたたかれているはずです。
義姉さんの名誉なんておかしなことを言ってるのはご主人だけ
お母さんだって内心は面白くないでしょうが
家業を続けていくためにはトピ主さんを省くしかないんですよ。

『失踪』したままは絶対にまずいです。

ご両親の年齢が判りませんがこのままだと
実家は他人に牛耳られることになります
お父様の実権が仕事から取り上げられた時には
トピ主さんに寄りかかってくることは目に見えてますよ、
離婚問題より親子関係を重く考えた方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:4096519324
2度目ですが
サラリーウーマン
2018年4月16日 13:14

トピ主さんレス1を読み、再び。

トピ主さんに対して「非がある」とレスをつける人に全く理解が出来ませんが、
もしあるとすれば、感情的になってしまったことくらいでしょうか。
まあ、なってしまって当然だとも思うのですが。

義姉は良くも悪くも賢い相手です。自分の居場所をきっちり固めたわけですから。
そしていずれ自分の子供は代襲相続で会社や家などの資産をトピ主さんと
半分ずつ受ける権利がありますし。
一番愚かなのは、失礼ながらトピ主配偶者。ここではトピ主さん以外この家に
関われる理由が従業員というだけですから。ここで離婚が成立すれば、
赤の他人です。義弟として守るも何もありません。

今のまま放置、は立場を悪くする可能性が高いです。トピ主さんには
遺産相続の権利はあるけど、親の扶養義務もあります。
だからこそ、きちんと離婚し、家を明け渡す覚悟をなさった
方がいいと思います。家族から蔑ろにされ、居場所を失わざるを
得なくなったことをきちんと証明できるようにするためには、やはり専門家を
頼るべきだと思います。

弁護士さんに相談して下さい。そして弁護士さんを立てて離婚請求をする
事をお勧めします。
これから生きていくためにも、きちんと決別した方がいいでしょう。

ユーザーID:2300050826
離婚へGo!
Kano
2018年4月16日 13:43

補足も含めて読みました。
子供なし、経済的に不安なしなら離婚ですね。
ただダンナ側が離婚に同意しないのなら調停に持ち込むしかないですが。

失踪したままなし崩しに離婚ってことはありません。行動してください。
失踪したままだと失踪宣告で死んだことになっちゃいますよ。

ユーザーID:6048606663
離婚できると思います。
サニー
2018年4月16日 14:59

実質的に夫婦じゃない期間があれば離婚は難しくないと思います。
気持ち悪い人たちですね。私も似たような立場にあったのでわかります。
そんな人たちは捨ててしまいましょう。
でもご両親他界の後の財産分与はちゃんと主張してもらった方がいいですよ。
もうそんな家族にかかわるのさえいやだと思っても、それをいいことに財産放棄を期待する彼らの思うつぼにならないように。そのお金が慰謝料代わりのあなたの気持ちの支えになりますよ。

ユーザーID:5722271187
自分が蒔いた種
ゴータム
2018年4月16日 15:41

>「義姉の力になるのはかまわないけれど誤解を招くような言動はやめてほしい」と注意すると、「薄汚いことを言うな!」と夫にキレられました。

夫を亡くした義兄嫁家族に対して親切に接するトピ主夫の姿勢を、よりによって信頼していた妻であるトピ主から「男の下心」であるかのように否定されたのですから、トピ主夫の心は大きく傷ついたと思います。
「薄汚いこと言うな!」という夫の気持ちが痛いほど解ります。

状況を自分勝手に解釈し、自分の不利益を解消する事だけを主張するトピ主の姿に、トピ主父も自分の娘として情けなく感じたのだと思います。

もし、トピ主が自分の行動を反省することなく、自分の考えは正しいという主張を曲げないのであれば、夫の婚姻関係を継続しても誰も何も得ることは無いでしょう。

ただし、このまま離婚ということになれば、夫側に有責事由が何もないので、婚姻契約を一方的に反故にしているトピ主側の有責ということになる可能性大。

トピ主夫や周囲の人達を一方的に侮蔑して出て行ったトピ主の無責任さは、条件的には不利であることを理解しておきましょう。

ユーザーID:1544487847
なんとなくふと思いました。
主婦
2018年4月16日 16:23

実家の人間関係が苦手だったのに、なぜトピ主さんのご主人はトピ主さんの家でお父さんと一緒に働いているのでしょう?

元々働いている従業員だったのでしょうか?
それとも、働き先が無くて、そうなったのでしょうか?

この複雑な状況を選んだのはトピ主さんでもありますよね。

トピ主さんのご主人はお兄さんとも一緒に働いていたのでしょうか?
それに対してストレスがあって、不倫をしたのでしょうか?
社長に対してここまで心寄り添い、従順な婿。
実の息子より扱いやすい存在だったはずです。

失踪はやめましょう。
彼は婿として次期社長か、その補佐を狙っているんだと思います。
離婚して、ちょっとでも立場を崩してやりましょう。
お父さんが亡くなったら、一応財産を主張して、あちらを見返してやりましょう。

ユーザーID:7452677955
あら
kiki
2018年4月16日 19:18

居場所、バレてると思いますよ。
だって住民票。。。。
携帯だってなんだって連絡取れるのにしてこないのは、
今の状況が向こうにとって都合がいいから。
だって義弟じゃなくなったら、義姉と関わりにくいだろうし
仕事もしづらいですもんね。
甥姪にパパと呼ばせて、義姉と再婚したら格好の噂ですもん。
あそこの嫁は娘の夫を誘惑した挙句、娘を追い出して義実家を乗っ取ったって。
それを避けるために、トピ主が家出してもずっと待ってる夫を演じて
周囲が同情的になったら離婚、再婚する気じゃないかしらね。
あー気持ち悪っ

どうせトピ主が望む愛は得られません。
親からも夫からも。
いい加減、腹くくって見捨ててやるべきです。
そんな気色悪い一家にこだわっててもトピ主は幸せになれない。
夫の不貞の証拠がないので、慰謝料は無理でしょうけど
一度弁護士に相談すると良いですよ。
頑張ってね

ユーザーID:1717883106
私なら携帯からの書き込み
匿名
2018年4月16日 19:54

そんな親も夫もいらないわ。
子供がいないのなら、さっさと別れます。
トピ主さんは、自分の幸せを探しましょう。

ユーザーID:5775176545
言葉に気をつけて
れい
2018年4月16日 20:07

> 「生きていて悪かったね!私も死にますよ!私が死んだら夫君と義姉さんでお幸せに!」

この言葉。
トピ主さんがそれほど精神的に追い詰められたともとれますが、
感情的で話にならない性格のようにも思えます。

ふつうの感覚で考えて、ご主人と義姉さんが不倫関係になどないとしましょう。
そうすると、トピ主さんはただの嫉妬に狂った女です。
しかも家業にも貢献しないのであれば、ご主人がうんざりして
しまうのもわかる気がします。

でももう愛情はなくて、離婚したいんですよね?

だったら相手の言動をきちんと記録して、精神的苦痛を訴えて離婚に持ち込んではいかがでしょうか。本気なら弁護士にご相談を。
本気なら、ですが。

ユーザーID:6310289644
離婚しないほうがいい
さぶりな
2018年4月16日 21:27

二度目です。
先に書き込んだのは、「離婚前提で弁護士に相談」
でも、ちょっと待てよ。
夫様の手足は封じたほうが、ご両親のためかもしれない。
「先々に起きそうな財産や商売の乗っ取りを封じるために、弁護士に相談。離婚は先延ばし」に訂正します。
作戦を誤ると、ご両親が危機に陥る可能性がも。

離婚→元夫と義姉結婚→両方がご両親と養子縁組が最厄介パターンに思えてきた。

ユーザーID:2762105391
おつかれさまでした。
ロンリーユー
2018年4月16日 21:28

私の予想では。

その義姉さんは、お父さんの商売が目当てです。
夫が亡くなったので、お父さんの元で働いている、トピ主さんの旦那さんが必要だったのですよ。

じゃあ、トピ主さんが居なくなったら丸く納まるかというと、そうはいかないでしょう。

だって「実子」はトピ主さん、お一人でしょう?

ご両親が元気なうちは、義姉さんも旦那さんも、トピ主さんのご両親にたかるだけたかるでしょうが。

いざ「介護」となったら「介護は実子」とばかりに、トピ主さんを探し出して世話させようとしますよ。

今は自分の役に立つからいい顔をしているだけで、役に立たなくなったら、ぼろ布のように捨てるでしょう。

そうなってから、ご両親は義姉さんの正体を知ることになるでしょうが、だからといって、殴った相手を親だと思う必要なんかどこにもないです。

今はお考えになれないでしょうが。記憶は必ず風化します。法律家に相談するときに大事なのは「日時を明確にすること」です。

何月何日何時ごろ、何があったのか、きっちり書いておきましょう。
旦那さんの暴言も、お父さんの暴力も、お母さんの無視も、トピ主さんにとっては「虐待」です。

そんなところに帰る必要はありませんが、行政からは「ご両親の面倒はみられないか」と問い合わせがきます。
「みられない」と一蹴してしまえばいいのですが。
出来ますか?

出来そうにもなかったら、今、家庭裁判所に持ち込んで、きっちり調停してもらったほうがいいです。

裁判所から、ご両親も義姉も旦那さんも、トピ主さんに近づかないように、とお達ししてもらうことができると思いますよ。

失踪して、うやむやにしてしまうより、きっちり話をつけることをお薦めします。トピ主さんの未来のために。

ユーザーID:0207683177
「失踪」ではない
ぷぷ
2018年4月16日 22:19

トピ主さん、在宅ワークをなさっているのなら携帯はお持ちですよね?
だとしたら、ご主人やご実家の方々は「連絡を取れない」ではなく「連絡を取らない」ということです。

私はDVによる離婚をしたのですが、別居期間が長く、元夫の収入良かったため、子どもの保育料の支払いが苦しく役所に相談した際に、「連絡を取る手段もなく、身内や友人も居場所や連絡先を知らず、捜索願を出しても一定期間見つからない」事がが失踪にあたる、と言われました。

ユーザーID:1303986687
本気なら、弁護士のもとへGO!
ぽっぴん
2018年4月16日 22:33

もし本気なら、弁護士とともに離婚を改めて告げた方がいいと思います。

離婚を扱うのが得意で、あなたの気持ちや希望に沿ってくれる弁護士が見つけてください。
何人もと面談して「この人だ!」という人を見つけるのがコツらしいですよ。

あなたに不利なことといえば、パッと出てきて家庭を放棄したことでしょうか。
ですが、そこもうまくフォローしてくれます。そう、弁護士ならね。

慰謝料双方なし、財産分与のみあたりの決着ならわりと現実的に望める決着かもしれません。

ユーザーID:3147960390
・・・・・・・
大正解
2018年4月16日 22:48


「お前が死ねばよかった」と言う父親。
「義理の弟として義理の姉親子を守り抜く」と言う夫。
亡くなった兄は、不倫。

まともな男が誰1人いない。

兄が不倫して嫌っていた義理姉に気を使う母親。
トピ主夫を、子ども達に「○○パパ」と呼ばせても注意もしない義理姉。

ここもまともな女がいない。

大人がきちんと注意しないから、大人がちゃんと教えないから、トピ主夫を「パパ」なんて呼んでしまう子ども達。

まともなのはトピ主さんだけ。それは、この狂った環境から抜け出せたから。

まずは弁護士さんに相談してみては如何ですか?


なんか放っておいていいのでは?と思いました。

あなたがいない実家は、あなたが家を飛び出したことで、罪のなすりあいをしているように思います。勝手にやらせておけ。

あなたはあたらしい人生を手に入れて、生きてください。

ユーザーID:1356925310
失踪はまずい
タブロイド
2018年4月17日 2:10

失踪状態はまずいですよ。
主さんが新しい人生を歩むつもりでも夫と縁が切れていなければなにかにつけて煩わしいものです。
あっちがいつか離婚届を出してくれる保証なんてありませんし、今時、真剣に探せば人間なんてわりと見つかるものです。
そうなっときには出て行って音信不通の主さんが100%悪者です。
さらなる罵詈雑言を浴びせられるでしょう。

なので、きちっと離婚はした方がいいですよ。
自分の目で離婚を確認するんです。
別に今の住所を教える必要はありません。
メールなり何なりでやりとりをしてもいいでしょう。

もしどうしても離婚に応じなかったら?
別居の後、5年くらい待ちましょう。
今の状態ではどっちもに離婚事由と言えるほどの有責な行為はありません。
が、そんな状態であっても5年間くらいろくに連絡もしない別居状態が続けば、裁判で事実上婚姻関係が破綻しているとして離婚が認められる可能性があります(5年というのは色んなケースからの目安であって、5年経てば絶対に認められるというものではありません。)。
詳しいことは弁護士に相談すればいいと思いますが、いずれにしろ、自分の身分関係はきちっと自分でコントロールした方がいいですよ。

ユーザーID:2638467676
おかわいそうに
花粉症
2018年4月17日 8:50

義姉と貴女の夫はおそらく何もないでしょう。
一方的に夫の岡惚れでしょう。
でもその気持ちを言い当てられて逆切れ。

おそらくお父様も義理の娘がかわいくて仕方ないのでしょう。
まして自分の孫がいる女性。理屈抜きに大事な人になっているのだと思います。

それぞれの思惑はあるでしょうけれど、トピ主さんは現状のように
独立して縁をきっていいと思います。

ただシッカリ離婚しておいた方がなおいいと思いますので、他の人も言うように
弁護士をたてて先に進まれたらいかがでしょうか?

ユーザーID:6651267494
離婚調停開始のほうがいい
通りすがり
2018年4月17日 9:08

現実不義の関係とかでなくとも、実際トピ主を探して帰ってこいといわないのであれば、夫にとってはもうトピ主は少なくとも人としては必要とされていないのです。(夫が義弟でいるための立場とかは別として)

なので不義なんかないとかいっても、何の意味もありません。
〇〇パパとかいわせてる時点で、義姉も節度がないし。

離婚が成立しているのであれば、財産分与の請求をして縁切り。
離婚が成立していないのであれば離婚調停の開始、離婚に応じないなら応じるまでは生活費を要求。夫婦なので夫には扶養義務はあります。

トピ主も働いてるから額としては少ないかとは思いますが、生活費の差額、夫の所得はトピ主の家庭に直結するため生活費を請求する事で調停上で現実の実家状況を露わに証拠として残す事が出来る。

夫があがこうと、ちゃんと調停してこの状況で別居が続けばどう転んでも数年後には離婚は認められるでしょう。子供もいない、探す気もない、やり直そうとする実績もないので。

失踪なんて夫にとってありがたいだけ。多分トピ主の居場所はばれて放置してる。
離婚したいのであればさっさと離婚し親と養子縁組して義姉と再婚するか、トピ主がよそに住んでるのをいいことに、夫は社会的には別居婚でーす、わがままな妻を見守る心の広い夫です、とかいいながらうまい汁を吸うだけ

ユーザーID:8293990001
尊厳を取り戻して
一匹狼派
2018年4月17日 9:23

ご主人が義姉さんに対してどんな妄想を抱こうと、義理の姉との再婚はさすがにトピ主父が許さないでしょう。商売をされているならなおのこと、世間体というものがあります。

また、義姉さんは皆から同情され大切にされて満足しているかもしれませんが、いずれ子供の成長とともに義実家が重荷になってくるはずです。義父の庇護を受け続ける限り異性との交流もままならないし、介護も当然のしかかってきますから。

今はトピ主を「共通の敵」として皆の絆が強まっています。そんなときに離婚を申し立てれば「なんという非常識な奴」とさらに団結するでしょう。トピ主父はトピ主夫の立場を守ろうと相続に影響が出るようなこともしかねません。

離婚は来年以降でいいでしょう。そのころにはあなたの頭も冷静に戻っているはず。離婚に向けた最善のタイミングと方法を模索してください。それまでそこで傍観していればいいかと思います。

このまま敗者で終わってはいけませんよ。傷ついた尊厳は今より充実した人生を送ることでしか癒すことは出来ません。この経験をバネに、よりよい人生を生きてください。

ユーザーID:8391830697
追加。養子縁組について
通りすがり
2018年4月17日 9:25

あと、もしまだ養子縁組を親と義姉、親と夫が行っていないのであれば、出来れば養子縁組は阻止したいところかもしれません。

なので、状況によっては母親と接触し、養子縁組を行わないほうが「母親のために」いい、と忠告はしとくほうがいいかもね。最悪孫二人はまあいいとしても、血縁者ではない義姉や夫と養子縁組をした場合、家を乗っ取られる可能性は大きい。
特に父親の死後の、母親の老後が不安。
そうなってからトピ主に泣きついてこられても、トピ主はどうすることもできないから、と。

養子縁組は夫婦双方のOKがでない事には行えないので、父親が彼らを養子縁組したいとか言い出したら、母親には、孫の養子縁組はいいが義姉と夫との養子縁組には反対といわせるほうがいいかと思います。母親が反対すれば養子縁組は無理です。

両親のために養子縁組はするなと、母親にだけ言っとく事ですね。父親はどうせ聞きません。

ユーザーID:8293990001
ご近所のおばちゃんに話す
soso
2018年4月17日 10:05

トピ主さんの気持ち、私はわかるな〜。お義姉さんのことは悪く書いてないし、本当に腹がたつのはご主人とお父さんに対してですよね。
私もその二人の態度や発言は、ちょっと酷すぎると思います。

どうせ実家周辺では、お父さんやご主人が体裁とりつくろって、トピ主さんが一方的に悪く言われてるんだろうなーと思います。

ご実家周辺に、お母さんがスピーカーおばちゃん気味な同級生とかいませんか?そういう人の耳に入るルートで、経緯を話しちゃえばいいのにと思います。
その話が広まれば、ご主人も離婚に応じないわけにいかなくなるのかな?と思います。

ご実家のご商売はお義姉さんやその子供たちが引き継いでいくのだろうし、トピ主さんはもう戻らなくていいんじゃないですか?
いくら親だからって言っていいことと悪いことがあるし、お義姉さんも生活を守るためにそこから居なくなることはないだろうし、戻ったところでまた修羅場でしょうし。

早く身辺整理して、実家から離れた場所で心穏やかに暮らし、いつかまた心から信頼できるパートナーに出会えますよ。頑張ってくださいね。

ユーザーID:7321488059
離婚しましょう。
横浜っ子じゃん♪
2018年4月17日 10:07

離婚して夫に出て行くように言いましょう。
理由は「自分の夫なのに私の気持ちを考えずに気持ちが悪いから」と言えば良いのでは?
貴方が離婚をしたら夫はそこにいて良い理由が無くなります。
義姉には「周りに甘え過ぎ!迷惑している…子供にパパと呼ばせないように」と言いましょう。
子供にも直接「おじさんと呼びなさい…貴方達のパパではない」と言いましょう。
感情的にならずに普通に言えば良いのです。

ユーザーID:6204395758
ヒドイ人達ですね。
がんばって!
2018年4月17日 10:13

父親もあなたの夫も最低です。
人として許せない。

でも、普通お母さんって、娘の味方じゃないですか?
お母さんからも一切連絡がないのですか?

ご実家周辺には、お友達はいますか?
お友達には事実を愚痴りまくってはいかがですか?
仲が良ければ、親戚にも。
あなたの夫や義姉がどんな人か
まわりは理解してくれるのでは?

私もやはり、弁護士をたてて離婚するのがいいと思います。
離婚すれば、あなたの夫はただの従業員ですよね。

ユーザーID:7170646732
折れなくてよろしい
黒ペンギン
2018年4月17日 10:18

ささっと離婚しましょう。離婚に強い人を頼んで。

お父さんはプライドの塊、The社長なので謝ったりしないでしょうけれど
お母さんづてに様子見をする機会はあるでしょうね。
その時までに、自分の人生をきっちり再構築しておきましょう。
後は甥や姪に財産が全部いくことがないように、
財産はその時がきたら弁護士を挟んで、遺留分はきっちりもらうくらいですかねぇ。

頑固者のお父さんが、義姉さんと夫を結婚させ、養子縁組して
盤石にするのかもしれませんが
世間体を気にする人がどこまでできるか、まぁ、見物ですよ。

ユーザーID:2046488906
親のDVに味方した夫
ひろこ
2018年4月17日 10:54

「跡取り(兄)が死んで、家業のことなどおかまいなしのお前が、なぜ生き残ってるんだ?!」
「夫君だけじゃない。男なら誰だってお前より義姉さんを選ぶ」

とまで言われて大人の対応をしろとかいう方が色々どうかしてると思いますよ。

跡取りは元々兄でトピ主は仕事があった、でも急死したから、はいお前が家業を手伝え、え?手伝わない?なら何でお前が生き残ってる?て…トピ主は親の家業のための駒ですか。
人が必要なら雇えばいいだけ。
専業の義姉みたいに身軽に動けるわけないし。
男なら誰だって義姉を選ぶって発想自体も、父親が義姉を女性として見てて物凄く生理的に気持ち悪いし。

この父親の「お前がなぜ生き残ってる」て発言はDVだし、夫がそれを容認した時点で夫もダメかと。「生きてて悪かったね!」とトピ主が激高してもこれは仕方ない。

離婚でも財産分与は可能ですし、この場合は父に家に居づらくされたのを夫が後押ししたという状況です。生活費も追い出されたとしてトピ主が請求しましょう。
また実家が自営なのを武器に、離婚しないなら家の世間体をつぶれようと徹底抗戦する位でいけば、そんなすさまじい有利な条件とかじゃなくとも、普通の離婚はできます。
離婚したくないなら婚姻費用をよこせと請求する手もありますけどね。
放置は推奨しません。

ただトピ主さんも甘いっていうのは確かなんで、会話するなら弁護士に立ち会ってもらったほうがいいですよ。てか交渉は全部弁護士に丸投げ。

ユーザーID:5120022299
世間的に見れば、それは「乗っ取り」です
田園
2018年4月17日 11:02

長男が死に、血のつながった妹を追い出し
夫さんと義理姉さんによる経営基盤が順調に整ったら
今度追い出されるのは、両親です。

怖いですね〜。
何年もしてから、両親は自分のしでかしたことにはたと気づくでしょう。

そのときあなたはどういう態度をとるのか
老いた両親を引き取るか、見捨てるか
そこまでかんがえておくべきですよ。

ユーザーID:5719971622
弁護士入れて離婚。
アラフォ
2018年4月17日 11:25

もしかしたらトピ主さんの方が慰謝料請求されるかもしれないけど、
そこまで高額にはならないと思うからちゃんと離婚しましょう。

思うに、トピ主さんは親と自分、兄(義姉)と自分、夫婦 
このあたりの問題をごっちゃにして全部ひっくるめて苦しんでるんだと思う。
読んだ感じでは夫に頼り過ぎだけど、義姉はそこまで悪い事はないと思う。
夫への言動は、事実がないなら言い過ぎだと思う。
親への不満、夫への不信を、兄(義姉)への嫉妬に乗せちゃってる感がある。
それぞれの関係を整理して考えたらもっとすっきりするんじゃないかな。
おっしゃるようにここまで来ちゃったら、距離を置くしかないと思う。
夫とも親や義姉がいない場で冷静に話し合ったほうがいいよ。
現状、ご実家の相続権を持つのはトピ主さんと兄の遺児2人だけでしょ?
義姉と養子縁組しちゃってるのかな。とりあえず夫さんには相続権がない。
放置じゃなくて、ちゃんと離婚しましょう。親とも縁を切りましょう。

離婚に同意してくれなくても、別居が長引くと夫婦関係の破綻とみなされて認められるでしょ。
苦しいでしょうけど頑張ってください。

ユーザーID:2116049678
自分が有責配偶者にならないように気をつけて
cocoon
2018年4月17日 11:37

家を出て失踪状態だと悪意の遺棄として慰謝料請求されかねないし、有責配偶者として離婚言い出せなくなっても困ると思うので、ちゃんと弁護士立てるなりして離婚調停を起こしたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4534854450
離婚理由は旦那さん
忘れた
2018年4月17日 12:52

旦那さんが貴方に近づいたのはトピ主実家の家業に参加したかったから。
貴方と結婚したのはトピ主実家の家業に参加したかったから。

ってことですか?

トピ主さんは最初っから策にはめられたって意味でしょうか。
それって所謂結婚詐欺みたいなもんでしょうか。
トピ主さんは騙されたってことでしょうか。
トピ主さんは旦那さんが好きで結婚したけど、旦那さんの方はトピ主の実家家業狙いだったってことですよね。

これは正当な離婚理由になるんじゃないでしょうか。慰謝料請求もできるのでは?

また父親から家業のお金の管理を任されていたというなら、血の繋がらない義姉と旦那さんはそこまで信頼されていたわけではないようですね。

実家の家業狙いの旦那さんと実家の遺産狙いの義姉ねぇ。。。 この二人が手を握ったら実家はも遺産も乗っ取られますよ。

離婚手続きを弁護士に依頼する際にでも、義姉と旦那さんは抜きで、ご両親と冷静に親子会議をすべきかと思います。

頑張ってください。

ユーザーID:7376082183
15日のレス読みました
葉桜
2018年4月17日 13:28

あなたは無責任じゃないですよ
都合良く使われるのを、やめただけです

両親が若い時とは時代が違う
家業を手伝わなくても女性一人で自立し生きていける時代なのに、跡取りだけ優先し娘は我慢させるだけって、
そんな育て方してずっと支えてもらえると思ってるのがおかしいもん
他にいっぱい選択肢があるのに、虐げられ続けるのがわかってるとこにいるわけないじゃん

こうなって当たり前だと思いますよ?

夫、または母親と話し合いましょうという意見があるけど私は反対です
あなたを手元に戻すためなら何でもすると思うから。
もちろんそれは取り戻すまでの話で、戻ったら最後地獄を見ることになると思うから。
ここでたくさんの方が主さんの行動を支持してるし応援メッセージ送ってるのにまだ罪悪感あるみたいだし、ちょっとつつけばフラッと戻ってしまいそう

夫の発言ですが、社長夫婦の気持ちを察したからってのが本心なんですかね
要は結婚前から従業員だったわけですよね?
穿った見方をすると、社長一族になりたかったのかなって感じなんですが。
この発言、親は知ってるんですかね?
祖母の葬儀であなたに近づき(多分優しく親切に振る舞いましたよね)、愛情があるふりをし、娘婿として家業を支える健気な夫を演じ、兄亡き後は義姉親子を全力で守るという名目で跡取りの父親代わりになろうとしてるわけです
かなりの狸だと思います

そもそも「守り抜く」って一体何から?って感じですけどね〜
他の男性に持ってかれないようにですかね

両親は跡取りを手放さないために義姉の機嫌取ったり必死なのか知らないけど
迂闊ですね

まぁ「○○パパ」聞いて、息子の存在を消すのか?、世間体が悪いしやめろ。と思わないのか、
思っても言動に出せば跡取り失いそうだから黙認してるのか
この時点でとにかく人の気持ちより何より家業の存続が大事なんでしょうけど。
あーあ。って感じ

ユーザーID:8255124067
いやいやひどい・・
ぴす
2018年4月17日 14:03

トピ主さんの父親もすごいけど

>夫が私と結婚したのは、私の両親がそのことを願っているのを察したから

いくら喧嘩の最中だからってこんな事言える夫もひど過ぎる。

この時の喧嘩の原因が義姉の事かはわかりませんが

もしそうなら夫は義姉が好きって事が丸わかりですね。

両親が女性のトピ主さんを虐げるから 夫もそれに倣っちゃうんだね。

>そうなると…罪悪感を抱くようになりました
親には申し訳ない気持ちがあります

>それを全部放り投げて家出してしまって…
我ながら無責任だと思います

>私が家出したことで、噂に拍車がかかっていそうなのも心苦しいです

散々両親に洗脳されてきた上に 優しいトピ主さんはこう思ってしまうのでしょうが

こんな事思う必要ありません。

そう思えるようになった程 心に余裕が出て来たんだとプラスに考えましょう。

そして

>もうしばらくは今の生活を続けようと思います

しばらくとは言わずに もうずっとこのままでいいのでは?

戻ったとしても 騒ぎを起こした事を責められるだけで結局同じ事の繰り返しですよ。

離婚をしないのであれば むしろ向こうから頭を下げてくるのを待ってみては?

それと他の方のレスを見てなるほどと思ったのですが

義姉には策略があるのかもしれませんね。

義姉のようにしたたかで自分をよく知っている人は

男性から味方につけようとする人もいます。

父も夫もまんまとそれに乗っかっちゃったわけですね。

やれやれ まったく男という生き物は・・(呆)

でも母は女性だけあって 義姉のそういう面を見抜いているのかもしれませんね。

いずれにしてもトピ主さんは今の生活を謳歌して下さい。

卒業後就職したのは大正解だったし 

逃げ出したのでも負けたのでもありません。

異常な所から 普通の所に移動しただけです。

ユーザーID:5255638043
弁護士に相談しても
法曹界
2018年4月17日 14:07

トピ主の書いた内容を読む限り、有責性があるのはトピ主だけですが。

他は全てトピ主の感情論。嫉妬や妬み、勘繰りだけで、ご主人、義姉側に有責性は一切ありません。赤の他人がトピ主の感情に共感や同情を示したところで、1ミリも意味はありません。

ひろひろさんのレスにもある通り、3か月もの間無断で家出している以上、トピ主は夫婦同居義務違反、相互扶助義務違反でご主人から慰謝料を請求される可能性が高いでしょう。

全く理解できていない人もいるようですが、

>後、再度、殴ったりしたら
>診断書が取れます。

>親戚にも、近所にも、取引先にも
>証拠を聞かせればいいだけです

もう少し読解力を身に着けた方がいいのでは?

ユーザーID:7743201318
そりゃあそうでしょうよ・・・・・・
tata
2018年4月17日 15:09

>この半年ほどの間に、夫と義姉のことで下世話な好奇心をむき出しにしてくる人がでてきました。

当たり前ですよ。こんなにあらかさまなら、むき出しにしてない人たちだって、聞こえないところではペラペラ噂してるでしょうよ。


>私が家出したことで、噂に拍車がかかっていそうなのも心苦しいです。

心苦しく思う必要はありません。

そういう道を、あなたを殴ってまで選択したのは「あなた」ではなく「夫たち」ですから。

解っていて甥姪をパパと呼ばせ、妻でなくて兄嫁を守る気持ちの悪さ。
ご近所の人も、好奇心というか……この気持ちの悪さをいろんな人に吐き出して、浄化したいのだと思います。

まあ、いいじゃないですか。
あなたは優しい人ですが、天に唾した人たちの顔に、唾が戻ってくるのは仕方の無いことなのです。

ど〜〜〜んとかまえて、あなたはあなたの生活を楽しみましょうね♪

ユーザーID:6230463056
大事なことを書き忘れてた
葉桜
2018年4月17日 15:35

お金の管理
書類その他一式どうされました?
まさか自宅に置いたままですか?

置いたままならやばいです
大金を持ち逃げした事にされているかもしれません
印鑑持ち出して借金してるとか。

何月何日に失踪したと親がハッキリ認識してるなら矛盾が出てきますが
数日あるいは数週間知らなくて、自宅に銀行員が通うような場合は防犯カメラ等の証拠がありませんからね

もう関係ない人達だと思ってても、実子ですから親の扶養義務はあるわけで・・
出来れば自力で生活出来るようにしていてほしいですよね

トピ主さんは今のところ現状維持でいたいのだろうけど、今のうちから弁護士に相談しといた方がいいんじゃないかなと思います
実家に何もアクション起こさなくても、探りを入れるくらいしといた方がいいですよ
いつか対峙する時が来るならば、想定外の話がたくさん出てきて頭真っ白になるより、全部把握した上で交渉した方がいいでしょう?

それと、噂に拍車がかかっているとして、主さんのせいじゃありません
逃げたい感情に負けたのではなく、逃げないと壊れるから当たり前に逃げただけ
そんなに自分を責めなくていいのに・・

いつか家族への思いから解放されて、主さんが幸せになれますように願っています

ユーザーID:8255124067
あの〜、
yuki
2018年4月17日 15:47

普通に弁護士さん頼んで普通の手続きを踏んで離婚しましょう。

費用は掛かりますが、夫にも両親にも一切顔をあわせずに手続できます。

ユーザーID:2339889305
トピ主夫はやっぱり擁護に値しない気がする携帯からの書き込み
あすか
2018年4月17日 17:05

血の繋がりの無い叔父を「パパ」と呼ばせて平気でいる義姉とトピ夫。
やっぱり異常だと思いますよ。
これだけで、トピ主夫が純粋に甥姪の行く末を心配している気がしません。


大体、相手を思いやれるような人は、妻(娘)に対してあんな暴言は吐かないと思います。

孫を思いやる一心で、親が娘に対してあそこまでひどい事を言えますか?


トピ主にも被害妄想な側面はありますけど、そこまで悪し様に言われる程では無いでしょう。


これって私の感覚がおかしいのかしら?

ユーザーID:8262331863
勘違いしている人が多すぎます
なお
2018年4月17日 17:23

これはどう転んでもトピ主が不利、場合によっては有責側の案件です。

夫と義姉の不貞の証拠でもあれば話は別ですが、現状は全てトピ主の嫉妬や妄想。夫を「〇〇パパ」と呼ばれるのが嫌とか、「誤解を招くような言動はやめてほしい」は気持ちとしては分かりますが、法的にはなんの問題もありません。

ご主人が離婚を決意した場合、同居義務違反、相互扶助義務違反でトピ主が有責となります。3か月も家出していれば勝ち目はありません。もはや信頼はゼロでしょうし、男女問わず「家出=不貞の可能性大」と見られて当然。これも証拠がないので有責事項にはならなくても、心理的には疑われて当然です。

こう言っては何ですが、ケンカの最中に「離婚してあげるから義姉と再婚すれば」と一線を越えたイヤミを言ったり、いい歳した大人でありながら「兄が亡くなってからは、とにかく義姉親子最優先で、やはり私は我慢でした」などと幼稚なことを言ってみたり、挙句の果てには父に殴られるほど子供の頃からの親に対する恨みつらみや義姉の悪口を泣きながら喚き散らしてみたり、ご主人や両親が誰もトピ主の味方をしてくれないのは、トピ主にそれなりの理由があるからとしか思えません。極めて幼稚で周りのことを考えないヒステリックな人間性だとか。今回泣き喚く醜態をご主人に見られたり、自分で自分への信頼をなくすようなことをしてきたのでは。

「このままでいい」「帰る必要はない」と言っているのは、法的に無知な上に無責任な赤の他人。真に受けるのは勝手ですが、責任が問われなくなることはありません。むしろ、長引けばその分不利になると思って間違いありません。

ユーザーID:4316002922
大変ですね携帯からの書き込み
ピーマン
2018年4月17日 18:52

子供におじさんをパパと呼ばせて平気な義姉もトピ主さんのご両親も気持ち悪い
トピ主さんが自分の力で生活出来るのであれば調査会社に頼んで調べて貰ってみてはどうですか?
今現在どんな言い訳を周りにしてるのかなど外から固めていった方がいい気がします。
ストレスは体に良くないですから。
頑張って下さい。

ユーザーID:6436498226
レスします
ちろ
2018年4月17日 19:56

>夫が私と結婚したのは、私の両親がそのことを願っているのを察したから。

元々夫はトピ主よりトピ主の家や家業を乗っ取るために結婚したんですね。
元々トピ主を愛してない、と…。

勝手に家を飛び出したんだから悪意の遺棄…にはこの場合さすがにならない。ここまで言われてやってられる人はそういない。
何故お前が生きてると親からのDVを受ける妻を見ながら親に味方する夫です。
夫には夫の言い分があるとしても夫婦の価値観は絶望的にずれている。
どっちが有責になるとかいう事例でもないでしょうね。慰謝料とかどっちも発生しないですよこんなの。(財産分与は別)

夫サイドから見るとトピ主の言動は悪い事をしてないのに疑われるようなものだ、とかいってる人もいますが、李下に冠を正さず。
見苦しい態度は周囲に誤解を招くのです。

ここでもこれだけ気持ち悪いという人がいるように、夫と義姉の関係を気持ち悪く思う人は実家周囲にも恐らく大勢いる。世間体を考えるなら〇〇パパなんて健気でもない、ただ気持ち悪いだけなのをやめさせるべきなんですよ。普通はね。
それこそ「自分が蒔いた種」。
というより、この状況こそを夫は望んでいたのでは。噂じゃなく実際それを望んでるとしか思えない夫の行動。
余計な妻はいなくなり、もてもての義姉と結婚し、子供と暮らす。

家族に申し訳ないとか思う理由ないですよ。あなたを必要としてる人はもういないので。
トピ主は遠慮なくこの夫ごと家族を捨てましょう。
まあ、あえて帰って嫌がらせをするというのもありですが…もう離婚届は出てる気もします

ユーザーID:3220505923
レスを拝見しました
耳かきの綿
2018年4月17日 21:02

あなた次第です。
私の感想としては。
そこまで啖呵切って出てきたのに、いまさら帰る意味は?どうしても帰る必要がありますか?
失踪だなんて、あちらは思っていませんよ。
問題児がいなくなって清々した、位にしか思っていないでしょう。
このまま失踪状態を貫くと、悪知恵を駆使することで、あなたの嫁としての責務放棄など難癖をつけて裁判所に持ち込み、自分達の良いように捏造した理由を基にして、あなたが慰謝料を相手方に支払わなくてはならない事態に追い込まれかねません。
ですからあなたが今すべきことは、弁護士を立ててきちんと縁を切ることです。
面倒でもけじめはつけましょう。
離婚理由は婚姻関係の継続が難しい事由の証明を少し用意する程度で十分離婚できます。
DVに相当する暴言など、日記があれば尚のこと心強いでしょう。
慰謝料など必要ないから早々に離婚したいと思うのであれば、調停で話合い、3回(調停の限界数)までに示談成立すればいいだけのこと。3回目でも調停が決着つかないときは、弁護士を立てて、裁判費用と弁護士費用、精神的な苦痛に対する慰謝料の請求として裁判を起しましょう。
同じ理由で何度も調停を開くことはできませんので、あちらも本腰を入れてくると思います。

ともかく、失踪状態を継続することはリスクしか生まれません。
社会人として、大人として、ケジメだけはきちんとつけましょう。

ユーザーID:1368122604
自分の幸せを第一に…
たまたま
2018年4月17日 22:33

トピ主様お疲れさまです

ご両親の長男信仰で蔑ろにされ
お辛いのに辛抱されしんどかったと思います

現在ご主人が、義姉にとっての正義のヒーロー気取りで
ご自身に酔っているように感じます

幸いトピ主様は経済力があるとのこと
出来るならば弁護士等の専門家へ相談し
大変かもしれませんが、調停や裁判を起こしても
離婚されるほうが確実ではないでしょうか

義姉さんは悲劇のヒロイン状態ですか?
正常な心をおもちなら、現状がおかしいと気づくはず
トピ主様のご両親とご主人の好意に甘んじているなら
義姉自身も望んでいることなのでしょう
とてもまともだとは思えません

偽悲劇のヒロインと偽正義のヒーローはほっといて
ご自身の幸せを穏やかな生活を第一に考えてください

今後決してご両親やご主人から頼られても応えぬよう
毅然としてトピ主様自信を守るようにしてくださいね
穏やかな生活ができるよう、応援しております

ユーザーID:9890212693
家業最優先の親など捨てましょう
ろくしたん
2018年4月17日 23:32

そもそも、兄嫁がトピ主さんの実家に居座る気持ちが全く理解できません。
不倫していた夫が死亡したら、日本の嫁の99%は夫の実家とは絶縁して実家に帰ります。
それを夫亡き後まで夫実家の自営業を手伝うということは、帰る実家が無いのですか?

私の周囲は、二世帯住宅で同居していても夫が亡くなった場合は、実家に帰るお嫁さんばかりですから、兄嫁さんの狙いが理解できません。
トピ主さんの実家は、規模がかなり大きい会社経営をしていらっしゃるのでは?
とすれば、トピ主さんの夫は、いずれは義理の甥の下で働くことになりますよね。

離婚して、夫の目を覚ましてやってはいかがですか?
いまの夫の立場は、トピ主さんと結婚しているからこそ維持できているのだと。

離婚を切り出せば、夫は仕事を失います。
それで良いのでは。

私も長男至上主義の家に生まれたから理解できますよ。
トピ主さんの感情より、親は家業を最優先している。

トピ主夫と兄嫁の擬似恋愛に気づいてはいるでしょうが、家業のために目をつぶっているだけです。

近所の自営業のおうちがそうでした。
自営業の跡取り長男が、既婚の女性従業員とダブル不倫していたにもかかわらず、
親は見て見ぬ振りをしました。
長男嫁が夫の不倫を知り離婚すると大騒ぎしたら、親は「離婚してもよいが孫だけはおいていけ。」と。
跡取り長男は離婚して、不倫相手の従業員と再婚。
不倫相手は仕事ができる従業員だったので、親は大喜びでした。

親にとって大事なのは、お兄さんの子供です。
そのために、兄嫁に出ていかれては困る。
だから、娘であるトピ主さんの味方をしなかったのです。

子供への愛より家業最優先の親なんか捨てましょう。

ユーザーID:9478487936
きちんと離婚を携帯からの書き込み
nana
2018年4月17日 23:37

トピ主さんの気持ち分かりますよ。うちの父も何より会社が一番大事な人です。跡取り以外価値のない存在としか見ていません


このまま失踪なんてしたら、今後は亡くなった人として生きていかなくちゃなりませんよ。再婚したくてもとても大変になります


一度帰ってきちんと離婚しましょう。今の夫の立場は我儘な娘の婿というものですが、離婚したら身内ではなくなります。甥や姪に慕われてるから首にはならないでしょうが、立場は弱くなります。さりとて、義姉と結婚するわけにもいかないでしょう。勝手に義姉に人生捧げればいいんです


早く決着つけて、新たな人生を歩み出しましょう。誰か親戚であなたの味方をしてくれる人はいませんか?居なかったら、弁護士でも雇って間に立ってもらいましょう


実子が追い出されて、その配偶者だけが残った歪な家庭として色々噂されていると思いますよ。ご両親がどんな言い訳しても、人は意外と見ているものです。ご主人と義姉のことも噂になってると思います。甥姪にとっても良い環境だとは思えません。そんな所とはさっさと縁を切るに限ります

ユーザーID:2776127100
ええ〜
マルマル
2018年4月17日 23:52

きちんと法的手続きを取った方が良いと思いますよ。
予期せずご家族やトピ主さんが亡くなった時のことなど考えると、揉め事が起きそうなのでさっさと他人になっておくべきです。
弁護士さんにお願いしてすべてやって貰えば良いですよ。
あと少しで本当に綺麗さっぱり、心機一転新しい生活が出来ますよ。がんばって!

ユーザーID:0708916175
どう転んでも義姉には美味しいですものね
計算義姉
2018年4月18日 0:56

まともな女性は「○○パパ」なんて他人の夫のこと呼ばせませんて。

実の兄弟でもその兄弟が独身でも呼ばせないよ

男を思い通りにすることに長けている女性ですね。男の甘さと付け入れる部分と相手を陥れる立ち回りの上手さ

○○パパと呼ばせ、来客が夫婦と勘違いするレベル・・本当の妻は怒るでしょう。永遠にニコニコ見守れるわけないわ。それも織り込み済みでしょう

お兄さんは何故浮気を?そしてえらく都合よく亡くなられましたね。離婚前に。

甥姪は本当にお兄さんのお子さんなのですかね?

世の中にはとても恐ろしい人がいますからね

トピ主さんとトピ主夫が不仲のままでもトピ主夫と義父を味方に自分の思う時まで安泰に暮らせる。

トピ主夫婦離婚→トピ主家崩壊にむけてまたひとつ大きな柱をへし折れますね

トピ主夫が他人へ降格。はい、甥姪へ資産のスライドの邪魔者ひとり消えてくれました。もうただの従業員。今でなくても将来悪事(?)を働く時に娘婿が会社に存在するのと自分だけとではやりやすさ全然変わりますもの
実娘も消えてくれてウハウハですね。
後は家業存続に必死な自分に同情的な老いぼれだけ。

後は剥ぎ取るだけ剥ぎ取ってポイなのか甥姪が大学等を卒業したらとんずらなのか、どのタイミングかわかりませんけど後はスカスカになったトピ主両親を捨てるだけです

とかならないようにね・・・・
(もう身内の気になって渡した財産や会社だけ持って)私再婚します!と言われても文句言えませんよ

亡き夫の妹の夫を「○○パパ」と呼ばせるなんて(それも義親の会社で働き、義親の前でも・・・亡き息子の子なのに・・)そうとうトピ主さんかトピ主家に恨みを感じるのですが・・


ユーザーID:9728415614
どうかなあ
さくら
2018年4月18日 8:58

トピ主さんの主観で書かれたトピなので、ご主人と義姉さんと実家がすべて悪者になっていますが、事実はどうなんだろうと思いました。トピ主さんと父親はエキセントリックな性格のようなので、トピ主さんの思っていることと事実は多少の相違があるかもしれませんね。客観的に見ると、ご主人がお気の毒に感じます。

トピ主さんは離婚に迷いはないようなので、弁護士を立てて離婚したほうがいいと思います。もしかすると、トピ主さんからお金を払うことになるかもしれませんし、わたしはその方がいいと思います。ご主人がトピ主さんの実家の家業にかかわるようになった経緯がはっきりしませんが、お子さんもいないわけですし、ご主人は微妙な立場になりますよね? 義姉さんは孫である子供が二人いるので実家ともかかわりは残っていますが、ご主人はそれすらなく、仕事でしかつながりがなくなりますが、離婚したらそのつながりも切れてしまうかもしれませんからね。ご主人に離婚を決意してもらうためにも、慰謝料のようなお金は必要になるのではないでしょうか?

義姉さんとの関係も、おそらくとぴ主さんの思いこみでしょうし、ご主人に非はありませんよね。父親との関係は、トピ主さんと父親の問題であり、ご主人には関係ありません。トピ文を読むかぎりでは、トピ主さんが一人で暴走して勝手に家を出て失踪したということですから。ご主人のためにも早くはっきりさせるべきでしょう。

ユーザーID:3403240957
きちんと離婚を。
れなー
2018年4月18日 9:45

レス1を含めたトピ主さんの文章を読んで、エールを押しました。

感情的になってしまった部分や、色々あるでしょうけどこれまでの環境を選択したのはご自身、とは思いますが、逆にその家毎に様々な事情やパターンがあると思いますし、他人より身内の方が根深い蓄積があることも身を以て感じているのでトピ主さんを応援します。
何よりも、実の子に『なぜ生き残っているんだ?!」と言う親と、自分の伴侶をあまりにも尊重しない夫と、これから暮らして行っても幸せになれるとは思えません。
ぜひきちんとした弁護士の方を立てて、出来るだけ早くきちんとした離婚手続きを進めて、と思います。時間を空けることはお勧めしません。

私は5歳の時に父親を亡くしています。弟は生後3か月でした。
母はひとりで私たちを育てることを最初から選び、私たちを育て上げてくれました。
その中で祖父母や親戚、時には母親の職場の方にもお力添えをいただき、特に幼稚園〜小学校の行事では父親代わりに参加してくれた叔父もいましたが『○○パパ』のような感覚は一度も持ったことがありませんし、母や祖父母もきちんと意識して線を引いていたのだと今になれば理解できます。
5歳でも『父親の役割を代理でこなしてくれている人』と『新しい父親のような存在だと思っていい(思うようにする)人』の区別はつきます。それはその本人(今回で言えばトピ主さん夫)・子供の親・親族等周りの人の態度や雰囲気で決まります。
ですので、今の義姉さんとそのお子さんの在り方に不信感を覚えています。
私の感情的な部分でもありますがエールを送ります。
もしかしたら、トピ主さんはご実家・親族・ご近所から悪者になるかもしれません。それでも、そのままで幸せになれるとは思えないし、わかる人はわかってくれます。自分の一番の幸せを選んでください。

ユーザーID:6457186966
罪悪感を持つ必要ないよ。変なご両親。
ねこまんま
2018年4月18日 10:44

 実の息子は逆さ仏で亡くなり、実の娘は家を出ていった。

 あなたのご両親に問題があると思います。

 今残っているのは、血の繋がらない婿と、長男嫁。

 あたりまえじゃない義姉は、子供のためなら女だって売るよ。言い方悪いけど。夫に浮気されて可愛そうな女と思われたいんだろうね。

 トピ主さんの判断は、正しかったと思います。

 後は、世間の人が判断します。

 気持ち悪い。他人の子供を「守りぬく」なんて。ご主人もどうかしている。

 自分の子供ができたらどうするの? ひねくれるよ。

 偽善者ぶるなといいたい。

 私が気になるのは、遺産相続の事。赤の他人の婿と嫁に、渡すのかな。

 弁護士に「離婚」と「遺産相続」も含めて相談したらいいと思います。

 

ユーザーID:0965967114
トピ主は悪くないと思う
冷静に
2018年4月18日 11:50

そんな非常識な実家、離れちゃっていいと思う。
気持ち悪さしか感じないよ。
レスの多くがトピ主の背中を押しているのだから
自信をもって。

ユーザーID:3519277627
離婚については
とりあえず
2018年4月18日 11:50

法テラスとかに相談したらどうかしら。

ユーザーID:3519277627
頑張れ主さん
ミントティー
2018年4月18日 12:12

兄優先で育って来た主さんのお気持ち分かります。私も母にですが弟ばかり可愛がられていた記憶しかありません。
今は結婚して実家からも離れていますが、以前の差別を忘れたかのように遊びにやって来ます。

「何で生きている」って、実の親が言う言葉でしょうか?
幸いにも主さんは1人で生活出来る力があります。
でも、いつまでもこのままの状態はよくないと思います。充分考えた結論なら旦那さんと向き合って話すべきだと思いますよ。

ユーザーID:9266154293
離婚一択ならちゃんと手続きしましょう
あらふぃふ
2018年4月18日 15:26

気持ちが決まっているなら中途半端な事はせずきちんと離婚しましょう。

いろいろあるかもしれませんが、離婚に関して親も義姉も関係ありません。
御主人と話をして離婚をするということです。

まずは二人で外で会う。
もしそれすら拒否されるならきちん弁護士をたてましょう。

ユーザーID:0546988893
それでいい
2018年4月18日 17:13

だが、残された旦那さん、
お父様が悪いわけではない。

ましては義姉さん、
その子供さんがわるいわけではない。

トピ主さんが、
口実を作って逃げたかっただけ。

逃げるために
口実を作って家族を悪者に仕立てただけに見えます。

逃げたい理由は
自由に行きたいだけで
一緒に居たら
嫌な仕事をさせられる恐れがあるから。


今のままでいいけど
彼らの責任ではない。

ユーザーID:7636022200
二度目です
華奈
2018年4月18日 17:17

トピ主表記のない追加を読みました。

夫さんは祖母の葬式で知り合ったとのこと、元々実家の家業に関係されていた方だったの
でしょうか。

>俺は義弟のままで義姉さん親子を守り抜く

この言葉が、あなたの夫としてあなたにあくまでも愛情があるからということ
だったらいいのです…
でもあなたとの結婚は、実家の家業が目当てで、あなたの実家の従業員として、
または後継者としての立場は欲しいけど、あなた自身に愛情はないと受け取れます。
あなたとは仮面夫婦のまま、愛情は義姉ということでしょうか。

録音の準備をして夫と再度話合い、あなたに有利な条件で離婚を進めたほうがいい
と思います。

親子関係は相談できる伯父伯母がいれば、そちらに相談しましょう。
義姉と夫にいいように実家を乗っ取られて、あなたの親の老後は結局あなたに押し
付けられる可能性もあります。

早く離婚して、あなた自身を愛してくれる方を見つけてください。
親と理解し合えないのなら、新しい家庭を自分で築きましょう。
大切なのはこれからですよ。

ユーザーID:5946747961
請求だけなら誰でもできる
匿名
2018年4月18日 19:21

>ひろひろさんのレスにもある通り、3か月もの間無断で家出している以上、トピ主は夫婦同居義務違反、相互扶助義務違反でご主人から慰謝料を請求される可能性が高い

夫が請求するだけなら勿論ただだし勝手ですが、大した額が認められるとは到底思われません。トピ主は離婚届を置いてきており、かつ親に「なぜおまえが生きている」といわれ殴られたのです。そして夫はこれをした父親の味方となった。

この件で最大の責任は殴った父親であり(トピ主や夫にもそれぞれ非があるけど)トピ主が逃げても、殴るような親といられないというなら正当な避難です。原因ははっきりしてる以上、同居義務違反という事もありません。
「夫に」慰謝料を請求する事でもないですが、トピ主が逃げても避難です。
慰謝料については考えるだけ無駄かと。まあ、もらう方にしてもですが。
元々そんな相場も高くないです。

それより、自分と結婚したのはトピ主親がそう望んだから…なんて、夫が夫婦破綻を宣告したに等しい。この一言でもうやっていけないと思うのは当然かと。
まあ、そもそも悪意の遺棄なんて実務上では、簡単にはなりませんけど、もしそう訴えてくるなら、じゃあ夫は私が離婚調停を取り下げてその家に帰ったら私の言う事を聞いてうまくやっていく気があるのか?とそれを突き付けましょう。

調停員の前で、夫は自分を妻として愛し許し守る気があるか?義姉と距離を置く気があるか?とそれを問う。
まず彼は、できないと答える。
ならば離婚しかないでしょう。という事です

ただしトピ主はもう無断で家に入ってはいけません。不法侵入で訴えても文句を言えません。離婚が成立するまで他の男性と付き合うのもだめ。

ユーザーID:2446370329
無自覚
大丈夫マン
2018年4月18日 20:36

これでいい。これでよかった。一緒に居てはお互いが不幸。
お父さんが言った「くだらない」がこれ以上なく、的を射ている。

息子が、夫が、パパが亡くなって、みんな、いろいろな悲しみ、
複雑な気持ちを抱えている中で、肉親を亡くした甥姪が自分のことをパパという。
断れるか?俺はお前のパパじゃない。お前の本当のパパは死んだんだとでも言えばいいのか。
義姉は本当に夫を狙っていたのか。あなたの夫は本当に狙われるほど男性的に魅力があるのか。
悲しみと家業が押し寄せる待った無しの日々。
そんな中で、自分の事しか考えていないようなゲスの勘ぐり、嫉妬。
みんな上を見ようとしているのに、泥土の中から足を引っ張るような
くだらなさ、性格の悪さ、的外れさ、狭量さ、我の強さが、
あなたが親からすら優劣をつけられてしまった理由なのだと思います。

この家族が義姉を擁護するのは気持ち悪いことでもなんでもない。
かわいそうな義理の家族と、悲しみに寄り添う気もなく妬み怒りわめく娘・妻、
どっちが魅力的で、どっちを味方したいですか?
今頃彼らは、勝手に勘ぐって、勝手に怒って、勝手に出て行って、
一体何だったんだあいつはと、食卓を囲みながら首をひねっているでしょう。

まあ、離れられてあなたも幸せ、向こうも幸せ。めでたしめでたし、です。

ユーザーID:9326344499
良い訳ないじゃん・・・
ほくと
2018年4月18日 21:01

>「このままでいい」「帰る必要はない」とのレスが多く、ホッとしました。
  もうしばらくは今の生活を続けようと思います。

呆れて物も言えないなぁ…
このままで良い…良いの?
結局はさ、とぴ主さんは離婚する気はさらさらないし、良い様にずっと使われ
ていたいって事だよね。

>帰れず、どうするか迷っています…

本当に迷ってるんですか?
このままずっと、今の状況でのらりくらりと暮らしたいだけじゃないの?

現状を改善するよりも、自由な時間を満喫出来ればそれで良いって事なのかな。

『もうしばらく』なんて…悠長な事言ってたら、それでなくても周りは敵だらけな
のに…暫くが一生になっちゃいますよ。
動くなら一分一秒でも早いほうが良いのに…
今のままじゃ、一生、とぴ主さんは自由の身にはなれないかもよ。

取り敢えず、素人に相談して感情論で動くんじゃなく、一度でも良いから専門家に
相談してみたら如何ですか?

ユーザーID:5190132710
確認した方がいい
さかな
2018年4月18日 21:42

>実は、夫が私と結婚したのは、私の両親がそのことを願っているのを察したから。ケンカして夫からそう言われました。

お祖母さんの葬式で知り合ったそうですが、その前からご主人はご両親の所で働いていたのですか?ご主人は何か計算が働いて主さんにプロポーズしたのか。

>この半年ほどの間に、夫と義姉のことで下世話な好奇心をむき出しにしてくる人がでてきました。

聞き捨てならぬことですね。他人様からそう見えているということは、主様という邪魔者がいないわけですから、打算的な考えをもとに男女の仲になっていると考えずにはいられませんね。

もし本当にそうなっていてご両親も知ることになったら、一体、どうするのでしょうかね?

どなたかも助言されてましたが、ご両親の築いた事業ごとこの二人に乗っ取られそうですね。それでも主さんは構わないのですか?

いずれにしても、お母様だけ連絡を取って、話された方がいいような気がしますが。。

ユーザーID:4861883631
只の主さんの嫉妬。
butterfly
2018年4月19日 0:37

義姉は亡き夫に代わり嫁ぎ先の家業を手伝い、女手一つで子供達を育てている。
それをご主人もご両親も、応援している。
只それだけ。
ご主人も、嫁の家業を手伝っている。
只それだけ。
それを、綺麗で気が利く義姉に嫉妬し、夫が取られるんじゃないかと勝手にカッカして、ご主人を責める。
鬱陶しいというか情けないというか。
ご両親も呆れ返って、そういう品の悪い事を言うな!と叱っただけ。
でも、自分に自信が無く、夫も両親も社員も取引先も顧客も、義姉にチヤホヤするのを見て、嫉妬の炎が爆発。
ご両親もご主人も、いい加減にしろ!と一喝する以外ない。

兄ばかり可愛がって!
兄が死んだら、今度は義姉を可愛がって!
主さんの嫉妬は、ご両親への愛の裏返しなんでしょうね。
私を見て!私を褒めて!

でも、主さんがそのようは品の悪い妄想しか出来ない限り、ご両親は主さんを褒める事は無いです。
ご主人も、亡き義兄の後、家業を継ぐのは私しかいないと思い、責任を持って努めているのに、勝手なことをギャーギャー喚く女の尻拭い。
あー気の毒。

離婚をしたいのなら、ギャーギャー喚かず、冷静にそう伝えなさい。
女がギャーギャー喚いて泣いたら、手が付けれない。
帰りたくないなら、離婚届と離婚の意思を伝える手紙でも書きなさい。

主さんのお家は立派なんですね。
小さい時からお姫様扱いで育った主さん。
お姫様で無ければ気が済まないんですね。
ご両親もご主人も、本と大変ですね。
こういうお姫様体質の女は。

ユーザーID:4127940268
弁護士に依頼を
はるひ
2018年4月19日 10:40

弁護士に依頼して正式に離婚を要求しましょう。

貴方と離婚すれば、ご主人は文字通り他人です。
貴方の家と関わる理由を失います。

その後義姉と結婚することは、世間体を考えれば不可能でしょう。

自立できる経済力をお持ちのようですから、
自由になって新しい人生を歩むことを強くお勧めします。

ユーザーID:4893068986
夫はトピ主とやり直す意思があるのかどうか
M
2018年4月19日 11:01

トピ主が不利、有責になるという人もいますが、ぶっちゃけどっちが有利か不利かなんて大した意味はないと思います。

トピ主を幼稚とかいう人もいますが(泣き叫ぶのは確かにないわーとは思うが)トピ主にもトピ主の主張はありますし、父に殴られるほど泣きながら恨みつらみを晴らすのはトピ主に原因があるから…なんてのは理由にはなりません。
お前が死ねばよかったのにといいながら殴られるってのはもうその時点で親からのDVなので、夫への責任を問えなくとも、家を出た事でトピ主の有責性が問われるものでもない。
トピ主が幼稚なら殴っていいという考えの人がいるようですが、とんだ誤りです。

夫の言動にも色々問題はありますし、有責云々はどちらにも問える案件でもありません。

というか、問題は夫が離婚したいかどうかですが。
夫が離婚したくないなら、夫は夫婦としてトピ主の要求をある程度飲まねばなりません。うまくやっていくためには双方の譲歩が必須です。
トピ主を愛しているのか。愛しているならどう証明するのか。離婚したくないというのであれば、調停でそこを問うのがいいと思いますよ。
トピ主ともうやっていけないというなら有責もへったくれもありません。というか有責だろうと、実務上で大した意味はない。

何にしてもこのままの生活なんて誰にとってもよくありません。逃げてないでちゃんと調停で離婚しなさい。もう成立してるかもしれませんけど。

ユーザーID:6945294522
トピ主さんは、悪くないよ。
花かんむりの使者
2018年4月19日 11:21

 家を出たのは、いい判断だと思います。

 実の息子には、先立たれ、実の娘も縁を切る覚悟で家を出た。ご両親に問題があるとしか思えない。ご両親が頭を下げるまで帰っていけない。

 人間は歳を取ると、弱くなる。まだその時じゃないみたいだね。

 孫だって、この家業を継ぐかどうか。それまでこの家業が生き残っているかどうかだよね。

 「長男の代わりに、お前が死ねば良かった。」って親の言葉じゃないよ。この時点で、親子関係は終わっているから。

 それをご両親に伝えましたか? 私なら、暴れてでも言うね。「お前らに死ねと言われた。」と。

 こんな心がけなら、商売も上手くいかないと思うよ。

 離婚したほうがいい。しないとご主人に財産を持っていかれるから。それとトピ主さんの再婚のことも考えないと。

 兄嫁は、子供の事を考えて、嫁ぎ先に残ったんだろうね。経済的理由だと思う。

 浮気をしていた夫が亡くなって、ざまあみろと思っているのかも。浮気されたおかげで義両親は味方だし、子供を産むと女は最強だから。

 問題は、ご主人。美人の未亡人に舞い上がって、情けないったらありゃしない。でもまぁ、離婚したら赤の他人だしね。

 この二人が万が一、結婚するかな? しないと思うよ。だって、兄嫁は、この家の籍から抜けないといけないから。相続権を失う。

 私は、身寄りのないトピ主さんの事が心配だよ。実家は、他人に乗っ取られてさ。

 今後の事は、落ち着いて考えてくださいね。

 

 

ユーザーID:0965967114
そろそろ動いた方がいい
餡子
2018年4月19日 11:43

落ち着かれたようだしそろそろ離婚に向けて動いた方が良いのではないでしょうか?
別居期間が長いほど、トピ主さんに不利な面が大きくなっていくと思います。
相手は家業と世間体を守るため一丸となってやってくるでしょうから、こちらも離婚に強い弁護士が必要です。

離婚に向けていろいろな準備をされると思いますが、その際に両親や稼業に対する罪悪感はとりあえず横に置いておきましょう。
トピ主さんにそんな罪悪感を持たせるように仕向けたのはこれまでの長きにわたる両親の言動と、会社を乗っ取りたい夫の心ない発言です。
そこまで包囲されながら、状況を見てしっかりと自分を持っているトピ主さんはすごいですよ。「逃げ出したい」と思って当然。すべてあきらめて心を殺して生きていくことになっても不思議ではないくらいの状況です。

少しでも弱みを見せたらそこに付け込まれます。これまでのくり返しになるでしょう。離婚が無事済むまでは心を鬼にして、自分の幸せをしっかりつかんでください。

ユーザーID:5528376810
中途半端に失踪したのは復讐ですか?
ミーチャ
2018年4月19日 13:13

トピ主失踪後、近所や取引先のうわさや事業の経理業務の混乱で実家は大変でしょうね。

長男優先、事業優先でトピ主を雑用係として扱った両親

配偶者を亡くしても、義両親のもとに残り経済的援助を確保し、
義妹夫の好意を拒否するでもなく受け入れるでもない義姉

トピ主との結婚理由が愛情ではないことを残酷に突きつける夫

事業の経理業務をしたからといって、正当な報酬を受け取っていなかったのかなあと思います。
このままだと、両親の介護要員になって家族の犠牲になる人生だと思ったのではないですか。

中途半端な状態で失踪し、義実家に義姉と夫を残しておく(実家に縛り付けておく)ほうが
トピ主にとってメリットが大きいと思ったのではないですか。

辛口ですが、私としてはトピ主を応援してますけどね。

ユーザーID:6354536193
夫婦同居義務違反・・
サリ
2018年4月19日 13:45

トピ主さんの状況で悪意の遺棄とみられるでしょうか?

旦那さんの発言は夫婦関係を破綻させるに十分な発言だと思います。
トピ主さん父の発言も大概だし、旦那さんを甥姪に「〇〇パパ」と呼ばせているのも普通の感覚ではありえないし、無視できない要因だと素人考えでは思いますけれど。

ただやはりこのままにしていては状況が悪くなるかもしれないので、離婚の意思が決まったのならトピ主さんの方から早急に離婚に向けて動いた方がいいのではないかと思います。

ユーザーID:1851873867
帰る必要ないし・・・
ききらら
2018年4月19日 14:06

帰ってもあなたの居場所なんてもうないでしょ・・・。
あれだけの事をしたんですし、他の家族も今更帰ってこられると迷惑だと思います。
夫さんはもともとあなたが好きだったわけじゃないみたいだし、今は義姉さんに明らかに好意を抱いてますよね。

こう言っては何ですが、あなたがいなければ、実家は上手く回っていきますよ。
義務感や責任感を持たれるのは立派ですが、あなたが実家に戻れば、皆が不幸になると思います。
お金の管理なんて、慣れれば誰にでも出来ることですし、トピ主さんがいなければならない理由なんて無いと思いますよ。
今家に戻れば、実家に上手く利用されるだけの人生に逆戻りです。

色々きつい事を書きましたが、私自身はトピ主さんにエールを送ります。
これまで実家の犠牲となってこられたんですから、しばらくは体と心を休めてあげてください。
一人暮らしを楽しく感じているのなら、そのまま自由に過ごせば良いと思います。
もう実家の犠牲になる必要なんてありません。

ユーザーID:4621692728
有責かとかに話ずれてるけど、そこはどうでもいい
まる
2018年4月19日 14:15

有責かどうかなんてのを考える必要はないので、とっとと調停に持ち込んで手続きを開始すべきです。まあ離婚がもう成立してるのであればそれが何よりですが。

自分で役所にいけば一日で済む事です。まず戸籍謄本を確認しましょう。

夫が妻のほうが有責だ!とかいったって、夫が離婚の意思がないのであれば、妻に有責を追求する事には何の意味もありません。相手が離婚を望んでこそ有責とか悪意の遺棄なんて言葉が意味を持つ。
トピ主は離婚したいなら「価値観が合わない、慰謝料は許してやるからすぐ離婚しろ」といって様子見たら?

夫が離婚に応じるが有責はお前だと条件闘争になるのであれば、トピ主が好きな所で折れればいい。けどこの状況で夫がトピ主から慰謝料を取るなんてまず無理だし、トピ主が帰れば夫は夫婦としてやり直す気があるのか、その覚悟が夫にあるとも思えません。
はっきりトピ主を愛したから結婚したのではないといわれた以上、もう終わりの関係です。

子供が夫を〇〇パパと呼ぶのは耐えられないし、自分がいないほうが子の情操教育にもいいだろうというような方向から訴えてもいいと思います。とにかくこの状況をだらだら継続させてはいけません。

ユーザーID:4145382123
弁護士に相談を携帯からの書き込み
お茶漬け
2018年4月19日 16:07

チラホラと義姉を擁護する意見もみられますが、まともな女性なら自分の子ども達に、亡き夫の妹の旦那さんの事を「○○パパ」などと呼ばせませんよ。「○○おじさん」と呼ばせるのが普通です。
しかも、トピ主様が出て行く前から、職場を訪れた人達が、義姉とトピ主夫を夫婦だと勘違いしてたのでしょ?
はっきり言って異常です。
感情的になって、飛び出してしまったのはまずかったかもしれませんが、このままほっとくとロクな事になりませんよ。
トピ主様お一人が悪者にされてしまう恐れがあります。

>俺は義弟のままで義姉さん親子を守り抜く 
このセリフも、トピ主夫の方が亡き兄の実弟なら解らなくもないですけど、ちょっと有り得ないですね。
ヒーローに酔ってるみたいです。

弁護士さんにきちんと相談して、離婚しましょう。
その時は「周りから義姉と夫が夫婦だと勘違いされるほどだったから注意したのに、逆ギレされて辛かった。その事で険悪になった」という事をきちんと弁護士さんにお話しした方がいいです。

ユーザーID:8587582479
洗脳状態ですね
通りすがり
2018年4月19日 16:46

罪悪感を持つ必要は全くないと思います。
実の親にそこまで言われるなんて・・・酷すぎます。
何年間かは忘れましたが、数年間別居していれば、家裁に持ち込んで離婚できると思います。
頑張ってください。

ユーザーID:8670511643
応援しています
ローズマリー
2018年4月19日 16:50

毒親との絶縁とよく似てる状況かな

嫌悪感と罪悪感の戦い

世間一般の親を大事に
育てて貰ったんだから
という常識を当てはめると
自分はなんて悪いことをしているんだという罪悪感と

とにかく離れたい
距離を置くことでホッとして
自分らしさを取り戻すことへ安堵感

あのね
なんと言われようと
自分を守りなさい

実家の家業が自分が必要と思い込んでるけど
もしも 事故病気で亡くなったとしても
そういった事態に陥れば
代わりの人間で代用できるものです

代わりの人が見つからず
会社が潰れたとしても
あなたの精神状態を追い込んだ会社に問題があっただけのこと

決して自己犠牲のいい人になろうとせず
ちゃんと自分の人生の道を探すべきかと。

この先 夫と義理姉がくっついて
実家を乗っ取られ
親が一文無しに追い出されたとしても
自業自得と
あなたは見殺しにする強さが必要です。

ユーザーID:2427010909
弁護士を。
アビー
2018年4月19日 17:43

時間をあけてしまうことで,トピ主有責の離婚になってしまわないか心配です。
離婚問題に強い弁護士さんを探して,きちんとやるべきことをやってしまう方が良いのでは?
ご両親が亡くなった後のことなんかも,一緒に相談してはどうでしょう?
相続でももめそうな感じがします。
トピ主に不利にならないように,まずは現状を正しく知り,どういう選択肢があるのかを知ることから始めては?

ユーザーID:4882806366
ご自分の信念を貫いてほしいです。
マジマジーネ
2018年4月19日 23:23

貴女は貴女です。ご両親の所有物じゃありません。
ご自分の意見を持っていいのです。お兄さんも貴女と同じ気持ちを抱いていたと思うのです。何故お兄さんが急死してしまったのか気になりますが…。
ご両親のプレッシャーに耐えきれなくて、ストレスを抱えて生きていたのではありませんか? お兄さんとお義姉さんが結婚したのも、ご両親がそのようにしたのではないですか? 
だからお兄さん、不倫に走ってしまったと思うのですが…。
ご両親、とくにお父さんは自分の思い通りにしたい考えでしょうね。
貴女もお兄さんも苦しんだと思いますよ。
罪悪感を抱くことはありません。ご自分の人生を切り開いてください。
貴女を捨てたのはご両親です。
ご両親は自分達の代で家業を絶やすことを何よりも恐れていたということで、後継ぎがいるお義姉さんとご主人を選んだのですから、貴女は弁護士に連絡して離婚手続きをとればいいですよ。
皆さんのご意見にも書かれていますが、3ヶ月経っても警察から連絡がないとのことは、離婚届は成立されていると思いますが、探偵を雇って調べてもらった方がいいでしょう。
ご主人とお義姉さんのことで下世話な好奇心をむき出しにしてくる人が出てきても、貴女が家出したことで、噂に拍車がかかっていそうなのも貴女の責任じゃありません。このまま1人暮らしを楽しめばいいですよ。自由を謳歌してください。
ご主人とお父さんの発言がICレコーダーで記録することができれば、離婚の証拠になると思うのですが…。

ユーザーID:1690265707
ぼちぼちと、、、
おばはん
2018年4月20日 3:35

在宅とはいえお仕事をされているなら、
そのうちに税金等、手続きも必要でしょうし、
直接トピ主が連絡を取らなくても、ご両親や夫がその気になれば、
探し当てることも出来るのではないでしょうか?

いずれ向こうから連絡が来るか、トピ主に向き合う覚悟が出来て自ら連絡を取るか、
「その時」が来るまで、その時のためにご自分の基盤を整えるって感じでも良い様には思いました。

変な噂があってもなくても、ソレは当事者(ご両親、夫、義姉)が心配する事で、
トピ主は「知らぬ存ぜぬ」で宜しいのではないでしょうか。

お父さんが決心すれば、夫さんも離婚届を出されるのかも?
お父さんや夫さんからすれば、「トピ主さえ、我慢していれば」という感じなのかもしれませんが、
我慢するべきとは思えません。

実家の皆さん(両親、義姉一家、夫)が思いの外に幸せに暮らしていたにしても、
「良かったわね」と思えるぐらいに、トピ主様もご自分の人生をしっかり生きてください。

幸せを妬んだり、不幸を喜んだりの域を乗り越えて、ご自分の人生頑張ってください。

ユーザーID:9464151567
離婚届だけなら出せますよ
2018年4月20日 5:50

相手の意向を聞かずとも離婚届は出せます。
相手の欄に、貴方様がご署名し 印も認印で押せば記入に不備はありません。
離婚届不受理申出 をご主人が提出していなければすぐに離婚届は受理されます。


まぁ相手が離婚を何かしらの形で気づくとは思いますが。
(調べてはいませんが源泉徴収票で配偶者「無」とかになるのか?ここは無知です、申し訳ありません。)

離婚を知れば ご主人が「勝手に離婚しやがって!慰謝料払え!」とかいうかもしれません。
貴方様の離婚の意思が固いようなので当事者同士での解決は困難だと思います。
弁護士等に相談するのが良いのではないでしょうか。
参考にならないレスですみません。。。

ユーザーID:9387752415
いずれの離婚を想定し、今、弁護士に相談しておこう。新人生を。
このまま新人生へ
2018年4月20日 6:04

このまま別居で、長い将来の自立を計画し、しっかりした仕事に就き、経済的・精神的自立を目指しましょう。

今は別居がどうこうという悩みですが、実際はもう、離婚する人生になると思います。

義姉は夫を亡くし、子供も育てねばならないし、
この先、どうやって生きていくか、深刻な事態です。何が何でもその家に根を張って生き抜かねばならないと、義姉なりに深刻真剣必至だと思う。

勿論、義姉の夫が生きていれば、夫(兄さん)が、義父母から、その家・自営業を引き継いで、子ども(孫)に継がせるんでしょうけど、奇妙なことになってしまったからね。

ご両親は、昔の「家の相続」観で、孫に継がせることしか考えていないと思います。

しかしトピ主が家を出て離婚したら

義姉は義弟と結婚して、その家を維持するでしょう。
トピ主の両親は

徐々に「乗っ取られて肩身が狭くなっていく」異常さを感じていくとは思うが
老いて行く両親は、きっと、何もできないでしょうね。孫がいるから。


トピ主はもう、その家に近づかない方が良い。新しい人生を。

親が亡くなったら、相続で自分の分は、しっかり取ろう。
そのためにも、今後の離婚に備えて、まずは、弁護士と相談うを。

失踪状態が、離婚で不利にならないか、弁護士と、しっかり打ち合わせしておこう。

トピ主が出た後、その家は家族間で醜い争いが起こるでしょうね。(主夫も含めて)。

ユーザーID:5975441364
罪悪感は罠
ビッグドーター
2018年4月20日 11:26

『母がしんどい』の著者、田房永子さんの著書にあった言葉です。
貴方がご両親から受けている扱いは明らかに虐待です。
ご両親とお兄様は貴方を虐げる事により、家族としての体を成していたのです。お兄様が義姉や夫に変わっただけで、その構図は同じでは。
せっかく今逃げ出して心身の平安を得たのです。しかし相手は親ですから、世間も、そして貴方自身の心も「親を捨てるのか」といって貴方の罪悪感に訴えようとしてきます。

しかし大事なのは、貴方が自分自身の意志を持ち、自分の人生を自分で選び、責任を持って歩んで行く事です。
それを妨害する事は、たとえ親であろうとも許される事ではありません。
そのためにも、中途半端な状態にけじめをつけましょう。親や夫に会いたくなければ弁護士など人を立て、多少お金を払う事になっても彼らから離れる事が大事です。
時代は動き、人は変わります。長年営んだ自営業も先の事はわかりません。そんな家は夫や義姉にくれてやりましょう。貴方というスケープゴートがいなくなったら、彼らも仲良くまとまってというわけには行かないと思いますが。所詮元は他人ですから。
だから彼らに会ってはいけません。どんな手を使っても貴方を連れ戻そうとするでしょう。彼らが家族としてまとまるために、貴方を虐げる事が必要なのですから。彼らは不幸な事にそういう家族しか知らないのですから。

貴方が自分自身の選択に自信を持てないのは、親にずっと貴方の意志を否定され続けたため、自分の意志を押し殺して放棄してきたからです。
罪悪感の罠をよけ、自分の選択に自信を持つために、本を読んだりカウンセリングや自助グループなどもいいかと思います。
人生は自分の意志で選び取るもの。貴方はすでにそうしているのです。

ユーザーID:2539402590
本当に下らない
ペリカン
2018年4月20日 16:48

大丈夫マンさんに同意です。

赤の他人の未亡人ならまだしも、亡くなった自分兄の子供である甥姪が夫のことを「○○パパ」と呼ぶことに嫉妬し、それで夫婦仲も親子関係も全部壊しただけでしょう。

「やはり私は我慢でした」って、一体何処で何をトピ主中心にしなければならないのですか。泣き喚いたことももちろん、全てが余りにもお子様過ぎる言動に見えます。

トピ主擁護の女性ほぼ全員が原因を無視して「殴られた」部分だけ切りぬいて被害者を装っていますが、出るとこに出ればそんな話にはなりませんよ。暴力の注意程度はされるかもしれませんが、「親からのDV被害者」という立場にはなりません。義姉の悪口も「暴言=言葉のDV」で、しかも継続的に父からの暴力があった訳でもないので「親子喧嘩」で終わりです。錯乱状態であったことを指摘されれば「正気を取り戻させるために」で片付く可能性すらあります。

しかもこれは親子間の問題であり、夫婦の同居義務とは何の関係もありません。親と会わないのは勝手ですが、同居義務を放棄する正当な理由にはなりません。夫婦の問題に関してはトピ主が有責です。

生死不明ではなくとも、家を出たまま行方不明で音信普通の場合、悪意の遺棄は成立します。親子喧嘩や、そこに夫が味方しなかったこと、当然不貞の事実もないのに義姉との関係を疑うなど、どれも正当な理由にはなりません。

早めに戻った方が自分の為です。ご主人が離婚に際して手切れ金や慰謝料を請求する意思がある場合、トピ主は義務から逃げていることとなり、時間が経てば不利になる一方。それか、相場より多めの慰謝料を送って「これで離婚届けを出してください」が一番確実かもしれません。

ユーザーID:8809902283
離婚したくないのは夫
じゃんけんぽん
2018年4月20日 17:26

トピ主さんに離婚を勧めるレスが多いですが、離婚を拒否しているのは夫の方ですよ。
理由もトピに書いてあります。
>義姉さんの名誉を考えたら、そんなことできるわけないだろう!

と夫は言ってます。

トピ主さんは家を出るときに、自分が署名した離婚届けを置いてきています。
でも夫は離婚する気はない。
だから、
>どうしたら離婚してもらえるかというのが、今の私の最大の悩みです

という流れになるんです。


前にもレスしていますが、私はこのままでいいと思います。
無理して離婚しなくても、現状が誰にとっても居心地がいいんだから、もちろんトピ主さんは悔しいでしょうけど、しばらく静観しましょう。
いつまでも現状のままでは済まないでしょうけど、焦ってもどうにもなりません。

ただここではあまり話題になってないけど、その義姉が曲者ですよね。
美人で気が利いて男性にモテモテ。
だけどそのきれいな顔の裏には、とんでもない本性が隠されていたからこそ亡きお兄さんも浮気したんでしょう。
あなたの旦那も彼女の本性に気づいてくれるといいんだけど。

とにかくしばらくはあなたも休養しましょう。
そしてこの複雑な状況で何ができるか、じっくり時間をかけて考えましょう。
何もできそうもないと思えば、このままで。

ユーザーID:3495992239
次はオタサーの騎士ではない人と結婚出来ますよ
ノノ
2018年4月20日 17:52

トピ主さんは優しいですね。
>〇〇(夫の名前)パパ
私なら甥姪に「もうお兄ちゃんのこと忘れちゃったの?ここまで育ててもらったのに薄情だね。」と言って黙らせますよ。
甥姪に対する教育として。二度と言わせません。

ご主人、変な人ですね、所謂「ど真ん中」?オタサーの姫と騎士タイプと言うか。
学生時代からオタサーの騎士を見るたびに「馬鹿だなぁ」と思っていたので、あれと結婚したなら辛いでしょうね。
私は無理です。男性として見ることが出来ません。
お子さんが出来る前だったのは本当に幸いですね。

私の持論として、パーソナリティに課題のある人と、オタサーの姫騎士は、一度被害に遭うと見抜けるようになります。
オタサーの騎士でない男性も何割かいますから、次は絶対に素敵な男性と結婚出来ますよ。
別に育児に母親の助けも、無いなら無いで何とかなりますから。
後は離婚から相続まで全て弁護士さん任せで、二度と会わず、トピ主さんの新しい幸せを探すことです。

私は対人関係においては、三十六計逃げるに如かず派です。
どうか、幸せになって下さい。

ユーザーID:3137690902
横レス失礼
ロンリーユー
2018年4月20日 21:15

小町はいろんな人がいろんな意見を書き込むから、他の人がまったく自分と正反対のことを言っていても、たいがいは(そんな風に思う人もいるんだなー)と流すんですが。

>>肉親を亡くした甥姪が自分のことをパパという。

私は夫を亡くしましたが。
子どもたちが妹の夫を「○○パパ」などと呼んだら「あんたたちのパパはこの世に一人だけだ。他の男を『パパ』と呼ぶんじゃない」と叱りつけますよ。
義弟が「うん、パパだよー」なんて言ったら、マジではったおします。

>>お前の本当のパパは死んだんだとでも言えばいいのか。

そうですよ。
「お前のパパは天国に行って、ずっとお前たちを見守ってるよ。」
と言えばいい。
義姉を狙ってるんじゃないならね。

「○○パパ」なんて呼称は出てきた時点で、周りの大人が止めるべきです。

ユーザーID:0207683177
弁護士いらないですよ
ねここ
2018年4月20日 23:56

離婚したいなら離婚調停を提起しましょう。

夫が不同意なら調停不調となって裁判が提起できます。

そこで殴られたことや夫を甥姪がパパと呼ぶのを義姉も夫も両親も許していることなど、
婚姻を継続しがたい重大な事由として訴えましょう。

最悪5年かかるかもしれませんが、離婚は可能でしょう。

家業が神社とかお寺のような、外聞が大事な特殊なものであれば、裁判自体を嫌ってすぐ離婚成立かも。
夫はきっと両親の養子になって、義姉と再婚するでしょう。
その方が貴方もすっきりするでしょう。

ユーザーID:7834802529
 
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