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発言小町

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両親も夫も敵

marie
2018年4月10日 17:23
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タイトル 投稿者 更新時間
離婚した方が
無限
2018年4月11日 10:58

もう両親のこと、義姉と夫に任せて、離婚した方がいいのでは?

働いていますか?

仕事を持っていたら、離婚した方が楽ですけどね。

ユーザーID:8142021494
補足(トピ主)
marie(トピ主)
2018年4月11日 13:15

ご意見を頂きたいと思いながら肝心の話が幾つも抜けていました。

私は1人で生きていくだけの経済力があります。
現在は在宅ワークが中心ですので、どこで暮らしても仕事がない、収入が絶たれるという心配はありません。

家出後の1か月は精神的に参って半病人のような有様でしたが、今は憑き物が落ちたように冷静です。
夫に未練はありません。
幸い子供もいません。
今の私は離婚一択です。

家を出る時、私のサイン済みの離婚届けを自宅のテーブルに置いて出ました。
でも、仕事や世間体の問題があり、夫は離婚する気はないでしょう。
どうしたら離婚してもらえるかというのが、今の私の最大の悩みです。

家出した時には、先のことは何も考えていませんでした。
私と両親の親子修羅場に夫が加り、更に言い争いが激しくなって、激高した父に「跡取り(兄)が死んで、家業のことなどおかまいなしのお前が、なぜ生き残ってるんだ?!」と怒鳴られました。
「夫君だけじゃない。男なら誰だってお前より義姉さんを選ぶ」とまで言われ、しかも夫が「お義父さん、すみません」などと謝って…
私は「生きていて悪かったね!私も死にますよ!私が死んだら夫君と義姉さんでお幸せに!」と叫んで飛び出して…
ここまでやっちゃうと、もはや帰るに帰れません。
今暮らしている土地は大学4年間を過ごした街でもあり、友人も多く、3か月経った今、新しい生活の基盤ができつつあります。

親や夫にとって私は『失踪』状態ですが、このまま数年間失踪したら、夫は諦めて離婚届けを役所に出して問題も自然解決…という気がします。
それとも『失踪』したままでは、やはりまずいでしょうか?

ユーザーID:4003850154
箇条書きにしてみます
葉桜
2018年4月11日 14:55

・主さん一人の犠牲で成り立つ関係からは逃げた方がいい
・義姉は跡取り(孫)とセットだから身内だろうが、夫はちがう
・主さんがいなくなっているのはきっと噂になっている
・嫁と娘夫の仲も噂になっている
・「○○パパ」も噂になっている
・世間体が悪いのでトピ主に戻ってきてほしいはず。そして我慢してほしいはず
・トピ主のいない状態で今の関係を維持できるとは思えない(バランスが崩れるから)
・トピ主は実家と縁を切っていい
・トピ主は離婚した方がいい
・義姉とトピ主夫の再婚はありえない(あるとすれば両親は捨てられる)

全員の敵になったトピ主さんがいなくなってめでたしめでたし・・とはなってないはず
近所の人や顧客にはトピ主さん入院中とか留学中とか誤魔化してると思うけど
ばれたら大恥かくし、はよ戻ってきて欲しいんじゃないかな
だからって暖かく迎えるかっつったら全然逆で、謝れと言われたりまた殴られたりしそう

もう実家のことは吹っ切って、離婚届け送って居場所知られないよう生きてった方が幸せだと思う

他の人を優先して我慢ばっかりさせられて、必要ない人間のように扱われたのに
逃げようとするとびっくりするくらい執着されるのが常です
一瞬、やっぱり少しは愛情あったのかなと錯覚するけど騙されてはいけません。
それは自己愛だし世間体だし支配欲です
友人知人に片っ端から連絡し、心配し眠れなくボロボロなふりして同情誘ったりします
やっと見つけて心配したと泣いたり、親不孝とののしったり、重い病気だと言ったり。揺さぶります
どんなに嬉しくなっても罪悪感が湧いても近付かないで最低半年は様子見て。

これからは自分の幸せのために生きていけますように

ユーザーID:8255124067
自分のために幸せになる
スター
2018年4月11日 15:15

〇〇パパ?まわりも容認?
妻が嫌だと言ってるのにパパはおかしい

義姉さん親子を守り抜く?
守るもの間違ってる

まず甥や姪を考える?
自分の家庭を犠牲にする必要ない

まわりは変わらないから
みなさんで幸せになってもらいましょう
ほおっておきなさい、離れなさい
トピ主には離婚し、別の男性と幸せになってほしい
と強く強く思います(私も似た経験あり)
幼い頃から、寂しい思いをたくさんしたでしょう
その思いをバネにし、自分を磨けば絶対幸せになれます
その時、何を言ってきても、どこ吹く風です

ユーザーID:5694509144
私なら
ま〜
2018年4月11日 16:04

このまま自立する道を選びます。
元に戻ることはできません。
このままなら、一生我慢の生活になります。

ユーザーID:3647843285
困難な状況
さかな
2018年4月11日 17:26

非常にまずい状況ですね。
このままでは、あなたの夫と義姉が結びつくのも時間の問題でその自営業の仕事も言葉は悪いのですが、乗っ取られますね。
しかも3か月もお帰りになっていないなら、もうそのような状況になっているかもしれませんね。
でも、あなたのご両親が義姉の子供を跡取りとしているのなら、もうあきらめるしかないのでしょうか。
それにご両親も、あなたの夫と義姉がそういう中になっても、自営業を継いでくれるのならよいと思っているのでしょうか。
もしそれなら、はっきりさせて(法律上のこと)、別れてあなたは自分の道を歩いて行った方が良い気もしますが。

ユーザーID:4861883631
トピ主さんも一緒に
ぷくぷく
2018年4月11日 17:47

トピ主さんも一緒に働いたら?
で、お義姉さんに親切そうな顔をして監視を続ける。

トピ主さんの賢くない所は、旦那さんの嫌がる事をした事。
賢い女性なら、お義姉さんと仲良くして、旦那さんにもニコニコして、うまく立ち回ります。

親になんとかしてもらおうと思うのもおかしいですよ。

ユーザーID:4729991012
主さんが勝手に疑っているだけですよね?
butterfly
2018年4月11日 18:21

ご主人と義姉の事。
何も無いのに。
そりゃ誰でも怒りますよ。

3ヶ月も帰っていないって、どうしているんですか?
誰かの家に住まわせて貰っているの?

謝って帰るか、そのまま離婚してお1人で暮らすか。
どうぞご自由に。

ユーザーID:4127940268
う〜ん
ジジコマチ
2018年4月11日 18:23

 難しいケースですね。
 70有余年生きて来て、相当自惚れていた小生も、名案が浮かびません。
 貴女が女として嫉妬するのも当然で理解できます。
 兄嫁さんが子育ての為、周囲の好意を得ながら頑張っている状況も理解できます。
 どちらも傷付かない方策が簡単には見付かりませんね。
 中立的立場で助言してくれそうな人が近くにいませんか?
 同じ女性として母上とトコトン話し合うのは、いかがですか?(家業の将来を含めて)
 最終的には、兄嫁さんとジックリ冷静に話し合いが出来ればいいですね。
 

ユーザーID:2807234624
四面楚歌ですね
鳩ぽっぽ
2018年4月11日 20:23

なんともお辛い状況ですね。
お子さんはいないのですか?
義姉と甥や姪を助けるのは結構だけど、ご主人がまず守るべきはトピ主さんを含め自分の家族のはず。
一体周りの皆んなはどうしちゃったのでしょうね。
甥姪がご主人のことをパパと呼ぶなんて、どうかしてる。狂ってます。

それにしても3カ月もどこにいるのですか?
このままだと妻の座を義姉に奪われますよ。
ご両親からも連絡はないのですか?
一度帰った方がいい。3カ月でどうなっているのか自分の目で見て、また考えるしかない。

頑張ってください。

ユーザーID:1475711612
旦那は今何してるの?
mu-
2018年4月11日 21:29

旦那さんとは連絡は取っているんですか?
私の父親の実家も長男優先で、次男である私の父は長男と比べてあまり待遇はよくなかったみたいです。なんでも欲しいものは買い与えられる長男。父親は長男の御下がりばかりで欲しいものも買ってもらえない。

そんな父親はさっさと実家から遠く離れた東京で働き、経済力を身に付けて自分で幸せを掴み取りました。

その家にあなたの幸せはあるんですか?大体、殴るって何様??
というかもう我慢しなくていいですよ笑
我慢なんて、感情爆発したからもうわかっているでしょうけど、続くわけない笑

旦那も一方的。自分の嫁が暴力振るわれているのに。嫁を悪者扱い。
あなたいい子になりすぎ。旦那のことまだ好きならともかく、もう好きじゃないなら私なら別れてとっとと別の男に乗り換えるなどして彼らより幸せになる努力をする。

ユーザーID:6662163627
今、どうやって生活されてるんですか?
おたおた
2018年4月11日 23:01

誰も自分の気持ちを理解してくれないのって一番辛いですよね。

この家族や家庭には、トピ主様の居場所がないと言うより、居てはいけないんじゃないかな。
離れて正解かも。

とても不健全な家庭だもの。
関係性がとても、イビツ。

独りでも生きていけるなら、このまま自立されたらどうでしょう。
疎遠が一番だと思います。

ひとつ気になるのが、お兄様は本当に不倫してたんでしょうか?なんかこれも不自然ですよね。
まるで一昔前の昼ドラみたいなドロドロの展開ですね。

一抜けした方が勝ち。
年齢がわかりませんが、人生やり直すのに手遅れはないと思いますよ。

ユーザーID:1313364401
もう少し大人の対応をするべきだった
ムチリンダ
2018年4月11日 23:01

あなたに同情するところがないわけでもありません。
だけど、きょうだいの扱いに差をつける親なんて、いくらでもいます。
子どものときは耐えるしかないけど、大人になれば、そんな親と離れて暮らす
こともできたはずなのに、夫まで父親のもとで働かせて、そばを離れないのは
なぜだろうと思いました。
お兄さんが急死して、今度こそ自分が跡取りになれると思ったのでしょうか。

私も女ですから、あなたの気持ちがわからないわけでもない。
でも、家族、親族で同じ勤め先というのは、普通以上に気を使うのです。
他人なら会社をやめればもう関係ないけど、仕事もプライベートも一生
お付き合いする相手なのですから。
自分の言いたいことだけ言い、怒られたら周りを敵認定して家を飛び出すなんて
中学生みたい。いい大人のすることではありません。
あげく帰るに帰れないなんて・・・

それはそうと、家を出てから夫や親から連絡はないのですか?
だとすると、・・・あなたも可哀想な人だと思います。

ユーザーID:7490957940
誰にも理解されないけれど。
maikka
2018年4月12日 0:15

つらいですね。
みんな他人事で、正論を振りかざして、共感してくれる人なんて誰もいない。

こんな時期ってひたすら孤高を守るしかない。
耐えてください。

あなたの気持ちに涙あふれる仲間がここにいます。

ユーザーID:3560159177
間違ってないと思う
ぼろん
2018年4月12日 6:58

私でも同じようにすると思います。
そして、生活していけるのであれば戻らない。

いいアドバイスはできませんが、トピ主さんの味方です。

頑張って!

ユーザーID:1303986687
帰ってもさらに絶望するだけでは
あゆ
2018年4月12日 10:52

大変でしたね。他人の私が読んでいても非常に悔しい気持ちになります。

戻っても、もう居場所はないんじゃないでしょうかね。
義姉と夫はもう普通の夫婦になっているでしょう。
幸い、トピ主さんの子どもが義姉になついているというわけではなく、義姉の子どもが夫になついているという状況ですので、トピ主さんには縛るものはないと思います。
(お子さんはいらっしゃらないのですよね?いたら、難しいですが・・・)
トピ主さんは、夫がまだ好きなのでしょうか?
ごめんなさい、こんな夫はさっさと捨てたほうが、ご自身のためではないかなと・・・

おそらく、夫も実家の家族も、近所にあなたの悪口を言っていると思います。
近所ではあなたがすっかり悪者になっているだろうと思います。
帰っても、家の中にも外にも、もう居場所はないと思いますよ。

大変だとは思いますが、離れた土地で、おひとりで新しい人生を送られたらどうでしょうか。
赤の他人ですが、トピ主さんがお幸せになられることをお祈りしています。

ユーザーID:1769123053
そのままでいいのでは?
hipi
2018年4月12日 12:27

私も汚い人間になるんだろうけど、義姉の心はわかります。

お兄さんには不倫相手がいたとのことなので、
亡くなっていい気味だし、その家族を義父と義弟の両方を骨抜きにし、憎き夫の実家を掌握して満足でしょうよ。
あなたと旦那さんが、自分のせいで不幸なのも彼女の幸せでしょう。

今の身分を守るためにも、義父、あなたの夫のどちらとも男女の関係にはなりますまい。
夫を亡くしがんばって子供を育てているけなげな女性を演じ続けるでしょう。

あなたはもう帰らなくていいのでは?
離婚もせずに、したかったらしたらいいけれど、
好きに暮らしたらいいでしょう。近くにいると見ないといけないからしんどいでしょう?
お父上がなくなったら、帰ってもいいかもね。

だけど、その時にお商売を継いでもいいくらいの自分は作っておくべきだと思いますよ。あなたも頑張らないと。

女にしかわからないことってあるものね。
謝らなくていいと思います。

ユーザーID:9182580347
嫌な家族だなー携帯からの書き込み
チミ
2018年4月12日 13:07

トピ主さんいたって正常な感覚の持ち主だと思う。夫気持ち悪い、冷酷な言動、裏切りですよ。
義姉も早々と乗り換えですか…。両親も愛のない人ですね。
呆れてしまいました。

もう自分の為に生きて下さい。働いて、美味しい食事して、友人と会ったり、もう振り回されないで下さい。

ユーザーID:7690258454
そのままでいいのでは?
やまと
2018年4月12日 13:12

もうそのままその家は放置でいいのでは?

ご両親にはあなたの気持ちは伝わりません。

それより、さっさとご主人とは離婚した方がいいです。

ていうか、ご実家に、兄嫁とご主人のカップルができあがるとしても、その2人ともがご実家とは血縁関係が全くない赤の他人です。夫婦共に両親はそれぞれ別にいます。

子供だけが孫として繋がっています。が、その2人が結婚すれば、当然その両親の孫でもあるわけで、、、なんか複雑ですね。

そういうのってどうなんでしょうね?
ご主人がご両親と養子縁組でもすれば理解できますが。

そういうのがややこしいので、ご主人としては今のままがいいと言ってるのではないでしょうかね?ご両親にとっても都合がいい。

そんなの知ったこっちゃないので、とにかく一刻も早くあなたは離婚してその家を脱出して縁を切りましょう。

ユーザーID:9485827197
帰る?携帯からの書き込み
けんいち
2018年4月12日 16:22

帰る場所は無いよ。家出が容認されるのは3日程度。音信不通なら1〜2日。3カ月で帰る積もり〜離婚書類に印鑑貰いにならOK。仮に帰れたとして、貴女の地位は更に低く見られます。家出処じゃなく、自殺の心配すらします。目にみえる事のみに捕らわれず、先を読む思考の有る親友に大切な事は相談出来ると良いけど、いない時は県に悩み事無料相談(弁護士)予約制度等を利用するとか。

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