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発言小町

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両親も夫も敵

marie
2018年4月10日 17:23
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レス数:233本

タイトル 投稿者 更新時間
夫は美人義姉が好きだと思う携帯からの書き込み
あすか
2018年4月13日 18:18

トピ主に非は無いでしょう。
「義姉の力になるのは構わないが、誤解を招くような言動はやめて欲しい」と言っただけなのに、
夫は「薄汚い事を言うな」とキレる?
義姉と甥姪には手厚くしても、妻に対しての気遣いは無い訳だ。
これって優しい男とは言えないよね?
世間体を気にしているわりに、甥姪に「○○パパ」と呼ばせてるのもおかしいでしょ。
トピ主夫は家族のサポートの域を越えちゃってますよ。

「俺は義弟のままで義姉を守り抜く」とか(これ最高に不快な発言)、
義姉との結婚は「義姉の名誉の為にしない」と言うあたり、間違いなく義姉が好きだと思います。
普通、わざわざ言わないですよこんな事。
自分に酔ってるとしか思えないもの。

トピ主の父親もおかしいよね。
不倫して妻子を捨てようとした兄より、妹が死ねば良かったなんて普通の神経じゃない。
家族よりそんなに家業が大事なの?

本気で離婚したいなら、弁護士に頼むべきです。
夫婦生活が破綻しているのだから、離婚出来ない事はないと思います。
その為には、トピ主家族や夫の仕打ちを証拠として残す必要もあるんじゃないかな。
これで、トピ主の家は完全に夫と義姉に乗っ取られますね。

トピ主の気持ちがどうあれ、後悔だけはしないように。

ユーザーID:8262331863
離婚したい場合
いと
2018年4月13日 18:52

>今の私は離婚一択です
>親や夫にとって私は『失踪』状態ですが、このまま数年間失踪したら、夫は諦めて離婚届けを役所に出して問題も自然解決…という気がします。
それとも『失踪』したままでは、やはりまずいでしょうか?

民法770条に裁判で離婚が認められる原因が定めてあります。

確実なのはある程度の別居期間がある=夫婦関係が破たんしている=『婚姻を継続しがたい重大な理由がある』として、トピ主さんから裁判を申し立てて、認められれば離婚することはできると思います。
期間は大体5年とか言われていますが、状況によって変わるようですので弁護士さんに相談に行かれるとよいと思います。

>仕事や世間体の問題があり、夫は離婚する気はないでしょう。

と言うご主人なら、寧ろトピ主さんに勝手に届けを出されないように『離婚届不受理』の手続きをしていると思います。

お父様に罵倒されているとき、殴られたとき、ご主人だけでなく、お母様も味方になってくださらなかったのですね。
さらに「生きていて悪かったね!私も死にますよ!私が死んだら夫君と義姉さんでお幸せに!」と叫んで出て行って三か月も帰っていないのに、だれからも心配の連絡がないのでしょうか。

それなら離婚やむなし、家を出るのもやむなしな気がします。

ユーザーID:9439466774
法律相談に行く
とまと
2018年4月13日 19:01

トピ主さん、まだ心が決まっていないようですね。
とりあえず、法律相談に行ったらどうですか。お住まいの地区の役所に無料相談が、あるいは法テラスもあります。「離婚相談」という形で。法律って「知らなかった」ことで、損をすることが結構あるんです。何か必ず考えのヒントになるようなことを言ってくれます。

ところで、トピ主母はどうしているのですか。そんな横暴な夫(トピ主父)をもって洗脳されちゃっているのですか。打開策をみつけたいなら、家族内に一人は味方で内緒で連絡をとれる人がいないと。

それから義姉ですが、何考えているんでしょうね。「うちの子を跡取りにして、この家はもらう!」とでも思っているのでしょうか。まともな人間なら、トピ主さんに気をつかって「〇〇(夫の名前)パパ」なんて呼ばせません。トピ主さんを一緒になってバカにしているのでしょうか。
おそらく義姉が一番恐れていたのは、トピ主さんが子供を産むことだったと思いますよ。だって世代的に、次の跡取りはトピ主夫でしょう。実子ができたら、自分と子供の立場は危うくなります。だからできるだけトピ主夫に媚を売っていたのかも。
でも、媚をうるのと夫婦になるのは別ですよ。義姉が強いのは「元跡取りの未亡人」だからです。
父親の気持ちはどうでしょう。もし仮に義姉とトピ主夫が結婚したいとしても、まったく他人の二人に会社を渡すことを納得しますかね。
もっとも、お兄様の死因はストレスもありそうですから、義姉もトピ主夫も、内心は出て行きたいのかもしれませんがね。

側から見ると、離婚裁判を起こしたほうが、トピ主さんの人生に有利だと思います。父親や夫の横暴の証拠はもっていますか。ただの横暴では慰謝料はとれないように思いますが、少なくとも「横暴だとして慰謝料を請求した」という記録は残しておくと、トピ主さんの再婚、将来の遺産相続の際に有利になると思いますよ。

ユーザーID:0026162584
うーん、別居期間五年稼ぐかなあ
サイノス
2018年4月13日 19:30

気色悪い御実家と夫ですね。
出て正解だと思いますが、んー、トピ主レスにあるような失踪しっぱなしでズルズルってのはどうなのかなあ。
金銭的に大丈夫なら、弁護士立てて全部任せて離婚手続きができるはずですが。
弁護士を通さず本人にダイレクトに接触してくるなって言ってもらってもう向こうとは関わらずに。
まあ離婚を向こうさんが承諾せず調停だか裁判だかになるかもしれませんが。

別居実績5年くらいで、向こうが承諾しなくても離婚事由になるんですよね、確か。
んだから5年くらい今の状態を続けて、別居実績を作るのも一つのやり方かもしれませんが。
私はイラ助なのでそんな何年も引っ張らずにさっさと白黒つけたいですがねえ。

慌てることもないですが離婚に強い弁護士さんを探して、
相談してみたらどうですかねえ。

ユーザーID:3233441441
連絡不要
稲穂
2018年4月13日 20:04

今のままで良いのでは。
自分で生活できる経済力と、子供が居なかったのが幸いでした。
お気の毒ですが、ご実家の方々は全員、どうかしています。一緒に居たらこちらまでおかしくなりそう。
トピ主さんも、離婚一択と結論が出でいるのなら、今更連絡を取って、わざわざ嫌な思いをすることもありません。
心配していようが、いまいが考えるのはやめましょう。いくら大事な跡取り息子が亡くしたとは言え、実の娘に言う言葉ではありません。
そんな両親も、自分の体が思うように動かなくなったら、きっと気付くでしょう。
周りにいるのは孫以外全て他人です。役にただなくなれば、あっさり捨ててどこかに消えるでしょう。
そんなことになっても、手を差し伸べることはありません。
心が揺らがないように、今、しっかり縁を切りましょう。

ユーザーID:8138703466
その義姉の内面
パグ犬
2018年4月13日 21:22

トピ主さん、たいへんお気の毒です。周囲に理解者がいない状況がとても辛いものだというのはよく分かります。

トピ主のレスを拝見し、経済的に自立できている、離婚を希望している、と知り嬉しく思いました。少なくともずるずる実家や夫にしがみついている方ではないと。

私は人の心に詳しい訳ではありませんが、少し義姉の内面について考えてみました。

急逝されたお兄さんが不倫していたことが事実だとすると、表には出さなかったかもしれませんが、内心ははらわたが煮えくり返っていたかもしれません。でも、お兄さんが急死した後は子供2人を育てるために「何としてもここで生き残ってやろう」と心に決めたかも。
そのために利用できるものは利用しようと思ったと思います。
自分は肉親ではなく他人なので、まず父親を味方にする(元々気に入られていた?)、孫や不倫の事実を使って母親に口出しさせないようにする、同じく他人の立場であるトピ主の夫を味方につける(又はトピ主から奪おうと目論んでる?)。

義姉が賢いのは、感情的にならない点です。お兄さんの不倫発覚の際も「あんたがたの息子は!」なんて両親を責めたりはしなかったのでは?男性は特に感情的な女性を嫌います。
相手を見て、上手にコントロールするタイプなのでしょうし、美人で男性が自分に甘くなりがちなことも自覚し利用していると思います(表には出しませんが)。

邪魔な(すみません)トピ主がいなくなれば、自分の思い通りになることも増えるし、義姉からすれば万々歳でしょう。

心配なのは、仮に義姉と夫が再婚などなれば後継者は赤の他人2人ということになり、将来的に両親が追い出されたり、疎外されたりする可能性はないですか?考え過ぎでしょうか?

いざってときのために民間調査所でも使い、少し義姉や夫の行動を探り、何かしらを握っておくことも必要かな〜?なんて。

ユーザーID:0410313054
なんだかね
りぃ
2018年4月13日 21:34

トピ主もちょっとヘンだけど、周りはもっとヘン。
パパって言わせる義姉、ご主人を奪い取るつもりか思慮の足りない無神経かどちらかではないですか。
甥と姪も変な子達。普通はパパ以外の人をパパなんて呼ばないよ。きっと学童にも入れてもらえないんだろうね。放置子で愛情に飢えてるんだと思う。

ご両親も娘に対してひどすぎますね。娘より甥姪なんだ。普通の親は子供がおじさんおばさんになっても孫より子供が一番なのに。
娘よりお店の繁栄が大事なんだね。

ご主人も「守り抜く」ってそんな事妻に言うのは、義姉さんが好きか愚かかどっちかですよね。

でも、皆さんが書いてる通り、町では噂になってるよ。
不倫従業員に娘に出て行かれた親、放置子で迷惑な子供。
ママさん達も「不倫して子供放置して他の家に迷惑かけてるんじゃないわよ!」って思ってるよ。
町の人はトピ主さんに同情してるだろうな。

トピ主は仕事もあるし、友達もいるんだろうし、新しい人生をスタートさせなくちゃね。

もう割り切ったなら、一度家に帰って離婚届書いてもらった方がいいよ。
今度は感情的になっちゃだめだよ。
冷静に「いやいや離婚しかないでしょ、この状態。守り抜くって言われて黙ってる妻なんていないし」って笑いながらね!

ご両親には「知ってた?放置子って超迷惑なんだってー。専業主婦の家に迷惑かけてるんだって。今時専業主婦なんて勝ち組だよねー」と嫌味の一つでも言って逃げましょう笑。

でも、全員自営だけど一人は別のところでお金稼いでくるってリスク分散するから家に一族にとってはいい事なんだけどね。それに気づかない愚かな親と夫。

トピ主の未来が幸せでありますように。

ユーザーID:3028333624
今の土地で頑張るのがいいと思います
黒ちわわ
2018年4月13日 22:12

お父さんは血のつながったトピ主さんよりも
嫁と婿を取るんですね。

まあ、一番大切なのは自分と仕事。
だからメリットの多い人間を選んでるだけなんでしょうけど。

夫は仕事を手伝っていればあとを継げそうだし
義姉は実家に帰れない事情があるのかな。
それぞれにメリットがあっての共同生活なのでしょうね。

トピ主さんが吹っ切れていてよかったです。
失踪していても失踪届けすら出さない感じもしますが
念のため、戸籍を確認してみてはどうでしょう。
もしかすると、離婚届がだされているかもしれません。

税金や扶養のことを考えれば、向こうも結婚や養子縁組という
話がでてきてもおかしくない状況ですしね。

もし届けが出されていない場合は
自分の懐と相談しつつ、弁護士に相談した方がいいと思います。

基本的には自分から直接関わらないことです。

最初、2年くらいはつらいと思いますが
乗り越えれば気にならなくなりますよ。

ユーザーID:4746860004
酷いですね
はちみつ
2018年4月13日 22:55

心中お察しします。

ですが、彼らの立場を考えると、それぞれの行動の動機がわからないでもありません。
特にトピ主さまの夫は最悪だと思いますけどね。

父親は家業をなんとか次代につなげたい。孫が一番可能性あり。娘は継がないからかわいくない。

義理姉は、スキルも生活力もない身でなんとか子供を育てたい。
三文芝居のような真似をしてでも人の情けにすがるしかできない。
男はヒーロー思考が抜けなくてそういう悲劇の女を助けたがりますからね。

夫も家業を手伝ってるからあなたの父におもねるしかないし、他に行くところがない。
あなたと離婚したら、家業を手伝う立場がなくなるから離婚しないのでしょうね。

皆それぞれ自分のことしか考えてないのです。

翻って、あなたは自分の力で生きる術と力を身につけました。
実家に縛られる必要はないのです。

そういうわけですから、あなたも自分の幸せを考えましょう。
彼らの犠牲になることはありません。
5年も逃げて待つ必要はありません。くやしいではありませんか。

さっさと離婚を成立させることをかんがえましょう。

もし、離婚上等、親と絶縁上等で、さらに資金に多少の余裕があるなら。
探偵をやとって、夫と義理姉の不貞の証拠を手に入れます。
「失踪」とされているのなら、警察に捜索願がでてるかもチェック。

もし不貞の決定的な証拠が手にはいらなかったとしても、
甥や姪に夫を「xxパパ」と呼ばせている証拠があればいいです。

そしたら、弁護士と共に一度実家に戻ります。
ご近所の人と出会えそうな昼ごろがお勧めです。

で、あとは離婚を迫る、と。弁護士がいるから無体なことはできないでしょうし、
不倫の証拠があれば、離婚を了承しなければそれを取引先や親戚、
近所にばら撒く、といえばサインせざるを得ないと思います。

証拠がなくてもご近所さんから外堀をうめればいいのでは?

ユーザーID:6439661363
応援してます携帯からの書き込み
かな
2018年4月13日 23:05

積算する思いが少しずつ軽くなってきているのでしょうか?

会うのは、まだ私だったら怖いです。また、辛い思いを抱えることになりそうで。

同じような思いをしたことがあり、相手の考えにたてず…。
先ずは、無事だけ知らせてみては?

ユーザーID:2291248002
トピ主さんがどんな人かわかりませんが
ハーブ
2018年4月13日 23:07

旦那さんとお父さんはお義姉さんに取られちゃってますね。

旦那さんとお父さんの言動は、やましいことを指摘された時の逆切れに聞こえました。
そして男はそういうときに、相手を悪者にします。
旦那さんとお父さんがあなたに対してしたように。

失踪しても旦那さんがお義姉さんのそばにいたいがために離婚届けを出さないかもしれないので、ご自分の将来のためにきちんとしたほうがいいと思います。

あなたと離婚しても旦那さんはお義姉さんと離れないでしょうから、もしかしたらお父さんが追い出すかもしれませんね。

ユーザーID:6455989127
家出は賢明な選択だと思います
現役食監
2018年4月13日 23:20

御両親にも夫さんにも愛着がもはやないのなら、
そのままお別れでいいと思います。
夫さんは論外ですが、御両親も不公平で、
人として正しくない方たちとお見受けしました。
(言い過ぎですみません)
そんな状況なら、身内に愛着をもてという方が無理というものです。
これから主様が心穏やかに暮らせますように。

ユーザーID:9210465349
思いやりってものはないの?当たり散らしても愛されないよ
kitten
2018年4月14日 0:06

義姉さんにしてみたら、
普通は義理親とは縁を切って
気楽に、自分一人か、あるいは実家で、子供育てながら
あわよくば、次の恋人、次の夫へと行きたいとこですよ
美人で気がきくなら、なおさらです

義妹の夫に手を出して、厄介事を引き起こす理由なんかないよ?
どんだけ遠くにいこうと、
どうせ、義父母の遺産は我が子が相続できるんだしさ


そうなれば、ご両親はもう可愛い孫たちにも一生会えないかもしれない
なのに、うちにとどまってくれて、孫と近くで暮らせる
もしかして、自分たちの老後もみてくれるかもしれない
どれだけ、主さんのご両親が義姉さんに感謝しているか?

夫さんは、美人の義姉ワンランク上の人で、自分なんて相手にされないと思ってる
天使みたいに憧れてる気分を、主さんのゲスい憶測で台無しにされ…


そういうみんなの気持ちが、主さんには見えないのかな?



他人目線だと、主さんだけが、今の家族の調和の役に立ってないのよね〜
おまけに、ご両親は、頼りの息子を亡くした後、すごい絶望を感じているのに
娘の主さんは、親の気分を察して慰めてくれるどころか、
親も義姉も、自分の夫さえののしって
家族全体の雰囲気を悪くしている



主さん、あのね、主さんは全然被害者じゃないよ
どっちかというと、加害者だよ、他の家族にとって…
自分のわがままや気分で、衝動的に家族にストレスをぶつけるばっかりだと
いかに親や夫でも、主さんを大事にし続ける根性は出ないよ

もっと周囲の気持ちを思いやって
どうやったら、家族を幸せにできるか?
そういうのを考えないと
仮に義姉が再婚相手を見つけて、ご近所からいなくなっても
夫や親の心の中に、主さんの居場所は無くなっちゃうと思う


まあ、今回は素直に謝ってお家に帰り
夫さんと一緒にお商売を手伝ったり
親の家の家事を手伝たりして
少しは点数稼いで、挽回した方がいいよ

ユーザーID:0513664940
それならよかった携帯からの書き込み
2018年4月14日 0:29

トピ主さんのレス読みました。お1人でも経済的に困らない、ご主人に未練はなく、新しい生活を受け入れられているとのこと。

お父様の言動はひどいどころの話じゃないよね。トピ主さんじゃなくても絶縁レベル。ご主人の「お父さんすみません」も気持ち悪いね。何様なんだと思います。

私ならそんな家族、いらない。もう二度と会わないと思います。失踪できたらそれもひとつだと思うんですが、戸籍の付票を見られると住所が分かっちゃう。(DVなどがあると見られないようにできます)大学時代に住んでいたなら見つかりそうだしなあ。

やはり弁護士に相談がいいのではと思います。
急がずに身の振り方をゆっくり考えてはいかがでしょうか。ただ、あちらが押し掛けてきた時に、逃げる場所は見つけておいた方がいいかな。体に気をつけてがんばってください。

ユーザーID:3517917074
レス拝見しました
真っ黒猫
2018年4月14日 0:50

離婚でお気持ちが固まっているので、いいと思います。

法的にもさっさと他人になった方がいいでしょう。
この先トピ主さんに誰か現れたりした時も、離婚していた方がいいですから。

どうやって離婚するか。
まずとにかく離婚に強い弁護士に相談です。
調停を起こすか、裁判起こすか。
トピ主さんは時系列のメモ作ったりしましょう。
夫のセリフなどもメモしておく。

夫も義姉も両親と養子縁組するかもしれませんね。
でも離婚とそれは別でしょう。
この先もこのドロドロの家庭に波風が立たないとは
限りません。問題はいずれ起きると思います。
義姉も夫も元は他人なんですから。
離婚していれば、トピ主さんは今後関わらずに済みます。

ユーザーID:3373389117
失踪はまずいと思います
桜フブキ
2018年4月14日 1:02

健康保険関係やらの関係もあるので、失踪はまずいと思いますよ。
旦那さんの実家はどんな感じなんでしょうか。
離婚する気でもなんでも、旦那両親に間に入ってもらうことできないでしょうか。

ユーザーID:8055416468
失踪のままにせず、決着をつける携帯からの書き込み
ごはん
2018年4月14日 6:25

二回目の投稿です。

親もお姉さんも夫も狂ってる。

3ヶ月の間、夫や家族から連絡はないのですか?
まだ離婚届は受理されてないですか?

失踪のままにするよりは、ちゃんと別れて決着をつけたほうがいいと思う。
次に進むためにも。

心が冷静で、
いいたいことを叫ばず言えるようになったタイミングです。
とピ主を応援しています。体むりしないで!!

ユーザーID:4355579660
ご実家と遠く離れるのが吉
よるくま
2018年4月14日 7:38

追記を拝見しました。離婚一択ということなら
まずは弁護士を立ててきちんと離婚に向けた交渉をし
夫や両親が渋るようなら
このまま別居の実績を重ねられたらいいかと思いました。
まずはプロに相談なさってみてはどうですか?

両親や夫が敵かどうかというより
やはり、トピ主さんが「これから」幸せになることを
第一にお考えになったほうがいい。

とくにご両親は跡取り第一でトピ主さんにとっては
毒親に近い存在のようですよね。
なのになぜ、ご自分には手に職があるのに
親元に住み、夫は両親のもとで働いていたのか?

もしかして、ご自身が親に愛されない部分を
なんとか埋め合わせたいと無意識に思っていたのではありませんか?
もしかして、ご主人はトピ主さんのその思いに引きずられ
ご実家への奉仕にとりつかれているのではありませんか?

年齢やご結婚の理由、ご主人とのなれそめなどがわからないので
何ともいえませんが、いろんな方向から自己分析してみてほしい。

お兄様の急死や義姉さんとご主人の仲を疑ったことはきっかけにすぎず
そもそもご主人との結婚生活は
トピ主さんにとって幸せなものだったでしょうか?

お父様の影響下から抜け出し、本当の意味で独立されるほうが
トピ主さんが本当に欲しかった幸せを手に入れられるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9001942941
逃げずに夫と話し合おう
華奈
2018年4月14日 7:39

トピ主さんのやり方はまずかったけど、私はお気持ちはよくわかります。

夫と同じところに義姉さんを働かせるのはちょっとあなたの両親が配慮がないです…
あなたが夫と義姉のことを心配するのはわかります。
夫をパパ呼ばわりはないよね。
そしてあなたの夫があなたの味方をしてくれないのが辛いですね。
父親から殴られてそこまで罵られてもかばってくれない配偶者はいらんかな…

未練がないということですが、もう一度夫とよく話し合ってください。

飛び出したまま失踪したままではいけませんよ、親子関係と夫婦関係は分けて考えてください。

あなたの父親はひどいです…せめて母親だけでも連絡はとれませんか。
または親戚に話しだけでも聞いてもらえませんか。

そんな状態なのに兄嫁はあなたをかばいもしなかったのですか?
かなり強かな女性なのかな。

とにかく、経済力があるのなら弁護士雇って、夫とはきちんと話しあって離婚したほうがいいですよ。
エールをぽちっと押しておく。

義姉とあなたの夫が再婚でもしようものなら、周り中からあきれられます。
両親も含めてそんな変な人たちとはきっぱり訣別したほうが幸せになれるかも。

ユーザーID:5946747961
何が正解かは分からないけど
匿名部長
2018年4月14日 7:42

自分の娘に、お前が死んだ方が良かったというような意味の言葉を放つ、トピ主さんの父親のことが信じられません。
離婚はしておきたいですね。トピ主さんにまた新しいいい人が出てくることだってあるわけだし。
弁護士に相談されたらどうなんですかね?
応援しています。

ユーザーID:7871773949
 
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