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発言小町

新しいトピを作成
本文です

両親も夫も敵

marie
2018年4月10日 17:23
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レス数:233本

タイトル 投稿者 更新時間
似てますね携帯からの書き込み
銀杏並木
2018年4月14日 22:19

ご主人様とお父様

世間体を気にする仕事人間ですか…

失踪のまま放置でよいのではないでしょうか。
今の実家の状態ですが、世間体を気にするオトコ2人が仕切る自営業で、甥姪がマトモに育つとは思えません。

跡継ぎとして贔屓にされる甥と、その分粗末にされる姪という将来が見えるようです。

不倫の末に若死にしたお兄さんも、「自営業の跡継ぎ」として大事にされただけで、決して幸せな人生ではなかったかもしれませんね。

トピ主さん
時間は掛かるかもしれませんが、新しい幸せな人生を歩んでください。

ユーザーID:4132759544
一度弁護士に相談
ひろひろ
2018年4月14日 22:44

とりあえず、
今すぐ離婚する必要はないですよね。生活は問題なくできているわけですし。
ムリに波風立てずに様子を見るというのは正しいと思います。
一度弁護士などに相談して、このまま婚姻を継続しながら別居し続けた場合に起こりうる問題点を整理してみるといいと思います。
効率よく離婚する方法も教えてくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:7665921537
真実…‥
Bitter
2018年4月14日 22:49

果たして、本当に?
不義な関係?
夫さんを信じていないの?
夫さんの本心は?

お兄さん亡き後
義父の信頼を受け、責任感から家業に専念。
義姉に対しても、
同情での優しさでの対応。
ただそれだけの事では?
一度、話し合いましょうよ。
貴女にとっていは、これまでの両親の長男教の、生活態度は許し難いでしょう。
今回も、貴女を傷付ける言葉。
自分勝手な発言‥

夫は、このまま家業を続けるのか
其れとも軌道に乗るまで、と期限付け…‥
余所で貴女とやり直すか…‥
夫さんの決断、その答えにより、『離婚』されては?

ユーザーID:9376287948
普通に考えたら出ていくのは夫?
mai
2018年4月14日 23:02

トピ主さんと夫が別れたら出ていくのは血縁のない夫じゃないのかな? 
よほど大きな会社ですか? 

お兄さんの忘れ形見であるお孫さんが小さいうちは特に義姉さんたちを優遇するだろうと思います。
義姉さんは他所の会社で働くスキルがないか、トピ主父の会社では他所ではあり得ない高い給料をもらえるから今はとりあえず居るってだけじゃないかな?
子ども達が大きくなったら、トピ主父母の介護を誰がするか?等で揉めそうだし離縁みたいな形で出ていくんじゃないかな?
自由も無いし。

まぁ、トピ主さんの年齢が分かりませんが、成人してたらトピ主さんも独立した方がいいでしょうね。

ユーザーID:7063891756
迷うもなにも
チョビ
2018年4月14日 23:24

怒鳴る夫に、暴力をふるう親。
トピ主さんにも要因はあるけれど、それでも殴るのはナイわー。

幸い1人でやってく経済力があり、守るべき子供も居ないのですから
『家を出ちゃったもん勝ち』で良いですよ。
トピ主さんが居なくても…夫と義姉のカップル、ご両親達はうまくやってますよ。
3ケ月の間、連絡もしてこないし、探してもくれていないんでしょ?

ユーザーID:4816904927
なんて酷い
なんて酷い
2018年4月14日 23:26

主さんが今どんな気持ちで居るのかと思うと可哀想でなりません。
もちろん、感情が爆発して言ってしまった事、そして両親やご主人から軽蔑される様な発言をしてしまった事、主さんは十分分かっていると思います。
それでも、誰か一人でも主さん側の気持ちに寄り添って欲しかったですよね。
いくら夫を亡くした気の毒な義姉さんでも、憎くなる主さんの気持ちは分かります。

だけど、他人の私でもどうすれば一番良いのかを考えてみても分からない。
ただ、ご両親はこの先も主さんの味方にはなってくれない気がします。
私なら、きっと、もう少し音信不通にしてみると思います。
そして、ご主人には義姉さん親子を守り抜くと言って、自分の妻と子供は守ってはくれなかったと言う事は伝えて、少し冷静になれる期間を与えます。

でも・・・キツイ様ですが、私ならもうダメかな。この先義姉さんとご主人の関係に何も起こらなかったとしても、それだけのことを言われて、両親には娘とは思えぬ発言をされてしまっては、私なら縁を切ります。

都会に住んでいる私には主さんの状況があまり飲み込めないのですが、もし田舎ならではの状況であるのならば都会に来られてはいかがでしょう。
都会は女性も一線で働く環境も整っていますし、離婚した人を差別する人も少ないです。

主さんが離婚して、ご主人と義姉さんが結婚したとしてもうまくは行きませんし、世間が軽蔑し、後ろ指さされる子になるだけです。

主さんはさっさと幸せになりましょうよ。

ユーザーID:9492789082
弁護士を立てて離婚する
アコ
2018年4月15日 0:34

経済的に問題ないなら弁護士を立てて離婚するのがいいと思います。
問題なく進むんじゃないかしら。

それにしてもひどいご家族ですね。
そんな連中、こちらから捨ててやりましょう。

あなたが直接連絡する必要はないですよ。
全部、弁護士さんに相談してお任せしましょう。

ユーザーID:7163564580
今の状態は法的には失踪ではない
子供達にエール
2018年4月15日 3:45

ただの家出。
そして、離婚は法律の問題なので
>どうしたら離婚してもらえるかというのが、今の私の最大の悩みです。

>このまま数年間失踪したら、夫は諦めて離婚届けを役所に出して問題も自然解決…という気がします。

は甘い。

そうやって甘い思い込みと感情だけで行動し続けたら
どんどん人間関係は拗れ、余計な苦労を背負うだけ。
現に最初は自分の家族だけだったのが、成人してから
弟の配偶者と自分の配偶者も加えて揉めてるのだから。
その調子で離婚歴のある女性になるとしなくても良い
苦労をすることになるよ。

今すべきなのは離婚専門の弁護士を雇う事。
基本的には必要ならば生活費をいくらか払いながら別
居を続け、調停→裁判まで視野に入れて離婚の話し合
いをする。
夫に有責がなく、トピ主からの離婚希望なので何らか
の金銭は発生するだろうが、子供がいないので3年程
度で離婚出来るだろう。

それはさておき、離婚についての思い込みや
>私は「生きていて悪かったね!私も死にますよ!私が死んだら夫君と義姉さんでお幸せに!」と叫んで飛び出して…

と言うまるで反抗期の子供のような言動を読むと一方
的にトピ主以外の家族を責める気にもならない。
特に義姉は。
>美人で家庭的で気がきいて、男性にモテモテです。

その上、若い子持ち未亡人で働き者ならば当然だろう。
おまけにその亡き夫は不倫し、それを知るまでは姑で
あるトピ主の母親に虐められていた、と言う過去があ
れば、事情を知った家族の男達は同情的にもなる。


>家出後の1か月は精神的に参って半病人のような有様でしたが、今は憑き物が落ちたように冷静です。

なのに「弁護士に相談する」と言う簡単なこともせず、
こんなトピを立てる。
経験則からはトピ主のようにハイとローの差が激しい
精神的に不安定なタイプはあまり急激に環境を変えな
い方が良いと思う。

ユーザーID:2052362595
離婚一択なんですね
イソジン
2018年4月15日 7:27

父親も興奮していたとはいえ酷いことを言ったものですね
まあ元々長男教だったようですからうっかり口にしてしまったわけでなく本心から言ってる可能性も大なんでしょうか
幸いトピ主さんには経済力もあるそうですから戻る必要もないでしょう

しかし「失踪」したままだとどうなんでしょう
住所変更とかはどうなってるんですか?
失踪状態だからしてないでしょうが、そのままだと不都合がでてくるんではないでしょうか
弁護士さんなどに相談してきっちり離婚してもらった方がいいのでは

ユーザーID:4829557812
失踪のままでいい。
Niwa
2018年4月15日 7:39

経緯を読みました。 実の父に相当酷いこと言われましたね。

失踪のままで、自立に向かった方が良いと思います。
現実的にあなたがいると家族の和が乱れるようだし、互いに今は心がささくれだっていますが
残念ながらそれがいい方法のようですね。

離婚届を早く出して貰うよう手紙を書いたら?出さないうちは婚姻費用を請求しなければならないから、、と書けば
少しは押せるのでは?
どこか、あなたの甘えが読み取れますが、もう独り立ちする覚悟を決めて仕事に邁進した方が結局は精神的にも良いと思います。

ユーザーID:7536506346
法律はくわしくないけど
-4-4
2018年4月15日 8:41

トピを読んだ限りではあなたは名誉を傷つけられたみたいだし、旦那さんは半分浮気してるようなものだし、両親もパワハラ的なとこあるし・・・家飛び出した気持ちもわかります。
が、失踪状態を続けて自然離婚をねらうのは今後のあなたのキャリア構築のためにはマイナスになりませんか?
法的手順に則って離婚したほうがいいとおもいます。
慰謝料請求も(いらないかもしれませんが)可能かもしれません。
親御さんや夫が喧嘩した時の録音記録とか持っていたら立場は変わるかもしれませんが、そういうことを考えても正式な形の離婚成立は必要なものだと思います。

ユーザーID:8308030583
遺産はしっかり取ってくださいね。
既婚女性
2018年4月15日 9:34

>「夫君だけじゃない。男なら誰だってお前より義姉さんを選ぶ」

>「跡取り(兄)が死んで、家業のことなどおかまいなしのお前が、なぜ生き残ってるんだ?!」

最低なこと言う父親とご主人ですよね。
これは最悪言っちゃいけないよのレベルですよね。

>夫を「〇〇(夫の名前)パパ」と呼ぶようになりました。

と前述の発言で離婚に持ち込めませんかね?
ただ、弁護士を挟まないと感情的なやり取りになるので、
弁護士を使わないといけない状況ですね。

ユーザーID:7452677955
家をのっとられた?携帯からの書き込み
花子
2018年4月15日 9:49

ご両親は、結局財産を赤の他人にのっとられたのではないかな?

どう考えても、おかしな状態です。

義姉さんとご主人は、前々から付き合っていたのだと思います。お兄様が、存命中からです。

こんな2人だから、財産だけ巻き上げてご両親が動けなくなったらポイだと思います。

トピ主が離婚→義姉、元夫は両親の養子に→2人は事実婚状態→財産は、コッソリ自分たちの通帳へ→両親が動けなくなったらトピ主へ連絡

じゃないですかね。

まず、他人のだんな様に◯◯パパと呼ばせて平気な時点でかなりおかしいです。

そして、
トピ主さまは、感情的になりすぎていると思います。
こんなふうに、感情的になっていると良いことはないですよ。
まずは、良い弁護士さんを探してよく相談する事です。

ご両親の老後の事までです。
そして、今後トピ主さまは一切実家の方々とは話さない事です。

感情的になり、言ってはいけない事も言ってしまう様に思います。

とにかく、早めに相談して下さい。置いて来た離婚届けを勝手に出されるとあなたに有利にはならない様に思います。

ユーザーID:4903034997
本文と続きも読みました。
ぶーぶー
2018年4月15日 9:52

本文と続きも読みました。
結論からいうと、
もう夫とも別れましょう。そして、感情的にとはいえ怒りに任せてトピ主さんに酷い言葉を放った父親とも絶縁上等だと思います。
義姉も子供にトピ主さんの夫のことを「◯◯パパ」と言わせてるのもおかしい。普通母親なら「パパじゃない!◯◯おじさん(または◯◯お兄ちゃん)と言いなさい」と子供達にしっかり教えますよ。
トピ主さんは家を出て正解です。生活も安定しているようですし、トピ主さんにとっての安全な場所があることにホッとしています。
ただ、住民票とかどうされているでしょうか?転送不可の書類とかは返送されたりするので。。そこが気になっています。
今後の行く先も含めて弁護士に相談してみた方がいいかもなと思いました。

ユーザーID:3650171254
今が逃げるチャンスです
たら子
2018年4月15日 10:01

厄介な義姉ですね、したたかで図々しすぎ、怖いです。自分の立場分かってない。外面良いから皆気づかないけど、所詮はお兄様に不倫されるような訳あり女なんですよね。
うちも自営、長男嫁なんですが、今の時代、自営だけでは家族全員養えず、私は外で働いています。それは結婚前にそういう話になり義両親にも働いてくれ、と頼まれました。
でも結局、家業は手伝わず外で働いてばかり、と姑にいびられます。できる限り手伝ってますが、まあとにかく気に入らない者は何をしようが泣こうが媚び売ろうが、徹底的に気に入らないんです。だから何やっても無駄です、この手合いは一生変わりません。なので自分達の人生を充実させるだけですよ。うちは主人が味方になってくれるので何とかやってますが。。。
主様も他の仕事しているから、ちょっとアウェイ気味なんですよね、でもその収入のおかげで家族の負担も減り、夫婦も少しは贅沢できていたのでは?
まだ出て行って3か月ですが、義理姉弟だけが残って子供パパって呼ばせてイチャイチャしながら仕事してるって、それはもう町中の噂になってるでしょうね。知らぬは本人たちばかりですよ。はたから見たら正直おぞましいし気味悪いです。
幸い主様は経済力もあり、知った土地で再スタートを切るだけの社交性もある、だったら、他の女を守りたいご主人と離婚は当然として、実家とも絶縁覚悟で距離を置かれたらいいのでは。ただお母様が心配ならお母様だけはこっそり連絡取るとか。とにかく実家に居たら頭がおかしくなるので、主様は違う世界でまともな人たちに囲まれて、主様をちゃんと尊重して人間扱いしてくれる人たちと幸せに生きればいいのです。今が泥沼から抜け出すチャンスです。戻ってこいと言われても、それは100%世間体のためです。戻ればもっとひどい泥沼が待っていますから。

ユーザーID:6488080429
弁護士に相談!
三人娘の母
2018年4月15日 10:04

離婚に貴方の親は関係ないよ??
貴方と夫との問題だしね。
貴方がそれで生活できるのなら大丈夫。
問題を2つ一緒にするからややこしい。
父の会社は父の会社だし、夫との離婚は離婚ですよ???
貴方の甥、姪は貴方の父親の孫なんだから、そりゃ両親からしたら孫が可愛いのでしょう。
でも、貴方の生活にそれは関係ないわね??
なので、今のところで、生活して、離婚しただけでいいのでは???
帰る必要がわからないのですが、、、、、

ユーザーID:6574367210
もう一度、実家に戻って修羅場を演じる
ほくと
2018年4月15日 10:05

さっさと戻って(時間を置けばとぴ主さんが不利になるから)実家で修羅場を再現
しましょう。出来れば、お義姉さんも居れば余計いいと思います。(甥・姪は不在が良い)
そして、修羅場は録音しておきましょう。
その上で、その足で弁護士に相談し、離婚に至らないなら裁判が良いです。

>家出後の1か月は精神的に参って半病人のような有様

この時に病院に掛かっていれば診断書を取りましょう。
病的に追い詰められてた証拠になります。

>仕事や世間体の問題があり、夫は離婚する気はないでしょう

裁判を起こしてでも離婚する…と宣言すれば、もしかするとあっさり離婚に
応じるかもしれませんよ。

ユーザーID:5190132710
追加レスまでみました
北のおばさん
2018年4月15日 10:09

きちんと弁護士さんをいれて離婚したほうがいいと思いますが。
まずは無料相談あたりにいってみてはどうですか。

世間体のためにあなたの人生を無駄にしてはいけないと思う。
父親にとっては家業のためにつくさないあなたはいけない子なのかもしれないけど、
自立できる経済力をつけているあなたは立派だと思います。
だからこそ、家を出る決断もできるわけですから。
何もできない人ならただただ我慢するしかない。

いくら孫や商売が大事でも、義姉と娘の夫が夫婦と間違われるような状況に置くのは
配慮のない親だと思いますよね
義姉だって再婚の可能性があるかもしれないのに。

ユーザーID:4222188787
確認してみた方が
ちい
2018年4月15日 10:33

>仕事や世間体の問題があり、夫は離婚する気はないでしょう
いやいや、既に家出して数か月で失踪状態なのに捜索届も出ていないようなので
既に離婚届は出ているんじゃないでしょうか?
仕事や世間体の関係ですぐにはかっこ悪くても数か月もたてば『奥さんは出て行ったようだ』
なんてみんなにわかってしまいます。だったらもう隠す必要は無いのであなたに男が
出来たから出て行った、と完全に悪者にしてしまうことが可能です。
夫さんにしてみたら財産分与を1円もすることなく、さらには美人の義姉と一緒になれ、
あなたの両親と養子縁組すれば財産を相続することも出来、いいことづくめです。
もしもまだ離婚届を出されていなかったのなら、そのまま放置しておけば別居の年数が
立つので離婚届も出されるでしょう。
いずれにしてもあなた以外の人にとってはあなたがいない方が都合がいいのです。
親・夫はいなかったものとして新スタートを確実にすることをお勧めします。

ユーザーID:8368090782
サスペンスだね!
ざんす
2018年4月15日 10:33

marieさんのことがとても心配です。つらい状況ですが、こころを強く持って幸せになってください。

私なら離婚裁判まで持ち込みますね。
離婚して全く縁がなくなったのに、義姉にすり寄る夫の姿を世間にさらしてやります。
近所の人にはそれとなく挨拶してまわり、こういうことになったがすみませんと事情を説明して去ります。

でもここまでドラマになってもかけるの?というぐらいひどい状況ですね。
お兄さんがなくなったのは事故かなにかですか?

失礼ですが、勘ぐると、ご主人が怪しい。
義姉の子供も本当にお兄さんのお子さんなんですか?
あなたのご主人の子なんてことはありませんか?

パパと呼ばせるかな?普通。

いちばんひどいのはあなたのお母さまですね!?
娘がひどい目にあっているのに、父親から守りもせず、自分はその家業で恩恵を受けている。
あなたを犠牲にして、自分の幸せを守っているたぬきですよ!

でも娘のあなたが完全に縁を絶ったら、そんなにうまいこと行くでしょうか?
家業を赤の他人に乗っ取られて、足腰立たなくなったら、ご両親もひどい目に合うとおもいます。

ユーザーID:0189530623
 
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