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発言小町

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両親も夫も敵

marie
2018年4月10日 17:23

2年ほど前に兄が急死しました。
専業主婦だった義姉は、私の父の自営業を手伝いながら子供二人を育てることになりました。
私の夫も父と共に働いています。
一緒に働くようになった義姉と夫は急速に親しくなり、甥姪もすっかり夫に懐き、夫を「〇〇(夫の名前)パパ」と呼ぶようになりました。
職場を訪れる人が、義姉を夫の妻と勘違いすることも珍しくありません。
義姉は美人で家庭的で気がきいて、男性にモテモテです。
心配になったので「義姉の力になるのはかまわないけれど誤解を招くような言動はやめてほしい」と注意すると、「薄汚いことを言うな!」と夫にキレられました。
その頃から夫との関係は険悪になりました。
ある時、ケンカの最中に私が「離婚してあげるから義姉と再婚すれば」とイヤミを言うと、「義姉さんの名誉を考えたら、そんなことできるわけないだろう!」と夫に怒鳴られました。
「俺は義弟のままで義姉さん親子を守り抜く」
そう言う夫に、本当に義姉のことが好きなんだと絶望しました。

兄は亡くなる前に不倫をしていて、義姉と離婚しようとしていました。
父は義姉に好意的でしたし、母は義姉を嫌っていましたが、自分の息子の不倫を知った後はひたすら義姉に気を遣っていました。

義姉と夫のことを両親に相談したところ、両親に「くだらない。まず甥や姪のことを考えろ」と叱られました。
子供の頃から跡取りの兄を優先し、私には我慢を強いる両親でした。
兄が亡くなってからは、とにかく義姉親子最優先で、やはり私は我慢でした。
感情が爆発し、子供の頃からの親に対する恨みつらみや義姉の悪口を泣きながら喚き、ついに父に殴られました。
この親子修羅場を外回りから戻ってきた夫に見られ、彼に「最低だな、おまえ」と言われました。

あの時に家を飛び出し、もう3か月余。
帰れず、どうするか迷っています…

ユーザーID:4003850154  


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レス数:288本

タイトル 投稿者 更新時間
無事に解決して良かったです。携帯からの書き込み
はな
2018年7月4日 0:13

ずっと気になっていましたが、今日になってトピ主の投稿を拝見し、思わず涙してしまいました。
義姉問題も、また今後ありそうですが、とりあえず本当によかったです。

ユーザーID:3709354952
その後・・・。
蛙鳴蝉噪
2018年6月17日 13:16

色々壊れたその後どうななったのか気になります。

ユーザーID:0588912368
恐ろしい義姉
黒幕は
2018年5月10日 16:16

恐ろしい、今のトピ主一家を崩壊させた
一番の黒幕は義姉ですね。
恐ろしい…
たった一人で一家をここまで崩壊させられるって
ドラマでもあまりないよね。
大事なのは親兄弟であって
他人ではないんだから、トピ主目を覚ましなよ。
個人的には義姉を追い出す(なんならついでに
トピ主の旦那もつけちゃえ)のが
一番いいような気もするけど。
難しいかな。。。

ユーザーID:3519277627
お義姉さんの勝ち、ですね
時代劇みたい
2018年5月6日 5:15

お寺か何かでしょうか。男性優位なんですよね?
じゃあお兄さんの忘れ形見のお子さんがいるお義姉さんはこれからも大事に扱われるんじゃないですか。
子供だけ引き取って追い出すわけにもいかないし、子供たちの大事なお母さんですから。

トピ主さんが離婚して再婚し子供を持ったとしても「嫁に行った娘の孫」、外孫ということで家は継がせなさそう。
トピ主さんが次に結婚する人も現夫と同じような考えなら、何か策略するかもしれませんが、もうそういう人は嫌でしょうし。

そういうお家なら、きっとお兄さんの結婚相手はトピ主両親が決めたんですよね。
だからお兄さんは、自分が好きになった人と不倫してた。

お義姉さんも自分の実家を背負ってるのかもしれないですね。
親や親戚の手前、絶対トピ主家にしがみ付かなきゃいけないとか。

濁してるけどお兄さんは自殺ですか?

皆、家の為に不幸になってますね。
でも潰すこともできなさそうだし、お義姉さんにあげちゃえば?
トピ主さんはもう自由になって、欲しがってるお義姉さんにずっしりと背負ってもらっちゃいましょう。

ユーザーID:0008406251
トピ主なら、その家業を守れると思う。まっとうだから。
おばば
2018年5月3日 23:02

(続き)
トピ主さんが離婚して、もしご縁があれば、早期に再婚して子を成し、そのお子さんが跡を継ぐことが最良だと思います。お子さんが小さくても、早くに代表に就任させ、大人になるまではトピ主さんが代行すればよい。

中国の歴史ドラマに、康熙王朝・康熙皇帝(こうきおうちょう・こうきこうてい)というのがあります。事情があり幼い少年皇帝が誕生しますが、「まっとうな人間」が、長に着くことの重要性が分かります。母親の垂簾政治ではなく、祖母が見守りますが、「正しい考え・意志」を持つ者たちが長に立つと、正しい政治や社会が行われるということの参考になります。この康熙帝は、少年で皇帝になりましたが、各種時代の歴代の皇帝の中でも、随一と言えるほどの名君だったと思う。

トピ主は、今までの不幸で不純な家族の出来事を肝に銘じて、【意志があるなら】その家業を、正しく導く長になればよいと思います。1代ワンクッションをおいて、次世代の跡取りに譲ればいい。

トピ主は、一度、家を出て、その家の財産や地位・名誉をめあてに結婚するような男ではなく、誠心誠意のある男性に出会い、結婚して、子を成し、実家に戻ってはどうでしょうか? その時には、相応の金銭を用意して生活を保障し、義姉と、その子達には、家を出て頂きましょう。

まずはお父様が回復して、お父様が、最低でも、あと10〜15年はお元気で采配を振って頂きたいですね。そうすれば、今とは全く違う風景(状況)になるでしょう。

義姉さんには、その家業を継ぐ能力・資質がありません。そして残念ですが、そういう親に育てられた子供は、「精神性において」、その家業を正しく維持継続できる者には育ちません。引き継がせても、遠からず家業は終わるでしょう。

トピ主がその家業を終わらせたいなら、義姉に譲り、家業を存続したいなら、トピ主が引き継ぐ選択肢があります。良い未来がありますように。

ユーザーID:5975441364
そうかな?
通りすがり
2018年5月2日 12:51

トピ主さんのご主人はトピ主さんと結婚しているから、トピ主さんの家業が出来るんでしょ?
そりゃ離婚なんて言いませんよ。
トピ主さんとのつながりが切れてしまったら、全くの赤の他人ですから仕事から追い出されるのは当然でしょう。

ところで、トピ主さんにはお子さんはいないのですか?

お子さんがいれば展開は変わったかも知れませんが、、、、

トピ主さんとご主人の仲をうまくいかないようにさせる
    ↓
トピ主さん離婚
    ↓
跡継ぎは義姉さんのお子さんだけ
    ↓
義姉さんとお子さんが家を継ぐ

離婚して、その後再婚しても義姉さんの子供が大きくなっているから、既に跡継ぎは決定している

これで丸々トピ主さんのご実家は義姉さんのものになりますね。
トピ主さんも思惑通りに行動しすぎ。

ユーザーID:7050999015
ああ、サークルクラッシャーさんか
りょうこ
2018年5月2日 12:43

今時はオタサーの姫でしたっけ。

夫さんも外から見てる分には魅力的だけど、一緒になったら恐れをなしてお兄さんと同じでしょう。
残念ながらお子さんがいらっしゃって縁が切れることもありませんから、これからも家の中の人間関係は引っ掻き回されますね。
そのうち、親戚の方の妻になっているかも。男性は警戒していても取り込まれてしまうことが多いから。
主様はそのまま実家に戻らず、遠くから眺めているのがよろし。

ユーザーID:7264357711
自由に生きて
おばさん
2018年5月1日 14:39

トピ主表示のないレスも拝見しました。
物事が動き、やっとトピ主さんのまともさが陽の目を見られそうで少し安心しました。

トピ主さんに落ち度があるかのようなレスも散見されましたが、トピ主さんは何も悪くない。
私は全面的に応援しています。
あなたと何食わぬ顔で政略結婚した夫、跡継ぎカードを切り札に人の心を掌の上で動かす義姉、家業維持至上の親。
それぞれ必死なのかもしれませんが、皆自分の利ばかり大事なのですね。
お父様も、今は心が折れて後悔もあるようですが、人間の根元って簡単には変わらないと思います。
お父様がトピ主夫への信頼を無くしたのも、娘の心痛を慮ってというより、跡継ぎの器ではない、誠実さや賢さが無いと露見したからではないかと感じました。

ご両親との関係を回復するのは喜ばしいですが、またトピ主さんが過去と同じジレンマに苦しまれませんように。
ご家業に一切関わらずとも、ご両親と親子の絆を深めたり、親孝行できる方法はきっとあります。

伝統、代々受け継がれた事象… 長い目で見れば、この世に変わらないもの、滅ばないものなんて、ありません。
ご家業も、継ぐ意思のある者が、引き継げばいい。
誰も適任がなく消えることになっても、それが運命というか、その時代で役割を終えたという事です。
トピ主さんが、ご自分を責める必要はありませんよ。

自分で食べていけるだけの職を身に付けていて、気持ちよく暮らせる街があるなんて、すごく素敵です。
せっかくの人生、自分のために過ごして下さい。

ユーザーID:6986252501
お義姉さんの目的は?
さかな
2018年4月30日 22:55

ああいう出来事があったとしても、3か月(以上)も、妻(親御さんにしたら娘)が帰ってこないのに、婿は妻の心配もせず、探そうとしないどころか、長男嫁とイチャイチャして、変な噂が巷ではたっている…さすがにご両親も、「これはおかしい」と思われたのですね。いくら家業が大切でも、ご両親は、この”異常状態”に気が付かれたということ。他人から見ても、十分に異常ですもの。

他の方も助言されているように、夫さんとの離婚もそうですが、この義姉こそ、退職を促すべき相手ですね。
義姉さんにとっては、家業は二の次で、自分達の生活の確保のみしか頭にないのだと思います。
主さんの元夫に色仕掛けをし、主さんと不仲にさせた義姉のその目的は何だったのでしょうかね?
それを考えると、義姉さんにとって、主さんの存在は邪魔(者)だったのでしょうね。
主さんのポジション(いづれ後継ぎとなるポジション)を略奪し、君臨することだったのでしょうか。
いくら子供がいる未亡人とはいえ、そこまで固執する気持ちが理解出来ません。

主さんも気づき思われているように、元夫さんと同時に、この義姉さんもどこかに行ってもらうような方向で考えられた方がいいのかもしれませんね。

ユーザーID:4861883631
夫も義姉も分かりやすい
キリマンジャロ
2018年4月30日 13:54

トピ主さんはそこで生まれ育ったので、わからないかもしれませんが、会社 (金の成る木) を持たない一般ピープルにとって、会社を手に入れることは、喉から手が出るほど欲しい人たちは一定数います。

そういう人にとって、その価値に無自覚の娘や息子はかっこうの狙い目。

独身なら結婚制度を利用して入り込んだり、既に既婚者なら色目を使って横取りを企んだり、虎視眈々と狙われやすいんです。
夫さんも、トピ主さんがそこの娘であることを知って近づいた。

夫さんも、義姉さんも、トピ主父上の "会社が欲しい" んですよ。
だから、父上に取り入る夫や義姉。次期社長と思われたトピ夫を盗ろうとする義姉だったんです。

しかし、父上倒れたあと親戚が来て一転。
夫さんではなく親戚男性がキーパーソンだと義姉は気付き、親戚男性に翻えると判断したんです。
親戚男性を落とすには、夫さんはもはや邪魔者。
この場合、先に被害者面して相手の悪口を吹聴したほうが勝ち、と。今までそうやって他人を陥れてきたのでしょう。

義姉は女と口を武器に、先々では亡き兄の血を継ぐ息子を武器に、会社に君臨するつもりでしょうね。

すごくわかりやすいです。

ユーザーID:1290244953
おめでとうございます
Miuu
2018年4月30日 11:48

逆を言えば、義姉という地雷を踏んで夫の結婚の意図や本心が明らかになったともいえますね。トピ主の気持ちを蔑ろにして傷つけた報いを、夫さんには存分に味わってもらいたいですね。
しかし、甥姪もパパと呼んでいたほどなのに、「子供たちも嫌がっている」とは違和感ありますね。ほかの人とも随分話が違うとあれば、義姉は何か別の企みを持っていそうです。そのことであなたに恩を着せてくるかも...義姉さんの動向には気をつけてください。そして今度こそ幸せな生活が送れますように。

ユーザーID:1273769478
25日 11:58の追加レス見ました。
まる
2018年4月30日 11:38

トピ主さんもお兄さんもどうしてこうも配偶者がまともじゃないのでしょうか。
申し訳ないけれど、兄妹揃って見る目が無い…

伝統やしきたりに厳しい家業が一部の人からは憧れるとか一目置かれるような職業で、家業目当ての人たちに狙われてしまうのでしょうか?

義姉の子どもに男の子がいるのでしたら、義姉の狙いは家業を我が子に継がせる事なのでしょう。
だから、自分と子どもにとって有利に働いてくれそうな人に取り入っているのでしょうね。
次の狙いは親族の男性ですが、この方は独身の方ですか?
既婚者でしたら、この方の奥様も巻きこまれてしまうかもしれません。
でもトピ主さんご主人とのゴタゴタを知っているので、まともな男性でしたら、義姉とは距離を置いてくれると思います。

トピ主表記の無い追加レスも読みましたが、ご主人の主張はメチャクチャですし、結婚を継続するのはご主人自身の都合だと言われたようなものですよ。
男性優位な職業の考えをそのまま夫婦関係にも当てはめてるから、トピ主さんにとっては理不尽な主張をされてますが、トピ主さんの主張は間違っていないですよ。
親戚の方はご主人を追い出す気満々みたいですから、トピ主さんの離婚問題は解決できそうですね。

ユーザーID:4026275171
そのお義姉さん
さかな
2018年4月29日 21:42

マギアチャームさんの、
>お義姉さんは、その場の中心人物に擦り寄るタイプなのでしょう。

トピ主のお父さん、夫(元)の権力が
この親戚の方によって移りそうなのを
いち早く嗅ぎ取ってるように思えます。

今回の件も鍵は義姉さんが持っていたんです。


上記を読んで、本当にその通りだと思いました。
本当に、油断ならない人だと思います。

多分、お義姉さんは、色々な意味で主さんじゃなく、ご自分達が家での中心人物として扱われることが希望なのでしょう。

○○パパと呼ばせて主さんが嫌がり、夫婦仲もこじらせることなどは、計算済みだったのでしょう。

主さんの元ご主人も、すっかりと義姉さんに心が移ってしまった。

主さんのお父さんは、あの場では主さんを罵倒したけど、主さんが家を出て行ってから、婿の本心がわかったのでしょう。

今となれば、主さんの元夫はもう必要なしの存在です。
主さんの方から、「もうすっかりと気持ちがなくなった」と話し、弁護士を通して離婚を進めた方が良いと思います。

お義姉さん達にも、いくらかのお金を握らし、住まいも用意して別のところに暮らしてもらった方がいい気がします。仕事も何か紹介でもしてあげて、離れてもらった方がお互いのためだと思います。

頑張って下さい。

ユーザーID:4861883631
義姉さん、すごいですね
黒ちわわ
2018年4月29日 11:38

自分の子供に、義兄のことを○○パパと呼ばせていたのに
すり寄られてる!?って
見事な手のひら返しでビックリしました。
本当に怖い人かもしれません。

義姉は、自分の立場、相続(子供には相続権ありますよね)を
守るために色々考えているのかもしれませんね。
一番のミスは、トピ主さんに喧嘩を売ったことでしょう。
自分の方が両親から愛されているって勘違いをして
何をしても両親は自分の味方だと思ったのでしょう。

でもまさかトピ主さんが実家をでて、両親はトピ主夫を切り捨てるほうを選ぶとは。
だから仕事を任された親戚の方へすり寄ったのでしょう。
しかも「相談女」的なやり口で。
今度はそちらに依存しようとするかもね。

お兄さんが浮気に走ったのも、なんとなく理解しました。
家業が嫌だった兄と、家業に執着した義姉で衝突があって
心が離れてしまったのかもしれませんね。
ここでも、父と確執があり相談できない兄の立場をうまく利用して
義姉さんが上手に両親の懐に入っているのも薄気味悪い感じです。

うーん。

親戚の人に間に入ってもらい夫と話し合ってはどうですか?
夫と親戚で義姉の存在や会話について必ず差異があるはずです。
どっちも義姉に言いくるめられていますが
まず夫と親戚で話してもらい、トピ主さんが気づいていることを
ぽつぽつと冷静に挟んで行く感じで違和感に気がついてもらえば
いい形にもっていけるような気がします。
できるなら、夫側に立ってフォローする形がいいかも。
トピ主さんが許せばですが、離婚もなくなるかもしれません。

あとキーマンはお母様かな。お父様に従うため義姉の肩を持ってるだけ
という気がします。
今の弱っているお父様の姿を見たら
義姉について思っている正直な気持ちを話してくれるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4746860004
なるほど
きい
2018年4月29日 1:08

そう来ましたか。

義姉の腹黒さに気付かず乗せられた夫が、窮地に立たされている状況ですね。

こういう女性を何人も見てきました。

いい人ぶって仲間を(今回はファン?)寄せ集めて、自分の手は汚さず谷底に突き落とす。

今までさんざん利用しておきながら、夫の立場が悪くなっ
たとたんに被害者ぶって自分を守る。

亡くなったお兄さんもどんな目にあっていたか...

今までも吹っ飛ばされた人が何人もいるのを知っているのなら、追い出すのは夫ではなく義姉の方では?

血のつながった孫の母親ですし、お父さんも無下にはできないでしょうからタチが悪いですね。

ユーザーID:2666736823
これって
シャム猫
2018年4月29日 0:05

この話は、例えば会社ではなくお寺のような男性が主体で働く仕事を想定すると、理解しやすいのではと思います。
お寺や神社なら女性のトピ主は家業を主体的に行うことができないので、トピ主の答えに家業をもっと主体的に行うという言葉がないという言葉が出てこないのも分かりやすい。そして、家業の跡継ぎは絶対家業を継ぐことが前提のため、トピ主兄の最後の言葉につながるのではと思います。
多分、トピ主夫には一人で暮らしていけるだけの給料は支払はないのでは?娘(トピ主)が外貨を稼いで暮らしている娘婿を一人暮らし出来ない額で使うことは可能でも、娘が婿の元を飛び出した状態の赤の他人の婿を十分一人暮らし出来る給与を支払うことができない。トピ主実家はそういう状態なのでは?
トピ主夫がトピ主と離婚すれば、トピ主実家の家業との関わりの根拠も生活の基盤も失う恐れがあるのではないでしょうか?
多分、トピ主の言う通り、トピ主夫はピュアなのでしょう。純粋で悪気なく性欲の対象でもなく崇拝の対象のように義姉を崇めている。でも、トピ主に対して、何の心遣いもない。心もない。
トピ主さん、くじけないでください。こんななめられた結婚生活は捨てて、あなたを大切にしてください。

ユーザーID:3500274241
義姉にも注意
あねさん
2018年4月28日 21:50

トピ主さんは落ち着きを取り戻せそうですが、まだ気を抜かないほうがいいですよ。
親戚の方も何かを感じているんですよ。義姉さんの態度に。

トピ主さんが家出して、気落ちしたご両親をみて、
いくら義姉をチヤホヤしていたあなたのご両親でも、さすがに娘が大事だと気づいたのでは?
だからあなたの夫と一緒にいると、自分の立場も危うくなると感じて、今更ながらご主人を切り捨てようと自分の都合の良いように親戚に話し始めたのかもしれません。

あなたの離婚時には、義姉の証言を利用して、その後の義姉の様子をしっかり見定めてみたほうがいいでしょうね。
親戚も感じた違和感が拭えればいいでしょうが、その後のことはご両親が考えてくれることでしょう。

今はお父さんの健康回復とトピ主さんの心の平穏が一日も早く訪れますように。

ユーザーID:7094680799
義姉さん……
ろろ
2018年4月28日 21:27

心配してました
ご両親と分かり合えたようで、ひとまずほっとしました

でも、ますます違和感が強まったのは義姉さん……
あまりにしたたかすぎて、異質な印象さえします
本当に何者?よくよく気を付けた方がいい気がします
何だか今後も様々な火種になりそうな方ですね

ユーザーID:3021787012
恐ろしい。。
2匹の母
2018年4月28日 0:31

義姉さん、最強で最恐ですね。

自分の子供に「〇〇(夫の名前)パパ」と呼ばせ、トピ主夫を手玉に取り、
情勢が変わると今度は、「子供たちも嫌がっている」ですか。

私が一番震えたのは、これを相談した相手が、現在すべてを一任されている、同業の親戚さん、という点。この方が働き始めた一日目、という点。
誰に相談すれば一番”得”か、瞬時に的確に計算されていらっしゃる。
そして、即実行の行動力。
彼女が悪いわけではないかもしれないけれど、トピ主さんが警戒している通り、一番油断ならない相手だったんですね。

「彼女の言い分を鵜呑みにはできない」と仰る親戚の方も、
「本来の彼女は地雷」と仰るトピ主さんも、十分ご存じの様子で、私が心配するまでもないですが、くれぐれもお気を付けください。

親御さんの言動、他人ながら心痛めていましたが、最後に親は親、でしたね。
ちょっとホッとしました。

ともあれ新生活スタート、陰ながら応援しています!

ユーザーID:5111742995
義姉さん流石
kiki
2018年4月27日 22:07

義弟(トピ主夫)の形勢不利とみるや、義父の代わりの親戚に義弟からのセクハラ訴えて親戚に取り入る。
もし義父がこのまま、、となったら
義両親にいまいち信用されずトピ主とも離婚寸前の義弟ではなく、こっちの親戚が後を継ぐだろうと踏んだんですね。
変わり身はやっっ
「義弟にまとわりつかれて、子供たちも嫌がっている」なら
子供がパパなんて呼ばないし呼ばせないし
周囲に夫婦と思われるような親密さもあり得ませんもん。
最初はトピ主夫が後を継ぐだろうと、思ってたんでしょうね。
いざ、後を継いだら略奪する気だったんじゃないかな。
まぁでもご両親と和解できて良かったです。

ユーザーID:1717883106
 
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