現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

両親も夫も敵

marie
2018年4月10日 17:23

2年ほど前に兄が急死しました。
専業主婦だった義姉は、私の父の自営業を手伝いながら子供二人を育てることになりました。
私の夫も父と共に働いています。
一緒に働くようになった義姉と夫は急速に親しくなり、甥姪もすっかり夫に懐き、夫を「〇〇(夫の名前)パパ」と呼ぶようになりました。
職場を訪れる人が、義姉を夫の妻と勘違いすることも珍しくありません。
義姉は美人で家庭的で気がきいて、男性にモテモテです。
心配になったので「義姉の力になるのはかまわないけれど誤解を招くような言動はやめてほしい」と注意すると、「薄汚いことを言うな!」と夫にキレられました。
その頃から夫との関係は険悪になりました。
ある時、ケンカの最中に私が「離婚してあげるから義姉と再婚すれば」とイヤミを言うと、「義姉さんの名誉を考えたら、そんなことできるわけないだろう!」と夫に怒鳴られました。
「俺は義弟のままで義姉さん親子を守り抜く」
そう言う夫に、本当に義姉のことが好きなんだと絶望しました。

兄は亡くなる前に不倫をしていて、義姉と離婚しようとしていました。
父は義姉に好意的でしたし、母は義姉を嫌っていましたが、自分の息子の不倫を知った後はひたすら義姉に気を遣っていました。

義姉と夫のことを両親に相談したところ、両親に「くだらない。まず甥や姪のことを考えろ」と叱られました。
子供の頃から跡取りの兄を優先し、私には我慢を強いる両親でした。
兄が亡くなってからは、とにかく義姉親子最優先で、やはり私は我慢でした。
感情が爆発し、子供の頃からの親に対する恨みつらみや義姉の悪口を泣きながら喚き、ついに父に殴られました。
この親子修羅場を外回りから戻ってきた夫に見られ、彼に「最低だな、おまえ」と言われました。

あの時に家を飛び出し、もう3か月余。
帰れず、どうするか迷っています…

ユーザーID:4003850154  


お気に入り登録数:3481
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:233本

タイトル 投稿者 更新時間
弁護士いらないですよ
ねここ
2018年4月20日 23:56

離婚したいなら離婚調停を提起しましょう。

夫が不同意なら調停不調となって裁判が提起できます。

そこで殴られたことや夫を甥姪がパパと呼ぶのを義姉も夫も両親も許していることなど、
婚姻を継続しがたい重大な事由として訴えましょう。

最悪5年かかるかもしれませんが、離婚は可能でしょう。

家業が神社とかお寺のような、外聞が大事な特殊なものであれば、裁判自体を嫌ってすぐ離婚成立かも。
夫はきっと両親の養子になって、義姉と再婚するでしょう。
その方が貴方もすっきりするでしょう。

ユーザーID:7834802529
横レス失礼
ロンリーユー
2018年4月20日 21:15

小町はいろんな人がいろんな意見を書き込むから、他の人がまったく自分と正反対のことを言っていても、たいがいは(そんな風に思う人もいるんだなー)と流すんですが。

>>肉親を亡くした甥姪が自分のことをパパという。

私は夫を亡くしましたが。
子どもたちが妹の夫を「○○パパ」などと呼んだら「あんたたちのパパはこの世に一人だけだ。他の男を『パパ』と呼ぶんじゃない」と叱りつけますよ。
義弟が「うん、パパだよー」なんて言ったら、マジではったおします。

>>お前の本当のパパは死んだんだとでも言えばいいのか。

そうですよ。
「お前のパパは天国に行って、ずっとお前たちを見守ってるよ。」
と言えばいい。
義姉を狙ってるんじゃないならね。

「○○パパ」なんて呼称は出てきた時点で、周りの大人が止めるべきです。

ユーザーID:0207683177
次はオタサーの騎士ではない人と結婚出来ますよ
ノノ
2018年4月20日 17:52

トピ主さんは優しいですね。
>〇〇(夫の名前)パパ
私なら甥姪に「もうお兄ちゃんのこと忘れちゃったの?ここまで育ててもらったのに薄情だね。」と言って黙らせますよ。
甥姪に対する教育として。二度と言わせません。

ご主人、変な人ですね、所謂「ど真ん中」?オタサーの姫と騎士タイプと言うか。
学生時代からオタサーの騎士を見るたびに「馬鹿だなぁ」と思っていたので、あれと結婚したなら辛いでしょうね。
私は無理です。男性として見ることが出来ません。
お子さんが出来る前だったのは本当に幸いですね。

私の持論として、パーソナリティに課題のある人と、オタサーの姫騎士は、一度被害に遭うと見抜けるようになります。
オタサーの騎士でない男性も何割かいますから、次は絶対に素敵な男性と結婚出来ますよ。
別に育児に母親の助けも、無いなら無いで何とかなりますから。
後は離婚から相続まで全て弁護士さん任せで、二度と会わず、トピ主さんの新しい幸せを探すことです。

私は対人関係においては、三十六計逃げるに如かず派です。
どうか、幸せになって下さい。

ユーザーID:3137690902
離婚したくないのは夫
じゃんけんぽん
2018年4月20日 17:26

トピ主さんに離婚を勧めるレスが多いですが、離婚を拒否しているのは夫の方ですよ。
理由もトピに書いてあります。
>義姉さんの名誉を考えたら、そんなことできるわけないだろう!

と夫は言ってます。

トピ主さんは家を出るときに、自分が署名した離婚届けを置いてきています。
でも夫は離婚する気はない。
だから、
>どうしたら離婚してもらえるかというのが、今の私の最大の悩みです

という流れになるんです。


前にもレスしていますが、私はこのままでいいと思います。
無理して離婚しなくても、現状が誰にとっても居心地がいいんだから、もちろんトピ主さんは悔しいでしょうけど、しばらく静観しましょう。
いつまでも現状のままでは済まないでしょうけど、焦ってもどうにもなりません。

ただここではあまり話題になってないけど、その義姉が曲者ですよね。
美人で気が利いて男性にモテモテ。
だけどそのきれいな顔の裏には、とんでもない本性が隠されていたからこそ亡きお兄さんも浮気したんでしょう。
あなたの旦那も彼女の本性に気づいてくれるといいんだけど。

とにかくしばらくはあなたも休養しましょう。
そしてこの複雑な状況で何ができるか、じっくり時間をかけて考えましょう。
何もできそうもないと思えば、このままで。

ユーザーID:3495992239
本当に下らない
ペリカン
2018年4月20日 16:48

大丈夫マンさんに同意です。

赤の他人の未亡人ならまだしも、亡くなった自分兄の子供である甥姪が夫のことを「○○パパ」と呼ぶことに嫉妬し、それで夫婦仲も親子関係も全部壊しただけでしょう。

「やはり私は我慢でした」って、一体何処で何をトピ主中心にしなければならないのですか。泣き喚いたことももちろん、全てが余りにもお子様過ぎる言動に見えます。

トピ主擁護の女性ほぼ全員が原因を無視して「殴られた」部分だけ切りぬいて被害者を装っていますが、出るとこに出ればそんな話にはなりませんよ。暴力の注意程度はされるかもしれませんが、「親からのDV被害者」という立場にはなりません。義姉の悪口も「暴言=言葉のDV」で、しかも継続的に父からの暴力があった訳でもないので「親子喧嘩」で終わりです。錯乱状態であったことを指摘されれば「正気を取り戻させるために」で片付く可能性すらあります。

しかもこれは親子間の問題であり、夫婦の同居義務とは何の関係もありません。親と会わないのは勝手ですが、同居義務を放棄する正当な理由にはなりません。夫婦の問題に関してはトピ主が有責です。

生死不明ではなくとも、家を出たまま行方不明で音信普通の場合、悪意の遺棄は成立します。親子喧嘩や、そこに夫が味方しなかったこと、当然不貞の事実もないのに義姉との関係を疑うなど、どれも正当な理由にはなりません。

早めに戻った方が自分の為です。ご主人が離婚に際して手切れ金や慰謝料を請求する意思がある場合、トピ主は義務から逃げていることとなり、時間が経てば不利になる一方。それか、相場より多めの慰謝料を送って「これで離婚届けを出してください」が一番確実かもしれません。

ユーザーID:8809902283
罪悪感は罠
ビッグドーター
2018年4月20日 11:26

『母がしんどい』の著者、田房永子さんの著書にあった言葉です。
貴方がご両親から受けている扱いは明らかに虐待です。
ご両親とお兄様は貴方を虐げる事により、家族としての体を成していたのです。お兄様が義姉や夫に変わっただけで、その構図は同じでは。
せっかく今逃げ出して心身の平安を得たのです。しかし相手は親ですから、世間も、そして貴方自身の心も「親を捨てるのか」といって貴方の罪悪感に訴えようとしてきます。

しかし大事なのは、貴方が自分自身の意志を持ち、自分の人生を自分で選び、責任を持って歩んで行く事です。
それを妨害する事は、たとえ親であろうとも許される事ではありません。
そのためにも、中途半端な状態にけじめをつけましょう。親や夫に会いたくなければ弁護士など人を立て、多少お金を払う事になっても彼らから離れる事が大事です。
時代は動き、人は変わります。長年営んだ自営業も先の事はわかりません。そんな家は夫や義姉にくれてやりましょう。貴方というスケープゴートがいなくなったら、彼らも仲良くまとまってというわけには行かないと思いますが。所詮元は他人ですから。
だから彼らに会ってはいけません。どんな手を使っても貴方を連れ戻そうとするでしょう。彼らが家族としてまとまるために、貴方を虐げる事が必要なのですから。彼らは不幸な事にそういう家族しか知らないのですから。

貴方が自分自身の選択に自信を持てないのは、親にずっと貴方の意志を否定され続けたため、自分の意志を押し殺して放棄してきたからです。
罪悪感の罠をよけ、自分の選択に自信を持つために、本を読んだりカウンセリングや自助グループなどもいいかと思います。
人生は自分の意志で選び取るもの。貴方はすでにそうしているのです。

ユーザーID:2539402590
いずれの離婚を想定し、今、弁護士に相談しておこう。新人生を。
このまま新人生へ
2018年4月20日 6:04

このまま別居で、長い将来の自立を計画し、しっかりした仕事に就き、経済的・精神的自立を目指しましょう。

今は別居がどうこうという悩みですが、実際はもう、離婚する人生になると思います。

義姉は夫を亡くし、子供も育てねばならないし、
この先、どうやって生きていくか、深刻な事態です。何が何でもその家に根を張って生き抜かねばならないと、義姉なりに深刻真剣必至だと思う。

勿論、義姉の夫が生きていれば、夫(兄さん)が、義父母から、その家・自営業を引き継いで、子ども(孫)に継がせるんでしょうけど、奇妙なことになってしまったからね。

ご両親は、昔の「家の相続」観で、孫に継がせることしか考えていないと思います。

しかしトピ主が家を出て離婚したら

義姉は義弟と結婚して、その家を維持するでしょう。
トピ主の両親は

徐々に「乗っ取られて肩身が狭くなっていく」異常さを感じていくとは思うが
老いて行く両親は、きっと、何もできないでしょうね。孫がいるから。


トピ主はもう、その家に近づかない方が良い。新しい人生を。

親が亡くなったら、相続で自分の分は、しっかり取ろう。
そのためにも、今後の離婚に備えて、まずは、弁護士と相談うを。

失踪状態が、離婚で不利にならないか、弁護士と、しっかり打ち合わせしておこう。

トピ主が出た後、その家は家族間で醜い争いが起こるでしょうね。(主夫も含めて)。

ユーザーID:5975441364
離婚届だけなら出せますよ
2018年4月20日 5:50

相手の意向を聞かずとも離婚届は出せます。
相手の欄に、貴方様がご署名し 印も認印で押せば記入に不備はありません。
離婚届不受理申出 をご主人が提出していなければすぐに離婚届は受理されます。


まぁ相手が離婚を何かしらの形で気づくとは思いますが。
(調べてはいませんが源泉徴収票で配偶者「無」とかになるのか?ここは無知です、申し訳ありません。)

離婚を知れば ご主人が「勝手に離婚しやがって!慰謝料払え!」とかいうかもしれません。
貴方様の離婚の意思が固いようなので当事者同士での解決は困難だと思います。
弁護士等に相談するのが良いのではないでしょうか。
参考にならないレスですみません。。。

ユーザーID:9387752415
ぼちぼちと、、、
おばはん
2018年4月20日 3:35

在宅とはいえお仕事をされているなら、
そのうちに税金等、手続きも必要でしょうし、
直接トピ主が連絡を取らなくても、ご両親や夫がその気になれば、
探し当てることも出来るのではないでしょうか?

いずれ向こうから連絡が来るか、トピ主に向き合う覚悟が出来て自ら連絡を取るか、
「その時」が来るまで、その時のためにご自分の基盤を整えるって感じでも良い様には思いました。

変な噂があってもなくても、ソレは当事者(ご両親、夫、義姉)が心配する事で、
トピ主は「知らぬ存ぜぬ」で宜しいのではないでしょうか。

お父さんが決心すれば、夫さんも離婚届を出されるのかも?
お父さんや夫さんからすれば、「トピ主さえ、我慢していれば」という感じなのかもしれませんが、
我慢するべきとは思えません。

実家の皆さん(両親、義姉一家、夫)が思いの外に幸せに暮らしていたにしても、
「良かったわね」と思えるぐらいに、トピ主様もご自分の人生をしっかり生きてください。

幸せを妬んだり、不幸を喜んだりの域を乗り越えて、ご自分の人生頑張ってください。

ユーザーID:9464151567
ご自分の信念を貫いてほしいです。
マジマジーネ
2018年4月19日 23:23

貴女は貴女です。ご両親の所有物じゃありません。
ご自分の意見を持っていいのです。お兄さんも貴女と同じ気持ちを抱いていたと思うのです。何故お兄さんが急死してしまったのか気になりますが…。
ご両親のプレッシャーに耐えきれなくて、ストレスを抱えて生きていたのではありませんか? お兄さんとお義姉さんが結婚したのも、ご両親がそのようにしたのではないですか? 
だからお兄さん、不倫に走ってしまったと思うのですが…。
ご両親、とくにお父さんは自分の思い通りにしたい考えでしょうね。
貴女もお兄さんも苦しんだと思いますよ。
罪悪感を抱くことはありません。ご自分の人生を切り開いてください。
貴女を捨てたのはご両親です。
ご両親は自分達の代で家業を絶やすことを何よりも恐れていたということで、後継ぎがいるお義姉さんとご主人を選んだのですから、貴女は弁護士に連絡して離婚手続きをとればいいですよ。
皆さんのご意見にも書かれていますが、3ヶ月経っても警察から連絡がないとのことは、離婚届は成立されていると思いますが、探偵を雇って調べてもらった方がいいでしょう。
ご主人とお義姉さんのことで下世話な好奇心をむき出しにしてくる人が出てきても、貴女が家出したことで、噂に拍車がかかっていそうなのも貴女の責任じゃありません。このまま1人暮らしを楽しめばいいですよ。自由を謳歌してください。
ご主人とお父さんの発言がICレコーダーで記録することができれば、離婚の証拠になると思うのですが…。

ユーザーID:1690265707
弁護士を。
アビー
2018年4月19日 17:43

時間をあけてしまうことで,トピ主有責の離婚になってしまわないか心配です。
離婚問題に強い弁護士さんを探して,きちんとやるべきことをやってしまう方が良いのでは?
ご両親が亡くなった後のことなんかも,一緒に相談してはどうでしょう?
相続でももめそうな感じがします。
トピ主に不利にならないように,まずは現状を正しく知り,どういう選択肢があるのかを知ることから始めては?

ユーザーID:4882806366
応援しています
ローズマリー
2018年4月19日 16:50

毒親との絶縁とよく似てる状況かな

嫌悪感と罪悪感の戦い

世間一般の親を大事に
育てて貰ったんだから
という常識を当てはめると
自分はなんて悪いことをしているんだという罪悪感と

とにかく離れたい
距離を置くことでホッとして
自分らしさを取り戻すことへ安堵感

あのね
なんと言われようと
自分を守りなさい

実家の家業が自分が必要と思い込んでるけど
もしも 事故病気で亡くなったとしても
そういった事態に陥れば
代わりの人間で代用できるものです

代わりの人が見つからず
会社が潰れたとしても
あなたの精神状態を追い込んだ会社に問題があっただけのこと

決して自己犠牲のいい人になろうとせず
ちゃんと自分の人生の道を探すべきかと。

この先 夫と義理姉がくっついて
実家を乗っ取られ
親が一文無しに追い出されたとしても
自業自得と
あなたは見殺しにする強さが必要です。

ユーザーID:2427010909
洗脳状態ですね
通りすがり
2018年4月19日 16:46

罪悪感を持つ必要は全くないと思います。
実の親にそこまで言われるなんて・・・酷すぎます。
何年間かは忘れましたが、数年間別居していれば、家裁に持ち込んで離婚できると思います。
頑張ってください。

ユーザーID:8670511643
弁護士に相談を携帯からの書き込み
お茶漬け
2018年4月19日 16:07

チラホラと義姉を擁護する意見もみられますが、まともな女性なら自分の子ども達に、亡き夫の妹の旦那さんの事を「○○パパ」などと呼ばせませんよ。「○○おじさん」と呼ばせるのが普通です。
しかも、トピ主様が出て行く前から、職場を訪れた人達が、義姉とトピ主夫を夫婦だと勘違いしてたのでしょ?
はっきり言って異常です。
感情的になって、飛び出してしまったのはまずかったかもしれませんが、このままほっとくとロクな事になりませんよ。
トピ主様お一人が悪者にされてしまう恐れがあります。

>俺は義弟のままで義姉さん親子を守り抜く 
このセリフも、トピ主夫の方が亡き兄の実弟なら解らなくもないですけど、ちょっと有り得ないですね。
ヒーローに酔ってるみたいです。

弁護士さんにきちんと相談して、離婚しましょう。
その時は「周りから義姉と夫が夫婦だと勘違いされるほどだったから注意したのに、逆ギレされて辛かった。その事で険悪になった」という事をきちんと弁護士さんにお話しした方がいいです。

ユーザーID:8587582479
有責かとかに話ずれてるけど、そこはどうでもいい
まる
2018年4月19日 14:15

有責かどうかなんてのを考える必要はないので、とっとと調停に持ち込んで手続きを開始すべきです。まあ離婚がもう成立してるのであればそれが何よりですが。

自分で役所にいけば一日で済む事です。まず戸籍謄本を確認しましょう。

夫が妻のほうが有責だ!とかいったって、夫が離婚の意思がないのであれば、妻に有責を追求する事には何の意味もありません。相手が離婚を望んでこそ有責とか悪意の遺棄なんて言葉が意味を持つ。
トピ主は離婚したいなら「価値観が合わない、慰謝料は許してやるからすぐ離婚しろ」といって様子見たら?

夫が離婚に応じるが有責はお前だと条件闘争になるのであれば、トピ主が好きな所で折れればいい。けどこの状況で夫がトピ主から慰謝料を取るなんてまず無理だし、トピ主が帰れば夫は夫婦としてやり直す気があるのか、その覚悟が夫にあるとも思えません。
はっきりトピ主を愛したから結婚したのではないといわれた以上、もう終わりの関係です。

子供が夫を〇〇パパと呼ぶのは耐えられないし、自分がいないほうが子の情操教育にもいいだろうというような方向から訴えてもいいと思います。とにかくこの状況をだらだら継続させてはいけません。

ユーザーID:4145382123
帰る必要ないし・・・
ききらら
2018年4月19日 14:06

帰ってもあなたの居場所なんてもうないでしょ・・・。
あれだけの事をしたんですし、他の家族も今更帰ってこられると迷惑だと思います。
夫さんはもともとあなたが好きだったわけじゃないみたいだし、今は義姉さんに明らかに好意を抱いてますよね。

こう言っては何ですが、あなたがいなければ、実家は上手く回っていきますよ。
義務感や責任感を持たれるのは立派ですが、あなたが実家に戻れば、皆が不幸になると思います。
お金の管理なんて、慣れれば誰にでも出来ることですし、トピ主さんがいなければならない理由なんて無いと思いますよ。
今家に戻れば、実家に上手く利用されるだけの人生に逆戻りです。

色々きつい事を書きましたが、私自身はトピ主さんにエールを送ります。
これまで実家の犠牲となってこられたんですから、しばらくは体と心を休めてあげてください。
一人暮らしを楽しく感じているのなら、そのまま自由に過ごせば良いと思います。
もう実家の犠牲になる必要なんてありません。

ユーザーID:4621692728
夫婦同居義務違反・・
サリ
2018年4月19日 13:45

トピ主さんの状況で悪意の遺棄とみられるでしょうか?

旦那さんの発言は夫婦関係を破綻させるに十分な発言だと思います。
トピ主さん父の発言も大概だし、旦那さんを甥姪に「〇〇パパ」と呼ばせているのも普通の感覚ではありえないし、無視できない要因だと素人考えでは思いますけれど。

ただやはりこのままにしていては状況が悪くなるかもしれないので、離婚の意思が決まったのならトピ主さんの方から早急に離婚に向けて動いた方がいいのではないかと思います。

ユーザーID:1851873867
中途半端に失踪したのは復讐ですか?
ミーチャ
2018年4月19日 13:13

トピ主失踪後、近所や取引先のうわさや事業の経理業務の混乱で実家は大変でしょうね。

長男優先、事業優先でトピ主を雑用係として扱った両親

配偶者を亡くしても、義両親のもとに残り経済的援助を確保し、
義妹夫の好意を拒否するでもなく受け入れるでもない義姉

トピ主との結婚理由が愛情ではないことを残酷に突きつける夫

事業の経理業務をしたからといって、正当な報酬を受け取っていなかったのかなあと思います。
このままだと、両親の介護要員になって家族の犠牲になる人生だと思ったのではないですか。

中途半端な状態で失踪し、義実家に義姉と夫を残しておく(実家に縛り付けておく)ほうが
トピ主にとってメリットが大きいと思ったのではないですか。

辛口ですが、私としてはトピ主を応援してますけどね。

ユーザーID:6354536193
そろそろ動いた方がいい
餡子
2018年4月19日 11:43

落ち着かれたようだしそろそろ離婚に向けて動いた方が良いのではないでしょうか?
別居期間が長いほど、トピ主さんに不利な面が大きくなっていくと思います。
相手は家業と世間体を守るため一丸となってやってくるでしょうから、こちらも離婚に強い弁護士が必要です。

離婚に向けていろいろな準備をされると思いますが、その際に両親や稼業に対する罪悪感はとりあえず横に置いておきましょう。
トピ主さんにそんな罪悪感を持たせるように仕向けたのはこれまでの長きにわたる両親の言動と、会社を乗っ取りたい夫の心ない発言です。
そこまで包囲されながら、状況を見てしっかりと自分を持っているトピ主さんはすごいですよ。「逃げ出したい」と思って当然。すべてあきらめて心を殺して生きていくことになっても不思議ではないくらいの状況です。

少しでも弱みを見せたらそこに付け込まれます。これまでのくり返しになるでしょう。離婚が無事済むまでは心を鬼にして、自分の幸せをしっかりつかんでください。

ユーザーID:5528376810
トピ主さんは、悪くないよ。
花かんむりの使者
2018年4月19日 11:21

 家を出たのは、いい判断だと思います。

 実の息子には、先立たれ、実の娘も縁を切る覚悟で家を出た。ご両親に問題があるとしか思えない。ご両親が頭を下げるまで帰っていけない。

 人間は歳を取ると、弱くなる。まだその時じゃないみたいだね。

 孫だって、この家業を継ぐかどうか。それまでこの家業が生き残っているかどうかだよね。

 「長男の代わりに、お前が死ねば良かった。」って親の言葉じゃないよ。この時点で、親子関係は終わっているから。

 それをご両親に伝えましたか? 私なら、暴れてでも言うね。「お前らに死ねと言われた。」と。

 こんな心がけなら、商売も上手くいかないと思うよ。

 離婚したほうがいい。しないとご主人に財産を持っていかれるから。それとトピ主さんの再婚のことも考えないと。

 兄嫁は、子供の事を考えて、嫁ぎ先に残ったんだろうね。経済的理由だと思う。

 浮気をしていた夫が亡くなって、ざまあみろと思っているのかも。浮気されたおかげで義両親は味方だし、子供を産むと女は最強だから。

 問題は、ご主人。美人の未亡人に舞い上がって、情けないったらありゃしない。でもまぁ、離婚したら赤の他人だしね。

 この二人が万が一、結婚するかな? しないと思うよ。だって、兄嫁は、この家の籍から抜けないといけないから。相続権を失う。

 私は、身寄りのないトピ主さんの事が心配だよ。実家は、他人に乗っ取られてさ。

 今後の事は、落ち着いて考えてくださいね。

 

 

ユーザーID:0965967114
 
現在位置は
です