現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼が会社で嫌われています

あさり
2018年4月10日 22:11

はじめまして。結婚が決まった彼が職場で嫌われています。

確かに彼は愛想が良くなく、目つきが悪いので
上司や同僚からは印象が悪くハブられたりしています。
例えば昼休みの食堂で昼食をとるのを誘われなかったり、
会社で週末にやってるフットサルなどにも声がかかりません。

この事をよく相談され、愚痴られるので、愛想良くしたらとか、
自分から話しかけたら、とか言うのですがあんまりかえようとしません。
毎日会社の愚痴を1時間ぐらい聞かされたりし、私も辛いです。

最近は結婚しても毎日愚痴ばかり聞かされるのかと思うと気が重いし、
結婚生活楽しくないだろうな、と思ったりします。
また、大変薄情ですが会社の人気者だったらよかったのにな、とか、
みんなから嫌われる人は嫌だな、と思ったりもして、自分が最悪だと思います。

会社の人全員から嫌われているのではないので、相当評価が低いとかではないと思うのですが、
結婚したことによって、私も彼の会社の人からは、嫌われ者の奥さんと思われているのかな、
と思うと嫌でたまりません。でも結婚してしまったのでどうすることもできないのですが、
彼に人気者までとは行かなくても、普通に接してもらうにはどうアドバイスしたらいいでしょうか?
また、こんな時に励ましたり、一番の味方になってあげれない私はどうしたらいいでしょうか?
彼の事を応援したり一番の味方になりたいです。

ユーザーID:7433912116  


お気に入り登録数:282
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:54本

タイトル 投稿者 更新時間
私の夫(当時は交際相手)も嫌われ者の類でした
ちっきゅう
2018年4月10日 22:45

コミュニケーションが非常に下手で、愛想もない。
仕事が異常に細かく、部長以上クラスの上司には
「まあ、それで助かっているから仕方がない」と思われても
後輩、同僚、少し上の上司には疎まれていました。
そんな彼でも好きだったのは、私は異常に周りの顔色を見る性質で、
彼のように細かいことに集中し続ける根気がなかったから尊敬していました。
あと、これが決定的。
彼はそのことで愚痴ったりしないからです。
自分の言動に責任を持っている、媚びない、これに尽きます。

私のように人の顔色を見てあれこれ悩んで、ことが済んでもずっと悩む。
私にないものを彼が持っていることに安心できました。

彼に言ってはどうですか。
「あなたが会社で良く思われていないのを悩んでいるのは分かる。
でもそれを相談されて私がアドバイスしてもあなたは対処しようとしない。
毎日1時間くらい愚痴を聞かされ、何かを言っても片方の耳から入れて
もう片方から出ていくだけ。それじゃ私も疲れるしやるせない。
今後が不安。結婚も考え直すくらいに悩んでいる」というようなことを
言えばいいんです。

申し訳ありませんが、そういうことも言えないで、
且つ、そういう負担があるのにその彼と結婚を決めることが疑問です。

彼の一番の味方になりたいなら、厳しいことも言わないといけませんよ。

ユーザーID:5763398321
ん?携帯からの書き込み
リリス
2018年4月11日 0:18

>結婚が決まった彼
なのか
>でも結婚してしまったのでどうすることもできないのですが
なのか
どっち?

ユーザーID:2368549321
そうですね
わんてん
2018年4月11日 1:36

人気者でも浮気者より良いんじゃないですか?
彼も一時間も愚痴るということは、本当は仲良くなりたいんだろうし、その気になれば、目付き位、多少は直せるでしょう。
それより、今更、そんなことを言って早くも結婚を後悔しているあなたの方が大丈夫かと思います。
多分、他人は、へー、あんな変わり者でも結婚出来るんだ、きっと奥さんも物好きなんだろうね、くらいしか思いませんよ。
それで、少しでも彼が愛想が良くなったり、目付きが優しくなれば、きっと奥さんのお陰だね、って言われるでしょう。
お昼だって、お弁当持たせてやれば、誘われない辛さからは解放されるし、色々やりがいがある旦那だと思います。

ユーザーID:9131953228
それは覚悟がいると思う
ホイップ
2018年4月11日 1:37

あなたは周囲から嫌われる人間のどこが好きで結婚するの?
その彼はどんなすばらしいものを持ってるんですか?
それをあなたが知っているなら、そこを職場でもアピールしていくように助言していくしかないのでは?

職場の人間関係って、何か誤解があるなどならばそのうち解けますし、誰かに嫌われていても誰かは好いている、というのが多い。
そうでなく万年嫌われているって相当ですよ。

周囲の人を不快にさせるだけでなく、こう、信頼がおけない、イヤなヤツだと思われない限りそこまで嫌われないもんだと思う。

目つきが悪い、人当たりが悪い、それだって長く一緒に働いていれば、内面が良ければ気づく人はいますから。
そしてそこをなおせとあなたは言っているようですがなおらない、、多分なおす気がないんだと思いますね、彼に。
もうここまで嫌われたからなおしたってどうせ、みたいのがあるんじゃない。
彼の性格の問題です。

あなたの結婚相手を悪く言ってごめんなさいね。
でも、、嫌われ者の奥さん、、しょうがないですよ。事実ですから。
更に結婚って感覚の似た者同士でくっつきますから、奥さんも嫌なヤツだというレッテルを貼られるのは覚悟しておいたほうがいい。

それも背負いこんで、周囲が全て敵でも彼と私2人いればいいんだ、と思って生きていく道もありますからね。
あなた自身、人から嫌われるタイプじゃないのなら、、あなた自身、そうやって嫌われる彼を好きでいられるのは私だけ、守るのは私だけ、みたいな、そういう思考回路をもったタイプ? 

知人に一人いましたけどそれって、、気をつけないと10年くらいは平気ですが、それを過ぎると辛くなって後悔することもありますからよく考えた方がいいかも。
彼氏や亭主が嫌われてるって本当にキツイよ。

ユーザーID:6047947206
でもトピ主さんには好きなのですよね?。
性格や外見はねえ。
2018年4月11日 3:13

愛想が無くて目つきが悪いだけで嫌われて居るのですか?。
愛想も性格で目つきも生まれ持ったもので今更変えろと言っても中々変われませんよね?。本当にそれだけの理由で嫌われているのでしょうか?。
トピ主さんも彼に愛想を良くしろと言っても出来上がってる性格ですので彼は今更愛想良く出来ないので言うだけプレッシャーなのではないですか?。

トピ主さんはそんな彼でも好きなのでしょう?。
好きなのは一見愛想が悪くても本当は優しいとか知っているから好きなのでしょう?。

彼は嫌われていると言うよりフレンドリーな性格ではないので話しかけにくいとか、男同士でワイワイ出来そうもないので同僚は単に彼に構わないってだけなのではないですか?。仕事中も声を掛けないとか、悪口を言われているとか、そういう事はないのですよね?。それがあったら辛いですが、其処はどうなのでしょう?。

会社は基本働く所です。仕事をきちんとこなしていれば上司にも認められます。
彼は其処は分かり切ってないのでしょうか?。
別に仲良くお昼に行かなくても週末まで同僚と顔合わせ無くても良いと思うのですが。

しかしながら1時間の愚痴は長いですね。
愚痴は言ってる方はストレス解消ですが聞いている方は非情に疲れます。
彼に愚痴は5分までと決めさせ、残りは日記に書かせるとか出来ませんか?。
書くこともストレス発散となりますからね。
また二人で共通の趣味を見つけ出掛けるとか、会社以外の楽しみを見つけさせたら如何ですか?。

たまに愛想の悪い人が居ますが、その配偶者が逆に愛想が良かったりするカップルを見ます。彼が愛想が悪くてもトピ主さんが愛想良くしていれば人は「愛想無い旦那だけど奥さんは愛想が良くて親しみやすい。」となりますよ。
彼の性格は変えられなくてもトピ主さんが挨拶もちゃんとし親しみやすく人に接していれば大丈夫です。

ユーザーID:6630197073
愚痴っぽい人はオススメしない。。
りっつ
2018年4月11日 4:34

結婚前に分かって羨ましいです。。
私は、結婚前は仕事にポジティブだと思ってた相手が愚痴っぽいわ職場で浮いてるわ。。

愚痴を聞いてる時間て、こちらの時間を無駄にされるようなものですが、
相手にはそんな自覚ないです。

正直、友達に会わせても会話が噛み合わなくて恥ずかしいです。

時間が戻ったら結婚なんかしたくない。

主さんも、よくよく結婚後の生活を想像して決めて下さいね。。

ユーザーID:6394437624
堂々と携帯からの書き込み
ひろひろ
2018年4月11日 6:17

相談するなら改善する努力してよ〜って思いますね。愚痴一時間はちょっとつらいですね。

うちの旦那は若い頃、職場の上司や先輩に嫌われていたらしいです。大声で晒し者のように怒られたり「つまらないんだよ」とか「おまえとは飲みに行かない」とか言われたことがあると。
今は40半ばになり、そんなこと言うような人もいないみたいですが。

確かに口下手だし、ノリのいい方でもないです。「俺友達少ないからなぁ」なんて言われると、自分から輪を広げる努力も必要だよ。なんて言ってみるものの、トピ主さんの彼と同じで実行しません(笑)
少し変えるだけでも全然印象が違うのに、、って歯がゆいです。
でも真面目で誠実。人の痛みがわかる人です。
私にはそれで充分。
人気者なんてならなくていいです。トピ主さんは人気者の彼がいいのですか?
同じものを見て笑ったり、報告し合って一緒笑う。私とはたくさん話をします。人がどう思うと関係ないです。旦那のことわからないなら、近寄ってほしくないです(仕事は別ですけどね)

でもなんども愚痴を言う彼はいただけませんね。でも気を許してるトピ主さんだからこそ、いろいろ吐き出してしまうのでしょうね。
これから結婚してずっと一緒にいるんですから、愚痴ばかりじゃつまらないこともちゃんと伝えて、気持ちを切り替えてもらうように言い続けるしかないかな。

あと、

〉私も彼の会社の人からは、嫌われ者の奥さんと思われているのかな

こんなことどうでもいいことです。
彼を好きなら堂々としててください。
彼のいいところを知ってるのは私だけだから!くらいに。

ユーザーID:0174895576
うーん
2018年4月11日 7:59

>愛想が良くなく、目つきが悪いので

印象が悪いだけでしょうか?

>昼食、フットサルなどにも声がかかりません。

会話したり、交流したい種類の人ではないと言うことでは?

>愛想良くしたらとか、自分から話しかけたら、とか言うのですがあんまりかえようとしません。

自分の非を認められない、改善できない、向上心が無い、努力しないタイプの人だから、誰からも相手にされないのでしょうね。

>毎日会社の愚痴・・・私も辛いです。

自分より弱いあなたをストレスの捌け口にしているのですね。普通の人なら、「反省→目標設定→計画→実行」この繰り返しをして、日々成長しますが、彼は全く何もしないのでしょうね。多分このタイプは、結婚したら不満の矛先が家族に向かいます。例えばあなたが一つお願いすると、あなたにダラダラ文句を言うだけ。そういうタイプです。

>相当評価が低いとかではないと思うのですが

本当に?仕事さえ出来ていれば、給与も上がるし会社としても雇い続けてくれますが、そこの所が一番重要ですよ。よく調べてください。

>みんなから嫌われる人は嫌だな、

私の決めた結婚の基準は幾つか有りましたが、その中でも「友達の多い人」「家族に笑いがある人」という基準は重視しました。軽視しないことをお勧めします。

>私も彼の会社の人からは、嫌われ者の奥さんと思われているのかな

「何処が良くて?」と思われるのは仕方ないと思います。覚悟しましょ

>普通に接してもらうにはどうアドバイスしたら

「ビデオに撮る」とか、「新入社員向けの営業マン育成の講習会に参加させる」とかは、どうですか?

>励ましたり、一番の味方になってあげれない私はどうしたら

努力しない人には同情出来ないと、正直に伝えては?無理して付き合っても、続きませんよ。

ユーザーID:4909633485
家庭内での幸福
モーリン
2018年4月11日 8:35

 家庭内で幸福だという事が実は職場での幸福につながります。
せめて家の中だけでも幸せに・・・なんてこと言っているのではありません。家の中で幸福で満足で、色んな視野も広がると、人はそれが雰囲気に出ます。ですから自然と職場でも、余裕のある人になるのです。今家庭内で幸せであれば、職場のフットサルなんて気にならなくなるし、そういう事を気にしていないと嫌な顔しなくていいし、気持ちも明るいし、全て良い方向に繋がります。

良いじゃない、あなたには私がいるんだから

フットサルしなくても私と一緒に〇〇を探求しましょう。お昼一人でも、私と一緒に土曜日は〇〇行きましょう。

それでご主人の心が明るくなれば、自然とご主人は雰囲気が明るくなりますよ。
人に好かれているかどうかじゃなくて、あなたから見てご主人は、正しい人ですか?いい人ですか?
皆に好かれている人が、本当は家では神経質で口うるさいなんて事は良くあることです。あなた次第でいくらでもご主人を輝かすことはできます。

ユーザーID:8738566207
トピ主さんにできること
シオカラトンボ
2018年4月11日 8:42

>こんな時に励ましたり、一番の味方になってあげれない私はどうしたらいいでしょうか?

妻に仕事の愚痴を言う男は情けない限りです。

トピ主さんにできることを言いますよ。
慰めたり励ましたりするのをやめて、突き放したらいいのです。

「そんな愚痴は聞きたくない、自分で解決しなさいよ」
そこまで言われて奮起しないようなら見込みがありません。
二人で手を取り合って慰め合ったらいかがですか。

ユーザーID:7830467459
肯定してあげましょうよ
匿名
2018年4月11日 10:26

ご結婚おめでとうございます。

夫婦になったら、相談に乗って解決策を言うんじゃなくて、
うんうんと聞いてあげてね。
とにかく、同意や否定を彼の気持ちになって言ってあげてください。

俺は嫌われるー>そんなことないよ。大丈夫だよ。
わたしは好きだよ。ここがいいよ。こんなところ良いと思うよ。

彼に自信をつけてあげましょう。
心に余裕ができてくると、愛想も自然と良くなると思いますよ。

ユーザーID:2371840080
相手の方との結婚を決めたからには、他人が嫌いだと言っても携帯からの書き込み
貴妃
2018年4月11日 10:29

トピ主様は、相手の方に対して何らかの大きな人間性の部分を知っているからこそですよね?これは男女問わず言えることですが、笑顔とか愛嬌だとかが苦手な人もいて、他人や周りに対して自分がどう振る舞えばいいかわからないとか、本当は出来るのに、自分のその気遣いや気配り、笑顔を他人や周りにしても、その他人や周りからの理解が得られなかったとか、理解を得なくてもごく普通に返事やお礼、挨拶が返って来なかったら、悲しくなりますよね?それは、職場だけでなく、プライベートの付き合いにおいても、です。そのような状態に置かれたら、人間誰しも不信感に苛まれて、自分を守ろうとしますよ。もしも、相手の方の心がそうなっているならば、相手の方にも何らかの原因がありますが、周りや他人が誤解している可能性もあります。仲間外れにされるのは、子供だって傷付きますし、悲しい思いをします。

まずは、相手の方の話を聞いてあげて、トピ主様が相手の方のどんなところが好きで、どこを尊重しているかを伝えてみては?みんな嫌われるのは、誰しもイヤですよね?他人に心をオープンに出来るのは、自分に自信が持てないと出来ないことですよ。人はいつでも変わることが出来ると、エドはるみさんがおっしゃったことがありますが、人の内面は一日二日とか、お金や手間隙だけではどうにもなりません。また、人の心はお金では買えませんから、目には目を、歯には歯を、剣には剣を、心には心を!ですよ。味方でいたいのであれば、相手がどんな状態になろうと、見守る覚悟が必要なのでは?

ユーザーID:1844541416
人は変えられない
ざっぱーん
2018年4月11日 10:51

彼自身が変わろうと思って努力しないのなら、誰が何を言ってもムダだと思いますよ。
みんなから嫌われていて、その事を毎日1時間も愚痴るけど、その状況を変える努力はしたくない、って事ですよね。
トピ主さんには悪いけど、そういう情けない人、男女を問わず嫌いです。
かかわり合いになりたくない人です。
だから会社でも嫌われるんでしょうね。
愚痴を聞くのをやめたらいかがですか?
トピ主さん、彼からあまり愛されてないような気がしますよ。

ユーザーID:1481281976
主さんは?
ばんび
2018年4月11日 10:59

彼のどこが好きなのですか?
不愛想で目つきが悪くても、いいところがあるから結婚まで考えたのですよね?

たまにいますよ、取っ付きにくくて愛想も悪い、誘いづらくて暗いのに、奥様はものすごく明るいって人。
奥様に会ってびっくり!そして、奥様といる時のその人は別人みたいに雰囲気が良くてまたびっくり。なんて人。
奥様を見て、あ、もしかしてこの人、ほんとは根の良い人なのかな?と思い直す。

そんな奥様になればいいのではないですか。
愚痴はほどほどに聞いて、それより二人で何か楽しみを見つける。
愚痴るヒマないくらいに。

映画見るでも、スポーツやるでも、体脂肪落とす勝負やってみるとか、アメリカのテレビドラマコンプリートするとか、一緒に低山登ってみるとか、なんでもいいから、時間と身体を愚痴以外のことに費やすのです。

そして二人だけの話題を増やす。
仕事なんか、それやるためにしょうがなく行く、だから職場のことなんかどーでもいい、くらいに思えるようになる。

そう引っ張ってってあげるのが、案外応援になるのでは?

私生活が充実していれば、人は雰囲気が変わります。
自分が執着しなくなると、相手から興味を持たれたりするものです。
仕事場のことにネチネチ執着してるうちは、敬遠されてしまいます。
彼の世界を広げてあげられるのは主さんです。
そういうのはどうでしょう?

ユーザーID:3095295123
彼も、あなたも 一部の人からの評価を気にしすぎです
ほんとに嫌われ者なの
2018年4月11日 11:02

>愛想良くしたらとか
>自分から話しかけたら
とか、アドバイスしても難しいようなので、
「あまり気にしないで」とか
「私はあなたのいいところを知ってるよ」とか
励ます方向で。

彼に自信を失わせないようにしたほうが
上手くいくような気がします。

だって、あなたは
彼のいいところを知っているから
彼と結婚したのでしょ?

あと、目つきが悪いのは
もしかして視力が弱いのを
そのままにしてるからでは?
と、思いましたがどうでしょう。

ユーザーID:5470708995
何もかも、浅すぎる・・・
ピコ
2018年4月11日 11:11

・愛情も薄い
・結婚の動機も薄い
・仕事への情熱も薄い
・味方の意味が薄い

なぜ今の会社(仕事)を選んで、なぜ結婚するのか、
人間らしく生きるには何を重視すべきか、
自分自身に問い直してみてください。

それでも今と同じ発想しかないのなら、
>彼の事を応援したり一番の味方になりたいです。
は無理ですし、結婚も向いていません。

「ハブられた」という言葉の意味は解りませんが、
「嫌われる」人って、「誘われない」人とは同じ意味ではないですよね。
昼食って、一人で食べたい人も「誘われてない」って見られちゃうんですかね・・・。

「嫌われる人は嫌」っていうのは、あなた個人の考えだから否定しませんけど、
そもそも彼は嫌われているのでしょうか。よく考えて。彼にもよく考えてもらって。

仮に嫌われていたとしても、仕事がきちんとできていて、人に迷惑をかけていないのなら
問題とは思いませんが、トピ主の好みからは外れるってことは明確なんですね。
(誰かの味方になりたいって言ってる人がそれじゃマズいんじゃなでしょうか。)
二人はどうしたいのか、どういう人間関係を築きたいのか、どんな性格なのか。
本当のことを二人で一緒に受け入れないと、前には進めません。

愚痴は無い方がいいけど、愚痴をなくすには
彼が彼のままでいいって思わせてあげることじゃないでしょうか。
その上で、どうするか。

価値観を変えた方が上手くいくとは思いますが、無理にとは言いません。

ただ、見ていられなくて、レスしました。
闘ったことない人(女性)には、結構な試練かもしれませんよ。

ユーザーID:4528461355
自己中心的で子供
ともこ
2018年4月11日 11:39

よく、人は変えられない自分が変わるしかないなどと言いますが、
彼が良い方向に変わるためには、今の自分の状態を自覚しないと変わることはできませんね。

彼は、自分が愛想や目付きが悪いとは思っていない、もしくは、自分が良くするべきだと思っていないのではありませんか?
いずれにせよ、それは事実とは反する間違った認識、あるいは自己中心的な偏った物の見方です。
彼が愚痴るのは、自分ではなく周囲が悪いから上手くいかないと思っているからです。

人が冷静に自分を分析できないのには、いろいろな理由があります。愚かさだったり、自信がなかったり、謙虚さが足りなかったり、、、
一番大きなことは、人の気持ちを充分理解していないことが大きいと思います。

楽しい集まりに誘われないのは、愛想の問題でしょうか?
ぶっきらぼうでも心温かい人、親切な人はたくさんいますね。欠点があってもそれだけで人は否定されはしません。
例えば、愛想を良くすることとは、他人に媚びへつらうことではありませんよね。愛想とは、相手の事を考え人と気持ち良く接するための入口です。個性とか習慣とは、心構えの問題でもあるのです。
簡単に不機嫌にならない、心配かけない、大人なら当然です。他人に思いやりがある人は、大事な人と過ごすとき、同じ愚痴に延々と付き合わせたりしません。

彼の濁った目をどのように覚ましてあげるのか、、、まずはそこからでしょうね。
その路は遠大かもしれません。支えになりたいという優しいあなたの気持ちを、愛だと受け止めてられる器量が彼にあることを願います。

ユーザーID:1391075436
結婚したの?これからするの?
みんながみんな
2018年4月11日 11:44

>結婚が決まった
>結婚してしまったので

どっちですか?

では、彼(夫)の良いところや好きなところを教えてください。
それは、誰にも知られていないことですか?
それならそれでいいんじゃないでしょうか。

どんなに風貌が悪くても、根が良い人ならば、周囲の人もそんな評価はしないと思います。

多分、人から避けられる部分が大きいのだと思います。
例えば、愚痴を1時間言ったりね。

想像するに、ネガティブな印象、人を寄せ付けないオーラ、無感情…。

ユーザーID:7274742436
会社は学校でもサークルでもないですよ
とら
2018年4月11日 11:50

彼とトピ主様は同じ会社でしょうか。
一時間もぐちの聞き役、お疲れ様です。

愛想が良くなくても目つきが悪くても仕事ができればいいのです。失礼ですが、拝読する限り、仕事できなさそうですね・・・。
嫌われ者の奥さんより仕事のできない男の奥さんの方が問題です。
「昼食に誘われない」とか「フットサルに誘われない」とか学生ではないのだから。
結婚がお決まりとの事なので、それなりの年齢とは思いますが、随分思考が幼いですね。
そんな事で毎日悩むぐらいなら仕事に打ち込めよ、と思いますけどね。


アドバイスしてもどうせ聞き入れませんよ。本人に変わる気がなさそうですもの。
・愚痴を言いたいだけなのだから、聞くだけ聞いて右から左へ流す。
・貴女自身は彼の問題を自分の問題のように捉えすぎない。
・仕事面での彼を客観的に見るようにする。

甘やかす事が一番の味方ではないですよ。
心に寄り添う事と甘やかす事は違います。
伴侶なら、時に耳が痛いことも言わざるを得ないこともあります。

結婚してしまったのなら、嫌なところが先に見られてラッキーぐらいに思って、上手に
上手に手綱を握ってくださいね。
あまり気に病まないで。

ユーザーID:4816679799
人は見かけが10割
クヒオ
2018年4月11日 12:02

とりあえず彼の応援したいなら見かけを変えてあげる所から
はじめたらどうですか?

目つきが悪いならコンタクトをいれるとかやわらかそうな
眼鏡をかけるとか。

見た目って大きいです。トピ主さんがプロデュースして人気者にしてあげてください

ユーザーID:9272710248
 
現在位置は
です