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39歳失恋でしょうか 携帯からの書き込み

まちびと
2018年4月11日 7:58

39歳会社員の女です。
社内の少し年下の男性に告白したところ保留にされ、2週間経ちます。
9ヶ月ほど前から、毎日LINEのやり取りがあり、徐々に2人で会うことも増えました。しかし、デートというより悩みや過去のこと(彼はバツイチ)を打ち明ける仲の良い友人という感じでした。

このたび、私の遠方への転勤が決まり、2人で会った時に彼から抱き締められました。

それから数日して、私から好意(好きだから付き合いたい)を伝えましたが、返事は保留でした。
私は保留=断りにくいということかと思い、「付き合えないなら、それはそれで受け入れる」と伝えたのですが、
彼からは「この場で結論は出せない。一緒にいて楽しいし、性格もいいと思ってる。でも無責任なことも言えない」と言われました。
私も「じゃあ、よく考えてみてね」と伝えて別れました。

そこから2週間経ちますが、返事は来ないままです。雑談のLINEはポツポツとありますが、前より減っています。
友人からは「抱き締めておいて保留なんておかしい」「2週間返事がないなんて誠実ではない」と言われますが、簡単に割り切れません。

恋愛感情があることから、私自身が冷静に状況を見られていないようにも思うので、 みなさまのご意見が聞きたくて投稿しました。よろしくお願いします。

ユーザーID:6848068384  


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タイトル 投稿者 更新時間
たぶん
ミルミル
2018年4月11日 11:48

女性としての魅力は感じているんだと思います、トピ主さんに。
更に気も合う。一緒にいて楽しい。
できることならつきあいたい。

でもネックとなっているのはおそらくあなたの年齢でしょう。
その年齢だと交際の先には結婚がありますよね。
そこで悩んでいるんじゃないでしょうか。

結婚となると彼の描くビジョン、更に家族のこともあるでしょうから。
ここは静かに待つしかないかな。

ユーザーID:5224542141
とりあえず様子見で
stella☆
2018年4月11日 12:02

ご友人の言う通り、彼はトピ主さんが転勤になるまで
放置してそのままなし崩し的に済ませようと
しているのかもしれません。
でも、トピ主さんの年齢的にただ付き合うだけって
わけにも行きませんよね。
ある程度は先々のこと、結婚を前提に考える必要が
あるわけで・・・簡単に答えを出せないでいる
のかもしれません。

トピ主さんは惚れた弱みもあって待ちたい気持ちが
あるでしょうから、転勤まで様子見でいいのではないですか?
それまでに連絡がなかったら、ご友人の言う通りだったと
言う事でしょう。そのままブロックして忘れましょ。

ユーザーID:5091686442
たぶん携帯からの書き込み
うにいくら
2018年4月11日 12:10

人として好意はあるけど、彼女としてつき合えるかというと、彼の中では違うのでは?付き合ったら色んな責任が掛かるから迷ってるのではないですか?でも、好きなら自分もってすぐに付き合うと思うんですが。あくまで私の感想ですが、そう思います。

ユーザーID:4445451123
そりゃ相手の男性だって悩みますよ
ちっきゅう
2018年4月11日 12:17

「少し年下」というのが何歳なのか分かりませんが、
仮に彼が30歳代半ばなら、ほぼ40歳女性とこれから交際するのは責任を伴うし、
あなたが結婚を迫ってくるかもしれないと思うと簡単に決められません。
それに相手はバツイチ。
何が離婚理由か分かりませんが、一度彼は女性関係で傷付いているんです。
極め付けがこれから遠距離になって簡単に会えない。

「この人と一生生きよう」と思った女性との関係が崩壊し、
彼は異性を心の底からは信じられない状況にあると思います。
同僚、友人としてなら信じられるけど、恋愛となるとそうではない。
仮に交際を始めても遠距離恋愛でダメになるのがほぼ目に見えている。
それは一度離婚を経験した男性にはハードルが高いですよ。

男友達で離婚経験者が数人いますが、(私の知っている男性)全ての人が
再度女性との関係を構築するのを躊躇います。
男性は女性が思うより臆病だと私は思っているので。
4歳年下でバツイチだった夫もそうでした。
それを遠距離から始めるというのは難しい決断ですよ。

あなたの転勤を知ってあなたを抱きしめたのですから、
彼はあなたのことが好きなんでしょう。
でも離婚経験者の彼にとって心と体が合致しないということではないでしょうか。

ユーザーID:9169357863
そりゃ悩むよ
あかね
2018年4月11日 12:53

あなたが5歳若かったら、そんなに悩むこともないかと思いますが、彼が年下、あなたが39歳なら、そりゃ色々と将来を考えるでしょ?
彼が子供がほしい人なら子供を諦める覚悟もでてくるし、何よりいきなり遠距離では悩むと思いますよ。
あなたは言うことは言ったんだから待つのみです。

ユーザーID:6499137924
あの…
つるる
2018年4月11日 13:25

失礼な言い方になるかも知れませんが…。

同じ社内の年上女性との交際に、そんなに簡単に結論を出せると思いますか。

あなたの年齢的なことも考えれば、彼の言うようにいい加減で無責任な気持ちで付き合うことは出来ないでしょうし、先のこともある程度考えたり、見据えなければならないと思います。

また、断るにしても付き合うにしても、お互いの社内での立場や仕事のことも考えたりもするのではありませんか。

さらに、バツイチということで相手がどうではなく、彼自身に恋愛や結婚に踏み出せない部分だってあるかも知れませんよね。

抱きしめられたと言うことは、少なからずあなたに好意は持っているのだと思いますが、あなたへの気持ちと、色んなことを考えて結論を出しかねているのではないでしょうか。


お互いの状況を考えれば、即答する方が誠実ではないと思いますし、友人の言葉の方が無責任だと思いますよ。

ユーザーID:8533739790
結婚願望
甘酒
2018年4月11日 14:07

主さんは未婚で交際に発展したら結婚したいのでは?
彼はバツイチとはいえ年下
軽く交際できないのではないでしょうか
好意はあっても未婚の39歳が相手では
どうしても責任が出てきて楽しく遊ぶ関係は無理でしょう
結婚願望がもしないならそこを強調して
「恋人」になりたいだけ!アピールしたらどうでしょう

ユーザーID:3885734646
憶測に意味があるかな
不乱軒
2018年4月11日 15:34

トピ主側からの一方的な見方に基づく情報だけで彼氏の気持ちを推し量るのは相当無茶振りではあります。
更に、どんな人か全く解らない「友人」とやらの感想「抱き締めておいて保留なんておかしい」「2週間返事がないなんて誠実ではない」を知らされても意味が判りません。

とは言え、傍目には。
「社内の少し年下の男性」氏は、トピ主を“滑り止め”にして本命女性にアタック中としか思えません。
2週間と時間がかかっているのはその「本命女性」も意中の男性の真意探り中で返事保留にしているせいだったりするかもです。
トピ主が「遠方への転勤」という契機がなければ告白できなかったように、類友関係にあると思われる「社内の少し年下の男性」氏も(更にその「本命女性」も?笑)告られるというきっかけがなければ行動を起こせなかったのです。
(と、無責任な憶測に過ぎないことしか言えません)

どんな事情があるにせよ、「2週間放置」だけは事実。そこを踏まえれば結果は「失恋」でしょう。

ユーザーID:0576727084
結婚前提?。
我に返った。
2018年4月11日 16:13

>彼からは「この場で結論は出せない。一緒にいて楽しいし、性格もいいと思ってる。でも無責任なことも言えない」と言われました。

彼も思う所あるのかも。
トピ主さんの年齢から言ってもお付き合いは結婚前提だろうなと。
男女がお付き合いして自然の流れで結婚は普通なのですが、トピ主さんがそうか分かりませんが世間一般から言うと40歳近い男女が付き合うとなるとほぼ結婚は意識すると思うので無責任にお付き合いと行かないと思ったのではないですか?。
もしかすると彼はトピ主さんからの逆プロポーズされた様な気持ちになっている可能性もありますよ。まだお付き合いはしてないのですがね。

彼が一度結婚に失敗していれば尚更慎重になるんじゃないでしょうか?。
もしトピ主さんが結婚は全く考えてないと言うなら彼もお付き合いだけならと考え直すかもしれませんんが絶対は無いですしね。

また抱きしめると言うと意味深ですが、これが彼にしたら今流行りのフレンドリーなハグと言う意味だったら、彼にしたらそんなつもりはなかったとなりますが、その抱きしめたと言うのはどちらなのでしょうね。

何れにしても2週間経ち音沙汰無くトピ主さんも白黒はっきりさせたいならもう一度連絡し話し合ってみたら?。

ユーザーID:2313476860
うーん
kazura
2018年4月11日 18:38

>「この場で結論は出せない。一緒にいて楽しいし、性格もいいと思ってる。でも無責任なことも言えない」

多分彼は、トピ主さんが告白する前の関係が居心地よかったんじゃないでしょうか。
それに付き合うとなると、次に待っているのは結婚ですよね。
異性の友人で女性としても見ているけど、結婚まではまだ考えられないのかも。
だからといって、30代後半の女性を相手に「とりあえず付き合いましょうか」なんて返事はできないし、とりあえず付き合ったことで、いままでの関係が崩れてしまっても困るでしょうし。

ユーザーID:2468038102
不誠実な人
シン
2018年4月11日 19:22

似た経験しましたが、その人はあまり誠実な人でないと思います。
私は、そのような人に遊ばれて捨てられ、深く傷つきました。
トラウマになり、傷は残ったままです。
トピ主さんの気持ちを知っていて、抱きしめておいて思わせぶりな態度をとり、
返事は保留のまま。
都合のいい関係なら良いけど、付き合うつもりはないのだと思います。
トピ主さんの気持ちを弄んでる。けど本人は自分でトピ主さんを待たせて苦しめてるのを
分かっていない。
簡単には気持ちはなくせないと思いますが、トピ主さんに私みたいに深く傷ついてほしくないので、
転勤を機に新たなもっと誠実な人と恋愛をしてほしいと思いました。

ユーザーID:3123236663
難しいのでは?
カエル
2018年4月11日 21:13

遠距離になる相手と付き合うのってあまり意味がないし、主さんの年齢的な事も大きいのでは?

彼が結婚して子供が欲しいと考えている人だとしたら特に・・。

ユーザーID:9651248631
色々葛藤があるのだと思います
黒ちわわ
2018年4月12日 1:22

彼も6から7割はトピ主さんでもいいかもしれないと
思っているんじゃないかと思います。

でも残りの3から4割で、葛藤があるのでしょう。

まず年齢が高いので、割とすぐに結婚の話になるかなとか。
結婚しても子供が持てない可能性が高いだろうとか。
年上女性だと、世間体や親族の反応はどうだろうとか。
年下でもっといい人と巡り会えるかもしれないとか。

男性からの告白なら、女性が年上でも問題ないのでしょうけど
女性からの告白の場合は、上記のことで
男性はぐるぐると思考を巡らせては、振り出しに戻るというような
ことを繰り返しているのではと推察します。

彼は多少優柔不断なのかもしれませんが
人生を左右するといってもいいくらいの決断になるという
気持ちもあるのでしょう。

とはいえ、いつまでも待っているというのもつらいですし
あと2週間くらいは待ってみて
それでも返事がなかったら
「困らせてごめんね。告白はなかったことにして。悩んでくれてありがとう」
とかなんとか、連絡するのがいいと思います。
返事を迫るのは、やめた方が吉です。

ユーザーID:5812676229
待てない。
人生未知数
2018年4月12日 1:43

周囲へも伝える。人生を待てない。

ユーザーID:4733221706
年齢差かな?携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月12日 2:44

バツの原因はなんでしょ?
保留なのはあなたが遠方に行くからかな?
抱き付いてきたってのも変ですね。まだ離婚して間がないのではないですか?
何だか、情緒不安定な気がしますね

ユーザーID:9432067144
煮え切らない男性ですね
kei
2018年4月12日 13:22

2週間も保留は辛いですね。待たされている側の気持ちも考えなよって思います。

でもトピ様は、優柔不断でメンタル弱めの彼が好きなんですよね。彼が答えを出すまで、もう少し待ってあげたらどうでしょうか。誠実じゃないというより、本当に自分のことで一杯一杯で、迷っているのかもしれません。

1ヶ月待っても答えがないなら、答えが出せないのが答えと思って、友達に戻るしかないかなと思います。悩み事を聞いてもらったり、彼はトピ様に頼ってきたようなので、転勤で会えなくなると思ったらハグしてしまったのも、まあ仕方ないかなと思います。

即答できるほど好きではないし、誰にも渡したくないというほどの情熱も彼にはないようです。トピ様も今は好きだから優柔不断な彼でも気にならないようですが、こういう男性は何年か付き合うと、うんざりすることもありますよ。トピ様は包容力もあるし性格いいので、こんな優柔不断な男性はやめておいた方がいいのにとは思います。面倒だし、手がかかるし、一杯一杯で思いやりもない人だと人生のパートナーには向かないですよ。

ユーザーID:8376801145
みなさま、ありがとうございます携帯からの書き込み
まちびと(トピ主)
2018年4月13日 23:40

みなさま、トピ主です。
経緯の説明が不十分ななか、ご回答ありがとうございます。

相手の方は37歳で、離婚は10年前です。成立までかなり揉めたようです。子供が1人いて、前の奥さんが引き取っています。離婚時の条件で、養育費は一括払し、子供には会っていません。結婚生活も1年だったようで、結婚にはポジティブではないです。

私も26歳の時に婚約したのですが、家同士の考え方に差異があり、解消となりました。当時は本当につらく、やっと傷が癒えて恋愛したいと思ったときに、その彼に出会いました。

ユーザーID:6848068384
トピ主です携帯からの書き込み
まちびと(トピ主)
2018年4月14日 12:54

ミルミルさま
ありがとうございます。悩んでくれていると信じてもう少し待ってみます。39歳という年齢のことで、余計に悩ませているかもしれないと気付かされました。

stellaさま
ありがとうございます。なし崩し…そうかもしれません。悲しいですが、告白の返事が欲しいというのも私の勝手なのかもしれないですね。もう少し様子を見てみます。

うにいくらさま
ありがとうございます。好きなら付き合うって、仰るとおりですね。待つ時間も期待しすぎないようにします。

ちっきゅうさま
ありがとうございます。彼は37歳です。返事が来ないことに悩んで、彼の立場を思いやれてなかったと気付きました。もう少し様子を見てみます。

あかねさま
ありがとうございます。「いうことを言ったんだから待つのみ」。そう言ってもらえてホッとしました。悩ませてしまってますよね。もう少し待ってみます。

つるるさま
ありがとうございます。仰るとおりですね。社内ですので、共通の知り合いも多いです。先ほども書きましたが、彼の立場を思いやれてなかったと気付かされました。どういう結果になっても(返事がなくても)、感謝する気持ち持ちたいです。

ユーザーID:6848068384
トピ主です携帯からの書き込み
まちびと(トピ主)
2018年4月14日 14:09

甘酒さま
ありがとうございます。39歳という年齢でとても悩ませてしまっていることを再実感しました。私も過去の経験から、結婚に慎重になっていますが「結婚しなくていい」とまで思えていません。自分の思いもよく考えてみます。

不乱軒さま
ありがとうございます。ご指摘の通り、私も転勤がなければ言い出せなかったと思います。そして、彼に本命の彼女がいるかもしれないこと、2週間保留は事実ということも改めて思いました。もう少し待って、自分の中で整理をつけたいと思います。

我に返ったさま
ありがとうございます。逆プロポーズ、と感じてたら慎重になるのも理解できました。繰り返しになりますが、私の年齢で彼にとても悩ませてしまったんですね。あと少し若かったら、と思いますが、こればかりはどうしようもないので、もう少し待って心を整理します。

ユーザーID:6848068384
トピ主です携帯からの書き込み
まちびと(トピ主)
2018年4月14日 16:14

kazuraさま
ありがとうございます。告白する前の関係がよかった、というのは私も感じています。付き合うほとでもないけれど、はっきり断って気まずくなるのも嫌、ということでしょうか。そういうことも含めて現実を受け入れるしかないのかな、という気持ちです

シンさま
ありがとうございます。つらいご経験をおしえてくださり、ありがとうございます。大変でしたね。なぜ、気持ちがないのに思わせぶりなことをするのでしょうね…

カエルさま
ありがとうございます。はっきり断りにくいのかもしれないですね。ちゃんと返事が欲しいと思うのも私の勝手なのだと再認識しました。もう少し待って、よく考えてみます。

黒ちわわさま
ありがとうございます。付き合うデメリットの振り切るだけの魅力が私にないんだと感じています。勇気を振り絞って気持ちを伝えたので、悩んでくれてることに感謝しつつ、どんな結果でも受け入れます。

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