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発言小町

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長男信奉の実家の親の介護

春うらら
2018年4月11日 11:33

トピを開いていただきありがとうございます。

50代後半の女性です。
実家は家制度を重視する家で、私は曽祖父母、祖父母、父母の三世帯同居で育ちました。
代々、長男が同居して財産と土地(不動産事業も含む)を守り、娘は嫁に行き遺産放棄という考え方の家です。
私は、兄、私、妹の三兄弟です。
兄は跡取りとして育ちましたが「自宅通勤しか許さない」という親の反対を押し切り、就職して一人暮らしを始めました。
(実家の在る県は大都市通勤圏内です)

私も転勤族の夫と結婚し全国転勤。
妹も結婚し実家から車で1時間の距離に家を建てました。
兄も結婚しました。

いまから10年前に、夫が私の実家の県に転勤になり実家から車で30分の場所に家を建てました。
兄は実家の親の同居の催促を断り続けていました。
兄夫婦の気持ちは理解できます。
兄は親の言いなりになっていたら、いまだに独身だったと思います。
長男信奉が強い実家周辺には、50代で結婚していない長男がゴロゴロいます。
戦前の価値観、男性優位。金輪際かかわりたくない実家周辺です。

しかし、実家の親が定年した兄夫婦のために家を建て、兄夫婦が実家の隣に住むことになりました。
兄夫婦は嫌オーラ全開で、実家との交流をしていません。

すると母の態度が急変し、祖父母や父を病院へ送迎する私に「あなたが将来は介護してね」と頼りはじめました。

「介護は実子」は、新憲法上はその通りだと理解しています。
しかし親が長男信奉で、いまだに「おまえは嫁に行った人間だから実家に帰ってくるな!」と言い続けながら、入院時の送迎や世話はすべて私一人だけに連絡してきます。
兄には家を建ててやり自動車を買ってやり周辺不動産も兄名義。
娘の私には「実家に遊びに来たり帰ってくるな。世間体が悪い」と常に言う。
しかし、世話だけはしろと連絡してきます。

状況を打開する方法はありますか?

ユーザーID:1319566034  


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タイトル 投稿者 更新時間
今の気持ちをそのまま言えばいいのでは
あらふぃふ
2018年4月11日 15:54

私も似たような家に育ちました。

同じく兄夫婦は敷地内に家を建ててもらっています。
周りの土地も全部兄の名義になっているらしいです。

で、一番違うのは私は遠くに自力で家を建てて住んでます。
滅多に帰りません。

まぁ親の希望通りですよね。

>すると母の態度が急変し、祖父母や父を病院へ送迎する私に「あなたが将来は介護してね」と頼りはじめました。

今更勝手な事を言わないでと断りましょう。
大丈夫です。それなりの財産はあるのですから、タクシーでも何でも使えばいいんです。

>「介護は実子」は、新憲法上はその通りだと理解しています。

その通りですが、だからと言って都合よくつかわれる必要はありません。
良い人、いい子になっていいなりになってもこれからずっと辛いですよ。

ユーザーID:0449351079
オウム返しを
最強の嫁
2018年4月11日 16:51

兄が優遇されているのですから、そこを上手に使いましょう。

介護費用は?
夫の親の介護があるのに夫の親に申し訳ない、世間体が悪い。
実家は兄名義になっていて敷地内同居しているのに体裁が悪い。

こちらにも義親はいるんだと真っ向から戦う姿勢を。
兄が費用を持ち、兄夫婦がお願いしてくるならまだしも親の言い分は義親優先だからときちんと冷静に冷ややかに言う事です。

ユーザーID:5819187613
それについては
花火
2018年4月11日 16:56

≫「介護は実子」は、新憲法上はその通りだと理解しています。

憲法にも民法にも何処にもそんな事は書いてありませんよ。

ユーザーID:6196089577
現状打破する方法は、簡単では?携帯からの書き込み
菖蒲
2018年4月11日 17:04

トピ主様って専業主婦ではありませんか?
なら、就職しちゃいましょうよ。
収入を得られて、ご両親から離れられて一石二鳥では?

もし、兼業主婦なら、携帯電話のご両親やお兄様や兄嫁様の着信音をサイレントにしちゃえばいいんです。
ただし、冠婚葬祭等でご両親やお兄様や兄嫁様と顔を会わせなくてはならないときには、着信音がなるようにリセットをお忘れなく。

あと一度、ご両親にキレても良いかも。
嫁に行ったんだから帰ってくるなって言うなら、送迎するのもできないよって。
そもそも、ご両親の病院への送迎って、どこかで待ち合わせしてるんですか?
ご実家へ送迎してますよね?
矛盾してませんか?

ユーザーID:6449959498
不思議
2018年4月11日 17:04

「実家に来るな、と言われているので行けません
送迎して欲しいならうちまできてください」

と言えないあなたが不思議です

ユーザーID:4899589120
もし専業主婦なら、仕事に出る携帯からの書き込み
よそのおばはん
2018年4月11日 17:24

もしトピ主さんが専業主婦ならパートでいいから仕事を始めてはいかがですか。そして仕事を口実に親の送迎依頼を断ります。
文句言われたら「ヨメに出た私には遺産相続もないし、自分達の老後は自分達でなんとかしなければならないから仕事をする」とでと言いましょう。相続話をすると、恐らく相手は怒るでしょうから、そうなったら、これ幸いと連絡を断ちましょう。

ユーザーID:6700873248
打開策も何も
けい
2018年4月11日 17:29

ちゃんと理由があるじゃないですか。
私は実家を出て○○家の人間になったのだから
介護はできないって言うしかないでしょう。

ユーザーID:4182251127
簡単じゃありませんか
猫は親友
2018年4月11日 17:38

ご両親に、介護は「財産=介護」がリンクするものです。
常識を知らないで、今の世の中は生きられませんょと、
仰れば宜しいのです。

価値観のバージョンアップもできていない実家とは、
縁切りをお勧めします。
トピ主さんは、実父母であっても、トピ旦那さんは他人
ですからね。旦那さんに迷惑を掛けて平気なの?

財産の切り替えがないのなら、介護も日頃の往き来も
しないことです。親子の情に負けていたら、親亡き後
で恨みに襲われますよ。

ユーザーID:4032594584
まずは着信拒否から
もりもり
2018年4月11日 18:19

とりあえず兄弟で意見の統一を図ってみては?
そういう育てられ方をしたなら兄弟仲もよくないかもしれませんが、妹さんとは話し合えるのでは?

親御さん子ども全員からそっぽをむかれても経済力があるなら心配ないですよ。トピ主さんは奉仕することで罪悪感から逃れられるかもしれないけど、報われることはないという覚悟が必要では?

世話するかわりに遺産放棄はしないと言ってみては?それならしなくていいとなるかも。

ユーザーID:8383000408
絶縁で良いなら携帯からの書き込み
ぽよ
2018年4月11日 18:47

絶縁で良いならやりようはいくらでも…

手紙に今までの洗いざらいをしたためて送り、
いい加減にしてくれないとこの手紙を親戚一同に出しますと言う

思いやりもない相手には容赦しないというスタンスで行けるものならば。

大抵は書いてるとちゅうでめんどくさくなって出すまでいきませんけれど

お兄さま方もずるいね
引っ張り出して負担を分担できないなら
自分が許せるところだけを行うと強く決意して、親の懇願は無視、己の弁はきっちり主張しかないと思いますよ

連絡来たら関係各位に回せば良いじゃん
引き受けるからなめられるんだと…

身近を見て思いますけど都合よく使ってこようとする相手を振りきるのって本当に大変…
年上の父母兄姉にとってはどれだけ年を重ても永遠に年下は格下と思ってて、自由に使って良いと言う思い込みが抜けないんだなって…

打開には強い精神力が必要と思います

ユーザーID:6037642356
無視で。
ぷくぷく
2018年4月11日 18:55

そうなるだろうなーと、読みながら思っていました。
トピ主さんは現代的な考え方が出来るはずなのに何故、親の近くに家を建てちゃったの?
近くに住むって事は、親からの恩恵をアテにしているか、実家の手伝いをする意志があるって事と思われますよ。
車で30分、微妙な距離ですね

実家からの電話は居留守を使うか、
「今までこう言っていたよね?」という姿勢を貫けばいいのでは?

お兄さん夫婦を敵に回さないように気を付けてくださいね。
隣に住んだのは兄夫婦の意志で、親とお兄さんの問題です。
関わらないのが賢明です。

ユーザーID:6249316372
答えは出ている
にしきりょう
2018年4月11日 19:21

娘が出入りしていたら、親が恥をかくので行かないといえば良いです
介護は実子ならば、隣にすんでる兄に見てもらえば良い
押し掛けてもこないだろうから怖くもなんともないですね
あなたが腹をくくれば良いだけです
嫁に出た身なので主人に悪いから〜で逃げましょう

ユーザーID:3048004414
そこはもう
雪童子
2018年4月11日 20:47

兄夫婦に学べばいいだけでしょう。

> 兄夫婦は嫌オーラ全開で、実家との交流をしていません。

↑トピ主さんが状況を打開するための道しるべがここに!

ユーザーID:5888408664
どういう状況を望んでいるの?携帯からの書き込み
さちこ
2018年4月11日 21:01

介護をしたくないの?
相続をしてもらいたいの?
実家に遊びに行かせてもらいたいの?

介護を盾に土地家屋の名義変更を要求したらいいのに。
介護が嫌だったら、相続ないのにやりたくないって宣言してやらなければいいのに。

50代になるとシンプルに考えるのが難しくなるのですかね。どういう状況を望んでいるのか整理して考えてみたらどうですか?

ユーザーID:4490720110
あります
ぽんた
2018年4月11日 22:03

トピ主さんが親を捨て、絶縁すればいいだけです。

ユーザーID:1428043726
断るに尽きます
まんてん
2018年4月12日 0:38

素人がイヤイヤ世話しても、親の為にはならないと思います。
その為に、介護のプロがいるわけですし。。
お任せしたほうがお互いストレスないですよ。

正社員で仕事はじめたから平日は休めない、骨折した、50肩になった、むち打ちになった、運転できない、免停になった、とか何かと理由をつけて、ごめんねーと言ってそのたびに断っていればそのうち諦めますよ。

ユーザーID:3330840814
難しい問題ですよね
はち
2018年4月12日 3:49

兄ばかりに金銭が行き、自分には世話をして欲しいと言うだけ。

お金の問題じゃないって思いつつも、悲しいかな、どこかで金銭の事は頭にひっかかる。
人間のサガですよね。

かといって、お金渡すから世話をしろと言われても、今までの仕打ちを思うと「お金の問題じゃない」と拒否しちゃう。

ただ「介護は実子」
いくら兄が定年して家にいても、お嫁さんの協力がなければ介護できませんから、
これだけは守ってあげないと、なんの罪もない兄のお嫁さんがトピ主の代わりに苦労してしまいます。

まずは妹さんと2人で今後どうするか包み隠さず話し合って、
その話の結果を今度は兄弟3人と義姉さんを交えて話すことから始めたらどうでしょうか。

病院への送迎は「兄弟でどうするか結論が出るまでは仕方ない」と割り切って続けた方が、
今後の展開が有利になると思いますよ。

ユーザーID:4615760765
トピ主が出しゃばりすぎ携帯からの書き込み
次郎
2018年4月12日 4:39

色々と愚痴みたいに書かれているが、
家長制度の家では長男嫁が、すべてを差配するのが当たり前です。

電話があるとかでトピ主が介入するのは、出しゃばりすぎです。

トピ主は婚家の為に動くのをご両親は願っている。

これからはトピ主は実家の敷居を跨いではなりません。

言い訳は不要です。

ユーザーID:0250373935
近くに住まない、関わらない携帯からの書き込み
はな
2018年4月12日 7:15

実家に帰ってくるなと言われているのに介護はしろとか、ご両親の身勝手甚だしい。
平成も終わろうかという世の中で、未だに家制度にとりつかれているとは残念ですね。かく言う私の地元もそうですが、時代錯誤ですよね。

お兄様ご夫婦のように、ご自分の家庭、ご自分の人生を一番に考えた方が良いですよ。
介護を引き受けたところで、長男信奉のご両親からは、きっとさほど感謝されないでしょうし、身を削って心も疲弊して終わりそうな気がします。

とはいえ、介護をお兄様になすりつける言動をするとそちらとも角がたってしまうので、ご兄妹全員でご実家と疎遠にするのが一番だと思いますよ。

ユーザーID:2455040432
断る
おりーぶ
2018年4月12日 8:07

都合のいいときだけ寄ってくるなんて勝手ですね。

典型的な長男教なので、兄の世話になれ、と言ってやれ。

どう差別されたかこんこんと言わなきゃ。

将来誰の世話になるかわかりません。

子供は平等にしなきゃ。

とぴ両親はこれからつけを払うということです。

ユーザーID:1607849388
 
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