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発言小町

新しいトピを作成
本文です

自分のための良い人だね、と言われました

とれびあん
2018年4月11日 16:34

こんにちは。5歳の男児の母をしております。私は当たり障りない付き合いを心がけており、ママ友トラブルや人間関係で揉めたくないので、挨拶と軽い世間話程度、嫌われないように腰は低く、あまり自分の意見も言わず同調し、いつも笑顔で人々に接し何かあるときちんと謝り、うまく自分の人間関係がまわるように努力してきました。正直、子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、子供のためトラブルがおきないように最善を尽くしてきました。実際、トラブルや、ママ友関係で悩んだことはありません。

ですが、最近、育児サークルのあるママから「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」と言われました。きつい口調で言われるわけでもなく、ごく普通に言われました。そのあとは何も言われることもなく、そのママとも仲良くやっていますが、このセリフが気になるし、正直どういう意味なのかよくわかりません。私はなにか悪いことをしていますか?

ユーザーID:8136809413  


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タイトル 投稿者 更新時間
人の批判をするなんておこがましい人ですね。 どこの何様?
お世話好き
2018年4月11日 17:52

じゃあ、どうすればよいと言うのでしょう? その人に気に入られる為に生まれて来た訳でも、その人の為に生きている訳でもありませんから、無視!無視! 無神経な人は心から抹殺しましょう。

ユーザーID:1441749300
覚えたての言葉を使いたかっただけでは?
kana
2018年4月11日 18:01

有名占い師が「自分のための良い人」という題でブログを書いています。
件のママさん、それを読んだのかもしれませんね。

「それってどんな意味?」と絶対に聞き返せないであろう、トピ主に言ってみたかっただけでは?
そのママさんには、トピ主は温和で地味な八方美人に映っているのだと思いました。

ユーザーID:4965239335
そのままでしょ?
きつつき
2018年4月11日 18:09

ご自分で書いてるじゃないですか?
ママ友とのつきあいは上辺だけって。
お書きになったものを読んでいるとその方のおっしゃる
通りだと思いますが。別にそれがいいとか悪いとかじゃないですよ。

普通はわざわざ口に出さないことだけど、よほどその人に
とってははっきりそういうところが見えちゃったんでしょうね。
で、あなたってこういう人だよね?と口に出した。

たまにそういうことを淡々と指摘する人っていますよ。
かと言って別に他人に言いふらしたりはしないと思います。
そういう人は他人に愚痴をこぼす代わりに本人に言いますから。
本人に言えないことは口にしないと言っていた友人がいましたが、
いま思うと似たタイプだったかも。

ユーザーID:5222885391
いえいえ
バーバリー
2018年4月11日 18:10

現時点では、何も悪いことはしていないと思います。

ただ、そのママ友さんからトピ主さんを見たら、
損得で上手に動いているように見えたのかもしれません。

まあ、口に出してあまり言わないと思うし、
正直で裏表の無いママさんなのかもしれないけど、
あからさまに分かってしまったから言われてしまったのかも。

人を傷つけることをしなければ、
自分の為に動くのは悪いことだとは思いませんが、
度を越すと、嫌われしまうかもしれないですね。

ユーザーID:2346062167
すごいな
とろわぐろ
2018年4月11日 18:34

主様の人間関係を作り方を見抜くのがすごいですね。
この一言で、主様自身、今までの人間関係の作り方を振り返っておられるし。
結局は自分で納得するのがいちばんだと思うので、自分が納得するように生きてください。

ユーザーID:8511464365
ママ友を利用する気持ちがバレたように思います
相手もバカじゃない
2018年4月11日 18:38

>トラブルがおきないように最善を尽くしてきました
これは本当に最善だったでしょうか?

自分の意見を言うべき場面で言わず、
人に委ねて自分の腹の底は見せない・・・私は苦手です。

自分の努力によって
これまでママ友トラブルを
避けられたと思っているようですが、
双方の努力なしで
避けられるものでもありません。

そんな風に言っているトピ主さんは
ママ友さん達を
高いところから見下ろしている印象です。

>情報も収集したいし、子供のため
という目的を果たすため
ママ友を利用だけしてる感じが
伝わったんだと思います。

ユーザーID:0197831764
心当たりがあるから
ローズ
2018年4月11日 19:05

気になるのでしょうね。

洞察力の優れたママさんなのでしょう。

ドンピシャな事を言われると場合によって

腹が立ったり、トピ主さんのようにモヤモヤ

したりします。

勿論私もトピ主さんと同じ経験したことあり

ます。

トピックスを読む限り、本当に自分の為の行動

や言動ですよね。他人の為でない。

そのママ友さんは、感じた事をサラリと言った

だけでしょうね。

ユーザーID:8598009506
気にしない。
わかめ
2018年4月11日 19:08

主さんが今まで通り、当たり障りなくママ友関係を継続していきたいのなら、
ここは深く考えず、いつまでも「?」と思っていた方が良いです。

主さんが悪いのではなく、単純に、相手のママには主さんそう見えたのでしょう。

で、主さんはズバリ言い当てられて、ちょっと動揺しているのかな。

ユーザーID:8960571538
あなたのしてること(笑)
すみれ
2018年4月11日 19:21

ママ友トラブルで揉めたくない
嫌われたくない
人間関係をうまく回したい
情報も収集したい
子供のため

これ全部、自分が良いためでしょ。
何を言ってるやら。

ユーザーID:8684819265
気にしなくていいですよ!携帯からの書き込み
くま
2018年4月11日 19:24

トピ主さんは大人としての振る舞いを心掛けてやっている。それをそんな嫌な風に言ってくるような幼稚な人のことは放っておいたらいいですよ!

親同士の付き合いが始まってから、こんな幼稚な考えの人がいるなんて、ととても残念に感じたりしませんか?私はそれでとても悩みましたよ。もう過去の話ですけど。

結婚してからと、子供を産んでから、世の中には本当に色んな人がいるなと感じました。関わらなければ、一見とても教養がありそうに見える人がそんな風だった時は、人間不信になりそうでしたが、雲が晴れた事もあったので、トピ主さんも今の冷静なまま、子育てを進めていくといいのでは?と感じます。

そんな下らない事言う人と接しないといけない日は、耳栓を用意しておくと良いですよ。持っているだけでもお守りになるから。

ユーザーID:2051169254
いやだからそれは
たぺこ
2018年4月11日 19:56

トピ文の前半に書かれていること、そのまんまかと。

ユーザーID:9554484090
悪くはない
tete
2018年4月11日 19:56

本当の深い付き合いはしていませんし
あえて浅く、当たり障りなく周囲と付き合っているとのことなので

「良い人」をどういう意味でその人は言っているのかわからないですが
たぶん感じている事は間違っていないのでしょう
しかしながら、意識的にわざとやっている事なのですから
はいそのとおりですよ、それが何か?
とでも思っていれば良いのではないでしょうか


トピ主の人付き合いのスタンスについて
批判的に考える人は何通りか考えられます

一つは、心からの深い付き合いをするべきだと考える人

他には、弱みをみせないとか、誰かの悪口や愚痴を言わないとか
自分達と一緒になって同じ罪を背負わない人を、ズルいと考える人
などです

そのママさんはどのタイプかわかりませんが
トピ主さんの努力も虚しく、良く思わない人はいるという事ですね
ですが、そもそも全ての人に好かれるというのは無理です
トピ主のやり方を嫌う人もいるんだな、程度に考えていれば良いでしょう

トピ主のやり方そのものは、良い事でも悪い事でもありませんが
誰とも深く付き合うつもりはないと決めつけるよりも
そうそう出会わないとしても、もしも深く付き合ってもいいと思える人と出会ったら
心を開いて深い付き合いをする、という可能性は残しておいたほうが良いと思いますよ

ユーザーID:9836168245
悪い事をしているのですか?で表れている
riri
2018年4月11日 20:04

悪いことをしているのですか?と質問されていますが、

本当はもやもやしているけど、悪い事してるわけではないし、何も問題ないでしょう
と言いたいのではないでしょうか。

外野から言いますと
そういうトピ主さんって、やっぱり自分のための良い人だよね
と言われてしまう人なんだなあって思います。

自分のための良い人って、利己的な人ってことです。

良い人で慕われるとか、頼りになるとか、信頼できるとかがない人のことです。

トピ主さんは自分で書かれているように、もともと自分のために良い人を演じているので
そう思われるのは自然の流れですから、自分のやっている事と周りの評価は合っているわけです。

そういう意味では誤解されているわけでもありません。

ユーザーID:2304543197
多分ね
なんだって?
2018年4月11日 20:14

良い人、じゃなくて、自分をよく見せたい、つまり良い人を演じているのがバレバレなんだと思います。

ユーザーID:0780557659
自己防衛している人に見えるのかもね。
遠回しな言い方。
2018年4月11日 21:07

私も基本トピ主さんと似ています。
友達なら兎も角、子供を通しての知り合いなら特にそうです。

ただ「あまり自分の意見も言わず同調」の部分ですが、これだと人によってはトピ主さん何考えているのだろうと考える人もいるのかと思います。
なんと言いますか、同調はしてくれるがトピ主さんの意見が無く本音を言ってくれないような。
ほら、特に女性は集まって自分の言いたいこと言ってワイワイやって過ごす見たいな所あるじゃないですか?。
通り一遍のお付き合いならそれでいいのですが、もしトピ主さんと仲良くしたいと言う人でしたらもう少し自分をさらけ出して欲しいなあと思うかもしれませんね。

其のママさんももしかしたらそう感じて言ったのかもしれません。
もし其のママさんが以上の様に感じ、トピ主さんが今のままだったら嫌いとかではないけど話合わないなあと離れる可能性ありますよね。
でも深く付き合うつもりも無いしサークルだけの付き合いならそれでいいんじゃない?。

ユーザーID:3983045603
言われた事はおかしくない事
まかふしぎ
2018年4月11日 21:18

誰でも自分のための良い人を演じてます!!
人間関係を円滑にするために!

ユーザーID:5656049676
書いてありますよ携帯からの書き込み
つらら
2018年4月11日 21:23

>うまく自分の人間関係がまわるように努力してきました。

ここにずばり“自分の”と書いてあるじゃないですか。
ご自分とお子さんが嫌われないためを第一に立ち回ってこられてきたわけで、「他の誰かのためになることを考えて」ではないですよね。
「自分のための良い人」は言い得ていると思います。

必ずしも悪いとは思いません。
誰だって自分や家族の身のほうが可愛くて当たり前。
その上で結果的に主さんの周りの人間関係が上手く回っているなら、「自分のための良い人」スタンスが「周りのための良い人」にもなれているというわけで、とりあえずは現状維持でいいのではないでしょうか。
ただ、八方美人傾向を警戒・牽制されたような感じは受けます。
同調ばかりで、なんかズルい人…と思われないようには気をつけたほうがいいかも。

ユーザーID:6318592697
下心が見透かされている携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年4月11日 21:24

「自分のメリットのために、良い人を演じている」ことがバレてますね。

本当の良い人は、自分が受けるメリットのことは考えていませんから。

ユーザーID:1681478560
子供のためになっていればそれでいい
じゅじ
2018年4月11日 21:25

他人になんと思われようと、子供のためにやっているのならそれで良いとおもいますよ。

そのママ友の言う意味を想像するに、
嫌われないように腰は低く、あまり自分の意見も言わず同調っていうあたりが問題なのかな。

波風さえ立てなければあとはどうでもいいっていう、人任せな感じなのですか?
自分の意見を言わない人や、事なかれ主義がすぎる人は、逃げてるとか、芯がないって評価をうけます。

でもしょうがない。
良いこと悪いことに関わらず、人との摩擦は徹底的に回避するのがあなたのやり方なんですよね。それが自分の生き方、やり方だと開き直っていればいいと思いますよ。

ユーザーID:8245856325
悪くないよ携帯からの書き込み
ひがしの
2018年4月11日 21:28

普通はあなたのような人って多いのでは?
集団じゃ目立つとよくないから当たらず障らず、感じよい人を演じておくって人。
それで十分だと思います。
見抜かれたって平気でしょ?

限られた時間だけの上辺の付き合い、って割り切れているなら問題無しです。

ユーザーID:6233616262
言葉のまま・・・ではありませんか?
ぴあこ
2018年4月11日 21:38

おそらく
『本音を話せない相手』
とでも見做されてしまったのだと思われます。

当たり障りもなければ自身の意見も言わなければ
世間話以外の話題などを提供するわけでもなければ
何か愚痴のようなものを言うわけでもなく・・・毒にも薬にもならない感じなのでしょうね。

毎日楽しいですか?
周囲に気遣う振りしたり子供のためというのは言い訳であって、
実は自分が傷つかないように保身第一がそろそろみんなに知られてきたのでは?

いろんなことを楽しく経験するよりも
体裁や評判ばかり気にする人生って面白くもなければ誰のためにもならないと思いますよ。

ユーザーID:0359130449
いいか悪いかはわからないけど
まる
2018年4月11日 22:02

それがいいか悪いかはわからないけど、
ママ友さんの言いたいことはなんとなくわかりますよ。

トピ主さんは謝っていても、それは本当に相手に悪いとおもって
謝っているわけではなく、自分がちゃんとした人間と思われたいため。
非常識な人間と思われないため。

自分が悪いとは思ってないけど、とりあえず謝っておいたほうが
無難だなと思うから謝る。

表面上、そつなく人間関係をこなしているが
心がない

そんな感じでしょうかね?

それがいいか悪いかは、なんとも言えないと思います。

ユーザーID:3255756246
計算高い事がバレただけ
せいら
2018年4月12日 0:17

誰しもあなたと似たりよったりです。
気にすることはないです。

ユーザーID:9355557319
その通りででしょ。
ぶひぶび
2018年4月12日 0:27

>>正直、子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、子供のためトラブルがおきないように最善を尽くしてきました。
我が子のために割り切ってる、って自分で書いてるじゃない。
その人はそこを指摘したんじゃないの?
たぶん、最初は「ママ友じゃなく、友達になれるかも」って期待してたのかもね。
でも、あなたの側はそうではない、と気が付いたんでしょう。
だけど、それは事実。
仕方がないじゃないの。
その後の付き合いに支障がなければ流してしまいなさいよ。
所詮、子供のためのお付き合いなんだから。
ぶつからないのが一番でしょ?

ユーザーID:9065917541
積極的に善行を
三次
2018年4月12日 0:58

要するに、貴女の行いは、自分を守る為の行いという事だと思います。

そのお友達は、そう云う貴女の行いに物足りなさを感じたのだと思います。

私は、そんなに気にしなくても良いと思いますが、

どうしても気に成るんだったら、積極的に、他人に良い事

為になる事をなさったら如何でしょうか?

何をどうする事が、他人に親切かは貴女が考えなければいけないと思いますが、

そんなに難しい事でもないと思います。

気に成るんだったら、周囲の人たちの行いを観察して

勉強したら如何でしょうか!?

ユーザーID:9015163891
まあ、俗に言う『八方美人』に感じたのかも
匿名
2018年4月12日 1:09

>挨拶と軽い世間話程度、嫌われないように腰は低く、
>あまり自分の意見も言わず同調し、いつも笑顔で人々に接し何かあるときちんと謝り、
>うまく自分の人間関係がまわるように努力してきました。

その目的は、
>子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、子供のためトラブルがおきないよう

間違ってはいませんから、別に非難をされたわけではないでしょう。

でも、実際は個性を出さないからトピ主さんの本心が見えない。
だから悪くはないが何を考えているか分からないから親しくなれない。
その反面で情報収集などの利益だけは得ようとしているのが目に見えるんじゃない?

良いか悪いかは別として、気が合う人=グループのようなものにも属さない。
本来ならば情報共有できる関係から外れがちの位置にいることが増えるはず。
それでも情報を得ようとしているから、都合の良い時だけ近づかれるように感じる。

そんなことはないでしょうか?

居心地が良い関係のほうが良いと思う人は多いでしょう。
それには周囲の人の価値観を知り、自分の価値観も知ってもらって
似たような価値観の人が集まる方が居心地は良くなるものです。

また、仕事とか介護とか家庭事情など様々部分で忙しい人は
自分の生活に明確な優先順位を付けてそれを周りにも知ってもらおうとする。
つまりママ友付き合い以外で忙しいのを理解するから、
サバサバした付き合いしかできないし、それで良いって周りも思う。

そのあたりで何となく迷惑をかけられる存在でないのはわかっているけど
壁があってトピ主さんのことはほとんど何も漏らさない。
だから親しく距離を縮められないように感じたんじゃないかな?

ユーザーID:6378253166
多かれ少なかれ皆そうですよ。
はな
2018年4月12日 1:17

全然悪くないです。
たまたま近くになっただけのご近所づきあいに物凄く親身になったり、
学生の頃の友達のように開けっぴろげに気持ちを共有したりしなくて普通だと思います。
それに家庭を持ったら家族が一番ですから、ママ友付き合いに一生懸命になりすぎるのもあまり良い結果を生まないと思います。

でも、そのママさんは何か物足りないとか思ったのかもしれませんね。
あまり友達や、心通わせられる人がいなくて、身近なママさんともっと親しくなりたいと思ったのに、何か付け入る隙のない壁を感じると思ったのかも。
それか丁度何かムシャクシャしていて、斜めに構えた事を言いたくなったのかもしれませんが、

まあ、気にすることはありませんよ。
自分の為にいい人の仮面被っていない人なんてこの世にいませんから。それが社会性というものでは。

あと、そういう何かギクッとすることを言って、相手に罪悪感を与えて自分の思うように行動させようとする人もいると思いますので、
今まで通り当たらず触らずの距離を保った方がいいですね。

ユーザーID:9882361903
気にすることはありませんよ
ようこ
2018年4月12日 1:55

自分勝手な人、我が儘な人、非常識な人、些細な事でも負の感情をあらわにする人、人の噂話や陰口をする人・・・そういう人って意外と多いんです。
私は成人した子供がいる母親ですが、ママ友関係でも、PTAでも、本当に嫌な思いをさせられたママさんは多数います。


ですからたとえ目的が「自分のため」であっても、
「腰は低く いつも笑顔で人々に接し 何かあるときちんと謝る」トピ主さんは、私は素直に「良い人」だと思います。

それに、他人とトラブルになれば家族にも子供にも迷惑がかかります。
ある意味、トピ主さんは家族のためにも良い人であろうとしている人です。

素晴らしいし、何も恥じることはありません。


そういうえば私も、初対面の人に「壁を作りすぎる」なんて批判されたことがありました。
「は?」と思いました。
何を勝手な事を言っているのだろうと。


「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」

これをトピ主さんに言った人は、性格に難ありだと思います。
多かれ少なかれ、皆自分や家族を優先させて生活しているはずなんです。
偽善的な物の見方をし、それをわざわざ相手に伝えるなんて、失礼な人なんですよ。

ユーザーID:1419105698
普通のことでは?
Pastadish
2018年4月12日 2:41

トピ主さんのように生きてる人はごまんといますので、いいのか悪いのかの心配はしなくていいかと。

それよりも本人に直接「一見良い人に見えるけど」と言い放つ度胸をお持ちのそのママ友は、トピ主さんに対して相当の敵意があると思います。

どういう意味なの?って聞いてみればよかったのに。今からでも遅くない、次会った時おしゃべりのついでに聞いてみてください。

ユーザーID:6219552034
うん
カスケード
2018年4月12日 4:17

まあ、、悪いことはしてないですよ。
とにかく保身第一、心のうちは明かさない、笑っていても目は笑っていない、とにかく面倒なことに関わりたくないから常に当たり障りのない言動しかしない、結果、自分が大事の良い人のふりをしてる感じね、って言われたんでしょう。

まあ、そうだもんね。
要は「面白味のない内心何を考えてるかわからない人だな」って周囲には思われてるんだと思う。
でもいいんじゃないんですか。面白味があったって人気があったって、人と深く関わればイザコザにも巻き込まれます。
あなたはそれを避けて生きているのだから。

気にしないことです。

ユーザーID:2531756707
うーん
はな
2018年4月12日 6:04

そのママさんの真意は判りませんが、
貴方の人との関わり方を、見たとおりに言ったのではないでしょうか。
もしかしたら、そのママさんはもう少し距離の近い関係が好きなのかも知れませんね。
貴方との距離を縮めたいと思っていたのかも知れません。
ちょっと嫌味っぽい言い方ですけど。

私はトピ主さんの言う距離感に共感します。

その後も変わりなく仲良くしていらっしゃるなら、
特に気にすることもないと思いますよ。

ユーザーID:8217310243
え?駄目なの?
匿名
2018年4月12日 7:29

波風立たさず、広く浅く付き合う。
ママ同士のお付き合いは深入りしない。
鉄則です。

自分のための良い人って、全然良いじゃない。
面倒なトラブルにならないために、うまく立ち回っているってこと。
時々、いつもべったりで距離の近いママさんがいるけど、
一年経つと、近すぎて色々あるみたいで、大変そうですよ。

個人的に、その人の一部を見て、得意げにあなたはこんな性格だよね、
と上から目線で性格診断する人が苦手です。
自分が集団でうまく立ち回れないから、トピ主さんに嫉妬してるのでは?

みんな、自分のために、子供のために、人との距離を考えて付き合ってるでしょう。
あまりまえの事ですから、気にしなくていいのでは?

ユーザーID:4629342947
アンバランスだった?
匿名
2018年4月12日 9:50

情報収集はするけど、情報提供がない。
同調はしてくれるけど、話題提供はしてくれない。

と捉えられたのかな。ちょっと遠慮しすぎた態度が誤解されのかも。

ユーザーID:2630331334
悪いとは言っていません。
まりまり
2018年4月12日 9:55

>正直どういう意味なのかよくわかりません。
ご自身でそのまま書いていますよ。

相手を不快にしないようにではなく、
“自分”が嫌われたくないから腰を低くする。
相手に申し訳ないという気持ちよりも、
“自分”が嫌われなくないから謝る。
嫌われたくないから、自分の意見を言わない。

“自分”の情報収集のためにお付き合いしている。
その場の話題は相手任せ。同調するだけ。

トピ主さんのお付き合いは自分のための最善で、
この話題は相手も興味あるかな?とか
この情報は皆も知りたいかな?というのがないのでしょう。

ママ友も、悪いと言っているわけではないと思います。
でも、一見腰が低いようで自分本位な付き合いを
好意的に思わない人がいても仕方ないのではないでしょうか。

ユーザーID:3349558188
そうですねぇ…
お腹すいた
2018年4月12日 10:09

あなたのような知人がいます
行動も、多分思考もそっくりそのまま同じです

何も悪いことはしないけれど、常に自分の立ち位置に
気を配って大変そうです
愛想笑いをしているときも周りを気にして、
発言するときも廻りの反応を伺っているのが
わかります

そんなに人間関係が怖いなら人の集まる場所に来なければ
いいのにと不思議に思っていました
情報収集のためだったのですね

誰にも嫌われていないけど、誰かの唯一無二の存在には
なれないと思います
まぁ本人も望んでいないのでしょうけど…

でもね、他人は良く見ているものですよ
どんなに本心を隠しても何となくわかるんです
あなたが当たり障りないお付き合いを望むのなら
お好きになされば良いのですが、情報収集なんて
セコいことは考えずに浅い人間関係を心掛ければ
良いのではと思います

ユーザーID:8750359899
人間観察に長けたママ友さんです
おばちゃん1号
2018年4月12日 10:27

あなたは何も悪いことはしていません。人には色々な考え方があるし、あなたはあなたで良いと思います。
子供の為の付き合いだと割り切って、あなた自身の交友関係をそこに求めないなら一番利口なお付き合いです。

あとはそれであなたが本当に満足出るかどうか、子供が大きくなった後にあなたに何が残るかだと思います。

ユーザーID:2541034714
当たり前のこと
くりん
2018年4月12日 10:42

皆そうでしょ

究極、自分のために何かやるのです
無償の愛って言われる、子供のことだってそう
子供がかわいい自分のためです

あえて、そんな当たり前のこと言うその人がおかしい

ユーザーID:5941705638
温度差じゃない?
さくらいろ
2018年4月12日 10:49

「当たり障りない付き合いを心がけて」
   ↓
「一見良い人に見えるけど、自分のための良い人」


あなたの心がけが思惑どおりに進んで、成功している証です。
そのママさんは、ママ友とは言え心からの表裏のないお付き合いを望んでいたのでは?
だから、あなたの表だけ繕うママ友付き合いに寂しさ?物足りなさ?を抱いたのでは。
もちろん、あなたの "当たり障りなく方針" を見抜く人もいるわけです。
あなたがそれでうまくやっているのを、羨ましく思って言ったのかもね。

ユーザーID:0745269427
大丈夫ですよ
KM
2018年4月12日 10:59

トピ主さんの本質的な部分を見抜いてるんでしょうね。
この人は誰の敵でも味方でもないと。
人に迷惑をかけることはしないが迷惑はかけられたくないと。
自分が一番大事でそれを守るために周囲に気を使っていると。
トピ主の考え方、生き方は間違ってないと思いますし賛同する人も多いと思いますよ。
その方も決して非難しているのとは違うと思いますよ。

ユーザーID:0276662193
心って伝わるから。思いやりないのがバレてるんでしょ。
わかる
2018年4月12日 11:47

保身のために、ニコニコ笑顔で愛想笑いしたり、同調したり。
一見いい人に見えるけど、
まわりの方々のために何かしたりはしないし、
何かあったら絶対自分と自分の子だけで先に逃げるでしょう。

そういうのって分かるんですよ。
当たり障りなくいるだけだって。
でね、そういう人はそういう付き合いしかできないから、
まわりもそうなっていく。

でもいいんじゃないですか? それを望んでたのでしょ。

私はママ友は戦友だと思ってるし、
何かあったら助けに行くし、来てもらうし、仲間。
家族の次に大事な仲間と出会えてよかったと思ってます。
そういう心の絆は生まれないでしょうね。残念ながら。

ユーザーID:1200942236
悪くないです。ただ、友達になるかどうか。
ジョー・カバー
2018年4月12日 11:47

トピ主さんのやり方は別に悪くはありません。
人を思いやっているようには見えないだけですが、誰も傷つけたくない(トラブルは面倒)という考えは、結果的に周囲の人も助かっている場合もあるでしょうし。

ママ友さんはトピ主さんを突っついたってことですよね。
ママ友という関係に徹するのか、これを機会に友達になるか、という選択をするきっかけとしてです。
悪い方に考えると、「本音を言え」と言っておきながら、後でそれを悪く言う人もいるでしょう。
彼女と親しくなりたいと思わないのなら、「自分のための良い人だね(=身を守るための善)」
「そうよ〜、結構大変なのよ〜、努力してるもの〜」っていう返しで十分じゃないでしょうか。

ユーザーID:0539938510
ごますり
既婚女性
2018年4月12日 11:52

ご自分で言っているではありませんか。
子供の為の付き合いで、嫌われない様に同調してるだけだって。

会話や挨拶で見せる笑顔は、見せかけで相手とのコミュニケーションを楽しんではいない作り笑顔なのが透けて見えてるのでは?別に悪くは無いけれど、相手からしたら面白くは無いよね。
仲良くしている風にみせて情報収集したいだけって割り切っててやってるのだものそりゃバレるよ。

トピ主さんのママ友のあり方もわからなくも無いけれど、割り切りすぎたのでは。

ユーザーID:0203700058
やりすぎたのかも
シロ
2018年4月12日 12:06

悪いことはしてないと思いますが

たしかに自分のための良い人になっていますね
つまり挨拶程度の付き合いをして、情報だけはかっつり欲しいって
その人は思ったから、そう言ったのではないでしょうか?

それが悪いとは思いませんが、受け取り方は人それぞれなので
その後に何も言われなければいいのでは?

ママ友と友人は違います
友人に言われたのなら、自分を振り返ることも必要と思いますが
後数年で離れていくママ友にそこまで気にすることもないと思います

アドバイスできることがあるとしたら
あまり、腰が低すぎるとわざとらしいというか、やりすぎなのかもと思いました

その後のトラブルが無ければ、気にしないことです

 

ユーザーID:9497318477
なるほど納得携帯からの書き込み
まりの
2018年4月12日 12:18

トピックスを読んで、なるほどと思いました。
日本語の表現としてはおかしいですが、言い得て妙だと思います。

トピ主さんが意味を理解出来ないと言うのも、普段の行動からわかる気がします。

トピ主さんは自分や息子のためだけに、あれこれ考えて振る舞っている。
それを指摘されただけですよ。

普通の人は時には周りの利益の為に、自分は我慢して過ごしているんです。

ユーザーID:6303189142
そのママのうっ憤が向かっただけ
だから何なんだと
2018年4月12日 12:24

とれびあんさんが心がけていたのはママ友関係をそつなくわたりきるための処世術です。
ひたすら揉め事を避けて腰を低くし、悪口を言わず、派閥に続さず、遠からず近からずの距離を保つこと。
事実お互いがそれをやっていると揉め事はほぼ消えます。
とれびあんさんが本当にいい人なのか、それとも違うのか、なんか関係ありません。

>ですが、最近、育児サークルのあるママから「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」と言われました。
お返事をするとしたら、
「確かにそうですね〜それが何か?」
じゃないですか?
実際そのとおりでしょう。
単なる処世術ですから。

なお、「私は人の本性を見抜けます」ってな顔をして噛みついてきたそのママは要注意ですよ。
揉め事がないと生きていけないタイプは要注意です。

ユーザーID:9484327046
みんなそうじゃない?あなたもよ。
hipi
2018年4月12日 12:45

と返してね、今度は。

そのママさん嫌みな人ね。

ユーザーID:5640310560
それは携帯からの書き込み
すず
2018年4月12日 12:53

根っからの良い人ではなく、自分のがやりやすい様に良い人を演じている人だと言われたんじゃないですか?
でもその通りですよね。その人が鋭いのか、トピ主さんが顔に出やすいのか分かりませんが、その人にはあなたの心の中が知られてますね。
悪いかどうかですが、全然良いと思います。私も嫌われたくないので回りには気を使いますし、内心怒っててもそれを外には出しません。処世術ですよね。でも自分が良い人とは思いませんので、トピ主さんの様に言われたら、バレてしまったかと苦笑いするでしょうね。

ユーザーID:2749290869
他人に興味がないから
panda
2018年4月12日 12:54

他人に興味がないから、という一言に尽きると思いますよ。

まあ別に、悪いことではないでしょう。
相手がどんな人か、その人を好きかどうか、ではなくて、‘将来的にトラブルを抱えずに安全にやり過ごせる相手かどうか‘という基準でしか物事を見ていないということが分かる、という意味でしょう。
いい人、という定義の中に、相手への愛情・興味が含まれる、とそのママは言っているんです。とぴ主さんも自分に興味を持ってくれる人といると、嬉しい・落ち着くといった感情はありませんか?相手への興味がない人は‘優しい人‘とは、違いますよね。

ユーザーID:7581588367
悪くないですよ
けるん
2018年4月12日 13:51

言っている意味は分かります。

いつも笑顔で低姿勢で、、、本当にこういう人もいるのです。本当の良い人と比べて、トピ様は計算高くて自分がトラブルを起こしたくないからと計算して「良い人」を演じているニセモノの計算づくしの「良い人」だねって意味です。

計算尽くしの「良い人」は、本音ではどれだけドロドロしているか分からないので、怖いです。あまり演技をやりすぎると警戒されることもあるので、程良くやることが大事ですよ。いつも同調していると、不気味がられることもあるし、ニコニコしていれば大丈夫というものでもないのです。今のところ成功しているようですが、一人に見破られたので、ちょっと気をつけた方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:9486030373
ずいぶん失礼な人ですね
らんらん
2018年4月12日 14:20

処世術に長けた人や、当たり障りなくうまく立ち回れる人にイライラを感じるタイプなんでしょう。
「いつも本音」で「飾らない直球な私」が売り、というか、そういうふうにしか人付き合いのできないタイプなんでしょうね。
そのくせ周囲から自分がどう評価されているかは気になる。
人一倍、皆に好かれたいと思っている・・・「そのままの私」で。
主さんは対人スキルが高く皆からの評判が良いので、やっかまれていて、さりげなく八つ当たりされたんでしょう。
主さんの動揺する顔を見て楽しみたがっているのです。
まともに受け止めて思い悩むと相手の思うつぼなので、深く考えないほうがいいですよ。

ユーザーID:4519290389
そりゃ
Jun
2018年4月12日 14:51

見透かされているだけだと思います。
別にいいでしょ?
当たり障りの無い関係なんだから
相手にどう思われようが。

ユーザーID:4030588582
そのままで
みかん
2018年4月12日 15:33

トラブルを起こさないよう、腰を低く、笑顔で周りと上手くやるように心がけて、上手くやってきたとの事。ご自身、ご家族のために素晴らしいと思います。周りの方にも迷惑をかけるどころか、ちゃんといい影響を受けてくれてると思いますよ。自信を持ってください。
言った人は、言って忘れてると思います。その人の方が、人に嫌な思いさせて平気な人。家族にも迷惑だし、周りの人にも。
いい加減な人に振り回されず、今のままでいいと思いました。

ユーザーID:6469188557
如才がない、って事なんでしょうね
気にしない
2018年4月12日 15:55

その人は腹を割った付き合いが普通と思っているのでしょうね。トピ主さんのあっさりした態度がもの足りないのですよ。
でも、ママ友や御近所程度ではあなたの態度は間違ってないです。

運良く長い友情が育くまれる人もいる反面、ちょっとしたすれ違いから起こるゴタゴタ。自分だけならともかくお子さんが巻きこまれたら大変です。

世の中には「良い人だから嫌いなの」ってへソまがりの人間もいるんです、全員に好かれなくても気にしない。
人付き合いは水臭い位で良いんです、このまま流しましょう。

ユーザーID:4086693435
悪いかどうかは自分次第
モクレン
2018年4月12日 16:14

「人間関係で揉めたくないので」を目的にすべての行動を決めているわけですから、そこにトピ主さんの本心も、相手への思いやりもありません。すべては「自分が嫌な思いをしないために」。これを「自分のためのいいひと」と言わずして何と言えるでしょうか。

他人から見たら、「本心では何を考えているかわからない人」なわけですから、そこそこのつきあいはできても仲良くはできません。衝突がない代わりに中身もないスカスカの関係ですが、それが悪いかどうかはトピ主さんの求めるもの次第です。ママ友とでも本当に仲良くなったり、意見の衝突を経てよい結果を生んだりすることも可能でしょうが、衝突がないことが一番の目的なら悪いことではありません。数年後には関係を断つ相手ですものね。

そのママ友の発言は、トピ主さんが意識的にしているつきあい方を単に見透かしたに過ぎません。何をモヤモヤするのでしょう。世の中には本気で相手と向かいあう関係を求める人もいるという事を知らなかったという事ですか。

ユーザーID:0264386505
要注意ママだわ
親育
2018年4月12日 16:15

うわー!幼稚なママ!

あったり前なことを何を今さら。

発言したママの真意は不明ですが、

「見抜ける私を認めて欲しい」じゃないですかね? 

トピ主さんを腐したかったか、トピ主さんの気を引きたかった。どっちかでしょうね。

ユーザーID:9181311146
悪くないよ。
豆子
2018年4月12日 16:18

そのママさんだって別に悪いとは言ってない。
ただ、自分の都合の為に外面良くしてるだけなんだね、と素直な感想を言っただけ。
実際そうでしょ?本音で話すつもりないし、本心を見せるつもりもない。

どういうつもりか?と聞かれると、
個人として友達じゃなくて、子どもの為に付き合ってるだけってことだよね。
だから、子どもの為以外で深入りはしないね。ってことじゃないでしょうか。
そういわれて「ひどい」「責められた」って思うなら悪い事してるんじゃないの?

私は別にいいと思います。
そんなの大人の付き合いではごく普通。
もっと他に楽しく遊べる人が見つかったり、学校が別だったりで
トピ主さんが必要なくなったら切ってくるってだけです。
声かけられなくなっても、裏切りとか言っちゃダメですよ。
トピ主さんだってそうするでしょ?
ママさん本人が好きで付き合ってるわけじゃないもんね。

ユーザーID:1142003091
思春期女子みたいなママ友?ですね
ネッコロリン
2018年4月12日 17:19

そのママさん、思春期女子的な思考が、大人になっても根底にあるのではないですかね。

わかり易いように極端な言い方をすると、以下のような思考です。
本音をぶつけ合わないと、本当の友達にはなれない。
そう言うのを避ける子は、本当の友達はできない。
涼しい顔しているけど、そういう子は薄っぺらい。

もちろん、大人だから普段は口に出さないし、そこまで極端ではないけど、トピ主様の事をそう思っていた。
で、タイミングが合った時に、上から目線でチクリと言ってやった。
そんな所じゃないでしょうか。

精神的に幼くて、視野が狭い人なんだな。
そんな風に、ひっそり哀れんであげればいいと思います。

ユーザーID:0301561564
トピ主は言葉通りの人なんじゃないかな携帯からの書き込み
あすか
2018年4月12日 17:24

良いか悪いかは別として。

トラブルにならない為に誰にでも良い人でいる。
当たり障りの無い付き合いをしてきたトピ主に対するその人の評価だと思います。
ただ、普通それをわざわざ本人には言わないと思います。


私は、自分の子供の為に無難に人付き合いする事が悪いとは思いません。
ほとんどの人がそうだと思いますし。

ユーザーID:0119535522
分かってるから
めだか
2018年4月12日 19:50

ご自分でトピ文の前半に書いてるじゃないですか。

もめたくないから、当たり障りなく。

まさに自分のために、よい人を演じてるだけ。
いい人ヅラして心の中では違うことを考えているって、バレバレだったわけです。

そのママ友さん、鋭いなー。
見抜いてるんですね、あなたを。

「正直どういう意味なのか」って書いてるけど、本当は自分でもわかってるんでしょ? 痛いところをつかれたから、慌ててるだけで。

本当の質問は「偽善者なのがバレてしまいました。どうしたらいいでしょう」ですよね?

答えは問題なし。放っておいて大丈夫です。
その方も、あなたと深く付き合おうなんて思ってないですから、表面だけでさっと流して、子供が大きくなれば、自動的に付き合いは終わります。

今まで通りでOKですよ。あなたが、しっぽを出さなければ、何も起こりません。

私はあなたみたいな二面性のある人と友達になりたくない(とそのママ友さんも思ってるはず)けれど、実際、ママ友なんて波風たてず表面だけの関係でオッケーという考え方もありますから、あながち、あなたのやり方が間違ってるとも思いません。

結論。放置&これまで通り、で問題なし。

ユーザーID:9156717994
まんまでしょう
banana
2018年4月12日 21:13

良い人と単に言う場合、一般的には思いやりがあり優しい人をさすでしょう。
相手に好意を持ち、その人の立場に立って考えたり喜ばせようとしたり
そういうことを自分の喜びとして望んで行う人のことです。

でもトピ主さんは周りの人を好きで仲良くしたいわけではなく
自分と子供がトラブルなく過ごすという目的しかもっていない。
つまり、自分の利益のために一見良い人のような態度をとっているだけ、ということです。

悪いことではないと思いますよ。
迷惑かけていませんもの。
ただトピ主さんの本心を見抜いた人はトピ主さんと友達になったり心を開いて付き合おうとは思わないでしょうね。
うわべだけ、必要最低限の表面的なお付き合いにとどめようと思うでしょう。
でもそれがまさにトピ主さんの望んでいることですから
誰も困らないしいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0504361296
悪いことはしてないけど
つる
2018年4月12日 23:17

好きではありません。

トラブルを避けるために、人間関係に気を使うのはいいと思います。

でも、情報収集はしたいってとこがね〜。
腹黒さを感じ取ってしまうでしょうね、周りの人は。

トピ文の感じからして、話していてつまんない人なんでしょう。
でも、重要な情報が飛び交っている時だけ目の色が変わる、、、みたいな。
周りのママたちも、いい大人でしょうし、気づきますよ。


自分を出さないということは、自分からは出さないけど、他人からの情報は欲しいという
ことですよね。
そういう人、よくいますけど、どこをどう見たら「他人にとって」良い人に感じます?


でも、あなたはママ友関係、そうやっていくと決めているんですよね。
そこは「良い人」と思われなくてもいいと割り切らないといけないんじゃないですか?

ユーザーID:5920009248
正直
けちゃっぷ
2018年4月12日 23:23

 とれびあんさんの言動は一一自己保身が丸見えだね、という感想をのたまわれたと思われる。

 別に悪い事はしていないと思うけど、感の強い人にはごまかしは効かないって事なんでしょう。一個人の感覚で以上でも以下でもない。
 

ユーザーID:1590435993
言い返す
ウザいね
2018年4月13日 6:31

考える必要ないですよ。
たまたまそのママの虫の居所が悪かったか、八方美人な子が嫌いなのでしょうから。
ママ友関係においてトピ主さんの身の処し方はベストです。

そのママが何かでいい子ぶってたら、その時にすかさず言ってやればいい。
自分のための良い人なんだね、ってさ。
同じですよ。

ユーザーID:1371402416
気にしない
おばさん
2018年4月13日 8:20

あなたはそのままでいいと思います。自分のペースで人付き合いをするのがベストだと思います。現に今までトラブルなく立ち回ってきたのですから。これからはその余計なことを言ってきた方とはあまり関わらないように子供との関わりも無くなれば、切っていい人物だと思います。
そして忘れましょう。

ユーザーID:1765277731
気にしなくていい。けれど、もし修正するならば…
フルーツパンダ
2018年4月13日 9:34

自分が攻撃されないように。自分を守るために。常に考え行動していますよね。

悪い事をしているとまでは言えないですし、誰しもある程度はそういう考えも念頭において行動しますが、主さんの場合は、特にそれが目につく…というか側から見ても分かる程度なんだと思います。

実際に、主さんは一見いい人だけど、自分のための「いい人」を演じているわけですよね。

誰にも深く関わらず、本音も言わず、謝り…自分を見せず、守って守って…。

そこが前面に出ちゃってるんでしょう…。

ただ…じゃあ、どうしたらいいの?という問題ですが、ベクトルが自分に向きすぎてるのを修正できませんか?自分を守る事が第一…じゃなくて、関わる相手をまず思って行動してその結果自分の関係も落ち着く。安全になる。と、まず関係する相手を先に考えられないでしょうか。そういう人は本当の意味で良い人だと思うし、人間関係も上手だと思います。

ただ…個人の性格の差もあるし実行は難しいかもしれませんが。

ユーザーID:9365134579
悪いことをしているのではないと思います
さとこ
2018年4月13日 10:06

客観的に思ったことをそのまま言っちゃったのかなぁと思います。

簡単にいえば「いい人を演じている自分に満足している」と思われているんじゃないでしょうか。
周囲にそういう人がいるので。
ご本人はそういうことは無いと信じ込んでいるみたいなんですが端々に出ちゃってて。

トピ主さんがそういう人でなかったらスルーしてください。

ユーザーID:2504519514
うらやましいです
ちゃあ
2018年4月13日 10:09

私は不器用なのか、トピ主さんのように振る舞っているつもりでも
「自分勝手」なんて言われてますよ。
これ以上どうしたらいいのって思います。

何をどうしてもどうにもならないんだなぁ、
相手がそう「見たい」ように見るんだなぁとよく思います。

ユーザーID:2211521562
嫌な人になめられましたね
haha
2018年4月13日 10:37

ふつう、そこまで言いません。

おそらく、

・一見いい人そうだったから、踏み込んで仲良くしたかったが、叶わなかった
・人付き合いの下手な自分と比べて僻んで、マウントして気分を解消した

そういう程度だと思います。

今後はやや冷淡に接した方が身のためでしょうかね。
いい人に徹するとなめてきますからね。

ユーザーID:2348085779
行動すべてが自己保身
育児中
2018年4月13日 10:56

・本意ではないけれども他人の意見に同調する
・自分が悪いと思っていなくてもとりあえず謝っておく
・とりあえず腰は低く

などなど、トピ主の行動は相手の為を思ってというよりは自己保身であるということにサークルのママは気付いたのですよ。
つまり自分が傷ついたり嫌われたくないが為に良い人になっている、ということです。

多分その時々で、または相手によってトピ主の言動や行動が一貫していないのでしょう。
だからそのママは気付いたのだと思います。
それでも仲良くやっているのはトピ主が相手に不快感を与えるほどでは無いから。

>私はなにか悪いことをしていますか?

悪い事はしていませんが、上辺だけの付き合いですのでいずれ縁は切れると思います。

ユーザーID:3105909682
それでいいと思います
ことり
2018年4月13日 11:12

自分の考えを持って親の付き合いを割り切って行っているのですから、
そういうことを言う人がいても気にせず今まで通りで良いと思います。
中には、びっくりするほど濃密なママ友づきあいを求めてくる人がいて、
すごく疲れることもありますからね。
小学校に上がると、お母さん同士のつきあいなんて授業参観ぐらいなものですし、
人当たりのいい、感じの良いお母さんでいるくらいが丁度いいんですよ。
話すたびに失言をするお母さんもいて、イライラすることもあるしね。

ユーザーID:5626871175
別に悪くはない
既婚者
2018年4月13日 11:45

悪い事はしていません。
強いて言えば、露骨に見え見えな、無理な良い人だったということでしょう。
その人には、トピ主さんが日常に見せている顔が外面だとわかっているのですから、おそらく周囲もそうだと思います。
反対に言えば、本性が違うのわかるよ、ということです。
わざわざ伝えなくても良いとは思いますが、余程目に余ったのか、その人が本心をそのまま口にする人だったのか、私には判別がつきません。

女性の集団では良くあることです。
むしろ、本心ずけずけ口にする人のほうが嫌われるでしょう。
でも、本心を言う人のほうが、嫌われても避けられても信用はされます。
言っていることと行動が一致しているので、疑う余地がないからです。

どちらの人も、そこそこ生きていれば見たことがあるでしょう。

どの生き方を選んでも、その人の選択です。
他人に「間違っている」と言われても、修正する必要はありません。

ただ、トピ主さんにそれを言った人は、トピ主さんを信用していないし、言動を疑っていると宣言しているので、そのようにお付き合いすればいいのです。
まあママ友は誰しも表面上のお付き合いを主としているはずなので、そんなに問題ないと思いますよ。
きっとその人は、腹を割った付き合いのほうが好きなんでしょう。

ユーザーID:5115358695
その通りだと思いました
言い得て妙
2018年4月13日 12:06

だって、トピ文の半分以上が、保身でいっぱいだもの。

気付きませんか?
自分自身にたくさん保険を掛けていること。

無難に無難に、当たり障りなく。
友人としては面白くないタイプです。

人はね、少しくらい羽目を外しても魅力に映ることもありますから。

ユーザーID:3847658677
演技なのね
mwk
2018年4月13日 12:14

ということでは?
ママ友付き合いなので、それで十分とも思いますよ。

ただトラブルを起こさないというのが、それがその人の本質だったり、
価値観がきちんとしているから「トラブルを起こさない人種」だという方が
人としてあるべき姿だし、信頼出来るのだと思います。

単に嫌な思いをしないために、長いものに巻かれるというか、
それこそ人に同調してばかりでいつもニコニコ…というのは、
この人、自分がないの?おなかの中で何を考えているの?と
不気味に思う人もいるでしょう。

多分そのママさんも、多かれ少なかれ皆猫を被っていて当然だけど、
主さんはちょっとあからさますぎるなど、目に余る部分があって、
ちょっと皮肉を言いたくなったのかも知れませんね。

ただ、冒頭に述べたように、トラブルを起こさないことを第一にして、
のらりくらりと振る舞うのもママづきあいでは重要でもあるわけで、
そういう意図があるのなら私は構わないと思います。

ただ、主さんが今回の指摘を受けて「どういう意味なのかわからない」というのなら、
ママ友という特別な人間関係の中だけでなく、今までもわりとそういう生き方を
してきたのかも知れませんね。だとしたらちょっと心配ですが…。

ユーザーID:0986750842
いいんじゃない
ちょと恥ずかしい
2018年4月13日 12:46

どっちにしても「良い人」なんだから。
でも見透かされてる訳ですよね。
どこが見透かされてるのか考えてみたらどうでしょうか。
賢い人は、もっとソツなく他人からわからないようにやってると思いますよ。

ユーザーID:7253325384
大事じゃないですか
なんだなんだ?
2018年4月13日 12:50

>実際、トラブルや、ママ友関係で悩んだことはありません。

こうなるために工夫も努力もしてきたんだから
賢くできてると思います。

しかし、こうなるために誰か犠牲になってる事もあります。
ですが、全部上手くやろうとしても不可能ですよ。

そのママは「うまくやってるわね〜(チッ)」と思ってるのかもしれません。
その人は見えないところでどこか躓いてるのかもしれません、だから調子よくやってる人が羨ましいのではないですか?

それも大事なコメントだと思って気を抜かないような天の声だと思ってください。

反応はスルーに徹すると思いますが。
気づかなかったふりしてればいいですよ。

所詮ママ友なんて子供や自分のための付き合いですよ。

ユーザーID:4062933969
良い人の意味がね。携帯からの書き込み
ニンニク
2018年4月13日 15:25

トピ主がママともとは、深い仲になりたくないなら、気にしなくて良いと思います。

私が感じたのは、優しいとか、良いとか、
自分の都合に良い人を優しい、良い人と言う人もいます。

私は本当の優しさとか、良い人は、相手を思った上の判断や行動をとる人だと思います。
相手を思った上の判断をした時って、
時には、相手の耳が痛い事を言わないとならない時もあります。

相手がショックを受けると思うけど、そのままでは相手が堕落する、相手がダメになると思う時には、正しい事を告げる。
相手からは感謝されない事もあるし、
相手が聞けない人だと、自分が酷い事言われたりします。

トピ主が言われた、自分の為の良い人だね。は、トピ主が自分の保身の為に、愛想良くしたり、謝ると見抜かれてるんだと思います。

良く思われたいから笑顔をつくる。
良く思われたいから謝る。のは、本質から反れてます。

笑顔になるから、笑顔だし、謝るのは、
申し訳無い事したから、謝るんです。
腰が低いの本質は、他者、他人とお互い様に生きている。
他人に生かしてもらってる。とわかっているから、腰が低くなるんです。

生かしてもらってる。とは、自分の能力や才能を生かすにしても、優しさとか個性にしても、それを表現する相手、人がいなければ、自分が表現出来ないんです。
自分を表現するには、他人、他者がいてくれるから、出来る事。

嫌われたくない。は、トピ主自身の為でしょう?
トピ主の意識が、トピ主自身にしか向いていない。と見抜かれてるんだと思います。

トピ主の優しさも、トピ主がどう思われるか。と考えている、自分に意識が向かってるんだと見抜かれてる。

感受性が強い人、敏感な人は、この様な意識がどこにあるか。に気がつきます。
私も気がつきやすいから、良くわかりますよ。

周りの人への気遣いは、トピ主の為だと気がつかれてるんですよ。

ユーザーID:8443986666
悪いことはしてません
ばうむくうへん
2018年4月13日 15:43

でも、その人の言う通りですよね、
トラブルは避けたいけど、情報は欲しいから、上辺だけ愛想良く付き合っている。
自分から深く関わることもなく、関わられるのもお断り。
そうやって、自分を守っていると思われたのでしょう。

別に悪いことではありませんよ。
それがトピ主さんの処世術なのですから。
その人とは、考え方が違うだけです。

でも、もうしばらくして、子どもがらみで付き合う必要がなくなった時、
みんなトピ主さんからは離れていくでしょう。
もちろんママ友なんて、多くはそんなものです。

たまに相性が良くて、子どもとは関係なく親しい友だちとして続く関係もあります。
そこにトピ主さんはいない、ということです。

ユーザーID:8825699044
損得勘定
匿名
2018年4月13日 15:47

相手によって態度をかえる八方美人って言いたかったのではないですか?

でも、その行動が良いことか悪い事かは、わかりませんね…。

ユーザーID:2578908951
別に気にする必要はないかと
もーる
2018年4月13日 17:11

子供のために、という目的もあるので特に気にする必要はないかと思います。
何でもかんでも壁を取っ払ってオープンにする必要なんてないと思います。最初からそれを求められるのは苦手です。私も言われましたが、そう言ってくる人には、自分自身にとって心地いい言葉以外は聞き入れない人が多いように、後から思うようになりました。言われた場合、私の中では疎遠決定です。親しくなる時はなるので、勝手に言ってれば?と心の中で思ってます。まあ、こちらでも壁を感じる時は寂しいですが、何かのきっかけで仲良くなる場合だってあるので、気長に行きますよ。

ユーザーID:5754562859
生き方が恰好悪いだけ
匿名
2018年4月13日 17:19

あー、いますよね。あざとさが見え見えの人って。
私はそういう人は表面的には愛想よくしておくけど、
腹の中では、信用してないしみっともない人だなぁと思っています。
トピ主さんは確かに、一見うまい事世渡りしているのでしょう。
自分に実害が一切ない事、自分が得することに重点をおいては。
別に悪いことをしている訳ではないし、その指摘してきた人も別に
悪いなんて一言も言ってはいませんよね。
確かに自分は上手い事やってて、何にも損はしてない。
でもそれって、人の生き方としたら尊敬出来ますか?
人として信用出来ますか?本当の友達になりたい?
少なくとも私はノーです。
人って見てないようで、案外よく見てます。
大人だから本人の前では口に出さないだけでそう人ってバレてますよ。
バレてる時点で底が浅し、まだまだだという事です。
人に悟られないくらい極めないと、恰好悪いですよ。

ユーザーID:5367997153
当たり障りない人携帯からの書き込み
良い人
2018年4月13日 17:47

当たり障りない付き合いで何が悪いのでしょうか。

みんながみんな、どこでも一緒で、何でも打ち明けて、夢や希望を熱く語るとでも言うのか、「ママ友レベル」で。

いけすかないと思えば黙って疎遠にすれば良いものを「忠告」…これ、相手のお母さんはあなたに構って欲しいだけです。もっと私を見て、もっと腹を割って、何でも語って、もっと互いの心をぶつけ合いましょう私たちって親友よね…あー面倒臭い。

園の切れ目が縁の切れ目、だったりします。子供が仲良くなくても、親同士は仲良くなるケースもあります。それは結局「自分と気があうかどうか」なのです。

あなたは、相手とは合わないだけ。
相手がそれを自覚してるかは不明ですが、あなたを面白く思ってないのは確かです。まあ多分、他の人たちがあなたのことを「誰とでも話す良いお母さんよね〜」と褒めていて、それが気に入らなかったのかもね。行動範囲が狭すぎて、嫉妬とか妬みも渦巻く世界です。

鈍感力も大切ですよ。
あと数年で淘汰される人間関係です。当たらず障らず目立たず、頑張ってください。

ユーザーID:8443202793
上手な言い回しだなぁ。
すいっちぽん
2018年4月13日 17:47

要するに「八方美人」ってことですね。

トピ主さんは八方美人で間違いないですが、お友達は婉曲表現でそういったのでしょう。

上手な言い方ですね。感心しました。

ユーザーID:9517385029
前半読み返してみましょう
キニシナイ
2018年4月13日 18:00

そのままずばりご自分で書いてますよ。

でもそれが主さんのやり方なんだからいいじゃないですか。

そのくらいのことで今さら揺らぐなんてらしくないです。

ユーザーID:3944177001
変なママにつかまった?
何を今さら?
2018年4月13日 18:36

特に洞察力があるわけでもなんでもなくて、「聞いたセリフを言ってみたかった」だけかなと。
大人なら言わなくてもいいことを言ったりはしませんし、ママ友においてトピ主さんのスタンスはごく一般的なものです。
何を今さら・・・とそのママの幼稚さに驚くばかりです。

稀でしょうが、ママ友を「腹を割って日々ラインで近況報告をしあい、べったり付き合うこと」ととらえている人もいるようです。
その人たちからすればトピ主さんのようなスタンスは判別しがたいんだと思いますよ。
寄ってくるけどそれ以上は踏み込まず、笑っているけど意見は言わず。
このスタンスが「敵か、味方か」に判別できなくてキーッといら立つんでしょうね。
要はその指摘ママがお子ちゃまっていうだけです。
関わらないほうがいいよ。
そして、気にしない。

ユーザーID:1230855099
すごいいい人だなあ〜 → なあんだ、偽善者か、みたいな?
りーー
2018年4月13日 19:52

他の人も、多かれ少なかれ、
「自分のためのいい人」な部分はあると思いますよ。

相手の人は、トピ主さんのことを、
「天然ですごいいい人」だと思ったんでしょう。最初は。

そしたら、そうじゃなくて、
腹黒いというか、表だけ取り繕っているだけ、
いい人ぶっているだけか、、、とガッカリしたのかも。

他の人もみんな、その人と同じようには思っているのでしょうけれど、
口に出しては普通の人は言わないでしょうね。

トピ主さんの場合、よくいう、
「本音が見えない人」「情報だけ欲しい人」だと思われているのでしょう。

人の嫌がることをしない自分でありたい、のではなく、人から嫌われたくない、という。

トピ主さんが同意してくれても、
本心で同意してくれているのじゃない。
謝られても、本心で謝っているわけではない。
そんな同意も、謝罪はいらないな〜、みたいな。

別にトピ主さんは悪くないし、
相手も、悪いと言ったわけではないですよね?

ただ、トピ主さんとは上っ面だけの付き合いだったことがわかり、残念に感じて本心が出たのでしょう。

ホント、みんな多かれ少なかれ、
「自分のためにいい人を演じている」と思いますよ。

私もそういう部分あるし、周りも大多数のママさんはトピ主さん風ですよ。

ただ、そんな私でも、トピ主さんタイプが好きか?と言われればそうでもないです。
私は当たり障りのない人よりも、本音で付き合える人のほうが好きみたいです。

でも、世間では、本音で付き合うなんて面倒くさい、
当たり障りのない付き合いこそがベスト、という人も多いようなので、
そういう気が合う人と付き合えばいいと思います。

相手は本音が好きなタイプなのでしょう。
だから、特に意味もなく、本音を言っただけなのだと思いますよ。

ユーザーID:1991468400
ありがとうございます(トピ主です)
とれびあん(トピ主)
2018年4月13日 20:12

ご意見ありがとうございます。人を傷つけるわけでもなく、他人に迷惑をかけるわけでもなく、保身に回って何がいけないのかという感じです。子供のため、自分のため、と保身しているのは認めます。が、それをわざわざ私に指摘してくるのがモヤモヤします。そのママに何も迷惑はかけていないはずなんですが。子供がもう少し大きくなればママ友関係を続けなくてもよいだろうし、あともう少しの我慢と思っています。ちなみにこの一言を言われたのが、息子が通う予定の小学校の話が出たので、その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました(笑)
なので、余計に意味がわからず、こちらも笑って交わしましたものの気になって。このママ以外の人たちからはこんな嫌味?を言われたこともなく、ほんとうまくやっていたので(周りでママ友トラブルがあるのは知っていたが、関わっていないおかげで)、なんだか驚きました。みなさんのご意見読んで、人それぞれだなと感じました。貴重なご意見ありがとうございました。

ユーザーID:8136809413
そのままの意味
kiki
2018年4月13日 20:30

そのままの意味だと思うし、実際、そのママ友に対するトピ主さんは
その言葉通りの接し方されてるんですよね?
だって別に好きでもなんでも無いけど、情報収集と子供のために表面上上手くやってるだけでしょ?
そのママ友さんはトピ主さんを友人と思ってたのに、
トピ主さん側はそうじゃないって気付いて、つい言っちゃったのかもね。
だけど、そのママ友さん含め、誰も悪いなんて言ってませんけど。。

ユーザーID:7851287721
まぁ・・
aomo
2018年4月13日 23:49

あなたが前半に書いたまま、その通りの人だよねって事じゃないですか。
自分で書いてるじゃないですか。
当たり障りのないように、可もなく不可もなく、トラブルがあってもさらりと避け・・
自分の意見を言わないように、誰も敵を作らないように。
ただただそうやって上辺だけの付き合いを望んでやってきた。
それがばれてるって事じゃないですか。
悪い事でもないですよ。ただばれてる。
深追いしない、広く浅く。トラブルは流す・我関せず。
そういのがばれてるだけ。
優しい人はトラブルとかあっても親身になったり間に入ろうとしたり解決しようとしたりしますから・・
そういうのしないよね〜サラッとかわすよね〜意見言わないよね〜
周りの人の意見に合わすだけだよね〜誰に対してもいい感じでやってるよね〜
表面上ね・・上手だよね・・って皮肉交じりですが、本質見抜いた意見ですよね。
あなたも自分で書いてますから。
広く・浅く・人と関わらない・主張しない・敵を作らない・トラブルに巻き込まれない・・表面上は大人の付き合い・・
それを第三者が見たら「あなたってそんな感じだよね〜本当に信頼出来るタイプではない。だってトラブルとかに関わらない様に逃げるでしょ・・」って言いたくなる感じ。
見抜かれてます。八方美人とかだったら更に見抜かれてる。

でもそんな人も多いと思うよ。
だってトラブル嫌だもん(笑)
でも上辺だけで仲良くなることもない相手って感じです。
心開いてない、深く付き合おうと思ってないって事はバレてます。

ユーザーID:0760032904
トラブルがないのは良いことです携帯からの書き込み
マンゴーアイス
2018年4月14日 0:23


どのようなやり方でも別に本音を隠して演じているとしても、子供同志、ママ友同志、先生達に対してもトラブルや悩み事が生じなくきてるなら、それもトピ主さんの処世術であり知恵と才能だと私は思いますよ。

ママ友トラブルで、子供もおかしくなって最終的にはご主人との仲もおかしくなり、家庭にまで悪影響になり、引っ越しまで考えて大変だった友人を知ってますので、トピ主さんは今のスタイルで平穏無事を貫いて下さい。

ちなみにその人に「自分のために良い人って、勉強のためにどういう意味か教えて頂けますか。初めて言われたので」って今度言ってみられたらどう返ってくるのでしょう。別にそのくらいなら、言っても障りはないと思いますが。

ユーザーID:2548750461
トピ主さんがやっていることをそのまま言ったまででは…?
モカ
2018年4月14日 1:52

どういう意味かわからないって、ご自分がやっていることをわかっていないっていうことですか?それだけはっきり書いていて?ちょっとそれは危険ですよ…

その方がそんなことをわざわざ言う意図まではわかりませんけどね。

本物のいい人だと思ってたけどがっかりして思わず内心が漏れただけかもしれないし。

>私はなにか悪いことをしていますか?

いえ別に悪くはないですよ。
威張れるようなことでもないですけどね。
開き直ることはしないことをお勧めします。

ユーザーID:6329207933
自分で書いておられる通り
arafif
2018年4月14日 5:08

主さんは計算高い人、という印象です。
要するにいい人を演じている、ということを相手のママさんから見抜かれてしまったのですね。
いい人を演じる(意識してそう振る舞っている)のも全て子供、自分のためですからね。
相手の方は鋭い洞察力をお持ちです。

主さんは他人とのお付き合いの中で、別に悪いことはしていません。
そういう価値観ですから良いも悪いもありません。
ただ、表面的な薄っぺらいお付き合いしかできないでしょうね。
私だったら主さんとのお付き合いは挨拶程度にしておきたいです。

ユーザーID:3954634585
心理的には
ぴょん
2018年4月14日 8:47

・あなたは本当は良い人ではない、とか

・あなたは本当は優しい人ではない、とか

上記のセリフを言ってしまう人間の心理には、


【良い人や優しい人を、独占したくて出来なかった】苛立ちがある、となっています。


ふられた人間の捨て台詞、悔し紛れの負け惜しみね。
相手を貶めておくことで、自分のプライドを守ってるんです。

ただ、愛想笑いだけ浮かべて近くに突っ立っているママに対して「イラッ」とくる女性も一定数いるのも事実。
なぜかは分かりませんけど。
イラッときてるのはその人自身の問題なのですが自分の問題だと自覚することもないでしょうね。
近寄らないほうがいいです。

ユーザーID:6102024017
そのママがあほ
さより
2018年4月14日 9:03

わざわざ人を不愉快にすることを言って、指摘してやったり! とご満悦なんでしょうかね。
”人の本性を見抜ける私”こんな中二病設定が好きな子っているよね。
うわべだけのお付き合いでやり過ごすのは立派なママ友関係処世術です。
指摘ママにはなにかの鬱屈や、自己顕示欲があるんでしょう。
無視、無視。

ユーザーID:7629352620
そのママには注意して!
春の嵐
2018年4月14日 9:15

言われたら、ええ?ってなりますよね。
思うのは自由だけど、口に出した時点でトラブルメーカーのにおいがする。
人が傷つく顔をみるのが好きな人かもね。
もしくは、言ったママがそういう人だから同類を見るとむかむかするのかもしれない。

とにかく嫌なことをあえて言うような人間なのは間違いないから、これ限りにして離れておきましょ。
つつがなくママ友関係を過ごしていきたい人には鬼門の人間です。

ユーザーID:2998664403
一見良い人に見えるけど、携帯からの書き込み
4月
2018年4月14日 9:48

一見良い人に見えるけど。
と言っています。
見えるが違うって言いたかったのではないでしょうか。
一見に期待したけど違った。思っていた感じと違っていたという単純に感想なんじゃないですか?

ユーザーID:2293767791
見抜かれただけ
とおりすがり
2018年4月14日 9:50

「自分のための良い人」は要するに偽善者ってことでしょう。

あなた自身が書いてらっしゃるとおり、「自分のために」当たり障り無いお付き合いをしているのでしょ?

だとしたら、それを見抜かれただけ。
そしてその発言をした人は「この人は自分のために良い人を演じているだけで、本心が見えないから深くは付き合いたくない」と思っているんじゃないでしょうかね。(これは完全な憶測ですが)

あなたのしていることは悪くは無いけど、こちらの本心も見せたくないな、親しくはしたくないな、と私個人は感じました。

ユーザーID:5742346192
良いことです
ピンク仮面
2018年4月14日 10:02

自分にとってだけ優しかろうが、人に悪く思われないような下心だろうが、トピ主さんの態度でいることでママ友関係、波風立たないんですから。会社の人間関係でも同じです。

言ってきた方の真意はしりませんが、「あなたは本当は優しい人ではない」と言うことで賢く思われたかったのか、存在感の主張でもしたかったんでしょ。

これしきの受け売り発言を洞察力と言ってる人がレスの中にいて大笑いさせてもらいました。

ユーザーID:1967566235
関係性による
世間様
2018年4月14日 10:10

その「あるママ」との関連性に依ります。
その方が、トピ主に他利的な何かを期待していたのにしてくれなかった。なら「自分には良い人」となり、期待外れ。
ですが、トラブルを起こさないのは、非常に大切ですよ。「あるママ」のほうがよっぽど心配です。

ユーザーID:9079829763
それは捨て台詞です。
うわ
2018年4月14日 10:14

その人がなぜそう感じたのか、トピからはわからないだけでトピ主さんも何か相手を失望させる言動をしたのかもしれませんが、なかなか面と向かって言うには勇気がいる言葉だと思いました。トピ主さんが驚くのも理解できます。

私だったらその人とは今後はさらに表面的なお付き合いにしますね。
好かれてるとは思えないし、人を思い通りに操りたいタイプの危険な匂いがするので。
想像ですが、一見人当たりの良いトピ主さんにもっと近づいて自分に都合の良いなんらかの関係を築きたかったのに、実際のトピ主さんは一定の距離感をしっかり持っていて相手のペースに巻き込まれるタイプではなかったのでイライラしたのだと思います。トピ主さんを思い通りに操れなかった結果の捨て台詞だと思います。

つまり、危険なタイプの人と上手に距離を取れている証明みたいなもんですよ。
ちょろい相手だと思ったのに、私や私の子供のためには動かないのね、自分が一番かよ!って心の声が聞こえます。
利用できる相手ではなかったのが相当気にくわないのでしょうね。トピ主さん、良かったですね。トピ主さんは今のままで良いと思います。

ユーザーID:9706089729
わからない
いそじオバサン
2018年4月14日 10:16

正直、トピ文だけだと何の部分をそう指摘されたのかわかりません。

たとえばあるママさんが育児サークルでイジメられてて、トピ主さんがイジメグループに加わっていて、でもとても良い人を装っている場合…そこで第三者から言われたセリフなら、しっくりきます。(たとえばの話ですよ)

でも、このトピ文からは全然状況がわからないので、コメントのしようがない。

自分が「悪いことは一切してない」と思えるなら、放っておけばいいと思います。

ユーザーID:0619174208
たまにいる
年中ママ
2018年4月14日 10:17

いるよ、人数に加わって「へー」「そうなんですかー」と言ってるだけの人。
意見は言わない。
情報はとっていく。
あいまいに笑ってるだけの人。

要は、ママ友関係を「務めている」ってことだろうね。
職業の愛想笑いと同じ。

ま、私は知ってる情報を開示してみんなの役に立ってもらうのが好きでやっているだけで、
同じだけの情報をお前もよこせとは思わない。
そこまでケチじゃない(笑)
不公平だ!と憤る人は近寄らないほうがいい。

トピ主さんみたいなママにどうこう思うことはないです。
1対1で話していると、意外なほどしっかりしている人が多い印象。
ママ友関係を渡っていく社交的な外面を作れる程度には頭がいいってことだからね。

ユーザーID:4329793780
見抜かれてそれを口に出されただけ
気にしないでOK
2018年4月14日 10:31

変換すると、

あなたって八方美人だよね

と言われたようなものでしょう。

でも主さんはそれが自分とわが子のためと信念持ってやって
いるのだから、それが何?と思っていればいいんですよ。
だって誰にも嫌われたくないと意識して思っていれば、
八方美人的になるのは不可避です。

誰でも計算しながら生きています。
私を含めごく普通の凡人はみんなそうですよ。
ただ、目的によってやり方が違うだけ。

相手の「計算」がわかってそれが自分に心地よくないとき
取る行動はだいたい、

このくらいまあいいか、お互いさま、と割り切ってつきあう

どうしても苦手だなー、と思って少し距離を取る
(自分と相手の計算高さの質が違って「合わない」と感じるとき)

相手にはっきり言ってしまう(かなりレア)


つまりレアケースにぶつかったということだと思います。
ですのでその後実害がなければ気にしなくて大丈夫ですよ。

ユーザーID:0456295102
その通りです!
意味ないわ〜
2018年4月14日 11:21

なにをいまさら。。な話しですね。
そのママは、世間向けの人付き合いが分かってないのかもしれない。
当たり障りのない、本音と本心を隠した表面上のおつきあい。これがママ友です。
以上でも以下でもない、そういう様式なんです。
だからトピ主さんのとってる行動様式はもはや様式美として、賛同が寄せられるはずです。
本音だだ漏れで我を通すような不出来な人をママ友関係の中に放り込んだらどうなるかを見ても、結果は明らかではないですか。
トピ主さんの態度はごくごく普通の人が普通に身に着けている世渡りですよ。特にママ友関係においてはマストです。

洞察力?
人間観察?
良い人ではないと言ったママ友を評価している一部の人に驚きです。
どこのおこちゃま?

ユーザーID:2724392445
悪い事はしていない
ぼんぼん
2018年4月14日 11:31

トピ主さんは悪い事はしていないと思います。
普通に、人と付き合うときは
程度の差はありますが
気を遣いあって、「自分のため」に生きている・・・
(それは、意識してるか無意識なのかの違いや、温度差個人差があると思う)
でも、あまりにも「自分のため」すぎると感じさせてしまうと
(相手の受け取り方ですが)
上辺だけなんだ〜とか
私利用されてる?とか
あの人何考えているか分からなくて(本音が見えなくて)ちょっと〜とか
周囲の人は何かしら感じます。
自分も「自分のため」生きているから
その人本人には言いませんけど(私は)。
言う人もいるんでしょうね。(そのママさんですね)
そういう人なんですよ。

ユーザーID:5128400470
目的が分からないね
見抜ける私♪
2018年4月14日 11:35

仲良くしたいと思ってるのなら嫌味なんか言わないだろうし、
当たり障りのないトピ主さんのことを気に食わないなら黙って離れたらいいだけ。
あえて、口に出して嫌味を言い放ったあたりが気持ち悪い。
トピ主さんの態度は一般的に流通しているママ友の常識路線。
なぜトピ主さんだけに言ったんだろう?

要注意なママだと思うので、距離をあけたほうがいい。
もっともあちらは「私はあなたの正体を見抜けるのよ」とずっと監視活動してるんでしょうけれど。
ちょっと笑っちゃった。

ユーザーID:2410153761
良い人を叩きたい人のほうが問題児
きゃおー
2018年4月14日 12:01

当たり前の処世術だと思うので、言ってきたママにビックリ。
ママ友に何を求めちゃってるの?
あんたはズバズバ言いたいことを言って唯我独尊状態なんですか?ってね。
こういうママほど実は周囲の反応を気にして生きてるんだよ。

「優しい人、良い人」を攻撃対象に選ぶ人は、自分が友人に選ばれなかった怒りに支配されているのです。
「優しく見えるけど他人に興味がないだけだった」と言っておくと、選ばれなかった惨めさが薄らぐからです。

ちなみに。
ママ友は戦友で何があってもお互いを助け合う!と息巻いてる人に忠告ね。
それは自分だけの勝手な思い込み。
数年後、各家庭の状態や子どもの進路であっという間に絶縁になりますよん(実体験・
涙)。

ユーザーID:7863901605
受けるんですけど
桜ケーキ
2018年4月14日 12:10

》「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」と言われました。

これマンガの中のワンシーンじゃなくて?
現実に本当に言った人がいるの?
え、めちゃ受けるんですが。
なんか手あかのついた「見抜ける私」の定番セリフっていうか。

多分、とれびあんさんと友達になりたかったのかもね。
でも、当たり障りなく(無視)されてるから、注意をひきたかったんでしょう。
友達がいないんだろうね、そのママ。
うっかり「どういうこと?」と釣られてしまうと、頼んでもいないカウンセリングとかタロットカード始めそうなイメージ。

ユーザーID:2147587889
ママ友なんてそんなもん
茶碗蒸し
2018年4月14日 12:31

私もトピ主さんと同じく、当たり障りなく、
トラブルもなく平々凡々に…を心がけて
子供関係のつき合いをしていました。

だって、友達じゃないから。自分で選んだ
相手ではない、家が近所だの幼稚園が同じだの
そういう縛りでつき合っているだけの人だから。

本音なんか言うわけないし、腹を割って
つき合いたいわけでもない。
トピ主さんの対応がベストなんじゃないかな…。

それに、「自分のための良い人」の意味が分からない。
「他人のための良い人」になれ、ってこと??
ボランティアでもしろとか、他人のために
働けってことでしょうか。分かりません。

人間、誰しも自分が一番に決まってますよ。
自分のために生きていなければ、他に何も
できないと思いますが。
その方は宗教などやっていらっしゃるのかなぁ。

ユーザーID:9133855647
人間関係の濃度
めるしぼく
2018年4月14日 12:35

ママ友を、しがみついておくべき生涯の親友探しの場だと思ってるか、やり過ごす場と考えているかの差ではないですか?
後者のほうが圧倒的多数なので、おかしな人のターゲットにされない限り、誰とも揉めないのはトピ主さんタイプでしょうね。
ママ友世界における主流派です。
堂々と、そのスタンスを貫いて下さい。
密度の濃いママ友関係を強いられた側の苦悩は発言小町でもよく出てくるではないですか。
とれびあんさんの行動をじっと見ていたのであろうそのママは濃くて怖いです。

ユーザーID:7180152188
言いえて妙
藤井
2018年4月14日 12:43

本当の優しい良い人って? なんていう人間観をご披露する場ではないからねぇママ友は。

ケチつける人に限って、優しくて良い人から(でも腹の底はドロドロしているという中傷つき)、恩恵だけはたんまりすぎるほど受け取ってる小ズルい奴なんですよ。

「あなたこそ本当の良い人ね」とでも言ってもらいたかったんじゃないですか、そのママ?
直接言えないようなことを言えてしまう私って偉くてすごいでしょ?って思ってそう(笑)
幼児性が強く自己顕示欲すごく強そうなので、接近しないほうがいいですよ。

あと、トピ主さんへ。
あまりに露骨に媚びへつらってると「信用できないお追従者」とみなされて一部ママからは嫌われるからそこは気を付けてね。

ユーザーID:0203503865
そのママは嫌われる
網元
2018年4月14日 13:03

「あなたはホントは優しくない人間でしょう?」=本性を見抜ける私って偉いでしょ?と言いたい。
これが本音っぽいけどもう一枚隠れてる。

「とれびあんが本当は優しくない人間ということにしておけば、相手にされなかった私のプライドが保たれる」《本音》

彼女が自分の《本音》に《気づく》ことがない限り、他人を悪く落とす癖は治らない。

ユーザーID:3304059714
レスします
警戒警報
2018年4月14日 13:10

そんなこといったら女の8割は該当しますよ。
一見、言いたいことを言う系の無礼ママにみえて、あえてトピ主さんを選んで言ったというあたりに、彼女の並々ならぬ執着を感じます。
罪悪感につけ入るようなことを言って気を引きたいのかもしれませんが、巻き込まれてはダメです。
逃げて逃げてー!

ユーザーID:8795209979
遠まわしな手段ですが
無言電話
2018年4月14日 13:17

くだんのママに「親友」が出来たら、もう「指摘」というちょっかいは掛けて来ないはずです。
きっと寂しいんですよ。
相手をして欲しい、それも他のママよりも濃密な関係でお願いします、と自己紹介しているのです。
ちょっかいかけるという方法で、懇願してるのかもしれない。
友達がいなくて可哀そうな人だから。

ユーザーID:7555151841
いつも思うけど
私はイオン
2018年4月14日 14:05

腹を割った付き合い
なんでも口に出して伝える
本音トーク
忌憚のない意見を言いあえる関係

などなど
なんかこういう関係を熱望してる人にかぎって、これが普通と力説するわりに、ろくな友達いなくて、パートナーとも破綻していて、獲物には正反対の人を狙いますよね
なんだろうね
本音でがんがん話すのが普通で正解なら、同じようにがんがん本音を言う人と付き合えばいいでしょう?
そこのへんの矛盾を指摘したら激高して、発狂する
はっきり言うのはウェルカムのはずなのに、言うのは平気、言われるのは発狂

言ってきたママ、「私は他の人とは違うのよ」と言いたいだけだと思うから、放置しておこう
ママ関係では、トピ主さんの態度が一番いいです
おかしなママが「構って欲しくて」何か言ってくるのは、本人の欲求不満を他人にぶつけてくる甘えです

ユーザーID:2858887723
それの何がダメか判らない
ちり
2018年4月14日 14:08

基本自分が居心地良くする為に行動するのは当たり前なのでは?
しかも所詮ママ友、子供が成長すれば自然と疎遠になる人だもの、それまでの間当たり障りなくお付き合いするのは悪くないと思うし、それで他人に迷惑かけない限り特に問題無いと思いますけど。

良い人=裏表なく無償で誰にでも親切な人

だと思いこんでる人には違和感ある様にみえるかもですね。
でも上記の人は大抵その本当の?良い人を利用したがる人だと思うので要注意なんです(笑)

ユーザーID:0343479900
言葉通りだと思います携帯からの書き込み
ナナ
2018年4月14日 14:32

自分と子供の為だけの言動ならばそうでしょう。
誰か困ったり助けを必要としていても一番後ろで見ている感じだということです。
ドライな付き合いを心がけてきたのだからそんなものかと。
損もないけど得もないということは嫌われないけど好かれもしないということかと。

ユーザーID:8886299940
いいも悪いもない
かたつむり
2018年4月14日 14:35

>実際、トラブルや、ママ友関係で悩んだことはありません。

私もトピ主さんと同じようにふるまっています。
でも、人間関係をかき乱したいという人はいるんですよね。
そういうママはかなり厄介で、本人は人を巻き込んで騒がないと自分の居場所が作れない人だからもう必死。
びっくりしたでしょうが、立ち止まってよく考えて下さい。
まともな常識がある大人なら、そんなセリフを口に出さないってことを。

ユーザーID:3649148740
じゃあ聞くけど
ででん
2018年4月14日 14:44

ここで「べつに悪くないですよ」と断りをいれながら、チクチクとトピ主さんを批判してる人たちに聞きたい。

ママ友って、相手も自分のことを大好きで、自分も相手のことを大好きで、大好きの感情で仲良く付き合ってると思ってる?

むしろその能天気な思考にびっくりだわ・・・。

春になると「嫌々付き合っていたママ友とやっと縁が切れました!」トピが山のように出てくるんだけどね・・・。
あれを読んでも全く自分のことだとは思わないんだろうな。

ユーザーID:7237245339
そのまんまですよ
とれびあんの妹
2018年4月14日 16:36

もめたくないから、当たり障りなく。
これはママ友づきあいで最も大切にするべきことです。
そのための擬態であれ、自分と子どもの為だけの偽善であれ、もめ事の火の粉をまき散らさない、降りかかることもない。
大人の対応として最善ではないでしょうか。

で。
なぜかトピ主さんやトピ主さんと同じような保身ママをやけに毛嫌いする人もいるんですよね。
長年ママ友を見てきて思うのは、そういう人は短絡的で「敵か」「味方か」に非常にこだわるということ。
取り巻きが全身全霊で同じ意見でないと気に入らないし、そうであると信じ込んでいること。
(すごく単細胞!)

そんな彼女たちが始終、揉め事を起こしたいのかといえば違うのです。
でもファジーな態度のママは友達にもなれないし信用もできないという。
一面性の人だけが信用に値するのだと。
つまり彼女たちは周りにいるママは「全員、わたしの味方」である保証が欲しいのだろうと思う。

え?
それをママ友に求めちゃいます?
あなた個人の、腹をわって話すお友達はどこにいるんですか?
 と正直驚くんですが。

なわばり意識が強いママから見ると、あっちにもこっちにもどっちつかずの態度で保身に徹してるママは「敵か」「味方か」旗色が分からない。
それで、何となく気に入らない人、ムカムカする人というカテゴライズを受けてしまうのです。

ユーザーID:5723121489
正しい表現です
黒い金平糖’s
2018年4月14日 16:41

>私はなにか悪いことをしていますか?

あなたは悪いことをしていません。


また、

>正直、子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、
子供のためトラブルがおきないように最善を尽くしてきました。

という行為に対し、

>「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」

これも正しい表現です。


あなたはどのような評価を期待しているのですか?

ユーザーID:1934754344
へーほーふーん
匿名
2018年4月14日 16:53

当たり障りがないを通り越し、誠意のなさがあまりにもスケスケだったのかもね。
やり過ぎで指摘されるレベルで。

彼女がそう言ったってことは、まあ他にも何人もそう思ってる人がいるてことでしょうし。

でもトピ主にとって相手は人としては見えなくとも、それで誰かを傷つけたわけではない、私は正しいと思うならそれでいいのでは。
その人はトピ主がそう思って欲しいと思った姿でトピ主を見た。それだけ。
いい人とも思われなくていい、人の事は関心ないと全身で表してる。そのまま。
何故貴女はそれが気になるのですか?、

ユーザーID:9803728960
露骨だったのかもね
mmm
2018年4月14日 17:19

誰でも自分が一番かわいいし、多くのママ友関係は一時的なものとは思いつつも、
自分が便利なツール扱いされてるなと気づいたら私ならあまりいい気持ちはしません。

そのママさんが特別鋭かったかどうかはわかりません。普通は気づいても
わざわざ指摘しませんから。そういう意味ではその人は変わっていると思います。

でも「別にあなた自身はどうでもよくて、情報がほしいだけです」と
いう気持ちがもしばんばん伝わってくる人なら、私ならあたりさわりのない
おつきあいも遠慮させていただくかな。

感情のある人間なので、自分は誰かにとって情報を得るための
ツールでしかないと悟ったらその人とは無理です。
ママ友から友人になっておつきあいが続いている人も複数いるので、
あまりにドライな感覚の方だとたぶんちょっと辛くなります。

ですがそれこそそんなことで揉めたくはないので、このママさんのように
口に出したりはせずそっと遠ざかります。

ママ友って1対1ではないことが多いから、遠ざかっても別に
お互い困ることはありません。気づいてそれが不快なら遠ざかる。
それだけです。相手ももともと私自身には何も求めていないのだから、
相手を傷つける恐れもないですしね。

ユーザーID:6223880063
トピ主さん支持です
パンジー
2018年4月14日 18:01

語弊があるようですが、親しくなるのはやはりトピ主さんのような人です。
距離感が共通なのは安心です。
本音をさらけだして衝突しあって、それで理解を深めて大の仲良しになるなんて、いったい何の友情ドリームですか?
暴言吐きにはもってこいの定義かもしれませんが、吐き出される側には益がないんですけど。

楽しい時間を共有するのはありです。ただし、それ以上踏み込まないこと。
去るもの追わず。
あっさりした人間関係でいるからこそ遺恨を残すことなく、道端で再会したら「お久しぶり」と旧交を温めあえる。
そんな関係でいることが最善です。
これは大人だからこそ成しえる、双方を尊重した距離感。

あえて衝突しようとする人は、よほど満たされない私生活を送っていらっしゃるのかしら。
他人の私生活に踏み込んで認めて欲しいのでしょうか。
私を認めて欲しい!話をきいて欲しい!意見をぶつけたい!欲求が強いと大変でしょうね。
その人ではなく激突してこられる側が大変。

濃い関係を望む方々はその方々同士で、本音で衝突して好きなだけ理解を深めあって友情をはぐくまれては?
言いたいのは、なぜ、当たらず触らず主義の人をわざわざ選んで嫌味ったらしく突撃してくるんでしょうか?
その理由を反トピ主派の人に、ぜひ、回答して欲しいですね。

ユーザーID:4489624033
それは誉め言葉に通じますよ。
ランラン
2018年4月14日 19:07

ママ友というものとは何かを理解してそつなくこなしているのですからね。私もトピ主さんと同じ感覚で子供3人を育ててまいりました。末っ子も中学生になりママ友とのおつきあいは終了です。

友達は独身時代からの長い付き合いの人が何人もいますし、パート先やママ友さんとは違うカテゴリーですから、そういう利害関係があるお付き合いでは自分のために良い人であるのが当たり前です。

私自身もママ友さんに「ランランさんは心を許さない人よね。良い人だけれどそこが見えない。」と言われたことがありました。それに対して「やっぱり心を許るのは子供を通じてのお付き合いじゃできないわ。」とにこやかに返しました。そのママ友さんは間もなく転勤で引っ越しでしたから本音を言いました。

ユーザーID:5078512597
なんでもいいからケチつけたい
チキチキ
2018年4月14日 19:23

相手にしちゃだめよ
マウンティングの一種ですから
その心は、

私こそ本物の優しい人間だ!

って言いたいだけ
人を落とすことで優越感にひたるような人種は最低です
だから誰も友達いなくて、トピ主さんに絡んでくるんです

ユーザーID:3036628431
最大要注意ママ
げっちゅ
2018年4月14日 21:07

まさに気を付けたほうがいい要注意ママ登場ってかんじですね。
心で思うのは自由ですが、口に出して伝えに来た。
何が目的なんでしょうね。
考えてみて下さい。
同じようなスタンスのママは過半数以上いるところへ、そのママ、ずーっとあなたの言動だけを、じとじとあちこちから見てたんですよ。
気持ち悪い。
そして何かの判断を下し、その判断をあなたにわざわざ伝えた。
「そんじょそこらのママとは違う、するどく見抜ける私」アピールです。
それも、言えるタイミングを狙って近寄ってきたんですよ。
怖いですね。
ホラーですね。
ヒマなのか何なのか、とりあえず関わってはいけないママです。

ユーザーID:8596974472
思った事をすぐ口にする人
わんびーす
2018年4月14日 21:15

件のママ友さんは思った事をすぐ口にする人で、それが正しいと思っている人なんですよ。
普通はそんな角が立つ様な事をいちいち指摘しません。
ママ友なんてあくまでも「子供を介した知人」であって、そこから本当の友人になるなど期待し過ぎない方がいい。

「自分のためのいい人」とは言って見れば自分の意見を持たない八方美人だよね、と言われている訳ですから、ここぞ!という時に自分の意見を言えればそれでいいんですよ。
いつでもどこでも自己主張すればいいってもんじゃありません。

ここぞ!という譲れないタイミングだけ大事にして、今のスタンスでいいと思います。

波風立てては損するだけのママ友界でそんな皮肉を言ってくる人は、あなたも一歩引いたお付き合いをするに限ります。
私にはそのママ友さんは危険人物として脳内アラート鳴りまくります。
不必要に強迫観念を与えてくる人物とは、可能な限り離れる事をお勧めします。

ユーザーID:4141591827
人としての守るべき軸がないのでは?
m
2018年4月14日 21:29

誠実に生きなければ信頼を失うのは目に見えてます。

信念がなく生きてるのでしょう?

調子を合わせてるだけでは虚しい関係しか残らない。

もっと心を開いて人付き合いした方がお互いにいいと思います。

八方美人は信用されないでしょう。

ユーザーID:5279541102
非常識なママにマークされてませんか?
ume
2018年4月14日 22:52

本人に言ってしまうあたり性悪さがうかがえます。
思っても黙ってたら平和なのに、これではまるで喧嘩を売ってるようなもの。
そんなママは毎日鬱屈を抱えて生きてそうなので、おそらくですが、

・勝手にトピ主さんに何かを期待していた

・自分に向けられると思っていた優しさや親切が思っていたほど分配されなかった

・満たされない日々の八つ当たり


このへんの理由で絡んできたのだと推察します。
本人に言いませんからね、ふつうは。

ユーザーID:7777933035
それで十分
そうだそうだ
2018年4月14日 23:04

ママ友関係ですから、トピ主さんの態度はいいと思います。

たまにママ友関係を濃厚にやりたい人がいるとトピ主さんのほうが異質に映るのでしょう。

でもって濃厚にやりたい人たちは必ず人の悪口で盛り上がるという性質を併せ持っています。

濃厚派に関わったが最後へとへとになるママたちの率が高く、だからママ友関係、あたらずさわらず深入りせずという不文律がメジャーになったのでしょう。

トピ主さんの身の処し方はママ友世界を渡っていくスキルとして十分です。

それこそ良い人でなくていいのです。

ユーザーID:7678067721
たとえてみるなら・・・
はるか
2018年4月15日 1:06

例えば道のむこうがわで、女の子が転んだのか泥だらけで泣きそうな顔をしているとします。

とぴ主さんのママ友さんならすぐ声をかけると思います。
でもとぴ主さんは、きっと知り合いのお子さんや同じ幼稚園のお子さんなら声かけるけど、知らない子だったら、そしておろしたてのコートきてたら、きっとそのまま通り過ぎるような気がする。

ユーザーID:6082509420
答えはご自身で分かっているのでは?
ゆーこ
2018年4月15日 2:54

ご自身のトピに書いてあるじゃないですか。
トラブルを避ける為に自分の意見は言わない、
挨拶して周りに話し合わせる程度だと。
その事がママさんに見透かされただけですよ。

なに考えているのかわからない、
本心が見えないという事では。

良いか悪いかの問題ではないですね。
単純に好きか嫌いか…人間としての
性格、価値観の問題だと思います。

ユーザーID:0820961426
切り捨てていいママ
かまいたち
2018年4月15日 6:49

ママ友に向かってそんなセリフを吐くなんて、かなりビックリです。
社会性に難ありのママですね。
さしずめそのママの本音は、
「家庭生活が恵まれないので、問題を外に向けてうっ憤晴らしをしたり惨めな気持ちをごまかしたい」ですかね。

そのママは承認要求をこじらせてます。
人気占い師の記事を読んで「本質を見抜ける私」ごっこがしたかったか、トピ主さんと親友になりたかったが壁を感じて怒りを爆発させたか、
他人に自分の問題を押し付け、下に下に引き下げるような判断を下すことで
『実はたいした人間ではない自分のことを上げようとしている』。
そんな厄介なママだと思われます。

あなたは本当は良い人でも優しい人でもない、と言うことで(下)、
自分のほうが優しくて良い人(上)、と見せかけようとするトリックなんです。

つまり、自分の評価ばかりに目が向いて他人のことなどお構いなしなのはそのママの方なのです。

ユーザーID:3385054036
トピ主さんの態度は極めて正しいよ
りんご
2018年4月15日 7:46

主さんの態度は極めて正しいです。あくまでも子供を通したおつきあい。当たらず障らず本音で語らず、それでいいのです。子供同士がうまくいけば親同士がおつきあいする必要すらないです。
子供の成長とともに親のおつきあいもほぼ0になりますから。そんなたかが子供のおつきあいに本音で話す母親なんていません。表面的な会話が適当にできれば十分ですよ。
あのね、教養のある母親ほど、自分の世界を持っている母親ほど、子供の世界にのめり込まないです。我が子の子育てだけに注力すればいいのですよ。他所の子は関係ないです。まずは我が子が一番大事。その気持ちを忘れずにね。我が子の子育て、精神面だけ考えてあげればいいのですよ。他人なんて関係ないです。まずは母子の関係が一番大事です。
私は子供が幼い頃は二人いろいろなところにでかけて楽しんでいました。他の親子と一緒に行動したことってほとんどないです。それでいいんですよ。まずは母子関係が大事。他人は関係ないよ。
他人と深入りすると必ずと言っていいほど面倒なトラブルになります。まずは母子関係を第一に考えて行動しましょうよ! トピ主さんは正しいよ! 自信を持って!

ユーザーID:9361892594
そのママはおかしい
タルタルソース
2018年4月15日 9:14

ママ友においてはトピ主さんが正解ですね。
たとえあからさまな保身であっても一過性の付き合いとして流せます。

ママ友社交術が一般化されているのに、不適切な発言をしてくるママの方が要注意物件です。
本人に何か人間関係のうつうつとしたものがあって、吹き出し口がトピ主さんだったのでしょうね。

なお、本音トークがしたいのならどうぞ同類のお友達とやって下さいね!
心を開いて意見をぶつけあって理解を深めてきたお友達、もちろんいるんでしょ?
なぜママ友に勝手な開示要求をつきつけてくるのか、そちらのほうが不可解で不気味です。
友達、、、いないのかしらね?

ユーザーID:2782685401
凹ませたかったのね
あたる
2018年4月15日 9:38

虫の居所でもわるくて、おとなしめのママ狙い撃ちで優越感を味わってみたかったんじゃないですか?
夫と仲が悪いと、外部に当たりたくなるものです。
わかりきったことを「洞察力があるでしょ」とばかりに言っちゃう女は確かに幼稚だし、
そういうママは関わらないほうがいいので切っていいよ。
裏表上等。
人を傷つけず、自分も傷つかない。
互いに守りに入ってこそなんぼのママ友という一線を越えて嫌味を言ってきたその女は、家庭が崩壊してるのだろうと思われます。

ユーザーID:8577689165
みんな同じですよ
碓井
2018年4月15日 10:20

大なり小なり表面を取り繕ってやり過ごしてます。

そのママは気の強いママには決して言わず、トピ主さんを選んで言うような人。

所詮その程度の人間性と、器がしれます。

指摘ママが円満な家庭と充実した人間関係を築いているのなら、嫌味を言うようなこともなかったでしょう。

そう思えば、じっと監視してつきまとってるその人が心底哀れに思えてきませんか?

ユーザーID:3519521814
社会性のないママは排除します
藤田
2018年4月15日 10:59

心の中で思ってるだけならいいけど、面と向かって言ったか。アウトだわ。
何がしたい?
人を不愉快にさせて平気な神経?
絶対に関わりたくない。
もっと病んだママなら「気づいて欲しくて」とか言い出すしね。
「気づいて欲しくて」
「そうだったんだ。誤解してごめんね」
泣きじゃくるターゲットの肩を抱いて熱い友情をはぐくむ私、とか脳内シナリオ書いてそう(笑)
他人を使って承認要求を満たそうとしてるお前が誰よりも自分の闇に気づけよ(笑)

排除!

ユーザーID:2258258819
え、面白い
ごめん笑えた
2018年4月15日 11:38

そのママ、トピ主さん以外の人は全員が裏表のない善人だとでも思ってんじゃないですか?
笑えます。
いましたよね、あなたは本当は〜って言い方で「私だけにはわかる」顔したがる子。
小学校にいるよね。

ユーザーID:1907473251
今回の件とは別ですが携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年4月15日 13:18

陰徳と陽徳という言葉があります。

陰徳とは、人知れず行う善行のことです。

陰徳を積むと、人格が高まり人生が好転して行きます。

陽徳とは、他人に見られることを目的に行われる善行のことです。

陽徳を積む人は、浅ましく野卑な人間になっていきます。

善行でも、その本質によって違う結果を生むのです。

ユーザーID:1681478560
程度問題なのかな
ぼんみ
2018年4月15日 13:27

>挨拶と軽い世間話程度、嫌われないように腰は低く、あまり自分の意見も言わず同調し、いつも笑顔で人々に接し何かあるときちんと謝り、うまく自分の人間関係がまわるように努力してきました。

 どれもさじ加減が難しい。度が過ぎると鼻につくし・・・。特に情報収集に関してはソースがママ友だけだったりするとね。一つ位まっさらのところから自力で得たりとかはしないのかな?

ユーザーID:6298367296
顔に出てたかな?
匿名
2018年4月15日 13:42

悪いとは思わないっていうか、トピ主の考えてる事があまりにもスケスケすぎたんですかね。
この人本心で言ってないな…というのがばればれっていうか。口でいい事言いながら目や表情で「あー面倒だあなた達の事なんかどうでもいいわ」とあまりに語ってるとか。

トピ主がその人を、人としてではなくママ友としてのカテゴリに入れたあまり、目の前の相手をあまりにも軽んじて他人の事など心からどうでもいいのだってのが見え見えすぎてしまった結果、周囲の人からもトピ主が人ではなく「ママ友(物)」みたいな存在になって、その人も普通に思った事が口に出たのかもね。。テレビか何かの感想みたいに。

トピ主は自分を無害な「モノ」として扱ってほしいみたいに思い、そう振舞った。なので、トピ主さんはそこにある置物とある意味同種になった。普通にあるものをあるように見る。それだけ。

でもそれが悪いってわけでもないですけどね。トピ主にはママ友にどう思われようがどうでもいいっていうなら、それでいいんでしょうし。
トピ主にとってママ友は人じゃない。だからあちらもモノを見るのと同じ感情でトピ主を見る。そんな感じかと思います。なぜトピ主がこんなトピを立てたのかがわかりません。

ユーザーID:2706514609
いいとこ取りなのかも
ねこ
2018年4月15日 13:58

付かず離れず、当たり障りなく‥。

トピ主さんはトピ主さんなりに一生懸命やってるのかもしれませんが
人の目にはいいとこ取りと写るのかもしれません。

まぁ実際そう言うところもあるのかもね。

ユーザーID:8838709538
その女にきいてみたら?
バレバレです
2018年4月15日 14:06

〇とれびあんさん以外のママは、自分のためではなく、他人のために良い人なのか?
全員がそうなのか?

●違うというのなら、なぜ、とれびあんさんだけを選んでその発言をしたのか?

〇図星風にみせかけた嫌味を言わなければならないほど精神のバランスを崩しているのでは?
何か深刻な悩みを抱えていないか?

●個人的怨恨でとれびあんさんを嫌いなら、距離をあければいいだけ。
なぜあえて接触をもち、嫌味を言おうと思ったのか?

などなど。

人間、得にならないことはしません。
その女には、
「とれびあんさんは一見いい人に見えるけど、実は違うよ」
ともっていくことで得る、なんらかの莫大なうま味があるのでしょう。

ユーザーID:8826146113
私も同じです
稲花粉
2018年4月15日 14:22

自分が傷つきたくないためだけに良い人のふりをしてる?
なかなか悪意のある見方ですね。
そんなうがった見方は悪意ではないとでもいうのでしょうか。

私もあなたも、誰だって、自分も、他人も、傷つけず傷つきたくないようにふるまってるものですけどね。
ましてやママ友関係ならもっと徹底してます。

厭味ったらしくトピシュさん批判してる人間に限って、本音のぶつかり合いなんかしたら反論には耐えられないような人間ですよ。
同意しかいらないのなら、最初から本音のぶつけ合いなんか夢みなければいいのに。

ママ友関係ってね、その人たちがバカにしてるような人が多いことで保たれてるんですけどね。

ユーザーID:8999017025
何か頼みごとを断ったことはありませんか?
アルル
2018年4月15日 14:26

そのママさんからの依頼ではなく、サークル内のどなたかからの頼みごとを断り、それがそのママさんの耳に入った。 頼みごとの内容は傍から見れば『それくらい引き受ければ良いのに』と思える内容だったけど、トピ主さん本人にはとても嫌なことだった…。

仮に上記のことが本当だったとしても、気にすることは無いと思います。

『自分のための良い人』の何が悪いのでしょう。他人の為にもっと動けば?、といいたげですよね。正直、そのママさんの思考の方がおかしいです。自分の思い通りに人が動かないと気が済まないタイプのママさんのように思えますので、あまりその方とは関わらないほうが良いかも。

言いたいことを言いなさいよ、みたいな付き合い方は相手を間違えるととんでもないですから、そのママさんとトピ主さんは『合わない人』と思うべきです。悩むことはないですよ。

ユーザーID:3867485393
腹いせでしょう
おっと
2018年4月15日 15:36

ほら、フラれた途端にそれまで賛美してたのを貶めることでスッとするみたいなやつですよ。

美人だけど性格が悪いと言い触らすとフラれた惨めさが癒される、みたいなね。

ママ友関係で直接それ言うって相当ですよ。

じゃ、あんたは人の為に良い人なのか?
徹底してるのか?
自己犠牲を強いてる毎日なのか?
絶対にいい人ぶってないのか?と言い返してやれ!

ママ友であろうと職場であろうと、人はいい人間の仮面をかぶって生きてるものですよ。

自分が見えてないね、そいつ。

レスで「見抜かれたんですよ」と意地悪い発言してる人たちもいますが、その人たちだって普段は良い人の振る舞いでやりくりしてるはずなんで。

ユーザーID:6184498824
すべての行動は自分自身のため
ひろ
2018年4月15日 15:51

突き詰めて言えば、すべての行動は自分自身ためです。
無私の心も、そうありたい自分のためです。
他者に迷惑をかけていないのなら自分のためでいいんです。

わざわざ「自分のための良い人だね」って、何を思って言うのでしょうね。

少なくともいい人ではないですね。無視無視。

ユーザーID:8905791551
何がいけないのかわからない
ぽこちゃん
2018年4月15日 16:22

皆さんそんなもんでしょ

変な人と知り合ってしまいましたね。
普通は思っていてもそんなことは言いません。

これからは
「やだーばれちゃった?」にっこり

って言えばいいですよ。

ユーザーID:5745393297
ほっとけばいいよ
まき
2018年4月15日 16:30

トピ主さんは別に悪いことはしていないと思いますよ。
ママ友なんて基本上辺だけの付き合いですし。

見え透いていたのかも知れませんが、そんなことを
わざわざ言ってくるほうが非常識では?という気はしますので
ちょっと距離を置いたほうがいいかも知れないですね。

ユーザーID:6679752923
トピ主さん今のままでよいですよ
しょうもな
2018年4月15日 16:32

他人のための良い人でなければなりませんか?

他人の要望や期待をことごとく満たすために生きろって?

全方位に他人の望む良い人として尽くしたとして、あっちは同等のことをしてくれるの?

私たちに、天使か仏にでもなれと?

大方、トピ主さんが優しいかと思えばそうでもなかったというのでむかっ腹立てたママ友の腹いせ発言なんでしょうが、ママ友に絶大な期待を寄せちゃったそのママ、友達いないんじゃないんですかね。

ユーザーID:2692827192
その人は変
鼻喉熱
2018年4月15日 18:21

そんな事言う必要ある?
トピ主が彼女に嫌がらせとか意地悪してるんならわかるけど、
そうじゃないならわけわからん人でしょ。
言っていい事と悪い事が判断できない人なんじゃないの?
相手にしなくていいよ。

ユーザーID:2549576106
自分のための良い人
先人ママ
2018年4月15日 19:08

「自分のための良い人」
元はお笑い芸人で仮面をつけた占い師のブログ記事でしょうか。
あれは、「一見良い人に見えるけど実は良い人ではない」と誰かの評価を下げてやりたい人には利用できる記事なのかな。

いつも思いますが、他人ではなくて本人はどうなの?ってことですよ。
「一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」こう言った彼女は、どんな人なんでしょうか?
本質を見抜ける私さま。そのその目線、自分にも向けることはあるんだろうか。

ママ友世界の暗黙ルールを小ばかにしてるそのママは、ブログのように「自分を二の次にして他人のために優しい人」でしょうか?
違うと思うな。

トピ主さんの評価を下げてやりたかったというのが、本音であり真相でしょう。
結局彼女とて自分のための、からは一歩も出てないんです。

ママ友の人間関係、トピ主さんのやり方でいいですよ。
変なママに目をつけられてお気の毒です。

ユーザーID:1506386963
すごいな
あきこ
2018年4月15日 19:14

よっぽどトピ主さんを観察してたんだよ、そのママ。
何か月も何か月もじとじとと。
気持ち悪いね。

ユーザーID:9480557452
それで正解
もう卒業したけれど
2018年4月15日 19:35

ママ友関係に苦しんで泣いてきた先輩がたから伝授された過ごし方なので、いいも悪いもないこと。
本物のいい人でいる必要もない。
深入りせずやり過ごしていくだけの関係と割り切るものだと小町でもよく話題になってます。

そのママはトピ主さんに「本物の優しい人」になって欲しかったのでしょうか?

それすらも自分に利益があるからそうなって欲しかったのであって、本当にトピ主さんのことを考えて言ってるわけではありませんからね。
だったら回りくどく中傷しないで、ストレートに、
「私のことを気にしてください、
私のために優しさと親切をください」
と言えばいいのにね。

ユーザーID:0634339339
良い人というか
愛犬の名はフリー
2018年4月15日 20:19

良い人って、つまり仲良くなれそうな人ってことですよね。
結局は、価値観が同じ者同士が仲良くなるんです。
そこは不変なんです。

そのママは、ある意味社会性が問われるママ友づきあいのルールを忠実に実行しているトピ主さんが気に入らなかった。
わざわざ
嫌味を言ってきた。
性格に難があって、いい子をまぜっかえしてやりたいような歪んだものを抱えたママなのだろうと思います。
多分、家庭生活うまく回ってないと思う。

ひたすら避けて過ごすが吉です。
関わったら最後、
「私の気に入る良い人になれ!
やさしさのベクトルはお前じゃなくて私に向けてよこせ!
それが良い人ということだ!」
と無理難題言い出しそうだから。

ユーザーID:4299050843
そう、それでいいのです
真美
2018年4月15日 20:34

トピ文の前半が、すべてです。
ママ友関係に頭を痛めて悩んでる人たちの多さは小町でもダントツ。
それくらいなら、マニュアル片手に仮面かぶって乗り切っちゃいましょー!ってことなんです。

底が浅い?
尊敬できない?
底がしれなくて友達にはなれない?
かっこ悪い?
みっともない?
ハぁ?
恰好悪くて結構、ぜーんぶまとめて、ママ友にはいらないいらない!
ママ友にそんな重いものを持ち込まないで!ってことなんです。

なお、腹をわった本音の付き合いを求めてくる人ほど、意見が違うと正気を失いますね。

ユーザーID:3756979383
棲み分けで解消
アッサム
2018年4月15日 20:52

本音を出して理解を深めあうのが好き〜な人は、そういう人同士で。

ママ友関係を渡りきるために八方美人で無味無臭の無害人間でいるわ〜っていう人は、そういうママ同士で(昨今ではこちらが多数派)

棲み分ける。
これで解決。

ただし、本音を出して〜の人は本音と本音同士では大喧嘩に終わり、誰もいなくなり、下に見てるはずのこっちに寄ってきますよね。
あれこそ、見苦しくてみっともない。
大人になってまで自分に合う友達を得ることが出来ないのですから。

ユーザーID:6195787757
違っていたら、ごめんなさい
クロさん
2018年4月15日 21:01

>>ちなみにこの一言を言われたのが、息子が通う予定の小学校の話が出たので、
>>その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました(笑)

自分の欲しい情報を聞き出したい時だけ、
連絡してくる人っていましたが、
トピ主さんはその人と普段どのくらい親しかったんでしょうか?

欲しい情報を聞き出すことができたり、
知りたい情報が得られなかったら、
もう用はないって感じで連絡してこなくなる人いますよ。

普段は挨拶程度で明るく話すし、
特に嫌な人ではないけど、
ちゃっかりしてるなーという印象です。

トピ主レスに書いてあった状況だと
同じタイプの人なのかと思いました。

ユーザーID:3085747489
本音ママと社会性のあるママの違い
momo
2018年4月15日 21:39

なんとなくイメージできます。
ママ友の輪でも、外がわにいてなんとなく相槌うってるだけの人ね。
それだけってことはないんだけど、率先してトークを引っ張ることはないママ。

で、ですよ。

本音トーク炸裂、分別なく喋りかましてきたタイプの、どちらかといえば下品なママから見れば、
おとなしいというだけでも、今まであまり接したことのないタイプの女性なんだと思うのよ。
特に下品ママは社会に出ることもなかったか、またはフリーターとか小さい会社経由で若くして母親とかになってるしね。

だから、おとなしいママって何を考えてるのか不明。
笑ってるけど、本気で賛同してくれているのかいまいち分からなくて不安。
本音トークをふっても、「ふ〜ん」「そうなんだ〜」と流されるだけ。※やり過ごすための定番文句
手ごたえなし。

社会経験があるママなら、トピ主さんのような過ごし方をベターだと思ってるんだけど、そもそもからして本音ママにはそれが通じないの。
本音ママは「みんな戦友よね!」と連帯感や安心感を求めてる。
トピ主さんタイプは、べつにママ友の中に「本音の連帯感」なんか見出そうとしてないわけ。
ここが、大きく違うところ。

本音ママからすれば、トピ主さんタイプって、【敵】に見えるんだなぁ。
なぜなら本音ママの欲しいもの、つながり、安心感をくれない人だから。
だからトピ主さんのごくごく当たり前の行為ですら、「自分の為だけの演技のやさしさのくせにさ! 何さ!」と映るんです。

誰も悪くないんだけどね。

ユーザーID:5789928046
それでいいと思うのですが
ママ友は友ではない
2018年4月15日 21:56

つまりは、外むきの顔。
だいたいのお母さんってそうじゃないですか?
本音を隠して当たり障りなく、のらりくらりです。

レス中、唯一意味がわからないのは「情報だけとっていく」です。
普通に雑談してたら、「あの店はおいしい」「あの小児科はやめておいたほうがいい」とそれなりにみんな知ってる話を出し合いませんか?
上にお子さんがいるママなら、惜しみなく、知ってる情報下さいますし。

知らないことを聞いたら、同じ分だけ知ってる知識を返さなきゃいけないなんて、そこまで厳格なママ友ルールは見たこともきいたこともありません。
等価交換されなければ情報を渡したくないとかあるのでしょうか?
さいわいにして、そんなおかしな人は周りにはいませんね。

ユーザーID:8757375830
トピ主さんがもやもや?
批判されているの?
2018年4月15日 22:02

「普通の口調で、さらりと言われて、その後も普通に付き合っている」のに、
どうしてモヤモヤするのかな?

1.今までの自分を、どう見られているのか、不安になったから?
2.付き合い方を、批判されていると受け止めたから?
3.実は、自分の付き合い方は、良くないと自分で判断しているから?

推測
1.不安にならなくても、長く付き合って入れば、どういう付き合い方をする人か、
 周りには透けて見えています。
 自分にも理解力があるけれども、相手にも、同じくらいの理解力がある。
2.相手が批判したのかは、分からない。相手が理解した事を、「こうだね」と
 口に出しただけの可能性もある。
3.「嫌味」と受け取るあたり、自分の付き合い方が「良くない付き合い方」だと、
 自分が判断しているのでは?自分の付き合い方に自信があれば、
 「よくぞ理解してくれました!」となりますよね。

トピのまとめを、きれいに「色々な意見を、ありがとうございました」と書いているので、
期待されている反応を汲み取ってくれる相手なら、トピ主さんの期待通りに
反応するよう、今後も気を使ってくれます。
定型の例文通りの反応は、お互い、しやすいから。

ついでに言うと、トピ主さんが今後のことを「もう少しの我慢」と考えていると同じように
他の人も考えているかもしれないしね。

それを「寂しい、モヤモヤする」と、もしも感じるのであれば、
トピ主さんは、別の形の人間関係を、心のどこかで期待している面があるのかも?

ユーザーID:5395789969
あらー
いい人代表
2018年4月15日 23:05

私は完全にトピ主さん型ですね。
ママ友とうまく付き合うために、そして自分のためだけに、いい人ぶってます。

でもね、自分のためだけのいい人ぶりであっても、私の親切でうまいこと救われる人はたくさんいますよ。
感謝もされるし、お誘いも多い。
そして、トピ主さんみたいに不器用ではないから全然バレない(笑)
たまたまヒットしたわけではなく、私なりに、相手に何をしてあげたらよいかちゃんと見てますからね。
偽善のためのやさしさかもしれませんが、少なくとも人の役にはたってる。

一方で、レスを寄せたニンニクさんの言う、他人のためのいい人。
これは厄介ですよ。
けっきょくこれも相手のためを思ってといいつつも、相手の為を思う自分の為、なんです。
我の押しつけになり、暴走してしまい、結果誰も助からず、傷つく人だけが量産される結果になることが多い。

もちろん私も失敗することもあります。
ただ深入りはしないので、傷は浅く、取返しがつきます。

いい人というものは、「私の方が本物だ」と断言できるほど単純ではないと思いますよ?
白か黒かで割れるようなものではないです。
でも私の成功率はかなり高い。
何故かというと、その人に本当に何をしてあげたらよいのかを考えられるし、気遣いも、自制もできるからです。

傲慢でしょうか?
しかし事実、私はいい人と呼ばれているし、ママ友も多く、私の親切は人のためになってます。

「私の優しさこそ本物だ」と主張するような人に、腰の低い謙虚な人はいませんし。
ね、ニンニクさん。

ユーザーID:0475779047
息苦しいし、拘りすぎの印象
ゆうみ
2018年4月15日 23:40

そのママ友の一言にちょっと拘りすぎですよ。
自分がどんなに完璧でスマートな対応をしていても、いろんなママ友いるから全てのママ友と穏便は無理です。それくらいの嫌味、サラリと流すか、サラリと嫌味返しするか、どちらかにして忘れないと。プライドが高いのは良いけど、少し相手の一言一言に過剰に反応しすぎで窮屈な印象を受けました。

ユーザーID:5585191915
追加レスみたけど、私の親友でもいいそう
いi
2018年4月15日 23:42

追加レスみたけど、それはいわれるかも。
あなたがうるさくきいたから、日ごろからおもってることをいって、やっつけたかったんでしょ?
きにしなくていいよ。
これくらいでへこむって、いい人生おくってるんだねー

ユーザーID:4044355362
トピレスを見て
匿名
2018年4月16日 0:11

トピ主さんは「そのまま」を指摘されてモヤモヤしたんでしょ?
だったら、それ以前にその方はトピ主さんの言動にモヤモヤしていたんですよ。

相手のモヤモヤがおかしいというわけでもないが、本音を見透かされていたのは事実。
その事実に対して何かしら思うところがあったとしても仕方がありませんね。

トピ主さんの内心がここでは語られてますが、
それは日頃の言動で漏れて滲み出ていたのを気付いている人はいたって話です。
だって最も大事なものが欠けているんじゃないかな。
それは『感謝』という意識がトピ文・トピレスから全く感じないということです。

自分は面倒を避けるために色んなものを『我慢』して付き合っている。
だから、色んな情報を貰えるのは『当然』だってスタンスをこのトピで露呈してます。

その結果として、トピ主さんは自分が必要なことだけは自分から話をしていて
それ以外では自分を消して我関せずって姿勢をしていたんでしょ?
それこそ、トピ主さんの姿勢を傍観する機会があった人は
『都合の良い時だけ私もママ友仲間ってスタンスで何かメリットを得ようとしている』
と見られていただけですよ。
言い換えれば、特段の見返り(感謝程度も含めて)が無い以上は
トピ主さんを相手にする価値さえ見いだせないってことではないですか?

現にそのモヤモヤしたフレーズを言われた場面にしても
普通なら、おとなしくやり過ごすだけの人なら会話の中で零れ落ちた情報だけで
満足するものだが、トピ主さんは自分の子供のための情報を得るためには
自己主張して自分が聞きたい情報を提供してくれってお願いをしたわけですから…

ママ友として対等で持ちつ持たれつではない。
逆にサバサバとして何のメリットも貰うことも与えることもしないってわけではない。
自分が欲しいものだけは貪欲に貰って当然という姿勢を見破られているんだと思うよ。

ユーザーID:6378253166
情報収集携帯からの書き込み
なつみ
2018年4月16日 0:41

トピ主さんは卒なくやってるつもりでも、情報を得たいと思う時だけちょっと前のめりになっちゃってるんじゃないかな。常々そう思ってたから、つい嫌味の一言言いたくなっちゃったんだと思う。他の人達も態度には出さなくてもあなたへの評価はそのママと同じだと思うよ。別に嫌いではないけど、好きでもない。でもちょっとあからさまに情報だけ欲しがるよねと


これから小学校へ行くようになったら、毎日会うわけでもなくなるから、もう少しだけ実のある態度でいないと誰も情報もくれなくなるかもよ。これからは好きな人としか付き合わなくてもよくなるからね

ユーザーID:9297693144
なるほどね(レスも見ました
すみれ
2018年4月16日 2:38

>嫌われないように腰は低く、あまり自分の意見も言わず同調し

こういうタイプの人ってたまに見かけます
私も過去に一人知ってますが
楽しい話題の時はニコニコしてるだけ
少し空気が微妙になると自分の意見は言わない(言えない)
言うとどっちかの味方にはなれるけど敵も同時に作ってしまうから。
で、最初は従順で配慮の出来る人と思われていたけれど
会話してても面白みも何もなく返ってくる言葉もいつも予想通り。
そのうち、結局ただの八方美人じゃん
自分の意見すらいえないのね
自分だけ安全な位置を確保していてなんかずるいね
本音でつきあえないね
って周りから見られていった。
こういう人に限って自分に非は無いと思ってるから
指摘されるとプライドがものすごく高くて・・・

あなたがママ友に言われたことも
>子供のため、自分のため、と保身しているのは認めます。
あなたも認めているように本当のことなんだから
今回のことも当たり障りなく受け流せばいいだけじゃないの?

>その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました

きっとね、心もひらかず、本音も言えないくせに
こういう時だけはちゃっかりとママ友のネットワークを利用して
メリットばかり得ようとしている
そう見えたんでしょうね。

ちゃんと本音を言い合える人の方が信用できるし
ママ友とは言え、子供の悩みとか真剣に聞いてもらいたい時もあるだろうし
そういう人からすればメリットだけ受けたくて輪に入ってくるあなたに
図々しさを感じたのかもね。

でも割り切ってメリットだけ受けられたらいいのであればそのままでいいんじゃない?

>子供がもう少し大きくなればママ友関係を続けなくてもよいだろうし、あともう少しの我慢

完全に打算的な考え方のようだから
そのあとママ同士で疎遠になっても嫌われても気にしないんでしょ。
なら別にいいかと。

ユーザーID:6964916819
割とよくあるタイプの人携帯からの書き込み
ねこさん
2018年4月16日 3:14

情報収集のために擦り寄ってくる人は、意外と嫌われるんですよ。
普通に仲良くしていて会話の中で情報を得るわけではなく、わざわざ情報を集めるために行動する癖がついていて。
職場にも普段はツンとしているのに、知りたいことがあるとニコニコ友達面して訪ねて来る人がいて有名です。
そういう人ってメリットがなくなると手のひら返したような態度になります。
昔は一緒にPTA活動したのに街で会っても知らん顔のママ友って沢山いますから、
特に下に見ていたのに自分の子より良い所に進学したり就職したりした場合。
特段トピ主さんが珍しい人でもないです。

何が悪いの?って、別に好きにすれば良いけれど、自分から好かれない行動をしておいて好感を持たれなかったとモヤモヤしないで欲しい。

ユーザーID:7750745331
今後も付き合い方を変える心算がないなら、悩む必要なし
2018年4月16日 3:31

>このママ以外の人たちからはこんな嫌味?を言われたこともなく、ほんとうまくやっていたので

それはトピ主さんが“うまくやっていた”のでなく、ママ友さんたちが当り障りのないよう“うまく接してくれていた”のではないですか。
他の皆さんは、トピ主さんの表面だけをなぞったような付き合い方に対し、大人の対応で仲良い振りをしていた。でも、そのママ友さんは(天然なのでしょうかね)ついトピ主さんの付き合い方にツッコミを入れてしまった。
それだけのことで、特に深い意味はないでしょう。

そのママ友さんにしても、トピ主さんをあからさまに非難するわけでもなく、二度三度と同じ指摘をするわけでもなく、その後は(表面上)仲良くしているのでしょ。
このまま表層の付き合いを続けていけば、なんら問題は起きないと思いますよ。

ユーザーID:9442434337
別に「良い人」でいる必要がない
良いと思う
2018年4月16日 4:26

言ってみたら、世渡りのテクニックかな。
ママ友世界を無事に泳ぎ切るためのハウツーです。

人間関係、計算していない人なんか厳密には存在しません。
今回のママだって、フラれた腹いせか何かしりませんが、ほとんどのママが体面重視で表面を装っている中トピ主さんだけをターゲットにしたのですから、そこは計算してますよ。
過去どれほどのママたちが、非常識な人も混じっているママ友関係で苦しんできたことか。
先人たちの知恵が生み出したのが、「ママ友は期間限定、当たり障りなく」。
トピ主さんはちゃんと実践しているだけ。

それに、本当の良い人とはベクトルを相手に向けて相手の為を思える人だと鼻高々に言う人だって、実はちゃーんと自己保身と自己利益は計算してるんです。
自分の為にやってるんだと、見抜かれてます。
ご自分のことは気づいてないみたいでかえって恥ずかしいです。
もしも本当の本当に、純度100パーセントに他人の為を思い、優しさを他人の為に尽くして生きている人がいたら、人間ではないですねその人は。


矛盾しているようですが、自己犠牲の純粋ないい人も存在していない代わりに、計算尽くしでは、やはり「いい人」は無理です。
たとえヒガミ根性の人が、「自己保身の優しさは優しさではない」
と、とれびあんさんの評判を落とそう・落とそうとして騒ぎ立てていても、大方の評価が、「とれびあんさんは優しい人、いい人」だというのなら、そちらが真実です。
それこそ、人はそんなにバカじゃないから。
悪口を言わず、あたりがやわらかで、波風をたてないように心を砕いてくれるとれびあんさんのおかげで、助かってる人はたくさんいるはずですよ。

ユーザーID:5696962719
正直、何が悪いのか分からない
ふうん
2018年4月16日 9:41

自分のためのいい人だと見透かされてますよん♪ って鬼の首とったかのように言われても。

じゃあ
他の方々はママ友のために、他人のために、って生きてるんですか? 奇特ですね。
それは本当に相手の為になってますか?
見返りは求めていませんか?
感謝の見返りや、「依存状態」や、居場所づくりの行為であるならば、やっぱり自分の為ですよね。

人間的な魅力がどうのこうのいわれても、個人的な付き合いに移行したわけではないので。
ママ友としてトピ主さんの身の処し方はベストではなくても、少なくともベターではありますよ。
賢いママというよりは、個人的には、可もなく不可もなく埋没して過ごすのは生まれつきトピ主さんにフィットした生き方なんだと思いました。
そこにイラッとくる人もいるでしょうが、口に出して言うのはさすがに幼稚すぎます。

ユーザーID:2836502237
あ〜
アナログ
2018年4月16日 10:43

トピ主さんは上手くやってる方なのだと思いますが、悪く言えば、八方美人なんだと思います。ご自身でも書いておられたじゃないですか。保身に回って、何が悪いのと。でもそれが出来ない、もしくは苦手な方もいらっしゃるので、そのような方に言われたんじゃないかしら。

人間多種多様です。色々な考え方がありますので、お気になさならない方がいいと思いますよ。でも私、ママ友さん側の考え方です。もちろん、自分や自分の子が悪い時は謝りましたし、深い付き合いはしませんでしたが、客観的に見れば、色々な方がおられると言うことですので、そう言う見方をされると言うことも、想定しておいた方がいいと思われます。私、トピ主のような方を見抜くのが、得意な方です。

ユーザーID:5570770818
いいよーいいよー
もちろんトピ主派
2018年4月16日 10:47

どうかそのままで。
友だちは旧友がいるのでしょうから、ママ友の中に親しい人を作らなくても十分です。

ママ友が本音で語り合うなんて、とんでもない!
そんな衝突をもちこもうとする人こそトラブルメーカー。
突然、強制を受ける側、まきこまれる側がたまったもんじゃありません。

これは事実としていいますが、そういう本音好きの人は、絶対にこちらの意見や価値観を尊重しようとはしません。
自分の我を通すだけです。
「折り合い」はこちらが折れることだけを意味してます。
だだっこのように騒ぎを大きくするだけで、誰のためにもならないのです。

土台、ママ友トラブルを引き起こすのはその手の「あえて言ってやった」と悦にいるようなママの心の闇が原因。
トピ主さんと友達になりたかったのに壁をつくられた腹いせです。
ばっさり切って捨てましょう。

ユーザーID:3716070996
本音の会話
園子
2018年4月16日 11:14

本音「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」

本音「そうやって、一見良い人を悪いイメージに落とすことで必死で守ってる優越感ってカッコ悪いね。」

こんな会話、ママ友間でやりあうわけないでしょ?
こっちが大人の対応でひたすら我慢するしか打つ手がないことを見越して言ってるんでしょうしね。
気分悪くさせるのが趣味みたいな人でしょうから、
お友達いないのね、って憐れんであげて。

ユーザーID:7707209556
どんまい携帯からの書き込み
ちかげ
2018年4月16日 11:52

トピ主さんは普通の人。普通の人って好きよ‥ 相手の人は悔しかったんじゃないかな。 トピ主さんと仲良くなりたくて、仲良くなれなくて毒吐いた。
かわいそうな人よ‥その人。

ユーザーID:2293767791
批判したい人
2018年4月16日 11:52

何かしら批判したい人ってのがいます。

「顔が甘ったれてきた人間の顔だ。」

だいたい忘れちゃってますけど、これだけは覚えてますかね。
とあるBARでしゃべってるわけでもないのに唐突に言われました。

その一言だけで他絡んできたわけでもないので、完全に無視しましたが、喧嘩したいのか批判がしたくてたまらないのかよく分かりませんがそういう人たちがいるようです。

気にしても仕方ないと思うので、「あぁそういう人か。」と思っておけばいいと思いますよ。考えるだけ無駄です。

ユーザーID:6437453494
情報収集してるからでしょ
mina
2018年4月16日 12:30

ただ広く浅く、目立たずひっそりと...のスタンスなら
いいんです。

情報収集してるでしょ!それがバレてるし
浅ましく見えるんですよ。
不快なわけです。

私のママ友にもいます。
「そうだよねー」
「わかるわかるー」
「そうなんだー」を連呼。

いつもニコニコ。マイナスの事は言わない。

でも、どんなメンバーの集まりにも
顔を出してます。

私には気を許しているのか
「(あのメンバーじゃあ)話すことないけど
情報収集の為、いってきまーす!」とか言っちゃってます。


なんか、自分はリスクを冒さずに
守り一辺倒なくせに
美味しいとこだけ、持っていこうとする態度が
ムカつくんですよね。

参観日も、保護者に公開される行事もぜーんぶ参加していて
あっちこっちで立ち話して、情報収集してますよ。


そこで仕入れた情報を
「なんかー、○○さんが言ってたんだけどー」と切り出し
最後は
「ホント、こわいよねー」で締めくくります。

私からすると、彼女の方がよっぽど怖いです。
でも本人は、トピ主さんとまさに同じ

トラブルを避けて、低姿勢でいつもニコニコ
子どもの為に、情報収集頑張ってる!
私はうまくやれてる!

って、言ってます。

でも、言わないだけでみんな見抜いていますよ。
私も「バレてるよ」とか言わないです。

トピ文に出てくるママさん、よっぽどイライラしたから
つい、言っちゃったんじゃないかな。

ユーザーID:7716180860
トピ主さんは賢いです
トピさん応援
2018年4月16日 12:34

ママ友関係は八方美人でなんぼです!
もしBさんの味方をしてAさんを苛めて悪口を言ったとします。
大人だからみんな黙っていますが、悪口を言うママ友グループは独特の雰囲気かもしてますから、避けられて嫌われるものです。
そのあとで、Bグループのお子さん、Aさんに同情する人たちが多いクラスやクラブに入れますか?
実話ですが、意気揚々といじめをやっていた群れママの子が、いじめられていた側が進学した学校に他のママ友子と別れて1人だけ行くことになったこともあるのですよ!

見通しが立つ人ほど絶対に誰の味方もしないし、悪口は言いません。

おかしいのが、トピ主さんを非難する人たちですら、ママ友関係、本音と本音でがつんがつんぶつかりあうべきだとは認識しているわけでもないことです。
だったらどんな態度だったら文句言わないのでしょうね。
誰かの悪口を言えばいいんですか?

ユーザーID:3763021569
レスします
40代女性
2018年4月16日 12:42

「見破られている」「バレている」という指摘がいくつもありますが
それはやはり「悪いことを」という前提だと思うんですよね。
「みんなやっていること」と言いながらも
「うわべだけの付き合い」「表面を装う」という人間関係に
「悪い」イメージをお持ちの方だと思うんですよね。
育児サークルのママも、そういう思いが根底にあって
日頃から主さんに対し良い感情を持っていないんでしょう。
私は、別にそれはそれでいいと思うんです。
皆それぞれ、いろんな好みや価値観がありますからね。
(個人的には主さんみたいな人には「賢い」という好印象を抱きますが)
問題視したいのは、主さんに面と向かって
「私はお前みたいな計算高いタイプは嫌いだ」と宣言してきたということです。
「一見〜〜自分のための良い人だね」という発言はつまりそういう趣旨、
突然本人の前で人格批判をし喧嘩を売ったということですよね?
きつい口調でもなく、それこそ普通の精神状態であることを「演じ」つつ
胸に渦巻く敵意を敢えてぶつけてくるそのママは危険人物でしょう。
今後も注意されたほうが良いと思います。

ユーザーID:9843345285
損得だけで動くママさんっているよね
ジュリアン
2018年4月16日 12:46

信頼されないし、情報も減ると思うよ
幼稚園の時、自分の子供が卒園の頃には小学校の情報を手に入れようと、上の子がいるママさんに近づき
その情報が出尽くしたと思ったら、さーっと離れて行ったり
色々なママさんから聞きます。あの人は、そのタイプだから気を付けてってね。
だから、言ってくるのはそのママさんだけだけど、本人に言うって事は、陰では既に言ってると思う
他のママさんも警戒中じゃないかな
利用されるだけで居たい人って居ませんからね。ギブ&テイクが出来ない人認定でしょ。確信犯だしね。
大正解〜♪って言ってあげても良いくらいなんじゃない?

この人には言ってあげよう!助けてあげよう!って気持ちにならないからね
小学校のママ友関係は、要らないで行く人は要らないで通しますよ、それで良いなら行けます
ママ友と仲良く助けたり助けられたりしている人は、子供が親に報告しなくなってきてから
自分の子供が学校で心配な事があれば、ママ友から教えてもらえたりしますが
トピ主さんは、そういう関係は一切、避けてますから、手に入らない

ユーザーID:0805930219
情報収集をしたい人
月が出た
2018年4月16日 12:50

私の経験の話しなので、一般的ではないかもしれません。

以前とある会合に出席したところ、机の上にA4用紙が置かれていて、そこに「アンケートにお答え下さい」とあり、質問事項が書いてありました。開催時間よりも早めに集まった人達が書いていたところ、一人の人が用紙を集めて持って帰り、主催者が来る頃には机の上には何もありませんでした。その後主催者が来たので、当然アンケート用紙は主催者が用意したものと思っていたのでそのことを質問すると、何と主催者は全く知らない出来事だったのです。持ち帰った人が個人で作って主催者に知られないうちに回収していたのです。苦情を言うと、持ち帰った人からは、私は自分だけのために情報が欲しかっただけだから正しい行為だと言われました。またその人は収集した情報は他人には教えません。自分だけ得する方が良いからだそうです。

情報を「交換」したい人とは友達になれますが、「収集」だけしたい人は価値観が違い過ぎて友達にはなれないなと思った出来事でした。また、そういうことをする人だったら、心置きなく同じように利用してもいいかなと、ちょっと腹黒く考えてしまいました。

私の経験ほど特殊じゃなくても、トピ主さんが、自分の利益のために他人を利用しようと考えていると類友しか周りに残らなくなりますよ。他人が得た情報を教えてもらうというのは相手の厚意で行われる事です。聞いてるだけなんだからケチケチせずに教えてくれて当たり前じゃないですよ。一見人当たりが良くて謙虚に見えても、情報収集ばっかりだと、それはクレクレさんと同じです。物じゃなくても他人から何かを欲しがる時はお互い様になるようにしたほうが良いと思いますけどね。

お婆さんの老婆心でした。

ユーザーID:0835107945
もう,止めたら
頑張って
2018年4月16日 12:53

さらっと流すの、自分の旗色一色で染めてしまいたい人には気に入られないだろうけど、
そういうママは鼻っ柱が強くてグループを悪口で強固に固めるタイプ。
そんなママたちが苦手、嫌い、ってママも大勢いるのがママ友社会だからね。

言ってきたママが、なぜトピ主さんだけを選んだのか、そこだけは気になるけど・・・。
信用されなくても、みっともなくていいよ。
お子さんのために保身に徹するのは、母親として立派。
軽蔑されてもいいじゃない。
自分のための保身だと思われる、と軽蔑されることを恐れてる人よりは、親として、泥くさくてかっこいい生き方だと思う。

ユーザーID:2131313487
返事をするなら
ふふふ
2018年4月16日 14:37

「そうですよ。あなたと同様にね。」

でしょうか。

ユーザーID:9159318569
別に悪いことじゃない
きいろ
2018年4月16日 14:51

トピ主さんのつきあいかた、スタンス
別に悪い事じゃないと思います。
ママ友には深入りしないのが鉄則なので
それでいいと思います。

ただ、トピ主さん自身の意識は
変えた方がいいかも。

「私、そつなくやれている」
「上手にやれている」

..と思ってらっしゃるようですが
本当にうまくやれているのなら
第三者から、モヤモヤさせられたり
嫌な気持ちにさせられたり
しないと思うんですよね。


そのお相手のママさん、普通じゃあ口に出さないことを
口に出しているので
そのママさん自身が、要注意人物なら
事故にあったようなもんかな?で済むと思いますが

いたって普通の人だとしたら
(他のママさんともうまくやれている人)

トピ主さんの意識は変えた方がいいかもしれません。

別に方針を変える必要もないし
ママ友と積極的に関わったほうがいい..というつもりは
全然ないですが、

「うまくやれている」という自信は
取り下げた方が、身の為です。

もう極力、ママ友づきあいは
本当に挨拶程度、ニッコリ程度で
いいんじゃないでしょうか。

情報をとりたい..という野心を捨てれば
とてもうまくいく気がします。


よく、ママ友とは一定の距離を保ってつきあうことに
している!と公言されているかたは、
そこから情報をとろうなどと、考えてないと思います。

トピ主さんは、情報は欲しいが、深く関わるのは
まっぴら!でも、わたし、上手にやってる!って思ってるのが
嫌らしく透けて見えて、

ついついそのママ友さんも、意地悪言ってやろ!って思っちゃったのかも。


そのママさんにとって、トピ主さんは
切られても構わない存在だと思いますよ。
だから嫌味を言ったんでしょう。

演技をするのは、フツーの事です。悪いことじゃないです。
もっと上手にやったほうがいいですよ。

ユーザーID:7716180860
レスしておきます
信州味噌
2018年4月16日 15:05

・八方美人は相当の対人スキルと才覚がないと無理

・本音トークを望む人は自分に都合のいい本音しか欲しくない

・いい人が偽善であってなぜ悪い

・話しやすい優しい人というだけで毛嫌いして憎む人はいる

・「あなたの為」は自分の為

・自分のための良い人=この世の全員

ユーザーID:9164640919
どんな人に見えるか言ってもいいのなら
ぱーこ
2018年4月16日 16:33

そのサークルのママさんに
「ママさんも一見良い人に見えるけど、口が災いするタイプだよね」っと軽く笑顔で言っとけば良かったのに〜。
わざわざネガティブな分析してくる人って、自分こそが曲者って解ってないよね。

ユーザーID:1064307982
見えた!
ジム
2018年4月16日 17:03

>その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に
それですよ

自分が欲しい情報にはガンガン質問するのに
普段は、控えめを装ってる

自分の利益になることには食い付くけど
ママ友には深く関わらない、挨拶・世間話程度の関係

そりゃ、一つ二つ嫌味言われても文句は言えないと思う

トピ主からすれば、トラブルを生みたくないリスク回避のつもりかもしれないけど
逆の立場から見れば、自分の都合のいい事にしか動かない人に見えます

仕方ないよ
立場が違えば、見えてるものは全く違うんだから

>そのママに何も迷惑はかけていないはずなんですが
確かに迷惑はかけてないかもしれないけど
情報を取って行くだけの人って、好感は持てないよね

そのママ友が言いたいのは、それじゃない?
トピ主が納得いかなかったとしても
そのママ友には、トピ主はそう見えてるってこと
だからといって、トピ主がママ友との関係を変える必要は無いし
別に今のままで、いいんじゃない?

ただ人間付き合いは、ギブアンドテイクですよ

ユーザーID:4552638457
これだからママ友は揉める
怖いなぁ
2018年4月16日 17:52

上辺だけの付きあいのママなら、情報を教えたくはないってことでしょうか。
私にはない発想。
ママ友を仲間意識で固めたがるママ特有のテリトリー意識ってかんじ。

ママ友に垣根や差別はありません。
そのスマートさこそ、大人の便利さだと思ってた。
このへんが、人を人間扱いしてない、心のない小賢しい処世術だと映るのでしょうか?
情報を渡してやるのだから頭を低くしてへりくだれ! ってこと?
ご立腹のポイントがよくわかりません。

先輩ママがいたら、みんないろいろ聞いてますよ。
こころよく教えてくれますし。
きいたら最後、利用してることになるの?
終生のママ友でもないくせに利用して情報だけを盗むやつ! と思うんですか?
質問したら、利用されてる! と騒がれるなら役員なんかできませんよね、怖くって。

おかしいことを言い出すのは、ご自分に巨大な付加価値をつけたいママなんじゃないでしょうか?
とりあえず、見たことないです周りでは。
よかった、良識のあるママたちばかりで。

ユーザーID:0916968351
ああ、そうか!
そっか!
2018年4月16日 18:16

本音本音と、何を言わせたいんだろうかと不思議でしたが、
あれは「周りが全員味方だと安心したいママ」なのね。

某さんについてのあなたの本音が知りたいと言われて、
「わたしはその人悪い人じゃないと思うけど」
と正直に答えた途端に、ムッスーと顔が変わって、そのあとはずっと無視されてたんです。そのママは吹聴がお得意で、
「みんな気をつけて!某さんは人を便利なツールあつかいするような女よ!」
「便利なツール扱いされたわたし、かわいそう!」
と怒り狂って今も某ママの誹謗中傷をはり切ってたれ流してます。
相談すると、某ママに対してみなが憎悪をたぎらせて苦しめ抜いてくれることをよく承知でやってるんです。

人間の心がなく、人を便利なツール扱いする女。
いやいや、あなたこそ・・・

ユーザーID:1416138424
「ハラを割って話そう」
ワンピ
2018年4月16日 18:54

もしかしたら…なんですが(いいほうに考えると)
その人はトピ主さんと
ホンネで話せる友人になりたいのかな、なんて。

いわゆる「ハラを割って話そう」ってやつです。

ま、わかりませんけれど。

ユーザーID:0624547794
いい人が嫌いな人たちがいるんです
四匹の豚
2018年4月16日 20:18

困ってる人がいたら助けたりしますけど、これもきっと私が嫌いで落としたい人たちからすれば
”自分のためのいい人”と言われると思います。

自分を上げて、ターゲットであるトピ主さんを下げるために、悪い評判をつけようとしているママなんでしょうね。

そのママには人を下げたいと頑張るほどの暗くて深い闇があるので、近づいてはいけませんよ。
「便利なツール」として自分を上げるためにトピ主さんの評判を落とそうと頑張る人なのです。

ユーザーID:5859037164
それは
マカロン
2018年4月16日 22:25

『自己執着的対人配慮』といいます。
自分を上げるために人に気を遣うことですね。
ただ本人は自分のためにしていることに気がついていない。
心理学をかじった人なら知っている用語かも?

なかなか洞察の鋭いお友達だと思いました。
指摘されてイラッとしたかもしれませんが、自分を見つめるきっかけを作ってくれた人として感謝してはいかがでしょう。
なぜとれびあん様はそのような性格になったのですか?
自分の過去(親との関係など)に何かあったはずです。
ぜひ見つめて気付いてください。
そして、とれびあん様のお子様の健やかな成長に活かせるよう、切に願っております。

ユーザーID:6858891741
考えが変わりました
コーヒー
2018年4月16日 23:37

最初相手の方のことを、余計な事を言う人だと思いましたが、レスを読んで腑に落ちたような気がします。

良い人であるための主な理由が、トラブル回避など負の要素を避けるためというなら、何を当たり前のことをと思いますが、自分の利益のための方が大きいとなれば、それはまさにその言葉どおりだと感じました。

自分のための良い人というのは、自分の保身のために良い人をやっているというより、自分の利益のために良い人をやっているという意味ではないかと思いました。実は腹黒いという言葉が近いような気がします。
質問している最中に言われたというのは、そういう風に映ったからだと思いました。

ユーザーID:2445618196
こんなもの、友人と笑い飛ばしてお終いにする話じゃないの?
既婚者
2018年4月17日 8:35

トピ主さんは悪くないと言いつつチクチク、とか、相手を幼稚とか嫌われるとか、トピ主さん側に立つ人は相手を完全に見下しているようなんですが、どうしてですか?
偽善的に振舞っていて、偽善者だね、と言われたら怒るんですか?
だったら、ずけずけ言う人が、ずけずけ言われて怒るのとなにが違うんでしょう。

私は表面的なお付き合いをしている人であっても、助けてもらったら借りを感じるので、なにかあったら助けようと思います。好き嫌いじゃなく、相手の善意だけを利用する行為を適当な言い訳つけて当然のように振舞いたくありません。
これ、本音を語らなくてもできることですよね。
トピ主さんが言われたことは、事実かどうか私等にはわかりませんし、トピ主さんの日常の振舞いもわかりません。ですから、相手が本当に本音で話す人かどうかも定かではないはずです。

でも、トピ主さんが姑息なタイプだろうということは、このトピから理解できます。
「こんな事言われたけれど、私、悪い事した?」
こう聞かれたら、普通は「悪くないよ」と言いますよ。
それを期待しているのが見え見えなんです。
だからきっと、日常でも作り物のお面がバレバレなんだろうと思います。
もっと上手く立ち回って演技できるのならともかく、中途半端なんでしょう。
やり方そのものは社会人として普通かもしれませんが、本人が思う以上にやれていないのだと思いますよ。
本人や周囲のママ友に聞けず、第三者の場にトピを立てる時点で、トピ主さんは誰にも信用されてなく、誰も信用していない人間ではないのでしょうか。
この話題をふる友人にも事欠いているのではないのですか?

勝手なことばかり言いましたが、これも個人の推測なので真実はわかりません。
でも、どんな相手であってもギブ&テイクは必要だと思っています。

ユーザーID:5115358695
なぜそのママに狙われたの?
同意
2018年4月17日 8:48

可もなく不可もないお母さん。
誰かと誰かが揉めていても、どちらの味方もしないで遠くで見てるだけ。

これ、ママ友ルールでは正解ですよ。

9割のママは卒業と同時にお付き合いも解散です。

ユーザーID:4174405702
うらやましい
良い人が犠牲になる
2018年4月17日 9:09

まさにママ友トラブルのまっさい中です。
人の悪口で「へー」と言っただけなのに、私が悪口を言ったということにされてます。
よくあるパターンですが現実にひっかかるとこんなものです。
悪口を流してきたくせにまんまと巻き込まれたふりをしているママが憎いです。
あと1年我慢して、卒園したらもう二度とママ友は作りません。
こりごりです。

ユーザーID:6786446428
なぜモヤモヤ?
まよ
2018年4月17日 9:22

>人を傷つけるわけでもなく、他人に迷惑をかけるわけでもなく、保身に回って何がいけないのかという感じです。

そうですね。別に何もいけないことはないと思います。
何もいけないことはないと思っていて、相手も悪いとは一言もいってませんよね。
なのになぜ指摘されるとモヤモヤするんですか?
情報収集のために感じよくふるまってることを人に知られたくないんですか?
悪くないんだったら知られてもいいじゃないですか。
どこかで「情報収集と保身のためにいい人を演じていて、相手のことなんかどうでもいいと思ってる」自分を嫌だなと思ってるからモヤモヤしちゃうんじゃないですか?

相手の方、案外同じ考えの人なのかも。悪気があると決めつけなくていいでしょう。悪気があるなら裏で言うんじゃないですか。
保身のつきあいではないところで会話したかったのかもと思います。そういう時ってあるんじゃないですか。
情報収集にガッツいて保身のための仮面がほころびているから、気をつけなよっていう意味だったのかも。

今度同じこと言われたら、
「そんなふうにみえる?ママ友っていろいろな人がいるけど、誰にも感じよくしたいと思ってる。子どものためっていうのももちろんあるかな。でも私自身もそう悪い人間じゃないよ。」
と無難に答えるか。
「やっぱりわかっちゃう?○さんはどうなの?ふふふ」
と答えるのもありかも。

とにかく問題は相手がどう思ってるかじゃなくて自分が自分をどう思ってるのかってことのように思います。

ユーザーID:7951015199
その通りなんだからいいじゃない。
はは
2018年4月17日 9:56

そんなに細心の注意を払わないと、上手に付き合えないものなんですかねぇ?
たいへんですねー。かわいそうに。
私は特に何も気にしないで付き合ってますけど、特にトラブルにはなったことはありません。
そういう人のほうが大半なのよ。何もないことで騒ぐ人がいないから目立たないだけで、小さい行き違いくらいはあっても、トラブルってほどのことにはならないのよ。普通に付き合ってれば。
っていうか、そんなにママ友とつるまないと、うまく子育てできないものなの?暇なの?ってのが正直な感想ですが、それはおいておいて・・
あなたはうまくやってるつもりでも、魂胆がみえみえで言わずにいられなかったんじゃないですかね。私もあなたみたいな人は好きではないのですが、あえて言いませんが、言わずにいられない気持ちはわかります。
うちの子の歴代同級生にも、小さいころからびっくりするくらい策略家な子がいますけど、そういう子のお母さんって、あなたみたいな人なのよね。もれなく。
あなたのお子さんは大丈夫?でももしそうでも「世渡り上手」って思うのかもね。

ユーザーID:6336913642
いいんじゃないですか?
カワウソ
2018年4月17日 10:36

計算尽くしであろうと、鼻高々に「見抜ける私」をアピールしてくるような変なお母さんよりはずっと好きです。
計算がばればれだったらかえって頑張ってるんだなって思うだけです。
かっこ悪くてもね。
とれびあんさんは、ほどほどに良い人なんだろうと思います。

ユーザーID:8025574810
悪くないだけ
タチマ
2018年4月17日 11:00

トピ主さんは「悪い人じゃない」けど「良い人じゃない」でしょ。

そういう世渡りをするのは悪くないし、そういう人いっぱいいると思う。
周りの人に迷惑もかけないから、別にいいけど。

でも、ぜんぜん、良い人じゃない。

人間関係のギブ&テイクで、絶対に、自分よりも相手の取り分が多くなるようなギブをしないんでしょ?
プラマイゼロになるようにきちっと計算して、絶対にそれ以上は自分から与えない。

とても小さいやりとりしか生まれなくて、関係性全体が豊かにはならない。
でも、それでいいんでしょ?
本人がいいんなら、そうすればいい。
確かに、自分だけのための良い人って感じ。

ユーザーID:8185147904
これだからママ友は
チョコドーナツ
2018年4月17日 13:26

母親が主役よ!
ってか。

違います。
母親は添え物か、裏方にすぎません。
主役はもう、園や学校にいる子供たちなんです。

ママ友トラブルという言葉が盛んにネットで広がる以前から、
「このあたしがママ友界隈で思いっきり主役になるのよ!」
と出てくるような母親が一番迷惑で諸悪の根源でした。
大抵は「あんたの人間関係や私生活なんかどうでもいいわ!」と嫌われることになるんです。

トピ主さんがママ友たちを「モノ」として見ているんですか?
スマートな処世術でかわされたからといって、そこまで人格否定するんですね。
人格否定をしないとおさまらない側のメンタルが心配になります。
それも、そう受け取った側が勝手に思い込んで腹を立てているだけ。
モノ扱いされたぁ!って。
モノ扱いされたからこっちもモノ扱いして「感想」を言っただけよ! フンッ!って。
ついに言ってやったわ、フンッ!って。
子どもですか…?

ユーザーID:5801277434
小ズルい
だから
2018年4月17日 14:08

>息子が通う予定の小学校の話が出たので、その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました(笑)

トピ文を読む限りトピ主は、自分の必要な情報を得ることだけには必死になるけど、自分からは周りに何も与えない人のように感じました。

ギブ&テイクの成り立ってない人。
他人からテイクするだけの小ズルい人。

「自分のための良い人だね」と言ってきたママさんを擁護する気はないけれど、よっぽど鼻についたのかもね。

ユーザーID:5805301216
ギブアンドテイクのバランス崩れてませんか?携帯からの書き込み
まる
2018年4月17日 14:31

なんとなく、その人がチクっと嫌味を言いたくなった気持ち分からなくないです。

いつも情報ばかり求められ、自分は何も開示しない。
たしかに迷惑はかけられてないけど、一方的にどちらかばかり得する関係。

こういう関係が続くと、一方にはストレスかかります。

その辺りが原因では?

ユーザーID:3577922955
二度目です
おばちゃん1号
2018年4月17日 15:04

あなたは何も間違っていないと思いますし、確かに仰るようにそのママ友さんの言葉はよけいな一言だと思います。
私の知り合いにもあなたのような人がいます。誰とでも分け隔てなく付き合い、周囲の評判も良いです。私も彼女のことが好きですが、でも心を許すには少しためらいが有ります。
上手にトラブルを避けるのは信頼から逃げ回るのと表裏一体だと思います。要領良さで反感を買うってこともあります。

ユーザーID:2541034714
たまに出会う要注意ママ
めいこ
2018年4月17日 15:29

私を含め殆どはトピ主ように振る舞っていると思います。
おかしくもなく普通の事だと思っているんですけどね。

色んな人が居るのでその中で「あの人は○○だなー」って思う事もありますけど例のママのように「一見よい人だけど…」って相手を貶す事をわざわざ言いません。いい大人ですから。

わざわざ嫌みを言うのはまず心に余裕がないんでしょうね。
相手を貶さなければいられない心理状態なんです。
ニコニコと上手くやってるトピ主の困る反応が見たいんです。ストレス発散のサンドバッグってやつです。
そこはいつも通りニコニコして「そうかな〜?」で流すのが一番。
困らせたい傷つけたいのが目的なので。
顔はいつも通りで接点を減らすのがいいと思う。

例のママのような人ってトピ主のような人を口を揃えて「信用出来ない」と言います。
そもそもママ友関係に信用とか信頼とか必要ないんですけどね。
信用出来るような人になって欲しい(頼りたい)というのを相手に求めるのですから心が大人になりきれてないのでしょう。
思った事を相手の気持ちも気にせず口に出す…まさに小学生のようなメンタル状態なんだと思います。
十分に要注意人物なので気をつけた方がいいと思います。

ユーザーID:2648789235
ママ友に濃密な人間関係求めてる人はごく少数だと思います
今日は寒い
2018年4月17日 15:40

その人は確かに変な人ですが、主さんに批判的(?)なレスの人が
全て濃密な人間関係を望んでいる人達だと決めつけるのもちょっと
極端な気がします。そんな極端なことを言ったらその指摘ママと同じでは?

おそらく主さん支持の方々も批判的なレスをしている方々も実際には
だいたい同じように行動していると思います。両者はリアルではたぶんほとんど
変わらない。レスする際に見ている側面が違うだけ。

その変なママがおかしいだけ、ととるか、
もしかしたら主さんは相手を人として見ていないのでは?と
とらえるか。誰だって自分がモノとして扱われたらうれしくないですから。

私も大人になってから知り合った関係で本音ぶつけ合いなんてしない方が
いいと思いますし、ここで主さんに批判的に見える方々のほとんども
そう思っていると思いますよ。

本音をぶつけなきゃ、ではなくて、相手を軽んじているように見えてるの
かもね、という指摘。全然別の内容です。

ユーザーID:4148119087
そうなんだ
ママ育
2018年4月17日 17:35

上の子がいるから小・中学校の情報くらい、聞かれたらどんどん答えてますけど・・汗

ふだん親しくないお母さんでも聞いてきたら快く教えてます。
私を選んで聞いてきてくれたんだわ♪ くらいに思ってました(職場でも頼られます)

情報を渡すばっかりで損をした! なんて思ったことないなぁ。
仲間じゃないし親しい友達になるつもりもないくせに! これもないなぁ。

損得勘定を訴える人は人間関係にものすごく濃厚な思い入れがあるか、情報を得るのに並々ならぬ努力と苦労をされている。。のでしょうか??
それほどの苦労しますか?汗汗
子供たちの様子は先生に直接きいてます。
子供の話は親のミスリードもあって、全然あてにならない。

損得を考えないせいか、私、友人は多いし人間関係には恵まれてますけど。
こちらが渡すばっかりで嫌だったのは甥姪へのお年玉くらいかな。

ユーザーID:1900190159
なんか納得した
トレッビア
2018年4月17日 18:03

情報を損得でカウントする人、
テリトリー意識がかなり強いんですね。
自分側か、その他かで、ママ友に対する態度を厳格に分けてる。
仲間じゃなければ質問されても「知らんわこんな女」で見下し目線。

一方、ママ友とは一線引いて付き合うものだということを理解している人は、
もともと全員に対して一線引いているのだから、どの人が敵でどの人が味方かという意識がない。
あちらが何もしてこない限りは、ママ友はママ友という大きなカテゴリー。
その場その場で流動的にふわっとゆるく付き合っている。

この違いがいろんな軋轢を生むのでしょうね。

ユーザーID:8990370713
なるほど
rose
2018年4月17日 18:56

私も職業柄、色々な情報を知っていたため、
トピ主さんのような人から色々聞かれることありました。
でも、そういう人ってお礼の事後報告とかないんですよね。
私だったら、情報を教えてもらった後には、簡単なお礼や
事後報告を連絡するんですけどね。
で、また忘れたころに色々と情報収集に近寄ってくるんです。
「利用されてるなぁ」というのがありありとわかり、
聞かれる方は嫌な気分がするんですよ。
つまり、トピ主さんは本人が思っているほど、
世渡り上手ではないということです。

ユーザーID:9810719400
レガシーだからさ
本部役員経験者
2018年4月17日 20:51

過去ママ友関係につまずき、泣いて、悩み苦しんできた人たちが
「こうすればうまく渡っていけるよ」と譲渡してきた方法ですよね。
それに従ってるだけだから、確かに、トピ主さんは悪くないんです。

ただしそれを「心がない」とみる質のママたちも、1部なんだけど、延々と受け継がれてきてるってことかな。
どっちつかずの八方美人はずるくて大嫌いって見る人たち。

対立構造に巻き込まれてしまったら、もし反対勢力の人と役員でも同じになったら困るから誰とでも薄くやりすごすのが1番、とするか。
対立構造でがっちり味方をつくって、何があろうと助け助けられる協力体制を組むことこそママ友は安心、とするか。←当然、役員は申し合わせて一斉に立候補

昨今は、のらりくらりがメインになってるから、生きやすいのはトピ主さん。
それにストレス覚えてムカムカきてるのが今回嫌味を投げつけた人、かな。

ユーザーID:6034303082
質問おばけになってないですか?
ポンポコ
2018年4月17日 22:15

私のママ友に「口を開けば全て質問か子供のさり気ない自慢」という人がいました。
とにかく誰かと会う時はその人に何を聞こうか、虎視眈々と狙ってるんじゃないかと思うくらい、会話ではなく質問なんですよ。
しかもその質問の仕方も自分の調べた事も交えて固定概念バリバリで聞いてくるから始末が悪い。
例えば話の流れで「今の中学ってどんな雰囲気なのかな」とか「お子さんはどんな部活を考えてるの」とかならまだ分かるけど、「今中学は評判の悪い先生がいるらしいけど、担任になったらどうするか」とか「子供の部活はどこへ入れさせるのがいいか、あの部は練習がキツイみたいだし、あの部は不良が多いみたいだけど、部活は内申の為にやらせなきゃだし」みたいな感じで正直「知らんがな」と言いたくなる事ばかり聞かれたりしました。
そのくせママ友が自慢する我が子の醜態やトラブルは殆ど自分の子供経由で入ってきてたので、この人はそんな子供のことをちゃんと知ってるのか、知ってて隠してるのか、学校の心配より先に自分の子供のことを心配すべきでは、と思ってみてました。
毎回質問の勢いが凄いし、関わりたくないから言えませんでしたが。

トピ主の言う「情報収集」がどのレベルなのかはトピ文では分からないですが、話の流れでたまたま入って来た情報ではなく、根掘り葉掘り聞き出した情報だったなら不快に思ってる人もいたかもしれないですね。
件の私のママ友も、自分は卒のない関わりをしてたと思ってる感じでしたが、私は質問攻めで身ぐるみ剥がされるようで苦手でした。
聞く一方で自分の事は話さないから余計にそんな気分になりました。

ユーザーID:9586399719
さらっとしたつきあいなら・・携帯からの書き込み
レモングラス
2018年4月18日 2:19

情報だけ欲しいし、さらっと保身で付き合うっていうのが嫌いな人もいるんですよ。 さらっと保身なら、誰に何を言われてもさらっと保身でスルーするのが一番ですよ。皆、情報が欲しくて、子供のためにママトモさんと付き合いをしている人もいるから、そういう人もいるんだと理解してください。 さらっとというわり、とぴさんどろっとしてますね(笑)

ユーザーID:3811149691
実体験しました
分かりますよ
2018年4月18日 7:07

公園デビューが話題になった頃でした。
悪口で結束するママたちの害悪が問題になったから、ママ友トラブルという言葉が出来たのです。
私もママ友づきあいは付かず離れずさらっと流していました。
それを気に入らない! とマウンティングしてくるママたちもやっぱりいました。
「みんながあなたを嫌ってる」もありました。
絶対に言いますね、「みんな」ってセリフ。
現在、あれほど結束していたママたちは見る影もなく消滅。
あの時に敵か味方かのトラブルに巻き込まれて疲れ切ったママたちからは、
「あなたがうらやましい」
「無駄な時間だった。悔しい」と言われています。
そこへいくと今どきのお母さんは出しゃばらずにもっと賢くやれているのでは?
ママ友とは子供を通した知り合いという認識が一番いいと私も思います。

なお、ボスママの側近にクレバーな人がいましたね。
ズル賢いキツネみたいにママ友イジメも積極的にやり、平行してお子さんを有名進学塾から進学校に入れて、一人だけ勝ち抜け、もう用はないとばかりにさっさと付き合っていた悪口グループから足抜けしたんです。
あれこそママ友を便利なツールにして賢く生きたと言えるのではないでしょうか。

姉もかなり派手派手しくPTA活動やってましたけど、当時付き合っていたママたちは全員いなくなってます。
それにしても、卒園を控えたお母さんが小学校のことを質問しただけで、「そういうお母さんだから気をつけてね」とみんな言ってる、ってなんでしょうね……。
不可解すぎる世界です。
やっぱり深入りしなくてよかったです。

ユーザーID:9305015728
その状況かぁ
kiki
2018年4月18日 10:24

あーそれなら
相手をムッとさせちゃったのかもね。
ちょっと露骨すぎたんだんじゃない?
「あ、この人、私(の情報)を利用するためだけに愛想よくしてるんだ」って
同じような表面上のママ友でも、持ちつ持たれつで
情報「交換」やお互いの子供の為になるお付き合いだと思いますけど
このママさん側からだと利用されてるだけ、って思われたんじゃないかと。
友人同士なら別に教えてあげるばっかりでも問題無いんでしょうけど。
トピ主さんも情報を伝えることもあるでしょうけど
そのママさんだけに限って考えた時に、ギブアンドテイクだったかどうか、ですねー。
トピ主さんは「人を傷つけるわけでもなく、他人に迷惑をかけるわけでもなく」と思っても、
トピ主の行動で相手が嫌な思いをするかどうかは、相手の気持ち次第。
やった方は傷つける行為と思わなくても、相手は傷ついたり不愉快に思うのはままあることで
だからこそ拗れる事があるんですよ。
対人間関係で、自分がやりたいようにやって何が悪いの?と主張するなら
相手がもし利用するためだけのママ友を欲していなくとも、それは尊重すべきです。
そしてトピ主の言動で相手を不愉快にさせても悪いと思わないのならば、
そのママ友さんの言葉でトピ主が不愉快になったとしても受け入れるべきでは?
だってそのママ友さんも真実をさらりと言っただけで、
別に誰にも迷惑かけてないですよ?

ユーザーID:7851287721
何とでも?という態度なんだから仕方ないよ。
マギー
2018年4月18日 10:30

追加トピみると、明らかな事は、
ママ友関係に「情報収集目的」が明確にあるという事です。
でも今起こってる「ママ友トラブルからは避けまくる」訳でしょ。

普通に考えて「美味しいところだけ持っていく。」「それの何が悪いのか?」
という態度が漏れてて、嫌がられてるって事じゃないですか?

言ってくるということは、共通のママ友に数人同じように思ってる人が居るのでは。
ちょっと自分の利益の為にガメツく行き過ぎたんですね。
暫くは不自由でも情報収集はやめて大人しくした方が良いのでは。

自分は上手くやってると思って自惚れちゃいませんか?
良い加減周りが気づいてきて、あいつ都合の良い時だけ…。
と思われてるのでは。
あまり周りをバカにしない方が良いですよ。
指摘されちゃってるトピ主さん、思ったより上手くやれて無いです。

ユーザーID:9807625971
洞察力の本音
洞察力
2018年4月18日 12:45

洞察力のある私でいたいママなんですよ。
洞察力のある私を評価して!
私の洞察力を見て!
私を高く位置づけてよ、あなたの為に言ったのだから評価してよ!ってこと。

そのママ本人が『自己執着的対人配慮』を拗らせて、トピ主さんのために、そういうことを言ったのです。
変な人はどこにでもいますが、「洞察力のある私」でいるためにとれびあんさんを下げ下げにして、なおも「あなたのために」と陶酔しているのなら、かなりの厄介者だと思います。
なぜなら、その人の心のよりどころ為には、とれびあんさんはいつも不出来で下にいないといけないから。
これからも、とれびあんさんは一見いい人だけど実はこうなんですよ〜と言い触らされていくはずです。
そうしないと「洞察力のある私」というカッコよくて「鋭いね」とほめてもらえるご立派な自画像が成立しないからです。
心と心をぶつけあう熱い対話をしたくてできなかった、その腹いせにそこまでする人は怖いです。

まだ明確な悪意をもって失言してる人のほうがマシです。
治りますから。

ユーザーID:0045559998
情報収集にがっついてる様に見えたんじゃ…
くすのき
2018年4月18日 13:47

ギブ&テイクがないんじゃないでしょうか?

自分に有益な話題が出たときは、がっつり質問のオンパレードで、
自分に関係ない話題の時は、スルー。

心配したり、感謝したり、そういう感情の面の露出がなかったんじゃないかなあ…。
ママ友関係で悩んだこともないけど、感謝されたこともない。
トラブルになったことはないけど、心配したことも心配されたこともない。

ママ友という関係自体を、あほくさーと思ってて、
トピの前半に書いているようなことを実践されてるなら、
矢継ぎ早に質問を繰り出して情報収集することもしないぐらいの覚悟を持たないと…と思います。

「情報収集だけは、積極的ね」という言葉を
そのまま言ってしまえば、その場の他の方々にも
本当の姿がバレてしまうから、
「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」
と、一見耳障りのよい言葉になったんでしょう。

自分が思うほど、自分さえよければ良いという「本性」が隠しきれてなかったということではないでしょうか?

ユーザーID:0205316478
本音を話せでは無くて携帯からの書き込み
ニャオ
2018年4月18日 14:25

何でも話せ、といった意味では無いと思いました。

トピ主さんは自分が欲しい情報や、トピ主さんが欲しい事には進んで関わるけど、
他の人が欲しい情報の会話の時には、
何も言わない。トピ主さんから他人へ差し出す事が無いんじゃない?

例えばママ友Aさんが、安いカップが欲しい。こんなの、あんなの。とか言い出す。
そんな時にトピ主さんは、締観者1でいる。

他人の話には、いつも締観者の立場でいて、
トピ主さんの意見や情報は話さない。
周りの人の話に相づちうったり、当たり障り無い合いの手しか言わない。
なら、トピ主さんは自分の事ばかりだなぁ。と思われると思いました。

自分が聞きたい事には、きちんと自分の聞きたい事を細かく聞けるんだから。

自分の損得しか考えてない。と思われたのでは?

何でもかんでも話そう、腹割って話そう。とかの話じゃ無いと思います。

トピ主さんが他人の立場になって、話さない。
ママ友が聞きたいなぁ。ママ友が困ったなぁ。何て時に、トピ主さんは何も言わないか、適当な事しか言わない。なら、トピ主さんにいろいろ教えたりした人からは、
自分は他人には何もしないのに、自分の事だけは頼ってくるよね。と思われても仕方がないと思います。

そつなく。は、自分さえ良ければいい訳じゃないし、ママ友を鼻から気が合わない、厄介な事になるから、ならないように。と思いすぎてるのも、不健全な気がします。

職場とかも同じだし、ママ友だけがトラブル起きる訳じゃないし、人間関係を鼻から危険というか、揉めない様に、と考えるトピ主さんも何かなぁ。と思いました。

子供を介して知り合った。仕事を介して知り合った。何を介して知り合ったかは無関係な気がするし、そんな壁を高く作ってる割には、自分が欲しい情報は欲しいから、っていう身勝手差が垣間見えたのでは?

ユーザーID:8443986666
レスで納得
uma
2018年4月18日 15:32

トピ主さんのレスで納得しました

>ちなみにこの一言を言われたのが、息子が通う予定の小学校の話が出たので、その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました

常に笑顔でよく挨拶もしてくれるトピ主さんと親しくなれるかなと思っていたけど、話の輪ではいつも曖昧で遠慮がちな一歩引いた態度、そのくせ自分のための情報収集だけはしっかりしつこくする姿があまりに露骨かつ自然だったので、感心して思わず出た言葉だったのでしょう

ユーザーID:1110367733
すれ違いのポイント
確かに怖い
2018年4月18日 16:30

私は知らないお母さんでも、付き合いのないお母さんでも、
役員のことや学校のことで知ってることは、丁寧に教えますよ?
べたべた付き合ってるお母さんとそうでない人との区別はつけません。

教えてやったとか、
親切にしてあげたとか、
したことをポイント制として「相手に背負わせる気」は毛頭ありません。
というより、そもそも誰に何をきかれたか、私が何を教えてあげたかなんか、ぜんぜん覚えていません。

なのでくだんのママは、人に過剰な恩義を背負わせるタイプか、並々ならぬ執着をトピ主さんに抱いていたのでは?。
してあげた、してやった、だからこれだけの見返りよこせ、と。
片思いみたいに、これだけ尽くしたのだから成就するはずと思い込んだとかでは?

何らかの感情が高ぶらないとそんなセリフを吐きませんから、もうちょっと根が深いものがあるのではと思います。
ママ友が勝手に暗い思いを抱いて人格否定で攻撃してくるなんて、私の知る常識ある母親関係ではまずありません。

ユーザーID:2797711081
本当のことは当然わからないけれど
月が出た
2018年4月18日 16:43

2回目です。
このトピ主さんが小町で聞かなきゃいけない程の発言をしたママ友さんのことを、一定数の人達が「見抜ける私ってすごい」と自己アピールしていると書いていますが、私は違うと思いました。

このママ友さんはごく普通にそう言ったし、その後もトピ主さんと普通にお付き合いしています。

単にその時のトピ主さんの情報クレクレが鬱陶しくて迷惑に感じていたので、「ごめーん。もう私ばっかり話すのやんなっちゃった。これでこの話しは終わりね。あなたを満足させるためだけの会話って面倒」という意味に私は感じました。

本当のところは当人に聞かないと分からないし、聞いたところで答えてもらえるとも思いませんけどね。

しかし、言えない程の本音を隠して生きているって、そんなに子育てって殺伐としてったけ? と感じさせるトピでした。
私の時代は「皆と仲良く情報交換してウィンウィンな関係が良いな」という友人ばかりでしたので、本音を言ってても問題なかったのですけど、今時は皆そんなに知られちゃいけない本音だらけなの?

子育て中の野生動物に近付くなというのはアウトドア好きの鉄則だけど、町中でもそうなら、お婆さんの私は子供の姿を見掛けたら、親が近くに居るはずだから、そっと逃げ出すことにしますわ。

ユーザーID:0835107945
たいていの人はうまくやれてるんだと思う
HN忘れました
2018年4月18日 17:45

主さん擁護の方のほとんどはうまくやれているんだと思います。
どなたかもおっしゃったように、主さんが不器用だったのでしょう。
それぞれが内心何を考えてるのかなんてわかっちゃったらそれこそ争いに
なるじゃないですか。

たとえばこの人好きじゃないな〜と思いながら話していても、それを表に出さないのが
大人なわけで、たいていの人はそこをうまくこなしてるから問題ないのでしょ。

主さんに指摘した人だけがそう思ったのか、他の周囲の人にもわかるくらい
なのかはわからないけど、とにかく主さんは自分が思ってるほど器用じゃなかった、
そういうことなんだと思います。

で、たまたまそういうことを口に出しちゃう人が近くにいたってだけの話でしょう。
それについてはアンラッキーだったと思います。そういう人って少ないので。

うまくやれてる人が主さんもうまくやれてる前提で応援しても、主さんが不器用で
ばれちゃってるっていう事実は変わらないと思います。
そして内心がばれちゃって人間関係がきしむのは何もママ友関係に限ったことでは
ないでしょう。

ユーザーID:4148119087
どこにでもいい顔してると思われたのかな
美都
2018年4月18日 18:01

差し障りのないように控えめに笑顔で接するというのは、何ら悪いことではないと思います。

憶測ですが、その当たり障りがない態度が誤解を生んでるのではと思いました。

例えばママ友トラブルがあって、Aさん、Bさんがもめていたとします。
AさんがBさん批判している時、自分からはどちらかの味方をする発言や悪口を言うことなく、ただ相槌をうち話を聞いていたとします。

もし同じことBさんにもしていたら、相手の悪口を言ってなくても、どちらにも良い顔をして、あの人何なの!って怒りをかう可能性があります。
幼稚だと思いますが、もしかして、そういうことはありませんか?

人の悪口を言わず、人に話を合わせる人は、調子良いとか誰にもいい顔するので信用出来ないって聞くことは多いです。
当たり障りのない態度は、本音が見えないので、実際何を考えているかわからない人という印象を持たれてしまったのかもしれませんね。

悪口を言わないのは、良いことだし、出来れば一切言わないのがベストなんですが、時々同意出来る悪口を聞くことってありますよね。
そこで1人だけ聞き役で何も言わないと、後で逆に悪く言われたりとか、女性って面倒だと思います。

あまり自分を出さない人=保身と思われる場合があります。
私自身、学生の頃は、友人関係に悩むこともありましたが、社会人になって人間関係に困ることはなくなりました。

当たり障りのない付き合い方をしている時よりは、ある程度本音で話す方が信用されたり人と仲良くなれることが増えました。
ただ合わない人とは、どうやっても上手くいかないし、人に迷惑をかけなくても自分を嫌う人というのはいると思います。

トピ文のことを言った人は、割と本音を言うタイプなのだと思います。
特別仲良くしたいと思う人もなく、子供関係のお付き合いなら今のままで十分だと思うので、気にしない方が良いと思います。

ユーザーID:7840899541
人間、得にならないことはしないのです
ピヨーピヨー
2018年4月18日 18:13

ギブしたのだからテイクが欲しいといったってねぇ。
上の子がいる先輩ママに、みなさん集中的にききますよね。そりゃそうでしょ。
ギブしたのだからテイクをよこせなんていう、さもしいママも、幸運だったのか過去に見たことないです。
もちろん親切に教えてくれたママには好感を抱きますから、憎かろうはずもなく、というか、そんな愛憎なんか生まれようもないゆるゆるしたつながり===ママともですかね。

怖いのは勝手にギブギブギブしたつもりになっていて、ある日突然、般若の形相になってテイクを迫る人です。
人間関係を無理くりつなげようとして無理してる人。

せっかくですからトピ主さんももう一歩したたかになって、
「びっくりしました!
 鋭い洞察力ですね。
 聞いた話ですが、私のような人間は、『自己執着的対人配慮』というそうなんです。
 あなたの鋭い洞察力だけが正しいのです。
 鋭い洞察力をお持ちのあなたはもしや、専門の心理学者?」
と、望み通りのモノを与えてあげたら、
「鋭い洞察力の私が1ポイント。ようやく認めたか。ククッ」
と彼女の自負心も大いに満足して、ご機嫌をなだめられるのではないかしら。

ユーザーID:3351402936
たぶん
きょろ
2018年4月18日 18:20

他のママさんもあなたにはにこにこしていながら、意見してきたママのように「あの人いっつも自分の情報集めばかりで、提供はしてくれないよね」と噂されてるのでは?
「あ、まただ。少しいらつくから釘刺しとくか」という感じでしょうか。

浅く広くは別に構わないと思いますが、あまりにも自分のことを話さない人はちょっと付き合いにくく思います。

ユーザーID:5560458047
トピ主派
ばかばかしい
2018年4月18日 20:47

私はトピ主さんと付き合いたいです。
「ママ友」に悪口仲間や裏LINEや本音のバトルなんかいりません。
八方美人でいることが最善です。

小学校関係についてなにか聞かれたからといって、頭を抱えて「ギブばかりで利用されてるー!」と騒ぐ人のほうがかなりレア、というか病んでる人でしょ。

ユーザーID:5186266123
想像できません
杉田
2018年4月18日 22:13

ママ友からそんな言葉を投げつけられたらどうしようと考えてみましたが、現実のこととは思えませんでした。
本当にやった人がいたらどうかした人とみなされてしまうのでは?

ママ友の間柄で、ママ友としての雑談していたらダメなんでしょうか?
雑談していたら会話の3分の1はなにかのかたちで、みなさん誰かに何か質問してますよ。
ギブ・アンド・テイクは分かりますが、ギブしたら絶対に恩返ししろと算段つけてるギブのほうがよほど計算高くおもえます。

人の悪口をきかされて、その場の皆さんが「あ〜」って顔で流したら、「誰も本音を話さない!心をひらかない!表面だけの会話でつまらない!」と怒っていたママがいたんですが、要求されている本音の対話とはその人の望む方向への悪口の同調という意味でしかないんです。
だからママ友たちの多くは、あたりさわりなく、のらりくらり、期間限定なんです。

ユーザーID:3449633379
いつもは静かなのに
わたげ
2018年4月18日 22:15

いつもは静かにしていて、頷いているのに
自分が欲しい情報を貰いたくて、ズンズンと食いついてきたからだと
思いますよ。

うわーーー、そういう人だったんだーって。

まぁ、その人に言われたとおりの人ですよね、トピ主さん。
だから、ずっとその言葉が気になってる。

そのまんまだから、そーでーす、そういう人なんですって
認めるだけですよ。
バレちゃっただけ。

ユーザーID:5957058561
損して得をとる方がいいね
稲花粉
2018年4月19日 6:47

物品奪ったとかじゃないんですよね。
分からないことを質問しただけですよね

通常、園がらみで知らないことは知ってそうな人にききませんか?
きかれた方も「こいつは敵か味方か」なんて思うことなく親切に教えますよ。
教えてもらったほうと教えたほうは、そのあと、
淡い好感でつながれると思うんだけど。

役割かわって後者から何かきかれた時も
こちらは知ってることを丁寧に教えて、
関係としてはまた薄く淡い好感でつながっているまま。
お互い、「普通の」いいお母さんとして関係は固定(ギブ&テイク)
誰も大きく損はせず、
誰も大きくは得してないけど、淡くて薄いママ友関係として最高。

一方、
人間関係ガツガツとガッツリ派で、
他ならぬ自分が「損か!得か!」とカウントしている人は
質問されて教えてあげたのだから戦友認定だ!
特別の熱い友情をよこせ!
とわけわからない思い込みをしている。
ギブ&テイクの基準がおかしい。
奪えるはずの期待だけ肥大しちゃってる。
「無二の味方になれ!」
「特別あつかいしろ!」と猛獣化。

淡く薄くつきあっていく大人の人間関係は、職場関係に近いかな。
質問しているママをじっと観察して何か月も悪意をたぎらせ、
嫌味を吐きにくるようなママはかなりのものなので警戒されるはずです。
「質問されたぁ!」
「便利なツール扱いされた…!」
「モノ扱いされたからこっちもモノ扱いしてやれ!モノに感想を言って何がわるい!」
「あのママはそういうママだから気をつけてね」
こんな悪意の悪口を流されたところで、のらりくらりのお母さんたちが防波堤になってくれるはずです。
質問されただけで…?呆って。
それでなくても、
「ママ友トラブルに巻き込みに来た!」
と思うと、賢いママたちはサーッと逃げていきますね。

ユーザーID:4511846515
情報収集はよくあること
きみこ
2018年4月19日 9:28

上にお子さんがいる人は皆さん経験してると思いますが、1人目のお母さんたちに色々聞かれることはあると思います。一人っ子のお母さんも年下のお子さんを持つお母さんから聞かれたりって経験もあることでしょう。

それをいちいち利用されてるとか情報だけ欲しがってると思う人もいるのでしょうね。
私は普通のこととしか思わないし、その時しか接触してこない人がいたとしても気にもならないです。
もちろん普段は挨拶すらしない、嫌な態度をとる人なら別ですけれど、トピ主さんのように日頃から波風立てずを心がけてる人なら何も問題に思いません。

情報収集が一方的だとか確かに2人だけの関係でみたらそうかもしれませんが、ママ友関係は結局はお互い様で自分も上の学年のお母様方に教えられたこともあったと思えば今度は違う方にそれをお返ししてるだけのこと。
その程度のことに嫌味を言わずにいられない人はやっぱり要注意人物だわ。

ユーザーID:9706089729
信用、本音
ニン肉
2018年4月19日 9:38

信用と本音は、自分の立ち振る舞いを自分の利益のために行い、結果として周りの人にも「常識のある人」という安心を広げることです。
「本音がききたい」
「一見いい人に見えるけど〜」と言いながら敵味方に分けようとするママのほうが要注意です。

フラれた腹いせに傷つけてやりたい歪んだ心のママが、質問しているところに焦点をあてて今回は騒ぎました。
「常識のある人」はそんなことで騒がないし、質問されたくらいで「利用された」などと考えません。
役員逃れなどズルいことを重ねているならともかく、質問されただけで利用されてると激高するとは異常でしょう。

ちなみに私なら、道端で泣いている知らない子がいたら年齢に応じて対応します。
乳幼児については、あやしながら親が近くにいないかを探します。
それ以外は、虐待や大けがでもない限りは、安全を確認の上、見なかったふりをして別の道をとおります。
親は添え物ですよ、添え物。
子供の人生に介入して主役ぶって人間関係を回そうとする親がママ友を疲れさせていくトラブルメーカーなのです。

ユーザーID:8974152294
反対反対。本音出しすぎなのよ
M
2018年4月19日 10:45

本音をぶつけ合う関係になんかなりたくない!てんじゃなくて、トピ主や擁護の一部の人は、あなたのことなんかどうでもいいわってのが悪い意味で丸出しすぎ、本音むき出しすぎって話なんじゃないですかねえ。
顔に出てたり、あっちとこっちで微妙にかみ合わなかったり、自分に利がある時だけは目が輝いてるけどそれ以外はかったるそうなのが色々にじんでいるのでは

それを言われたら「フンッ!て子供ですか?」って…(苦笑)

うまくやるのが目的なら、もっと本音隠せよて感じで微笑ましいです。
自分が正しいんだと思うのが目的なら、今のままの貴方でいいと思いますが、それって何の事態の解決にもなりません。目的は自分の正しさを証明する事ではなく、周囲と摩擦なくやっていく事なんですよね。だったら自分が間違っていようと周囲に合わせなきゃ。

濃密な人間関係か、距離を置いたママ友関係の二つしかない人は正直どっちも極論に走るタイプで面倒です。

ユーザーID:4772636827
目の前に餌があるときだけ食いついてくる人
こめすけ
2018年4月19日 11:05

って、いるんですよね。
知り合いにいるのでわかります。

>挨拶と軽い世間話程度
>あまり自分の意見も言わず同調し

っていうのがあなたのスタンスなんだから、
相手から得るものも、挨拶と軽い世間話で十分とするのが
本来の身の程というものです。

でも、小学校の話題が出た瞬間に
情報収集スイッチが入ったのが、顔に出てしまったんでしょうね。
こっちに餌があるときだけ凄い勢いで食いついてくるんだ、というのは
わりとあからさまに伝わります。

>その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど

あなた自身は、そういうことを訊かれたらどうします?
○年生はイジメがあって荒れてますよ、○○先生の指導がよくないみたい…
なんて話、率直にできますか? きっと、しないでしょう。

それは相手も同じ。
自分が言わないようなことを、人に言わせようとする人というのは
自分が踏まない薄氷を人には踏ませようとする人です。
個人的には、悪意の一歩手前の狡猾さだと思います。

それが悪くないと自分で思うなら、
お互い様の精神で、時には相手にも同じものを提供してあげないと。
もしくは、ばれないように気をつけて、もっと巧妙にやることです。

ユーザーID:7433068059
本音=嫌味?
たこ焼き
2018年4月19日 12:30

当たり障りないママってだけでもえらく嫌う人たちもいるから。
自分の感情(特定のママへの憎しみ)に、なんとしても大勢の人の同意をとりつけて公認の事実にしたいと頑張るママもいるんだよね。悲しいことだけど。

トピ主さんに一見「非」はない。
けれどトピ主さんを問題ある公認の嫌われ者に仕立て上げたいママからすれば、
「どんな話をしてるの?
本音トークしてる?
質問されただけ?
それは利用されてるんだよ!あなたをモノ扱いするような人なんだよ・・・
ああいう利用だけするママには気を付けないとね・・・」
と、悪意ありきの結論を、事実として拡散する。

バッシングをするのに便利なツールとして利用されていることが分からないママたちは、
「そ、そうか。
とれびあんさんは、情報だけとっていく悪意のある最低な人間なんだ。
じゃあ私たちだって、とれびあんさんに最低なことをしていいよね。
モノ扱いされたんだから・・・」
と洗脳を受ける。

モノ扱いされた〜!と騒ぎ立てることで得られる巨大なメリットがあるからそう言うのであって、トピ主さんがモノ扱いしたかどうかは別ですよね。
ママ友とは、好きでも嫌いでもない、ただの知り合いだから。
訊きたいことがあれば訊くだけ。
トピ主さんだって行事のことや持ち物のことを誰かに訊かれたら、知ってることを教えるでしょうからね。


ユーザーID:0417901457
そんなおおげさな話とは思えない
sun
2018年4月19日 12:49

たしかにわざわざ言うことではないと思いますが、
かと言って、だからママ友なんて!と一気にママ友全否定する
必要があるほどの話とは思えません。ママ友じゃなくても人が
集まる場にはトラブルはつきものです。そしてママ友じゃなくても
世の中には変わった人はたくさんいる。

誰でもママ友とのちょっとしたトラブルやトラブル未遂程度の
ことは経験があるでしょう。これもわざわざ大騒ぎしないだけの
ことで。身近な仲良しに愚痴るくらいがほとんどでしょう。
(事件になるほどのことは別です。)

なまじ主さんはうまくやってる自信があったために、思いがけない
出来事にびっくりしてしまっただけのことではないでしょうか。

人間関係でトラブルが起きない領域なんてない。人と人が関われば
どこでもトラブルは起こり得る。それを忘れて自分がうまくやれば
トラブルなんてあるはずないとうっかり思ってしまったのが
主さんの失敗といえば失敗なのかも知れません。

ママ友との関係だけは自分の力でコントロール可能となぜ思い込んで
しまったのか、その方が不思議です。他の場での人間関係と同様、
自分が特に悪くなくても人によく思われない場合はあるというだけのこと。
人間関係の理不尽はママ友の世界だけにあるわけではありません。

ユーザーID:8358516588
安心したのかも
みかん
2018年4月19日 12:49

小学校の話題になったときも、質問せずにいつもどおり流していれば、その言葉は言われなかったと思います。
多分質問のときは、いつもと違う姿だったのではないでしょうか。
表面上の付き合いの人からコアな情報だけ引き出すということを、嫌な思いをすることなく成し遂げられるなら、苦労はしないと思いました。
当たり障りない会話しかしない相手には、その人が欲する情報などを話すこともないような気がしますし、だから仕方ないのではないでしょうか。

その方も、人間らしい黒い部分を垣間見て、逆に安心されたのかもしれないと思いました。

ユーザーID:2193252071
なぜトピ主さんだったの?
ホラーだホラーだ
2018年4月19日 13:01

というか日常のママ友会話ってほぼ質問で埋め尽くされてますよ?
「そうなんだ、ありがとう!」もあったりなかったり。
いちいち、いちいちに、手厚いお礼を言ってる人なんか見たことない!

あとからお礼を言われたのって、たとえば入会金が無料になる習い事を紹介した時とか、
おいしい店を教えた時とかくらい。
わたし自身が、誰に、なにを教えたのかなんか忘れてます。

ママ友の情報程度のことで、情報を渡してやったのだから、恩義に思って同分量を返してこいと思う人、人間関係が壊滅的か、病んでそう。

ユーザーID:8281921708
主さんはもう出てきませんね
ここでも
2018年4月19日 13:12

最後のレスから6日。たぶん主さんはもう出てこないと思います。
皆さんからのご意見という情報はしっかりもらったから、
一度お礼を言えばそれでよしということでしょう。

これ以上の考えの違う人同士の傷つけ合いはまったく無駄だと
思います。おそらくもうここをのぞいてもいない主さんのために
互いに傷つけ合うのは不毛です。
主さんを一生懸命擁護した方々も、まとめて利用されただけ。
そして擁護した方々のほとんどは主さんよりも実は誠実だと
私は思います。両者は決して同じタイプではないと思っています。

ユーザーID:9823776896
トピ主さんへ質問です
きりん
2018年4月19日 13:30

ママ友とは、必要最小限で当りさわりなくつきあいたい。
でも、子どもの為に情報は欲しい..というスタンスのトピ主さん。

あと少しで、ママ友つきあいもおわり!ガマンしなくてもいいって書いてありますが、
小学校に入ったら、園時代みたいに毎日、顔を合わせなくて済むって
意味でよかったですか?

小学校に入っても、色々と情報って必要ですが
どうやって仕入れるおつもりですか?

園時代は、なんとなくママ友達の集まってるところに
寄っていけば、知らなかったことも知る事ができたと
思うのですが、

小学校からは、ママ友が集まってる場面に
そうそう出くわさないので、
自分の築いたネットワークで
情報をとる必要があるけれど、大丈夫ですか?

塾選び、習い事、スポ小、子どもの遊び仲間
素行の悪い子どもとのつきあいかた
宿題、親同士が知り合いではない子どもとのつきあいスタート


などなど、知りたいこと知っておいた方がいいことって
どんどん増えていきますよ。

子どももだんだん、学校でのことを話さなくなりますし。


少し踏み込んだ人間関係を作ってこなかったトピ主さん
ちょっと不安じゃありませんか?


1人2人は、親しいママ友がいらっしゃるなら
いらぬ心配ですが...。

ユーザーID:7716180860
とにかくトピ主を潰したいだけ
けいな
2018年4月19日 13:50

潰しネタが今回は「質問」だっただけ

欲しい情報だけをとっていって、自分は心を開かず情報を渡さない!!!

と騒ぎまくるとどわ〜っと同情があつまって、
「痛めつけてやれ!」ととれびあんさんが憎悪対象になり、

ちゃっかり自分はちやほや祭り上げられる「真に優しく、鋭い洞察力を兼ね備えた」ヒロインになれるということが分かってる。

ユーザーID:8777939855
二度目です。
はは
2018年4月19日 15:43

みなさん、ずいぶん極端ですよね。
付かず離れずのお付き合い=トピ主さんのように、本心をまったく見せようとしない、心の無いお付き合いなんでしょうか。
そして、心の無いお付き合いを好まない人=すべてをぶっちゃけあって揉め事を起こす、トラブルママさんなんでしょうか。
うちの子がクラスメイトに「宝物」を盗まれたことがあります。
自分の宝物について発表し合う授業に使うために持っていったものです。
管理は厳重になされていたはずが、ふとした隙に保管場所から消えたのです。
状況を考えると盗ったと思われる子は数名に絞られ、先生の促しにより、自分から申し出て返してくれることになりました。
こちらは辞退したにも関わらず、お母様から直接謝りたいとご連絡をいただき、待ち合わせて謝罪していただきました。ずいぶんと几帳面な方だなと感激したのもつかの間、「今回、こうして謝罪したことを先生に報告していただけますか?」と頼まれました。
つまり、ポーズだったんですよね。もちろん、お子さんのしたことを悪いことだと十分にわかっていらして、謝罪もすべて嘘だとはおもいませんが・・・
その人にトピ主さんがかぶりました。
別に、ママ友さんとべったり仲良くなりたいなんて多くの人は思ってないと思います。だからと行って、トピ主さんのような、情報収集機能としてだけのママ友付き合いってのもしたくないです。

ユーザーID:6336913642
どんだけすごい情報なんですかね?
るうるう
2018年4月19日 16:28

園や学校の情報、そんなに人に渡すの嫌なの?
仲間ではないママ、親しいママではないから。。ですか?
ですか?
「親しいママ」になったら大変なことが多いから、最近のママ友はトピ主さんの態度をとる人が多いのに。
それに、トピ主さんはもらうばかりだからずるがしこいって言ってるけど、
もし誰かがトピ主さんにきいた時には、八方美人のトピ主さんのこと、ちゃんと園や学校の情報を教えてると思いますけど?
あくまでも「自分に」見返りがないと嫌だというのなら、その人のほうがよっぽど欲深くせこいと思うわ。

ユーザーID:6602836644
本音を言うなら
恐怖ママ友世界
2018年4月19日 20:21

小学校について質問をしただけで人格否定!?
するどい洞察力といいながら、単に嫌いなママを卑しめ貶める!
「あの人どう思う?」から始まる悪口に同調しなかったら「本音を言わない、心をひらかない!」
正直、関わりたくないを通り越して、ママ友であろうとなかろうと関わってはいけない人たちです。
よかった、私のまわりのママは常識があって謙虚で、「私こそ真の優しい人間だ」「鋭い洞察力をご披露する」「気づきを与えることができる私さま」なんて鼻高々に腰高く練り歩いてなくて。

ユーザーID:3692381322
義理に欠けすぎ、良いとこ取り、かな
てち
2018年4月19日 21:31

トピ文の表現だと、上辺だけの関係が強調されますが
要は「深く踏み込まず、礼儀正しく」ですよね。
それに関しては問題ないし、非難されることではないと思います。

なんでそんなことを言われたのかはわかりませんが、
私が思いつくとしたら、義理に欠けていた、いいとこどりに見えた。
くらいかなあ。

普段は意見を言わず事なかれ主義でいいと思います。それが一番安全。
だけど、何か相談している時や、意見を求められている時にまで
意見を言わない、もしくは、ひたすら同調はNGかも。

そんな深刻な話ではなく、例えば保育後の遊びの行き先、
代休日のお出かけ先やアクセス方法などで、希望が割れたり、
誰か1人車に乗れない等々「どうする?」となった時。
または、何らかの理由で人間関係が微妙な雰囲気になった時。

『ダンマリを決め込み、全て落着してから何食わぬ態度で登場、
楽しい催しだけに参加する』

『お世話になっているママや、関わりのあるママが困った時、
何の手助けも意見もしない』

など。

野次馬根性で騒ぎを大きくするよりはマシですが、上に書いたみたいなのが
続くと、義理に欠ける、美味しいとこどり、と思われるかも。
特に、後者の場合、当事者のママさんは、え?助けてくれないの??と
思い、解決した後も忘れないと思います。

全く見当違いで身に覚えがなかったらすみません。
たまたま私の周囲に、悪い人ではないものの、ライン等で「どうする?」
「どこ行く?」となるとピタリとコメントが止まり、話が決まってから
「とっても楽しみ〜」とコメント再開する人がいて、それに気付いて以来、
なんとなく信用できないな、と思うようになったので。。。

だからって、わざわざ非難しようなんて思いませんけどね。

ユーザーID:6060328773
仮定ですが
蝉丸
2018年4月20日 8:20

理由があるとしたら、
>息子が通う予定の小学校の話が出たので、その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました(笑)

会話の中で、敵を作らない様に上手く立ち回ってるつもりの人達の会話を聞いていて、自分は気が付かないフリをして相手に誰かの悪口を言わせる方向に話しを持って行ったり、人の意見を戦わせながら自分の意見を絶対に見せずに責任逃れをするのが客観的に見える場合が多々あります
あるいは悩んでいる人の相談を聞いているフリして全く心を動かされずに他人事としか受け取っていない人

なんというか昔の言葉で言うカマトトぶって自分の保身をするのって、結構人からバレているものです
確かに、実害が無いから表立って嫌われはしませんが、反対に人間関係で友達が悩んでいても親身になって聞いたりアドバイス等はしないんですよね
だから、今回の事を親身に聞いてくれる友達もいないんですよね

そういった言葉をかけられても、いつものごとく距離を置いて浅く付き合って行けば良いのでは?

何がいけないのかって、いけないとも変われとも言われていないのでは?

ユーザーID:3115357554
トップシークレットか何かなの?(笑)
ギブ&テイク
2018年4月20日 9:58

先輩ママに知らないことをきくのがそこまで問題ですかねぇ。
条件を満たしているママだけが質問の資格がある?(笑)
その条件って誰が決めてるの?

敵味方に分けて態度を変えてるママからすれば、母業を仕事のようにさばいてるママは、ハートのない宇宙人に見えてるのかもね。

後輩ママが分からないことをきいてきたら、教えるし、
同僚ママが困っていたら「なにか手伝える?」と申し出るけど、毎日全部を引き受けることはしないし、
先輩ママになったら、後輩ママに知らないことを教えてあげる。

こうやって回ってる。
善意が循環してる。
見返りを求めない人には、良い人間関係の循環がある。

本音のぶつけ合いをしたいと思う人は、職場でも敵味方に分断して私生活の話をするタイプなのかなって思います。
ママ友の中でも、ひとかどの人物として認められたい欲望が強いのかもしれません。

突然「心の開き方講座」をはじめたり、「親との関係性について」決めつけがはじまったり、「はやく気づくことだな」と鼻息あらかったり、「まだ受け取る時期ではないのだ」と上から目線。
感謝感謝と平伏を要求する。
その瞬間、当然のことですがママ友の心は全員クローズド。

「壁を作りやがって!」「感謝がない」「思考を変えろ」「便利なツールにされた、奪われた」と怒鳴り散らす。
自分がかけてやったと信じる恩義の「取り分」を回収したい。
そして「情報は、ギブ&テイクだ」と血眼になって言い訳にする。

誰も幸せではない。
停滞した悪循環。

ユーザーID:1441709061
そう思われないために
てち
2018年4月20日 10:59

1度目のレスで、「義理に欠ける、いいとこどりに思われた?」
という内容のコメントをしました。
それが全く見当違いなようでしたら、この後の文章は読み飛ばして下さい。
もし、多少でも心当たりがあるなら、そう思われないためには
ちょっとだけ歩み寄りと言うか工夫をされたらいいのでは、と思います。

意見を言わず傍観者でいたあと、話が決まってから登場する際、
例えばラインなら、いきなりコメント参加再開するのではなく、
まず最初に「決めてくれてありがとう」とか「任せてしまってごめんね」と
いれる。
はっきり「私、意見を述べていません。そのことはちゃんと認識しています。
すみません」と表明してしまうのです。
これだけでも、先頭に立って意見を取りまとめたり、相談してくれた
ママさんの気持ちが多少は治まると思います。

また、「私でも大丈夫」と思える話題では、なるべく意見を言う。

おそらく、トピ主さんはデリケートな話題やどちらも譲れない選択肢を
険悪にならずに上手に取りまとめる自信はないですよね?
だから難易度の低い無難な案件で「貢献点数」を稼ぐのです。

常に同調、意見無しでは、他人のお膳立てに乗るだけの人と思われても
仕方ないです。社会人なら『イベントの幹事を絶対にしないし、
相談にものってくれないのに、参加だけはちゃっかりする同僚』です。
だから、たまには自ら提案するのです。段取りの難しい内容は無理でも、
公園遊びやいつものランチ程度なら呼びかけや提案できますよね。

ユーザーID:6060328773
ギブアンドテイク?
先輩
2018年4月20日 12:55

こういうのがママ友トラブルに繋がるんだなって思えるトピですね。
本当の事なんだから言われても仕方ないってレスには同意出来ませんしね。
トピ主のようにモヤモヤしながらもスルー出来る人のおかげで大事にならないのにね。
誰しも大人なら本音なんて口にしないと思うんだけどな。
そのママがトピ主を見下しているからこその発言なんでしょうね。
合わない人とは距離を置くのではなくて一発ジャブをかまさなきゃ居られない人なんだろうな。

私も先輩ママとして色々聞かれる事もあるけど、そこまで仲良くない人にも情報提供してましたよ。「あの人は自分の情報提供しないしいつもニコニコして自分の為のいい人だわ!」なんて考えた事なかったです。
自分が先輩ママなら教える情報は多くなりますしね。
そもそもママ友関係に本音とか信頼求めてなかったし、その場限りでも当たり障りなく接してました。

トピ主が情報くれくれタイプなのかは分からないけど、どちらにせよ合わない人みたいなので注意した方がよさそうですね。

ユーザーID:4832577710
その質問には答え難い
月が出た
2018年4月20日 13:39

>ちなみにこの一言を言われたのが、息子が通う予定の小学校の話が出たので、その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました(笑)

トピ主さんのこの質問って常識的な人達はあまり答えたくない質問だと思って読んでいました。

私は仕事で小学校に出入りしますが、良い噂や悪い噂を知っていても、聞かれたからといってうかつに他人にしゃべらないです。質問に答えない意地悪じゃないです。だって後から尾ひれを付けて、私がその小学校のことであんな事言った、あの先生のことでこんな事言ってたと言い触らされたら私の信用問題ですからね。

ママ友は期間限定の表面だけのお付き合いなら、表面的な答えをもらえるだけの質問をしたほうが良いのでは?
だって、自分の子供が通う予定の小学校が荒れてるかなんて質問して、「うん荒れてるよ」って言われたらどうするつもりだったんですか。どんな荒れ具合かを根掘り葉掘り聞くのでしょ? それって表面的なお付き合い以上の人にしか言えない事を求めていますよね。
または「荒れてないよ」って言われて通ってみたら荒れてるとトピ主さんが感じることがあったら、その人に嘘吐きって言うんですか? 私が知りたかった事を知っていたのだから何でも言ってくれるべきだって怒るのですか? 

こういう質問って、例えばトピ主さんがどこかで働きたいときに、その会社で働いているか内情を知っている人に「あの会社って荒れてない? 労基法違反で訴えられたことある? セクハラとかある? 嫌な上司とかお局様いる?」というような聞かれた相手を困惑させる内容だと思うのですよね。自分なら何でも聞かれたら教えてあげるしお互い様もいらないし、一方通行で良いって人はそうすれば良いけど、私の感覚だとこういう質問は「普通に答えられない」です。

ユーザーID:0835107945
もともと分かり合えない
ようこそママ友地獄へ
2018年4月20日 14:35

極端なはなし、いつも静かで相槌だけのママが欲しい情報だけにずんずん食いついてくるなんて、「よくあること」です。
ママ友の会話なんかあぶくのようなものですもの。
さーさーと聞き流してるうちに、たまたま欲しい情報がきたら「それ教えて!」となるのはごくごく自然です。
そこでなんで、
「うわーーー、そういう人だったんだ」となるのかが、まったく分からないんです。
意見が合わない論点はここですよね。
まずここで、ママ友のタイプが分かれます。
私は気にならないので、こころよく教えてしまうから。

それに、「本音」の会話って、要は悪口なんですよ。
人間関係を固めるのに、1番安易で幼稚な方法。
「Aさんのことどう思う?」ときかれて、あーあーきこえない、ってやってたとしても、
Aさんと立ち話をしていたら、「あっち側か!」とみなされるなんて、もういいんですよ。
ホント勘弁してほしいの。
女の会話は同調を欲しがるというのも脳科学的に事実なんですが、ママ友でそれをやったがために起こる数々のトラブルを避けるために、みんなあちらにもこちらにも、薄く広く八方美人なんです。

みんなの中でトピ主さんだけが「正体を見抜かれてる」から、だから、どうだというんですか?
まさか、他の人たちは本音のトークをしてるとでも言うのかしら。

ユーザーID:9347055591
なに言ってんの?
話しが通じない
2018年4月20日 15:54

小学校の様子をきくのは世間話の中に含まれてますよ。
かったる〜なんてしてないはずです。
計算高いトピ主さんなのだから、いつもニコニコと愛想よくのはずでしょ?悪意ある見方によれば。
というか、違いますね、とにかく、ソツのないママが気に入らない。
これが本音なんです。
落として落として傷つけたいんです。
そんな本音が駄々洩れなくせにあれこれ理屈つけるから、ママ友は距離をおくのが1番だと知ってる人たちが「??どういうこと?それ普通のことだよね??」「質問したらモノ扱いされたって騒ぐ人がいるの??」ってなってるんです。

ユーザーID:3211730349
もめごとが嫌だから
やつがれ
2018年4月20日 16:21

腰低く、意見は言わず
周りに同調し、人間関係が回るよう
注意してきた。

別にいいと思いますよ。
いやむしろ、多くのママが意識して
あるいは無意識にしていることでしょう。
誰でも人間関係が円滑であるほうが
いいと考えているからです。

でも

「情報収集はしたいし」

こういう人は嫌いです。

本音で話したい、話してほしいなんて
露ほども思ってません。

でも、自分の思うことは外に漏らさず
人の会話だけ聞き耳をたてて
自分の特になるようなことだけ持ちかえるような
人とは付き合いたくありません。
ギブはなし。テイクばかりを狙う人。

そのお友だちみたいに、直接は
言わないけれど、心の中では
極力、お付き合いしたくない人だと
認定です。

ユーザーID:2900007128
情報のバランス
えへへ
2018年4月20日 17:15

いろんな意見がでていますが

私は主さんタイプはダメですね〜

理由は

主さんは小学校に関する正確な情報がほしい

特に先生関係・・・

でもこの「先生関係の情報」は、もしも先生がブラックな先生だった場合、情報を提供する人間はものすごく「勇気のいる発言」をしなければならない場合があります。

人の口は怖いですから、もしも「あの先生要注意ですよ」と言おうものならば、回りまわって、その人は苦境に立たされる場合もあるでしょう。

でも、その人のおかげでアナタは有益な情報を得ることができますね。

さて場面はかわり

アナタは子供さんが、幼稚園を卒業するときに、新しく入園する親御さんに

「この幼稚園の先生はどう?」

と聞かれたとします。

でも貴方はきっと

「いい先生ばかりですよ〜」と答えるでしょう。

ブラックな先生が幼稚園に在籍していたとしてもね。

自分を守るために、相手に正確な情報は決して流さないでしょうね。

つまり、こういうところなのですよ。

バレテイル。

自分を守り正確な情報を流さないくせに、自分は小学校の正確な情報を欲しがる。

ずるいなぁ

いろんな場面で、貴方のずるさがにじみ出ているのではないでしょうか?

ユーザーID:0939208641
白熱してますね
嘘の笑顔でなんぼ
2018年4月20日 17:25

本音ママは、これから、
「私は質問されたくない。質問したいのなら、毎日LINEで私と熱い友情を取り交わしておくこと。
意見が違う本音は絶対にゆるされない。
そして同分量の情報を私にも渡し、生涯にわたって熱い戦友としてはたらくこと。
愛想わらいや、どっちつかずの八方美人、言い逃れは絶対禁止。
もしやったら、心をひらいてないっとみなして敵とする」

と「本音」で最初に言っておけばいいし、そうでないその他大勢の計算できる賢いママは、今までどおりでいいですよ。

「あたしばっかり損をして!」と騒ぐなら、そこまで同分量のバックが欲しいなら、最初にちゃんと本音で、
「人間関係はギブ&テイク。私が教えてあげたら、あなたはお返しに何を教えてくれるの?厳格に同分量にしないと不公平だから」
と言っておけばいいのにねぇ。

ユーザーID:0697389661
こ、コアな情報
梅こんぶ
2018年4月20日 18:04

学校の用品や、新しい担任の雰囲気とか、荒れてないかどうか、ふつうに皆さん聞いてますよ〜?

苦労して築いてきた人脈を駆使して知りえたコアな情報!なんてものがあったら、かえって穏便なママ友ライフには不要では?

上にお子さんがいる人がメインになって小中学校の情報を渡すのも当然の流れです。
もしそのお母さんが「利用されてモノ扱いされたぁ!」て言い出したら、病気かと思います。

静かに控えているだけのママは、知りたいことを質問してはいけないのですか〜?
静かに控えてないで、本音トークでお仲間にならなければならないのなら、いわゆる歴代の「ママ友トラブル」に陥るパターンじゃないですか。

「鋭く見抜ける洞察力」なんてものは、嫌いなママを貶めるためにしか発動してないのだと思わされました。

ユーザーID:9426803287
「子供」のところではまったく別の展開ですよ
今回は匿名で
2018年4月20日 18:10

行ってみればタイトルだけでどのトピかわかります。
正に正反対のご意見がたくさんのトピがある。

情報取るだけの人っていやだよね、って。

なんでこことこんなに違うのかしら?

おそらく、主さんの自己申告のみの「私はうまくやってる」が
間違いのない前提となっているからなのかな?

私の感想はMさんと同じで、主さんは逆に本音丸出しだったから
こういうことになったんだと思っています。

本音なんか言っちゃだめっていうのは正に真理ですね。
口で言わなくても本音というのは出てしまう人は出てしまう。
主さんは本音を自分では気づかず出しちゃっただけ。
トラブルなくやっていきたいならもっとうまくやらなくちゃ。

ユーザーID:9823776896
親しくなるママ友
清水
2018年4月20日 18:23

攻撃してきたママと比べたら、やっぱりトピ主さんの方だろうな、と。
攻撃ママは性格暗いわ(笑)
どうせ言うなら、もっと明るく笑顔で、冗談っぽく、
「教えてもいいけど、タダじゃないのよ〜」とか言えばいいのよ。
本気の本気で「同分量の情報のお返し」を求めてるなら、かなり欲深いし病んでるから近づくな危険。

トピ主さんを支持するところは不器用ってところ。
計算高くて腹黒いなら、正体バレないはずじゃん(笑)
「腹黒さ、バレてます、見抜かれてるのよドヤッ」ってなんの自慢になるの?(笑)

器用な擬態ママのほうが、実は腹黒くて怖いのよ。
私みたいに。

ユーザーID:3838891542
分かり合えないだろう
KEINA
2018年4月20日 19:03

ああなるほど、トピ主さんのような対応を毛嫌いする人のタイプがわかりました。

ママ友ネットワークに浸ってる暇があったら、自分のお子さんみてよね〜ってタイプの親ね。

あの子問題児よね〜って言ってるけどあんたのお子さん何やってるか知ってる?

言ったところで認めないか、罪もない他の子に原因をなすりつけるから言わないけど。

子供のことで心配や問題があった時には先生に確認するのが1番です。
先生が信用できなければ、学年主任。

とくにスパイが女子の場合、悪意ある親の意向を忠実にコピーして「●●さんには問題がある」と【【【親の期待に応えて】】】、言い広めますからね。


すごいよね、大切なはずの我が子を共犯にして、悪意の手先につかう親。


すると、見えてくるものがあるんです。
ママ友ママ友ママ友!って騒いでる母親の子は、やっぱりそういう子になるんです。
友だちが多い?かもしれないけれど、陰口が好きで陰湿ないじめをやるような子。

他方、
ママ友は子供を通した知り合いというスタンスでゆるくママ友づきあいをしている親は、見習ったり、尊敬できる点が多いです。

ユーザーID:4674864500
大変ですね
誰が悪いのかしら
2018年4月20日 19:57

本心をまったく見せないママは計算づくと思われて信頼されない

かといって「あの人ちょっと」「私も思ってた」と合わせたら最後、
「みんな言ってるよ」の「みんな」の一員か、悪口を言った張本人にされて、敵味方構造に巻き込まれる

敵か味方かを厳格に分けて、味方以外のママには態度が豹変するママがいる

自分の意見を言え!と言われて言うと、意見が違うというので敵とみなされる

知らないことを聞いただけで「モノ扱いされた!」「だからモノ扱いして感想を言ってやる!」と報復に走るママがいる

便乗して、「腰が低いとは」と説きながら、「私こそ真の優しい人間だ」と鼻高々に自慢にくる変な人が現れる




感想を言っていいなら、計算高くて裏表があって腹黒くて悪質なトピ主さんを「見抜いた」と豪語するママがいたら、鏡を顔の前に立ててあげたいな。

ユーザーID:5065688548
実践してきました
ちょっぱい
2018年4月20日 20:35

本日ちょうどクラスの集まりがあったので、あえて知らないママの隣りに座って、役員もうやりましたか〜?と声をかけ、
「した」というので「何年生の時ですか?」「何の役員ですか?」といろいろ質問してきました。

感じよく、親切に教えてくれましたよ?

話している間に近くの席のママも身を乗り出してきて、「どうでしたか?」と質問してましたよ。


これが普通のママです。
世間話=質問です。

あんたは「真のママ友」ではないし、世間話どまりで本音を明かさないから身の程をわきまえて情報を欲しがるな!
質問された、モノ扱いされたー!
なんて言ってる人のほうが、失礼ながら、病んでるのでは?

ユーザーID:7978558212
「自分さえよければ」の人として認定されただけ
sdk
2018年4月21日 6:27

トピ主自身も情報収集などを目的に当り障りのないママ友活動を
している自覚があるのですから、本当のことを言われたくらいで
もやもやする必要はないのではないですか?
息子が通う予定の学校が荒れていないか聞いたようですが、その
へんに「自分さえよければ感」が出てしまっている気がします。
ふつうは、その学校に子息を通わせている人もいるのだから
もう少し聞き方に気を付けて「行事とか先生とかどんな感じ?」
あたりの質問から始めると思うのですが、トピ主はそういう配慮
はしないのですね。
私が聞かれたほうの立場なら「ちょっとわからないけど心配なら
有名私立をおすすめするよ」と答えると思います。

ユーザーID:4582121957
自分のためのいい人っていいよ
トピ主派
2018年4月21日 9:32

ただ、仲良くなれるのかな?と思ったけれど親しいママになることはスルッと逃げてしまう態度に「失望した、裏切られた」と思う人はいると思う。

私もね、世間話は毎日元気いっぱいやってるけど、その中の1人から「今度、お子さん連れで遊びに行きませんか?」と個人的に誘われた時には、「みなさんも誘いませんか?」って答えましたから。
その後、彼女の態度はよそよそしく、暗い目でこっちを見ています。

そのママのことが嫌いとかではないんです。
でも、どうしようもないでしょう?
人間関係、成就するばかりではないんです。
恨まれてもね。

ユーザーID:7703248323
恩を着せる人
見、抜ける
2018年4月21日 9:53

たかが小学校の情報くらいで「モノ扱いされて私ばかりが損をしてる!」と騒ぐ人がおかしいんですよ。

してあげた〜意識が強い人は、相手に過大な見返りを期待する。

してあげるのが普通のことで自然なことなら、本人は誰に何をしてあげたかも忘れてしまう。

前者は感謝と服従を要求し、

後者は人生からたくさんのギフトを受け取る。

八方美人で計算高い腹黒のトピ主さんなら「ありがとう」くらい言ってるはずでしょ。
「自分のためのいい人」と、何か月も狙われて、悪意の観察をされて、ドス黒い嫌み言われるくらいなんだから。

ユーザーID:3654265099
レスします
ママ友一号
2018年4月21日 11:19

>付かず離れずのお付き合い=トピ主さんのように、本心をまったく見せようとしない、心の無いお付き合いなんでしょうか。

まさに旗色を明らかにしないということではないですか?
心がないといえるかどうかは知りませんが。
うっかり「そうだね」と言ったら「あの人も言ってた」にされるのはママ友トラブルあるあるですしね。
ママ友トラブルの、ハイリスク・ノーリターンを避けるのは当然です。

悪口をもちこんできた側の期待値が高いと、裏切られた気持ちと、まるで私が悪いみたいじゃない!って気分になるのでは?
やっぱり人の悪口を言いたい人は自分だけが責任をかぶるのではなくて、
「あのママに問題があって、みんながそう言っている」
と話をもっていこうとするんですよね。
作っていく。
本音とは、悪口仲間になることです。
だからみんな、「あ〜」で流すし、悪口ママを警戒して嫌うんです。
巻き込まれたくないから。

質問されたからといって憤るというのは私にはまったく分からないところです。
人って、頼ってきた人には親切にしたいものです。
小学校の情報くらい、どうぞ便利なツールとして使って下さい。
そこに派閥意識やセコセコとギブアンドテイクを持ち込む人のほうがお付き合いしたくないママです。見返りを求めて怖いから。

ユーザーID:5015626362
親は主張しません
サラッとです
2018年4月21日 11:41

子どもの保護者のかたまりの無名の一員という視点なのか、

仲良しママと本音を言い交し合って濃密に固まりたい人の視点なのか、

その違いのように思いました。

上の子がもう大学生なので、受験や塾や学校のこと、あらゆるママからいろんなことをきかれますが、モノ扱いされたとか情報収集のために利用されたとか思ったことはありません。
上に子供がいる人にきくのは当たり前であって、私もそうでしたから。
軽いお礼ならいいのですが、逐一に感謝の気持ちを表明されたら、ヤバいママだと思ってちょっと引きますね。不自然です。

ユーザーID:8434984286
広く浅くが許せない理由
風見鶏
2018年4月21日 16:55

意見をはっきりさせずに立ち回るのは、
「私の味方をしなさい。私の敵を、同じように憎んで嫌いなさい。こちらの陣地に入りなさい」ということなので、
「ママ友」関係では、それはやらないよってことですよ。
ここが分からないと、何もかもがズレたままでしょう。

最初は「相談」であっても話をきくうちに、その人と同じように同じ人を嫌い、悪口を言わなければならなくなる。
それをママ友界隈でやったら、リスクが途方もなく大きいんです。
無理やり仲間にさせられると、いつでも「あの人も同意見だよ」と名前を出されて、話が独り歩きしてしまうからです。
たとえるなら同じ職場にいることが分かっているのに、わざわざ誰かの味方や敵にならなくてもいいでしょ?ってことです。

誰かの相談相手になることを「ママ友」でやらないからといって、心がないとまでは言い過ぎでしょうし、そこまで言わなければならないほどの敵・味方分けって必要ですか?
リスク大きすぎるので勘弁して。巻き込まないで。
というのが、八方美人スタンスでいる理由です。

なお、私なら今回ていどのことは「ママ友」には相談しません。
前述のように私の味方になってと訴えることは、敵を発生させることになるからです。
あえて宣戦布告をしてきた暴言ママとは、すみやかに、距離をおかせてもらうだけにします。
八方美人ママをひどく憎む人は、誰かも指摘したとおり、テリトリー意識がすごく強いのだと思いました。

ユーザーID:8127500640
だから
ホイップ
2018年4月21日 17:35

>確かに、実害が無いから表立って嫌われはしませんが、反対に人間関係で友達が悩んでいても親身になって聞いたりアドバイス等はしないんですよね
だから、今回の事を親身に聞いてくれる友達もいないんですよね

まさに、ここが罠になってママ友トラブルに巻き込まれる人が大勢いるからじゃないですか?
どうも通じないみたいだけど。
親身になって話を聞いてしまうと自動的にその人サイドに立つことになりませんか。

ユーザーID:7701510066
他人に対する期待値が大きいのでは?
見返りもとめず
2018年4月21日 18:24

いますよね。
何人かで集まってる時に、いきなりママ友の悪口はじめる人。
無言で相槌うつしかないですよ。
「そうそう!」なんて言えないもの。
ママ友トラブルに巻き込む人きたな!って感じになる。
「ふ〜ん」
「そうなんだー」
「大変だねー」で対策ですよ。
イラついた口調で「あなたはどう思う?」と詰め寄られても、「さあ」です。
実際しらんわ。
そのママとトラブル起こしたのは私じゃないんだから。
明日っからそのママを警戒して冷たく接しろとでもいうのか。

日ごろ付き合い?があってお世話になってるからって特定のママの無条件の味方になって戦争でもしろって?
園、小、中学と、最大12年間あるんです。
ママ友関係も変わります。
子供たちの人間関係もいろいろあります。

ああ、私は相談くらいはのりますよ。
ママ個人じゃなくて、お子さんについての相談限定だけど。
成績不振だとかどこの塾がいいとかね。
去年もお子さんがいじめにあってるママ友の相談にのって、頼まれてませんでしたが相手のママのところに直談判に行って、解決しておきました。
そういう時も「聞いたけど、あなたの子いじめをしてるらしいわね」なんて言いません。
まあそこは、テクニックですね。
感謝?されたかな?
まあ忘れましたよ。
すごく冷たく見えて、私のことが苦手で嫌いな人もいるかもね。

ユーザーID:9398041586
ママのレベルが様々だから
違うのよ
2018年4月22日 8:00

ママ友って疲れるね・・・。
敵味方に分けたい人はだんまりママが不可解に見えるのでしょうが、単なる「ママ友の乗り切り方」。
とれびあんさんが言ってたよ!にされないための対策です。
事実言うじゃんそういう人たちって。
「みんなも」そう思って、関わらないように黙ってヘラヘラしてるんです。
自分の意見がないのではなく、自分の意見と意思でヘラヘラと八方美人になってるんです。
小学校中学校と、この先長いんですから。

八方美人ならあちらこちらのママとゆるく付き合っていたはずなのに、そのママは何か月もずーっと、ずーっと、とれびあんさんだけをマーキングしてたってことですよね。
何よりもそこが一番怖いです。
この先、そのママには要注意です。

ユーザーID:1089554925
食いつきが、あからさまで、下品だったんじゃない?
亜麻色
2018年4月22日 8:27

>人を傷つけるわけでもなく、他人に迷惑をかけるわけでもなく、保身に回って何がいけないのかという感じです。
そこまで開き直るのはどうかと思いますよ。
迷惑かけなきゃ良い、ってもんじゃないでしょ?

今まで、当たり障りない挨拶だけで、思いっきり距離を取って置いて
小学校の話になったら、前のめりに質問し始めるのって
あまりにもあからさまで下品。

みんな子供の事で欲しい情報はあるでしょうけど
そこまで親しくない人に、そんなにガンガン行きます?
付き合いたくないんです・・・保身はします・・・情報は欲しいです
とハッキリ言動で示す人と、人は付き合いたいか?ってだけのことでしょ

要するに、トピ主さんは、人づきあいが下手なんだと思う
距離を取りたい人とは、距離の分だけ、聴けることも話せることも限られるという覚悟が足りない
ママ友の煩わしさもトラブルも自分の情報を出すのも嫌だけど、欲しい情報だけ欲しいというなら
よほど上手にやらないと無理ですよ。サークル程度の付き合いでバレバレという事は、下手って事です。

ユーザーID:1937227822
怒ってる人携帯からの書き込み
ニャオ
2018年4月22日 10:08

トピ主さんの普段の態度が本当の所は
わからない。けど、人それぞれに思った事をレスしていて。

ママ友が見返りが欲しい人かも知れないし、
トピ主さんが身勝手かも知れないし。

文章だけだと、トピ主さんに落ち度はなさそうだけど。
低姿勢でやってます。と自分の評価が、他人から見た評価と必ず同じでは無いし。
謝ります。腰低いです。と自己評価していても、周りから見たら、口ばっかりだな。と思う人も現実にはいますから。

怒ってる人は、トピ主さんも相手の立場になり対応してる。トピ主さんに落ち度は無い。と決めて考えてますよね?

トピ主さんがママ友達の立場になり、会話なり行動しているのに、今回の事言われたなら、
相手の問題だから気にしないでいいと思います。

仮にクレクレな対応なら、トピ主さんが身勝手だから、言われたんじゃない?となります。

ママ友から言われた事、トピ主さんには何かしらの学びなはずです。
だから、相手の問題なのか、自分の問題なのかを客観的に判断した方がいいと思います。

トピ主さんに問題無いなら、トピ主さんは他人の評価で生きてしまっているのかな?
それでいいの?と問われてるかも知れない。

コミュニケーション問題か。こんな人への対応を学ぶ為とか。この様な時に相談できる人いますか? 相談できる友人、人がいるなら、たぶん解消できたと思うんです。

これくらいの事なら、子供の頃からある気がしますし、社会人になってからもあります。

もしかしたら、人間関係の思い込みとかを問われてるとか。
人間関係は暖かい、優しい人間関係も築けます。信頼しあえます。
でもそれを築くには、自分の対応や態度も関係してますから、信頼する人がいない。と言うなら、トピ主さんに学びと変化が求められると思います。

ママ友の言葉は、トピ主さんの人間関係に何かしらの学びは与えてると思いました。

ユーザーID:8443986666
情報に差をつけないなんてあり得ないなあ
50代主婦
2018年4月22日 11:23

とくにgive and takeを意識していなくても、自然とそうなるでしょう?
仲のいい人だけの集まりとそうでもない集まりなら、話題も深さも違うほうが自然ですよ。

仲がいいってのは、なにも情報を双方向にやりとりするだけじゃないでしょう。人のために骨を折ってくれるとか、心配事を本気で共感してくれるとか、総合的に見て『この人は仲がよい』と感じられるかどうかだと思います。

でも、トピ主さんはつかずはなれずです。それが悪いと言うつもりはありませんが、『親しい間柄にはならないぞ!』と宣言しているわけですから、仲良しの輪からは外側にいることを自覚すべきです。
それを仲良しの輪のなかに割り込んでいくから、『あら、あなた何の関係が?』となってしまうのでしょう。
その距離感なら公式発表レベルに毛のはえた程度の情報なら出し惜しみせず教えてもらえると思います。

上の子がいる人なら情報量が多くて当然とのご意見もありますが、そんなことないですよ。
小中でもママ友チャネルの太い人は情報通だけど、トピ主スタイルだとクラスで起こってることも非公式情報は耳に入ってきませんよ。

他人が虎穴に入って取得してきた情報を労せずしてもらえて当然と思ってたら嫌われちゃいますよ。
付かず離れずのスタンスは変える必要ないですけど、今回のようにシャットアウトされたときには潔く引くことです。

仲良くしとかなくっちゃ情報に差がある。
そんなのママ友も国際政治も同じです。

ユーザーID:5108996112
情報のやり取りなんて普通
なんでそんな極端なの
2018年4月22日 11:28

情報渡したくないなんてケチとか、トップシークレットなのかとか、
極端すぎると思います。ここで「情報だけ取っていく人って、、」と
言っている方々は、別に濃密なおつきあいをしたい人ではないでしょう。
それに情報を出し惜しみするとかそういう極端な話でもないはずです。
落ち着いてよく読めばわかるはず。

匿名掲示板だからこうなってるだけで、実際には主さんに批判的な
方々も、そういう方々にちょっと感情的にかみついてる方々も
リアルではお互いそれなりに仲良く付き合ってると思います。

それこそお互い本音をむき出したりしないから争いにはなって
いないだけ。本気でこの問題で討論したら、意外な人が意外な見解を
持っているかも知れませんよ。実はけっこう仲のいいと思っていた
人が互いに相いれないかも知れません。

それにしても、ここでは主さん擁護の方々の一部の方はちょっと感情的過ぎる
気がしますね。本音なんか言わない方がスマートだと思っているのに?
だとしたらこういうところだからといって本音丸出しで過剰に攻撃的なのは
どうなのかなと思います。
トラブルが嫌いで自称スマートな方なら、顔が見えない相手になら
何を言ってもいいと思うのは違うのでは?と思うのですが。
そこまで言うならどういう場でもスマートであってほしいです。

ユーザーID:3868353267
全く答えにくい質問じゃないですよ
真面目すぎ
2018年4月22日 12:26

この程度の質問にも悩んじゃう人がいるんですね。
そこは大人として対応すればいいだけでこれが難しかったらそもそもママ友関係どころか仕事関係でも大変でしょうね。

仕事で小学校に出入りしていて何か言うと差し障りがあるなら
『私の知る限り、悪い噂は聞かないですよ』とか
『どうだろう、同じ先生でも合う合わないがあるからなんとも言えないなー』
とか、その程度の世間話でいいんですよ。ママ友ですからね。

職場のことも人に聞かれることって普通にありますよ。
その時に、いちいちそんなことを聞かれても困るとか思わないですよ。困る内容は言わないで当たり障りなく対応するだけのこと。

トピ主さんにアドバイスをするとすれば、質問をする相手は選んだ方がいいってことは確かですね。
今回のような人や世の中には聞かれたら全て真面目に答えねばならないと強迫観念を持ってる人もいるので。

ユーザーID:9706089729
問題点は
N
2018年4月22日 13:23

指摘された通りの考え方でやってきたのに、評価は違う様に
評価されたいという事じゃないですか?

人間関係をそつなく振舞ってきたけど、本当に良い人に見られたい
という気持ちがあるからもやもやするのでしょ?

そつなくやりたいだけなら気にしなければいいでしょう。

そうじゃなければ人間関係はどんな場合でも誠実でなければならないでしょう。

ユーザーID:5279541102
昔のママ友
ルミエール
2018年4月22日 15:40

 子供がまだ小学生だった頃からのママ友に、トピさんと同じではないかと思われる人がいました。

 その方はとても美人で頭も良く人当たりも文句なし、人の話す事をふんふん、それで?と一生懸命聞いてくれました。 しかし、別れた後、何となく不満がたまっている自分に気が付きました。

 私自身の事を興味深く聞いてくれるのは嬉しいけれど、その人のことは全く知れてこないのです。 自分から聞かれるままに話しただけだし、恥ずかしい話をしたわけでもないのに、むしられた様な不公平な気持ちになってしまったのだと思います。

 いつも情報を取られるだけ、もらうものは何もない場合、壁に向かって独り言を話しただけのような空しい気持ちになります。
 
 トピさんはもしかしたら失敗を恐れるあまり、そんな気持ちを相手に抱かせているのではないでか、と思いました。 
 解決する方法があるとしたら、自分がもらった同じ量の情報は少なくとも相手にお返しをする事、ではないかと思います。

ユーザーID:2033461514
情報のバランスねぇ…
分からない
2018年4月22日 16:25

小学校が荒れていて、ハズレの先生がいたとします。
それを伝えたとします。
逆に幼稚園のことを聞かれたとします。
実際にいい幼稚園なら、「いい幼稚園だよ、先生も優しいよ」と答えるしかありません。

たまたま小学校の情報はマイナス情報で、たまたま幼稚園の情報はプラス情報だった。

バランスを取るには、「あの幼稚園は良くないよ」って言ったらいいってことですか?
なにがズルいのか分かりません。

「あの学年荒れてるよ」「あの先生はえこひいきするよ」とごくごく当たり前の会話の中で出てくるんですけど、それ言ってる人、大損してますか?

ユーザーID:0618891305
とにかく嫌味ママからは逃げること
自治会当番
2018年4月22日 19:17

浅く広く万遍なく八方美人でいるトピ主さんのようなママは大勢いる中で、なぜトピ主さんだけを1人狙いで言ったんでしょうね。
そのママは不気味です。
しかも嫌味の内容も、言えるタイミングも、何か月も観察してずっと狙っていたわけで、いろいろと不気味すぎるんですよ、そのママ。
あと、「本当のことを言っただけ。本当のことを言われてもやもやする方がおかしい」「もやもやするのは図星だからでしょ?」といった論法で、あえて人が嫌がることをしきりに言う性格の病気があるそうです。
「いのししみたいな固太りのデブだね。本当のことを言われたのになんで傷つくの?」といった調子です。
件のママはその病気ではないでしょうか。
口に出して言う必要のないことを言って人を傷つけ、傷ついていることすら相手の負けにして自分の勝ちポイントにするのです。
心がないのは嫌味ママの方なので、トピ主さんは気にしなくていいと思いました。
本音を隠してみんなママ友ライフを送っています。
トピ主さんのようなママを狙い撃ちしたがる人は、他の人については何にも思わないわけで、そのへんもいろいろとオカシイよね。
さて、彼女の本音はどこに。

ユーザーID:8290570687
混乱します
匿名
2018年4月22日 20:00

つまり、とれびあんさんは、学校が荒れてるかどうか?と本音トークをしたわけですよね?
それでいいですか?
これの何が普段のトークと違うのか、全然理解できないけれど。
なぜかというと私なら「荒れてるけど高学年の1クラスだけだよ」「数年前はすごかったらしいよ」など、通常どおり世間話のうちとして回答すると思います。

で、ここで「本音を見せようとはしない」と憤ってる人たちは、これで満足するはずですよね。とれびあんさんも本音を見せてくれた!って。

ところが本音トークをもちかけたとれびあんさんなのに、今度はそれでも気に入らないという。
本音トークをしろと迫られてしてみたら、そういった質問はするべきではない、本音をみせずに表面を取り繕えという人が出てきた。

もう何をどうしようが、とれびあんさんが気に入らないのでは?
どうしても気に入らないのなら、最初から「本音」でそう言ったほうがよくないですか?
気に入らない理由に重箱の隅つつきてきに無理やり正当性をつけようとしてるから、レスするみんなも混乱しちゃうのでは?
当たり障りなく愛想よく・・・えっとそれどのお母さんもそうだよね?
知らないことは質問くらいするし、たいていは先輩ママが回答するよね?
本音トークなんかママ友でやるわけないよね?
八方美人で当たり障りなく腰低くってやってるトピ主さんがなんでアホくさーって本音駄々洩れってことになってるの?
腹黒で計算高いなら見抜けたというのはおかしくて、見抜けないはずじゃないの?って。

ユーザーID:1706918321
積み重ねと程度の問題を無視しないでー
てち
2018年4月22日 22:42

質問は普通の会話、ギブ&テイクにこだわりすぎ等々のレス、
わかります。
わかりますけど、その程度(頻度)を無視してはいけないと
思いますよ。

初対面のママさんにいろいろ質問したけど親切でした、
というレスもありますが、初対面と数年間の積み重ねのある
ママ友を一緒にしてはダメでしょう。
初対面なら、共通の話題は学校のことに限定されるし、
質問=会話の糸口なんですから親切に答えてくれるのは
当然だと思います。

でも、いくら初対面の時は感じ良く親切に教えてくれたママでも
そのママさんが質問した時や困った時は上辺だけの軽い同調で流し、
自分が質問したい時だけ熱心に聞くという事をされ続けたら
モヤモヤすると思いますよ。
その差が解らない人は、人の気持ちの機微に疎すぎです。

ママ友に限らず学校でも会社でも同じでしょ?
試験範囲、ノート、宿題、残業、おススメのお店、旅行先の情報、
イベント、習い事に乗せて行って等々・・
最初の1回や2回の質問や頼み事は気持ち良く引き受けたとしても、
こちらが同じように頼んだ時にアッサリと断られたら?
そういうことが何度も積み重なったら??
「ちょっとどうなの」ってなりますよ。

友達だって「合コン設定して〜」ってさんざん頼んでおいて、
自分に彼氏が出来て、「彼氏の友達を紹介して〜」って
頼まれた時に特に理由もなく断るのって、普通はしないでしょ。

いつもいつも旅行やイベントに乗っかって参加してきて
毎回ありがとうありがとうごめんねごめんねって腰だけは低いものの、
たまにはあなたが幹事してって言うと、ムリ!って断るとかも。

それを「勝手に幹事しといて文句言われても」「不満を言うなら
やらなきゃいいのに」というのは違うと思いますよ。

ユーザーID:6060328773
トピまで立てるのが不思議
SNOW
2018年4月22日 23:31

小町ではいつも「ママ友は本当の友達じゃない」と言われているのだから、あなたの付かず離れずの態度は、そういう意味でまさに理想的じゃないですか。
ただ普段は適度に距離を置いているのに、いざ何かあったときだけママ友に頼ったりすり寄ったりしなければ、トピ主さんは何も非難されることはないと思います。

そのママ友はそういうことを言いたい人なんでしょう。
いくら気を付けていても、万人に気に入られることは難しいという、いい見本ですね。
気にすることはありません。

これは批判ではないんだけど、この手のトピが立つたびに不思議に思います。
つまり他人から批判的なことを言われた、というトピです。
批判に迷惑行為が伴っているなら、それは困ったことで解決しなければならないけど、このトピの例でも、そのママ友から何か言われただけでその後何をされてるわけでもないんですよね?
それならなんでその程度のことで、トピ立てるかな?
そういうことを言いたがる人もいる、という事でよくないですか?

トピ主さんに言うとしたら、日ごろそこまでクールに割り切ってママ友づきあいをしているのに、それぐらい言われてトピまで立てて、その矛盾が私には不思議です。
クールでいたいなら、多少のことには動じないのがかっこいいのに。

ユーザーID:2597813508
当たり障りのない付き合いでしょう?
雪の下
2018年4月23日 0:56

当たり障りのない付き合いしかしない相手から、情報を得ようとするから言われるんでしょうね。

トピ主さんのモットーに反しているし。
当たり障りのない話から踏み込んでいますからね。
まずいですよ。

自分の首絞めていますよ。

ユーザーID:2606734425
簡単な話。携帯からの書き込み
しゃもじ。
2018年4月23日 1:58

自分は絶対に人下げ評判とかの発言はしないよう徹底的にラインは死守してるのに(←道徳的観念からではなく計算で)、


自分がほしい情報がある時は、
自分が頑として越えようとしないラインの質問を平気で躊躇いなく他人にはするからでは?


そこで嬉々として質問に応えずにトピ主に釘刺したんじゃないの?、そのママ友。

『とれびあんさんは自分の為の良い人だね』



『(自分が越えないラインは人にも越えさせないでね)』
って。

『(自分の口は汚さないんだから人の口も汚させないでね)』って。


質問の仕方が悪かったとの他の方々のレスに共感です。








質問の応えも得られず図星つかれたからモヤモヤするんじゃない?、ソツなくやれてると自分で思ってただけに。

ユーザーID:3114616161
レスします
10ねんひと昔
2018年4月23日 8:23

たぶんそれまでの「悪いうわさ」に対する態度が良くなかったんだと思う。
悪いうわさを流す人は共犯者をつくることでLINEで連帯して盛り上がったり、後々責任を転嫁したり、自分の罪の意識を軽くしたい下心があります。

トピ主さんは誰かや何かの悪口をもちかけられた時には、(ふ〜ん)って顔でサラッと流してしまうくせに、
偶然にも話の方向性として悪口(小学校の校風)を知りたい時には熱心だったのが悪かった。
相手からみれば、戦友勧誘をもちかけても知らん顔をするくせに、自分が知りたい学校の悪口は知りたがるトピ主さんにイラッとしたのでしょう。

もちろん「誰かを巻きこんで悪口トーク」はママ友レッドカード。
それでもやる人は味方だけで固まりたい意識が強い人。
レスでも「本音を見せ合い、何があっても駆けつけて助け助けられる戦友」とママ友を認識している人がいますよね。
スタンスが違うんです。
先が長いことを見通せる人は、敵味方に分けられるなんてまっぴらごめん。
だから巻き込まれないように意思表示をしない(主流)。
ママ友は戦友だ!と思ってる人は、まずは敵なのか味方なのかをはっきりさせたい。

ことママ友に関しては悪口トークで固まったママたちはかなり不自由になりますけどね。
どこに行くのも団体、役員も団体立候補。
学校行事も団体。
敵味方をつくった以上は、敵側のお子さんとわが子が仲良くなったりするのも邪魔しなければならない。
子供たちの間でもいじめが起こり、いじめを先導したママとヒソヒソされる。
習い事も、ママ友軍団で一斉にやるか、相手とかぶるものは選択肢から外す。
常に気をまわして、まさに自分だけがいいように、有利になるように頑張る。
それっていったい誰のためになるのでしょうか。

ユーザーID:6478288237
口は災いの元ですから、
赤ワイン
2018年4月23日 8:28

よく知りもしない上辺だけのお付き合いで
育児サークルでたまに会うママさんが、
勢いよく、学校が荒れていないか?
先生は大丈夫かなどネガティブ情報を
根掘り葉掘り聞いてきたらびっくりしませんか?

私だったらよく知らないママさんに
ネガティブ情報とか言いたくないけど。
変な形で噂が広まってもいい気分ではないですし。
ギブ&テイクとは違う警戒心が働きます。

実際私が間接的に聞いたネガティブ情報が実は真実ではなく
情報発信したママさんが自分のお子さんを庇うための
ちょっとした作り話になっていたという経験もあります。
私は子供経由で真実を既に知っていましたが、
もし、知らなければ情報を信じていたかもしれません。

相手のママさんもトピ主さんの態度の違いにあきれて
つい本音がポロっと出たんでしょうね。
私だったらその本音も隠しますけど(笑)

ユーザーID:9810719400
深くは付き合わない
そうですよ
2018年4月23日 9:56

なにも頭っから、ママ友なんて!!と完全拒否してるわけではなくて、大人の人間関係は当たり障りなく付き合っていくことが最善だからそうしてるんですよ。
深く付き合わないだけ。
薄く広く当たり障りなくの中に情報交換だってもちろん入ってますよね。
平生しーんとしてる人が知りたい情報にとびつくのは、そこかしこで見る光景。それ当然のことだから。
というか、いつもしーんとしてるママかどうかなんていちいちチェック入れてません。
なんとなく集まってなんとなく話して、解散してるだけ。

本音本音と悪口仲間で固まって楽しくママ友虐めしてました、はい、クラス替えがあった、自分の子とそっちの子が同じクラスだわ〜部活も同じだわ〜仲良くしてるわね〜となった時にどうしますか?
LINEで「ちょヤバいわ要注意!」と?
「同じように虐めてやれ、親しくするな」って教えるんですか?
親として恥ずかしい。
子どものこと、何にも考えてませんよね!

または、悪口虐め仲間のママの子同士が、虐めの加害者と被害者になった時に(親が親だからこれすごくよくあります)、どうしますか。
親が仲良くても子供は仲良くないなんてあるあるです。
戦友の仲じゃないってなあなあで済ませようとしても、被害者ママの方は黙ってませんよ。
「実はあのママは園の時に某さんの悪口を吹き込んできたような人」とすぐに言い出します。

トラブルを避けるのは賢いママ友処世術であって、「自分だけが大切」というのは自分のためにまわりの人間を利用したり、人を虐めに巻き込んだり、子供たちに悲しい思いをさせるような親ではないでしょうか。

ユーザーID:0756464120
みんなそうだと思う
山法師
2018年4月23日 10:25

人は自分のために動いているのです。

自分の感情のままに他人を傷つけたりいじめたりするのもそうですが
人にやさしくするのもそうすることで自分が満足するからです。
苦手な人とそれなりにお付き合いするのもそれが自分にとって必要と思うからです。

意地悪も親切も「自分のため」だと思います。

トピ主さんは悪意を持ってママ友と接しているわけではなく
ちょっとした気持ちのすれ違いでちょっと摩擦が起きてしまっただけだと思います。
どれほど角が立たないよう立ち回ったところで合う合わないは絶対に出てきます。
万人とうまく付き合うことはできません。

ですから、そのママ友が言ったことは
「その通り」と流して気にしないことです。

ユーザーID:2730301486
チクっと言っとく
うしし
2018年4月23日 11:56

「自分の為のいい人ですか〜?簡単には出来ませんよ。
本当は、いちいち嫌なこと言ってくる人に腹わた煮えくりますもん」
って真顔で相手のママさんガン見する。

ユーザーID:9938051117
えーと
T
2018年4月23日 12:08

そもそもトピ主は
>「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」と言われました。きつい口調で言われるわけでもなく、ごく普通に言われました。そのあとは何も言われることもなく仲良く

なんでしょ。

ママ友の本音=悪口とか情報をタダで教えないとかせこいってどっからそんな話になったの?
ママ友の本音=全部悪口なの?
悪口を持ち込まれたってのはどっから出てきたんでしたっけ?

一言言われて「何か月も狙われ悪意の観察をされてどす黒い嫌味を言われた」なんて程おっかない事言われてもいないように思うのは、私がめでたいんですかね?

こういう人のほうが私はおっかないですわ。どす黒いのどっちだ。
単に指摘されただけで流せない人のほうが、せこいですよ

大体その前後に彼女とトピ主の間で何があったかわからないし、トピ主こそが気づかず何かやってたかもしれない。その辺りの背景がわからないなら、言われたくないなら言われないようもっとうまく立ち回るんだね位のことしか言えません。

ユーザーID:7517420986
感情的なのでしょうか
寺の子
2018年4月23日 17:35

敵か味方に分けられたくないから、巻き込まれたくないから、のらりくらりしてる。
このことが「悪いこと」だと思うなら、トピ主さんは悪い人なんでしょうね。
でもってママ友とは、なにがなんでも「私の味方をしなさいよ」と最初に言われた人にたいして「はいそうします」と言わないといけないのか?ってなってしまいますよね。
現に、自分の意見を言わない、敵味方に分けられたくないんだろう、味方になってくれない人間なのに欲しい情報だけは取っていく、それは許せない。って見解がありますもの。

労力を使って死に物狂いで愛想をふって、日々濃密な人間関係を築いて助け助け合いながら「戦友」になり、それでようやく入手しえた「小学校の情報」。
それ、それがないと生きていけないほどすごいものかといえば、違うと思います。
だから、トップシークレットか何かなの?って揶揄もされたんです。
事実、フルタイムで働いていたり、ポツン選択のママはそんな情報なしでやってきているんですから。

誰かれかまわず知ってることは渡せばいいと考えているのではなく、純粋に小学校についてきくことはよくあるよね?日常会話の続きだよね?としか思わないから、小学校の質問されただけで「モノ扱いされた!」と騒ぐ人ってどうなんだろう?とびっくりしてるだけです。
そこを疑問に思ったら、感情的という下にさげる評価を下すんですね。
ではママ友は敵味方にわけて濃密に付き合うべきで、その外にいる人間は敵なのだから日常会話もしませんって人は、感情的じゃないとでも?

ユーザーID:4077366100
トピ主さんの学び
パートタイマー
2018年4月23日 18:46

>ママ友から言われた事、トピ主さんには何かしらの学びなはずです。
「私こそほんとに優しい人間なのよ」と出てきた思い上がりの激しいニンニクさんにこそいろいろと学んでもらえば?
グダグダ力説しながら結局は自分の爆上げしに来ただけで、なにが腰がひくくて謙虚なのかとずっこけましたから。
ニンニクさんのような人にこそ学びは必要です。

>人間関係は暖かい、優しい人間関係も築けます。信頼しあえます。
占い師のブログを便利なツールにしたり、「モノあつかいされた!」と騒ぐことで便利なツールであるバッシング要員を増やそうとするママに言ってあげて下さいね。
暖かい優しい人間関係とはほど遠いところにいらっしゃるようですから。

>ママ友の言葉は、トピ主さんの人間関係に何かしらの学びは与えてると思いました。
あなた面白い。
自分が学べないのに人に学ばせるんですか。

とれびあんさんに今回のことで学びがあるとすれば、「仲良しかそうでないか」で「フンっ」と態度の差をつけるタイプのママにうっかり質問しちゃったことです。
子供たちに対しても「仲間の子かそうでないか」で接し方を変えるような人柄でしょうね。
今後は避けて通りましょう。

ユーザーID:4034263978
分かるかも
思いで
2018年4月23日 19:09

キャラ弁が盛んだった頃、「どうやって作るんですか?」と訊かれて、作り方や材料選びやコツを教えていたら、
「どうして親切に教えるの?」
と、ほんとうに不思議そうにママ友から訊かれたんです。

私にとっては作り方を教える程度のことは自然で、「親しくもないママにいいように利用されてる!」とは思わないことだったのですが、ママ友から見たら、「どうして友達でもない人に親切に教えるの?」と映っていたんですね。

そのママ友は、プラスアルファの恩恵は仲間ママだけで回すべきであって、知らないママには漏らすべきではないという考え方だったんです。

その他の面でも「あなたのために言うけど」と言いながら私から出るものは独り占めしたいような面がいろいろ見えたので、疎遠にさせてもらいました。

ママ友ネットワークはあればあったで助かる点もあるけれど、いろんな性質のママが好きなように捻じ曲げている情報もあるので、
ほどほどに利用ながら聞き流すこともして、自分の足はしっかり地に着けておくほうがいいですよ。

ユーザーID:5007920712
トピ主さんを評価しますと
コン太
2018年4月23日 20:03

どこにでもいる平均的なママです。
態度も、考え方も、嫌味言われて驚いているところも。
当たり障りなくつとめているトピ主さんのようなママに会わないことのほうが難しいでしょう。
でも、「自分のためのいい人だね」と言ってきたママは要注意人物です。
トピ主さんの化けの皮をはがした!
評価を落としてやった!
揺さぶってやった!
こんな、何かのドス黒い欲望を抱いているからです。
何か月も観察していたところも恐ろしい。

ユーザーID:5457678872
逆です
温泉たまご
2018年4月23日 20:19

育児サークルで顔を合わす人達って、小学校のことも荒れてるかどうかも、普通に話題にしてますけど。。。
私も上に子がいるので小学校のことはよく聞かれます。
誰だっけ? と思う人でも答えてます。
そのうちに顔と名前がつながってきて、ママ友に昇格するって感じかな。
質問するのも、されるのも、仲良くなる第一歩って思ってます。
コミュニケーションの入り口。
仲がいいから情報を渡し合ってるんじゃないんです。

>距離を取りたい人とは、距離の分だけ、聴けることも話せることも限られるという覚悟が足りない
やだ〜〜怖い、こんな人。

ユーザーID:2545866857
おやおや?
四方美人
2018年4月23日 20:50

怒ってるのは、自分のためのいい人だねと言ったママであって、トピ主さんではないですよ。
モノ扱いされた!とか
自分だけがいつも損してる!とのたうち回ってみせる人が怒ってる人であって、
トピ主さんは当たり障りなく生きていたところへいきなり追突されただけです。

怒ってるとは、まるで疑問に思ってる人が悪いかのようにもっていくトリックなので気に入りません。
当たり障りなくのどこが悪いの?と考える人がこれだけ多いからそう見えるのでしょ。
当たり障りなくが気に入らない人が「いい人にみせかけている」と指摘して、
言われた側が「そこまで言われるほどの何か悪いことしてたっけ」と不思議に思った、そういうトピです。

嫌味を投げつけておいて「え?」とびっくりしたら、「怒ってる〜」ってやる小学生いますよね。

ユーザーID:6846321275
うまく立ち回ろうとする割に貪欲すぎたのかも
ぐい
2018年4月24日 3:37

無難に無難にママ友グループの中で過ごしているだけなら
主張がないことに物足りなさを感じるママがいたとしても
そこまで言われることは無いと思います

トピ主さんが居合わせている時にも
ギクシャクするようなことぐらいはあったでしょうし
そんな時に、
こっちに振らないで!
私は関係ないから!
そういう空気ならとっと退散したもの勝ちだわ
って感じで、
困っている人がいても手を差し伸べるわけでもなく
自分にメリットがない時はすぐ居なくなる感じに見えたのかなと。

なのに情報を入手できそうな時だけは
誰よりも積極的にグイグイ質問して

そうねぇ・・例えるなら
学級会などで揉め事があったら
先生が皆で話し合いましょう
皆はどう思う?って聞いても
内気なので私はあまり発言できません・・・みたいにしおらしくしているのに
給食のデザートが余って早い者勝ちで並ぶ時には
誰よりも素早く必ず先頭に並んでいるような?

控えめに見えていたけれどそれは敵を作りたくないだけであって
本当は貪欲なのね
もちつもたれつではなく、利用できるとこだけ得たいんだな
って印象を与えていたのかもですね

知っている情報を教えるのに見返りなんていらないとかいうレスも見かけましたが
そういうのとはちょっと違うと思います
楽しく過ごせるなら誰だって情報提供を惜しんだりしないと思いますから
いつも教えてもらってばかりでごめんね
って言われたら、そんなの気にしなくていいよーって普通はなりますよね
指摘してきたママ友さんも決してイジワルとかケチではないはず

知りたい情報だけくれればいいのよ
それ以外はあなた達は用無しです
という態度に見えたのかもですね

気を付けていても敵を作ってしまうことってあるんだなぁと勉強になりました。

ユーザーID:6964916819
尊敬しているママ
アボカド
2018年4月24日 8:11

小学校の質問をされただけで、
モノ扱いされたからこっちもモノに感想言って何が悪い!
感情的に攻撃されたー!
ですからね。
普通じゃありません。

「質問だけして情報だけをとっていく女よ」と憎しみをこめて噂を流せば、「なんて嫌な女だろう!」と人が釣られてくるから、自分に関心を引き寄せるために石を投げつける戦法は他人の人生を犠牲にして成功しているといえるでしょう。
フラれた腹いせにしても、悪質すぎです。

嫌味ママには相談できる人がいますか?
毎日「誰も私のことを分かってくれない」と惨めな孤独に悩んでませんか?
本音は「誰も私のことを大切にしてくれない」ではないでしょうか。
本音は巧妙に隠すんですね。

「とれびあんは人を便利なツール扱いする悪人」中傷の拡散で、「便利なツール」となった人たちを操っての憎しみ大バッシング・キャンペーン。
他人を犠牲にしたうっ憤晴らしはできても、怒りの根は解決しない。
「誰も私を大切にしてくれない…」
「期待したのに裏切られた…」
「損をした……回収しないと不公平!……」
結局、自分のことばかり。
計算高くて、欲得づくし。
自分だけが大切。

「誰も私を大切にしてくれない」本音をごまかすために、人に石を投げてくる女。
「モノ扱いされたから感想を言っただけ!」と騒ぎを起こすママに焦点を合わせることはありません。
コップの中の嵐を、自分が原因だとばれないように、どんどん外にも広げようとする人っているんです。
それ、誰かのためになっていますか?
人のためを思っての優しさでしょうか?

私が信頼しているママは、辞書の書き写しをやっている方です。
子供にきかれた時に困らないように、子供向けの辞書を丸写ししているそうです。
ママ友ネットワークには関わっていません。
自己満足で、まわりにもいい影響を与える人。
尊敬できます。

ユーザーID:3610952602
2回目です
ぼんぼん
2018年4月24日 9:52

子どもも義務教育は卒業しました。
でも、このトピを見て、イロイロ勉強になりました。
ママ友だけでなく、他の人との当たり障りのないお付き合いについて。
当たり障りのないお付き合いは大事です。ママ友付き合いに限らず。
でも、その当たり障りのない・・・ある意味、表面だけ、自分の為だけの・・・
お付き合いは、気をつけないと、相手に不快感をもたれてしまう。
相手に嫌われないようにしているお付き合いなのに逆効果ってことなんですね。
いましたよ。トピ主さんのような人。良い人です。トラブルがあるように感じません。
だけど、私は途中から違和感を感じて・・・気持ちが疲れるんです。
だから、何も言わず。そっと離れました。
(情報を渡さなくなったら、その人の方から離れていった)
その、トピ主さんに発言した、あるママさんは本音を言える裏表のない人なのかな?
(ただ疲れていただけ?事情は分かりません)
トピ主さんも、あるママさんも悪くはないと思う。
中島みゆきさんの歌・・・君が笑ってくれるなら僕は悪にでもなる・・・
君は我が子です・・・そのくらいの覚悟を持って子育てできていたのかな?私・・・
と、このトピを見て思いました。

ユーザーID:5128400470
巡り巡って返ってくる
にゃおん
2018年4月24日 10:07

上に高校生がいることで分かることなら誰にきかれてもどんどん教えてあげているせいか、思わぬところで、親切返しがあったりします。
思わぬところでっていうのがミソです。期待してません。

知らないママでも親切に教えておいてあげてよかったな♪ なんて思いません。
当たり前のことをしていただけなんです。
これも、私のことを嫌いな人からは計算高くて「自分のためのいい人」と蔑まれてしまうかな〜?

オカシイさんはオカシイさん同士でがっちり固まってますが、べつに人を攻撃して正当化する必要がない人は誰も貶めずに、ふつうに生きていけてます。
トピ主さんは今のままでいいと思います。
「誰とも付き合わないわ!」って言ってるんじゃなくて、ママ友付き合いをこなしているのですしね。

ユーザーID:8570438708
幼稚園役員を為さいましたか?
ハワイアンキルト
2018年4月24日 10:19

>子供がもう少し大きくなればママ友関係を続けなくてもよいだろうし、あともう少しの我慢と思っています。ちなみにこの一言を言われたのが、息子が通う予定の小学校の話が出たので、その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中……

幼稚園役員を経験していないとしたら、新学期早々の話題としては話を飛び越えてる。
ママ友関係を続けたくないと云う気持ちが透けて見えて、証拠は無いけれど不快になったのかも。

ユーザーID:7560529855
ま、今後はトピ主さんも
大丈夫よ
2018年4月24日 10:31

どす黒い逆恨みで八つ当たりしてくるママとは関わらないことですね、これからは。

そうでない普通のママ、わかることは親切に教えてくれるママの方が圧倒的多数です。
安心してください。

仲良しの濃度で情報に差があるのは事実ですが、濃厚なママ友ネットワークがなくても全然やっていけます。

主役は子供たちであって、段階的に親は退場の準備をはじめるのが筋だからです。

情報通ぶるだけのせこいママは嫌われるものです。

ユーザーID:1277714960
ものすごい損得勘定
懐かしい
2018年4月24日 10:51

そこまで「情報は平等」に固執して強迫観念にとらわれていると、ママ友関係だけではなく人生全体が生きづらそうですね。

あいづちを打ってくれる便利な壁を、便利に利用して喋ってた自分の責任はたなあげ。
耐えて聞いていた相手の苦痛や負担は完全無視。
耐えて聞いていた側の心を圧殺するために、「情報をそちらも渡すべきである」と建前をつくって正当化。
「お互い情報を渡し合いましょう」と最初に言ってましたか?
いきなり聞き役にしただけでしょ?

相手の心が開いてない! と開かれる資格もないのに騒ぐ人。
利用することだけに関心がある自己中。
時間をつかって話を聞いてくれた人への感謝は一切ない。

だから相手ママも、「この人は自分自分自分ばかりで、私への興味は、比較対象としての上か下かだけなのね」とシャットアウトしたのでしょう。

ユーザーID:4577279620
そのママに相談相手がいない
サラサラ
2018年4月24日 11:29

少しわかるかも。
個人的に付き合う気はないとそこは壁をしっかりつくるママに、用事があるから当番代わってくれと頼まれた時に、一瞬だけムカッとしましたから。
他のママと遊びに行くのか?と邪推もしました。
でもムカッとする私がおかしいと思いなおしました。そのママがどうこうじゃなく、私が勝手に期待していただけ。
それもこれも、夫が軌道修正してくれたからです。
当番を代わってあげたことでとくに感謝感激もされませんでしたが、今のまま、お互い大人の付き合いでやっていけています。
態度に出したりしなくてよかった。

たとえとれびあんさんが露骨な八方美人であっても、「言ってやろうと思う」とそのママが信頼する人に相談していたら、まともな人なら「やめておけ」と止めたと思う。
もし私が相談された側だったら、「それの何がいけないの?」とこのケースでは言うかな・・・。

ユーザーID:7178932466
見抜ける私の真実
カッコ悪い人が好き
2018年4月24日 11:42

「見抜ける私」が、好評価することはないのです。
「見抜ける私」は、たいてい人を下げたい時に都合よく発動します。
ふられた恨みで人を中傷する人の心理です。
その裏にある本音が大切なんです。
見抜ける私を認めて欲しい、その裏にある本音です。

わかって欲しかった・・・無二の親友になって欲しかった・・・選ばれなくて悲しかった・・・

というのが本音です。
本音ってカッコ悪いものなのです。
「見抜ける私、鋭い洞察力」
「失敗をおそれて情報を渡さないんでしょ?私は失敗を恐れない。だからかっこよくて誠実なのは私だけ」のようなカッコイイものではありません。

ユーザーID:4323849393
すごいなあ
・・・
2018年4月24日 13:24

区域の小学校がどんな感じか、荒れているのかいないのか程度、誰でもどこでも質問してるような内容なのに、

そこまで、本当にもう、そこまで?!と驚くほど、悪意にとった見方をしようと思えばできるものなのですね。悪意で狙ったママの逐一を計算づくで落とす人。
よっぽどソツのないママが嫌いなんでしょう。

トピ主さん、大方のママはその程度の質問には快く答えてくれるはずですから、悪意のある人たちの攻撃にはめげないでね。

会話のとっかかりが質問なのは通常のことで、先輩ママがリードするのも普通のこと。
学区の学校が荒れているかどうかをきくのも、何もおかしいことはありません。

問題は、もっと親しくなりたかったのに拒否された時の、自分自身の心の持ちようなのだと思いました。

ユーザーID:0975615631
報復行為
普通のママ
2018年4月24日 13:34

トピ主さんの質問の内容に、問題はないと思います。

イメージですが、評判の悪い先生がいたとして、その先生のことをあれこれみんなで言ってる時に、意見を言わず、ずっと黙ってるママがいたとします。

私なんかは自分がしゃべりたいことをしゃべってるだけだから気にしないんですが、もしかしたら、
「ずっと黙って意見を言わない、先生のことをああ言ったこう言っていたと、あとで裏切るママかもしれない」と思う人もいるのかもしれません。

本音=悪口=踏み絵、的な。

そのダンマリママが、ピアノ教室の評判を聞いてきたとします。先生厳しいですか?とか。
するとその手のタイプのママだと、
なんでアンタに教えなあかんの??
とここぞとばかりに報復する気にもなるのかもわかりません。

いや、しりませんけど。
どうあってもトピ主さんを痛めつけてやりたいと願うような報復ママの心理は理解できないので。

ユーザーID:2180534674
どうしても下げたい人はいる
悩み中
2018年4月24日 13:51

自分の期待にこたえなかったからって、「計算づくしで本当に優しい人ではない」と言いたがる人がいるんです。
私も言われました。
ママ友ネットワークは人並にある方なんですが、全員のカバーはできません。
すると、やっぱり恨む人がいるんです。
「あっちの塾より、あなたがAさんに教えた塾のほうがいい」とか、「無料の英会話教室があったんだ、高い英会話教室に入らなくてもよかったんだねー・・・」とかね。

ママ友ネットワークに頼ってないで少しは自力で調べなさいよ!と思いましたよ。

そういうママほど、たとえ塾の情報を渡しても、成績が上がらなかったら教えた私のせいにするんです。
クレクレしてるくせに、欲しいものではなかったら、執念深く恨んでくるんです。

付き合いはまだありますよ。
ママ友ネットワークと言いながら、個別に自分の考えをもって動けるママだけ残って欲しいんですが、ママ友多いアピールで必死でくっついてくるからしょうがないです。
まさに期間限定。
子供は現在、六年生。
来年になったら遠慮なく整理して、好きなママだけ残します!

ユーザーID:2668429663
教えて欲しい
理解不能
2018年4月24日 14:33

当たり障りのない付き合いの中に小学校の情報くらい含まれているから、
「なんで? それってトップシークレット?」
と不思議がられているんでしょ?

当たり障りのない付き合いなら情報を欲しがるなっていっても、当たり障りのない世間話の中って情報だらけですよ。

世間話と情報ってどこに明確な線引きがあるんですか??

仲のいいママ友グループ内の情報と、その外側にいる人とでは情報量に差があるのは理解できます。

でも、小学校の雰囲気はどうか?という校風の質問ってそこまで叩かれるようなものでしょうか?

ユーザーID:9653008961
異論
2018年4月24日 14:58

>そうじゃなければ人間関係はどんな場合でも誠実でなければならないでしょう。

違います。
誠実な付き合いが出来る人に対して、こちらも誠実に付き合いたいと思った場合のみ、誠実な対応をするだけです。
万人を満足させるべく誠実な対応をするために人は生きていません。
誠実誠実と言ってる人がやってるのも見たことがありません。

人間関係はどんな場合でも誠実であるべきだと迫る人は、そういうお題目がなければ不安な人なんです。
占い師のブログ記事を利用したように、「こうするべき」を自分のために利用する人。
自信満々にみえて、実はおくびょうで他人をコントロールして下におかなければ不安な人です。

ママ友といえども人間関係です。
あちらが選んでくれないこともあります。
残念ながらそういうことの方が多いでしょう。
こまかい不誠実な対応をされ続ける毎日でもあり、こまかい誠実さをもらえる毎日でもあります。
「誠実であるべき」と人を縛りにくる人は、かなりの不平不満と欲求不満を抱えている危険人物です。

人を変えようとは思わない。
自分が変われば、他人も変わるのです。

「ママ友!ママ友!」と悪口誹謗中傷グループで盛り上がってる人たちは、たいていは派手に爆死します。
その時に、一生懸命当たり障りなく頑張ってきた人たちの偉さや、ありがたみに気づくでしょう。

ユーザーID:4725372521
敵でもいるの?
卒担
2018年4月24日 16:15

ママ友は戦友って、敵でもいるの?

役員やって協力した人たちとは今でも仲良しだけど、個人的な友達かといえば違うな。
やっぱりママ友っていうカテゴリ。

個人的な悩みや、ママ友トラブルをもちかけられたら、やっぱりそこで壁を作らせてもらいますね。
勝手に味方や戦友にされちゃかなわん。

じゃあそっちも頼ってこないで!
困ってもしらないから!って言うやつに限って、こちらがしてあげたことは一切頭に残ってないんだよね。
損得勘定と計算高さを自分のためだけに使う。

そして、人の不幸を願うやつ。

ユーザーID:5054696059
利用されたね
お大事に
2018年4月24日 16:38

モノ扱いされたー!
情報だけ盗られたー!
便利なツール扱いされたー!

って騒ぎたい人が、味方を増やしてチヤホヤされてようとして、トピ主さんを利用してる状態。

「どんな会話してるの?」
「小学校についてきかれたけど」
「はい、叩きネタゲット!」ってやるんですよ、その手合いはね。

叩きたい〜叩きたい〜ってウズウズしてる人が悪意の利用をしたら、どんな態度でも大問題になる。

トピ主さんは質問する相手を選ばないと。
だいたい分かるでしょ、悪口で固まってそうなママたちは。

ユーザーID:0940118626
頑張るのを止めたら良い
既婚者
2018年4月24日 17:01

「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」

これ、言われて嫌なことなんですか?
そう振舞っているのに指摘されたくないってこと?
私なら「はい、そうなんです」と言っちゃいそうなんで、なにが悪いのかわからないし、モヤモヤしないんですが。

当たり前の振舞いなんだから、わざわざ言わなくて良いじゃん、なら同意するんですが、その「わざわざ言った」部分が重要なんでしょうね。
見るに見かねて言ったのか、思わず本音がぽろっと出たのか、私等にはわかりませんから。

嫌味、マウンティングという人ほど、誰か相手にそういう振舞いをしているのではないでしょうか。
自分が常時しているから、他人にされたら腹が立つんでしょう。
本当に良い人ならそう受け止めないと思うし、割り切って付き合っている間柄なら特に、適当に流しておこうと思います。誰かに相談なんて思いつきもしない。

「見抜いている私、凄い」アピールじゃないかもしれない。
「目に余った」場合もある。
他の可能性を考えれられない時点で、凝り固まっているのはトピ主さんの擁護ばかりしている人の方になります。

女性って「頑張っている私」が大好きなんですよね。
人付き合いに悩むトピでもあるじゃないですか。
ぽつんとしている人に話しかけるかどうかという話題。
「頑張らない人が悪い」派と「話しかける」派に二分されるの。
あれでも「私は頑張っている」って言いますよね。

「頑張って」情報収集のためママ友と付き合い「頑張って」良い人を演じ、子供のために「頑張っている」私。
もう面倒だから皆、無理して頑張るの止めたらどうですか?

ユーザーID:5115358695
ヒマな専業主婦って感じ
欲が深いのよ
2018年4月24日 18:43

どちらにしても、我が子ではなく「ママ友」にリソースの多くを割くママは、いい印象をもちません。

美人のママ友にたくさん話をきいてもらいながら、
こっちは情報をなにもくれなかったと恨み事を述べているルミエールさんについてはこうも言えます。
そのママこそ、毎日、毎日、話の聞き役にさせられて、相談相手にさせられて、利用されてばかりだったのでは?
職場にちょうどルミエールさんみたいな人がいるのでそう思いました。
でもルミエールさんから見れば、人に迷惑をかけたとはつゆほども考えておらず、「搾取された」「同じ分量の情報をわたせば解決する」なんですよね(ため息)。
職場のおばさんもそんな感じで被害者意識が強くて強欲です。
聞いてもらっておいて、同じ分量の情報を渡して欲しいって、強盗かと。
どうやったらそんな思考回路になるんですか?

美人ママからすれば「この上まだ負担をかけるの? 私の時間と心を搾取するの? モノ扱いしないでよ」としか見えてないと思います。

みんな働きに出ましょうよ。
そうすればママ友の悩みなんて吹き飛びますから。

ユーザーID:4824710793
give and take
やだ怖い
2018年4月24日 19:48

情報と世間話の雑談って混じってますよね?

情報、情報っとうるさい人はどんなすごい情報を人に与えていると自負されているのかしら?

時間を奪って自分の話ばかり聞かせて人を疲れさせても、聞き役になって聞いてくれたことに感謝は一切なくて、相手も情報を渡すのが筋だと言いはるような変な人までいる。

とにかく自分だけが得したい、人に何かしてあげるのは損だと考える性根がよく出てます。

ママ友は怖いところですね。

ユーザーID:7429201940
私の同僚に似てます
なんとなくわかる
2018年4月24日 22:07

もちろん細かい部分や性格的なこと、考え方等は違うと思いますが、
まさに同僚がトピ主さんが書かれているような感じです。

でも時々さり気なく出た発言にひっかかる時があります。
自己保身、自分の事しか考えていないんだな、いい人と思われたいだけで、
実は人として尊敬できるような、立派な人ではないなとずっと感じつつ、
所詮職場だけの付き合いなので深入りしないようにしています。

ただ私はわざわざ本人にそんな事は言いません。
きっとそのママ友さんは「私は見抜いているよ」と言いたかったのかも
しれませんね。

人の良さそうな印象を与え、内面はひた隠しにしている。
表面だけ取り繕って本音は一切言わず終始無難な態度。

もっと仲良くなりたい、時には本音や自分の意見を言って欲しいと思っている人
からすれば、腹の中で何を考えているのかわからない「怖い人」と受け取られる
事も。

だから私はその同僚がすごく苦手です。
体調が悪い時とかの「大丈夫ですか?」の言葉にも、心や感情が込められて
おらず、本当はどうでもいいけど一応気遣いだけ見せておこうみたいなのが
伝わって来るんです。

いい人に見せかけて、実は周りの人にほとんど関心を持たず、自己保身しか考えて
いないから。

ユーザーID:1235611310
めんどくせっ
おっさん
2018年4月25日 0:53

> 子供のため、自分のため、と保身しているのは認めます。
と、ありますね?
事実なのに「嫌味?」と感じるのは何故ですか?
同じ事実でも、褒め言葉ならモヤモヤしないのではありませんか?
つまり、モヤモヤはご自身の中にあるんですよ。
「正しく上辺のお付き合いしてる」と思っているなら、サラッと流せば良いし、
トピまで立てる必要もないと思います。やっぱりいい人と思われたいんでしょ。

ただ、
> あまり自分の意見も言わず同調し
なのに、小学校の現状には意見(情報、見解)を求めたから、
ママ友さんも何か一言言いたくなっただけ と、思いますけどね。

しゃもじさんのレスに同意です。

それよりムキになってママ友さんを貶めてる方が怖いです。

ユーザーID:8020025356
ただのブログ記事
鮭ごはん
2018年4月25日 6:43

嫌味のママって普段から自分をちょっとしたものだと見せたがる人だったりする?
ブログ記事を頂いてご披露したかっただけと思って気にしないことです。

人間関係、、同じママ友グループにいても付き合いやすい人、そうでない人は結局は出てきます。
付き合いやすい人とは必然的に喋る機会が多い=情報量の差です。
その程度のものです。

厳格に雑談と情報を区別し、仲良くしないママは大損をすると言いたがる人は、自分を大きく見せたい、得をしたい、自分に過大な付加価値をつけたい人です。
関わっても従順だけを要求される付き合いになります。

ユーザーID:0915708797
ふ〜ん
2018年4月25日 7:05

ママ友ネットワークで固まってる人のほうからポツンの私に習い事の情報ききにくるんですけど、それはいいの?

幼稚園から能力開発塾に入れる人は限られてるからね。
知りたいんだろうと割り切って、懇切丁寧に教えてあげてます。
どうせ月謝が高いから誰も来ないくせにと思っても、言いません。
LINEにも誘われない、遊びにも誘われない、でも利用して情報は欲しい人たちと、こっちはこっちでそういう目で見てるんです。

文句垂れる人ってほんと、してもらったことはゼロ、してあげたことだけを100倍にして「くれないくれない」「損した損した」って半永久的に人にワガママいいますね。

ユーザーID:1914057313
「受け答えに原因があった」と思います
考え方
2018年4月25日 8:59

>それをわざわざ私に指摘してくるのがモヤモヤします。
相手に暗に指摘されたが自分の何が不味かったか分からない場合、自覚してないので、偶然その記述がトピ文に入らない限り、読み手には伝わりません。

ですから、推測の域を出ませんが。。。。

>一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。
というとき、私がすぐに思いつくのは「利己的な振る舞いが鼻につく」という指摘だと思います。
つまり、
>一見良い人に見えるけど
は、トピ主様が言動に気をつけているということはわかる、ということ。
>自分のための良い人
は、無意識のところで利己的な性格が強く現れており、それを抑える配慮が足りない、ということだと思います。

>息子が通う予定の小学校の話
の時かどうかはわかりませんが、恐らく、無意識に配慮のない発言をされたのでしょう。
>保身に回って何がいけないのか
と言いますが、保身になっていない、敵を作る言動をしていますよ、という指摘でしょう。
例えば、先生の評価が悪いという情報に興味を持ったものの「あの先生がそんな人だとは思わない。」というような言動を、保身のためにするとしましょう。すると、情報提供者が悪者になってしまいます。そのため、情報提供者を悪者にしない受け止め方をする配慮が必要なわけです。そうしないと、情報提供者が傷ついてしまいますよね。これは例でしかありませんが、似たような結果を招く、つまり、「だれかを傷つける」言動をしてしまったのでしょう。

思い返したところで、無意識に行った言動は思い出せませんし、意識したとしても「それの何が悪いか」を自覚することは、普通、できないと思います。完璧な保身は、周囲の誰よりも己が賢い時にのみ、かろうじて可能性がある程度、ですので諦めましょう。

自分にはそんな一面があるのだろう、と、もし、思えるなら、少しは収穫になりますが、いかがでしょうね。

ユーザーID:9975965741
「そう感じる人もいるだろう」という覚悟はナシ?
亜麻色
2018年4月25日 10:31

私がトピ主さんのように過ごすとしたら、そう思う人が居ても想定内です。
トピ主さんは想定外だから、トピを立てたんですよね?

とくに入園前〜入学までの時期って、ママ友と仲良くして、仲良くしてない他を寄せ付けたくない人は一定数います。
そういう人から見たら、トピ主さんのような人は、付き合いづらいでしょうから
モヤモヤした期間を過ごし、心の声が出たんでしょうね。大人げないとは思うけどね。
トピ主さんは、ある一定数の人からは、モヤモヤされる存在だと自覚した方が良いとは思いますよ。
距離を置いてるくせに、自分が欲しい情報の時だけは、他の人より、食いつくんだな〜って
他の人よりって所がポイントです。
本来は積極的に出られるのに、その力を使うのは、自分の得になる時だけなのねってバレル感じ?悪目立ちかな

でも、トピ主さんが、私はこのスタンスが良いと思ってやっているのなら
そう思う人が居ても構わないという覚悟というか強さはいるでしょ
そして、私がそのスタンスなら、そんな目立つ食いつき方はしないかな。

ユーザーID:1937227822
日常
uma
2018年4月25日 10:59

>育児サークルのあるママから「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」と言われました
>きつい口調で言われるわけでもなく、ごく普通に言われました
>そのあとは何も言われることもなく、そのママとも仲良くやっています
>ちなみにこの一言を言われたのが、息子が通う予定の小学校の話が出たので、その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました(笑)

トピ主さんがいつもの表面上の付き合いからちょこっと範囲を逸脱して、どうしてもママ友さんの本音や主観が混じる答えを引き出そうとしたから、ママ友さんもちょこっと本音や主観をもらした、って話だと思いますが

多分トピ主さんとママ友さんはまたいつもの日常を取り戻しているでしょうね

ユーザーID:1110367733
雑談は情報交換です
曇天
2018年4月25日 11:31

ママ友は助け合いですが、そこまで重たいものはいりません。
助け助け合う仲と言う人にかぎって、ヒューマニティーよりは「自分サイドだけが得をすること」に固執する。
自分サイドだけが得をするために、「損をする人」を用意する。
人が不幸でないと気がすまない、人の不幸を願う人です。
「一線ひくなら情報を取ろうとするな!」って言ってる人ほど平気で人のもの取っていくし、自分のしたことだけをカウントするのは何かの法則ですか?
だっらだらだっらだら聞き役にされても「同分量の情報をもらわない限りは気がすまない」と考えるような感謝のないママが混じってるとは、ママ友界隈とは恐ろしい限りです。
私の話を聞いてもらって当然!なんですね。
カウンセリング代わりに話の聞き役にされるって負担がすごいんですよ?

ユーザーID:5623789872
多分
Jun
2018年4月25日 15:14

>息子が通う予定の小学校の話が出たので、その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました(笑)

っていう時だけグイグイ輪に入ってきたと思われたからですね。
自分の都合のいい時だけ友達ヅラする奴、と認識されたからでしょう。
そういうおつきあいをしてきたんですから
仕方ないことかもしれません。

ユーザーID:4030588582
大丈夫ですよ
きなこ餅
2018年4月25日 17:59

 自分のためにいい人で生きているなんて全員です。みんなそう。
 だから、「自分のためのいい人だね」転じて「他人のために生きなさいよ!」と言う人は、さもトピ主さんに利用された風を装いながら、トピ主さんを利用したい下心があるんです。人に言えるだけのことは他人にしてない人でもあります。
 今回のこと、もしアッチ側の人が言ったとします。小学校が荒れているかどうかを聞かれたのよ!当たり障りなくやりたいなら欲しい情報には制限があるって知らないのか!って。
みんな「え?」ってなりますよ。情報と世間話に区別があるなんて、まず意味わからないもの。
 よっぽど柄の悪い地域でない限りは、難癖つけのママの方が浮きますね。
 助け助けられる仲じゃない人は情報とりに来ないでよ!なんていうママの方が、超絶レアなんです。
 情報はやりとりしますけど、もらった人限定に返すこともないし、もらった人も、あげた人も、それぞれどっか行っちゃうんです。恩知らずとかの問題ではないです。
 もし不運にして、そのうちの1人が「情報だけを取っていった。利用されていた私」なんて思っていた場合は、今回のような恨み方をされてしまうってことも、レアだけどあるんだねってだけのことです。

ユーザーID:4043981592
その方が仰られた通りな印象です
まだたま〜〜に寒い
2018年4月25日 20:30

空気を読んで顔色伺って波風立てず…。
一見良さそうに見えますが、薄っぺらく通り一遍な感じですね。
それにあなた自身がレスで言ってますよね?
「あともう少しの我慢と思っています。」って。
その後に出てくる(笑)も含め、人を馬鹿にしていますね。
無闇に本音で話をしなくてもいいのですが、
あなたは、言われたままの人物であると私は感じました。
でもそれが、良いとも悪いとも言いません。
逆に、なぜ悪い事をしていると感じたのか不思議です。
図星だったからですか?

ユーザーID:6179526941
そんなカテゴリ仲間には入らなくても困らない
月が出た
2018年4月25日 21:07

私は人付き合いは「ママ友」というようなカテゴライズしないので、知り合った切っ掛けは何でもいいですし、顔見知りで終わるのか友達になるのかは流れ次第にしています。お陰で色々なジャンルに異なる年齢、国籍、性別の友人がいます。

ここを読んでいて「ママ友」というものをカテゴライズしている人は、ママ友はこういうものであると決めた枠から出ることを嫌っているのかなと思いました。

私は、内容が問題無ければ、顔見知り程度の人に聞かれても、隠すことなく話すことは当たり前にあります。「持ってるアクセサリー素敵ね。作ったの? どうやって?」教えますよ。忙しくて話す時間が無い時は別ですし、作り方を話している途中に、「無理。そんなに手間掛かるなら私出来ない」と向こうから中断してしまうこともありますが、聞かれたら教えます。

ただし、悪口や不確かな噂話は顔見知り程度にはしません。それが私の常識なだけですが、ママ友だと違うというなら、カテゴリ仲間にしてもらうためにネガティブ情報を語る必要は感じないです。
相手との距離によって話す内容が違っても当たり前なのですが、不正確な悪口噂も、自分の得意分野だから話しやすい内容も、誰に言っても問題無いどこででも聞ける内容も混然と一緒くたなのが不思議ですがそれがママ友なのでしょう。

だいたい、元々善良な人なら誰にでも本音を言っても問題無いけど、「本音とは悪である」「本音を言い合う間柄は他者から孤立して敵対している」と決めつけている人もいるわけで、その辺でそもそも考え方が異なります。

公立学校の校長が親戚にいますが、赴任先の地域差はすごいと言ってました。公立だと日本全国一定レベルのはずだけど、実は地域によってかなり違うとのこと。親戚の子供達は有名私立に行きました。

ユーザーID:0835107945
無題
はる
2018年4月25日 23:17

連投ですみません。

トピ主さんは言われた時の経緯を書かれてますが、
トピ主さんがした質問の内容はそれほど問題ではないように思います。
その質問はあくまでもキッカケになっただけであって、
今までのトピ主さんの行動に対してのひと言ですよね。
なのに「ふいに言われました(笑)」とか書いてるあたり
言われた原因自体をトピ主さんは全然分かってないというか、
理解しようともしない姿勢が感じられました。
どちらかというと相手の方をバカにしてる感じ?
(笑)をつける事、また相手の方はその発言以降変わらず接している事などから、
私はトピ主さんよりその方のほうが真面目そうに感じました。
確かに言わなくても良いひと言だったかもしれませんが、
トピ主さんの行動が目に余るほどだったことはありませんか?
ここに書かれていることはトピ主さんからの一方的なことしか書かれてないので
相手の方の話しを聞いたらまた違う内容になっている可能性もありますよね。

今回の出来事で自分を見つめなおす良いきっかけと思うか、
相手の方をバカにしたままで終わるかはトピ主さん次第かと思います。
私には相手の方は大事なことを教えてくれたように思えますけどね。。。

ユーザーID:9098580488
逆なら??
2018年4月26日 0:31

あのー。
素朴な疑問なんですが、
トピ主さんって、同じ質問されたら
どうするんでしょうか?

学校や、先生に恨まねかねない情報を聞かれて、
なんの抵抗もなく答えるんですか?
それとも、適当に交わすんですか?

トピ主さんのポリシーだと後者っぽいんですが。
ママ友さんも同じタイプなら、
そんな恨みを買いそうな事、答えたくない。
って、プレッシャーを感じながら、
少し答えたのに、次々質問を重ねられて、
思わず口にしてしまったとか。

そんな事も考えてしまいましたけど。

ユーザーID:8020025356
若いママさん達了見狭いね
N
2018年4月26日 0:32

この場合トピ主さんの心の中は見透かされていた訳だし、
指摘されたら今後の自分の生き方を変えるチャンスとして
活かせないものなのでしょうかね?

私なら有り難い指摘として今後の自分の在り方に反省して活かしますけどね。

自分にとって痛い事を指摘してくれる人って大切な存在ですよ。

こんな事にいちいちモヤモヤしてたら成長できません。

ユーザーID:5279541102
う〜〜ん
ani
2018年4月26日 0:33

>、その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました(笑)

じゃ、「あなた人に提供しないくせに質問ばかりしてくるよね〜」「あなた人の事に関しては我関せずなのに、自分が欲しい情報は聞いてくるよね〜」って思われたんじゃないですか。

私でも思うかな。
なんでこんな嫌味言うの・・って言うけど、自分の意見も言わず保守的なくせに、自分が必要な情報だけは集める人は「図々しい」って思って嫌味を言う気持ちは分かる(笑)

人の事は助けないけど、求めるよね〜って感じ。
あなたが一線を引くのは良いけど、でも求める時だけは必死だよね〜って感じはあるんじゃないですか?
情報収集したいって言うけど、あなたはその人の為に動いてるんですか?
教えて、教えて・・・って甘えてばかりいません?
ちゃんとギブ&テイクの関係になってます?
彼女が困ったとき見ないフリして、情報収集の時だけ寄って言ってたら・・
「調子良いよね・・」とは言われますよ。
そのへんどうなんでしょう?

ユーザーID:0760032904
未就園児時代が鬼門
濃縮還元
2018年4月26日 8:49

誰かの味方になると、後々まで、「自分が」不自由になるんです。
誰かの肩をもったら最後、悪口対象のママとは口を利いてはいけない、悪口対象ママの子は憎々し気に睨みつけなくてはならない。
「どう?私って味方でしょ?」
アピールするために幼子を階段から突き落とす。
悪口首謀者は「もっと、もっと」と洗脳した便利なツールをあやつって、陰湿な虐めに死に物狂いです。
まわりに絶対的な仲間である味方がいなくなることが何よりも怖い。
だからどんどん悪口を流す。

トピ主批判者の言い分では、情報をもらっていたら、「分かった!私も親子潰しの虐めに参加するね!仲間だもん」と言わないといけないようですね。
未就園時代にたまたま町内で集まったママとそこまで一蓮托生にならないといけませんか?
「情報わたしたのだから当然、一蓮托生の親密な仲だよね」と思っていたのに、トラブルには知らん顔されてしまった時の怒り、それ筋違いの恨みだから。
情報を、人を拘束するきび団子のように使ってるのがそもそもの間違い。

「してあげた〜」をカウントしている人は、過大な見返りを「自分に」もらおうと考える。
学校の情報程度のことは世間話の範疇で、してあげた〜と思ってない人は、損したと思ってないから見返りも必要ない。お話できて楽しかったとしか思わない。
強欲な人はそこで止まらずに、「もっともっと!してあげたのだから返しなさいよ!戦友の確約を!」と踏み絵を迫る。
してあげたことだけを数えて、してもらったことは数えない。

中にはさんざん相談をもちかけて、時間を使わせて気を遣わせて一緒に考えてくれたママに対してまでも「誠実でなくてはいけないんだぞ!同量の情報をよこせ!」と、ま・だ 何かもらおうとする欲得の鬼のような女もいるようです。
そんな人には「感謝」がない。
陰湿で計算高い強欲はあっても、「感謝」がないです。

ユーザーID:9364760906
分かり合えそうにない
やはり
2018年4月26日 9:55

>そんな時に、
こっちに振らないで!
私は関係ないから!
そういう空気ならとっと退散したもの勝ちだわ
って感じで、
困っている人がいても手を差し伸べるわけでもなく
自分にメリットがない時はすぐ居なくなる感じに見えたのかなと。

あのー、
「困っている人がいても手も差し伸べるわけでもない」わけではなく、内容によるんですよ。
「いい小児科しらない?」これなら誰もが知ってる情報をくれるでしょう。
でも、「Aママについて(悪いイメージング)」ならトラブルに巻き込まないで!となるんです。
そんな時に話を聞いてしまったらその人の陣営になります。
無茶な話でも合わせることを要求されます。
悪口で固まるとグループ固定になります。
周りからも「あの人たちはイジメ仲間」とみなされて、ずっと言われます。
メリットがあるのは巻き込んだママだけ。
巻き込まれる側にはなにもない。
それどころか、大きく大きくマイナスなんです。

熱い本音をぶつけ合う濃密な戦友なら、黒を白にするまで「あなたと私の仲じゃない」と戦い続けるのかもしれません。
でも大多数のママは敵味方なんか不要だと思ってます。
ママ友として全員とゆる〜く付き合っていきたいのに、あなたの都合で勝手に敵味方にわけないでよ!と思うから、何も言わないんです。

敵味方に分けたい人は「情報くれてやったのにお返しはしないのね!味方にはならないのね!だったら報復行為で情報に制限かけて当然よね!」「損させてやらずにはおれない」と、どうやら思うのですね。

困った人を助けないわけではなくて、このあたりのことが、「私に従うことがママ友」と思って敵味方わけする人にはご理解いただけないようで残念です。

ユーザーID:8289561012
真理
GWは四国
2018年4月26日 11:59


当たり障りのないママ友付き合いの雑談の中には情報交換が含まれてますよ。
一線こえて情報を得ようとするんじゃない!と敵視するような人はいつも「私ばかりが損をする」「取り分をよこせ」と考える。
そんな意識のない人は特定の仲良しさんがいても、それ以外のママにも親切ができる。
見返りをもとめない。
敵がいないので味方になれと要求する必要もない。
好意が循環する。

テリトリー意識が強い人は敵を持つことで結束を固め、「私たちだけが得をすればいいのだ。」と考える。
敵味方を必要としない人は、誰かの悪口を言う必要もなく、好意を循環させることができる。
徳を積み、人を助けることができる。

強欲なママは「損した損した」と叫び、あっちにもこっちにも不仲なママや憎いママがいる。
罪だけを積み上げる。
誠実さや感謝を唱えるが、『取り分の回収』『自分だけが得をしたい』という欲望まみれのあさましい目的で口にするため、どんどん運気もさがっていく。
良い人からも見捨てられる。
モノ扱いされた! と騒ぐことで憎悪感情をかきたて、性格の悪い手下ママをおびき寄せる。
集まる人間の質が悪いのでさらに運気が下がる。
質のいい良い人からも見捨てられる。
トータルして、欲深いママは自分の首を絞めてます。

ユーザーID:6545683090
は〜疲れる
誕生石はルビーなの
2018年4月26日 12:45

「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」

期待しまくってたんでしょうね。
特別深い仲のママ友!って。
あっちは頑張っていたのに、トピ主さんはこっちの為には頑張ってくれない(ように見える)。
ムキーッとなったんでしょう。
ずっと壁うちで自分ばかり話しをしていて嫌だったし問題解決には同じ量の情報をわたすべきだと訴えるママもそうなんですが、聞き役になってくれた相手の好意や精神的苦痛や負担は一切考えない。
自分の得だけを考える。

》本当に良い人ならそう受け止めないと思うし、割り切って付き合っている間柄なら特に、適当に流しておこうと思います。誰かに相談なんて思いつきもしない。

「本当に良い人なら」というのが「怒ってる人」と同じトリックです。
「トピ主は良い人ではない」と言ってるんですから。嫌味ったらしい。
数あるママのうちトピ主さんだけを狙い撃ちにするほど、何か思い入れがあったとみるのが自然です。
ブログ記事をコピーしてまで「自分のためのいい人だね(=私の為には動いてくれないのね)」と言ってるんです。
違うのなら、単に「見抜いている私、凄い」アピールでしょう。
言う必要のないことを言ってやることで、胸をスッとさせるタイプの危険人物としてヤバさは上です。
そして「思ったことを口にできる私って誠実でいい人間だわ」とか思っちゃってるんです。

「目に余る」から指摘したというのなら、ブログ記事をコピーなどせず思うところをもっと率直に言ったらいいんです。
「私ばかりに質問してるけど、もっと詳しい人にきいたほうがいいよ」とストレートに撃退する方法だってあるんです。
「自分のためのいい人だね」とだけボソッと言うなんて、なかなか含みがあって不気味なママですよ。

ユーザーID:6713969356
明美
2018年4月26日 13:24

>>嫌味、マウンティングという人ほど、誰か相手にそういう振舞いをしているのではないでしょうか。
あちらも「自分のための良い人」だから、自分が常時しているから、他人にされたら腹が立つんでしょう。
見透かされてます。

頑張ってママ友付き合いをして疲れなくてもいい、だから、深入りせず表面上だけの付き合いでいい。
トピ主さんは実践しているだけです。
後輩ママにきかれたことを親切に答えることは自然なこと、だから、教えてあげる人が多いのです。
トピ主さんも後輩ママからきかれたら教えてあげるでしょう。
きかれたからモノ扱いされただの、教えてやったから見返りよこせと騒ぐ方がおかしい。

ユーザーID:2854428296
そんなたいしたことじゃないんじゃ
きのこ
2018年4月26日 16:44

別に件のママ友さんがトピ主様のことを「思いやりのあるいいひと」だと思ってたら「保身だけなひとだった」からがっかりしてついでちゃっただけじゃないでしょうか

普通より好感度高いじゃんっておもってたら普通の人だったっていうかね

別に「悪い」ことじゃないからその後も何気におつきあいもしてるし
ほんとに悪い思ってたら付き合わないしそもそもそんなこといわないで黙ってフェードアウトですよ

可能性としてママ友の間で主様が「自分のためのいいひと」って噂があってそんなことないだろって思ってたらやっぱりそうなんだって思えたからつい口にしたってことはあるかもですね。人間、一人の人に面と向かってなんか言われるってことはその後ろにいわないだけで同じように思っているひとが何人かはいるってことですよ(たとえそれが誤解でも)

適当に保身しながらやってるのはみんな同じなんで別に気にしなくてもいいですよ。
向こうも気にしてないでしょうし非の打ち所のないひとなんているわけないじゃないですか。
主様はなまじちょっと痛いところつかれたから気になってるだけでしょ
痛くないなら堂々としててください。もうなさってるし大丈夫ですね。

ユーザーID:0963472803
図星でしょ?
飯田姉
2018年4月26日 17:40

もっと本音で話したい、腹を割った付き合いがしたい、何を考えているのか知りたいって言いつつも、欲しいものは自分への服従と同意だけ。
図星でしょ?
ママ友や職場でどっぷり深く付き合うのはリスキーだという意見は一切聞き入れない。
ひたすら自分自分自分の立場(を補強する道具として他人を見てる)。
尊敬できる人ではない、立派な人ではないと腐しながら、自分のほうが上だと必死で思いたいだけ。
図星でしょ?
べつに貴方を満足するために尊敬できる人や立派な人でなくてもいいしな〜と、凡人の私なんかは他人への期待の掛け方とその重たさに呆れてしまう。
職場やママ友でべたべたした仲良しごっこをしたい人って、プライベートの友達いないんですよね。
職場やママ友で旗色を明らかにはできないという相手の立場を尊重することもできない。
ひたすら他人は「あなたを」満足させるために生きないといけないのかしら?
自分本位な人ほど、すぐに「信用できない」「自分本位で他人のために生きてない」と相手をばっさり切って人格否定ですね。
他人のために〜なんて表面を取り繕わずに、「私を満足させていない」と言えばいいのにね。
満足させてくれないことに怒っているだけ。
図星でしょ?

ただのうっ憤晴らしの悪口をあの手この手で正当性があるかのように装う人たちのほうが怖い、怖いです。
たまたま近くにいたってだけのママを便利な話し相手として酷使していたくせに、微塵も感謝せず、まだ盗れる、まだ利用できると、強欲な人も怖すぎます。感謝がない。

ユーザーID:7150586314
ヘイヘイホー
損してます
2018年4月26日 20:17

今日も思いっきり先生が頼りないとか学校の設備が古いとか、どこそこの高校は荒れてるとか数代前の校長とかの話題してましたけど、「自分のための良い人」なんてどこにも見当たりませんでしたけどね。
「「自分のための良い人」」に不満を持つ人って、自分には良い人ではなかったと言ってるんですから、その人の問題でしょ。
ごくごく普通の、当たり障りのないのらりくらりのお母さん方ばかりでしたよ。
質問もいっぱい受けたし、こちらも知る限りのことは答えてました。
個人の悪口は出てこないしね。
開放感あふれてて、ママ友大好きです。

べったり付き合いたい閉鎖ママ友たちの、「私たちだけが得をしたい」意識って、外から見ると近寄りたくない嫌な雰囲気漂ってると思うんだけど、広く浅くのあまりに、そういうママに声かけてしまったのがとれびあんさんの間違いでしたね。
食いつく、食いつく、って言い方も下品そのもの。

ユーザーID:3925270012
そこまで
やつがれ
2018年4月27日 6:33

情報を等価交換しないと
気が済まないとか、そこまで
大げさなことではないでしょう。

投稿でもよくあるじゃない。
「なんだかモヤモヤします」

いつも要領よく、自分の意見は言わず
必要な情報だけ持っていく人が身近にいる。

そのママも「モヤモヤ」したから
つい口に出ちゃった。
それだけのことじゃないの。

ユーザーID:2900007128
学齢前が一番大変
いり卵
2018年4月27日 8:03

みんなママ友とはいろんな意味でうまく付き合っていきたい。
lineしようと言われたら断る理由が難しいから承認。
それで、誰がどんな性格かわからないうちに繋がってしまう。
これがダメなんですよね。
どうでもいい世間話をどんどん流してくる人。
性格があわない。
考え方がおかしい。
ただでさえ、しんどいことが多くなるのに、「ここは私のテリトリー」と思う人がいると悲惨です。
幼稚なママが手っ取り早く人心掌握に持ち出すのが、人の悪口だからです。
他のママが話題を変えようとしても、スルーしても、悪口を利用して他人を犠牲にした安泰の居場所を得ようとするママは、人の悪口をやめません。

みんな同士よー!

と悪口共有に持ち込むのです。
一方、否応なく悪口仲間にされてしまった側のママは大慌て。
そんな時、既読スルー状態を保つ人が、トピ主さんはじめ多くのママでしょう。
意思表示は、『その人に迎合すること』しか許されていないからです。
信用できるかどうかは、『味方かどうか』しかないのです。

だから何かと理由をつけて抜けていく人は多いのです。
コケにされた! と思う人は自分に原因があるとは思いません。
強い復讐心を抱きます。
自分が人の悪口を言いふらすものだから、他人もそうすると信じて疑っていません。
「損をした!」
と騒ぎます。
「人を見下せ、鋭い洞察力の持ち主とちやほやされるお得な居場所」をふたたび築こうと、占い師のブログを読んで悪口にがんばります。
奪える、まだ利用できると、自分の得だけを考えるのです。

1ついいことがあるとすれば、幼稚なママを嫌う大人のママも大勢いるってことです。
彼女たちは徳を積める人。
救済者パフォーマンスなど一切しないのに、真に助けてくれるはずです。
何かのかたちで恩を返していきましょう。
後輩のママ相手でもいいですね。
薄い分配しかなくても、親切は循環します。

ユーザーID:6172660984
レスします
ふう
2018年4月27日 9:05



面従腹背の小ズルいママは不問でいいわけ?
取り巻きの正体は、見抜けないんですね(笑)

たまたま近所のママだったり、同じ部署だったりするだけで、
私を構って!私の満足する態度でいて!優しく構って!本音を取り交わし合って!
なんて勝手に要望されちゃかなわんわ。
冷淡で何を考えているかわからない人であっても親しい人とはいろんな話をしていることでしょうね。
それが、職場や、ママ友のあなたではなかった、というだけでそこまで人格否定しますか?
どんだけ友達いないの?

「全面的な肯定」や「全面的な味方」でないと安心しない、拒否をおそれている自己肯定感の低い人の特徴なんですよね、実はこれって。
見抜けるというのなら、自分を見抜いて下さい。

ユーザーID:4294023393
やっぱりわかりません
怪談
2018年4月27日 9:48

ママ友の世間話の中では小学校が荒れてるかどうかくらいは当たり前のように出てくる話です。
聞かなくても教えてくれる人が多いです。
ポツンママならポツンでいることを攻撃し、当たり障りのないソツのないママなら、ほころびを血眼になって探し出してこじつけてでも攻撃する。
とにかく攻撃したいだけ。
悪口を言わないと身がもたない。注目が集まらない。
見抜かれています。
攻撃色の強いママは悪口好きの手下と固まるので、独特の嫌なオーラだしてます。

他人への『感謝』がありません。

聞き役になってアドバイスをしてくれて、時間を使って一生懸命きいてくれたママに対してまでも
「誠意があるなら同量の情報を渡して問題解決をすることだな!」と手前勝手な要求だけを募らせていくような人がいるくらいです。
『感謝』がない。
感謝がない人は共通して、強欲さを正当な権利だと思ってます。
欲しいものはどんどん遠ざかる餓鬼道の世界にすんでます。

ユーザーID:8059242996
トピ主さんのミステイク
菖蒲
2018年4月27日 13:25

広く浅く誰とでもの八方美人を「敵」として嫌うタイプの人っているんです。
昨今のママ友事情をかんがみればそれも正解なのに、そこが分からない人たちなんです。
がっちり味方だけで固めて敵か味方かを明らかにして、「自分たちだけが得をすればそれでいい!」という考え方のママたちです。
濃厚に付き合って友達にならないくせに、味方にならないくせに情報だけは欲しがるやつって、なぜかああいう人たちは考えるんです。

他の多くのママたちはもっと和やかに、「あーそれねー」とすぐに快く教えてくれるし、トピ主さんだって後輩ママにはそうしますよね。
表面上のお付き合いでも、親切が循環するっていいですよね。

今後は悪口でがっちり固まってるようなヤバいママグループには気をつけてくださいね。

ユーザーID:9658131554
利己主義
好意の循環
2018年4月27日 14:14

面白いことに、利己主義の最低な女!とトピ主さんを非難する人ほど、誰よりも強欲で利己的で排他的で恩着せがましい性根がだだ漏れになるトピですね。

どっぷり仲良くしてないんだから情報もらいに来ないでよ!
敵か味方かハッキリ言わない付き合いをしてきたんだから、覚悟しな!

ってすごいね(笑)
笑っちゃった。

前々から機をとらえて徹底的に貶めてやりたいと狙われてたのかな?
そこまでして勝ち負けにこだわるママはさぞかし不自由で荒れた人生を送ってそうですね。
うっ憤ばらしに「モノ扱いされた!」って騒いでやれって感じかな?

良かった、私のまわりには雑談と情報におかしな線引きをして自分だけが得しようとする人がいなくて。

ユーザーID:9005947833
何も悪いことしてないっていうけど。。
アラフィフ
2018年4月27日 15:56

少なくとも、その相手のママさんには不快な思いをさせたっていうことですよね?
ああ、この人(主さん)はいい人だと思ったのに、残念だな、と。
ある種の裏切り、というか。きっとがっかりしたのでしょうね。
たまたまその人が主さんにとって図星のことをズバリ言ってのけたけど、他の人にも主さんはいい印象ではないと思いますよ。今はもう。
そんなに自分をガードで固めて(偽った自分を演じて)何年も何年も子育てをするって大変な努力ですよね?
機密情報、トップシークレットを得るために?たかだか子供、学校関係の情報ですよね?たいした内容じゃないでしょうに。私個人の経験では、どなたかも書いておられましたが、ママ友や先生との会話で普通に、ごく普通に得られる、または人にあげられるものでしたけど。その上、当人たちには情報をあげた、もらった、などの意識も全然なし。ただの会話なので。明日は、雨だそうですよ、位の感覚の話です。95%くらい(後の5%は大人としての当然のマナーを持っての自分)ありのままの素の自分でいて何も問題はありませんでしたけど。穏やかで楽しいママ友交流でした。それとも、主さんが生きるような偽りだらけのママ友ワールドは存在していたが私が気がつかなかっただけなのでしょうか?だとしたら類は友を呼ぶのでしょうね。地域性もあるのでしょうか?ママ友地獄、って本当に存在するのですよね?同じ国のことなのに不思議だらけです。
トピを読んで主さんの必死さが痛々しくて、そして子に対する深い愛情に泣けます。子供の為にそこまでできるって、違った意味で尊敬に値します。仮面をかぶって生活するなんて私には決して出来ないことだから。

ユーザーID:3954634585
完全無欠の善良な人間なんている?
清濁
2018年4月27日 17:23

目に余る。
そんなこと言ったら誰の行動だって目に余りまくりです。
ママ友たちで話していたら大なり小なりイラッとくる瞬間があるものですよ。
全員絶句の耐えがたいと思える人だって中にはいます。

それを「え?そう?私は何も思わなかったけど…」と思っても言わない、かわしていくのがママ友処世術です。
「あのママ嫌い」「私も!」(本音)になったらリスクが高いから。

トピ主さんを批判する人たちって、自分には欠点なんかないっと思ってるんでしょうか。
「目に余る」ってなにが?
具体性がないんです。
ただの文句でしかない。
八方美人が目に余るなら、自分のための良い人なら、誰でもそうです。
情報を取る時だけ積極的なら、誰でもそう。
濃厚なママ友付き合いも、積極的な敵味方宣言も、大半のママが避けてます。
なにがどこが「目に余る」の?

まるで、モテる人や勉強を頑張っている人に「目に余る」と言って足を引っ張る人みたいね。
自分のところまで下がってきて欲しい本音は隠す。
何が目に余るのか、それは口に出して言わなければならないほどのものなのか、だったらもっと具体的に、「親密な仲良しママとだけトークしたいんだ。もう私には質問しないで」と言えばいいのに。

なお「あなたのために」は「自分のために」ですからね。
目に余って・・・心配で・・・頑張らなくてもいいのに・・・とかはナシですよ。

ユーザーID:2717411419
助ける・助けた?
質問です
2018年4月27日 18:15

困った時に知らん顔された時って、ママ友トラブルですよね〜〜?
夜も開いてるスーパーについて聞かれたわけじゃないですよね〜〜?
もしスーパーについてきかれて、知っていながらトピ主さんが知らん顔したのなら、トピ主さんが悪いです。
でもママ友トラブルについて相談された場合は「わかった!あなたの味方になるわ!」って言わないほうがいいんです。

まず、片方からしか事情をきいてない。
加担することでことが大きくなる。
相談ママのほうに原因があるとわかった。
トラブル相手のママにこちらはべつに反感をもってないのだから敵対は避けたい。などなど。

説明してくれている人がいるから割愛しますが、ママ友トラブルの相談ってものすごく厄介なんですよ。
味方を増やしたい人ほど相談してくるんですが、もちこまれた人は汗たら〜っです。
味方になってくれるはずだと思ったとれびあんさんが知らん顔していて、恨みで言ったのなら、そのママがちょっと分かってなさすぎです。

「あなたの味方をして相手を徹底的に嫌ってやるわ!」と言ってもらえるとでも思ってたのかな〜?
それ正しいことですか?
質問されて答えるという、誰でも無条件にやっていることで、過大な恩を着せたと思ってたから?

いえ、助けなかったくせに自分は頼るのか〜〜ってしつこく言ってる人が何人かいるもので。
どういう状況が過去にあったの?と疑問なんで。

ユーザーID:0126394609
ここで書いてて思った事
月が出た
2018年4月27日 18:16

私が「噂」を親しくない人に話さないのは、誤解を解くすべがない相手に聞かせるものではないと考えているからです。親しい人だとこちらがどういう意図で言っているかなどあまり誤解がなく話せますし、向こうからこれはこういう解釈で合っているかと聞いてくれるので考え方の摺り合わせが出来るからです。それに私がそういう話しを誰かとする時は噂が何故流れるようになったのか、それはどのくらいの信憑性があるかというのを確認している時だったりするので、表面的な付き合いの人に言う話しではないです。また話すのは口が軽くない人ですので、噂を広めたりしません。

私が知っている噂話しを顔見知り程度の人にうかつに話してしまい、その発言から真逆の解釈をされた上にそれをあちこちに発信されてしまったら扇動することになります。

また子供は失敗しながら成長するものですから、例えば一年生でいじめっ子と言われた子供でも、教育と内省で六年生では優等生かもしれませんし、その逆もあるでしょうから、成長途中の子供の特定の時期を切り取って良い子悪い子と噂を流すものではないと考えています。
先生にしても依怙贔屓すると噂されている先生にそう言われる根拠があっても、その先生もまた変わっていくかもしれません。
レッテル貼りを上辺だけの付き合いの人達が口コミで広めてしまうのはどうかと思いますし、そういう行為が「普通のママ友」だというのは倫理観に欠けると考えています。

ユーザーID:0835107945
めんどくさっ
平凡な市民
2018年4月27日 18:32

》自分のための良い人だね、と言われました

そのママも「指摘してあげる私って良い人。と思われたい、自分のための良い人」ですから。
しかもブロガーの記事をパクって「鋭い洞察力がある」と威張ってるような人間性。

痛いことを指摘してあげたから、今後の人生に生かしてくれるのかしら。
痛いことを指摘する人は大切にしなければいけないなんて言わずに、「誰からも大切にされない私を大切にして!」でいいのにさ。めんどくさっ。

ユーザーID:9412362719
気にしない
千恵
2018年4月27日 19:20

隣り合った席の人、しらないママでも、分からないと困るだろうから質問されたら答えるんですが、
中にはお返しよこせと言う人や、どうしてグループ以外の人に教えるの?と考えるママもいる。
「あら、なんであなたが入ってくるの?」
とツンと上を向けと指導するグループ。
ママ友とは虎穴というグループを作ってその内部だけでお得情報を分かち合うのが筋だと思う人たち。

その人たちから見れば他のママとも喋る私はきっと「敵」「裏切者」だし、
外から質問しに来たママは排除すべき「敵」で「わきまえろ!」と追い払うべきなんですね。

熱い本音をぶつけあって理解を深めあい戦友になるべきのママからすれば「敵」でしょうが、私からみれば敵だ味方だとギスギスやっているそこから外れている人のほうが、安心できる普通のママです。

貶めて悪く見る人の「指摘」だけが正解なのではなく、私からみたら、どこにでもいるママの一人として普通に付き合うでしょう。

そんな私から見たら、指摘ママの言い草は不可解でよく分かりません。
人をまったく見ていません。

ユーザーID:4594707205
手を差し伸べて、逆恨み♪
ひらりん
2018年4月27日 20:06

>>困っている人がいても手も差し伸べるわけでもない





困っている人に手を差し伸べたところでねぇ。
一生懸命人の相談相手になって吐き出し先のサンドバッグの聞き役になってあげても、感謝するどころか、
「問題解決には同量の情報を渡すことだ」
と傲然と非難してきて、損した損したとクレクレするような人もいますからね。

「大丈夫?」と声をかけてくれる会社の人に対して、「心の底からあなたの体調を心配してるわ!あなたと私の仲じゃない!」とオーバーリアクションを期待して、
「人に関心がない」
「怖い人」
と平気で蔑むような幼稚な人もいます。

両名とも愕然とするほど自己中で、なぜか人の優しさの一番いいところを無制限に占拠できて当然って考えてる。
思い通りにならなかったら激高し、人格否定で「当然の復讐」をする。

そんな感謝の心のない人たちが、「鋭い洞察力」「私こそ真に優しい良い人」と自負しながら繰り出してくる「指摘」ですから、真面目に考えなくてもよろしいかと。

ユーザーID:8645797938
荒れてるかどうかは問題視しない
サンマ定食
2018年4月27日 20:33

少し前に同じような話題やってましたよ。
「クラス荒れてるらしいよね」
「荒れてるよ」と答えました。
ただし、「誰が」荒らしているかは言いません。
トピ主さんの質問も、
「小学校荒れてる?」までなら全然オッケー。
「どこの誰が荒らしているの?」なら答える側としては言わないってかんじかな。
ま、私の地域ならこんな感じが良識として通ります。

なんでそこまで小学校が荒れているかの質問が問題視されてるのかといえば、
単にとれびあんさんを問題視したいやつが問題にしようとしてるだけです。

「自分のための良い人だね」発言の人は、言った人がどんな人なのかが重要。
言われたことをなんでも受け入れて自己改善なんてしなくていいの。
言った人がどんな人なのかを見抜くことが大切。

ユーザーID:4351757930
意味のない嫌味
ぺったん
2018年4月27日 23:18

ブログ記事をパクって口にしただけなんだから、どうでもよくないですか?
そうやって陰気に気を引こうとしてるのかもしれないしね。
普段は黙ってる人が欲しい情報に対して「教えて!」と積極的で何が悪いの?
私ならなんとも思わないので、

そういう人だったんだ〜

と悪い方向に思う人がいるんだっていうことの方が強い驚きでした。
当たらず触らずの八方美人でいることでまわりの人たち助かることが多いんだけどそれはノーカウント?
自分に欲しいものをくれない人だからという理由なら、それこそ利己的だしね。

ユーザーID:2119309892
エール押しました
GW
2018年4月28日 8:06

「何を考えているかわからない」というのは、「敵か味方かわからない」ということなんだと思いました。
悪口が共通だったら遠慮なく悪口を言えるけれど、スパイだったら悪口を言えなくなる。
ついでに「何を考えているかわからない」ので、私のことを嫌いかもしれないと考えるからなんでしょう。

ママ友や職場の人に人格否定するまでの固執をみせる人って、ママ友や同僚には求めるべきではない態度を求めている気がします。
「私の大好きなあなたが心配…!」
「共に敵と戦うわ!」
と絶叫してこそ、真実の友情を感じられて安心と思っているのでは?
でも現実には、(当たり前ですが)足りない。冷たい。感情がこもってない。
何を考えているのかわからない、本音を見せてくれない。
欲しい回答、
「あなたこそ唯一無二の戦友よ!」という一体感をくれない。
それで恨みに変わるんでしょうね。
期待してやったのに、、、私の取り分が取れてない、、、私ばかりが損をしてる許せない、、、と。

固まってるお母さんは学校の行事1つでも、待ち合わせをして団体で来てますね。
悪口言ってるから1人になるのが怖いんでしょう。
グループ内かそうでないかに厳格な区別があり、口調も態度もガラッと変えます。

デメリットを呼ぶ話題から身を引くのはママ友トラブル回避として当然だし間違えてはいません。
間違いは、損か得かで人を見ているママにも質問してしまったことです。
なんとなく雰囲気でわかりませんか?
悪口言ってるママたちはがっちり固まっていて、いつも他人を観察して文句をつけており、あまり人を寄せ付けないものです。

ユーザーID:1656621105
他にもそう思っている人はいる
ねね
2018年4月28日 9:00

通常、トピ主さんのようなタイプは「八方美人」と言われます。

カラスは白い、というグループにいればトピ主も白いと言い。
カラスは黄色い、というグループのそばではトピ主も「そうそう、わたしも黄色いと思ってた!」

そして小学校の情報が欲しい時には白と黄色の両方のグループを利用する。

多分、他のママ達もそのママと同じ意見を持っていて、そしてどちらのグループからも「信用ならない相手」として、今後はトピ主はつまはじきされてしまう可能性もあります。

それから、ママ友トラブルは面倒ではあるけれど、トラブルをきっかけにとても仲良くなるパターンもあります。
筋の通った誠実な態度って、大事なんですよ、ママ友間であっても。

ユーザーID:5490443880
恐いです
みかん
2018年4月28日 13:03

何が恐いって、トピ主さんにビックリ?の書き込みに対して、反論する人の言葉です。
敵とか憎悪とか戦友とか、そんな恐い言葉このトピックでどうして出てくるのか不思議ですし、書き込みの内容も意味はよくわからないけど、とにかく憎しみに溢れている感じで恐いです。

ユーザーID:8717480130
美味しいとこ取り
ずくいわおお
2018年4月28日 16:23

トピ主さんのやってる事は「美味しいとこ取り」です。
私はそういう人、苦手ですね。
普段は付かず離れずで接してるのに自分にとって利益になりそうな事が発生すると食いついてきます。
トピ主さんは、そういう事をやってますよね?

以前、習い事をしていた時の講師の奥さん。私と同い年でした。
講師の奥さんって事で、当然、彼女は一目置いて生徒さん達と接してましたが…
ある時。私の趣味を講師が知って…その事が奥さんの耳にも入ったのでしょう。
今まで一目置かれた接し方だったのに奥さんはガツガツした態度で私と接触を持とうと近付いてきました。講師の奥さんだから蔑ろには出来ず…私も出来る限り趣味の事で色々教えて差し上げましたが…でも、あまりにも度が過ぎるのでやんわりながらお断りするようになったら…今度は奥さんがさり気無く私と距離を取るようになりました。
もう呆れました。あれだけ美味しいとこ取りをしたのに何故この態度って。
イイ歳した大人がギブアンドテイクも出来ないとは…溜息モノです。溜息通り越して怒りさえ覚えましたが。
トピ主さんも…今までの自分の言動を振り返ってみませんか?
知らず知らずに周りに不快感を与えてるかもしれませんよ?

ユーザーID:8176792835
レスします
わんや
2018年4月28日 17:51

思いやりのあるいい人だと思ってたら、
自分にはいい人でなかったからって、
取り分を取れなかった腹いせにブログ記事をパクってまでして復讐する人間のほうがよっぽど受け身で保身だと思いますね。
強欲で感謝がないからそんなセリフを吐くんでしょう。

ユーザーID:6198223706
とび主に質問〜
わお
2018年4月29日 0:34

とび主様、ぜひ「情報」を下さい。

貴方は、小学校の説明会で、学校の荒れ方や先生のタイプなどの質問を、どのような言葉でしたのですか?

私の場合、「先生がえこひいきする」などの情報は公の場では、とてもじゃないけれど言えません。

(ママ友との立ち話などではしますが…)

でもこのレベルの情報を質問したのならば、やっぱり「自分だけいい人」なのではないでしょうか?

公の場・・・これがポイントではないですかねぇ〜

公の場で「あの先生えこひいきします〜」とか答えれる人(情報を提供できる人って)すごいなぁと思います。

皆さんそこまで出来るの?

本当に?

主様は、どのような質問をしたのか是非聞きたいです。

その内容により、小町の皆さんの意見も変わってくると思います。

よろしくお願いします。

私はすごくモヤモヤしているので、貴方が「いい人」だったら答えてくれますよね。

ユーザーID:0939208641
なんだか
やつがれ
2018年4月29日 1:24

トピ主擁護のレスが、感情的過ぎて怖い。

ご自分のママ友関係の恨みをぶつけているのかと
思うほど、攻撃的で話がエスカレートしています。
どす黒い言葉ばかり並んでいて、おそろしい。
「ママ友の悪口ネットワーク」のほうがまだましかと
思えるような、悪意と決めつけに満ちていますね。

トピ主は今回の件の後も、そのママ友と
普通にお付き合いしているそうですね。
そのママ友が、トピ主擁護の人が言うような
「悪質で欲深く、感謝を知らず、陰湿な人」なら
上手にフェイドアウトすればいいだけでしょう。

どうして、そうしないんでしょうね?

ユーザーID:2900007128
モヤモヤします
ぺんぺん草
2018年4月29日 8:56

確かにモヤモヤしますね。

他人をモヤモヤさせることが生きがいなのかもしれませんね。

そして言うんです「そんなに大げさな話しじゃない。堂々としていたらいい」って。

だったら最初っから何も言わなきゃいいんです。

中途半端に人を不愉快にさせておいて自己存在証明をしようとするママは要注意です。

私だったら「当たり障りのない世間話って情報交換もはいってるよね?」って卒業するまでずっと言ってやるのに、トピ主さんは優しいですね。

ユーザーID:5165122955
自然体の社会性
「みんな」って誰
2018年4月30日 10:06

》ああ、この人(主さん)はいい人だと思ったのに、残念だな、と。
いい人ってどんな人!?
当たり前の親切や優しさをかけたというので、突然「無二の親友」と定められて、嫌味ママの言いなりになるのが、いい人?

》そんなに自分をガードで固めて(偽った自分を演じて)何年も何年も子育てをするって大変な努力ですよね?
トピ主さんは偽ってないですよ。
ママ友ルールを履行してるだけです。
どうしても、苦しめてやるッと歯をむき出して監視している悪人の餌食になってるだけ。

》機密情報、トップシークレットを得るために?たかだか子供、学校関係の情報ですよ
それは強固なママ友グループを作って外からのママを受け入れず、「便利なツールにされて質問された、モノ扱いされた」と騒いでる人に言ってやれば?
トピ主さんはたかだか子供関係の情報を質問しただけなんですから。

》トピを読んで主さんの必死さが痛々しくて、
どこにも痛々しいところはありませんけど……?
ごく当たり前の常識と社会性です。
社会に出たらみんな身に着けてるはずですよね。

痛々しいのは、勝手にママ友や同僚を無二の親友と思い定めて、そうではなかったというので人格否定で騒ぐ人の方ですよ。
表面上の付き合いだけで本性を隠して生きているのか!って騒ぐ人がいたら、そっちこそ幼稚でしょう?
その人からみれば、当たり障りのない付き合いをやっている人たちは必死の仮面をかぶって自分をガードしている人に見えるんでしょうね。
それも、ただ、その人と一蓮托生にならなかったという理由だけで。
フラれた腹いせに嫌味ママは「やさしくないっ」と駄々こねてるんです。

なお、一人が口に出して言ったのなら「みんな」がそう思ってるという論調もどうかと。
悪意ある人が吹聴して「みんな」がそう思うように仕向けてることもありますからね。

ユーザーID:6973415881
これからは注意して下さいね
ぴよひょ
2018年4月30日 16:39

今回はたまたま、なんとしてもトピ主さんを極悪人に貶めて苦痛を与えてやりたいという人が
「小学校が荒れているかどうか質問をされた」という点に目をつけただけ。
便利なツール扱いされたー!と騒ぐことで、自分を真に優しいヒロインに祭り上げてもらい、トピ主さんを憎しみの的にして苦しめようとしました。

ママ友の多くは大なり小なり外向けの顔でやっていますが、それが許せない、中でもトピ主さんだけは痛めつけて苦しめて、苦しめて、苦しめ抜いてやらないと許せないという悪意の人がいるということはわかりましたね。
質問だけされた、奪われた、損したと言いたがる、強欲な人間ならではの言動です。

これからはよく周りのママをみて観察しておくことです。
信頼できるママは決してこそこそした態度はとらないものです。

ユーザーID:4955968544
めんどくさい世界…。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年4月30日 18:49

こういうママ友同士の『うわべ群れ意識』みたいなのが嫌で、16年間ママ友不要で何も困らず子育てしてきたんで(フルタイム勤務してるとママ友とかに時間割くの煩わしい為です(笑))、ここのトピ見てると『うわぁ〜…』ってなります。『情報』『戦友』…子供育てるだけでそんなになるの?みたいな。

ママ友は別にトピ主に何も期待なんかしてないと思うけどな〜。

トピ主は子供が本当に大好きで子供思いなお母さんと思ったけど、違った。『うすうす気付いてたけどやっぱりそっち系ね』(←子供の為って結局は自分の保身優先で平身低頭は心からじゃなく世渡りの為の『私の子に限ってタイプか〜)

MAX100の好感度が89くらいになった…ただそれだけのことでは?

だからってそのママ友が悪意をもってトピ主に何かしようとかじゃないでしょ。

そのママ友からしたら『そちらのニーズに合ったお付き合いの仕方をさせてもらいますね』っていう距離確認ぐらいのことでは?『真に受けんとそこそこでやらせてもらいますね〜』ぐらいな。


本当に良い人じゃないから『指摘された』と思い『何か悪いことしてます?』ってモヤモヤするわけで 。



バレたきっかけの『学校が荒れてるか』『先生はどうか』

この2つの質問は、他人から受ける害しか気にしてない質問だし、子供がそんな情報欲するわけないんだから、このテの質問するママって、自分の子供がトラブルに巻き込まれないようにの事前対処には必死だけど、

自分の子供がやらかしたりすることへの考えは薄そうな印象を受けるので、

私はあんまり良い印象は持ちませんね。

ユーザーID:3114616161
続き。携帯からの書き込み
しゃもじ。
2018年4月30日 18:57

どれだけ取り繕って親の人間関係円滑にやってても、

子供は子供で人間関係築いていき、親のあずかり知らんとこで悪いこといっぱいして育ちますからね(男の子は特に!!)、どんなに環境整えてても。

その時に、親が保身優先で計算して対応してたら子供もそのように育ちますよ。



大人のまえでは良い子で子供だけの中では全然違うとかの、裏表ある子になったりするんでほどほどに頑張ってくださいね。

ユーザーID:3114616161
やっぱりね
ポンポン
2018年4月30日 19:59

普段は付かず離れずのくせに」ってところが、意見の相違の大元なんでしょうね。
「くせに」だし。

普段は付かず離れずのくせに〜なら、
期待される態度とは、日々熱い意見をとりかわしあって、誰かの悪口を言って盛り上がったり、困った時には駆けつけて助け助け合い、一心同体を確かめ合う。
ってことなんでしょうね。

たまたま近くにいたってだけで、要求される態度がかなりハードル高いですね。
そこまで完全一致する友ってそんなにゴロゴロいるかな?

ママ友になるのも大変ですね。
延々と愚痴のはけ口にこき使っておいて自分の情報は渡さないのか!なんていうどこまで強欲なんだろうと思う人までいるし。
強欲な人が便利に使ってる「ギブアンドテイク」ってクレクレの意味なんですね。

トピ主批判タイプに共通するのが、
「私はこれだけのことをして「あげた」のに、ギブアンドテイクをしてくれない」というクレクレ意識。
一方でギブアンドテイクなんか考えることなく人に親切にする人は、軽い親切をいつでも誰に対してもやっていて、してあげたことはほとんど忘れているんですよね。

軽い親切っていうところもポイントかな。
できるところでサラッとやって終わる親切。

これを「心がない、冷たい」と思う人って、かなり人に期待して依存する人、計算高くて計算尽くしの親切しかしない人なんでしょう。

ユーザーID:8753327789
私見ですが
オレンジジュース
2018年4月30日 20:52

人間関係はgive and takeって、
「してあげた」と思う人が請求書のように要求するものではなく、
「してもらった」と思う人が、返礼をしようと思う時の言葉だと思うんですよね。

じゃあ「してあげた」の方は一方通行に与えるだけ? やっぱり損じゃないか!
って思うかもしれませんが、
お返しをくれない・くれないと、ドス黒い感情を抱くまでやっちゃだめなんですよ。
「してあげたのにギブアンドテイクがない!」って叫ぶくらいならやっちゃだめ。

それは片思いと同じで、これだけ尽くしたのに付き合ってくれない!って言ってるのと同じです。
相手はべつに、付き合う義務はないんです。
どんなに勝手に尽くされたって、選ばない自由があちらにもあるんです。

私だったら尽くしてくれた人には感謝して熱い友情を結ぶけれど! というのはその人が考えるその人にとって都合のいい友情に過ぎなくて、
相手は他にもっと気の合う友達がいて、そっちとおしゃべりしたいかもしれない。
その人の友情は別の人と結ばれていて、その人と誠実にgive and takeをしてるんです。

さて本題ですが、
通常なら、質問者と回答者は好感を持ち合って終わると思うんですよね。
答えられない質問なら、「ごめん〜、知らない〜わからない〜」でもいい。
ここで「ただの知り合い」には制限かけてやるっていうママもいれば、当たり障りのない雑談の範疇なら情報交換って誰とでもふつうにやってますよっていうママもいるから、またまた難しいのですが……。

してあげたから当然これだけのものをくれるだろうと、見返りありきの親切をする人が
「人間関係はgive and takeだ!」
と請求書片手に叫んでるのは情けないし、誰も幸せにはなりません。
それこそ「自分のための良い人」であったということです。

ユーザーID:6583420702
自分本位を嫌悪する人は多い
ayh5
2018年5月1日 0:08

トピ主さんが例に出したことは、嫌う人が多いです。

普段は付き合いもそこそこに、
意見も何も言わないのに、
自分が欲しい情報の時だけ食いついてくる・・・、

私の事、友達だと思っていないくせに、利用だけはしたいんだな。

と嫌悪感を感じる人は多いです。

これは、残念だけどお相手を悲しませているし、迷惑も掛けてます。

表面上ではなく、深い所で傷付けているのです。
だから、チクリと嫌味で刺される。

トピ主さんは、
「相手を傷付けたり、迷惑を掛けてない」
と、誤解されているので、
「なんで?」
と、疑問に思われたのだと思います。

「保身のため」なら、
相手のため、では一ミリもないわけで、
ご自身で気付かぬうちに、迷惑や嫌悪を与えることになりますから、それも覚悟の上で、貫くか、

もしくは、

「いい人の振り」をやめて、

相手のためにも自分のためにも「本当のいい人」になるか、

という成長段階に差し掛かっているのだと思います。

ユーザーID:3475312046
お察しします
関わってはいけない
2018年5月1日 15:52

日本人ならちょっとした親切を何も意識することなくできるものですが、
どこかの人は「してあげたのだから、数億倍にして返せ」と要求するようですね。
感謝がない。

大人のくせにギブアンドテイクもできないとは!といった主張がもう人に優しい心からはかけ離れているし、大人ではないんです。
で他人からもらうことばかり考えている強欲な人は、何かといえば自分は損をしたと考えて、強迫してきたり文句をつけてきます。

相手にしないことです。

ユーザーID:9005947833
バレてる・・・。
男性目線
2018年5月1日 23:00

鋭い女性なのかトピ主さんが甘いのか分かりませんが・・。

どういう意味なのかよく分かりませんって分かってますよね。
なぜかというとそういう事が分からないとトピ主さんみたいな生き方は出来ないからです。

それの何がいけないのか?と問われればいけない事はないです。
ただ同時に相手も悪くないと思いますよ。
事実を言っただけ。
その後も仲良くやれているなら攻撃目的じゃないです。

ちなみに私もトピ主さんと同タイプ。
周りからも良い人という評価です。

ただ我慢したり最善を尽くしてきたつもりは全くないです。
トピ主さんって頑張っているんですか?
だったら私は意外と本当にいいヤツなのかも(笑)

ユーザーID:1993228717
なるほど
あかり
2018年5月1日 23:00

なるほど
面白い方ですね。

ママ友の世界は保護者になりきれてない方が多いです。
だからほとんどの人が「良い母」を演じてる事が多い。
そうしないとトラブルに巻き込まれるわけだから。
あなたはたまたま言いやすかったんでしょうね。
私は人の気になる言動を深く掘り下げて
追及仕返すので
私にターニングポイントになるような言葉を
かけてくるママさんはいません。
私は自分を出すとホントにトラブルメーカーだと思いますから
そつなく振る舞える方は羨ましく
そして妬ましくもあります。

おそらく私のようなタイプかな、
その方は。

嫌ってるわけではなく
自分にはできないから
うらやましいんです。

ただのひがみですから(笑)
どうぞ流してくださいね。

ユーザーID:9508845542
自我の位置
たまに
2018年5月2日 8:06

自我が人格の表面近くにある人と、深い位置にある人がいます。
ママ友の情報なんて、その時には必要不可欠なものに見えるかもしれませんが、実際はたいしたことはありません。
先生の情報など聞いたところでどうしようもないし、ママ友の噂で教室内のことなど分かりません。持ち物などは学校から説明があるでしょう。
学校側や事情を知っている人からすれば、ママ友の情報で正しいものはほとんどありません。
けれどトラブルにあったとき、困ったときに相談できる友達の存在はありがたいものです。
自我の位置に関わらず、「友達」になりうる相手かどうかは大切なポイントだと思います。
私ならトピ主さんは「友達」にはならない、相手の方は友達になれるかなと思います。
困ったときというのは「いじめ」とかそういうことなので、社交辞令だけの相手では話にならないんです。

ユーザーID:1248478019
トピ主があざといって事でしょう
ななお
2018年5月2日 9:19

自分が欲しい情報の時には参加して、それ以外の時には意見もなく無難に接しているのが鼻についただけでしょう。

トピ主はうまくやってると自信を持っているようですが、ほとんどの人があなたのあざとさに気付いていますよ。

私の周囲にもあなたのような人がいますが、皆優しいから仕方がないね。けど、いざとなったら直ぐに裏切るだろうから信用しないでおこう。で一致しています。

結局、誰からも信用されていないだけだと思います。

ユーザーID:0520958407
考えてみた
ぽっちょんプリン
2018年5月2日 12:02

>>ママ友関係に「情報収集目的」が明確にあるという事です。でも今起こってる「ママ友トラブルからは避けまくる」訳でしょ。

みんなそうですよ。
違うっていう人いるのかな。
ママ友トラブルからは避けまくるっていっても、参加のしようもないじゃない。
自立してない人ほど自信がなくて人を巻き込むのが好きですから、仲間にしようとして人の悪口をきかせてくるしね。
これは分かりやすい「悪」。
関わりたくないのは当然です。

大人のくせにギブアンドテイクしないのかって怒り狂ってる人と比べて何が違うのか、考えてみました。
私はママ友との雑談(情報交換)を、おしゃべりとして純粋に楽しんでるんだと思います。
お話できて楽しかったなって思ってやってます。
ズルい! っていう発想がそもそもありませんでした。
「情報だけとっていく、そういう人だから気をつけてね」もないな。
交友関係の中でこんなこと言う人がいない。

他人のプライバシーは漏らさないし口が堅いので、相談相手に選んでもらえることも多く、そこそこママ友は安定してます。
困ったことがあればその人たちも出来る範囲で手を貸してくれます。
一蓮托生とか、それ以上のものを要望しようと思ったことがありません。

「信用できない」
「本当に誠意があるなら、こうしろああしろ」
これって悪質クレーマーの手口だと、昨日テレビでやってましたよ。
大人のくせにギブアンドテイクもできないのか! って言ってる人も、そんなに嫌なら最初から教えなきゃいいのにって思います。
私だったら分かることをお伝えして、それっきりそのことは忘れてしまうでしょう。
どうしても嫌なら、「ほかの人に聞いたほうが分かると思います」でいいじゃない。

見返りクレクレっていうその見返りが、服従だったり、戦友だったりと、要求が大きいんですね。
ふんわりした好感だけでは満足しないんですね。

ユーザーID:2908687291
欲しがっていないよ
ブラック
2018年5月2日 22:09

ギブアンドテイクについて、今回みなさんが仰っているのは、あげた分は返せではなく、あげる気がないのに欲しがるのはよくない、だと思いますよ。

別に欲しがっている訳じゃないのよ。勘違いしてはだめよ。

ユーザーID:2421114690
相手も今までモヤモヤしてたのでしょう
あるある
2018年5月3日 12:45

今回の事は何も特別でもなくママ同士のあるあるでは?

主さんが言われた事も、相手からみればその通りの事だし
何もそれが悪いわけではないと思います

ただ、あまり自分の心の内は明かさない割に
相手ばかりに情報を求める方はいます
つかず離れずの割には自分に有益な情報はしっかり持っていくのねー
そんな所かもしれません

相手のママさんがそれを不快に感じている
又は主さんともっと距離を詰めた付き合いをしたかったのに
この人は自分にメリットがある時だけ寄ってくる
等と思われていたのでは?

お互い様ではないのかな?

まあ、気にせず今まで通りにやっていけば良いと思いますよ

ユーザーID:3229829711
あなた、えげつないわねーって言えないから携帯からの書き込み
ねこさん
2018年5月3日 14:11

自分がしている事、してきた事と同じ事をしたトピ主さんを受け入れない人がいると自分が否定されたと思うから、レスが伸びるんですね。

自分は悪いことなどしていない、むしろ善良な人間であったはず。
意識してそうして来た人も、無意識のうちに正確には何も考えず自分の欲望のままにいた人もいるでしょう。

前者のタイプは意地悪でわざと他人が答えづらい質問をするようになる人もいます。
後者は何も考えないタイプなので、話はいつまで経っても平行線となる事が多いです。

善良でいたいのに、周囲の環境でそうなれない場合もあります。
奪うだけ奪い、去って行くイナゴの大群に遭遇しなければ人は善い人で終われるのかも知れないですね。
トピ主さん(や、トピ主さん寄りのレスをしている人達)は、それまでの人生の中でイナゴに出くわしてビックリした経験があるのでは。
そして今回はビックリさせる側になっていたというだけの事なのでは。

私はもうママ友付き合いはないですが、職場でもいますよ。
自分の利益のみで人望ない人。

ユーザーID:7750745331
信用しません
ワンだ
2018年5月3日 18:43

「あざとくて信用できないよね!」と言われても、あいまいに合わせておきますね。
取り巻きのキツネたちほど『保身』に徹してる人たちはいないのにねぇ(私ふくめて)。
でも「みんなも同意見だ!」と信じてるんですね。
違うっていうなら、取り巻きの中から
「私はもうこのグループから抜ける。人を傷つけてばかりで、一緒にいたら同類と思われるから。」
と誰かが発言したとして、それを対等の人間関係の中で尊重して認められますか?

それに「真に良い人間になるようにな!」と他人に要求する人たちって、どんな人?
その人たちの人間性は信用できるんでしょうか。
「成長しろ! 
成長して真に良い人間になれ!」
と人に向かってけたたましく怒鳴り続けている人たちの人間性は?
「相手のためにも自分のためにも本当のいい人間」なんでしょうか。

まず口調からしても、集団イジメを好む性質からしても、損した損したって騒いでるところからみても、とてもそんな良い人間とは思えないんです。


>私の事、友達だと思っていないくせに、利用だけはしたいんだな。
相談相手にされて、毎日必死になって話を聞いて助言して、
精神的負担がかかるのに壁役になってくれていた人だって、
まさにまったく同じように思っていたことでしょう。
「私は利用されていただけ」って。
無料のカウンセラーとしてこき使っておいて、迷惑や嫌悪感は1ミリもあるはずがない、まだ奪える利用してやる! こんな思考回路の人ほど、
「いい人のふりをしてるんだろう」
って目を吊り上げて、利用してきた人を逆恨みして糾弾しますね。感謝がない。

ユーザーID:5715108478
レスします
みかん
2018年5月4日 10:54

情報だけ取っていって、服従しないとは!!

こんな考え方をしないので、怒り狂ってる人が理解できません。
あざといとも思いません。
なぜかというと「情報だけ取っていく人だから気を付けてね」と憎々し気に陰口叩いてる人のほうが、よっぽど性格が悪くて人を利用してるからです。
そして悪口が好きなので、同意以外は「裏切るだろう」「信用できない」とみなしている。
ママ友っていうくらいだから、大人ですよね。
大人のくせに、こんなひどい考え方をする人たちもいるんですね。地域差でしょうか。
ついていけません。

ユーザーID:8212870374
わざと曲解してる?
だから大げさなのよ
2018年5月4日 12:18

身近な誰かを想像して、ああ!と思う人と、
たまたまそういう人が周囲にいないだけって人。

それだけのことだと思うけど?

私も男性目線さんに同感。
それほど頑張ってないし無理もしてないけどとりあえずいい人で
通ってる。トラブルも特になし。たいていの人はそうでしょ?

ユーザーID:4045870880
みんなそうです
さみだれ
2018年5月5日 18:45

私もそうですよ。
大人の対応・・・ですやん。
敢えてトラブルの種をまく必要もなし。
ケンカを売る必要もないし、買うような場面もないし
自分が悪いと思えば、謝るのだってなんてことないし
そう、謝るのだって、自分のためだもの。
自分の気持ちが重くならないように、その時にきちんとけりをつけておくだけの話。
情報を収集したい、って言葉にすれば批判をする人もあるかもだけど
それだって、会話の中でなら、普通にやり取りしてる範疇だと思うけどなぁ?
ただね、中には「大人の対応」ができない人もいるのですよ。
だから、トラブルが起きる。
おとなのいじめみたいな、悪口陰口、力関係を誇示しようとしたりね。
そういう人たちからすれば、トピ主さんみたいな立ち回りができる人は、煙たいというかある種やっかみの対象になるのかも?
チクリと、嫌みの一つも言いたい気になるのかも?
でも、基本、そういう風に生きたいと思われてると思うから、今のままでいいのよ。

大丈夫!ほとんどの人が大なり小なり、トピ主さんみたくひょうひょうと生きてるから。

ユーザーID:6300588136
どんな人でも悪く言う人はいる
やほっほ
2018年5月6日 18:25

トピ主が書いておられる内容をそのままに真逆に書き直してみると

当たり障りのある付き合いが好きで、ママ友トラブルや人間関係で揉めて、挨拶と軽い世間話程度では足りず一歩踏み込み、嫌われても上から目線で、自分の意見を押し付け、いつも苦みばしった顔で人々に接し何かあると怒り、うまく自分の人間関係がまわらなくてもよしとして来ました。

こんな人間、絶対に嫌だよね。笑

だから、悲観しないで。
タイトル通り、どんな人でも悪く言う人はいる。

ユーザーID:4284417941
 
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