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発言小町

新しいトピを作成
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自分のための良い人だね、と言われました

とれびあん
2018年4月11日 16:34
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レス数:266本

タイトル 投稿者 更新時間
損得だけで動くママさんっているよね
ジュリアン
2018年4月16日 12:46

信頼されないし、情報も減ると思うよ
幼稚園の時、自分の子供が卒園の頃には小学校の情報を手に入れようと、上の子がいるママさんに近づき
その情報が出尽くしたと思ったら、さーっと離れて行ったり
色々なママさんから聞きます。あの人は、そのタイプだから気を付けてってね。
だから、言ってくるのはそのママさんだけだけど、本人に言うって事は、陰では既に言ってると思う
他のママさんも警戒中じゃないかな
利用されるだけで居たい人って居ませんからね。ギブ&テイクが出来ない人認定でしょ。確信犯だしね。
大正解〜♪って言ってあげても良いくらいなんじゃない?

この人には言ってあげよう!助けてあげよう!って気持ちにならないからね
小学校のママ友関係は、要らないで行く人は要らないで通しますよ、それで良いなら行けます
ママ友と仲良く助けたり助けられたりしている人は、子供が親に報告しなくなってきてから
自分の子供が学校で心配な事があれば、ママ友から教えてもらえたりしますが
トピ主さんは、そういう関係は一切、避けてますから、手に入らない

ユーザーID:0805930219
情報収集をしたい人
月が出た
2018年4月16日 12:50

私の経験の話しなので、一般的ではないかもしれません。

以前とある会合に出席したところ、机の上にA4用紙が置かれていて、そこに「アンケートにお答え下さい」とあり、質問事項が書いてありました。開催時間よりも早めに集まった人達が書いていたところ、一人の人が用紙を集めて持って帰り、主催者が来る頃には机の上には何もありませんでした。その後主催者が来たので、当然アンケート用紙は主催者が用意したものと思っていたのでそのことを質問すると、何と主催者は全く知らない出来事だったのです。持ち帰った人が個人で作って主催者に知られないうちに回収していたのです。苦情を言うと、持ち帰った人からは、私は自分だけのために情報が欲しかっただけだから正しい行為だと言われました。またその人は収集した情報は他人には教えません。自分だけ得する方が良いからだそうです。

情報を「交換」したい人とは友達になれますが、「収集」だけしたい人は価値観が違い過ぎて友達にはなれないなと思った出来事でした。また、そういうことをする人だったら、心置きなく同じように利用してもいいかなと、ちょっと腹黒く考えてしまいました。

私の経験ほど特殊じゃなくても、トピ主さんが、自分の利益のために他人を利用しようと考えていると類友しか周りに残らなくなりますよ。他人が得た情報を教えてもらうというのは相手の厚意で行われる事です。聞いてるだけなんだからケチケチせずに教えてくれて当たり前じゃないですよ。一見人当たりが良くて謙虚に見えても、情報収集ばっかりだと、それはクレクレさんと同じです。物じゃなくても他人から何かを欲しがる時はお互い様になるようにしたほうが良いと思いますけどね。

お婆さんの老婆心でした。

ユーザーID:0835107945
もう,止めたら
頑張って
2018年4月16日 12:53

さらっと流すの、自分の旗色一色で染めてしまいたい人には気に入られないだろうけど、
そういうママは鼻っ柱が強くてグループを悪口で強固に固めるタイプ。
そんなママたちが苦手、嫌い、ってママも大勢いるのがママ友社会だからね。

言ってきたママが、なぜトピ主さんだけを選んだのか、そこだけは気になるけど・・・。
信用されなくても、みっともなくていいよ。
お子さんのために保身に徹するのは、母親として立派。
軽蔑されてもいいじゃない。
自分のための保身だと思われる、と軽蔑されることを恐れてる人よりは、親として、泥くさくてかっこいい生き方だと思う。

ユーザーID:2131313487
返事をするなら
ふふふ
2018年4月16日 14:37

「そうですよ。あなたと同様にね。」

でしょうか。

ユーザーID:9159318569
別に悪いことじゃない
きいろ
2018年4月16日 14:51

トピ主さんのつきあいかた、スタンス
別に悪い事じゃないと思います。
ママ友には深入りしないのが鉄則なので
それでいいと思います。

ただ、トピ主さん自身の意識は
変えた方がいいかも。

「私、そつなくやれている」
「上手にやれている」

..と思ってらっしゃるようですが
本当にうまくやれているのなら
第三者から、モヤモヤさせられたり
嫌な気持ちにさせられたり
しないと思うんですよね。


そのお相手のママさん、普通じゃあ口に出さないことを
口に出しているので
そのママさん自身が、要注意人物なら
事故にあったようなもんかな?で済むと思いますが

いたって普通の人だとしたら
(他のママさんともうまくやれている人)

トピ主さんの意識は変えた方がいいかもしれません。

別に方針を変える必要もないし
ママ友と積極的に関わったほうがいい..というつもりは
全然ないですが、

「うまくやれている」という自信は
取り下げた方が、身の為です。

もう極力、ママ友づきあいは
本当に挨拶程度、ニッコリ程度で
いいんじゃないでしょうか。

情報をとりたい..という野心を捨てれば
とてもうまくいく気がします。


よく、ママ友とは一定の距離を保ってつきあうことに
している!と公言されているかたは、
そこから情報をとろうなどと、考えてないと思います。

トピ主さんは、情報は欲しいが、深く関わるのは
まっぴら!でも、わたし、上手にやってる!って思ってるのが
嫌らしく透けて見えて、

ついついそのママ友さんも、意地悪言ってやろ!って思っちゃったのかも。


そのママさんにとって、トピ主さんは
切られても構わない存在だと思いますよ。
だから嫌味を言ったんでしょう。

演技をするのは、フツーの事です。悪いことじゃないです。
もっと上手にやったほうがいいですよ。

ユーザーID:7716180860
レスしておきます
信州味噌
2018年4月16日 15:05

・八方美人は相当の対人スキルと才覚がないと無理

・本音トークを望む人は自分に都合のいい本音しか欲しくない

・いい人が偽善であってなぜ悪い

・話しやすい優しい人というだけで毛嫌いして憎む人はいる

・「あなたの為」は自分の為

・自分のための良い人=この世の全員

ユーザーID:9164640919
どんな人に見えるか言ってもいいのなら
ぱーこ
2018年4月16日 16:33

そのサークルのママさんに
「ママさんも一見良い人に見えるけど、口が災いするタイプだよね」っと軽く笑顔で言っとけば良かったのに〜。
わざわざネガティブな分析してくる人って、自分こそが曲者って解ってないよね。

ユーザーID:1064307982
見えた!
ジム
2018年4月16日 17:03

>その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に
それですよ

自分が欲しい情報にはガンガン質問するのに
普段は、控えめを装ってる

自分の利益になることには食い付くけど
ママ友には深く関わらない、挨拶・世間話程度の関係

そりゃ、一つ二つ嫌味言われても文句は言えないと思う

トピ主からすれば、トラブルを生みたくないリスク回避のつもりかもしれないけど
逆の立場から見れば、自分の都合のいい事にしか動かない人に見えます

仕方ないよ
立場が違えば、見えてるものは全く違うんだから

>そのママに何も迷惑はかけていないはずなんですが
確かに迷惑はかけてないかもしれないけど
情報を取って行くだけの人って、好感は持てないよね

そのママ友が言いたいのは、それじゃない?
トピ主が納得いかなかったとしても
そのママ友には、トピ主はそう見えてるってこと
だからといって、トピ主がママ友との関係を変える必要は無いし
別に今のままで、いいんじゃない?

ただ人間付き合いは、ギブアンドテイクですよ

ユーザーID:4552638457
これだからママ友は揉める
怖いなぁ
2018年4月16日 17:52

上辺だけの付きあいのママなら、情報を教えたくはないってことでしょうか。
私にはない発想。
ママ友を仲間意識で固めたがるママ特有のテリトリー意識ってかんじ。

ママ友に垣根や差別はありません。
そのスマートさこそ、大人の便利さだと思ってた。
このへんが、人を人間扱いしてない、心のない小賢しい処世術だと映るのでしょうか?
情報を渡してやるのだから頭を低くしてへりくだれ! ってこと?
ご立腹のポイントがよくわかりません。

先輩ママがいたら、みんないろいろ聞いてますよ。
こころよく教えてくれますし。
きいたら最後、利用してることになるの?
終生のママ友でもないくせに利用して情報だけを盗むやつ! と思うんですか?
質問したら、利用されてる! と騒がれるなら役員なんかできませんよね、怖くって。

おかしいことを言い出すのは、ご自分に巨大な付加価値をつけたいママなんじゃないでしょうか?
とりあえず、見たことないです周りでは。
よかった、良識のあるママたちばかりで。

ユーザーID:0916968351
ああ、そうか!
そっか!
2018年4月16日 18:16

本音本音と、何を言わせたいんだろうかと不思議でしたが、
あれは「周りが全員味方だと安心したいママ」なのね。

某さんについてのあなたの本音が知りたいと言われて、
「わたしはその人悪い人じゃないと思うけど」
と正直に答えた途端に、ムッスーと顔が変わって、そのあとはずっと無視されてたんです。そのママは吹聴がお得意で、
「みんな気をつけて!某さんは人を便利なツールあつかいするような女よ!」
「便利なツール扱いされたわたし、かわいそう!」
と怒り狂って今も某ママの誹謗中傷をはり切ってたれ流してます。
相談すると、某ママに対してみなが憎悪をたぎらせて苦しめ抜いてくれることをよく承知でやってるんです。

人間の心がなく、人を便利なツール扱いする女。
いやいや、あなたこそ・・・

ユーザーID:1416138424
「ハラを割って話そう」
ワンピ
2018年4月16日 18:54

もしかしたら…なんですが(いいほうに考えると)
その人はトピ主さんと
ホンネで話せる友人になりたいのかな、なんて。

いわゆる「ハラを割って話そう」ってやつです。

ま、わかりませんけれど。

ユーザーID:0624547794
いい人が嫌いな人たちがいるんです
四匹の豚
2018年4月16日 20:18

困ってる人がいたら助けたりしますけど、これもきっと私が嫌いで落としたい人たちからすれば
”自分のためのいい人”と言われると思います。

自分を上げて、ターゲットであるトピ主さんを下げるために、悪い評判をつけようとしているママなんでしょうね。

そのママには人を下げたいと頑張るほどの暗くて深い闇があるので、近づいてはいけませんよ。
「便利なツール」として自分を上げるためにトピ主さんの評判を落とそうと頑張る人なのです。

ユーザーID:5859037164
それは
マカロン
2018年4月16日 22:25

『自己執着的対人配慮』といいます。
自分を上げるために人に気を遣うことですね。
ただ本人は自分のためにしていることに気がついていない。
心理学をかじった人なら知っている用語かも?

なかなか洞察の鋭いお友達だと思いました。
指摘されてイラッとしたかもしれませんが、自分を見つめるきっかけを作ってくれた人として感謝してはいかがでしょう。
なぜとれびあん様はそのような性格になったのですか?
自分の過去(親との関係など)に何かあったはずです。
ぜひ見つめて気付いてください。
そして、とれびあん様のお子様の健やかな成長に活かせるよう、切に願っております。

ユーザーID:6858891741
考えが変わりました
コーヒー
2018年4月16日 23:37

最初相手の方のことを、余計な事を言う人だと思いましたが、レスを読んで腑に落ちたような気がします。

良い人であるための主な理由が、トラブル回避など負の要素を避けるためというなら、何を当たり前のことをと思いますが、自分の利益のための方が大きいとなれば、それはまさにその言葉どおりだと感じました。

自分のための良い人というのは、自分の保身のために良い人をやっているというより、自分の利益のために良い人をやっているという意味ではないかと思いました。実は腹黒いという言葉が近いような気がします。
質問している最中に言われたというのは、そういう風に映ったからだと思いました。

ユーザーID:2445618196
こんなもの、友人と笑い飛ばしてお終いにする話じゃないの?
既婚者
2018年4月17日 8:35

トピ主さんは悪くないと言いつつチクチク、とか、相手を幼稚とか嫌われるとか、トピ主さん側に立つ人は相手を完全に見下しているようなんですが、どうしてですか?
偽善的に振舞っていて、偽善者だね、と言われたら怒るんですか?
だったら、ずけずけ言う人が、ずけずけ言われて怒るのとなにが違うんでしょう。

私は表面的なお付き合いをしている人であっても、助けてもらったら借りを感じるので、なにかあったら助けようと思います。好き嫌いじゃなく、相手の善意だけを利用する行為を適当な言い訳つけて当然のように振舞いたくありません。
これ、本音を語らなくてもできることですよね。
トピ主さんが言われたことは、事実かどうか私等にはわかりませんし、トピ主さんの日常の振舞いもわかりません。ですから、相手が本当に本音で話す人かどうかも定かではないはずです。

でも、トピ主さんが姑息なタイプだろうということは、このトピから理解できます。
「こんな事言われたけれど、私、悪い事した?」
こう聞かれたら、普通は「悪くないよ」と言いますよ。
それを期待しているのが見え見えなんです。
だからきっと、日常でも作り物のお面がバレバレなんだろうと思います。
もっと上手く立ち回って演技できるのならともかく、中途半端なんでしょう。
やり方そのものは社会人として普通かもしれませんが、本人が思う以上にやれていないのだと思いますよ。
本人や周囲のママ友に聞けず、第三者の場にトピを立てる時点で、トピ主さんは誰にも信用されてなく、誰も信用していない人間ではないのでしょうか。
この話題をふる友人にも事欠いているのではないのですか?

勝手なことばかり言いましたが、これも個人の推測なので真実はわかりません。
でも、どんな相手であってもギブ&テイクは必要だと思っています。

ユーザーID:5115358695
なぜそのママに狙われたの?
同意
2018年4月17日 8:48

可もなく不可もないお母さん。
誰かと誰かが揉めていても、どちらの味方もしないで遠くで見てるだけ。

これ、ママ友ルールでは正解ですよ。

9割のママは卒業と同時にお付き合いも解散です。

ユーザーID:4174405702
うらやましい
良い人が犠牲になる
2018年4月17日 9:09

まさにママ友トラブルのまっさい中です。
人の悪口で「へー」と言っただけなのに、私が悪口を言ったということにされてます。
よくあるパターンですが現実にひっかかるとこんなものです。
悪口を流してきたくせにまんまと巻き込まれたふりをしているママが憎いです。
あと1年我慢して、卒園したらもう二度とママ友は作りません。
こりごりです。

ユーザーID:6786446428
なぜモヤモヤ?
まよ
2018年4月17日 9:22

>人を傷つけるわけでもなく、他人に迷惑をかけるわけでもなく、保身に回って何がいけないのかという感じです。

そうですね。別に何もいけないことはないと思います。
何もいけないことはないと思っていて、相手も悪いとは一言もいってませんよね。
なのになぜ指摘されるとモヤモヤするんですか?
情報収集のために感じよくふるまってることを人に知られたくないんですか?
悪くないんだったら知られてもいいじゃないですか。
どこかで「情報収集と保身のためにいい人を演じていて、相手のことなんかどうでもいいと思ってる」自分を嫌だなと思ってるからモヤモヤしちゃうんじゃないですか?

相手の方、案外同じ考えの人なのかも。悪気があると決めつけなくていいでしょう。悪気があるなら裏で言うんじゃないですか。
保身のつきあいではないところで会話したかったのかもと思います。そういう時ってあるんじゃないですか。
情報収集にガッツいて保身のための仮面がほころびているから、気をつけなよっていう意味だったのかも。

今度同じこと言われたら、
「そんなふうにみえる?ママ友っていろいろな人がいるけど、誰にも感じよくしたいと思ってる。子どものためっていうのももちろんあるかな。でも私自身もそう悪い人間じゃないよ。」
と無難に答えるか。
「やっぱりわかっちゃう?○さんはどうなの?ふふふ」
と答えるのもありかも。

とにかく問題は相手がどう思ってるかじゃなくて自分が自分をどう思ってるのかってことのように思います。

ユーザーID:7951015199
その通りなんだからいいじゃない。
はは
2018年4月17日 9:56

そんなに細心の注意を払わないと、上手に付き合えないものなんですかねぇ?
たいへんですねー。かわいそうに。
私は特に何も気にしないで付き合ってますけど、特にトラブルにはなったことはありません。
そういう人のほうが大半なのよ。何もないことで騒ぐ人がいないから目立たないだけで、小さい行き違いくらいはあっても、トラブルってほどのことにはならないのよ。普通に付き合ってれば。
っていうか、そんなにママ友とつるまないと、うまく子育てできないものなの?暇なの?ってのが正直な感想ですが、それはおいておいて・・
あなたはうまくやってるつもりでも、魂胆がみえみえで言わずにいられなかったんじゃないですかね。私もあなたみたいな人は好きではないのですが、あえて言いませんが、言わずにいられない気持ちはわかります。
うちの子の歴代同級生にも、小さいころからびっくりするくらい策略家な子がいますけど、そういう子のお母さんって、あなたみたいな人なのよね。もれなく。
あなたのお子さんは大丈夫?でももしそうでも「世渡り上手」って思うのかもね。

ユーザーID:6336913642
いいんじゃないですか?
カワウソ
2018年4月17日 10:36

計算尽くしであろうと、鼻高々に「見抜ける私」をアピールしてくるような変なお母さんよりはずっと好きです。
計算がばればれだったらかえって頑張ってるんだなって思うだけです。
かっこ悪くてもね。
とれびあんさんは、ほどほどに良い人なんだろうと思います。

ユーザーID:8025574810
 
現在位置は
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