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自分のための良い人だね、と言われました

とれびあん
2018年4月11日 16:34
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タイトル 投稿者 更新時間
言葉のまま・・・ではありませんか?
ぴあこ
2018年4月11日 21:38

おそらく
『本音を話せない相手』
とでも見做されてしまったのだと思われます。

当たり障りもなければ自身の意見も言わなければ
世間話以外の話題などを提供するわけでもなければ
何か愚痴のようなものを言うわけでもなく・・・毒にも薬にもならない感じなのでしょうね。

毎日楽しいですか?
周囲に気遣う振りしたり子供のためというのは言い訳であって、
実は自分が傷つかないように保身第一がそろそろみんなに知られてきたのでは?

いろんなことを楽しく経験するよりも
体裁や評判ばかり気にする人生って面白くもなければ誰のためにもならないと思いますよ。

ユーザーID:0359130449
いいか悪いかはわからないけど
まる
2018年4月11日 22:02

それがいいか悪いかはわからないけど、
ママ友さんの言いたいことはなんとなくわかりますよ。

トピ主さんは謝っていても、それは本当に相手に悪いとおもって
謝っているわけではなく、自分がちゃんとした人間と思われたいため。
非常識な人間と思われないため。

自分が悪いとは思ってないけど、とりあえず謝っておいたほうが
無難だなと思うから謝る。

表面上、そつなく人間関係をこなしているが
心がない

そんな感じでしょうかね?

それがいいか悪いかは、なんとも言えないと思います。

ユーザーID:3255756246
計算高い事がバレただけ
せいら
2018年4月12日 0:17

誰しもあなたと似たりよったりです。
気にすることはないです。

ユーザーID:9355557319
その通りででしょ。
ぶひぶび
2018年4月12日 0:27

>>正直、子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、子供のためトラブルがおきないように最善を尽くしてきました。
我が子のために割り切ってる、って自分で書いてるじゃない。
その人はそこを指摘したんじゃないの?
たぶん、最初は「ママ友じゃなく、友達になれるかも」って期待してたのかもね。
でも、あなたの側はそうではない、と気が付いたんでしょう。
だけど、それは事実。
仕方がないじゃないの。
その後の付き合いに支障がなければ流してしまいなさいよ。
所詮、子供のためのお付き合いなんだから。
ぶつからないのが一番でしょ?

ユーザーID:9065917541
積極的に善行を
三次
2018年4月12日 0:58

要するに、貴女の行いは、自分を守る為の行いという事だと思います。

そのお友達は、そう云う貴女の行いに物足りなさを感じたのだと思います。

私は、そんなに気にしなくても良いと思いますが、

どうしても気に成るんだったら、積極的に、他人に良い事

為になる事をなさったら如何でしょうか?

何をどうする事が、他人に親切かは貴女が考えなければいけないと思いますが、

そんなに難しい事でもないと思います。

気に成るんだったら、周囲の人たちの行いを観察して

勉強したら如何でしょうか!?

ユーザーID:9015163891
まあ、俗に言う『八方美人』に感じたのかも
匿名
2018年4月12日 1:09

>挨拶と軽い世間話程度、嫌われないように腰は低く、
>あまり自分の意見も言わず同調し、いつも笑顔で人々に接し何かあるときちんと謝り、
>うまく自分の人間関係がまわるように努力してきました。

その目的は、
>子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、子供のためトラブルがおきないよう

間違ってはいませんから、別に非難をされたわけではないでしょう。

でも、実際は個性を出さないからトピ主さんの本心が見えない。
だから悪くはないが何を考えているか分からないから親しくなれない。
その反面で情報収集などの利益だけは得ようとしているのが目に見えるんじゃない?

良いか悪いかは別として、気が合う人=グループのようなものにも属さない。
本来ならば情報共有できる関係から外れがちの位置にいることが増えるはず。
それでも情報を得ようとしているから、都合の良い時だけ近づかれるように感じる。

そんなことはないでしょうか?

居心地が良い関係のほうが良いと思う人は多いでしょう。
それには周囲の人の価値観を知り、自分の価値観も知ってもらって
似たような価値観の人が集まる方が居心地は良くなるものです。

また、仕事とか介護とか家庭事情など様々部分で忙しい人は
自分の生活に明確な優先順位を付けてそれを周りにも知ってもらおうとする。
つまりママ友付き合い以外で忙しいのを理解するから、
サバサバした付き合いしかできないし、それで良いって周りも思う。

そのあたりで何となく迷惑をかけられる存在でないのはわかっているけど
壁があってトピ主さんのことはほとんど何も漏らさない。
だから親しく距離を縮められないように感じたんじゃないかな?

ユーザーID:6378253166
多かれ少なかれ皆そうですよ。
はな
2018年4月12日 1:17

全然悪くないです。
たまたま近くになっただけのご近所づきあいに物凄く親身になったり、
学生の頃の友達のように開けっぴろげに気持ちを共有したりしなくて普通だと思います。
それに家庭を持ったら家族が一番ですから、ママ友付き合いに一生懸命になりすぎるのもあまり良い結果を生まないと思います。

でも、そのママさんは何か物足りないとか思ったのかもしれませんね。
あまり友達や、心通わせられる人がいなくて、身近なママさんともっと親しくなりたいと思ったのに、何か付け入る隙のない壁を感じると思ったのかも。
それか丁度何かムシャクシャしていて、斜めに構えた事を言いたくなったのかもしれませんが、

まあ、気にすることはありませんよ。
自分の為にいい人の仮面被っていない人なんてこの世にいませんから。それが社会性というものでは。

あと、そういう何かギクッとすることを言って、相手に罪悪感を与えて自分の思うように行動させようとする人もいると思いますので、
今まで通り当たらず触らずの距離を保った方がいいですね。

ユーザーID:9882361903
気にすることはありませんよ
ようこ
2018年4月12日 1:55

自分勝手な人、我が儘な人、非常識な人、些細な事でも負の感情をあらわにする人、人の噂話や陰口をする人・・・そういう人って意外と多いんです。
私は成人した子供がいる母親ですが、ママ友関係でも、PTAでも、本当に嫌な思いをさせられたママさんは多数います。


ですからたとえ目的が「自分のため」であっても、
「腰は低く いつも笑顔で人々に接し 何かあるときちんと謝る」トピ主さんは、私は素直に「良い人」だと思います。

それに、他人とトラブルになれば家族にも子供にも迷惑がかかります。
ある意味、トピ主さんは家族のためにも良い人であろうとしている人です。

素晴らしいし、何も恥じることはありません。


そういうえば私も、初対面の人に「壁を作りすぎる」なんて批判されたことがありました。
「は?」と思いました。
何を勝手な事を言っているのだろうと。


「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」

これをトピ主さんに言った人は、性格に難ありだと思います。
多かれ少なかれ、皆自分や家族を優先させて生活しているはずなんです。
偽善的な物の見方をし、それをわざわざ相手に伝えるなんて、失礼な人なんですよ。

ユーザーID:1419105698
普通のことでは?
Pastadish
2018年4月12日 2:41

トピ主さんのように生きてる人はごまんといますので、いいのか悪いのかの心配はしなくていいかと。

それよりも本人に直接「一見良い人に見えるけど」と言い放つ度胸をお持ちのそのママ友は、トピ主さんに対して相当の敵意があると思います。

どういう意味なの?って聞いてみればよかったのに。今からでも遅くない、次会った時おしゃべりのついでに聞いてみてください。

ユーザーID:6219552034
うん
カスケード
2018年4月12日 4:17

まあ、、悪いことはしてないですよ。
とにかく保身第一、心のうちは明かさない、笑っていても目は笑っていない、とにかく面倒なことに関わりたくないから常に当たり障りのない言動しかしない、結果、自分が大事の良い人のふりをしてる感じね、って言われたんでしょう。

まあ、そうだもんね。
要は「面白味のない内心何を考えてるかわからない人だな」って周囲には思われてるんだと思う。
でもいいんじゃないんですか。面白味があったって人気があったって、人と深く関わればイザコザにも巻き込まれます。
あなたはそれを避けて生きているのだから。

気にしないことです。

ユーザーID:2531756707
うーん
はな
2018年4月12日 6:04

そのママさんの真意は判りませんが、
貴方の人との関わり方を、見たとおりに言ったのではないでしょうか。
もしかしたら、そのママさんはもう少し距離の近い関係が好きなのかも知れませんね。
貴方との距離を縮めたいと思っていたのかも知れません。
ちょっと嫌味っぽい言い方ですけど。

私はトピ主さんの言う距離感に共感します。

その後も変わりなく仲良くしていらっしゃるなら、
特に気にすることもないと思いますよ。

ユーザーID:8217310243
え?駄目なの?
匿名
2018年4月12日 7:29

波風立たさず、広く浅く付き合う。
ママ同士のお付き合いは深入りしない。
鉄則です。

自分のための良い人って、全然良いじゃない。
面倒なトラブルにならないために、うまく立ち回っているってこと。
時々、いつもべったりで距離の近いママさんがいるけど、
一年経つと、近すぎて色々あるみたいで、大変そうですよ。

個人的に、その人の一部を見て、得意げにあなたはこんな性格だよね、
と上から目線で性格診断する人が苦手です。
自分が集団でうまく立ち回れないから、トピ主さんに嫉妬してるのでは?

みんな、自分のために、子供のために、人との距離を考えて付き合ってるでしょう。
あまりまえの事ですから、気にしなくていいのでは?

ユーザーID:4629342947
アンバランスだった?
匿名
2018年4月12日 9:50

情報収集はするけど、情報提供がない。
同調はしてくれるけど、話題提供はしてくれない。

と捉えられたのかな。ちょっと遠慮しすぎた態度が誤解されのかも。

ユーザーID:2630331334
悪いとは言っていません。
まりまり
2018年4月12日 9:55

>正直どういう意味なのかよくわかりません。
ご自身でそのまま書いていますよ。

相手を不快にしないようにではなく、
“自分”が嫌われたくないから腰を低くする。
相手に申し訳ないという気持ちよりも、
“自分”が嫌われなくないから謝る。
嫌われたくないから、自分の意見を言わない。

“自分”の情報収集のためにお付き合いしている。
その場の話題は相手任せ。同調するだけ。

トピ主さんのお付き合いは自分のための最善で、
この話題は相手も興味あるかな?とか
この情報は皆も知りたいかな?というのがないのでしょう。

ママ友も、悪いと言っているわけではないと思います。
でも、一見腰が低いようで自分本位な付き合いを
好意的に思わない人がいても仕方ないのではないでしょうか。

ユーザーID:3349558188
そうですねぇ…
お腹すいた
2018年4月12日 10:09

あなたのような知人がいます
行動も、多分思考もそっくりそのまま同じです

何も悪いことはしないけれど、常に自分の立ち位置に
気を配って大変そうです
愛想笑いをしているときも周りを気にして、
発言するときも廻りの反応を伺っているのが
わかります

そんなに人間関係が怖いなら人の集まる場所に来なければ
いいのにと不思議に思っていました
情報収集のためだったのですね

誰にも嫌われていないけど、誰かの唯一無二の存在には
なれないと思います
まぁ本人も望んでいないのでしょうけど…

でもね、他人は良く見ているものですよ
どんなに本心を隠しても何となくわかるんです
あなたが当たり障りないお付き合いを望むのなら
お好きになされば良いのですが、情報収集なんて
セコいことは考えずに浅い人間関係を心掛ければ
良いのではと思います

ユーザーID:8750359899
人間観察に長けたママ友さんです
おばちゃん1号
2018年4月12日 10:27

あなたは何も悪いことはしていません。人には色々な考え方があるし、あなたはあなたで良いと思います。
子供の為の付き合いだと割り切って、あなた自身の交友関係をそこに求めないなら一番利口なお付き合いです。

あとはそれであなたが本当に満足出るかどうか、子供が大きくなった後にあなたに何が残るかだと思います。

ユーザーID:2541034714
当たり前のこと
くりん
2018年4月12日 10:42

皆そうでしょ

究極、自分のために何かやるのです
無償の愛って言われる、子供のことだってそう
子供がかわいい自分のためです

あえて、そんな当たり前のこと言うその人がおかしい

ユーザーID:5941705638
温度差じゃない?
さくらいろ
2018年4月12日 10:49

「当たり障りない付き合いを心がけて」
   ↓
「一見良い人に見えるけど、自分のための良い人」


あなたの心がけが思惑どおりに進んで、成功している証です。
そのママさんは、ママ友とは言え心からの表裏のないお付き合いを望んでいたのでは?
だから、あなたの表だけ繕うママ友付き合いに寂しさ?物足りなさ?を抱いたのでは。
もちろん、あなたの "当たり障りなく方針" を見抜く人もいるわけです。
あなたがそれでうまくやっているのを、羨ましく思って言ったのかもね。

ユーザーID:0745269427
大丈夫ですよ
KM
2018年4月12日 10:59

トピ主さんの本質的な部分を見抜いてるんでしょうね。
この人は誰の敵でも味方でもないと。
人に迷惑をかけることはしないが迷惑はかけられたくないと。
自分が一番大事でそれを守るために周囲に気を使っていると。
トピ主の考え方、生き方は間違ってないと思いますし賛同する人も多いと思いますよ。
その方も決して非難しているのとは違うと思いますよ。

ユーザーID:0276662193
心って伝わるから。思いやりないのがバレてるんでしょ。
わかる
2018年4月12日 11:47

保身のために、ニコニコ笑顔で愛想笑いしたり、同調したり。
一見いい人に見えるけど、
まわりの方々のために何かしたりはしないし、
何かあったら絶対自分と自分の子だけで先に逃げるでしょう。

そういうのって分かるんですよ。
当たり障りなくいるだけだって。
でね、そういう人はそういう付き合いしかできないから、
まわりもそうなっていく。

でもいいんじゃないですか? それを望んでたのでしょ。

私はママ友は戦友だと思ってるし、
何かあったら助けに行くし、来てもらうし、仲間。
家族の次に大事な仲間と出会えてよかったと思ってます。
そういう心の絆は生まれないでしょうね。残念ながら。

ユーザーID:1200942236
 
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