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発言小町

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自分のための良い人だね、と言われました

とれびあん
2018年4月11日 16:34
古いレス順
レス数:383本

タイトル 投稿者 更新時間
悪くないです。ただ、友達になるかどうか。
ジョー・カバー
2018年4月12日 11:47

トピ主さんのやり方は別に悪くはありません。
人を思いやっているようには見えないだけですが、誰も傷つけたくない(トラブルは面倒)という考えは、結果的に周囲の人も助かっている場合もあるでしょうし。

ママ友さんはトピ主さんを突っついたってことですよね。
ママ友という関係に徹するのか、これを機会に友達になるか、という選択をするきっかけとしてです。
悪い方に考えると、「本音を言え」と言っておきながら、後でそれを悪く言う人もいるでしょう。
彼女と親しくなりたいと思わないのなら、「自分のための良い人だね(=身を守るための善)」
「そうよ〜、結構大変なのよ〜、努力してるもの〜」っていう返しで十分じゃないでしょうか。

ユーザーID:0539938510
ごますり
既婚女性
2018年4月12日 11:52

ご自分で言っているではありませんか。
子供の為の付き合いで、嫌われない様に同調してるだけだって。

会話や挨拶で見せる笑顔は、見せかけで相手とのコミュニケーションを楽しんではいない作り笑顔なのが透けて見えてるのでは?別に悪くは無いけれど、相手からしたら面白くは無いよね。
仲良くしている風にみせて情報収集したいだけって割り切っててやってるのだものそりゃバレるよ。

トピ主さんのママ友のあり方もわからなくも無いけれど、割り切りすぎたのでは。

ユーザーID:0203700058
やりすぎたのかも
シロ
2018年4月12日 12:06

悪いことはしてないと思いますが

たしかに自分のための良い人になっていますね
つまり挨拶程度の付き合いをして、情報だけはかっつり欲しいって
その人は思ったから、そう言ったのではないでしょうか?

それが悪いとは思いませんが、受け取り方は人それぞれなので
その後に何も言われなければいいのでは?

ママ友と友人は違います
友人に言われたのなら、自分を振り返ることも必要と思いますが
後数年で離れていくママ友にそこまで気にすることもないと思います

アドバイスできることがあるとしたら
あまり、腰が低すぎるとわざとらしいというか、やりすぎなのかもと思いました

その後のトラブルが無ければ、気にしないことです

 

ユーザーID:9497318477
なるほど納得携帯からの書き込み
まりの
2018年4月12日 12:18

トピックスを読んで、なるほどと思いました。
日本語の表現としてはおかしいですが、言い得て妙だと思います。

トピ主さんが意味を理解出来ないと言うのも、普段の行動からわかる気がします。

トピ主さんは自分や息子のためだけに、あれこれ考えて振る舞っている。
それを指摘されただけですよ。

普通の人は時には周りの利益の為に、自分は我慢して過ごしているんです。

ユーザーID:6303189142
そのママのうっ憤が向かっただけ
だから何なんだと
2018年4月12日 12:24

とれびあんさんが心がけていたのはママ友関係をそつなくわたりきるための処世術です。
ひたすら揉め事を避けて腰を低くし、悪口を言わず、派閥に続さず、遠からず近からずの距離を保つこと。
事実お互いがそれをやっていると揉め事はほぼ消えます。
とれびあんさんが本当にいい人なのか、それとも違うのか、なんか関係ありません。

>ですが、最近、育児サークルのあるママから「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」と言われました。
お返事をするとしたら、
「確かにそうですね〜それが何か?」
じゃないですか?
実際そのとおりでしょう。
単なる処世術ですから。

なお、「私は人の本性を見抜けます」ってな顔をして噛みついてきたそのママは要注意ですよ。
揉め事がないと生きていけないタイプは要注意です。

ユーザーID:9484327046
みんなそうじゃない?あなたもよ。
hipi
2018年4月12日 12:45

と返してね、今度は。

そのママさん嫌みな人ね。

ユーザーID:5640310560
それは携帯からの書き込み
すず
2018年4月12日 12:53

根っからの良い人ではなく、自分のがやりやすい様に良い人を演じている人だと言われたんじゃないですか?
でもその通りですよね。その人が鋭いのか、トピ主さんが顔に出やすいのか分かりませんが、その人にはあなたの心の中が知られてますね。
悪いかどうかですが、全然良いと思います。私も嫌われたくないので回りには気を使いますし、内心怒っててもそれを外には出しません。処世術ですよね。でも自分が良い人とは思いませんので、トピ主さんの様に言われたら、バレてしまったかと苦笑いするでしょうね。

ユーザーID:2749290869
他人に興味がないから
panda
2018年4月12日 12:54

他人に興味がないから、という一言に尽きると思いますよ。

まあ別に、悪いことではないでしょう。
相手がどんな人か、その人を好きかどうか、ではなくて、‘将来的にトラブルを抱えずに安全にやり過ごせる相手かどうか‘という基準でしか物事を見ていないということが分かる、という意味でしょう。
いい人、という定義の中に、相手への愛情・興味が含まれる、とそのママは言っているんです。とぴ主さんも自分に興味を持ってくれる人といると、嬉しい・落ち着くといった感情はありませんか?相手への興味がない人は‘優しい人‘とは、違いますよね。

ユーザーID:7581588367
悪くないですよ
けるん
2018年4月12日 13:51

言っている意味は分かります。

いつも笑顔で低姿勢で、、、本当にこういう人もいるのです。本当の良い人と比べて、トピ様は計算高くて自分がトラブルを起こしたくないからと計算して「良い人」を演じているニセモノの計算づくしの「良い人」だねって意味です。

計算尽くしの「良い人」は、本音ではどれだけドロドロしているか分からないので、怖いです。あまり演技をやりすぎると警戒されることもあるので、程良くやることが大事ですよ。いつも同調していると、不気味がられることもあるし、ニコニコしていれば大丈夫というものでもないのです。今のところ成功しているようですが、一人に見破られたので、ちょっと気をつけた方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:9486030373
ずいぶん失礼な人ですね
らんらん
2018年4月12日 14:20

処世術に長けた人や、当たり障りなくうまく立ち回れる人にイライラを感じるタイプなんでしょう。
「いつも本音」で「飾らない直球な私」が売り、というか、そういうふうにしか人付き合いのできないタイプなんでしょうね。
そのくせ周囲から自分がどう評価されているかは気になる。
人一倍、皆に好かれたいと思っている・・・「そのままの私」で。
主さんは対人スキルが高く皆からの評判が良いので、やっかまれていて、さりげなく八つ当たりされたんでしょう。
主さんの動揺する顔を見て楽しみたがっているのです。
まともに受け止めて思い悩むと相手の思うつぼなので、深く考えないほうがいいですよ。

ユーザーID:4519290389
そりゃ
Jun
2018年4月12日 14:51

見透かされているだけだと思います。
別にいいでしょ?
当たり障りの無い関係なんだから
相手にどう思われようが。

ユーザーID:4030588582
そのままで
みかん
2018年4月12日 15:33

トラブルを起こさないよう、腰を低く、笑顔で周りと上手くやるように心がけて、上手くやってきたとの事。ご自身、ご家族のために素晴らしいと思います。周りの方にも迷惑をかけるどころか、ちゃんといい影響を受けてくれてると思いますよ。自信を持ってください。
言った人は、言って忘れてると思います。その人の方が、人に嫌な思いさせて平気な人。家族にも迷惑だし、周りの人にも。
いい加減な人に振り回されず、今のままでいいと思いました。

ユーザーID:6469188557
如才がない、って事なんでしょうね
気にしない
2018年4月12日 15:55

その人は腹を割った付き合いが普通と思っているのでしょうね。トピ主さんのあっさりした態度がもの足りないのですよ。
でも、ママ友や御近所程度ではあなたの態度は間違ってないです。

運良く長い友情が育くまれる人もいる反面、ちょっとしたすれ違いから起こるゴタゴタ。自分だけならともかくお子さんが巻きこまれたら大変です。

世の中には「良い人だから嫌いなの」ってへソまがりの人間もいるんです、全員に好かれなくても気にしない。
人付き合いは水臭い位で良いんです、このまま流しましょう。

ユーザーID:4086693435
悪いかどうかは自分次第
モクレン
2018年4月12日 16:14

「人間関係で揉めたくないので」を目的にすべての行動を決めているわけですから、そこにトピ主さんの本心も、相手への思いやりもありません。すべては「自分が嫌な思いをしないために」。これを「自分のためのいいひと」と言わずして何と言えるでしょうか。

他人から見たら、「本心では何を考えているかわからない人」なわけですから、そこそこのつきあいはできても仲良くはできません。衝突がない代わりに中身もないスカスカの関係ですが、それが悪いかどうかはトピ主さんの求めるもの次第です。ママ友とでも本当に仲良くなったり、意見の衝突を経てよい結果を生んだりすることも可能でしょうが、衝突がないことが一番の目的なら悪いことではありません。数年後には関係を断つ相手ですものね。

そのママ友の発言は、トピ主さんが意識的にしているつきあい方を単に見透かしたに過ぎません。何をモヤモヤするのでしょう。世の中には本気で相手と向かいあう関係を求める人もいるという事を知らなかったという事ですか。

ユーザーID:0264386505
要注意ママだわ
親育
2018年4月12日 16:15

うわー!幼稚なママ!

あったり前なことを何を今さら。

発言したママの真意は不明ですが、

「見抜ける私を認めて欲しい」じゃないですかね? 

トピ主さんを腐したかったか、トピ主さんの気を引きたかった。どっちかでしょうね。

ユーザーID:9181311146
悪くないよ。
豆子
2018年4月12日 16:18

そのママさんだって別に悪いとは言ってない。
ただ、自分の都合の為に外面良くしてるだけなんだね、と素直な感想を言っただけ。
実際そうでしょ?本音で話すつもりないし、本心を見せるつもりもない。

どういうつもりか?と聞かれると、
個人として友達じゃなくて、子どもの為に付き合ってるだけってことだよね。
だから、子どもの為以外で深入りはしないね。ってことじゃないでしょうか。
そういわれて「ひどい」「責められた」って思うなら悪い事してるんじゃないの?

私は別にいいと思います。
そんなの大人の付き合いではごく普通。
もっと他に楽しく遊べる人が見つかったり、学校が別だったりで
トピ主さんが必要なくなったら切ってくるってだけです。
声かけられなくなっても、裏切りとか言っちゃダメですよ。
トピ主さんだってそうするでしょ?
ママさん本人が好きで付き合ってるわけじゃないもんね。

ユーザーID:1142003091
思春期女子みたいなママ友?ですね
ネッコロリン
2018年4月12日 17:19

そのママさん、思春期女子的な思考が、大人になっても根底にあるのではないですかね。

わかり易いように極端な言い方をすると、以下のような思考です。
本音をぶつけ合わないと、本当の友達にはなれない。
そう言うのを避ける子は、本当の友達はできない。
涼しい顔しているけど、そういう子は薄っぺらい。

もちろん、大人だから普段は口に出さないし、そこまで極端ではないけど、トピ主様の事をそう思っていた。
で、タイミングが合った時に、上から目線でチクリと言ってやった。
そんな所じゃないでしょうか。

精神的に幼くて、視野が狭い人なんだな。
そんな風に、ひっそり哀れんであげればいいと思います。

ユーザーID:0301561564
トピ主は言葉通りの人なんじゃないかな携帯からの書き込み
あすか
2018年4月12日 17:24

良いか悪いかは別として。

トラブルにならない為に誰にでも良い人でいる。
当たり障りの無い付き合いをしてきたトピ主に対するその人の評価だと思います。
ただ、普通それをわざわざ本人には言わないと思います。


私は、自分の子供の為に無難に人付き合いする事が悪いとは思いません。
ほとんどの人がそうだと思いますし。

ユーザーID:0119535522
分かってるから
めだか
2018年4月12日 19:50

ご自分でトピ文の前半に書いてるじゃないですか。

もめたくないから、当たり障りなく。

まさに自分のために、よい人を演じてるだけ。
いい人ヅラして心の中では違うことを考えているって、バレバレだったわけです。

そのママ友さん、鋭いなー。
見抜いてるんですね、あなたを。

「正直どういう意味なのか」って書いてるけど、本当は自分でもわかってるんでしょ? 痛いところをつかれたから、慌ててるだけで。

本当の質問は「偽善者なのがバレてしまいました。どうしたらいいでしょう」ですよね?

答えは問題なし。放っておいて大丈夫です。
その方も、あなたと深く付き合おうなんて思ってないですから、表面だけでさっと流して、子供が大きくなれば、自動的に付き合いは終わります。

今まで通りでOKですよ。あなたが、しっぽを出さなければ、何も起こりません。

私はあなたみたいな二面性のある人と友達になりたくない(とそのママ友さんも思ってるはず)けれど、実際、ママ友なんて波風たてず表面だけの関係でオッケーという考え方もありますから、あながち、あなたのやり方が間違ってるとも思いません。

結論。放置&これまで通り、で問題なし。

ユーザーID:9156717994
まんまでしょう
banana
2018年4月12日 21:13

良い人と単に言う場合、一般的には思いやりがあり優しい人をさすでしょう。
相手に好意を持ち、その人の立場に立って考えたり喜ばせようとしたり
そういうことを自分の喜びとして望んで行う人のことです。

でもトピ主さんは周りの人を好きで仲良くしたいわけではなく
自分と子供がトラブルなく過ごすという目的しかもっていない。
つまり、自分の利益のために一見良い人のような態度をとっているだけ、ということです。

悪いことではないと思いますよ。
迷惑かけていませんもの。
ただトピ主さんの本心を見抜いた人はトピ主さんと友達になったり心を開いて付き合おうとは思わないでしょうね。
うわべだけ、必要最低限の表面的なお付き合いにとどめようと思うでしょう。
でもそれがまさにトピ主さんの望んでいることですから
誰も困らないしいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0504361296
 
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