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発言小町

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自分のための良い人だね、と言われました

とれびあん
2018年4月11日 16:34
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レス数:266本

タイトル 投稿者 更新時間
悪いことはしてないけど
つる
2018年4月12日 23:17

好きではありません。

トラブルを避けるために、人間関係に気を使うのはいいと思います。

でも、情報収集はしたいってとこがね〜。
腹黒さを感じ取ってしまうでしょうね、周りの人は。

トピ文の感じからして、話していてつまんない人なんでしょう。
でも、重要な情報が飛び交っている時だけ目の色が変わる、、、みたいな。
周りのママたちも、いい大人でしょうし、気づきますよ。


自分を出さないということは、自分からは出さないけど、他人からの情報は欲しいという
ことですよね。
そういう人、よくいますけど、どこをどう見たら「他人にとって」良い人に感じます?


でも、あなたはママ友関係、そうやっていくと決めているんですよね。
そこは「良い人」と思われなくてもいいと割り切らないといけないんじゃないですか?

ユーザーID:5920009248
正直
けちゃっぷ
2018年4月12日 23:23

 とれびあんさんの言動は一一自己保身が丸見えだね、という感想をのたまわれたと思われる。

 別に悪い事はしていないと思うけど、感の強い人にはごまかしは効かないって事なんでしょう。一個人の感覚で以上でも以下でもない。
 

ユーザーID:1590435993
言い返す
ウザいね
2018年4月13日 6:31

考える必要ないですよ。
たまたまそのママの虫の居所が悪かったか、八方美人な子が嫌いなのでしょうから。
ママ友関係においてトピ主さんの身の処し方はベストです。

そのママが何かでいい子ぶってたら、その時にすかさず言ってやればいい。
自分のための良い人なんだね、ってさ。
同じですよ。

ユーザーID:1371402416
気にしない
おばさん
2018年4月13日 8:20

あなたはそのままでいいと思います。自分のペースで人付き合いをするのがベストだと思います。現に今までトラブルなく立ち回ってきたのですから。これからはその余計なことを言ってきた方とはあまり関わらないように子供との関わりも無くなれば、切っていい人物だと思います。
そして忘れましょう。

ユーザーID:1765277731
気にしなくていい。けれど、もし修正するならば…
フルーツパンダ
2018年4月13日 9:34

自分が攻撃されないように。自分を守るために。常に考え行動していますよね。

悪い事をしているとまでは言えないですし、誰しもある程度はそういう考えも念頭において行動しますが、主さんの場合は、特にそれが目につく…というか側から見ても分かる程度なんだと思います。

実際に、主さんは一見いい人だけど、自分のための「いい人」を演じているわけですよね。

誰にも深く関わらず、本音も言わず、謝り…自分を見せず、守って守って…。

そこが前面に出ちゃってるんでしょう…。

ただ…じゃあ、どうしたらいいの?という問題ですが、ベクトルが自分に向きすぎてるのを修正できませんか?自分を守る事が第一…じゃなくて、関わる相手をまず思って行動してその結果自分の関係も落ち着く。安全になる。と、まず関係する相手を先に考えられないでしょうか。そういう人は本当の意味で良い人だと思うし、人間関係も上手だと思います。

ただ…個人の性格の差もあるし実行は難しいかもしれませんが。

ユーザーID:9365134579
悪いことをしているのではないと思います
さとこ
2018年4月13日 10:06

客観的に思ったことをそのまま言っちゃったのかなぁと思います。

簡単にいえば「いい人を演じている自分に満足している」と思われているんじゃないでしょうか。
周囲にそういう人がいるので。
ご本人はそういうことは無いと信じ込んでいるみたいなんですが端々に出ちゃってて。

トピ主さんがそういう人でなかったらスルーしてください。

ユーザーID:2504519514
うらやましいです
ちゃあ
2018年4月13日 10:09

私は不器用なのか、トピ主さんのように振る舞っているつもりでも
「自分勝手」なんて言われてますよ。
これ以上どうしたらいいのって思います。

何をどうしてもどうにもならないんだなぁ、
相手がそう「見たい」ように見るんだなぁとよく思います。

ユーザーID:2211521562
嫌な人になめられましたね
haha
2018年4月13日 10:37

ふつう、そこまで言いません。

おそらく、

・一見いい人そうだったから、踏み込んで仲良くしたかったが、叶わなかった
・人付き合いの下手な自分と比べて僻んで、マウントして気分を解消した

そういう程度だと思います。

今後はやや冷淡に接した方が身のためでしょうかね。
いい人に徹するとなめてきますからね。

ユーザーID:2348085779
行動すべてが自己保身
育児中
2018年4月13日 10:56

・本意ではないけれども他人の意見に同調する
・自分が悪いと思っていなくてもとりあえず謝っておく
・とりあえず腰は低く

などなど、トピ主の行動は相手の為を思ってというよりは自己保身であるということにサークルのママは気付いたのですよ。
つまり自分が傷ついたり嫌われたくないが為に良い人になっている、ということです。

多分その時々で、または相手によってトピ主の言動や行動が一貫していないのでしょう。
だからそのママは気付いたのだと思います。
それでも仲良くやっているのはトピ主が相手に不快感を与えるほどでは無いから。

>私はなにか悪いことをしていますか?

悪い事はしていませんが、上辺だけの付き合いですのでいずれ縁は切れると思います。

ユーザーID:3105909682
それでいいと思います
ことり
2018年4月13日 11:12

自分の考えを持って親の付き合いを割り切って行っているのですから、
そういうことを言う人がいても気にせず今まで通りで良いと思います。
中には、びっくりするほど濃密なママ友づきあいを求めてくる人がいて、
すごく疲れることもありますからね。
小学校に上がると、お母さん同士のつきあいなんて授業参観ぐらいなものですし、
人当たりのいい、感じの良いお母さんでいるくらいが丁度いいんですよ。
話すたびに失言をするお母さんもいて、イライラすることもあるしね。

ユーザーID:5626871175
別に悪くはない
既婚者
2018年4月13日 11:45

悪い事はしていません。
強いて言えば、露骨に見え見えな、無理な良い人だったということでしょう。
その人には、トピ主さんが日常に見せている顔が外面だとわかっているのですから、おそらく周囲もそうだと思います。
反対に言えば、本性が違うのわかるよ、ということです。
わざわざ伝えなくても良いとは思いますが、余程目に余ったのか、その人が本心をそのまま口にする人だったのか、私には判別がつきません。

女性の集団では良くあることです。
むしろ、本心ずけずけ口にする人のほうが嫌われるでしょう。
でも、本心を言う人のほうが、嫌われても避けられても信用はされます。
言っていることと行動が一致しているので、疑う余地がないからです。

どちらの人も、そこそこ生きていれば見たことがあるでしょう。

どの生き方を選んでも、その人の選択です。
他人に「間違っている」と言われても、修正する必要はありません。

ただ、トピ主さんにそれを言った人は、トピ主さんを信用していないし、言動を疑っていると宣言しているので、そのようにお付き合いすればいいのです。
まあママ友は誰しも表面上のお付き合いを主としているはずなので、そんなに問題ないと思いますよ。
きっとその人は、腹を割った付き合いのほうが好きなんでしょう。

ユーザーID:5115358695
その通りだと思いました
言い得て妙
2018年4月13日 12:06

だって、トピ文の半分以上が、保身でいっぱいだもの。

気付きませんか?
自分自身にたくさん保険を掛けていること。

無難に無難に、当たり障りなく。
友人としては面白くないタイプです。

人はね、少しくらい羽目を外しても魅力に映ることもありますから。

ユーザーID:3847658677
演技なのね
mwk
2018年4月13日 12:14

ということでは?
ママ友付き合いなので、それで十分とも思いますよ。

ただトラブルを起こさないというのが、それがその人の本質だったり、
価値観がきちんとしているから「トラブルを起こさない人種」だという方が
人としてあるべき姿だし、信頼出来るのだと思います。

単に嫌な思いをしないために、長いものに巻かれるというか、
それこそ人に同調してばかりでいつもニコニコ…というのは、
この人、自分がないの?おなかの中で何を考えているの?と
不気味に思う人もいるでしょう。

多分そのママさんも、多かれ少なかれ皆猫を被っていて当然だけど、
主さんはちょっとあからさますぎるなど、目に余る部分があって、
ちょっと皮肉を言いたくなったのかも知れませんね。

ただ、冒頭に述べたように、トラブルを起こさないことを第一にして、
のらりくらりと振る舞うのもママづきあいでは重要でもあるわけで、
そういう意図があるのなら私は構わないと思います。

ただ、主さんが今回の指摘を受けて「どういう意味なのかわからない」というのなら、
ママ友という特別な人間関係の中だけでなく、今までもわりとそういう生き方を
してきたのかも知れませんね。だとしたらちょっと心配ですが…。

ユーザーID:0986750842
いいんじゃない
ちょと恥ずかしい
2018年4月13日 12:46

どっちにしても「良い人」なんだから。
でも見透かされてる訳ですよね。
どこが見透かされてるのか考えてみたらどうでしょうか。
賢い人は、もっとソツなく他人からわからないようにやってると思いますよ。

ユーザーID:7253325384
大事じゃないですか
なんだなんだ?
2018年4月13日 12:50

>実際、トラブルや、ママ友関係で悩んだことはありません。

こうなるために工夫も努力もしてきたんだから
賢くできてると思います。

しかし、こうなるために誰か犠牲になってる事もあります。
ですが、全部上手くやろうとしても不可能ですよ。

そのママは「うまくやってるわね〜(チッ)」と思ってるのかもしれません。
その人は見えないところでどこか躓いてるのかもしれません、だから調子よくやってる人が羨ましいのではないですか?

それも大事なコメントだと思って気を抜かないような天の声だと思ってください。

反応はスルーに徹すると思いますが。
気づかなかったふりしてればいいですよ。

所詮ママ友なんて子供や自分のための付き合いですよ。

ユーザーID:4062933969
良い人の意味がね。携帯からの書き込み
ニンニク
2018年4月13日 15:25

トピ主がママともとは、深い仲になりたくないなら、気にしなくて良いと思います。

私が感じたのは、優しいとか、良いとか、
自分の都合に良い人を優しい、良い人と言う人もいます。

私は本当の優しさとか、良い人は、相手を思った上の判断や行動をとる人だと思います。
相手を思った上の判断をした時って、
時には、相手の耳が痛い事を言わないとならない時もあります。

相手がショックを受けると思うけど、そのままでは相手が堕落する、相手がダメになると思う時には、正しい事を告げる。
相手からは感謝されない事もあるし、
相手が聞けない人だと、自分が酷い事言われたりします。

トピ主が言われた、自分の為の良い人だね。は、トピ主が自分の保身の為に、愛想良くしたり、謝ると見抜かれてるんだと思います。

良く思われたいから笑顔をつくる。
良く思われたいから謝る。のは、本質から反れてます。

笑顔になるから、笑顔だし、謝るのは、
申し訳無い事したから、謝るんです。
腰が低いの本質は、他者、他人とお互い様に生きている。
他人に生かしてもらってる。とわかっているから、腰が低くなるんです。

生かしてもらってる。とは、自分の能力や才能を生かすにしても、優しさとか個性にしても、それを表現する相手、人がいなければ、自分が表現出来ないんです。
自分を表現するには、他人、他者がいてくれるから、出来る事。

嫌われたくない。は、トピ主自身の為でしょう?
トピ主の意識が、トピ主自身にしか向いていない。と見抜かれてるんだと思います。

トピ主の優しさも、トピ主がどう思われるか。と考えている、自分に意識が向かってるんだと見抜かれてる。

感受性が強い人、敏感な人は、この様な意識がどこにあるか。に気がつきます。
私も気がつきやすいから、良くわかりますよ。

周りの人への気遣いは、トピ主の為だと気がつかれてるんですよ。

ユーザーID:8443986666
悪いことはしてません
ばうむくうへん
2018年4月13日 15:43

でも、その人の言う通りですよね、
トラブルは避けたいけど、情報は欲しいから、上辺だけ愛想良く付き合っている。
自分から深く関わることもなく、関わられるのもお断り。
そうやって、自分を守っていると思われたのでしょう。

別に悪いことではありませんよ。
それがトピ主さんの処世術なのですから。
その人とは、考え方が違うだけです。

でも、もうしばらくして、子どもがらみで付き合う必要がなくなった時、
みんなトピ主さんからは離れていくでしょう。
もちろんママ友なんて、多くはそんなものです。

たまに相性が良くて、子どもとは関係なく親しい友だちとして続く関係もあります。
そこにトピ主さんはいない、ということです。

ユーザーID:8825699044
損得勘定
匿名
2018年4月13日 15:47

相手によって態度をかえる八方美人って言いたかったのではないですか?

でも、その行動が良いことか悪い事かは、わかりませんね…。

ユーザーID:2578908951
別に気にする必要はないかと
もーる
2018年4月13日 17:11

子供のために、という目的もあるので特に気にする必要はないかと思います。
何でもかんでも壁を取っ払ってオープンにする必要なんてないと思います。最初からそれを求められるのは苦手です。私も言われましたが、そう言ってくる人には、自分自身にとって心地いい言葉以外は聞き入れない人が多いように、後から思うようになりました。言われた場合、私の中では疎遠決定です。親しくなる時はなるので、勝手に言ってれば?と心の中で思ってます。まあ、こちらでも壁を感じる時は寂しいですが、何かのきっかけで仲良くなる場合だってあるので、気長に行きますよ。

ユーザーID:5754562859
生き方が恰好悪いだけ
匿名
2018年4月13日 17:19

あー、いますよね。あざとさが見え見えの人って。
私はそういう人は表面的には愛想よくしておくけど、
腹の中では、信用してないしみっともない人だなぁと思っています。
トピ主さんは確かに、一見うまい事世渡りしているのでしょう。
自分に実害が一切ない事、自分が得することに重点をおいては。
別に悪いことをしている訳ではないし、その指摘してきた人も別に
悪いなんて一言も言ってはいませんよね。
確かに自分は上手い事やってて、何にも損はしてない。
でもそれって、人の生き方としたら尊敬出来ますか?
人として信用出来ますか?本当の友達になりたい?
少なくとも私はノーです。
人って見てないようで、案外よく見てます。
大人だから本人の前では口に出さないだけでそう人ってバレてますよ。
バレてる時点で底が浅し、まだまだだという事です。
人に悟られないくらい極めないと、恰好悪いですよ。

ユーザーID:5367997153
 
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