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発言小町

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自分のための良い人だね、と言われました

とれびあん
2018年4月11日 16:34
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レス数:383本

タイトル 投稿者 更新時間
当たり障りない人携帯からの書き込み
良い人
2018年4月13日 17:47

当たり障りない付き合いで何が悪いのでしょうか。

みんながみんな、どこでも一緒で、何でも打ち明けて、夢や希望を熱く語るとでも言うのか、「ママ友レベル」で。

いけすかないと思えば黙って疎遠にすれば良いものを「忠告」…これ、相手のお母さんはあなたに構って欲しいだけです。もっと私を見て、もっと腹を割って、何でも語って、もっと互いの心をぶつけ合いましょう私たちって親友よね…あー面倒臭い。

園の切れ目が縁の切れ目、だったりします。子供が仲良くなくても、親同士は仲良くなるケースもあります。それは結局「自分と気があうかどうか」なのです。

あなたは、相手とは合わないだけ。
相手がそれを自覚してるかは不明ですが、あなたを面白く思ってないのは確かです。まあ多分、他の人たちがあなたのことを「誰とでも話す良いお母さんよね〜」と褒めていて、それが気に入らなかったのかもね。行動範囲が狭すぎて、嫉妬とか妬みも渦巻く世界です。

鈍感力も大切ですよ。
あと数年で淘汰される人間関係です。当たらず障らず目立たず、頑張ってください。

ユーザーID:8443202793
上手な言い回しだなぁ。
すいっちぽん
2018年4月13日 17:47

要するに「八方美人」ってことですね。

トピ主さんは八方美人で間違いないですが、お友達は婉曲表現でそういったのでしょう。

上手な言い方ですね。感心しました。

ユーザーID:9517385029
前半読み返してみましょう
キニシナイ
2018年4月13日 18:00

そのままずばりご自分で書いてますよ。

でもそれが主さんのやり方なんだからいいじゃないですか。

そのくらいのことで今さら揺らぐなんてらしくないです。

ユーザーID:3944177001
変なママにつかまった?
何を今さら?
2018年4月13日 18:36

特に洞察力があるわけでもなんでもなくて、「聞いたセリフを言ってみたかった」だけかなと。
大人なら言わなくてもいいことを言ったりはしませんし、ママ友においてトピ主さんのスタンスはごく一般的なものです。
何を今さら・・・とそのママの幼稚さに驚くばかりです。

稀でしょうが、ママ友を「腹を割って日々ラインで近況報告をしあい、べったり付き合うこと」ととらえている人もいるようです。
その人たちからすればトピ主さんのようなスタンスは判別しがたいんだと思いますよ。
寄ってくるけどそれ以上は踏み込まず、笑っているけど意見は言わず。
このスタンスが「敵か、味方か」に判別できなくてキーッといら立つんでしょうね。
要はその指摘ママがお子ちゃまっていうだけです。
関わらないほうがいいよ。
そして、気にしない。

ユーザーID:1230855099
すごいいい人だなあ〜 → なあんだ、偽善者か、みたいな?
りーー
2018年4月13日 19:52

他の人も、多かれ少なかれ、
「自分のためのいい人」な部分はあると思いますよ。

相手の人は、トピ主さんのことを、
「天然ですごいいい人」だと思ったんでしょう。最初は。

そしたら、そうじゃなくて、
腹黒いというか、表だけ取り繕っているだけ、
いい人ぶっているだけか、、、とガッカリしたのかも。

他の人もみんな、その人と同じようには思っているのでしょうけれど、
口に出しては普通の人は言わないでしょうね。

トピ主さんの場合、よくいう、
「本音が見えない人」「情報だけ欲しい人」だと思われているのでしょう。

人の嫌がることをしない自分でありたい、のではなく、人から嫌われたくない、という。

トピ主さんが同意してくれても、
本心で同意してくれているのじゃない。
謝られても、本心で謝っているわけではない。
そんな同意も、謝罪はいらないな〜、みたいな。

別にトピ主さんは悪くないし、
相手も、悪いと言ったわけではないですよね?

ただ、トピ主さんとは上っ面だけの付き合いだったことがわかり、残念に感じて本心が出たのでしょう。

ホント、みんな多かれ少なかれ、
「自分のためにいい人を演じている」と思いますよ。

私もそういう部分あるし、周りも大多数のママさんはトピ主さん風ですよ。

ただ、そんな私でも、トピ主さんタイプが好きか?と言われればそうでもないです。
私は当たり障りのない人よりも、本音で付き合える人のほうが好きみたいです。

でも、世間では、本音で付き合うなんて面倒くさい、
当たり障りのない付き合いこそがベスト、という人も多いようなので、
そういう気が合う人と付き合えばいいと思います。

相手は本音が好きなタイプなのでしょう。
だから、特に意味もなく、本音を言っただけなのだと思いますよ。

ユーザーID:1991468400
ありがとうございます(トピ主です)
とれびあん(トピ主)
2018年4月13日 20:12

ご意見ありがとうございます。人を傷つけるわけでもなく、他人に迷惑をかけるわけでもなく、保身に回って何がいけないのかという感じです。子供のため、自分のため、と保身しているのは認めます。が、それをわざわざ私に指摘してくるのがモヤモヤします。そのママに何も迷惑はかけていないはずなんですが。子供がもう少し大きくなればママ友関係を続けなくてもよいだろうし、あともう少しの我慢と思っています。ちなみにこの一言を言われたのが、息子が通う予定の小学校の話が出たので、その小学校が荒れていないか、先生はどうかなど質問をしている最中に不意に言われました(笑)
なので、余計に意味がわからず、こちらも笑って交わしましたものの気になって。このママ以外の人たちからはこんな嫌味?を言われたこともなく、ほんとうまくやっていたので(周りでママ友トラブルがあるのは知っていたが、関わっていないおかげで)、なんだか驚きました。みなさんのご意見読んで、人それぞれだなと感じました。貴重なご意見ありがとうございました。

ユーザーID:8136809413
そのままの意味
kiki
2018年4月13日 20:30

そのままの意味だと思うし、実際、そのママ友に対するトピ主さんは
その言葉通りの接し方されてるんですよね?
だって別に好きでもなんでも無いけど、情報収集と子供のために表面上上手くやってるだけでしょ?
そのママ友さんはトピ主さんを友人と思ってたのに、
トピ主さん側はそうじゃないって気付いて、つい言っちゃったのかもね。
だけど、そのママ友さん含め、誰も悪いなんて言ってませんけど。。

ユーザーID:7851287721
まぁ・・
aomo
2018年4月13日 23:49

あなたが前半に書いたまま、その通りの人だよねって事じゃないですか。
自分で書いてるじゃないですか。
当たり障りのないように、可もなく不可もなく、トラブルがあってもさらりと避け・・
自分の意見を言わないように、誰も敵を作らないように。
ただただそうやって上辺だけの付き合いを望んでやってきた。
それがばれてるって事じゃないですか。
悪い事でもないですよ。ただばれてる。
深追いしない、広く浅く。トラブルは流す・我関せず。
そういのがばれてるだけ。
優しい人はトラブルとかあっても親身になったり間に入ろうとしたり解決しようとしたりしますから・・
そういうのしないよね〜サラッとかわすよね〜意見言わないよね〜
周りの人の意見に合わすだけだよね〜誰に対してもいい感じでやってるよね〜
表面上ね・・上手だよね・・って皮肉交じりですが、本質見抜いた意見ですよね。
あなたも自分で書いてますから。
広く・浅く・人と関わらない・主張しない・敵を作らない・トラブルに巻き込まれない・・表面上は大人の付き合い・・
それを第三者が見たら「あなたってそんな感じだよね〜本当に信頼出来るタイプではない。だってトラブルとかに関わらない様に逃げるでしょ・・」って言いたくなる感じ。
見抜かれてます。八方美人とかだったら更に見抜かれてる。

でもそんな人も多いと思うよ。
だってトラブル嫌だもん(笑)
でも上辺だけで仲良くなることもない相手って感じです。
心開いてない、深く付き合おうと思ってないって事はバレてます。

ユーザーID:0760032904
トラブルがないのは良いことです携帯からの書き込み
マンゴーアイス
2018年4月14日 0:23


どのようなやり方でも別に本音を隠して演じているとしても、子供同志、ママ友同志、先生達に対してもトラブルや悩み事が生じなくきてるなら、それもトピ主さんの処世術であり知恵と才能だと私は思いますよ。

ママ友トラブルで、子供もおかしくなって最終的にはご主人との仲もおかしくなり、家庭にまで悪影響になり、引っ越しまで考えて大変だった友人を知ってますので、トピ主さんは今のスタイルで平穏無事を貫いて下さい。

ちなみにその人に「自分のために良い人って、勉強のためにどういう意味か教えて頂けますか。初めて言われたので」って今度言ってみられたらどう返ってくるのでしょう。別にそのくらいなら、言っても障りはないと思いますが。

ユーザーID:2548750461
トピ主さんがやっていることをそのまま言ったまででは…?
モカ
2018年4月14日 1:52

どういう意味かわからないって、ご自分がやっていることをわかっていないっていうことですか?それだけはっきり書いていて?ちょっとそれは危険ですよ…

その方がそんなことをわざわざ言う意図まではわかりませんけどね。

本物のいい人だと思ってたけどがっかりして思わず内心が漏れただけかもしれないし。

>私はなにか悪いことをしていますか?

いえ別に悪くはないですよ。
威張れるようなことでもないですけどね。
開き直ることはしないことをお勧めします。

ユーザーID:6329207933
自分で書いておられる通り
arafif
2018年4月14日 5:08

主さんは計算高い人、という印象です。
要するにいい人を演じている、ということを相手のママさんから見抜かれてしまったのですね。
いい人を演じる(意識してそう振る舞っている)のも全て子供、自分のためですからね。
相手の方は鋭い洞察力をお持ちです。

主さんは他人とのお付き合いの中で、別に悪いことはしていません。
そういう価値観ですから良いも悪いもありません。
ただ、表面的な薄っぺらいお付き合いしかできないでしょうね。
私だったら主さんとのお付き合いは挨拶程度にしておきたいです。

ユーザーID:3954634585
心理的には
ぴょん
2018年4月14日 8:47

・あなたは本当は良い人ではない、とか

・あなたは本当は優しい人ではない、とか

上記のセリフを言ってしまう人間の心理には、


【良い人や優しい人を、独占したくて出来なかった】苛立ちがある、となっています。


ふられた人間の捨て台詞、悔し紛れの負け惜しみね。
相手を貶めておくことで、自分のプライドを守ってるんです。

ただ、愛想笑いだけ浮かべて近くに突っ立っているママに対して「イラッ」とくる女性も一定数いるのも事実。
なぜかは分かりませんけど。
イラッときてるのはその人自身の問題なのですが自分の問題だと自覚することもないでしょうね。
近寄らないほうがいいです。

ユーザーID:6102024017
そのママがあほ
さより
2018年4月14日 9:03

わざわざ人を不愉快にすることを言って、指摘してやったり! とご満悦なんでしょうかね。
”人の本性を見抜ける私”こんな中二病設定が好きな子っているよね。
うわべだけのお付き合いでやり過ごすのは立派なママ友関係処世術です。
指摘ママにはなにかの鬱屈や、自己顕示欲があるんでしょう。
無視、無視。

ユーザーID:7629352620
そのママには注意して!
春の嵐
2018年4月14日 9:15

言われたら、ええ?ってなりますよね。
思うのは自由だけど、口に出した時点でトラブルメーカーのにおいがする。
人が傷つく顔をみるのが好きな人かもね。
もしくは、言ったママがそういう人だから同類を見るとむかむかするのかもしれない。

とにかく嫌なことをあえて言うような人間なのは間違いないから、これ限りにして離れておきましょ。
つつがなくママ友関係を過ごしていきたい人には鬼門の人間です。

ユーザーID:2998664403
一見良い人に見えるけど、携帯からの書き込み
4月
2018年4月14日 9:48

一見良い人に見えるけど。
と言っています。
見えるが違うって言いたかったのではないでしょうか。
一見に期待したけど違った。思っていた感じと違っていたという単純に感想なんじゃないですか?

ユーザーID:2293767791
見抜かれただけ
とおりすがり
2018年4月14日 9:50

「自分のための良い人」は要するに偽善者ってことでしょう。

あなた自身が書いてらっしゃるとおり、「自分のために」当たり障り無いお付き合いをしているのでしょ?

だとしたら、それを見抜かれただけ。
そしてその発言をした人は「この人は自分のために良い人を演じているだけで、本心が見えないから深くは付き合いたくない」と思っているんじゃないでしょうかね。(これは完全な憶測ですが)

あなたのしていることは悪くは無いけど、こちらの本心も見せたくないな、親しくはしたくないな、と私個人は感じました。

ユーザーID:5742346192
良いことです
ピンク仮面
2018年4月14日 10:02

自分にとってだけ優しかろうが、人に悪く思われないような下心だろうが、トピ主さんの態度でいることでママ友関係、波風立たないんですから。会社の人間関係でも同じです。

言ってきた方の真意はしりませんが、「あなたは本当は優しい人ではない」と言うことで賢く思われたかったのか、存在感の主張でもしたかったんでしょ。

これしきの受け売り発言を洞察力と言ってる人がレスの中にいて大笑いさせてもらいました。

ユーザーID:1967566235
関係性による
世間様
2018年4月14日 10:10

その「あるママ」との関連性に依ります。
その方が、トピ主に他利的な何かを期待していたのにしてくれなかった。なら「自分には良い人」となり、期待外れ。
ですが、トラブルを起こさないのは、非常に大切ですよ。「あるママ」のほうがよっぽど心配です。

ユーザーID:9079829763
それは捨て台詞です。
うわ
2018年4月14日 10:14

その人がなぜそう感じたのか、トピからはわからないだけでトピ主さんも何か相手を失望させる言動をしたのかもしれませんが、なかなか面と向かって言うには勇気がいる言葉だと思いました。トピ主さんが驚くのも理解できます。

私だったらその人とは今後はさらに表面的なお付き合いにしますね。
好かれてるとは思えないし、人を思い通りに操りたいタイプの危険な匂いがするので。
想像ですが、一見人当たりの良いトピ主さんにもっと近づいて自分に都合の良いなんらかの関係を築きたかったのに、実際のトピ主さんは一定の距離感をしっかり持っていて相手のペースに巻き込まれるタイプではなかったのでイライラしたのだと思います。トピ主さんを思い通りに操れなかった結果の捨て台詞だと思います。

つまり、危険なタイプの人と上手に距離を取れている証明みたいなもんですよ。
ちょろい相手だと思ったのに、私や私の子供のためには動かないのね、自分が一番かよ!って心の声が聞こえます。
利用できる相手ではなかったのが相当気にくわないのでしょうね。トピ主さん、良かったですね。トピ主さんは今のままで良いと思います。

ユーザーID:9706089729
わからない
いそじオバサン
2018年4月14日 10:16

正直、トピ文だけだと何の部分をそう指摘されたのかわかりません。

たとえばあるママさんが育児サークルでイジメられてて、トピ主さんがイジメグループに加わっていて、でもとても良い人を装っている場合…そこで第三者から言われたセリフなら、しっくりきます。(たとえばの話ですよ)

でも、このトピ文からは全然状況がわからないので、コメントのしようがない。

自分が「悪いことは一切してない」と思えるなら、放っておけばいいと思います。

ユーザーID:0619174208
 
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