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発言小町

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自分のための良い人だね、と言われました

とれびあん
2018年4月11日 16:34

こんにちは。5歳の男児の母をしております。私は当たり障りない付き合いを心がけており、ママ友トラブルや人間関係で揉めたくないので、挨拶と軽い世間話程度、嫌われないように腰は低く、あまり自分の意見も言わず同調し、いつも笑顔で人々に接し何かあるときちんと謝り、うまく自分の人間関係がまわるように努力してきました。正直、子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、子供のためトラブルがおきないように最善を尽くしてきました。実際、トラブルや、ママ友関係で悩んだことはありません。

ですが、最近、育児サークルのあるママから「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」と言われました。きつい口調で言われるわけでもなく、ごく普通に言われました。そのあとは何も言われることもなく、そのママとも仲良くやっていますが、このセリフが気になるし、正直どういう意味なのかよくわかりません。私はなにか悪いことをしていますか?

ユーザーID:8136809413  


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タイトル 投稿者 更新時間
簡単な話。携帯からの書き込み
しゃもじ。
2018年4月23日 1:58

自分は絶対に人下げ評判とかの発言はしないよう徹底的にラインは死守してるのに(←道徳的観念からではなく計算で)、


自分がほしい情報がある時は、
自分が頑として越えようとしないラインの質問を平気で躊躇いなく他人にはするからでは?


そこで嬉々として質問に応えずにトピ主に釘刺したんじゃないの?、そのママ友。

『とれびあんさんは自分の為の良い人だね』



『(自分が越えないラインは人にも越えさせないでね)』
って。

『(自分の口は汚さないんだから人の口も汚させないでね)』って。


質問の仕方が悪かったとの他の方々のレスに共感です。








質問の応えも得られず図星つかれたからモヤモヤするんじゃない?、ソツなくやれてると自分で思ってただけに。

ユーザーID:3114616161
当たり障りのない付き合いでしょう?
雪の下
2018年4月23日 0:56

当たり障りのない付き合いしかしない相手から、情報を得ようとするから言われるんでしょうね。

トピ主さんのモットーに反しているし。
当たり障りのない話から踏み込んでいますからね。
まずいですよ。

自分の首絞めていますよ。

ユーザーID:2606734425
トピまで立てるのが不思議
SNOW
2018年4月22日 23:31

小町ではいつも「ママ友は本当の友達じゃない」と言われているのだから、あなたの付かず離れずの態度は、そういう意味でまさに理想的じゃないですか。
ただ普段は適度に距離を置いているのに、いざ何かあったときだけママ友に頼ったりすり寄ったりしなければ、トピ主さんは何も非難されることはないと思います。

そのママ友はそういうことを言いたい人なんでしょう。
いくら気を付けていても、万人に気に入られることは難しいという、いい見本ですね。
気にすることはありません。

これは批判ではないんだけど、この手のトピが立つたびに不思議に思います。
つまり他人から批判的なことを言われた、というトピです。
批判に迷惑行為が伴っているなら、それは困ったことで解決しなければならないけど、このトピの例でも、そのママ友から何か言われただけでその後何をされてるわけでもないんですよね?
それならなんでその程度のことで、トピ立てるかな?
そういうことを言いたがる人もいる、という事でよくないですか?

トピ主さんに言うとしたら、日ごろそこまでクールに割り切ってママ友づきあいをしているのに、それぐらい言われてトピまで立てて、その矛盾が私には不思議です。
クールでいたいなら、多少のことには動じないのがかっこいいのに。

ユーザーID:2597813508
積み重ねと程度の問題を無視しないでー
てち
2018年4月22日 22:42

質問は普通の会話、ギブ&テイクにこだわりすぎ等々のレス、
わかります。
わかりますけど、その程度(頻度)を無視してはいけないと
思いますよ。

初対面のママさんにいろいろ質問したけど親切でした、
というレスもありますが、初対面と数年間の積み重ねのある
ママ友を一緒にしてはダメでしょう。
初対面なら、共通の話題は学校のことに限定されるし、
質問=会話の糸口なんですから親切に答えてくれるのは
当然だと思います。

でも、いくら初対面の時は感じ良く親切に教えてくれたママでも
そのママさんが質問した時や困った時は上辺だけの軽い同調で流し、
自分が質問したい時だけ熱心に聞くという事をされ続けたら
モヤモヤすると思いますよ。
その差が解らない人は、人の気持ちの機微に疎すぎです。

ママ友に限らず学校でも会社でも同じでしょ?
試験範囲、ノート、宿題、残業、おススメのお店、旅行先の情報、
イベント、習い事に乗せて行って等々・・
最初の1回や2回の質問や頼み事は気持ち良く引き受けたとしても、
こちらが同じように頼んだ時にアッサリと断られたら?
そういうことが何度も積み重なったら??
「ちょっとどうなの」ってなりますよ。

友達だって「合コン設定して〜」ってさんざん頼んでおいて、
自分に彼氏が出来て、「彼氏の友達を紹介して〜」って
頼まれた時に特に理由もなく断るのって、普通はしないでしょ。

いつもいつも旅行やイベントに乗っかって参加してきて
毎回ありがとうありがとうごめんねごめんねって腰だけは低いものの、
たまにはあなたが幹事してって言うと、ムリ!って断るとかも。

それを「勝手に幹事しといて文句言われても」「不満を言うなら
やらなきゃいいのに」というのは違うと思いますよ。

ユーザーID:6060328773
混乱します
匿名
2018年4月22日 20:00

つまり、とれびあんさんは、学校が荒れてるかどうか?と本音トークをしたわけですよね?
それでいいですか?
これの何が普段のトークと違うのか、全然理解できないけれど。
なぜかというと私なら「荒れてるけど高学年の1クラスだけだよ」「数年前はすごかったらしいよ」など、通常どおり世間話のうちとして回答すると思います。

で、ここで「本音を見せようとはしない」と憤ってる人たちは、これで満足するはずですよね。とれびあんさんも本音を見せてくれた!って。

ところが本音トークをもちかけたとれびあんさんなのに、今度はそれでも気に入らないという。
本音トークをしろと迫られてしてみたら、そういった質問はするべきではない、本音をみせずに表面を取り繕えという人が出てきた。

もう何をどうしようが、とれびあんさんが気に入らないのでは?
どうしても気に入らないのなら、最初から「本音」でそう言ったほうがよくないですか?
気に入らない理由に重箱の隅つつきてきに無理やり正当性をつけようとしてるから、レスするみんなも混乱しちゃうのでは?
当たり障りなく愛想よく・・・えっとそれどのお母さんもそうだよね?
知らないことは質問くらいするし、たいていは先輩ママが回答するよね?
本音トークなんかママ友でやるわけないよね?
八方美人で当たり障りなく腰低くってやってるトピ主さんがなんでアホくさーって本音駄々洩れってことになってるの?
腹黒で計算高いなら見抜けたというのはおかしくて、見抜けないはずじゃないの?って。

ユーザーID:1706918321
とにかく嫌味ママからは逃げること
自治会当番
2018年4月22日 19:17

浅く広く万遍なく八方美人でいるトピ主さんのようなママは大勢いる中で、なぜトピ主さんだけを1人狙いで言ったんでしょうね。
そのママは不気味です。
しかも嫌味の内容も、言えるタイミングも、何か月も観察してずっと狙っていたわけで、いろいろと不気味すぎるんですよ、そのママ。
あと、「本当のことを言っただけ。本当のことを言われてもやもやする方がおかしい」「もやもやするのは図星だからでしょ?」といった論法で、あえて人が嫌がることをしきりに言う性格の病気があるそうです。
「いのししみたいな固太りのデブだね。本当のことを言われたのになんで傷つくの?」といった調子です。
件のママはその病気ではないでしょうか。
口に出して言う必要のないことを言って人を傷つけ、傷ついていることすら相手の負けにして自分の勝ちポイントにするのです。
心がないのは嫌味ママの方なので、トピ主さんは気にしなくていいと思いました。
本音を隠してみんなママ友ライフを送っています。
トピ主さんのようなママを狙い撃ちしたがる人は、他の人については何にも思わないわけで、そのへんもいろいろとオカシイよね。
さて、彼女の本音はどこに。

ユーザーID:8290570687
情報のバランスねぇ…
分からない
2018年4月22日 16:25

小学校が荒れていて、ハズレの先生がいたとします。
それを伝えたとします。
逆に幼稚園のことを聞かれたとします。
実際にいい幼稚園なら、「いい幼稚園だよ、先生も優しいよ」と答えるしかありません。

たまたま小学校の情報はマイナス情報で、たまたま幼稚園の情報はプラス情報だった。

バランスを取るには、「あの幼稚園は良くないよ」って言ったらいいってことですか?
なにがズルいのか分かりません。

「あの学年荒れてるよ」「あの先生はえこひいきするよ」とごくごく当たり前の会話の中で出てくるんですけど、それ言ってる人、大損してますか?

ユーザーID:0618891305
昔のママ友
ルミエール
2018年4月22日 15:40

 子供がまだ小学生だった頃からのママ友に、トピさんと同じではないかと思われる人がいました。

 その方はとても美人で頭も良く人当たりも文句なし、人の話す事をふんふん、それで?と一生懸命聞いてくれました。 しかし、別れた後、何となく不満がたまっている自分に気が付きました。

 私自身の事を興味深く聞いてくれるのは嬉しいけれど、その人のことは全く知れてこないのです。 自分から聞かれるままに話しただけだし、恥ずかしい話をしたわけでもないのに、むしられた様な不公平な気持ちになってしまったのだと思います。

 いつも情報を取られるだけ、もらうものは何もない場合、壁に向かって独り言を話しただけのような空しい気持ちになります。
 
 トピさんはもしかしたら失敗を恐れるあまり、そんな気持ちを相手に抱かせているのではないでか、と思いました。 
 解決する方法があるとしたら、自分がもらった同じ量の情報は少なくとも相手にお返しをする事、ではないかと思います。

ユーザーID:2033461514
問題点は
N
2018年4月22日 13:23

指摘された通りの考え方でやってきたのに、評価は違う様に
評価されたいという事じゃないですか?

人間関係をそつなく振舞ってきたけど、本当に良い人に見られたい
という気持ちがあるからもやもやするのでしょ?

そつなくやりたいだけなら気にしなければいいでしょう。

そうじゃなければ人間関係はどんな場合でも誠実でなければならないでしょう。

ユーザーID:5279541102
全く答えにくい質問じゃないですよ
真面目すぎ
2018年4月22日 12:26

この程度の質問にも悩んじゃう人がいるんですね。
そこは大人として対応すればいいだけでこれが難しかったらそもそもママ友関係どころか仕事関係でも大変でしょうね。

仕事で小学校に出入りしていて何か言うと差し障りがあるなら
『私の知る限り、悪い噂は聞かないですよ』とか
『どうだろう、同じ先生でも合う合わないがあるからなんとも言えないなー』
とか、その程度の世間話でいいんですよ。ママ友ですからね。

職場のことも人に聞かれることって普通にありますよ。
その時に、いちいちそんなことを聞かれても困るとか思わないですよ。困る内容は言わないで当たり障りなく対応するだけのこと。

トピ主さんにアドバイスをするとすれば、質問をする相手は選んだ方がいいってことは確かですね。
今回のような人や世の中には聞かれたら全て真面目に答えねばならないと強迫観念を持ってる人もいるので。

ユーザーID:9706089729
情報のやり取りなんて普通
なんでそんな極端なの
2018年4月22日 11:28

情報渡したくないなんてケチとか、トップシークレットなのかとか、
極端すぎると思います。ここで「情報だけ取っていく人って、、」と
言っている方々は、別に濃密なおつきあいをしたい人ではないでしょう。
それに情報を出し惜しみするとかそういう極端な話でもないはずです。
落ち着いてよく読めばわかるはず。

匿名掲示板だからこうなってるだけで、実際には主さんに批判的な
方々も、そういう方々にちょっと感情的にかみついてる方々も
リアルではお互いそれなりに仲良く付き合ってると思います。

それこそお互い本音をむき出したりしないから争いにはなって
いないだけ。本気でこの問題で討論したら、意外な人が意外な見解を
持っているかも知れませんよ。実はけっこう仲のいいと思っていた
人が互いに相いれないかも知れません。

それにしても、ここでは主さん擁護の方々の一部の方はちょっと感情的過ぎる
気がしますね。本音なんか言わない方がスマートだと思っているのに?
だとしたらこういうところだからといって本音丸出しで過剰に攻撃的なのは
どうなのかなと思います。
トラブルが嫌いで自称スマートな方なら、顔が見えない相手になら
何を言ってもいいと思うのは違うのでは?と思うのですが。
そこまで言うならどういう場でもスマートであってほしいです。

ユーザーID:3868353267
情報に差をつけないなんてあり得ないなあ
50代主婦
2018年4月22日 11:23

とくにgive and takeを意識していなくても、自然とそうなるでしょう?
仲のいい人だけの集まりとそうでもない集まりなら、話題も深さも違うほうが自然ですよ。

仲がいいってのは、なにも情報を双方向にやりとりするだけじゃないでしょう。人のために骨を折ってくれるとか、心配事を本気で共感してくれるとか、総合的に見て『この人は仲がよい』と感じられるかどうかだと思います。

でも、トピ主さんはつかずはなれずです。それが悪いと言うつもりはありませんが、『親しい間柄にはならないぞ!』と宣言しているわけですから、仲良しの輪からは外側にいることを自覚すべきです。
それを仲良しの輪のなかに割り込んでいくから、『あら、あなた何の関係が?』となってしまうのでしょう。
その距離感なら公式発表レベルに毛のはえた程度の情報なら出し惜しみせず教えてもらえると思います。

上の子がいる人なら情報量が多くて当然とのご意見もありますが、そんなことないですよ。
小中でもママ友チャネルの太い人は情報通だけど、トピ主スタイルだとクラスで起こってることも非公式情報は耳に入ってきませんよ。

他人が虎穴に入って取得してきた情報を労せずしてもらえて当然と思ってたら嫌われちゃいますよ。
付かず離れずのスタンスは変える必要ないですけど、今回のようにシャットアウトされたときには潔く引くことです。

仲良くしとかなくっちゃ情報に差がある。
そんなのママ友も国際政治も同じです。

ユーザーID:5108996112
怒ってる人携帯からの書き込み
ニャオ
2018年4月22日 10:08

トピ主さんの普段の態度が本当の所は
わからない。けど、人それぞれに思った事をレスしていて。

ママ友が見返りが欲しい人かも知れないし、
トピ主さんが身勝手かも知れないし。

文章だけだと、トピ主さんに落ち度はなさそうだけど。
低姿勢でやってます。と自分の評価が、他人から見た評価と必ず同じでは無いし。
謝ります。腰低いです。と自己評価していても、周りから見たら、口ばっかりだな。と思う人も現実にはいますから。

怒ってる人は、トピ主さんも相手の立場になり対応してる。トピ主さんに落ち度は無い。と決めて考えてますよね?

トピ主さんがママ友達の立場になり、会話なり行動しているのに、今回の事言われたなら、
相手の問題だから気にしないでいいと思います。

仮にクレクレな対応なら、トピ主さんが身勝手だから、言われたんじゃない?となります。

ママ友から言われた事、トピ主さんには何かしらの学びなはずです。
だから、相手の問題なのか、自分の問題なのかを客観的に判断した方がいいと思います。

トピ主さんに問題無いなら、トピ主さんは他人の評価で生きてしまっているのかな?
それでいいの?と問われてるかも知れない。

コミュニケーション問題か。こんな人への対応を学ぶ為とか。この様な時に相談できる人いますか? 相談できる友人、人がいるなら、たぶん解消できたと思うんです。

これくらいの事なら、子供の頃からある気がしますし、社会人になってからもあります。

もしかしたら、人間関係の思い込みとかを問われてるとか。
人間関係は暖かい、優しい人間関係も築けます。信頼しあえます。
でもそれを築くには、自分の対応や態度も関係してますから、信頼する人がいない。と言うなら、トピ主さんに学びと変化が求められると思います。

ママ友の言葉は、トピ主さんの人間関係に何かしらの学びは与えてると思いました。

ユーザーID:8443986666
食いつきが、あからさまで、下品だったんじゃない?
亜麻色
2018年4月22日 8:27

>人を傷つけるわけでもなく、他人に迷惑をかけるわけでもなく、保身に回って何がいけないのかという感じです。
そこまで開き直るのはどうかと思いますよ。
迷惑かけなきゃ良い、ってもんじゃないでしょ?

今まで、当たり障りない挨拶だけで、思いっきり距離を取って置いて
小学校の話になったら、前のめりに質問し始めるのって
あまりにもあからさまで下品。

みんな子供の事で欲しい情報はあるでしょうけど
そこまで親しくない人に、そんなにガンガン行きます?
付き合いたくないんです・・・保身はします・・・情報は欲しいです
とハッキリ言動で示す人と、人は付き合いたいか?ってだけのことでしょ

要するに、トピ主さんは、人づきあいが下手なんだと思う
距離を取りたい人とは、距離の分だけ、聴けることも話せることも限られるという覚悟が足りない
ママ友の煩わしさもトラブルも自分の情報を出すのも嫌だけど、欲しい情報だけ欲しいというなら
よほど上手にやらないと無理ですよ。サークル程度の付き合いでバレバレという事は、下手って事です。

ユーザーID:1937227822
ママのレベルが様々だから
違うのよ
2018年4月22日 8:00

ママ友って疲れるね・・・。
敵味方に分けたい人はだんまりママが不可解に見えるのでしょうが、単なる「ママ友の乗り切り方」。
とれびあんさんが言ってたよ!にされないための対策です。
事実言うじゃんそういう人たちって。
「みんなも」そう思って、関わらないように黙ってヘラヘラしてるんです。
自分の意見がないのではなく、自分の意見と意思でヘラヘラと八方美人になってるんです。
小学校中学校と、この先長いんですから。

八方美人ならあちらこちらのママとゆるく付き合っていたはずなのに、そのママは何か月もずーっと、ずーっと、とれびあんさんだけをマーキングしてたってことですよね。
何よりもそこが一番怖いです。
この先、そのママには要注意です。

ユーザーID:1089554925
他人に対する期待値が大きいのでは?
見返りもとめず
2018年4月21日 18:24

いますよね。
何人かで集まってる時に、いきなりママ友の悪口はじめる人。
無言で相槌うつしかないですよ。
「そうそう!」なんて言えないもの。
ママ友トラブルに巻き込む人きたな!って感じになる。
「ふ〜ん」
「そうなんだー」
「大変だねー」で対策ですよ。
イラついた口調で「あなたはどう思う?」と詰め寄られても、「さあ」です。
実際しらんわ。
そのママとトラブル起こしたのは私じゃないんだから。
明日っからそのママを警戒して冷たく接しろとでもいうのか。

日ごろ付き合い?があってお世話になってるからって特定のママの無条件の味方になって戦争でもしろって?
園、小、中学と、最大12年間あるんです。
ママ友関係も変わります。
子供たちの人間関係もいろいろあります。

ああ、私は相談くらいはのりますよ。
ママ個人じゃなくて、お子さんについての相談限定だけど。
成績不振だとかどこの塾がいいとかね。
去年もお子さんがいじめにあってるママ友の相談にのって、頼まれてませんでしたが相手のママのところに直談判に行って、解決しておきました。
そういう時も「聞いたけど、あなたの子いじめをしてるらしいわね」なんて言いません。
まあそこは、テクニックですね。
感謝?されたかな?
まあ忘れましたよ。
すごく冷たく見えて、私のことが苦手で嫌いな人もいるかもね。

ユーザーID:9398041586
だから
ホイップ
2018年4月21日 17:35

>確かに、実害が無いから表立って嫌われはしませんが、反対に人間関係で友達が悩んでいても親身になって聞いたりアドバイス等はしないんですよね
だから、今回の事を親身に聞いてくれる友達もいないんですよね

まさに、ここが罠になってママ友トラブルに巻き込まれる人が大勢いるからじゃないですか?
どうも通じないみたいだけど。
親身になって話を聞いてしまうと自動的にその人サイドに立つことになりませんか。

ユーザーID:7701510066
広く浅くが許せない理由
風見鶏
2018年4月21日 16:55

意見をはっきりさせずに立ち回るのは、
「私の味方をしなさい。私の敵を、同じように憎んで嫌いなさい。こちらの陣地に入りなさい」ということなので、
「ママ友」関係では、それはやらないよってことですよ。
ここが分からないと、何もかもがズレたままでしょう。

最初は「相談」であっても話をきくうちに、その人と同じように同じ人を嫌い、悪口を言わなければならなくなる。
それをママ友界隈でやったら、リスクが途方もなく大きいんです。
無理やり仲間にさせられると、いつでも「あの人も同意見だよ」と名前を出されて、話が独り歩きしてしまうからです。
たとえるなら同じ職場にいることが分かっているのに、わざわざ誰かの味方や敵にならなくてもいいでしょ?ってことです。

誰かの相談相手になることを「ママ友」でやらないからといって、心がないとまでは言い過ぎでしょうし、そこまで言わなければならないほどの敵・味方分けって必要ですか?
リスク大きすぎるので勘弁して。巻き込まないで。
というのが、八方美人スタンスでいる理由です。

なお、私なら今回ていどのことは「ママ友」には相談しません。
前述のように私の味方になってと訴えることは、敵を発生させることになるからです。
あえて宣戦布告をしてきた暴言ママとは、すみやかに、距離をおかせてもらうだけにします。
八方美人ママをひどく憎む人は、誰かも指摘したとおり、テリトリー意識がすごく強いのだと思いました。

ユーザーID:8127500640
親は主張しません
サラッとです
2018年4月21日 11:41

子どもの保護者のかたまりの無名の一員という視点なのか、

仲良しママと本音を言い交し合って濃密に固まりたい人の視点なのか、

その違いのように思いました。

上の子がもう大学生なので、受験や塾や学校のこと、あらゆるママからいろんなことをきかれますが、モノ扱いされたとか情報収集のために利用されたとか思ったことはありません。
上に子供がいる人にきくのは当たり前であって、私もそうでしたから。
軽いお礼ならいいのですが、逐一に感謝の気持ちを表明されたら、ヤバいママだと思ってちょっと引きますね。不自然です。

ユーザーID:8434984286
レスします
ママ友一号
2018年4月21日 11:19

>付かず離れずのお付き合い=トピ主さんのように、本心をまったく見せようとしない、心の無いお付き合いなんでしょうか。

まさに旗色を明らかにしないということではないですか?
心がないといえるかどうかは知りませんが。
うっかり「そうだね」と言ったら「あの人も言ってた」にされるのはママ友トラブルあるあるですしね。
ママ友トラブルの、ハイリスク・ノーリターンを避けるのは当然です。

悪口をもちこんできた側の期待値が高いと、裏切られた気持ちと、まるで私が悪いみたいじゃない!って気分になるのでは?
やっぱり人の悪口を言いたい人は自分だけが責任をかぶるのではなくて、
「あのママに問題があって、みんながそう言っている」
と話をもっていこうとするんですよね。
作っていく。
本音とは、悪口仲間になることです。
だからみんな、「あ〜」で流すし、悪口ママを警戒して嫌うんです。
巻き込まれたくないから。

質問されたからといって憤るというのは私にはまったく分からないところです。
人って、頼ってきた人には親切にしたいものです。
小学校の情報くらい、どうぞ便利なツールとして使って下さい。
そこに派閥意識やセコセコとギブアンドテイクを持ち込む人のほうがお付き合いしたくないママです。見返りを求めて怖いから。

ユーザーID:5015626362
 
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