現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

自分のための良い人だね、と言われました

とれびあん
2018年4月11日 16:34

こんにちは。5歳の男児の母をしております。私は当たり障りない付き合いを心がけており、ママ友トラブルや人間関係で揉めたくないので、挨拶と軽い世間話程度、嫌われないように腰は低く、あまり自分の意見も言わず同調し、いつも笑顔で人々に接し何かあるときちんと謝り、うまく自分の人間関係がまわるように努力してきました。正直、子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、子供のためトラブルがおきないように最善を尽くしてきました。実際、トラブルや、ママ友関係で悩んだことはありません。

ですが、最近、育児サークルのあるママから「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」と言われました。きつい口調で言われるわけでもなく、ごく普通に言われました。そのあとは何も言われることもなく、そのママとも仲良くやっていますが、このセリフが気になるし、正直どういう意味なのかよくわかりません。私はなにか悪いことをしていますか?

ユーザーID:8136809413  


お気に入り登録数:669
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:383本

タイトル 投稿者 更新時間
どんな人でも悪く言う人はいる
やほっほ
2018年5月6日 18:25

トピ主が書いておられる内容をそのままに真逆に書き直してみると

当たり障りのある付き合いが好きで、ママ友トラブルや人間関係で揉めて、挨拶と軽い世間話程度では足りず一歩踏み込み、嫌われても上から目線で、自分の意見を押し付け、いつも苦みばしった顔で人々に接し何かあると怒り、うまく自分の人間関係がまわらなくてもよしとして来ました。

こんな人間、絶対に嫌だよね。笑

だから、悲観しないで。
タイトル通り、どんな人でも悪く言う人はいる。

ユーザーID:4284417941
みんなそうです
さみだれ
2018年5月5日 18:45

私もそうですよ。
大人の対応・・・ですやん。
敢えてトラブルの種をまく必要もなし。
ケンカを売る必要もないし、買うような場面もないし
自分が悪いと思えば、謝るのだってなんてことないし
そう、謝るのだって、自分のためだもの。
自分の気持ちが重くならないように、その時にきちんとけりをつけておくだけの話。
情報を収集したい、って言葉にすれば批判をする人もあるかもだけど
それだって、会話の中でなら、普通にやり取りしてる範疇だと思うけどなぁ?
ただね、中には「大人の対応」ができない人もいるのですよ。
だから、トラブルが起きる。
おとなのいじめみたいな、悪口陰口、力関係を誇示しようとしたりね。
そういう人たちからすれば、トピ主さんみたいな立ち回りができる人は、煙たいというかある種やっかみの対象になるのかも?
チクリと、嫌みの一つも言いたい気になるのかも?
でも、基本、そういう風に生きたいと思われてると思うから、今のままでいいのよ。

大丈夫!ほとんどの人が大なり小なり、トピ主さんみたくひょうひょうと生きてるから。

ユーザーID:6300588136
わざと曲解してる?
だから大げさなのよ
2018年5月4日 12:18

身近な誰かを想像して、ああ!と思う人と、
たまたまそういう人が周囲にいないだけって人。

それだけのことだと思うけど?

私も男性目線さんに同感。
それほど頑張ってないし無理もしてないけどとりあえずいい人で
通ってる。トラブルも特になし。たいていの人はそうでしょ?

ユーザーID:4045870880
レスします
みかん
2018年5月4日 10:54

情報だけ取っていって、服従しないとは!!

こんな考え方をしないので、怒り狂ってる人が理解できません。
あざといとも思いません。
なぜかというと「情報だけ取っていく人だから気を付けてね」と憎々し気に陰口叩いてる人のほうが、よっぽど性格が悪くて人を利用してるからです。
そして悪口が好きなので、同意以外は「裏切るだろう」「信用できない」とみなしている。
ママ友っていうくらいだから、大人ですよね。
大人のくせに、こんなひどい考え方をする人たちもいるんですね。地域差でしょうか。
ついていけません。

ユーザーID:8212870374
信用しません
ワンだ
2018年5月3日 18:43

「あざとくて信用できないよね!」と言われても、あいまいに合わせておきますね。
取り巻きのキツネたちほど『保身』に徹してる人たちはいないのにねぇ(私ふくめて)。
でも「みんなも同意見だ!」と信じてるんですね。
違うっていうなら、取り巻きの中から
「私はもうこのグループから抜ける。人を傷つけてばかりで、一緒にいたら同類と思われるから。」
と誰かが発言したとして、それを対等の人間関係の中で尊重して認められますか?

それに「真に良い人間になるようにな!」と他人に要求する人たちって、どんな人?
その人たちの人間性は信用できるんでしょうか。
「成長しろ! 
成長して真に良い人間になれ!」
と人に向かってけたたましく怒鳴り続けている人たちの人間性は?
「相手のためにも自分のためにも本当のいい人間」なんでしょうか。

まず口調からしても、集団イジメを好む性質からしても、損した損したって騒いでるところからみても、とてもそんな良い人間とは思えないんです。


>私の事、友達だと思っていないくせに、利用だけはしたいんだな。
相談相手にされて、毎日必死になって話を聞いて助言して、
精神的負担がかかるのに壁役になってくれていた人だって、
まさにまったく同じように思っていたことでしょう。
「私は利用されていただけ」って。
無料のカウンセラーとしてこき使っておいて、迷惑や嫌悪感は1ミリもあるはずがない、まだ奪える利用してやる! こんな思考回路の人ほど、
「いい人のふりをしてるんだろう」
って目を吊り上げて、利用してきた人を逆恨みして糾弾しますね。感謝がない。

ユーザーID:5715108478
あなた、えげつないわねーって言えないから携帯からの書き込み
ねこさん
2018年5月3日 14:11

自分がしている事、してきた事と同じ事をしたトピ主さんを受け入れない人がいると自分が否定されたと思うから、レスが伸びるんですね。

自分は悪いことなどしていない、むしろ善良な人間であったはず。
意識してそうして来た人も、無意識のうちに正確には何も考えず自分の欲望のままにいた人もいるでしょう。

前者のタイプは意地悪でわざと他人が答えづらい質問をするようになる人もいます。
後者は何も考えないタイプなので、話はいつまで経っても平行線となる事が多いです。

善良でいたいのに、周囲の環境でそうなれない場合もあります。
奪うだけ奪い、去って行くイナゴの大群に遭遇しなければ人は善い人で終われるのかも知れないですね。
トピ主さん(や、トピ主さん寄りのレスをしている人達)は、それまでの人生の中でイナゴに出くわしてビックリした経験があるのでは。
そして今回はビックリさせる側になっていたというだけの事なのでは。

私はもうママ友付き合いはないですが、職場でもいますよ。
自分の利益のみで人望ない人。

ユーザーID:7750745331
相手も今までモヤモヤしてたのでしょう
あるある
2018年5月3日 12:45

今回の事は何も特別でもなくママ同士のあるあるでは?

主さんが言われた事も、相手からみればその通りの事だし
何もそれが悪いわけではないと思います

ただ、あまり自分の心の内は明かさない割に
相手ばかりに情報を求める方はいます
つかず離れずの割には自分に有益な情報はしっかり持っていくのねー
そんな所かもしれません

相手のママさんがそれを不快に感じている
又は主さんともっと距離を詰めた付き合いをしたかったのに
この人は自分にメリットがある時だけ寄ってくる
等と思われていたのでは?

お互い様ではないのかな?

まあ、気にせず今まで通りにやっていけば良いと思いますよ

ユーザーID:3229829711
欲しがっていないよ
ブラック
2018年5月2日 22:09

ギブアンドテイクについて、今回みなさんが仰っているのは、あげた分は返せではなく、あげる気がないのに欲しがるのはよくない、だと思いますよ。

別に欲しがっている訳じゃないのよ。勘違いしてはだめよ。

ユーザーID:2421114690
考えてみた
ぽっちょんプリン
2018年5月2日 12:02

>>ママ友関係に「情報収集目的」が明確にあるという事です。でも今起こってる「ママ友トラブルからは避けまくる」訳でしょ。

みんなそうですよ。
違うっていう人いるのかな。
ママ友トラブルからは避けまくるっていっても、参加のしようもないじゃない。
自立してない人ほど自信がなくて人を巻き込むのが好きですから、仲間にしようとして人の悪口をきかせてくるしね。
これは分かりやすい「悪」。
関わりたくないのは当然です。

大人のくせにギブアンドテイクしないのかって怒り狂ってる人と比べて何が違うのか、考えてみました。
私はママ友との雑談(情報交換)を、おしゃべりとして純粋に楽しんでるんだと思います。
お話できて楽しかったなって思ってやってます。
ズルい! っていう発想がそもそもありませんでした。
「情報だけとっていく、そういう人だから気をつけてね」もないな。
交友関係の中でこんなこと言う人がいない。

他人のプライバシーは漏らさないし口が堅いので、相談相手に選んでもらえることも多く、そこそこママ友は安定してます。
困ったことがあればその人たちも出来る範囲で手を貸してくれます。
一蓮托生とか、それ以上のものを要望しようと思ったことがありません。

「信用できない」
「本当に誠意があるなら、こうしろああしろ」
これって悪質クレーマーの手口だと、昨日テレビでやってましたよ。
大人のくせにギブアンドテイクもできないのか! って言ってる人も、そんなに嫌なら最初から教えなきゃいいのにって思います。
私だったら分かることをお伝えして、それっきりそのことは忘れてしまうでしょう。
どうしても嫌なら、「ほかの人に聞いたほうが分かると思います」でいいじゃない。

見返りクレクレっていうその見返りが、服従だったり、戦友だったりと、要求が大きいんですね。
ふんわりした好感だけでは満足しないんですね。

ユーザーID:2908687291
トピ主があざといって事でしょう
ななお
2018年5月2日 9:19

自分が欲しい情報の時には参加して、それ以外の時には意見もなく無難に接しているのが鼻についただけでしょう。

トピ主はうまくやってると自信を持っているようですが、ほとんどの人があなたのあざとさに気付いていますよ。

私の周囲にもあなたのような人がいますが、皆優しいから仕方がないね。けど、いざとなったら直ぐに裏切るだろうから信用しないでおこう。で一致しています。

結局、誰からも信用されていないだけだと思います。

ユーザーID:0520958407
自我の位置
たまに
2018年5月2日 8:06

自我が人格の表面近くにある人と、深い位置にある人がいます。
ママ友の情報なんて、その時には必要不可欠なものに見えるかもしれませんが、実際はたいしたことはありません。
先生の情報など聞いたところでどうしようもないし、ママ友の噂で教室内のことなど分かりません。持ち物などは学校から説明があるでしょう。
学校側や事情を知っている人からすれば、ママ友の情報で正しいものはほとんどありません。
けれどトラブルにあったとき、困ったときに相談できる友達の存在はありがたいものです。
自我の位置に関わらず、「友達」になりうる相手かどうかは大切なポイントだと思います。
私ならトピ主さんは「友達」にはならない、相手の方は友達になれるかなと思います。
困ったときというのは「いじめ」とかそういうことなので、社交辞令だけの相手では話にならないんです。

ユーザーID:1248478019
なるほど
あかり
2018年5月1日 23:00

なるほど
面白い方ですね。

ママ友の世界は保護者になりきれてない方が多いです。
だからほとんどの人が「良い母」を演じてる事が多い。
そうしないとトラブルに巻き込まれるわけだから。
あなたはたまたま言いやすかったんでしょうね。
私は人の気になる言動を深く掘り下げて
追及仕返すので
私にターニングポイントになるような言葉を
かけてくるママさんはいません。
私は自分を出すとホントにトラブルメーカーだと思いますから
そつなく振る舞える方は羨ましく
そして妬ましくもあります。

おそらく私のようなタイプかな、
その方は。

嫌ってるわけではなく
自分にはできないから
うらやましいんです。

ただのひがみですから(笑)
どうぞ流してくださいね。

ユーザーID:9508845542
バレてる・・・。
男性目線
2018年5月1日 23:00

鋭い女性なのかトピ主さんが甘いのか分かりませんが・・。

どういう意味なのかよく分かりませんって分かってますよね。
なぜかというとそういう事が分からないとトピ主さんみたいな生き方は出来ないからです。

それの何がいけないのか?と問われればいけない事はないです。
ただ同時に相手も悪くないと思いますよ。
事実を言っただけ。
その後も仲良くやれているなら攻撃目的じゃないです。

ちなみに私もトピ主さんと同タイプ。
周りからも良い人という評価です。

ただ我慢したり最善を尽くしてきたつもりは全くないです。
トピ主さんって頑張っているんですか?
だったら私は意外と本当にいいヤツなのかも(笑)

ユーザーID:1993228717
お察しします
関わってはいけない
2018年5月1日 15:52

日本人ならちょっとした親切を何も意識することなくできるものですが、
どこかの人は「してあげたのだから、数億倍にして返せ」と要求するようですね。
感謝がない。

大人のくせにギブアンドテイクもできないとは!といった主張がもう人に優しい心からはかけ離れているし、大人ではないんです。
で他人からもらうことばかり考えている強欲な人は、何かといえば自分は損をしたと考えて、強迫してきたり文句をつけてきます。

相手にしないことです。

ユーザーID:9005947833
自分本位を嫌悪する人は多い
ayh5
2018年5月1日 0:08

トピ主さんが例に出したことは、嫌う人が多いです。

普段は付き合いもそこそこに、
意見も何も言わないのに、
自分が欲しい情報の時だけ食いついてくる・・・、

私の事、友達だと思っていないくせに、利用だけはしたいんだな。

と嫌悪感を感じる人は多いです。

これは、残念だけどお相手を悲しませているし、迷惑も掛けてます。

表面上ではなく、深い所で傷付けているのです。
だから、チクリと嫌味で刺される。

トピ主さんは、
「相手を傷付けたり、迷惑を掛けてない」
と、誤解されているので、
「なんで?」
と、疑問に思われたのだと思います。

「保身のため」なら、
相手のため、では一ミリもないわけで、
ご自身で気付かぬうちに、迷惑や嫌悪を与えることになりますから、それも覚悟の上で、貫くか、

もしくは、

「いい人の振り」をやめて、

相手のためにも自分のためにも「本当のいい人」になるか、

という成長段階に差し掛かっているのだと思います。

ユーザーID:3475312046
私見ですが
オレンジジュース
2018年4月30日 20:52

人間関係はgive and takeって、
「してあげた」と思う人が請求書のように要求するものではなく、
「してもらった」と思う人が、返礼をしようと思う時の言葉だと思うんですよね。

じゃあ「してあげた」の方は一方通行に与えるだけ? やっぱり損じゃないか!
って思うかもしれませんが、
お返しをくれない・くれないと、ドス黒い感情を抱くまでやっちゃだめなんですよ。
「してあげたのにギブアンドテイクがない!」って叫ぶくらいならやっちゃだめ。

それは片思いと同じで、これだけ尽くしたのに付き合ってくれない!って言ってるのと同じです。
相手はべつに、付き合う義務はないんです。
どんなに勝手に尽くされたって、選ばない自由があちらにもあるんです。

私だったら尽くしてくれた人には感謝して熱い友情を結ぶけれど! というのはその人が考えるその人にとって都合のいい友情に過ぎなくて、
相手は他にもっと気の合う友達がいて、そっちとおしゃべりしたいかもしれない。
その人の友情は別の人と結ばれていて、その人と誠実にgive and takeをしてるんです。

さて本題ですが、
通常なら、質問者と回答者は好感を持ち合って終わると思うんですよね。
答えられない質問なら、「ごめん〜、知らない〜わからない〜」でもいい。
ここで「ただの知り合い」には制限かけてやるっていうママもいれば、当たり障りのない雑談の範疇なら情報交換って誰とでもふつうにやってますよっていうママもいるから、またまた難しいのですが……。

してあげたから当然これだけのものをくれるだろうと、見返りありきの親切をする人が
「人間関係はgive and takeだ!」
と請求書片手に叫んでるのは情けないし、誰も幸せにはなりません。
それこそ「自分のための良い人」であったということです。

ユーザーID:6583420702
やっぱりね
ポンポン
2018年4月30日 19:59

普段は付かず離れずのくせに」ってところが、意見の相違の大元なんでしょうね。
「くせに」だし。

普段は付かず離れずのくせに〜なら、
期待される態度とは、日々熱い意見をとりかわしあって、誰かの悪口を言って盛り上がったり、困った時には駆けつけて助け助け合い、一心同体を確かめ合う。
ってことなんでしょうね。

たまたま近くにいたってだけで、要求される態度がかなりハードル高いですね。
そこまで完全一致する友ってそんなにゴロゴロいるかな?

ママ友になるのも大変ですね。
延々と愚痴のはけ口にこき使っておいて自分の情報は渡さないのか!なんていうどこまで強欲なんだろうと思う人までいるし。
強欲な人が便利に使ってる「ギブアンドテイク」ってクレクレの意味なんですね。

トピ主批判タイプに共通するのが、
「私はこれだけのことをして「あげた」のに、ギブアンドテイクをしてくれない」というクレクレ意識。
一方でギブアンドテイクなんか考えることなく人に親切にする人は、軽い親切をいつでも誰に対してもやっていて、してあげたことはほとんど忘れているんですよね。

軽い親切っていうところもポイントかな。
できるところでサラッとやって終わる親切。

これを「心がない、冷たい」と思う人って、かなり人に期待して依存する人、計算高くて計算尽くしの親切しかしない人なんでしょう。

ユーザーID:8753327789
続き。携帯からの書き込み
しゃもじ。
2018年4月30日 18:57

どれだけ取り繕って親の人間関係円滑にやってても、

子供は子供で人間関係築いていき、親のあずかり知らんとこで悪いこといっぱいして育ちますからね(男の子は特に!!)、どんなに環境整えてても。

その時に、親が保身優先で計算して対応してたら子供もそのように育ちますよ。



大人のまえでは良い子で子供だけの中では全然違うとかの、裏表ある子になったりするんでほどほどに頑張ってくださいね。

ユーザーID:3114616161
めんどくさい世界…。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年4月30日 18:49

こういうママ友同士の『うわべ群れ意識』みたいなのが嫌で、16年間ママ友不要で何も困らず子育てしてきたんで(フルタイム勤務してるとママ友とかに時間割くの煩わしい為です(笑))、ここのトピ見てると『うわぁ〜…』ってなります。『情報』『戦友』…子供育てるだけでそんなになるの?みたいな。

ママ友は別にトピ主に何も期待なんかしてないと思うけどな〜。

トピ主は子供が本当に大好きで子供思いなお母さんと思ったけど、違った。『うすうす気付いてたけどやっぱりそっち系ね』(←子供の為って結局は自分の保身優先で平身低頭は心からじゃなく世渡りの為の『私の子に限ってタイプか〜)

MAX100の好感度が89くらいになった…ただそれだけのことでは?

だからってそのママ友が悪意をもってトピ主に何かしようとかじゃないでしょ。

そのママ友からしたら『そちらのニーズに合ったお付き合いの仕方をさせてもらいますね』っていう距離確認ぐらいのことでは?『真に受けんとそこそこでやらせてもらいますね〜』ぐらいな。


本当に良い人じゃないから『指摘された』と思い『何か悪いことしてます?』ってモヤモヤするわけで 。



バレたきっかけの『学校が荒れてるか』『先生はどうか』

この2つの質問は、他人から受ける害しか気にしてない質問だし、子供がそんな情報欲するわけないんだから、このテの質問するママって、自分の子供がトラブルに巻き込まれないようにの事前対処には必死だけど、

自分の子供がやらかしたりすることへの考えは薄そうな印象を受けるので、

私はあんまり良い印象は持ちませんね。

ユーザーID:3114616161
これからは注意して下さいね
ぴよひょ
2018年4月30日 16:39

今回はたまたま、なんとしてもトピ主さんを極悪人に貶めて苦痛を与えてやりたいという人が
「小学校が荒れているかどうか質問をされた」という点に目をつけただけ。
便利なツール扱いされたー!と騒ぐことで、自分を真に優しいヒロインに祭り上げてもらい、トピ主さんを憎しみの的にして苦しめようとしました。

ママ友の多くは大なり小なり外向けの顔でやっていますが、それが許せない、中でもトピ主さんだけは痛めつけて苦しめて、苦しめて、苦しめ抜いてやらないと許せないという悪意の人がいるということはわかりましたね。
質問だけされた、奪われた、損したと言いたがる、強欲な人間ならではの言動です。

これからはよく周りのママをみて観察しておくことです。
信頼できるママは決してこそこそした態度はとらないものです。

ユーザーID:4955968544
 
現在位置は
です