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怒鳴り合いの喧嘩が聞こえる家・・もう取り返しがつきませんか?

しろ
2018年4月11日 19:12

地方の住宅街に住んでいます。
敷地内同居です。

30代の夫婦で子供が1歳半になります。
夫婦喧嘩が度々起こるのですが、それがお互いヒートアップして怒鳴り合いになってしまい、完全に外に声が漏れて聞かれてしまっています。
喧嘩が収束するたびに後悔し、恥ずかしく、これから先のことが考えられないくらい落ち込むくせに、夫婦お互いがゆずれない言い合いになるとまたヒートアップしてしまいまた外に聞こえてしまう事態になってしまいます。静かな田舎の住宅街で壁など存在していないも同然なので本当に会話全て聞こえていると思います・・。
敷地内同居なので、もちろん義両親宅にも聞こえてしまっています。
近所の人はその喧嘩の声を聞くために道路へ出てきたりしていたようです。

明らかに近所迷惑で、感情的になってしまう私たちがおかしく、治したいです。

伺いたいのが、もう何度もそのような事態になってしまっている中で、
これから先どう頑張っても「でもあそこの家の嫁は怒鳴る。」という印象は消えないでしょうか?
一番恐れているのが、子供が幼稚園や小学校へ行くようになった時に
「あの子は親がおかしいから関わるな。」
と言われてしまわないかどうかです。

怒鳴り合いの喧嘩を聞かれてしまっていた夫婦の方
近所で怒鳴り合いをしているのを度々聞かれた方
ご意見をお聞かせいただけないでしょうか?
これから先静かに平穏に過ごしたとしても「でもあそこの家は・・。」という印象はついてまわってしまっていますか?
子供にまで影響してしまっていますか?
幼稚園などでママ友とかそういう人たちからも関わる前から距離を置かれてしまいますか?

子供の将来や自分たちの保身のことを考えると夫婦喧嘩も考えてしないといけないのに、今日まできてしまいました。
人の目がきになるくせに・・どうにかしたいです。もう今更取り返しがつかないでしょうか?

ユーザーID:4377951818  


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タイトル 投稿者 更新時間
問題はそこじゃない
ああぁ勘違い
2018年4月11日 20:50

>近所の人はその喧嘩の声を聞くために道路へ出てきたりしていたようです。

単に好奇心で聞きに出ていると思うのでしたら、大きな間違いです!

周囲の人たちは、トピ主家のケンカが「傷害、殺人」事件に発展しそうだったら警察を呼ぼうとか、救急車をなどと心配して出てきているのですよ!そのうち、どっちかに通報されるかも知れませんね!

>これから先静かに平穏に過ごしたとしても「でもあそこの家は・・。」という印象はついてまわってしまっていますか?

もちろんですよ。人の記憶力をバカにしちゃいけません。トピ主さんが憶えている間でしたら、他人も憶えています。

ユーザーID:8009361850
面前DVと一緒携帯からの書き込み
匿名
2018年4月11日 20:57

ご近所に聞こえるような怒鳴り合いは、面前DVと変わりませんからね。

子供も親が怒鳴り合っている姿を見たり聞いたりするのは、辛いし悲しい。
おそらく、何らかの影響はあるでしょう。

早くも大人に幻滅しているかも?
怒鳴るお嫁さんは、ずっとあの怒鳴ってる人でしょうと言われますよ。

ユーザーID:0343999595
自分の事ばっかりですね
ぷぷ
2018年4月11日 21:01

その怒鳴り合いを毎回そばで聞かされているお子さんの気持ちを考えたことはありますか?

ユーザーID:0270243084
すぐやめましょう!携帯からの書き込み
ななみちゃん
2018年4月11日 21:02

普通の家庭でも喧嘩はありますし、時には大きな声を出すこともあるかも。
しかしホントに一言でしょう。

奥さんが言い返して怒鳴りあいってあまり聞いたことないです。しかもしょっちゅうだと田舎じゃウワサになりますよ。
何故喧嘩になるのか?話し合いは出来ないのか?
怒鳴りあいになりそうだったら、即その場を立ち去るとか出来ないのでしょうか?
普通は喧嘩したらどちらかが黙るとかその場を去ることで怒鳴りあいにはなりません。

あとでしまった!よりも後悔しない方法を考えましょう。
これから怒鳴りあいを一切しなければそのうちウワサは消えます。
せめてお子さんには迷惑かけないように心がけましょう。

ユーザーID:4289706984
他人の目の方が気になるんですね・・・・
とおりすがり
2018年4月11日 21:03

お子さんが喧嘩を見ているとか、そんな結果をすると離婚するのではとか、そのような心配はしないんですね。不思議なご夫婦ですね。

周りに聞こえるのが嫌なら、防音室にすればいいと思います。

ユーザーID:7255744802
正に被害を受けている側です。
美ママ
2018年4月11日 21:33

家の隣の方が正にトピ主さんみたいな方です。しょっちゅうでは、ありませんが結構な頻度で怒鳴りあいの喧嘩をしています。
私は海外在住なので会話は英語でケンカしているのですが、自分の母国語ではなくても聞きたくない汚い言葉を聞かされてうんざりしますし、正直隣の方は精神的におかしいと思っています。

怒りのコントロールをされたらいかがでしょうか。聞かされる方の身にもなってください。聞きたくないのに。

ユーザーID:7552677189
子どもの心に深い傷が
プラネッツ
2018年4月11日 21:38

本気でそんなことを心配しているのですか?
だったら心配しなくても大丈夫ですよ。
明日から一切ケンカしなくなれば、数年後には
「あそこの夫婦は昔ケンカばっかりだったけど、最近は穏やかに暮らしてるねぇ」って
言われますから。

そんなことよりお子さんの心につく深い傷は大人になっても治りません。
一生物の傷を作ってしまいますよ。
その方が、お子さんが幼稚園でどうこう言われるより
ママ友に何か言われるより
ずっとずっとつらく悲しいことです。

子どもがどれだけつらいか。
どれだけ苦しいか。
将来に影響するなんてものじゃないです。
子どもの人格形成にかかわる重要な部分ですよ。

ユーザーID:2813524326
家の外を気にするより
たろすけ
2018年4月11日 21:47

わが子に与える影響を考えなさい。

外に聞こえるほど怒鳴りあう喧嘩、仮に子供が寝てたって聞こえるよ。


>これから先どう頑張っても
って思うぐらいなら、今、この瞬間から、頑張りな。
夫婦で怒鳴りあう、その言葉を、子どもは外で真似するよ。そうすると「すごい言葉でお友達を攻撃するけど…」となり「ああ、あそこのうちは、外まで聞こえるほどの夫婦喧嘩で、近所でも有名」「やっぱり、仲良くできないわね」となる。

ユーザーID:2950163699
お子さんへの影響が心配です
mints
2018年4月11日 21:50

世間体的なことばかり心配していますが
一番気にすべきは↓では?

>子供にまで影響してしまっていますか?

学校で他の子に怒鳴る事が普通になってしまいますよ

今までもやめなきゃと思いつつ怒鳴りあいのケンカを繰り返しているようなので
夫婦で冷静な時に話し合った方がよいのではないですか?

怒鳴りあいそうになったらお互い背中を向けて1分待つとか。
大きな声を出した方が無条件にケンカは負けとする、とか。

ユーザーID:3858542105
子どもの人格形成が一番心配
ひまわり
2018年4月11日 21:57

子どもが親の真似をして真似して怒鳴る人か

萎縮して人の顔色を伺うひとになりそう

もしくはどちらも兼ねた人になると思う

子どもにとってかわいそうな家庭環境

ユーザーID:3156685644
大丈夫ですかっ!?携帯からの書き込み
大ママ
2018年4月11日 22:46

人にどう視られるかばかりが気になるんですか!?1才半のお子さんの精神的成長は考えないんですか!?

カッときて我慢できないなら人から何言われたって仕方ないでしょうが!
私だったら警察呼びますよ!?夫婦喧嘩か幼児虐待かわからないから怖いもの。
今はそういう時代だと自覚して下さい。迷惑です。

ユーザーID:3043515923
どちらかが折れる携帯からの書き込み
まき
2018年4月11日 23:23

夫婦喧嘩は無くならないと思います。
しかし、怒鳴らなくても話し合いはできます。
お互いに譲らない性格ならば、自分が折れるしかないです。
しかし、相手にもその分ペナルティを与えてください。

ユーザーID:8683251063
心配するのはそこか?
しまねこ
2018年4月11日 23:39

近所の人にどう思われてるか、じゃなくて、
怒鳴りあいの夫婦喧嘩が子供にそもそも悪影響があるでしょう?
心配するならまずそこでは?

近所の人にどう思われるか?取り返しがつかないか?
それが子供に悪影響にならないかなんて、そんなこと心配しても
どうしようもないですね。

もうすでに怒鳴りあいの喧嘩相当してきちゃったんだから。
義実家に「声聞こえるか?喧嘩をどう思うか?
近所の人なんて言ってるか?」聞いてみたら?

近所が気になるなら、もっと山奥の1軒屋にでも引っ越せばいいのでは?
怒鳴りあいをやめないとどうにもならないと思いますけどね。
これから平静に平穏に過ごすなんて、言うだけでできるのか。
それをよく考えたほういいと思うけど。

ユーザーID:1444444478
周囲にどう思われるかより
パラゾール
2018年4月11日 23:40

子供が親の怒鳴り合いを目の当たりにする影響の方が恐ろしいのでは?

我が家のご近所にもいました。怒鳴り合うご夫婦。
娘さんは、高校生になった頃に家を飛び出して彼氏の家に転がり込み、
次にご主人が帰って来なくなり、今ではほぼ家庭崩壊状態らしいです。
私は直接お付き合いしていませんが、その程度の情報は耳に入ってきます。
トピ主さん宅も、残念ながら既に噂にはなっているでしょうね……

>近所の人はその喧嘩の声を聞くために道路へ出てきたりしていたようです。

野次馬と言うより、警察を呼ぶかどうかの判断のためだと思います。
そのレベルになってしまうと、ママ友としても近寄りたくない人は多そう。

でも、子供が1歳半なら、これから努力して完全に怒鳴り合いをやめれば
「あの頃は育児ノイローゼだったのね」で済ませてもらえる可能性があるのでは?
とにかく、お子さんが物心つく前に環境を変えてあげてください。

ユーザーID:8950976674
そんなことより
一郎
2018年4月12日 0:02

怒鳴り合いになるまでの喧嘩を止めるのが最優先事項でしょ?

止められないのに、印象が消えるも何もないでしょ?

どう頑張っても悪い印象が消えないのなら、怒鳴り合いの喧嘩続けるわけ?

あとね、人の目を気にする以前に、子供への影響を考えなさいよ。

もしかして、まだ小さいから平気と思ってたら大間違いだから。

心配すべき順番がおかしいことに気づきなさい!

ユーザーID:7883909248
まだ若いからねぇ
ヒロト
2018年4月12日 0:19

現在何も無ければ、
ご近所さんも、「あそこはまだ若いから」で
済ませてくれているかもしれないです。

あと、気にする人と気にしない人が勿論いて、
私は気にしないほうです。
どちらかといえば、「お、今夜もやってますな」とか
楽しんじゃう方(失礼…)
昼間に会っても、挨拶とかしますよ。

まあ、地域性もありますよね。

これからお子さんが大きくなると、
近所での付き合いも多くなるでしょうから
そのくらいまでには、派手な夫婦喧嘩は
止めたほうがいいかもです。

何年もずっと… だったら、おかしいって
なってしまうかも知れないから。

ユーザーID:6586657907
いますぐ止めたほうがいい
kazura
2018年4月12日 0:59

このまま怒鳴り合いの喧嘩を続けていたら、トピ主さんの不安どおりの展開になると思います。
怒鳴り合いの喧嘩でつく印象は、「乱暴」「短気」「DV気質」「激情型」等々、いいものはひとつもありません。
特に子育て世帯は警戒すると思います。
一度おかしな印象がつくと、挽回するのは難しいですよ。

我が家の近所でも怒鳴り合いの喧嘩がありました。
ひとつは、若いお父さんとご近所さんが、若いお父さんの愛犬の落し物を巡って道路で大喧嘩。
もうひとつは、老夫婦と息子さんが家のなかで。
どちらも(いまのところ)1回限りの言い争いでしたが、私には「あまり関わってはいけない家庭」としてインプットされました。

家のなかにいる人(私)にも聞こえるような声で怒鳴り合うなんて、尋常じゃないです。
トピ主さんも逆の立場なら「あの人たち、ヤバイ…」と認識しませんか?

ユーザーID:5432656745
なるべく関わらない
はな
2018年4月12日 1:00

怒鳴り合いの時間と、大きさと、暴言の内容によって引き具合は変わりますが、正直引きます。

私はマンションに住んでいて、隣から夜中に何か重い物を激しく叩きつけるような音が続いた時は誰か死んじゃうかもしれないと思って警察に連絡しましたが、駆けつけた警官にも怒鳴り散らしていました。
賃貸だったので、これはヤバイと思ってそれから1カ月の間に引っ越しを決めましたが、隣3件も同時期に引っ越したので、皆危険を察知したのかもしれません。

田舎で先祖代々の家だと引っ越しも出来なくて近所の人達も辛いでしょうね。
私だったらどうしても逃げられない土地なら、最低限の挨拶はにこやかにするとしても、近寄らせず、怒らせずに努めます。
だって感情的になる人って怖いですから。

子供もできるだけ関わらせたくはないですが、子供に近寄るなというのも忍びないので、せめて園内の関係に留めて、親同士のお付き合いは避けたいですね。
何かの逆鱗に触れて因縁つけられたら本当に困るので。
お互いの家を行き来するような関係には絶対になりたくありません。
トピ主さんも誘わないであげてくださいね。

ユーザーID:5069979963
覆水盆に返らず
ナンドル
2018年4月12日 1:19

ご近所が喧嘩を聞きに出るほど慢性化しているのでしょ?

もう無理です。

ユーザーID:3856023796
世間体より何故喧嘩するかだよね?。
近所の目より我が子。
2018年4月12日 3:23

そりゃ、ご近所さんに聞かれれば噂はするでしょうね。
其れが子供にどう影響するかは分かりませんが「あのしょっちゅう夫婦喧嘩する家のお子さん。」とは言われる可能性はあるでしょうね。
ご近所さんが外に出てくる程ならかなりの夫婦喧嘩ですね。

其れより何より何故そう夫婦喧嘩が勃発するかが問題です。
喧嘩内容は毎回違うのでしょうか?。
同じでしたらそれを根本から見直し対策すべきなのでしょうが、毎回違う内容で夫婦喧嘩が勃発するなら二人の相性が根本合って無いのかもしれません。

子供が1歳半だからと夫婦喧嘩の内容分からないだろうと思っていても小さい頃から両親が声を張り上げて喧嘩しているの聞いて育つのはかなり環境悪いと思いませんか?。
近所の目どころじゃないですよ。我が子の精神状態の方が心配ではないですか?。

どんな喧嘩内容か分かりませんがお互い認め合えない程なら夫婦で居るより別れた方がいいのかもしれませんよ。
子供の為に別れたくないなんて言わないで下さい。
親がヒステリックに頻繁に喧嘩する家庭より一人親でも静かに育った方が余程良い。

ユーザーID:1397666999
たぶん無理
朝カレー
2018年4月12日 3:24

残念ですけど取り返しのつくことではないと思います。



夫婦喧嘩でしょ? 相当激しい怒鳴り合いですよねえ。
私だったらとにかく「怖い、できるだけ関わりたくない」と思ってしまいます。
夫婦喧嘩はうちもしますよ。少し声が大きくなることもある、でもそんな近所に丸聞こえの醜態は晒しません。夫も私も。

私があなたの近所に住んでいたとしたら。まあお子さんに罪はないので子供に余計なことは言いません。
なので子供同士を遊ばせることはしますが、親とのつきあいはしないかな。

まあ、、イメージ回復には数年かかると思いますよ、できても。
それももう二度と怒鳴り合い喧嘩をしないで、です。
そしてそれをせずにいたいのならば、夫婦でカップルカウンセリングなり受けた方がいいと思う。自分達ではどうしようもないわけなので。

ユーザーID:3637914165
長生きできませんよ
コンシェルジュ
2018年4月12日 5:36

感情に任せて怒り怒鳴っている人の体の内部映像をテレビで見たことがあります。
そのとき胃がうねって収縮している画像を見ました。

人は誰でも自分の非を認めたがらないものです。
だから怒鳴ることで相手を黙らせようと考えますが、まったく逆効果であることに気付きません。

そこで、瞬間的に怒鳴り返すのではなくて、10秒考えることで怒りの感情は不思議なほど収まります。

そのあと冷静に自分の意見を言えば、相手も落ち着くはずです。

旦那さんとこういうルールを決めて話し合うことをお勧めします。

ユーザーID:6174678106
夫婦で、カウンセリングでも受けては?
人さまざま
2018年4月12日 5:54

夫婦関係修復のためのカウンセリングとかもあるみたいですよ。
とりあえず、第三者に相談してみては?

それにしても、そんな騒ぎを繰り返しておいて、
一番気にしているのが自分たちの評判ですか。
そんな騒ぎを毎回聞かされているご近所の迷惑を
まず考えるものではないですか。

それに、まだ、派手な喧嘩を止める努力もしていないのに、
止めても評判が落ちたままかを気にするのって、
「努力しない言い訳づくり」ですよ。
1歳半でも、親が喧嘩しているのは分かります。
将来、周囲から避けられるかどうかより、
まず、お子さんが安心して暮らせる環境づくりをしてください。

最後に。
過ちを改めるのに、遅すぎるということはありません。

ユーザーID:2574828494
この一瞬から怒鳴るのをやめたら?
レイカ
2018年4月12日 7:32

ご近所にすぐ子どもを怒鳴る奥様が居ました。時には相手がご主人のことも。何しろ声が大きいので話の内容が丸聞こえ。去年余りにきつく子どもを怒鳴っておりハラハラして様子をうかがっていたのですが、どなたかが警察に通報。警察官が駆けつける騒ぎになりました。3時間近く事情を聴いていましたよ。奥様もその後はすっかりトーンダウンし、落ち着きなかった子どもさんに逆に落ち着いた様子が見受けられるようになりました。
そうなったら近所の人間なんて責任ありませんからね。誰も気にしなくなりました。
そこまで気になさるなら、この一瞬から怒鳴るのをやめましょう。親が怒鳴る家の子は、他人に強く叱られても屁とも思わないか、逆にちょっとした物音にもおびえるようになるかのどちらかになり易い傾向があります。

ユーザーID:8709681734
人様にどう思われるかより前に携帯からの書き込み
はな
2018年4月12日 7:39

ひとつ屋根の下にいて、あなた方ご夫婦の怒鳴り合いを聞くことになるお子様が可哀想です。
世間体より先にそちらを気になされては?

うちは両親が激しい喧嘩をすることが多々あり、私もきょうだいもそれを目の当たりにして泣きながら育ってきました。
トピ主さんのお子さんはまだ小さいから内容まではわからないかもしれませんが、怒鳴りあっているというだけで相当恐怖を与えると思いますよ。

周りの方々にとっても、何年も住んでいる間に怒鳴り声が一回や二回聞こえたくらいなら、激しい喧嘩だなぁ……で済むかもしれませんが、何度もあっては『怒鳴り合いをしてる家』という印象がついても不思議ではないかと。

でもでもだってと言いながら怒鳴り合いをズルズル続けていないで、もっと強く自重しましょう。

ユーザーID:9681556541
世間体は気になるのに・・・
さといも
2018年4月12日 7:43

自分の心は制御できないのだよね。
怒鳴り合いの喧嘩、ありえません。

お互いが我の出しすぎ、我儘、自己中です。
自分の思い通りにならなければ喧嘩を吹っ掛ける、お互いがそうだから無くはならないでしょう。
頭に来れば瞬間湯沸かし器の様になる。

先ず結婚生活は相手を思いやる心が無ければいけないです。
思いやる心があれば我を出すことも無いからです、これも未熟者には辛いと思うけど鍛錬するしかないです。
今でも世間に大恥をかいているのだから、世間からどう見られているのか‥それを心配するなら喧嘩なんてしなければいいだけ、両親が頻繁に喧嘩するところの子供たちの心に悪影響があるのはご存じないですか、世間の目より子供の情操の方を心配しましょうよ。
乳幼児でも肌で心で感じ取っているのも親として知らないのはどうかと思いますよ。

ユーザーID:3488548342
そんなことより
kiki
2018年4月12日 7:55

怯えている子供に対する精神的な影響は
これっぽっちも気にならないの?

子供は小さいからわからないとでも思ってる?

人目より、大事なことがあると思うよ。

ユーザーID:7808938608
多分無理。あなた方は変わらない。
にゃんたろう
2018年4月12日 8:00

周囲の目が気になるようですが、おそらくあなた方夫婦の気質はこの先も変わらない、変われないでしょう。

だって、悩む理由が自分たちの体裁のためしかないって、まず親としておかしいよ。
子供の聞こえるところで怒鳴りあいの喧嘩をすることが子供にとって悪影響であるという考えが全然出てきてないんだもの。

子供にためという理由も、子供が変な目で見られないか、ということしかなくて、結局は自分の評価しか考えてない。
おかしいよ、おかしい。

怒鳴り合う両親を間近で見て子供はどう育つのだろう。

改善したい理由がおかしい、そこが心から変わらない限り、あなた方夫婦も変われないと思う。

ユーザーID:3415405535
はい、子供に影響してます。
ふえ
2018年4月12日 8:26

両親の毎度の怒鳴り合いを聞かせるのは虐待になるんですよ。
子供は相当精神にダメージを受けます。
あなたは知り合いが目の前で怒鳴りあってても、
なんとも思わない?

ユーザーID:5106339120
開き直り携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年4月12日 8:52

「普段大人しそうでも、あーいう嫁さんなのね。」のレッテルは剥がれません。
まあでも、大なり小なり年配のご夫婦でも新婚時代の諸々やお子さんが小さい頃の諸々は、皆さん身に覚えはあるでしょうから、今後喧嘩が少なくなれば「普通のご夫婦」程度にはなると思います。

ただ、うちの近所の場合。
ご夫婦で毎回怒鳴りあってたご家庭は離婚転居してますから、うちの近所限定ですが「怒鳴り合う夫婦喧嘩=離婚危機」としてすぐ噂になります。ある日、朝起きた娘と夫の喧嘩が、数日後なぜか私と夫の喧嘩として広まってました(お隣の奥さまから、スピーカーおばさんが聞き込みに来て、こんなこと言ってたけどお宅で喧嘩なんてあった?…と教えられた)…スピーカーおばさん、恐るべし。

うちの裏の家の子供を叱る怒鳴り声も聞こえますが、同じ内容(勉強しなさい、片付けなさい、ゲームやめてさっさと寝なさい等)過ぎて、私も子供達もニヤリとしてしまいます。ただ、そこの姑さんは「嫁が気が強すぎる、厳しすぎる」と話題にしているので、私もご近所から同じように思われているのだろうと思っています。しかし私とお嫁さんとは互いに「お耳汚しで、ごめんね〜」と笑う仲です。
私の場合は、年齢関係なくご近所さんとも顔を合わせて話すので、周囲の皆さんも特に何か批判することもありません。いつもうるさくて申し訳ないです…と言えば「うちも子供が小さい頃はそうだったから〜お宅は静かな方よ」で終わり。
夫婦喧嘩が頻繁でも、ご近所さんとコミュニケーションが取れて、喧嘩の内容も「あるある、若いって大変ねえ」ならば、悲観することも無いと思います。

でも「気が強い嫁さん」認定は消えません。怒鳴り合ってもヒートアップするだけなので、トピ主さんが夫婦喧嘩の戦法を改めた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:3077751755
夫婦仲
どうなんだろ
2018年4月12日 8:53

家の中で夫婦喧嘩なんてどこでもやってるのでは?
感情的になるのも当たり前のような…
近所に丸聞こえなほど大声なのなら
度が過ぎるかな
普段の夫婦仲がいいなら問題ないような
ケンカするほど仲がいいのも事実だし
元夫は気に入らないと一方的に怒鳴り散らす人で
怒鳴り出すと窓閉めてまわりました
後に離婚しましたが。

ユーザーID:5600381770
人に聞かれたことが困るのではないと思いますが。
前期高齢女性
2018年4月12日 9:25

二人で話し合えないことの方が深刻です。

怒鳴らなくても、静かに話し合えませんか。

他人の耳や口を怖がるより、子供もご主人様もみんな疲弊しています。

何がそんなに問題なのでしょうか?
落ち着いて、ノートに毎日の事を書いてみましょう。
相手に怒りをぶつけるようなことでしたか。
解決法は他にありませんか。
人間は考えたり努力したりできるはずです。

お互いに幸せになるために結婚したのではありませんか?

ユーザーID:9708196351
ご近所で
みちる
2018年4月12日 9:26

もう10年くらい前ですが

路上ですっごい大喧嘩されてるご夫婦を見かけたことがあり、その後、うちの子達と同じ登校班ということも分かり、ちょっと気をつけて見てました

そこのお宅の上のお嬢さんは、やっぱりあそこのお家の子だから・・・というような学校生活でしたね
学年が違うから、うちの子が迷惑を被るのは登校班でだけでしたが、同じ学年のお子さんは、3年間くらい同じクラスにさせられて、ずっとお世話係的な存在で嫌だったというのは聞いたことがあります

でも、下のお嬢さんはどちらかというと出来が良く、あそこのお子さんにしては・・・.というのが彼女の評価
実際、うちの下の子と同級生で6年間ずっと仲良くできました

でも、親御さんとは一定の距離というか、壁のようなものはありましたよ

なので、お子さんの関係は、お子さん次第かも
でもずっと家でご両親が喧嘩してたら、お子さんも良い影響を受けるとは思えないですから、やっぱり改めた方がお子さんのためだと思いますよ

怒りそうになったら10数えるとか、ご主人の良いところを毎晩寝る前に10数えるとか
いつもより多く笑顔にしてみるとか

やれる事はまだあるはず!若いお母さん、頑張ってくださいね!

ユーザーID:8737689865
ジロジロ見ちゃうな・・・
パタラン
2018年4月12日 9:27

社宅に住んでいたときに、お向かいの夫婦が夜中に大げんかをしてました。
なにしろ社宅なので、大部分のかたは周りを気にして大声を出す人なんていませんでしたから
超貴重な経験でした(笑)

当時の私は大学を卒業したばかりの世間知らずでしたので
自分のうっかりの一言が大事になるなんて気づきもせず
「昨夜、○○さんちのケンカすごかったですね」と○○さんのお隣の人に言ってしまいました。
その方は全く気がつかなかったそうです。
鉄筋の家って真横よりも向かい(社宅なので感覚が狭い)の方が声が聞こえやすいようです。
うっかりスピーカーさんにしゃべってしまったせいで
彼女がまた吹聴して回って社宅(36軒)中、知らない人がいないくらいの騒動になってしまいました。
もちろん私だけではなく、我が家の両隣、我が家の下の家などはダイレクトに聞こえていて
深刻だったのは小さなお子さんがいる家で子どもが目を覚まして怯えて、以来おねしょをするようになったことです。
(それがあったので、噂が広がった・・・)
なんとな〜く、○さんの奥さんが通るとみんなが顔色をうかがっていたような気がします。
かく言う私も実際にはあの凄まじいケンカは一度きりなんですけど
あれから30年以上経った今でも、こうして話題にしていますし・・・


悪意があるわけではないけれど
イマドキなら、今後迷惑を受けないために、私なら「録音」しておくと思います。
トピ主さんはご自身の保身のことばかり考えておいでですが
本当に周りには思いも寄らない被害を与えていることもあります。

当事者にはどれだけ迷惑行為であるかと理解してもらいたいですね。

ユーザーID:2281722639
そんな貴女に贈る言葉
ひふみ
2018年4月12日 9:37

カナダの精神科医エリック・バーン先生の有名な名言です。「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる」
どこかで耳にされた言葉ではないですか。でも出来ますか。

ユーザーID:4917244024
怒鳴り声って健康に悪い
ソレイユ
2018年4月12日 9:57


子供も近所も健康を崩しかねない。
反省しても何の行動にも移せなければゼロ。
一度、怒りコントロールの専門医にかかっては?

ユーザーID:1656711572
そういう家で育ちました
こどもこ
2018年4月12日 10:09

そういう家で育ちました。物心ついた頃から
「近所の人さ、聞こえてるんでしょ、誰でもいいから通報してよ」
とずっと思い続けていました。
警察や児相に通報する術をニュースなどで知っても
子供の自分が通報することはできませんでした。
そんなことをしたら後から親に何をされるか恐ろしかったから。

夫婦げんかを見せつけられることも立派な虐待です。

うちや他の家庭を見ていても確信しましたが、直りません。
愛し合っていないか、歪んだ愛の形を持っていて、直らないんです。
そうならば、それを認めて、祖父母の家に預けるなどしてほしい。
歪んだ夫婦のもとより穏やかな祖父母の家で育ちたかったです。

ユーザーID:5573760765
取り返しのつかないことなどない
あらふぃふ
2018年4月12日 10:12

そもそも心配する方向性がまちがってますよ。

>これから先静かに平穏に過ごしたとしても「でもあそこの家は・・。」という印象はついてまわってしまっていますか?

そんな先の心配をするより、今現在のその怒鳴り合いをなんとかする方が先ですよね。
今すぐ辞めれば1歳半のお子さんが幼稚園に入る頃には皆そうだっけかと忘れてます。

怒鳴り合いっていうのは一人では出来ないんですよ。
本気でなんとかしたいと思うなら、少なくともあなたは絶対に大声を出さない事です。

いいですか、相手にちゃんと物事を伝えたいと思ったら声はより小さく低くするといいんですよ。
実際幼児教育では騒いでいる大勢の子供を静かにさせて、話をするとき、最初に大きな声で注目を集めた後は、最低限の聞こえる声でしゃべる方が子供が集中して聞いてくれるんです。

怒鳴り合っているうちはお互いの声を出すことだけに一生懸命で相手の言っていることは聞いてはくれません。
今度ご主人が大きな声を出したら、より静かに普通にしゃべってみてください。
その方がより相手に対して効果的だという事がわかると思いますよ。

ユーザーID:0766761708
冷静になろう
めんどくさがり
2018年4月12日 10:15

怒鳴り合いが聞こえなくなったら、それはそれで評価してもらえると思いますよ。

怒鳴り合いの喧嘩をした時、ご近所の前で損をするのは女性(妻)です。
女性は一般に男性より声が高い上に、ヒートアップするとさらに甲高い声を出してしまいがちです。
逆に男性は、一般に女性よりも声が低い上に、怒鳴る時にはドスを効かせた太い声のままで、甲高い声にはあまりなりません。
ということは、女性の声の方がキンキン響いて、遠くへもよく届いてしまうのです。

ましてトピ主さまは、義両親様と敷地内。
義両親様は実の親子でしたら、ご主人様寄りに傾きがちでしょう。
ご近所の皆さんだって、昔からよく知っているご主人様か義両親様寄りで、気の強い嫁が来て大変だと思われているかもしれません。
トピ主さまは自ら、とても損な立場に赴いているようなものです。

もっとしたたかになりましょう。
ご主人様が怒鳴る時ほど、冷静になって声を抑えるか、無視して怒鳴らせておきましょう。
そうすれば、外にはご主人様の声の方が聞こえますから、ご主人が怒りっぽい人で「奥さん(トピ主さま)はよく我慢している」と思ってもらえます。

また、怒鳴りあうからヒートアップしてしまうので、1人で怒鳴り散らし続けることは難しいものです。
先に冷静になった方が勝ちですよ。

ユーザーID:6325281716
周囲の事より、お子さんの精神的な成長に影を落としますよ
体裁が大事なのか
2018年4月12日 10:16

両親が怒鳴り合う家庭で育つ子どもの身になってください。

私の知っている家族ですが、子どもが人生に躓いてしまいました。
学校中退からフリーター、無職、成人してからも親に無心、
いまさら親は後悔しているみたいですが、
子どもに言わせれば、こんな親元に産まれてきた自分の存在の意味が分からない、そうです。
憎しみ合う夫婦なのになぜ子どもを産んだということです。

それこそ、「取り返しのつかない」子育てになってしまうのですよ。

ユーザーID:9704602828
人の噂も七十五日というから
stella☆
2018年4月12日 10:43

本当に夫婦喧嘩が一切聞こえなくなれば
そのうち周囲の人達の悪い印象は薄らぐとは
思いますが・・・
でもそれって無くそうとするだけで
無くせるものなんですか?
それと以前、テレビでやっていたのですが
夫婦喧嘩を恒常的に目の当たりにして育った
子どもの脳が萎縮して記憶力や学習能力に
影響が出る事があるらしいです。
お子さんの心も傷つくと思います・・・。
ご夫婦でよく話合ってカウンセリングを
受けられたりした方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0843336585
体裁よりも赤ちゃんの気持ちを考えて
ガーラ
2018年4月12日 10:47

慣れない育児中は夫婦喧嘩が多くなるのは子育て経験者なら理解できることだと思います。
第一子出産後に離婚率が高いと言われていますし。
これから喧嘩をしないで、何年もすれば笑い話になります。


でも、ご近所様の目が気になるから喧嘩を止めたいというのはいかがかと思います。
赤ちゃんの情操教育ために止めたいという気持ちがトピ文から感じられません。
ご近所様に恥ずかしいから喧嘩をやめたいというのは、根本的な夫婦喧嘩の解決にならないと思います。
両親が目の前で怒鳴り合って喧嘩している子供の身にもなってあげてください。
「赤ちゃん トラウマ 夫婦喧嘩」で検索してください。
幼稚園に入って問題行動を起こしたりすると、「あの夫婦の子供だから」と思われるかもしれないですね。
体裁よりも、良心の呵責で夫婦喧嘩を解決してくれるのを願っています。

ユーザーID:4160666819
消えない
さとち
2018年4月12日 10:56

人ってプラスのイメージよりマイナスのイメージの方が強く印象が残ると思います
だからトピ主さんのお宅のことも、
この先みんなの記憶からなくなることはないでしょう

トピ主さんが外で笑顔でご挨拶しても、
裏では「お〜怖っ」って思ってるはず
ご夫婦で笑顔でお出かけしても、
「へー、仲がいい時もあるんだね」って珍しがられると思います
やっちゃったものはしょうがないです

何年も経ってから
「あそこのご夫婦、昔は凄かったんだよ〜」
って笑い話になるといいですね

ユーザーID:0586285010
取り返しはつかない、と思う
hah
2018年4月12日 10:59

「近所で怒鳴り合いをしているのを度々聞かれた方」に当たるものです。隣の家のモラハラご主人の罵倒の声、すぐ裏の、おじいさんをどなりちらすおばあさんの声にびっくりしていました。今はその罵倒の声もあまり聞かなくなりましたが、残念ながら何十年たってもあなたのおっしゃる通り、

>これから先どう頑張っても「でもあそこの家の嫁は怒鳴る。」という印象は消えないでしょうか
>これから先静かに平穏に過ごしたとしても「でもあそこの家は・・。」という印象はついてまわってしまっていますか

そのままです。申し訳ありませんがその印象はぬぐいされません。我が家が夫婦双方の実家を含めて怒鳴りあいなどに無縁ですので、よけいにそう思うのでしょうが。

他人の評判より、なぜそういう家庭なのかを大いに反省すべきときでしょう。お子さんは見ていますよ、他人の目よりそちらを気にすべきと思います。

ユーザーID:8497722886
外でイチャイチャする
ジョー・カバー
2018年4月12日 11:05

今後普段、ご近所に「夫婦仲が良い」と印象づければ、喧嘩の声を聞いても
「あそこはどうせすぐ仲直りするから、いちいち気にしてられない」と思わせればよいのです。
バカップルでいいじゃないですか。あなたも周囲には「そうなんです〜、えへへへ」と笑いでごまかして、気にしないことです。田舎なら、明け透けな感じで笑いを取ってしまえば、悪く言う人はあまりいないのでは?お子さんにもそういうキャラクターを見せましょう。
恥ずかしいけど、悪いことをしているわけじゃないし、隠し事がなくて面白いほうが周囲に好かれて可愛がられます。絶対に、「バカにされているかも」とか「本当はもっとちゃんとしてるのに」などと、自分を今よりもよく見せようとしないことが大事だと思います。

強いて言えば、怒鳴り合いにならないように考え方を修正していく努力をご夫婦でやっていくことは必要かもしれませんね。何かしらのマウンティングのような競争心や、どちらが正しい・正しくないという裁判のような考え方を捨てて、夫婦の間では「相手と張り合わない」という考えを定着させるようにしたらどうですか?
二人で各々の「譲れないこと」について、本当にそれで人生が左右されるレベルのことなのか、じっくり話し合ってみましょうよ。

ユーザーID:5553627391
私の場合、子供への怒鳴り声でした。携帯からの書き込み
ゆき
2018年4月12日 11:14

怒りだすと、怒鳴り散らすのを止めれなくなりますよね。

声が外に漏れてる事なんて、その時は冷静になれなかったものです。

子供が低学年の頃は、兄弟喧嘩の仲裁のはずか、いつのまにか私が怒り狂い出してました。

今は、高校生になり、怒鳴ることはありません。

私も近所の人にどう思われてるのだろう。。。

数年前のことだから、忘れてると思いたいです。

さて、トピ主さん
カウンセリングを受けてみてはどうですか?
対処法を教えてもらえると思います。

ユーザーID:9286355488
うーん
猫の鈴
2018年4月12日 11:19

近所で子供を叱る声が聞こえる事はよくありました(過去形)が、夫婦喧嘩って聞こえたこと無いですね・・・
我が家は、すぐ近くにトラブルメーカーの方が住んでいて、近所と揉めたり警察が来たりするので距離を置いていますが、夫婦喧嘩くらいなら実害はないので、近所付き合いは普通にするかな。(辞めては欲しいけど)
夫婦喧嘩の理由って、一体何なのですか?

あと、悩むポイントが間違ってないですか?
「近所からトピ主さん夫妻がどう思われるか」よりも、「子供の生育にどう影響するか」を考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2245141473
やっぱり
既婚女性
2018年4月12日 11:37

やっぱり印象としてはずっと残りますよ。
お子さんも怒った時はそうなったり影響があると思いますし、そもそも怒鳴り合いになるほどの喧嘩が何度もある家庭への印象からして色々と思う所があります。

子供同士の繋がりには親は関わらない等、それぞれの家庭の方針によるので分かりませんが、怖いなと思いますし、何か問題があれば「やっぱり」と言われるでしょうね。

でも取り返しがつかないからと言って改善しない方が大問題だと思います。
自分達で改善出来ないのならカウンセリング等に頼ってみては?

ユーザーID:4250413757
喧嘩ではなく話し合えないの?
うーん。
2018年4月12日 12:03

>子供の将来や自分たちの保身のことを考えると夫婦喧嘩も考えてしないといけないのに、今日まできてしまいました。

つい感情的になってしまうのはわからなくもない。
腹が立つときは腹が立ちますよね。
でも、トピさんがしてることは単なる近所迷惑な騒音です。

うちの近所にもいます、ヒステリックに叫び合うご夫婦が。
お子さんにも怒鳴り付けてて、ギャー!と泣き叫ぶ声が聞こえるといたたまれない気持ちになります。

今は夫婦で怒鳴り合うだけですが、そのうちお子さんを叱るときにも感情的に怒鳴り付けるようになりそうで心配です。

これ以上評判が堕ちることはないと思います。
今が最悪なんですから。
喧嘩を聞きに出てくるのは好奇心だけではなく、ヒートアップして事件になるのが心配なのかもしれません。

お子さんに「あの子は親がおかしいから関わるな。」という人がいるかはわかりません。
私なら言いませんが、そういう人もいるかもしれません。

今後、トピさん夫婦が大声で怒鳴りあう夫婦喧嘩をやめればいずれ、近所の人も忘れますよ。
気づいた今がチャンスだと思います。

お互いに譲れないから怒鳴りあいになる。
お互いに曲げないから怒鳴りあいになる。
夫婦で話し合えるようになれなければ、そういう関係はいずれ破綻します。


私は口に出す前に、一旦飲み込むようにしています。
お互いに意見が違うときは、一度は夫の話を聞くようにしています。
納得できなくても、一度は飲み込んでやってみることもあります。

どうしても譲れない事は、何度も何度もどう伝えるかを吟味し、反論されたらあえて冷静に、何度も何度も話すようにしています。

若い頃はできませんでした。
喧嘩っぱやくて、口も悪くて怒鳴り付けることもありましたが、それではなにも進まないことに気づいてやめました。

今は喧嘩するより話し合う方が楽になりました。

ユーザーID:5495308710
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2018年4月12日 12:20

今からでも怒鳴り合いの喧嘩がなくなれば、大丈夫だと思いますよ。
過去は消えませんが、あの時は子供も小さくてイライラされてたんだなぁ…と笑い話程度になると思います。

今後も続くようであれば、関わるのを避けられたりするかもしれませんが。

でも今まで分かっていながら感情的になってしまう喧嘩を冷静になるのは難しそうですね。
お子さんのためにも頑張って下さい。

ユーザーID:5996104711
うちは変わってません
ハワイ
2018年4月12日 12:21

胸中お察しします。うちの場合ですが、変わっていないと言うより前よりひどくなっているかもしれません。新婚の頃は私の方が我慢をして、怒鳴られることが多かったですが、時が過ぎ、こっちも図太くなったので、ケンカ上等という感じで、よく怒鳴りあいします。

うちは転勤族で、周りの反応を見る前に引っ越してしまうので、周りの人はどう思っていたかは不明です。
子供は慣れっこになっていて、またかくらいにしか思ってないようです。

殴り合いもしくは物を壊さないのであれば、今のままでもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:6251996411
悩むとこソコなの?!
momomo
2018年4月12日 12:40

トピ主さんは、周りから自分たちがどう見られるかしか気にならないの?

しょっちゅう目の前で自分の親が怒鳴り合いをするのを見て育った子供が、どんな風になるか想像できない?
どんな気持ちで両親の怒鳴りあいを見ていると思う?聞いていると思う?

周りからどう思われるかよりも、自分たちの子供にどう影響あるかをもっと真面目に考えた方がいいのでは?

子供の影響→周りから子供まで変な目でみられる
。。。ではないですよ!
子供自身の精神的なことです。
周りからの目は関係ありません。

子供がいちばんの被害者です。
とてもかわいそうです。
そんな両親からは遠ざけてあげたいです。
それが無理でもせめて離婚して、ひとり親になった方が穏やかに過ごせるのでは?とも思います。


そんなにヒドイ喧嘩をしているのに、周囲の目や耳しか気にしていないトピ主さんは、ちょっと異常だと思います。まずはなぜこんなに喧嘩になるのか、怒鳴りあってしまうのか、その結果子供にどんな影響がでてしまうのか、しっかり考えた方がいいです。
近所は関係ありません。

ユーザーID:9084698432
精神的に病んでいるのだなと感じます
うずらまま
2018年4月12日 13:05

事実、そういった怒鳴るほどにヒートアップすることのデメリットを
充分に理解しているにも関わらず、やめることができないというのは
自分を制御できなくなっている状態です。

そもそもそんなに度々、夫婦喧嘩になるという状態も何か根深い原因が
あるのではないでしょうか?

勿論、今後、改心して、どんなにマトモな家庭を演じたとしても、一度
ついてしまった評判は消し去ることは出来ないと思いますよ。
そんなに仲が悪くて、喧嘩ばかりしているのでしたら、いっそのこと
離婚して子供さんを連れて、その土地から離れることをすれば、全て
解決する問題ではないでしょうか?

ユーザーID:1052047688
近所迷惑
2018年4月12日 13:13

あの・・トピ主様 「近所迷惑」ってわかっていながら
文末は家族愛、世間体を受ける被害者モードになってますが
・・・大丈夫ですか??

>自分たちの保身のことを
迷惑をかけていて何が保身なのか?トピ主様に閉口なんですが。

私の実家のお隣さんが、夫婦喧嘩の激しい家でした。
夜中にキンキンキンキン妻は喚くし、男のの太い声はするし
うんざりでしたよ。また始まったか!って。お子さんが不憫で仕方なかったです。
(私と同級生でした)

さて
結論から言うと「言いたい人は言うでしょう」でも過去は過去。
今、静になってくれれば、平和になってくれたら、私はOKだと思います。

過去の話であれば、お子さんに距離を取ったりはしないでしょう。ただ
現在進行形であれば
「あの子暗いよね 笑顔がないよね あの・・夫婦喧嘩じゃね」と同情のエサにはなりますね。

それと。私のお隣さんのママさんは、良い人でした。
夫婦喧嘩が信じられない、別人のような方です。
でも なぜ夜中に変身してしまうのか?迷惑という常識がないのか?
子どもがかわいくないのか?我が家ではそこが議論でしたね。
なのでトピ主様の保身なんてどうでもいい。

とにかく近所迷惑とお子さんのことを考えましょうよ!!
なんだかね 加害者が被害者ぶって落ち込む・・・うんざりです。

 

ユーザーID:3215870084
徹頭徹尾自分本位な親ですねえ。
たねまる
2018年4月12日 13:15

自分たちの行動に気づきと疑問を感じるのは、それらがないよりはよほどいいんですけれど、
「自分たちの保身」というのがその契機という時点で、苦笑してしまいました。

子どもや同居中の義両親さんの立場など考えてないから、
自分本位の行動(我を忘れて怒鳴り合う)ができるんですよ。

そのくせ人にはいい顔をしたいなんて、
子どもさんは大変な親を持ったなぁと気の毒で仕方ありません。

肩身が狭い思いをするのは子どもです。
そして、その思いを親に伝えることは、ほとんどないでしょう。

保護者として考えるべきでしょうね。

ユーザーID:5884615548
まぁ
ふふ
2018年4月12日 13:50

ケンカできない夫婦も居ると思いましょう。

主さんは子育てや敷地内同居のストレスもあるよ。

別の何か(もちろん旦那さんからの愛でも良い)が
埋めてくれたら、変われると思うけど。
物によりで、時間も掛かるよ。自尊心を埋めてくれる何か。


あなたはおかしくないし、頑張ってると思う。

静かな方が良いけどね。
ちょっと自分自身をタイムアウトしたりとか、工夫しましょう。

他所のひとが聞いてるは半分以上冗談と思うけど。
似たもの夫婦と思って、頑張りましょう。

ユーザーID:7279056281
そのうち警察呼ばれますよ
パンダ
2018年4月12日 13:55

ものすごく迷惑です。
我が家の隣も家族で喧嘩がすごいので、近隣の人たちで集まって対策を考えたこともあります。
たぶん市役所や警察にはもうトピ主さんの家のことは通報されていると思います。
子供さんがいるとのことですので、子どもに被害がいかないよう福祉課には名前は伝わっていると思います。

どれだけ周りの人を不快にしているか考えてください。
わかっているならやめましょう。
または二重窓などにしてください。

近所でもモチロン普通とは思われていいないでしょうし、何よりお子様がそういう家で育っているというだけで、たぶん偏見は持たれるでしょう。
仕方ないですよ。自分たちが蒔いた種が長い間かけて育っているのです。

一度二度ならそこまで気になりませんが、もう変な家族認定はしかたないとおもってください。

今後はどうか大声を出さないケンカを。
二人ともカウンセリングを受けたほうがいいと思います。
明らかに異常ですから。

ユーザーID:9725423209
大声じゃ言えないけど同じ悩みがあります。
鬼嫁
2018年4月12日 14:55

うちは小学校入る時に引っ越す予定でいます。この状態で自治会の関わりとか出てきたら…。(今は入っていません)学校入ったらノータッチとはいかないですよね。
介護の頃にはまた戻るから、とりあえず子供が義務教育のうちは違う所で学校に通わせるのとか、無理そうですかね…。義両親も喧嘩聞いてるなら少しは察してくれるかも。家を建てちゃった所ですかね…。
保育園は学区外なので今の所はなんとかですね…。
でも義実家が同居なのにどうにかなるレベルならうちよりましなのかも?
うちなら義両親が黙っていないでしょうね…。(苦笑)
うちは義実家絡みの喧嘩も多いですね。とても聞かせられない。遠いからいいですが。その話する度に「ドライブ行くよ!」って外に行くしかなくなるかもですね。
義実家が原因でないなら、お子さんにとっては、義実家の目がある所で暮らすのは、ひとつのブレーキになっていいかもしれないですね。
別に仲いい時はいいですしね。保育園の集まりなんかはいつも2人で出かけているのでたぶん園では仲良しだと思われてるんじゃないかな。わからないけど。私も結構世間体は気にするので…。小学校なっちゃうとすぐ近所の人と一緒の学校だからそうもいかないでしょうね。一時真剣に私立も検討してました。そんなお金あるわけないんですけど…(苦笑)
子供が二重人格に育たないかそこも結構心配です…。
同じ悩みのある人に初めて会ったので少し親近感覚えてしまいました…(すみません)こんな事誰にも言えないですよね…。

ユーザーID:7728093569
怒鳴りあわなくても・・・
ふむ
2018年4月12日 14:56

>「でもあそこの家の嫁は怒鳴る。」

これはすぐに解消できますよ。

ご主人が怒鳴ってきても、トピ主さんが怒鳴らなければいいんです。

うちの夫、声が大きい方が勝ちだと思っているのか、喧嘩になると大きな声で怒鳴ります。

が、私は喧嘩を買いません。

外から聞いたら、「あそこの家はご主人が怒鳴ってばかり。奥さんがかわいそう」てな感じでしょうか。

怒鳴っているときって、冷静じゃないんです。
言い負かしても何も解決しません。
我が家は怒鳴りたかったら、怒鳴らせておきます。
そして、穏やかなときに、仕返しします、というか、「〜してちょうだい」とか
「こうしたいんだけど、いいよね?」という感じで、私の思う通りに事を運ばせます。

怒鳴るよりも、良い結果がでますよ。

今度ご主人が怒鳴ったら、一人で怒鳴らせておけばいい。

そのうち、義両親やご近所が「奥さん大丈夫?」てなりますよ。
ご主人もきまり悪くなって、静かになりませんかね。

我が家のご近所さんで、喧嘩したら「死ね〜」とか「殺すぞ」とかいう二人がいるのだけど、警察に通報されていましたよ。
そうならないようにしましょうね。

ユーザーID:3082219223
人の目を気にする前に
その前に
2018年4月12日 15:00

子供の心に刃を突き立てるような行偽である事を知るべき。

他人を気にする見栄を捨てなさい、そしてそれを見せつけられ育った子供がどうなるか。
ちょっと調べれば解るから。

ユーザーID:9465474772
周囲を気にする前に我が子でしょ!
koko
2018年4月12日 16:04

1歳半だって、両親が喧嘩していることはちゃんとわかっています。

我が家では「子供の前では決して喧嘩しない」が大鉄則。大好きな両親が目の前で喧嘩していると、子供が不安になってしまいます。1歳半だからわからないと馬鹿にしていますか?外にさえバレなければいいとでも?

いやいや、一番気にすべきは我が子の目でしょ!親としてしっかりしてください。

いけないとわかっていて繰り返すのは、ある種の甘えです。自分に甘い証拠。本当に反省しているなら、もっと真剣に考えるはず。

例えば、怒りを感じた時はとりあえず6秒待つと良いと聞きます。アンガーマネージメントというものです。ネットで少し検索すれば、いくらでも出てきます。一つ一つ試してみてはどうでしょうか。

私の場合、怒りを感じたら言い合いする前にその場を離れます。落ち着いて考えると「そこまで怒ることじゃなかったな」「こういう風に提案してみよう」「あの人だって悪気があるわけじゃないし言いたいことも少しはわかるかな」等と冷静に考えることができます。

1歳半のお子さんが幼稚園に通うまで、まだ数年あります。その数年間穏やかに過ごせたら、人のうわさなんて消えます。残っていたとしても「あの頃はまだ夫婦若くて喧嘩も激しかったから〜お恥ずかしい」で済む話です。

ご夫婦で努力しましょう。

ユーザーID:7047715241
つきません
ゆり
2018年4月12日 16:28

私の住むアパートにも酷い夫婦喧嘩を何度もするご夫婦がいました。
部屋の中で騒ぐのならまだしも、なぜだか外に出て来るんです。
ご近所どころか町内中に奥さんの絶叫が響き渡り、最終的には誰かにパトカーを呼ばれていました。
それから程なくして奥さんは実家に帰り、アパートは退去されました。
そりゃやっぱり住めないよね・・・と思いました。

ユーザーID:4261214230
これからこれから。
そりゃま。
2018年4月12日 16:30

怒鳴りあいのケンカして
お互いを深く理解できる夫婦もいます。
ケンカはするが仲の良い時もある夫婦ですか?
それなら大丈夫です。

ベタベタ出来るときはベタベタして
見せつけてやんなさい。

子供が大きくなれば仲良し夫婦になれると思います。

ただ原因が義両親にあると道は困難ですが。
頑張れ。

ユーザーID:7158165189
当然警戒しますよ!
ゆう
2018年4月12日 17:47

そりゃ当然警戒しますよ!当たり前です。仕方ありません。

わが子がトピ主さんのお子さんと同級生になったら、子どもに「どんな子?」って聞きますよ。
その怒鳴る家の人が幼稚園の保護者会にいたら、もちろん平静を装いますが、警戒はしますよ。
でも、だからといって最初から
「子どもと遊ばせない」
「距離を置く」
ではありません。ただ警戒はものすごくします。

話してみて実際気持ちの良い人だったら普通に溶け込めると思いますよ。
ただ、出発点はマイナスから始まります。
それは肝に銘じて、努めて、朗らかに接しましょう。
みんなの嫌がる役員なんかもやってみるといいと思いますよ。

ユーザーID:4827471016
一番かわいそうなのは子供
あけ
2018年4月12日 18:19

人の目が気になるから…というのが気になる理由なんですね…。

私は、何かトラブルがあった時に、感情的に声を荒げる人が苦手なので、もし1回でのその怒鳴りあいの喧嘩を聞いたら、トピ主さんだけでなく旦那様も、お近づきになりたくないと思います。
そもそも、
「冷静に話し合いができない人たち」
なので、関わりあいたくない。

喧嘩の時に外に聞こえないように注意するとか、なんか私からすると的外れな事を気にしてるようですし…。

何より、子供がかわいそうですね。
私の父親が何かあると怒鳴り声をあげる人でした。
本当に嫌で嫌で仕方なくて…。
だから、今でも怒鳴る人は大嫌いなんだと思います。

子供が仲間外れにされるとかではなく、子供のこころに傷がつかないか?とか考えた事ないのでしょうか?

ユーザーID:2947931311
何よりも携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年4月12日 19:29

お子さんへの影響を心配すべきです。
ご近所とかママ友とか、そこを1番に気にしているようですが、一番かわいそうなのはお子さんですよ。

ユーザーID:5615195912
うわ…携帯からの書き込み
春きゃべつ
2018年4月12日 20:04

うちの近所に大声で汚い言葉で喧嘩している夫婦がいます。子どもと同い年なのですが、その子がどんなにいい子でも、親の実態を知っているので、正直なところ、仲良くさせたくないなぁ…と思ってます。ちなみにそのお母さんは、地区会とかでもハキハキして良い意見を言われたりするのですが、内情を知っている私からすると、白けた目で見てしまいます…。
家庭では素が出ますからね…やはりコソコソ言われるのは当たり前です。というか、本当に迷惑なんです。大声で汚い言葉で…。動悸が走ります。子どもも呆れてますからね…

ユーザーID:6862851501
心配するところが違う
まりも
2018年4月12日 20:42

度々おこる怒鳴りあいの夫婦喧嘩。
そして世間体のことしか考えていないおかあさん。

両親の怒鳴りあいを度々聞かされるお子さんの身になってあげてください。

今はまだ小さくてわからないかもしれないけど、いずれ心が壊れますよ。

ユーザーID:4459445576
感情のコントロール
りん
2018年4月12日 21:05

トピ主さん、外部からどう思われているかを気にしておいでですが、お子さんへの影響をもっと真剣に考えてください。
我を忘れて怒鳴り合う両親のもとに育つ子供さん、とても心配です。
まだ一歳半だから、わからないから大丈夫だと思ってますか?
もしそんなことを思っているなら、本当にとんでもないことです。
感情のコントロールができないなら、専門家に相談してください。

昔、私のご近所にワーワーと騒がしいお宅がありました。
よく奥さんが怒鳴り散らしていました。
近隣の評判、いいわけがありません。

ユーザーID:2899487672
うちは・・・
おそから
2018年4月12日 21:53

真裏の家が、そんな感じ。
子供にも旦那にも、怒鳴ってる。お母さんが。
外で会えば、にこやかに笑顔で挨拶するけどあまり深く付き合いたくはないです。
その笑顔の下を、知ってしまっているから。
子供が仲良くなれば遊ばせるけど、家の行き来は勘弁ですね〜。
何か粗相をしてしまったら、怖いじゃないですか!

これから一度も怒鳴り声がなければ、みんなそのうち忘れていくと思います。

ユーザーID:8403791688
上下左右観覧中
あらふぃふあばさん
2018年4月12日 23:22

トピ主さんのように地方の一軒家ではありませんが、都心の団地に住んでいたことがあります。向かいの団地のある家が夫婦げんかがすごかったですね。我が家から怒鳴り声や子供の泣き声、飛び交う皿や家財が丸見えでした。
よく見るとその家の上下左右の家の人全部がベランダに出て夫婦喧嘩を観覧してましたね。子供は気の毒がられてましたし、夫婦に対しては表面上は皆さん学校でも自治会でも普通に接してましたが、いないところでは皆さん引いてました。
毎回夫婦げんかの原因、ネタ、すべて知られていると思ってください。
相当心の底では軽蔑されていることも心した方がいいです。
でも皆さん表面所は普通に接してくれると思いますよ。
ところで近所の評価よりお子さんの心はどうなんですか?そのおうちのお子さんは影響を受けて不安定でしたよ(ちなみに後に離婚しました。でも近所のみなさん納得でしたね。誰も気の毒に思ってはいなかったです。あの二人じゃ仕方ないよねーみたいな感じでしたよ)

ユーザーID:3136999252
アンガーコントロールが必要
さくらんぼ
2018年4月12日 23:34

今日あるラジオで相談がありました。
怒りやすい人は1日怒るのを我慢したら良いらしいです。そしたら本当に怒るレベルの事だけ残って大したこではないものは消えていきます。

ちなみに私も同じくらいの年齢で子供がおりますがお互いが怒りあうのは嫌なので、どちらかが落ち着いた時に語り口調で諭します。

怒りに怒りをぶつけて解決することはありません。
それこそアメリカの銃社会のようです。

私が仮に怒鳴り声が聞こえる家庭を知っていたら思わずその奥さんには目を合わさないようにするかもしれません。。

後で後悔するなら時間を巻き戻したくなりませんか?
どうぞお子さんの為に怒りをコントロールしてください。

ユーザーID:3141077009
同じ立場の人なんていないと思うけど・・・
ききらら
2018年4月13日 0:03

私は逆の立場でした。
マンションの隣の部屋から突然、怒鳴り声が聞こえてきた事があります。
びっくりしたし、怖かったです。
うちのマンション、かなり頑丈な作りでこれまで騒音が聞こえてきたこと無かったんですけどね。

それ以降、お隣さんの奥さんと子供達を見かけなくなりました。
部屋はいつも真っ暗で、人のいる気配がしません。
極稀に旦那さんを見かけることはありますけど、挨拶もほとんどせずにスルーしています。
すごく暴力的な人だと分かったから。
私の中ではしっかり要注意人物として記録されましたよ。
変な人とは関わりたくありません。

一度の怒鳴り声でこれですからね。
トピ主さんのところはもっと酷そう・・・。
残念ですがもう諦めたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:8696353091
世間体の前に
最悪
2018年4月13日 0:26

お子さんが壊れますよ。
私の親も、夜な夜な怒鳴り合いの喧嘩をしてました。
もう還暦近いけれど親の怒鳴り声は今でも鮮明に覚えているし、トラウマです。

そんなに嫌なら離婚してくれた方が、子どもにとってはずっとマシです。

ユーザーID:6724272937
情報は「上書き」するに限る
よるくま
2018年4月13日 7:03

お子さんが1歳半ということは、ご結婚されてまだ数年ですよね?
まあ、夫婦喧嘩は若いうちが花。
多かれ少なかれ、みんな通った道なのでわかってると思います。

ただ、ご近所さんが「なにごとか?」と
表まで出てきてしまうほどとなると、まあ、うわさにはなってるでしょうね。

うちのご近所にもいらっしゃいますよ。
奥さんが裸足で飛び出してきたときには大騒ぎになりました。
もちろんそこのお子さんとつきあうのを良しとしないご家庭もありました。

でも、のちのち奥さんが
「あのころは主人が転職したばかりでお恥ずかしい限りだったけど
 いまは憑き物が落ちたみたい」とにこにこおっしゃっていて
つきあえば気持ちのいい人ですし、ほとんどのご近所さんが
ほぼわだかまりなく、笑い話になってます。

すべてのうわさは消えないにしろ
情報は「上書き」するのに限るな〜と思います。

トピ主さんだって、いまは産後〜子育てでホルモンバランスが
くずれてるんじゃないでしょうか?
もしくは敷地内同居でいろいろストレスがたまってる?
ご実家でも怒鳴り合いの喧嘩をするようなご家庭でしたか?
そうじゃないはず。
解決策が見つかれば、ご主人もトピ主さんももともと
怒鳴りちらすような人間性の人じゃないですよね。

なら、時間はかかりますが
情報を上書きできる日がきっときますよ。

ただ、悪い方向に上書きしないよう、もう怒鳴り合いは1回たりともダメですよ。
ヒートアップしそうなときは、一旦場を離れてみるとか工夫を。

一番いいのは、言い合いになりそうなときは聞き合いをすることです。

一度、何もない冷静なときに、ゆっくりお茶でもいれて
喧嘩とお子さんのことについて
きちんとご主人と話し合いましょう。

その段階を踏まないから繰り返すんだと思います。

ユーザーID:7097661052
面前DVで児童虐待です
花ミズキ
2018年4月13日 8:10

怒鳴り合うほどの夫婦喧嘩、お子さん小さくとも目の前での喧嘩は、心理虐待になります。警察又は児童相談所に通報されれば、呼び出し状が来ます。心理身体に関わらず虐待を受けたこどもの脳は、明らかにダメージを受けます。お子さんを大切に思っているでしょう?
ここへの投書をきっかけに、止める努力をして下さい。
腹が立ったら、大きく息を吸って、その場から離れトイレに行く、感情任せに言わない。
お子さんは預けて、カラオケルームで続きは思い切りやって下さい。

ユーザーID:4724995455
私の職場にもいます。
みみ
2018年4月13日 9:13

本人には言いませんが、正直ひいています。
私はそういうタイプの人は本当に嫌いなので、距離をおきます。キツイ言い方ですが、世界が違うと思って、極力離れます。

私も人に誇れるほどの立派な人間ではないですし、腹が立って感情的になることもあります。また感情的になることが必要な時もあることも理解しています。

でもいつもいつもだとウンザリです。私の職場の人はただ自分の言いたいことを撒き散らして気持ちをスッキリさせれば気がすむらしく、あとでけろっとして何事もなかったかのようにしています。しかも人の話を聞くのは面倒みたいで、冷静な話し合いをしようとしても逃げてしまいます。

彼女は私の中では自分の感情をただただ垂れ流すことしかできない残念な人という位置付けです。自分のこの発言がかなり傲慢であることは自覚していますが、傲慢と思われてもいいほど、彼女やトピ主さんのような人たちが嫌いです。

ご意見を、とのことでしたので、正直に書きました。私の個人的意見で恐縮ですが、ご参考まで。

ユーザーID:8030520804
何組か見たことがありますが
さとこ
2018年4月13日 10:02

皆さんお子さんが増えて、そして転勤ではなく数年内に引っ越されてました。

怒鳴り合いだけではなくどすーんどしーんという音や振動もありましたが、喧嘩するのはまだ仲がいいということも言えますし。

他の方々がどうかということではなく自分たちがどうしていくのかが重要で、今後そういうことがなく仲良くされていけば人は余り言わなくなります。
たまにいても逆にその人が眉をひそめられるし、トピ主さんは黙って微笑んでいればいいんですよ。

ユーザーID:3078365798
こどもがあぶない携帯からの書き込み
あやうい
2018年4月13日 10:04

ご近所よりも、親の喧嘩を見てる子供のことが危ないです。
虐待ですよ、それ。
脳が萎縮して、まずい状態になる可能性があります。

ユーザーID:4718165369
聞きたくない
なたりあ
2018年4月13日 10:05

そりゃー、「変な人」「危ない人」認定されるでしょう。間違いなし。
自分の子供の友達の親だったら、近づきませんね。
いつ、その怒声が自分に向けて発せられるかわかりませんもの。

それに外部への体裁ばかり気にされているようですが、一番身近で聞かされる子供のケアは考えないのでしょうか?1歳半だって不安や不穏な空気は感じ取るよ。

外に声が漏れているってわかっていててもヒートアップを抑えられないって相当ですね。
夫婦二人でアンガーマネジメントのカウンセリングを受けたらどうですか。
それか防音室を作って心ゆくまで怒鳴りあう。

一度、怒鳴りあう二人の姿をビデオにでも撮って冷静な時に二人で見たらどうですか、どれだけ愚かで酷い姿か確認でき、その声を聴かされる子供、ご両親、ご近所の方の気持ちもわかるでしょう。

ユーザーID:7561018690
そんなことは
2018年4月13日 10:21

怒鳴りあいやめてから考えましょう。
相手が怒鳴るなら一通り怒鳴らせましょう。

相手に変化を求めるより自分が変化するほうが早いです。
それは負けでもなんでもありません。

それが理解できなきゃ一歩も前に進めませんよ。

ユーザーID:9960101066
今さら?
しらたま
2018年4月13日 11:34

自業自得ということですよね。

うちも喧嘩はするけど、外に聞こえるような怒鳴り合いなんてしたことありません。
夫婦揃って、キレやすくて、自制出来ないタイプだって事ですよね。
そういう人は、単純に怖いです。

逆の立場で考えてみたらどうですか?
毎日怒鳴り散らすような人と、親しくなりたいと思いますか?
そんな環境で育った子どもと、自分の子を仲良くさせたいと思いますか?

悪いけど、私なら近寄りたくないですね。
挨拶くらいはするけど、それ以上のお付き合いはごめんなさい。

お互いそういう性格なのだから、これからだって繰り返すでしょ?
いきなり怒鳴らない生活なんて出来るとは思えません。
子どもが幼稚園に入ったら、そういう噂はあっという間に広がります。
近所の人じゃなくても、知ることになるでしょう。
しかたないと思います。

ユーザーID:8149438118
お子さんへの影響は?
haha
2018年4月13日 11:37

 小さい頃から両親のけんかを見て(感じて)生きてきました。

 大人になってから、極端に人の怒鳴り声とか大きな音とか人の怒りとかにもの凄く恐怖を感じます。自分でも異常だなと思いますが、どうしようもできないのです。

 ご自分のメンツなんてどうでもいいですよ。「あそこの家は、」なんてどうでもいい。お子さんへの影響(心への)を考えられませんか?
 怒鳴りあいの喧嘩するなら子供のいないところでやってください。

ユーザーID:9831765665
うーんっと…
pon
2018年4月13日 13:07

その前に、自分に子供に夫婦喧嘩を見られることが、一番悪影響じゃないの?
家の外のことより、夫婦喧嘩見て不安定になるであろう子供が心配。

ユーザーID:6123491069
取り返しは…つきません
とろ
2018年4月13日 13:17

頻度と話の内容にもよりますが
学校とかで結構言われていると思いますよ。
そうすると、その子供の代になっても言われますよ。

でも怒鳴っているのはあなたの夫もでしょ?
嫁だけ言われるような土地なのでしょうか?

ユーザーID:0769947725
印象は簡単にはくつがえらない
デカドデカ
2018年4月13日 14:03

昔すごいケンカする家が近所にありました。怒鳴り合いはしょっちゅうで
あまりのひどさに通報されパトカーがくることもたびたび、
流血の事態になったこともあったようで救急車が2度ほど来ましたっけ。
いまはもう引越してしまいましたが今でもその家のことが話題にのぼるときは
「あのケンカする家」が代名詞です。名字も忘れてしまいましたがね。
そういう印象ってあとからよほどのことがない限り更新されないんですよ。

トピ主夫妻が対外的にキレたり語気を荒げたりせず穏やかに振る舞えば
近所の人も普通にお付き合いしてくれるんじゃないでしょうか。
まあ「あそこの家は夫婦ゲンカがすごい」という相手の印象は
今さらどうしようもないですね。
ピタッとケンカをやめてこれから5年くらい静かに暮らしてれば
「ケンカがすごい」という過去は徐々に忘れ去られていくと思います。

そんなことよりお子さんのほうが私は心配です。
親の夫婦ゲンカは子供の精神的発達に影響が出る、という説がありますよ。
ストレスや恐怖で脳内の感情をつかさどる部分が委縮してしまうとか。
1歳半ならもう家庭内の陰険な空気を感じ取れる年ごろです。
親が凄い剣幕でケンカしてるのって子供はこわくて辛いんです。
親の悪評で子供がいじめられるかも、とかノンキな心配してる場合じゃないです。
世間体のためじゃなく、お子さんの健全な発育のためにケンカは控えてあげて下さい。

ユーザーID:4599569150
それは今考えるべきことじゃない。優先順位が間違ってる
なんとも
2018年4月13日 14:11

隣近所の方たちがもつあなた方夫婦のイメージが今後数年ずっと続いていくかどうか気にされているようですが心配すべきところが大いにズレますよ。

他人のもつイメージがどうのこうのよりも、まずあなたがた二人のその感情を激しくぶつけ合う夫婦関係
をなんとかして、それが解決してからはじめて隣近所のイメージとかそういうのを考えるべきです。

あなたがた夫婦の今のような関係ではお子さんはまともに育ちませんよ。
周囲の目がどうのこうのとかいう以前の問題

カウンセラーとかに夫婦そろって相談してみては?

ユーザーID:6950524794
漢方でも読んではいかかですか?
弥冨金魚
2018年4月13日 14:18

産後、イライラするのは当たり前です

今後、何か言われたら
「産後でヒス起こしてたね、そういえば
 でもすっきりした♪」
とか軽く言えばいいんですよ

ユーザーID:1748726455
そこまで心配なら
ま〜
2018年4月13日 14:42

今さら取り返しがつかない?
そんなことはないと思います。

今を限りに怒鳴り合いの喧嘩は止めましょう。
そうすれば、
子供が保育所に行く頃には、忘れられていますよ。
笑い話になる程度でしょう。

これからも永遠に続くのなら、周りからは疎遠にしたい家族と認定されるでしょう。

世間体よりも、夫婦が冷静に話しできるように考えるほうが先ではないですか?

ユーザーID:8809339167
子供の将来が心配
2児パパ
2018年4月13日 14:48

恥ずかしくなる、後悔するとわかっているのに抑える事ができないのでしょうか?自分で感情コントロールが出来ないのでは?

まだ1歳ちょっとのお子さんは両親の喧嘩を見てます。まだまだわからない年頃かと思われますが、脳裏に焼き付いてます。その子供が親になった時、あなたと同じ過ちをして後悔しないよう、夫婦は仲良くするべきです。

私の周りにトピ主さんみたいな方がいたら確実に距離を置きますね…。外面を良くしても実は…みたいな感じに思ってしまいます。

ユーザーID:0185860678
近所にいました
からす
2018年4月13日 15:28

実家の二軒隣に、しょっちゅう怒鳴りあいのけんか、
たまに道路にまで転がりだしてきて髪を振り乱しての大ゲンカをする夫婦がいましたよ。
それももう20年以上昔の話で、私が中学生くらいの頃には離婚して夫婦はいなくなりましたが、未だに実家に戻ってその家の前(全然別の家族が暮らしてます)
を通ると、「あ〜あの怒鳴りあってた夫婦げんきにしてるかな〜」
と思いだします。

今私が暮らしてる家の、お隣さんもお母さんがめっちゃしょっちゅう怒鳴ってますが、
たまに窓を開けてなんて叫んでるのか聞いたりしてます(笑

娘と同じ学校に行く息子がいますが、お母さんとは関わり合いになりたくないですね。
町内の皆さんも、腫物を触るような距離感です。
矛先がこっちに向いたら怖いし。

近所の目なんて気にする前に、その怒鳴りあいのけんかを聞かされてる
お子さんの気持ちを考えられたらどうでしょうか。
悲しく、つらい思いをしてると思いますよ。

ご近所さんは、遠巻きに見るだけで特になんとも思いませんから。

ユーザーID:1197795638
うちの隣の奥さん携帯からの書き込み
カフェラテ
2018年4月13日 15:40

隣家の奥さんが強烈です。ヒステリーを起こし怒鳴り散らします。
オペラ歌手並の声量なので内容丸聞こえ。
トピ主夫婦と違うのは、ご主人は決して言い返さずサンドバッグ状態なこと。
一方成人した娘さんは母親に似たのか倍返しで口撃します。すごいです。

うちは窓を開けたらすぐそこに隣家の窓という環境で
引っ越してきて最初に奥さんの怒声を聞いたときは心底驚きました。
引っ越しのご挨拶の時はご夫婦ともにこやかで上品な家庭という印象でしたから。
当初は警察を呼ぶか仲裁に入るべきかと本気で悩みました。
大げさでなく、事件に発展しそうな尋常でない怒り方なんですよ。

でもでも、数時間後には二人揃って仲良く庭の手入れをしているんです。
深夜に「離婚よーッ。うおぉーッ!」(泣き声?)とシャウトしていても
翌朝は門まで出て「行ってらっしゃーい」とご主人をお見送り。
ワケがわかりません。
更年期障害? 情緒不安定?
夫は「あれが夫婦間のエクササイズなんだよ」
と言っていて、今は私もそうかなと。

トピ主のご近所さんも夫婦バトル以外に仲良く出掛けるところや
楽しそうな様子も見ているはずです。
案外「あれがあの家のエクササイズ」と冷静に捉えているのではないでしょうか。

ユーザーID:7971100634
開き直ればよい
とろわぐろ
2018年4月13日 16:28

主様ご夫婦は、開けっぴろげに言い合うことで夫婦関係を良好に保っているのだと開き直ればよい。

他人のけんかは、苦笑いをしながら聞くものです。
けんかがあるからよい夫婦となれるのか、けんかばっかりのダメ夫婦と言われるのかは、今後の主様たち次第で、まだ評価できる段階ではありません。
ですから、人目が気になるのであれば、けんかをしていないときは、思いっきり仲良くして仲良し夫婦をアピールしましょう。

どこの夫婦もなにがしかの問題を抱えているものです。
主様ご夫婦のけんかを聴いてご自分たちの関係を振り返っている夫婦もいるはずです。
主様ご夫婦は、何も言わず家庭内別居になるよりよほど夫婦仲がいいと思いますので、口げんかありの仲良し夫婦として、存在感を高めていきましょう。
そのほうがよほど楽しいし、明るいし、地域のみなさんとも仲良くなれる可能性が高まると思いますよ。
そういう夫婦であることをアピールするために一つ提案。大げんかの途中で、二人で大笑いに持って行ってみましょう。
ばれちゃっってるんだから、こそこそするより、けんかするほど仲がいいっていうご夫婦ねと言われるように持って行きましょう。

ユーザーID:3651727830
お隣がそう。警察沙汰に
青い朝顔
2018年4月13日 16:53

見るに見かねて間に入った姑がよろけて骨折。
救急車騒ぎになったのですが、原因が原因なので警察も。

一度赤の他人様に面と向かって言われた方がいいでしょうね。もう、8年ぐらい喧嘩はありませんが、こっちが何も言わなくてもバツがわるそうにしているのが現実。
要は、貴方はこれから先どう思うかです。

夫婦でカウンセリングに行くなど、努力をする覚悟ありますか?

口だけで済んでいるうちに何とかしないと、恥ずかしいだけでは終わらなくなる。


どうしても止められないなら、ラインで喧嘩しなさい。

ユーザーID:2025725368
「確かに短気な嫁だったわよ」
ゆきうさぎ
2018年4月13日 17:02

ニュースになって近所の聞き込み映像を想像してみました。

その怒りかたが、子供に向かうのでは?
子供には、どんな風に接しているのかしら?

逆に、大人しくなったら余計に
近所の人が、「大丈夫かしら?」なんて
散歩してるふりして様子をうかがったりして?

そのうち、警察官が巡回にくるかもよ。

口コミもバカにならないしね。

子供への心配が本当なら、
怒鳴りあうんじゃなくて、
もっと声を殺して脅すような感じで(笑)。

取り返しがつく、つかないじゃない。

すぐにやめてください。

海外ドラマなら、
夫婦でカウンセリング行け、だと思うけど。

ユーザーID:9151909119
子供は親のコピーです。
neko
2018年4月13日 17:41

子供の前での怒鳴りあいのケンカ。
子供の心に悪影響以外のなにものでもないでしょう。
夫婦喧嘩や怒鳴りあい=その1回1回が子供の心に傷をつけている
と夫婦それぞれの頭の片隅にあれば、お互い自分を止めることはできませんか?

1歳の子供が何もわかっていない
感じ取っていないと思うのは大間違いだと思います。
そして、そのツケは幼稚園や学校に上がった後
お子さんの人間関係に影響を及ぼすのではと思います。

生まれたばかりの赤ちゃんは
世話をしてくれる人間の様子を真似することで
沢山のことを学び、できるようになります。

家庭で親がしていること、子供が見慣れていることは
日常の普通の光景ですから、親がいないところででできます。
例えばおままごとはまさに夫婦の関係性のコピーです。

我が家が遭遇した例では、普段から家庭内で親が子に暴力で言うことを
きかせている家庭では、親が長男や長女にしつけという名の暴力をする
→長男(兄)が長女(妹)を馬鹿にした発言や暴力をふるう。
→これが当たり前なのでその長女はクラスメイトに対しても馬鹿にしたり
暴力をふるったりいじめをしたりしていました。


今現在の夫婦喧嘩の声が周りに聞こえて噂を立てられるかどうかの
心配よりも、お子さんがそれを同級生に対してコピーしたような
態度を今後とってしまう(家庭内ではそれが当たり前だからおかしなこと
だと知らない)方が問題なのではないでしょうか?

もし今後下にお子さんができたら、その子に対しても
怒鳴るような態度をとるかもしれません。

それでもいいなら続けたらいいし、まずいと思うなら夫婦で努力して
クルールダウンする方法を探してはいかがでしょうか?

ユーザーID:3461139976
取り返しはつくと思う
唐辛子
2018年4月13日 17:53

まだ子供さん1歳半ですよね?
就学までまだ4年半あるわけですよね。

今日から大声で怒鳴り合うのを止めれば大丈夫。

三年も経てば皆忘れますよ。
「あれ?あそこの夫婦ってよく怒鳴り合いしていた?別の人だっけ?」
ぐらいのもんですよ。

ただ忘れたころにやってはダメですよ。

どうしてもヒートアップするのなら、二重窓をお勧めします。

あと、どなたかも書かれていますが、子供の前で大喧嘩は虐待に当たります。
1歳半だからって、子供にとっては悪影響しかありませんからね。
子供さんのいないところでやってくださいね。

もしくはこれからはコソコソ話で喧嘩してください。
笑えて喧嘩にならないかもよ。

ユーザーID:5592011797
先々、自分とお子さんの精神を損ないますよ。
ぽんきち
2018年4月13日 18:11

私はそんな怒鳴りあいをする両親のもとに育ちました。
子どもの頃はマンションに住んでいたので、上下左右の家には余裕で聞こえていたでしょう。
物心ついた時には本当に恥ずかしかったです。となりには同じ部活の後輩が住んでいたので。

家に居ても心の休まる日がありませんでした。怒鳴りがいがいつ勃発するか分からないので、
いつもどこかでビクビクしていました。
後に一軒家に越しましたが、怒鳴りあいは変わらず。ご近所は分かっていたでしょうね。
よく母はそれで近所づきあいをしていたなって思います。近所の方がうまく距離を保っていたの
でしょう。

夫も義両親が大喧嘩をして子供時代に悲しい思いをしたことがあると聞き、そのような思いを
今小学生の子どもにはさせないように、自分たちもそんな思いをお互いにしないようにしようと
約束をしました。しかし悲しいかな、夫はそんな約束も反故にして、怒りの感情を怒鳴ることで
解消することを選ぶことたびたび。
今離婚の話を進めているのは、それも大きな理由のひとつです。一緒に居て心の休まらない人と
残りの人生を過ごすつもりはありません。立派なDVですし、児童虐待です。

70歳をとっくに越えた義両親は今でも時々大喧嘩をしています。元気だなあ、と思うと同時に
学習しないんだな、結局は怒鳴りたいんだなと思っています。力と怒鳴り声で相手を従わせたい
のでしょう。自らの子ども(夫)も同じことをしていますし、聞かされる側の身になってほしいです。
本当に不愉快です。外の人から見ればあなたもそんな感じでしょう。
まず尊敬される隣人とはなり得ませんね。

怒りの感情は人間として否定しませんが、それを表現する別の方法や、原因となっている
問題自体を解決する方法を学んではいかがでしょうか。
ご自身の健康も損ないますよ、本当に。

ユーザーID:3568278541
地域の人間関係によると思う
いぬ
2018年4月13日 18:59

あなたにとっては、知らない人の集まりかもしれないけど
敷地内同居が当たり前な地域だと
ご近所は、大きな家族みたいなもので。

ちょっと、今の代はキレやすいとか
キツい嫁もらったなって噂になったとしても
そうそう簡単に仲間はずれにできないような関係がありそう。
地主だとか、本家スジとか、簡単には覆らない。

逆にいえば、もし、舅姑の代にしでかしていたら
あなたがびっくりするくらいのイイヒトでも
仲間はずれにされることでしょう。

ご近所さんが、わざわざ見にいらっしゃるってところで
あなたが被害者にならないか心配しているのかもしれません。

怒鳴り合いの喧嘩って、あなたが持ち込んだの?
元々、ご主人がキレやすいのでは??

ユーザーID:5189489085
マルトリートメント
馬と鹿の親
2018年4月13日 19:42

マルトリートメントという言葉をネット検索してください。

あなたたち夫婦は、お子さんの脳を損傷させているんです。

10年後、20年後、あなたたちは今を深く後悔するでしょう。

でも、お子さんは後悔のしようもない。

このままあたながた夫婦がお子さんにマルトリートメントを続けるつもりなら、早急にお子さんを手放すことを考えましょう。

生みの親より育ての親。

お子さんの未来を他人に託しましょう。

あなた方は親失格ですから。

あなた方のお子さんが、一日も早く精神が安定した、夫婦仲のよいご夫婦に養子縁組されますよう、心から願います。

ユーザーID:2863784948
子供の安心できる場所がなくなってます
たまこ
2018年4月13日 22:13

トピ主たちのような夫婦の元で育ちましたが
小さいときからずーーーーーーっと、親に離婚してほしいと思っていました。
家で安心することはできないし、いつも疲れ、心が荒んでました。
行けるなら児童養護施設に行きたかったです。

それぐらい、子供にとって辛い環境を作っていますよ。

あなたが旦那さんを好きで好きで仕方ないのかもしれませんけど
自分のわがままで子供を苦しめないでほしいです。

ユーザーID:4036336071
人様に掛けている迷惑は考えないの?
butterfly
2018年4月13日 22:25

自分の体裁ばかりなんですね。
義両親に赤っ恥をかかしている事や、ご主人の面子丸潰れや、ギャーギャー喚く母親の声を聞かされる子供の精神面や、ご近所に騒音迷惑掛けている事は、考えないの?

家を全部屋、防音室にしたらどうですか?
夫婦喧嘩をしないようにしようと思わない主さんには、防音室にするか、山奥に引越しするか、それ以外の手段はないと思いますよ。

喧嘩をしない。
只それだけですよ。
なんで喧嘩するの?
尊敬する人と結婚して、お家建ててもらって、専業主婦で、何を文句があるの?

ユーザーID:1330419508
近所の人かと思った
ねいおみ
2018年4月13日 23:38

うちの近所の奥さんがカミナリタイプで、子供らにも30分以上怒鳴り散らし、夫に対しては締め出したり殴ったりと、大騒ぎです。
おかげでうちの家族は怒鳴り声が聞こえてくるとビクビクしてます。
子供は文武両道だし、高学歴のご夫婦なんですが、関わらないようにしてますよ。

「○○家劇場が始まったよー、旦那さん追い出されたわ」
「今日の原因は○○らしいよ」とご近所さんも教えてくれ、ネタにしてます。

あなたの思う通りの思いを抱いてます。

ユーザーID:9958359019
そう言えば
とくめい子
2018年4月14日 0:30

我が家もマンションなので、隣の家の怒鳴り声良く聞こえます。
子供の同級生が2つ上の階にいますが、そこのお母さんの怒鳴り声がよく聞こえたそうです。
私は不在で知りませんでしたが。
普段おとなしそうな方だったので、意外でしたが、何度も怒鳴り声は聞こえたようで・・・
しかも、私の怒鳴り声を日頃聞いている子供が、「ママより数倍怖いよ」ですって。
数年後、奥様はいなくなりました。
現在は、若い奥様とお子様2人が増えましたが、私の中では、「前の奥さん、相当怖かったんだろうな〜」とのイメージは消えません。

一度ついたイメージは、ずっと消えないものです。

ユーザーID:6312033091
ズレているなぁ
たまご
2018年4月14日 5:04

問題は世間体なの?
子供が幼稚園で特にハブられたりしなかったとしても、面前で両親が争うってどれほど子供にとって残酷で不安なことかわかります?

まあ、偉そうなことを言っても私もやったことあります。
夫が洒落にならないこと(普通なら離婚事由になるようなこと)をしでかし、一時期修羅場でした。
子供は口論が始まる気配を感じるとダッシュで机の下とか布団の中に駆け込んで耳をふさぐようになりました(わずか1週間ほどでこの状態に。)。
そんな子供の姿を見たとき、「子供の前での喧嘩が辞められないくらい夫が許せないなら離婚しよう。そして子供と夫は定期的に交流させよう。形ばかり両親がそろった家で親が子供を傷つけることはしてはいけない。このままでは私は虐待の加害者だ。」そう思いました。
それから夫とは冷静に話し合うようにし、怒りが抑えられないときは夫から離れるようにしました。
口をきけばヒートアップしますから。
結果、再構築を選んだのですが、今では子供には「パパとママって本当に仲良しだよね♪」なんて言われており、子供はこれを言うときはいつもとても嬉しそう。
夫に腹が立つことはありますが、それは夫婦の問題であって子供の問題ではありませんから。
今でも全く喧嘩がないとは言いませんが、少なくとも子供から「仲良し」と言ってもらえる関係は保てています。

主さん、ご近所の目を気にしている場合ではありませんよ。
ズレています。
あなたが気に掛けないといけない人はあなたの目の前にいます。
お子さんは1歳半ですからまだ幼く、うちの子のように目に見える行動はとれないでしょう。
だからこそ、その小さな胸は人知れず傷ついてるんですよ。
1歳半の子にとっては家庭はこの世のすべてです。
そこで大好きな両親が争っているんです。
将来の幼稚園なんかより、今お子さんがいる「地獄」に目を向けてください。

ユーザーID:3791617112
近所に、そういうケンカを良くする家があります携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年4月14日 6:04

親と息子、または夫婦げんかか?

昔ながらの家だったのと、夏場は窓とかあけているので、よくケンカの声が漏れてました。急に始まって、そして終わるので、私の家族も「あぁ、またか」です。離婚されてないので、それでも何とかやっていけるのですね。暴力事件になったら嫌だなとは思います。時々物音が聞こえることもありました。

お子さんとは年齢が離れているのと、私が未婚なので直接話し合うことは、ほとんどありません。怒らせたら、他人にもあんな風に怒鳴るのかな?という目でみることはありますが、あの家の子うんぬんの噂はしませんね。

ユーザーID:2033105627
なぜ喧嘩になるのかな?
まもーん
2018年4月14日 8:50

お互いにヒステリックになるのでしょうね。

他人からしたら、迷惑でもあり白い目で見られるのは
仕方ありません。

嫌ならまずはトピ主さんが喧嘩になる前に冷静になって
考えてみることです。

夫であっても中身は元他人。
考え方、常識、知識や経験などご自分とは同じでは
ありませんよ。

自分の主張が唯一の正義であると考えてしまうと
相手の意見も聞かずに罵り合うことになってしまい、
なんの解決もすり合わせも出来ずに終わります。

これでは同じことが今後も起こる羽目になります。

早め早めに改善することで、一度ついた負のレッテルは
少しだけでも正の方向へ向かっていきますから
まずはトピ主さんから変わっていきましょう。

ユーザーID:7502316943
離婚しなよ携帯からの書き込み
2018年4月14日 9:11

人より子供じゃないの?
私の親も喧嘩になるとお互い怒鳴ってました。喧嘩を止めに入った事もあります。正直、子供心に「なぜ離婚しないのかな?」といつも思ってました。
大人になり両親なりに愛情はお互いにあるのは理解できました。でも怒鳴り声を聞いてる方は「怒鳴りあうなら離婚して欲しかった」と今でも思います。
子供心に傷付いたのかどうかと言われたらわかりませんが、怒鳴りあう両親を「冷めた眼でみる私」が居たのは間違いありません。
私の恋愛観にも多少は影響したと言えばしました。好きな人とはずっと笑える家族を作りたい。とかなり切実に思いました。色々言われる(給料とか)条件よりも一緒にいて和む人が付き合う第一条件は親のことが影響してると思います。

今からでも怒鳴るのを止めることは出来ませんか?
不仲の両親(お互いに愛情があってもそう見える)の間で育つ子供は両親が揃っていても幸せとは限らないから。

ユーザーID:5295140780
いやいや、世間体よりお子さんへの影響でしょう
はまこ
2018年4月14日 9:47

呆れながら読みました。
世間体なんかよりお子さんへの悪影響をはるかに心配すべきでしょう。
それを心配しないで自分がどう見られるか必死、終始自分のことしか考えないトピ文に呆れてしまいました。
私はあなた方のような親の元で育ちました。
おかげで精神的にだいぶ不安定に育ちましたよ。
子供のことをもっと真剣に考えてあげてください。

ユーザーID:6045520573
近くにいて欲しくない
かな
2018年4月14日 9:56

何故30代になっても感情のコントロールができないままなのでしょう。
怒鳴りあって何か解決した成功体験って、あるんですか?
近くにいたら本当に迷惑だし、そういう人間育てられた子どもということで
あなたのお子さんにも警戒します。
お子さん、そんな怒鳴り声を聞かされていたら辛いと思いますよ。
でもそう考えても感情のコントロールは出来ないんですよね。
トピ主さん夫婦はそういう親に育てられましたか?

ユーザーID:9307372867
すっごく怖かった
ひなた
2018年4月14日 11:52


私の実家の隣に住んでいるおっさんが、酒に酔っ払うとしょっちゅう怒鳴っていました。

今なら「またかよ」程度で、無視しますが、子どもの頃「おじさんがまた怒っている」と、すっごく怖かったです。

怖すぎて、おじさんが素面の時に会っても挨拶できませんでした。
声を掛けたら、どなられるんじゃないかって思いました。

中学生・高校生の頃、テスト勉強中のときも、酔っ払って怒鳴っていました。
耳を塞いでうずくまっていました。

>>人の目がきになるくせに・・どうにかしたです。もう今更取り返しがつかないでしょうか?

私の経験から。
一緒に住んでいたおばさんが「昨日は、うちの夫が大声だしてごめんなさい」と一言あれば、恐怖から随分解放されていたのかもしれません。

取り返しはきくと思います。

大声を出してしまった時に、「いつも騒がしくてご迷惑をお掛けしております」と一言ご挨拶すればいいのでは?

私ならそうしますよ。

ユーザーID:1030049663
警察呼ばれる
おいおい
2018年4月14日 12:38

私の友人夫婦も喧嘩が激しくて近所の人が警察を呼んでました。
警察も「又〇〇さんかぁ」ってぼやいてたそうです二人は離婚しました。

喧嘩の騒音を聞かされるってのも不愉快ですよ、よく平気で表を歩けますね。近所中の井戸端会議で話題になっているんじゃない?

トピ主夫婦も互いに譲れあえない位の喧嘩が頻発する関係なら離婚になっても仕方ないのでは?

ユーザーID:9077973071
まずは自分改造を。本などで勉強。怒りの納め方。対話の仕方
対話
2018年4月14日 12:39

他の方々が書いていらっしゃる事と同じです。
問題の捉え方が違うのではないか?

1.外聞や外見が一番の問題ではない。
2.子供があんしんして育つ環境になっていない。

この二番目の方がもっと重要で根本的な問題です。
一番目は、根本問題から出た枝葉の、二次的な問題です。これは当面
考えなくても良い。

では二番目の問題。
1.最終的には、専門家==有能で適切なカウンセラーに指導を求める。

2.当面、すぐ実行できる方法は、自助努力で自分を改造する事
   非常に苦しい。自分が人間として成長することです。
   本などを使って広く調べて、自分の心の改造を始める。

自助とは

1.怒りのコントロール(アンガー・マネージメント)
   多種類の方法があるので、本、セミナーで学んで実行。
   呼吸法、その場を離れる、自分に小さな痛みを与えて自省。

2.相手とのコミュニケーションを学ぶ。
   男性と女性のコミュニケーションのスタイルの違いを学ぶ。
   冷静に相手とコミュニケーションする方法を、頭で筋道たてて
     考えていく。
3.実践。
   自分だけでも始める。カウンセリングに一人で行く。
4.夫への働きかけ。
   カウンセリングに行くように働きかける。最初は夫一人で、
   次は、夫婦二人で行く。

つまり自分の人生観の大改造が必要です。


次は子供対策。子供へ話しかけ。
   子供を、自分の愚痴の吐き出しに使わない。
   夫・親族への批判を子供に聞かせて自分の気分の安定を図らない。
   
幼い子供へは、良い絵本などの読み聞かせをたっぷり。

愛情をたっぷりかけて、子供の精神状態を安定させ、これまでの子供の心の
傷を癒す。

ユーザーID:3837857648
昔はトピ主様と同じ家庭でした。携帯からの書き込み
リンゴ
2018年4月14日 13:59

トピを読みました。
胸が 詰まってきました。

夫婦でカウンセリングをと、おすすめのレスがありますが

カウンセリングを受けに行こうかと思う夫なら
夫婦喧嘩にはならないと思います。


経験のない人には、
理想でしょうが
現実は、そんな簡単
ではありません

私も 近所から も
義父母からも
口答えする嫁と、
変人扱いされました

私方の喧嘩の原因は
義父母の事でした。

人の家の事情も知らないのに、
あなた達は、私の家の
夫婦喧嘩を 話題にして

結構 盛り上がって

楽しんでいるのではないの? と、

いい返したかったのですが
我慢してきました。

義父母からは、

女が 黙っていれば、
家庭は平和なのに、

息子の顔を 潰して、近所に恥をかかせて
承知しない
と、凄かったですよ!

私の場合
夫は子供には、普通に接してくれたので
悔しい思いをしながら
今まできました

そんな家庭の中でしたが
子供は成人しました。

私が 夫婦喧嘩の事を
誤っても
本心か、どうか、分かりませんが
別に 恨んでない と
言ってくれますが・・・

主様 結婚生活を続けられるのなら

ご主人に分かってもらいたい、
話合いして解決するなんて
理想を持たない方が
気持ちに
余裕ができます。

そうしたら
過ごし安くなるのではないでしょうか?

まだお若いから、つらい事も沢山あるでしょうが

夫にあまり期待せず

大きな声で訴えても
自分が疲れるだけ
それで 全て解決できなかったら
自分自身がむなしい
又、夫が憎らしくなる

繰り返しです。

可愛いお子さんの顔だけを見て
敷地内の義父母さん
や ご主人なんか、
うわべだけの笑顔で
心の中まで 入れないでおきましょう

主様が少しでも
穏やかな気持ちで過ごされますようにお祈りしています。

ユーザーID:1047371119
転勤先で
通りすがり
2018年4月14日 15:32

ご近所に主さんの御宅と同じような家がありました。
しょっちゅう 警察がきていたし、児童相談所の方も来ていました。

近所の人の通報からです。


当たり前に迷惑だし 心配でしょう。
そこにお子さんの泣き声が加われば 放っておけないでしょうに。

当時のその奥さん
「誰かが児相呼んだ!!」って激怒したりしていましたけれど そりゃ近所の人も距離を置きますよ。

子供の幼稚園でも有名だったそうです。

もう遅いかもしれないけれど 今後も続けるようじゃ
救いようがないですね。

誰だってそんなおかしな家の奥さんや子供と仲良くしたい人はいませんよ。

ユーザーID:6914919537
今更?
かんな
2018年4月14日 17:16

なんだろう、今更何言っているの?と思いました

そこまで酷くバトルをしておいて
今更世間体が気になるって、問題はそうじゃないと思います

夫婦熱くならずに理性で話し合いが持てない場合
一番の被害者は子供です

私も子供の頃、両親のあられもない夫婦喧嘩を見て育ちました
なので、結婚願望は全くありません

結婚したらこうなるのか、と子供の頃にどこかに植え付けられたのかもしれません

トピ主さんは、夫様の事も子供さんのこともどうでもよくて
自分の世間体ばっかりなんですね

そんな風だから夫婦喧嘩がはじまるのでは?

問題は世間体じゃなくて家庭、夫婦、子供に対してのことが先じゃないかな
 

ユーザーID:9587788137
もちろんお付き合いしません
あい
2018年4月14日 19:17

幼稚園、小学校噂はあっという間に広がります。
私は感情的な大げんかをするような人間は好きではないので絶対に付き合いません。
できたらやんわりと子どもにも話すと思います。
万が一子ども同士が仲良くなっておたくに遊びにいきついカッとなって何かあっては困るからです。
夫婦両方だからあなた方はいいのかもしれませんが片方なら立派なDVですよ?

ユーザーID:4949539433
何するかわからない
まや
2018年4月14日 22:22

子供の頃住んでいた集合住宅に、喧嘩がすごい一家がいました。子供が泣いてることもあって、今だったら虐待を通報するレベルです。
違う建物だったので交流はなかったですが、有名でした。
今と違い窓開けっ放しの家が多かったとは言え、違う建物まで聞こえるくらいですから。
親は「ああ、また始まったね」みたいなことを言ってました。
私も子供でしたけど聞くのがとても嫌でした。怖かったですよ。
保身とかなんとかを考えるのは自由ですが、周囲に嫌な思いをさせていることにはなんとも思わないんですか?
ご近所が嫌がることがわかってるのに感情を抑えられず怒鳴りあってるんですよね?
一度や2度ならともかくなんども。
感情がセーブできない人が近所に住んでいるのって怖いんですよ。
何するかわからないですから。
関わりたいと思うわけがないです。セーブできない感情のターゲットになりたい人はいません。同類の方達ならわかってくれるかもしれませんね。
引っ越してやり直す方が、ご自身の保身とやらのためでもあり、お子さんの成長のためでもあり、ご近所のみなさんのためじゃないですか?

ユーザーID:4021101919
警官が来ます携帯からの書き込み
まお
2018年4月15日 8:12

うちもよく怒鳴り合いをしました。
若かったですからね。
同じ歳の夫婦で、自己主張が強くて、お互いに気持ちの押さえがきかなかったと思います。

でもね、ある日警察官がきたんです。
怒鳴り合いの件じゃありません。
ご近所を順番に回ってるんですが、最近周辺で気になる事とかないですか?
って。年に1、2回。
普通に受け答えしてたんですが、他のお宅をそんなふうに巡回しているのを見たことがないな、って最近気付きました。あぁ、誰かに通報されたんだな、って。

子どもにも悪影響出ました。気が小さいです。

平穏な時に、一度ご夫婦で話し合いをされることをおすすめします。

ユーザーID:8674884399
本性は携帯からの書き込み
サワラ
2018年4月15日 10:50

叔母の隣の家が怒鳴るお母さんでした。
私が二度ほど泊まったときも朝から子供を怒鳴り、旦那さんを怒鳴りとびっくりしました。
叔母はいつもだよ、怖いから挨拶くらいしかしないと言っていました。
外で普通に振る舞っていても本性はとても怖い、と植え付けられますからね。

あれから20年ほど経っていますが、叔母に会いその方関連の話題のときは
「あの怒鳴る隣の奥さん」と肩書きのように言います。
ちなみに今でも旦那さんは怒鳴られ、
時には閉め出され、ドアを叩いて入れろ入れろとまだやってるそうです。
怒鳴られ、激しい夫婦喧嘩を見させられたお子さんは、暗い感じに育ち、
今は全く姿を見ないそうです。
お子さんは泣き声以外聞こえなかったそうなので、近所はひたすら同情されてたみたいです。

20年たっても変わらない、変われない。
トピ主さんも、そのご家庭では変われないと思いますよ。
旦那さんに一方的に言われる状態になるでしょうが、それを我慢できないんじゃないかな。

ユーザーID:2491728284
昔はあったけどね
顔役
2018年4月15日 11:54

二世代前の下町では、日常茶飯事だったでしょうね。
あちらの家もこちらの家からも金切り声と怒鳴り声と茶碗が飛び交う夫婦喧嘩があって、長屋のおばちゃんやおじちゃんが野次馬かきわけて止めに入ってたんですよね。
「何があったんだい」
「理由を言ってみな」
「そりゃ、あんたが悪いよ」
なんてね。
はだしで家を飛び出した子供も「大変だ、とうちゃんとかあちゃんが」と訴えに行けるご近所さんがごまんとあった。

今の時代はそういう付き合いはないですからね。
誰も止めずに遠巻きにしてるだけ。子供もおびえて家の中で息を殺して見てるだけ。

月並みですが引っ越しでしょうか。
案外、もっと下町に引っ越せばおせっかいがまだ現存してるかもしれませんよ?

ユーザーID:9245277227
お子さんも友達を怒鳴りつける子に育つ
おばさん
2018年4月15日 14:43

息子の同級生が似たようなご両親のようでしたが、まあ口が悪い事。
「うるせー!」「黙れ!」「殺すぞ!」「死ねや」等々…
うちに遊びに来てゲームをしていても、ちょっとした事で暴言を吐きます。
怒りの沸点が低いというより、大声で怒鳴ることに抵抗がないのだと思いました。

トピ主さんご夫婦が怒鳴り合う時どのような言葉を使っているのかわかりませんが、お子さんがそれを脳みそに刻んで育っている事をお忘れなく。
そして、思春期のお子さんがご自分たちと全く同じ言葉で親を怒鳴ることも覚悟してくださいね。

ユーザーID:2291527639
怒鳴り声より
ぷぷ
2018年4月15日 19:24

譲り合えないことが、そんなに頻繁にある時点で、夫婦としてやっていくのは難しいのではないですか?

ユーザーID:0270243084
私がその子供です
青い鳥
2018年4月15日 22:10

私と弟がまさにそのような家庭で育ちました。
母は、あなたたちのために離婚しないと言って、そのよう家庭で幼児期、思春期と過ごし大人になりました。
金銭的には恵まれた環境でしたが、父の女性関係と母の気の強さが一番喧嘩の種でした。
怒鳴りあい、ものを投げる、泣く。
いつもこの繰り返し。父と母の喧嘩が始まると、2階の部屋に行き、布団を被って泣いてました。
小学校高学年になると私は拒食症に弟は自律神経失調症なりました。
私は長く神経症で苦しみました。
幸い勉強ができたので、大学を出てすぐ結婚して家を出ました。30年以上かけて徐々に心を取り戻すようにしてきました。
現在私は60才。弟は父と母を憎んで、全く寄り付きません。
私も大嫌いです。父が死んだとき、あまり悲しくない自分をあわれな気持ちでいました。母にたいしても同じような気持ちになると思います。

ユーザーID:4240741446
無題。
2児のかーちゃん
2018年4月15日 22:56

喧嘩にならないようには出来ないのでしょうか?
(言うのは簡単ですが…)

もしご近所さんだったら、小学校低学年と幼児の子供たちがいますが、子供たち同士が仲良くなるのは構わないですが、ご両親(トピ主さん夫婦)とは一線を引きたいと思うと思います。すみません。

一度、ご主人と話し合ってみてはいかがですか?
何が原因で喧嘩してしまい、ヒートアップしてしまうのですか??


私は海外在住のため、日本ではないのですが、先月、ご近所さんのカップルが怒鳴り合いの口論をしていたため、他のご近所さんと一緒に警察を呼んだ事があります。
自宅内での怒鳴り合いの喧嘩って、外からだと声(怒鳴り声)しか聞こえないため、大丈夫かな?と心配になるんです。もっとヒートアップしたら、怒鳴り合いだけでなく、お互い手も出てしまうのでは?などと。

お子さんのためにも、怒鳴り合いの喧嘩が収まるといいですね。

ユーザーID:7363773965
何を一番大切にするのか携帯からの書き込み
かな
2018年4月16日 9:39

もう済んだことは仕方ない。

子どものためというレスが多いが、私は違うと思う。

トピ主さんと夫が、どうやったら、仲良くできるか?というステージにたつようになったってことだと思う。

愛情は4年しか持たないと言われます。そこからは、互いの努力が必要。

夫さんにその姿が見えなくなってきたけど、気付かず変わろうとしない。怒鳴りあって終わり。

小さなことではなく、大きなことを落ち着いて話し合う時間が先ずは必要です。

まあ、私も努力中なんだけど。時間をとってもらえないことが、一番ムカついています。

無理やり時間を割いてきたら、目からうろこの言葉が出てきてビックリの連続です。

すれ違いの修正は時間がかかります。

ユーザーID:2699415569
近所の噂より、
hhh
2018年4月16日 13:25

お子さんの心のダメージを何より心配してください。

両親が自分の目の前で、怒鳴り合いばかりする環境にいたお子さんを知っています。
その子は、感情にふたをしてしまい、無表情になっていました。

その場から逃れることができなかった彼は、自分の心を、自分の体から離すことで、自らを保っていました。

脅しではありませんよ。

「あそこの親は変わっているから」ならまだ良いです。
「あの子は、表情も全くなくて変わっているから」と言われたら、取り返しつきません。

困難で、長い長い治療が必要です。
お子さんのこと、しっかり考えてあげて!!

ユーザーID:9742408609
子供の頃
toku
2018年4月16日 13:31

子供の頃庭を挟んだ隣の家がそうでした。その家にも子供が一人女の子がいました。
女の子が小さい頃は夫婦喧嘩の声が近所中響き渡り、女の子が小学生に上がると女の子を叱る声が追加されました。
その家の奥さんは近所では“おキャン”と呼ばれ怒鳴り声が響いてくると母親が「おキャンがまた始めた」と言っていました。
その家で育った女の子はいつも怯えていて自己主張も上手くできずに直ぐ泣き出す子でした。
友達と遊んでもいつも人の顔色を伺っている感じだったのですが、ある日何がきっかけなのかわかりませんが母親と同じような金切り声で他の女の子に掴み掛かっていました。
同じ広場で遊んでいた私達男の子グループも引くほどの大声で・・・・。
次の日から女の子はいつも独りぼっちでした。

何を言いたいかわかりますか?
トピ主夫婦の体裁なんてどうでもいいんです、夫婦喧嘩の声が響き渡った時から近所では有名名物夫婦になっていますから。
その犠牲になる子供が可哀想なんですよ。
トピ主たち夫婦の怒鳴り声が子供の成長に良くない影響を与えるという事を考えませんか?
子供が問題行動を起こせば“あんな家の子供”だからと言われるんです。
ちょっとは自制できませんか?もう少し理性的な行動が出来ませんか?
大人として親として正しい行動をもう一度考え直して下さい。

ユーザーID:2358717561
嫌です
ゆう
2018年4月17日 13:15

私は、騒音気にならないほうです。子どもがはしゃぐ声、子どもや赤ちゃんが泣く声、笑い声…どれも「元気だな」と微笑ましく思えます。だから、家の前で子供たちが遊んでいても全く気になりません。

だけど大人の喧嘩だけは嫌。怖いのです。私の親もいつも喧嘩していたので、トラウマのようになっています。体が震えます。大人になってから母にごめんねと言われ「別に恨んでないよ」と言いましたが本当はかなり心に傷負いました。恨んでるよ。怖かったよ、トラウマだよと今更言っても仕方がないから言わないだけ。いまだに大人が大声出すと体がこわばります。怒鳴り漫才ですら、TVで見ると怖くて見られません。怒られるのが怖くて何事も消極的です。結婚も怖くてしたくない。

子どもにとっては精神的虐待だった、と今では思います。

1歳半だとちゃんとわかっていますよ。以前保育園で働いていた時、まだ1歳7ヶ月の子が「うるちゃーい!だまれこのおんな」「いっかいしねよ」と怒鳴りだして驚いたことがあります。パパがいつもママに言っていた言葉なんですね…。その子は精神的にも不安定ですぐ手も口(噛む)も出る子でした。小さい頃は両親の気持ちが安定してないと、子どもがストレートにそれを受けちゃうんです。

お願いですから、怒鳴り合いだけはやめて。どうしてもの時は、小声で(電車やバスで話すような)やってください。ヒートアップする前に、さっと別室に行って頭を冷やすのも良いでしょう。冷静な時に夫婦でそうしたルールを作ることで、喧嘩自体馬鹿らしくなるかもしれません。

取り返しはつきます。ぜひ今から親として努力してください。開き直るのだけはやめてください。

ユーザーID:9626835490
ケンカの理由
ぴよエモン
2018年4月17日 17:17

そんな小さい子供がいる夫婦で度々怒鳴り合いのケンカって、理由はなに?
年配の子無し夫婦ならなんとなく想像つくけど。。

夫婦揃って人格的に問題あるのでは?
トピ主さんだけが、どうにかしたいと思っててもダメでしょ。
旦那さんはケンカについてどう思ってるの?

もう既に評判の夫婦になってるはず。
ケンカの理由をおしえて。

ユーザーID:7054070341
うちの実家では
ひー様
2018年4月17日 21:31

実家では、母親が気に食わないことがあると怒鳴り散らすので、父、姉、私の誰とでも大声で怒鳴り合うことがしょっちゅうでした。
父は、言い合いになりそうになると他の部屋に避難するなどしていますが、そうすると母が「また逃げる!」と言って煽ります。
時々我慢できなくなった父と怒鳴り合っていて、今も時々やっていると思います。
姉は、中学生くらいで家の中でほとんど口をきかなくなり、母のことはスルーするようになりました。
今は結婚して家を出ましたが、時々買い物や旅行に行ったりしているようで、適当に聞き流す術を習得しています。
私は、一番ひどい喧嘩を繰り返していました。
中学生くらいから就職して家を出るまで、毎日のように大声で喧嘩していました。
就職後、実家にまた住んだこともありますが、その度にしょっちゅう喧嘩でした。
ご近所には、当然全て聞こえていたことでしょう。
家を出てから、普通の家はこんな喧嘩をしないこと、これまでものすごくみっともないことをしていたと気付きました。
母に、近所に聞こえているよと言っても、そんなことよりも自分の感情をぶつけることしか頭になかったです。
全てにおいて自分の目線しか持っておらず、人の迷惑を考えられない人です。
実家の近所の人は普通に接してくれているようですが、内心皆さん警戒しているでしょう。
今も実家に帰るのは最小限にしています。
すぐに喧嘩になるので・・・
私はバツイチですが、元夫とはひどい喧嘩をしていました。
離婚当時四歳だった娘は、大きい物音や喧嘩している声が苦手です。
娘には本当に申し訳ないです。
今は穏やかな夫と再婚し、娘ともども穏やかに暮らしています。
喧嘩のネタがありませんので、これ以上の幸せはないなと思っています。
よほどお互いが変わるか、相手を変えるかしないと、喧嘩をやめてご近所から良い印象をもってもらうのは難しいでしょうね。

ユーザーID:1174894985
 
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