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怒鳴り合いの喧嘩が聞こえる家・・もう取り返しがつきませんか?

しろ
2018年4月11日 19:12
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レス数:131本

タイトル 投稿者 更新時間
そんなことは
2018年4月13日 10:21

怒鳴りあいやめてから考えましょう。
相手が怒鳴るなら一通り怒鳴らせましょう。

相手に変化を求めるより自分が変化するほうが早いです。
それは負けでもなんでもありません。

それが理解できなきゃ一歩も前に進めませんよ。

ユーザーID:9960101066
今さら?
しらたま
2018年4月13日 11:34

自業自得ということですよね。

うちも喧嘩はするけど、外に聞こえるような怒鳴り合いなんてしたことありません。
夫婦揃って、キレやすくて、自制出来ないタイプだって事ですよね。
そういう人は、単純に怖いです。

逆の立場で考えてみたらどうですか?
毎日怒鳴り散らすような人と、親しくなりたいと思いますか?
そんな環境で育った子どもと、自分の子を仲良くさせたいと思いますか?

悪いけど、私なら近寄りたくないですね。
挨拶くらいはするけど、それ以上のお付き合いはごめんなさい。

お互いそういう性格なのだから、これからだって繰り返すでしょ?
いきなり怒鳴らない生活なんて出来るとは思えません。
子どもが幼稚園に入ったら、そういう噂はあっという間に広がります。
近所の人じゃなくても、知ることになるでしょう。
しかたないと思います。

ユーザーID:8149438118
お子さんへの影響は?
haha
2018年4月13日 11:37

 小さい頃から両親のけんかを見て(感じて)生きてきました。

 大人になってから、極端に人の怒鳴り声とか大きな音とか人の怒りとかにもの凄く恐怖を感じます。自分でも異常だなと思いますが、どうしようもできないのです。

 ご自分のメンツなんてどうでもいいですよ。「あそこの家は、」なんてどうでもいい。お子さんへの影響(心への)を考えられませんか?
 怒鳴りあいの喧嘩するなら子供のいないところでやってください。

ユーザーID:9831765665
うーんっと…
pon
2018年4月13日 13:07

その前に、自分に子供に夫婦喧嘩を見られることが、一番悪影響じゃないの?
家の外のことより、夫婦喧嘩見て不安定になるであろう子供が心配。

ユーザーID:6123491069
取り返しは…つきません
とろ
2018年4月13日 13:17

頻度と話の内容にもよりますが
学校とかで結構言われていると思いますよ。
そうすると、その子供の代になっても言われますよ。

でも怒鳴っているのはあなたの夫もでしょ?
嫁だけ言われるような土地なのでしょうか?

ユーザーID:0769947725
印象は簡単にはくつがえらない
デカドデカ
2018年4月13日 14:03

昔すごいケンカする家が近所にありました。怒鳴り合いはしょっちゅうで
あまりのひどさに通報されパトカーがくることもたびたび、
流血の事態になったこともあったようで救急車が2度ほど来ましたっけ。
いまはもう引越してしまいましたが今でもその家のことが話題にのぼるときは
「あのケンカする家」が代名詞です。名字も忘れてしまいましたがね。
そういう印象ってあとからよほどのことがない限り更新されないんですよ。

トピ主夫妻が対外的にキレたり語気を荒げたりせず穏やかに振る舞えば
近所の人も普通にお付き合いしてくれるんじゃないでしょうか。
まあ「あそこの家は夫婦ゲンカがすごい」という相手の印象は
今さらどうしようもないですね。
ピタッとケンカをやめてこれから5年くらい静かに暮らしてれば
「ケンカがすごい」という過去は徐々に忘れ去られていくと思います。

そんなことよりお子さんのほうが私は心配です。
親の夫婦ゲンカは子供の精神的発達に影響が出る、という説がありますよ。
ストレスや恐怖で脳内の感情をつかさどる部分が委縮してしまうとか。
1歳半ならもう家庭内の陰険な空気を感じ取れる年ごろです。
親が凄い剣幕でケンカしてるのって子供はこわくて辛いんです。
親の悪評で子供がいじめられるかも、とかノンキな心配してる場合じゃないです。
世間体のためじゃなく、お子さんの健全な発育のためにケンカは控えてあげて下さい。

ユーザーID:4599569150
それは今考えるべきことじゃない。優先順位が間違ってる
なんとも
2018年4月13日 14:11

隣近所の方たちがもつあなた方夫婦のイメージが今後数年ずっと続いていくかどうか気にされているようですが心配すべきところが大いにズレますよ。

他人のもつイメージがどうのこうのよりも、まずあなたがた二人のその感情を激しくぶつけ合う夫婦関係
をなんとかして、それが解決してからはじめて隣近所のイメージとかそういうのを考えるべきです。

あなたがた夫婦の今のような関係ではお子さんはまともに育ちませんよ。
周囲の目がどうのこうのとかいう以前の問題

カウンセラーとかに夫婦そろって相談してみては?

ユーザーID:6950524794
漢方でも読んではいかかですか?
弥冨金魚
2018年4月13日 14:18

産後、イライラするのは当たり前です

今後、何か言われたら
「産後でヒス起こしてたね、そういえば
 でもすっきりした♪」
とか軽く言えばいいんですよ

ユーザーID:1748726455
そこまで心配なら
ま〜
2018年4月13日 14:42

今さら取り返しがつかない?
そんなことはないと思います。

今を限りに怒鳴り合いの喧嘩は止めましょう。
そうすれば、
子供が保育所に行く頃には、忘れられていますよ。
笑い話になる程度でしょう。

これからも永遠に続くのなら、周りからは疎遠にしたい家族と認定されるでしょう。

世間体よりも、夫婦が冷静に話しできるように考えるほうが先ではないですか?

ユーザーID:8809339167
子供の将来が心配
2児パパ
2018年4月13日 14:48

恥ずかしくなる、後悔するとわかっているのに抑える事ができないのでしょうか?自分で感情コントロールが出来ないのでは?

まだ1歳ちょっとのお子さんは両親の喧嘩を見てます。まだまだわからない年頃かと思われますが、脳裏に焼き付いてます。その子供が親になった時、あなたと同じ過ちをして後悔しないよう、夫婦は仲良くするべきです。

私の周りにトピ主さんみたいな方がいたら確実に距離を置きますね…。外面を良くしても実は…みたいな感じに思ってしまいます。

ユーザーID:0185860678
近所にいました
からす
2018年4月13日 15:28

実家の二軒隣に、しょっちゅう怒鳴りあいのけんか、
たまに道路にまで転がりだしてきて髪を振り乱しての大ゲンカをする夫婦がいましたよ。
それももう20年以上昔の話で、私が中学生くらいの頃には離婚して夫婦はいなくなりましたが、未だに実家に戻ってその家の前(全然別の家族が暮らしてます)
を通ると、「あ〜あの怒鳴りあってた夫婦げんきにしてるかな〜」
と思いだします。

今私が暮らしてる家の、お隣さんもお母さんがめっちゃしょっちゅう怒鳴ってますが、
たまに窓を開けてなんて叫んでるのか聞いたりしてます(笑

娘と同じ学校に行く息子がいますが、お母さんとは関わり合いになりたくないですね。
町内の皆さんも、腫物を触るような距離感です。
矛先がこっちに向いたら怖いし。

近所の目なんて気にする前に、その怒鳴りあいのけんかを聞かされてる
お子さんの気持ちを考えられたらどうでしょうか。
悲しく、つらい思いをしてると思いますよ。

ご近所さんは、遠巻きに見るだけで特になんとも思いませんから。

ユーザーID:1197795638
うちの隣の奥さん携帯からの書き込み
カフェラテ
2018年4月13日 15:40

隣家の奥さんが強烈です。ヒステリーを起こし怒鳴り散らします。
オペラ歌手並の声量なので内容丸聞こえ。
トピ主夫婦と違うのは、ご主人は決して言い返さずサンドバッグ状態なこと。
一方成人した娘さんは母親に似たのか倍返しで口撃します。すごいです。

うちは窓を開けたらすぐそこに隣家の窓という環境で
引っ越してきて最初に奥さんの怒声を聞いたときは心底驚きました。
引っ越しのご挨拶の時はご夫婦ともにこやかで上品な家庭という印象でしたから。
当初は警察を呼ぶか仲裁に入るべきかと本気で悩みました。
大げさでなく、事件に発展しそうな尋常でない怒り方なんですよ。

でもでも、数時間後には二人揃って仲良く庭の手入れをしているんです。
深夜に「離婚よーッ。うおぉーッ!」(泣き声?)とシャウトしていても
翌朝は門まで出て「行ってらっしゃーい」とご主人をお見送り。
ワケがわかりません。
更年期障害? 情緒不安定?
夫は「あれが夫婦間のエクササイズなんだよ」
と言っていて、今は私もそうかなと。

トピ主のご近所さんも夫婦バトル以外に仲良く出掛けるところや
楽しそうな様子も見ているはずです。
案外「あれがあの家のエクササイズ」と冷静に捉えているのではないでしょうか。

ユーザーID:7971100634
開き直ればよい
とろわぐろ
2018年4月13日 16:28

主様ご夫婦は、開けっぴろげに言い合うことで夫婦関係を良好に保っているのだと開き直ればよい。

他人のけんかは、苦笑いをしながら聞くものです。
けんかがあるからよい夫婦となれるのか、けんかばっかりのダメ夫婦と言われるのかは、今後の主様たち次第で、まだ評価できる段階ではありません。
ですから、人目が気になるのであれば、けんかをしていないときは、思いっきり仲良くして仲良し夫婦をアピールしましょう。

どこの夫婦もなにがしかの問題を抱えているものです。
主様ご夫婦のけんかを聴いてご自分たちの関係を振り返っている夫婦もいるはずです。
主様ご夫婦は、何も言わず家庭内別居になるよりよほど夫婦仲がいいと思いますので、口げんかありの仲良し夫婦として、存在感を高めていきましょう。
そのほうがよほど楽しいし、明るいし、地域のみなさんとも仲良くなれる可能性が高まると思いますよ。
そういう夫婦であることをアピールするために一つ提案。大げんかの途中で、二人で大笑いに持って行ってみましょう。
ばれちゃっってるんだから、こそこそするより、けんかするほど仲がいいっていうご夫婦ねと言われるように持って行きましょう。

ユーザーID:3651727830
お隣がそう。警察沙汰に
青い朝顔
2018年4月13日 16:53

見るに見かねて間に入った姑がよろけて骨折。
救急車騒ぎになったのですが、原因が原因なので警察も。

一度赤の他人様に面と向かって言われた方がいいでしょうね。もう、8年ぐらい喧嘩はありませんが、こっちが何も言わなくてもバツがわるそうにしているのが現実。
要は、貴方はこれから先どう思うかです。

夫婦でカウンセリングに行くなど、努力をする覚悟ありますか?

口だけで済んでいるうちに何とかしないと、恥ずかしいだけでは終わらなくなる。


どうしても止められないなら、ラインで喧嘩しなさい。

ユーザーID:2025725368
「確かに短気な嫁だったわよ」
ゆきうさぎ
2018年4月13日 17:02

ニュースになって近所の聞き込み映像を想像してみました。

その怒りかたが、子供に向かうのでは?
子供には、どんな風に接しているのかしら?

逆に、大人しくなったら余計に
近所の人が、「大丈夫かしら?」なんて
散歩してるふりして様子をうかがったりして?

そのうち、警察官が巡回にくるかもよ。

口コミもバカにならないしね。

子供への心配が本当なら、
怒鳴りあうんじゃなくて、
もっと声を殺して脅すような感じで(笑)。

取り返しがつく、つかないじゃない。

すぐにやめてください。

海外ドラマなら、
夫婦でカウンセリング行け、だと思うけど。

ユーザーID:9151909119
子供は親のコピーです。
neko
2018年4月13日 17:41

子供の前での怒鳴りあいのケンカ。
子供の心に悪影響以外のなにものでもないでしょう。
夫婦喧嘩や怒鳴りあい=その1回1回が子供の心に傷をつけている
と夫婦それぞれの頭の片隅にあれば、お互い自分を止めることはできませんか?

1歳の子供が何もわかっていない
感じ取っていないと思うのは大間違いだと思います。
そして、そのツケは幼稚園や学校に上がった後
お子さんの人間関係に影響を及ぼすのではと思います。

生まれたばかりの赤ちゃんは
世話をしてくれる人間の様子を真似することで
沢山のことを学び、できるようになります。

家庭で親がしていること、子供が見慣れていることは
日常の普通の光景ですから、親がいないところででできます。
例えばおままごとはまさに夫婦の関係性のコピーです。

我が家が遭遇した例では、普段から家庭内で親が子に暴力で言うことを
きかせている家庭では、親が長男や長女にしつけという名の暴力をする
→長男(兄)が長女(妹)を馬鹿にした発言や暴力をふるう。
→これが当たり前なのでその長女はクラスメイトに対しても馬鹿にしたり
暴力をふるったりいじめをしたりしていました。


今現在の夫婦喧嘩の声が周りに聞こえて噂を立てられるかどうかの
心配よりも、お子さんがそれを同級生に対してコピーしたような
態度を今後とってしまう(家庭内ではそれが当たり前だからおかしなこと
だと知らない)方が問題なのではないでしょうか?

もし今後下にお子さんができたら、その子に対しても
怒鳴るような態度をとるかもしれません。

それでもいいなら続けたらいいし、まずいと思うなら夫婦で努力して
クルールダウンする方法を探してはいかがでしょうか?

ユーザーID:3461139976
取り返しはつくと思う
唐辛子
2018年4月13日 17:53

まだ子供さん1歳半ですよね?
就学までまだ4年半あるわけですよね。

今日から大声で怒鳴り合うのを止めれば大丈夫。

三年も経てば皆忘れますよ。
「あれ?あそこの夫婦ってよく怒鳴り合いしていた?別の人だっけ?」
ぐらいのもんですよ。

ただ忘れたころにやってはダメですよ。

どうしてもヒートアップするのなら、二重窓をお勧めします。

あと、どなたかも書かれていますが、子供の前で大喧嘩は虐待に当たります。
1歳半だからって、子供にとっては悪影響しかありませんからね。
子供さんのいないところでやってくださいね。

もしくはこれからはコソコソ話で喧嘩してください。
笑えて喧嘩にならないかもよ。

ユーザーID:5592011797
先々、自分とお子さんの精神を損ないますよ。
ぽんきち
2018年4月13日 18:11

私はそんな怒鳴りあいをする両親のもとに育ちました。
子どもの頃はマンションに住んでいたので、上下左右の家には余裕で聞こえていたでしょう。
物心ついた時には本当に恥ずかしかったです。となりには同じ部活の後輩が住んでいたので。

家に居ても心の休まる日がありませんでした。怒鳴りがいがいつ勃発するか分からないので、
いつもどこかでビクビクしていました。
後に一軒家に越しましたが、怒鳴りあいは変わらず。ご近所は分かっていたでしょうね。
よく母はそれで近所づきあいをしていたなって思います。近所の方がうまく距離を保っていたの
でしょう。

夫も義両親が大喧嘩をして子供時代に悲しい思いをしたことがあると聞き、そのような思いを
今小学生の子どもにはさせないように、自分たちもそんな思いをお互いにしないようにしようと
約束をしました。しかし悲しいかな、夫はそんな約束も反故にして、怒りの感情を怒鳴ることで
解消することを選ぶことたびたび。
今離婚の話を進めているのは、それも大きな理由のひとつです。一緒に居て心の休まらない人と
残りの人生を過ごすつもりはありません。立派なDVですし、児童虐待です。

70歳をとっくに越えた義両親は今でも時々大喧嘩をしています。元気だなあ、と思うと同時に
学習しないんだな、結局は怒鳴りたいんだなと思っています。力と怒鳴り声で相手を従わせたい
のでしょう。自らの子ども(夫)も同じことをしていますし、聞かされる側の身になってほしいです。
本当に不愉快です。外の人から見ればあなたもそんな感じでしょう。
まず尊敬される隣人とはなり得ませんね。

怒りの感情は人間として否定しませんが、それを表現する別の方法や、原因となっている
問題自体を解決する方法を学んではいかがでしょうか。
ご自身の健康も損ないますよ、本当に。

ユーザーID:3568278541
地域の人間関係によると思う
いぬ
2018年4月13日 18:59

あなたにとっては、知らない人の集まりかもしれないけど
敷地内同居が当たり前な地域だと
ご近所は、大きな家族みたいなもので。

ちょっと、今の代はキレやすいとか
キツい嫁もらったなって噂になったとしても
そうそう簡単に仲間はずれにできないような関係がありそう。
地主だとか、本家スジとか、簡単には覆らない。

逆にいえば、もし、舅姑の代にしでかしていたら
あなたがびっくりするくらいのイイヒトでも
仲間はずれにされることでしょう。

ご近所さんが、わざわざ見にいらっしゃるってところで
あなたが被害者にならないか心配しているのかもしれません。

怒鳴り合いの喧嘩って、あなたが持ち込んだの?
元々、ご主人がキレやすいのでは??

ユーザーID:5189489085
マルトリートメント
馬と鹿の親
2018年4月13日 19:42

マルトリートメントという言葉をネット検索してください。

あなたたち夫婦は、お子さんの脳を損傷させているんです。

10年後、20年後、あなたたちは今を深く後悔するでしょう。

でも、お子さんは後悔のしようもない。

このままあたながた夫婦がお子さんにマルトリートメントを続けるつもりなら、早急にお子さんを手放すことを考えましょう。

生みの親より育ての親。

お子さんの未来を他人に託しましょう。

あなた方は親失格ですから。

あなた方のお子さんが、一日も早く精神が安定した、夫婦仲のよいご夫婦に養子縁組されますよう、心から願います。

ユーザーID:2863784948
 
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