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怒鳴り合いの喧嘩が聞こえる家・・もう取り返しがつきませんか?

しろ
2018年4月11日 19:12

地方の住宅街に住んでいます。
敷地内同居です。

30代の夫婦で子供が1歳半になります。
夫婦喧嘩が度々起こるのですが、それがお互いヒートアップして怒鳴り合いになってしまい、完全に外に声が漏れて聞かれてしまっています。
喧嘩が収束するたびに後悔し、恥ずかしく、これから先のことが考えられないくらい落ち込むくせに、夫婦お互いがゆずれない言い合いになるとまたヒートアップしてしまいまた外に聞こえてしまう事態になってしまいます。静かな田舎の住宅街で壁など存在していないも同然なので本当に会話全て聞こえていると思います・・。
敷地内同居なので、もちろん義両親宅にも聞こえてしまっています。
近所の人はその喧嘩の声を聞くために道路へ出てきたりしていたようです。

明らかに近所迷惑で、感情的になってしまう私たちがおかしく、治したいです。

伺いたいのが、もう何度もそのような事態になってしまっている中で、
これから先どう頑張っても「でもあそこの家の嫁は怒鳴る。」という印象は消えないでしょうか?
一番恐れているのが、子供が幼稚園や小学校へ行くようになった時に
「あの子は親がおかしいから関わるな。」
と言われてしまわないかどうかです。

怒鳴り合いの喧嘩を聞かれてしまっていた夫婦の方
近所で怒鳴り合いをしているのを度々聞かれた方
ご意見をお聞かせいただけないでしょうか?
これから先静かに平穏に過ごしたとしても「でもあそこの家は・・。」という印象はついてまわってしまっていますか?
子供にまで影響してしまっていますか?
幼稚園などでママ友とかそういう人たちからも関わる前から距離を置かれてしまいますか?

子供の将来や自分たちの保身のことを考えると夫婦喧嘩も考えてしないといけないのに、今日まできてしまいました。
人の目がきになるくせに・・どうにかしたいです。もう今更取り返しがつかないでしょうか?

ユーザーID:4377951818  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちの実家では
ひー様
2018年4月17日 21:31

実家では、母親が気に食わないことがあると怒鳴り散らすので、父、姉、私の誰とでも大声で怒鳴り合うことがしょっちゅうでした。
父は、言い合いになりそうになると他の部屋に避難するなどしていますが、そうすると母が「また逃げる!」と言って煽ります。
時々我慢できなくなった父と怒鳴り合っていて、今も時々やっていると思います。
姉は、中学生くらいで家の中でほとんど口をきかなくなり、母のことはスルーするようになりました。
今は結婚して家を出ましたが、時々買い物や旅行に行ったりしているようで、適当に聞き流す術を習得しています。
私は、一番ひどい喧嘩を繰り返していました。
中学生くらいから就職して家を出るまで、毎日のように大声で喧嘩していました。
就職後、実家にまた住んだこともありますが、その度にしょっちゅう喧嘩でした。
ご近所には、当然全て聞こえていたことでしょう。
家を出てから、普通の家はこんな喧嘩をしないこと、これまでものすごくみっともないことをしていたと気付きました。
母に、近所に聞こえているよと言っても、そんなことよりも自分の感情をぶつけることしか頭になかったです。
全てにおいて自分の目線しか持っておらず、人の迷惑を考えられない人です。
実家の近所の人は普通に接してくれているようですが、内心皆さん警戒しているでしょう。
今も実家に帰るのは最小限にしています。
すぐに喧嘩になるので・・・
私はバツイチですが、元夫とはひどい喧嘩をしていました。
離婚当時四歳だった娘は、大きい物音や喧嘩している声が苦手です。
娘には本当に申し訳ないです。
今は穏やかな夫と再婚し、娘ともども穏やかに暮らしています。
喧嘩のネタがありませんので、これ以上の幸せはないなと思っています。
よほどお互いが変わるか、相手を変えるかしないと、喧嘩をやめてご近所から良い印象をもってもらうのは難しいでしょうね。

ユーザーID:1174894985
ケンカの理由
ぴよエモン
2018年4月17日 17:17

そんな小さい子供がいる夫婦で度々怒鳴り合いのケンカって、理由はなに?
年配の子無し夫婦ならなんとなく想像つくけど。。

夫婦揃って人格的に問題あるのでは?
トピ主さんだけが、どうにかしたいと思っててもダメでしょ。
旦那さんはケンカについてどう思ってるの?

もう既に評判の夫婦になってるはず。
ケンカの理由をおしえて。

ユーザーID:7054070341
嫌です
ゆう
2018年4月17日 13:15

私は、騒音気にならないほうです。子どもがはしゃぐ声、子どもや赤ちゃんが泣く声、笑い声…どれも「元気だな」と微笑ましく思えます。だから、家の前で子供たちが遊んでいても全く気になりません。

だけど大人の喧嘩だけは嫌。怖いのです。私の親もいつも喧嘩していたので、トラウマのようになっています。体が震えます。大人になってから母にごめんねと言われ「別に恨んでないよ」と言いましたが本当はかなり心に傷負いました。恨んでるよ。怖かったよ、トラウマだよと今更言っても仕方がないから言わないだけ。いまだに大人が大声出すと体がこわばります。怒鳴り漫才ですら、TVで見ると怖くて見られません。怒られるのが怖くて何事も消極的です。結婚も怖くてしたくない。

子どもにとっては精神的虐待だった、と今では思います。

1歳半だとちゃんとわかっていますよ。以前保育園で働いていた時、まだ1歳7ヶ月の子が「うるちゃーい!だまれこのおんな」「いっかいしねよ」と怒鳴りだして驚いたことがあります。パパがいつもママに言っていた言葉なんですね…。その子は精神的にも不安定ですぐ手も口(噛む)も出る子でした。小さい頃は両親の気持ちが安定してないと、子どもがストレートにそれを受けちゃうんです。

お願いですから、怒鳴り合いだけはやめて。どうしてもの時は、小声で(電車やバスで話すような)やってください。ヒートアップする前に、さっと別室に行って頭を冷やすのも良いでしょう。冷静な時に夫婦でそうしたルールを作ることで、喧嘩自体馬鹿らしくなるかもしれません。

取り返しはつきます。ぜひ今から親として努力してください。開き直るのだけはやめてください。

ユーザーID:9626835490
子供の頃
toku
2018年4月16日 13:31

子供の頃庭を挟んだ隣の家がそうでした。その家にも子供が一人女の子がいました。
女の子が小さい頃は夫婦喧嘩の声が近所中響き渡り、女の子が小学生に上がると女の子を叱る声が追加されました。
その家の奥さんは近所では“おキャン”と呼ばれ怒鳴り声が響いてくると母親が「おキャンがまた始めた」と言っていました。
その家で育った女の子はいつも怯えていて自己主張も上手くできずに直ぐ泣き出す子でした。
友達と遊んでもいつも人の顔色を伺っている感じだったのですが、ある日何がきっかけなのかわかりませんが母親と同じような金切り声で他の女の子に掴み掛かっていました。
同じ広場で遊んでいた私達男の子グループも引くほどの大声で・・・・。
次の日から女の子はいつも独りぼっちでした。

何を言いたいかわかりますか?
トピ主夫婦の体裁なんてどうでもいいんです、夫婦喧嘩の声が響き渡った時から近所では有名名物夫婦になっていますから。
その犠牲になる子供が可哀想なんですよ。
トピ主たち夫婦の怒鳴り声が子供の成長に良くない影響を与えるという事を考えませんか?
子供が問題行動を起こせば“あんな家の子供”だからと言われるんです。
ちょっとは自制できませんか?もう少し理性的な行動が出来ませんか?
大人として親として正しい行動をもう一度考え直して下さい。

ユーザーID:2358717561
近所の噂より、
hhh
2018年4月16日 13:25

お子さんの心のダメージを何より心配してください。

両親が自分の目の前で、怒鳴り合いばかりする環境にいたお子さんを知っています。
その子は、感情にふたをしてしまい、無表情になっていました。

その場から逃れることができなかった彼は、自分の心を、自分の体から離すことで、自らを保っていました。

脅しではありませんよ。

「あそこの親は変わっているから」ならまだ良いです。
「あの子は、表情も全くなくて変わっているから」と言われたら、取り返しつきません。

困難で、長い長い治療が必要です。
お子さんのこと、しっかり考えてあげて!!

ユーザーID:9742408609
何を一番大切にするのか携帯からの書き込み
かな
2018年4月16日 9:39

もう済んだことは仕方ない。

子どものためというレスが多いが、私は違うと思う。

トピ主さんと夫が、どうやったら、仲良くできるか?というステージにたつようになったってことだと思う。

愛情は4年しか持たないと言われます。そこからは、互いの努力が必要。

夫さんにその姿が見えなくなってきたけど、気付かず変わろうとしない。怒鳴りあって終わり。

小さなことではなく、大きなことを落ち着いて話し合う時間が先ずは必要です。

まあ、私も努力中なんだけど。時間をとってもらえないことが、一番ムカついています。

無理やり時間を割いてきたら、目からうろこの言葉が出てきてビックリの連続です。

すれ違いの修正は時間がかかります。

ユーザーID:2699415569
無題。
2児のかーちゃん
2018年4月15日 22:56

喧嘩にならないようには出来ないのでしょうか?
(言うのは簡単ですが…)

もしご近所さんだったら、小学校低学年と幼児の子供たちがいますが、子供たち同士が仲良くなるのは構わないですが、ご両親(トピ主さん夫婦)とは一線を引きたいと思うと思います。すみません。

一度、ご主人と話し合ってみてはいかがですか?
何が原因で喧嘩してしまい、ヒートアップしてしまうのですか??


私は海外在住のため、日本ではないのですが、先月、ご近所さんのカップルが怒鳴り合いの口論をしていたため、他のご近所さんと一緒に警察を呼んだ事があります。
自宅内での怒鳴り合いの喧嘩って、外からだと声(怒鳴り声)しか聞こえないため、大丈夫かな?と心配になるんです。もっとヒートアップしたら、怒鳴り合いだけでなく、お互い手も出てしまうのでは?などと。

お子さんのためにも、怒鳴り合いの喧嘩が収まるといいですね。

ユーザーID:7363773965
私がその子供です
青い鳥
2018年4月15日 22:10

私と弟がまさにそのような家庭で育ちました。
母は、あなたたちのために離婚しないと言って、そのよう家庭で幼児期、思春期と過ごし大人になりました。
金銭的には恵まれた環境でしたが、父の女性関係と母の気の強さが一番喧嘩の種でした。
怒鳴りあい、ものを投げる、泣く。
いつもこの繰り返し。父と母の喧嘩が始まると、2階の部屋に行き、布団を被って泣いてました。
小学校高学年になると私は拒食症に弟は自律神経失調症なりました。
私は長く神経症で苦しみました。
幸い勉強ができたので、大学を出てすぐ結婚して家を出ました。30年以上かけて徐々に心を取り戻すようにしてきました。
現在私は60才。弟は父と母を憎んで、全く寄り付きません。
私も大嫌いです。父が死んだとき、あまり悲しくない自分をあわれな気持ちでいました。母にたいしても同じような気持ちになると思います。

ユーザーID:4240741446
怒鳴り声より
ぷぷ
2018年4月15日 19:24

譲り合えないことが、そんなに頻繁にある時点で、夫婦としてやっていくのは難しいのではないですか?

ユーザーID:0270243084
お子さんも友達を怒鳴りつける子に育つ
おばさん
2018年4月15日 14:43

息子の同級生が似たようなご両親のようでしたが、まあ口が悪い事。
「うるせー!」「黙れ!」「殺すぞ!」「死ねや」等々…
うちに遊びに来てゲームをしていても、ちょっとした事で暴言を吐きます。
怒りの沸点が低いというより、大声で怒鳴ることに抵抗がないのだと思いました。

トピ主さんご夫婦が怒鳴り合う時どのような言葉を使っているのかわかりませんが、お子さんがそれを脳みそに刻んで育っている事をお忘れなく。
そして、思春期のお子さんがご自分たちと全く同じ言葉で親を怒鳴ることも覚悟してくださいね。

ユーザーID:2291527639
昔はあったけどね
顔役
2018年4月15日 11:54

二世代前の下町では、日常茶飯事だったでしょうね。
あちらの家もこちらの家からも金切り声と怒鳴り声と茶碗が飛び交う夫婦喧嘩があって、長屋のおばちゃんやおじちゃんが野次馬かきわけて止めに入ってたんですよね。
「何があったんだい」
「理由を言ってみな」
「そりゃ、あんたが悪いよ」
なんてね。
はだしで家を飛び出した子供も「大変だ、とうちゃんとかあちゃんが」と訴えに行けるご近所さんがごまんとあった。

今の時代はそういう付き合いはないですからね。
誰も止めずに遠巻きにしてるだけ。子供もおびえて家の中で息を殺して見てるだけ。

月並みですが引っ越しでしょうか。
案外、もっと下町に引っ越せばおせっかいがまだ現存してるかもしれませんよ?

ユーザーID:9245277227
本性は携帯からの書き込み
サワラ
2018年4月15日 10:50

叔母の隣の家が怒鳴るお母さんでした。
私が二度ほど泊まったときも朝から子供を怒鳴り、旦那さんを怒鳴りとびっくりしました。
叔母はいつもだよ、怖いから挨拶くらいしかしないと言っていました。
外で普通に振る舞っていても本性はとても怖い、と植え付けられますからね。

あれから20年ほど経っていますが、叔母に会いその方関連の話題のときは
「あの怒鳴る隣の奥さん」と肩書きのように言います。
ちなみに今でも旦那さんは怒鳴られ、
時には閉め出され、ドアを叩いて入れろ入れろとまだやってるそうです。
怒鳴られ、激しい夫婦喧嘩を見させられたお子さんは、暗い感じに育ち、
今は全く姿を見ないそうです。
お子さんは泣き声以外聞こえなかったそうなので、近所はひたすら同情されてたみたいです。

20年たっても変わらない、変われない。
トピ主さんも、そのご家庭では変われないと思いますよ。
旦那さんに一方的に言われる状態になるでしょうが、それを我慢できないんじゃないかな。

ユーザーID:2491728284
警官が来ます携帯からの書き込み
まお
2018年4月15日 8:12

うちもよく怒鳴り合いをしました。
若かったですからね。
同じ歳の夫婦で、自己主張が強くて、お互いに気持ちの押さえがきかなかったと思います。

でもね、ある日警察官がきたんです。
怒鳴り合いの件じゃありません。
ご近所を順番に回ってるんですが、最近周辺で気になる事とかないですか?
って。年に1、2回。
普通に受け答えしてたんですが、他のお宅をそんなふうに巡回しているのを見たことがないな、って最近気付きました。あぁ、誰かに通報されたんだな、って。

子どもにも悪影響出ました。気が小さいです。

平穏な時に、一度ご夫婦で話し合いをされることをおすすめします。

ユーザーID:8674884399
何するかわからない
まや
2018年4月14日 22:22

子供の頃住んでいた集合住宅に、喧嘩がすごい一家がいました。子供が泣いてることもあって、今だったら虐待を通報するレベルです。
違う建物だったので交流はなかったですが、有名でした。
今と違い窓開けっ放しの家が多かったとは言え、違う建物まで聞こえるくらいですから。
親は「ああ、また始まったね」みたいなことを言ってました。
私も子供でしたけど聞くのがとても嫌でした。怖かったですよ。
保身とかなんとかを考えるのは自由ですが、周囲に嫌な思いをさせていることにはなんとも思わないんですか?
ご近所が嫌がることがわかってるのに感情を抑えられず怒鳴りあってるんですよね?
一度や2度ならともかくなんども。
感情がセーブできない人が近所に住んでいるのって怖いんですよ。
何するかわからないですから。
関わりたいと思うわけがないです。セーブできない感情のターゲットになりたい人はいません。同類の方達ならわかってくれるかもしれませんね。
引っ越してやり直す方が、ご自身の保身とやらのためでもあり、お子さんの成長のためでもあり、ご近所のみなさんのためじゃないですか?

ユーザーID:4021101919
もちろんお付き合いしません
あい
2018年4月14日 19:17

幼稚園、小学校噂はあっという間に広がります。
私は感情的な大げんかをするような人間は好きではないので絶対に付き合いません。
できたらやんわりと子どもにも話すと思います。
万が一子ども同士が仲良くなっておたくに遊びにいきついカッとなって何かあっては困るからです。
夫婦両方だからあなた方はいいのかもしれませんが片方なら立派なDVですよ?

ユーザーID:4949539433
今更?
かんな
2018年4月14日 17:16

なんだろう、今更何言っているの?と思いました

そこまで酷くバトルをしておいて
今更世間体が気になるって、問題はそうじゃないと思います

夫婦熱くならずに理性で話し合いが持てない場合
一番の被害者は子供です

私も子供の頃、両親のあられもない夫婦喧嘩を見て育ちました
なので、結婚願望は全くありません

結婚したらこうなるのか、と子供の頃にどこかに植え付けられたのかもしれません

トピ主さんは、夫様の事も子供さんのこともどうでもよくて
自分の世間体ばっかりなんですね

そんな風だから夫婦喧嘩がはじまるのでは?

問題は世間体じゃなくて家庭、夫婦、子供に対してのことが先じゃないかな
 

ユーザーID:9587788137
転勤先で
通りすがり
2018年4月14日 15:32

ご近所に主さんの御宅と同じような家がありました。
しょっちゅう 警察がきていたし、児童相談所の方も来ていました。

近所の人の通報からです。


当たり前に迷惑だし 心配でしょう。
そこにお子さんの泣き声が加われば 放っておけないでしょうに。

当時のその奥さん
「誰かが児相呼んだ!!」って激怒したりしていましたけれど そりゃ近所の人も距離を置きますよ。

子供の幼稚園でも有名だったそうです。

もう遅いかもしれないけれど 今後も続けるようじゃ
救いようがないですね。

誰だってそんなおかしな家の奥さんや子供と仲良くしたい人はいませんよ。

ユーザーID:6914919537
昔はトピ主様と同じ家庭でした。携帯からの書き込み
リンゴ
2018年4月14日 13:59

トピを読みました。
胸が 詰まってきました。

夫婦でカウンセリングをと、おすすめのレスがありますが

カウンセリングを受けに行こうかと思う夫なら
夫婦喧嘩にはならないと思います。


経験のない人には、
理想でしょうが
現実は、そんな簡単
ではありません

私も 近所から も
義父母からも
口答えする嫁と、
変人扱いされました

私方の喧嘩の原因は
義父母の事でした。

人の家の事情も知らないのに、
あなた達は、私の家の
夫婦喧嘩を 話題にして

結構 盛り上がって

楽しんでいるのではないの? と、

いい返したかったのですが
我慢してきました。

義父母からは、

女が 黙っていれば、
家庭は平和なのに、

息子の顔を 潰して、近所に恥をかかせて
承知しない
と、凄かったですよ!

私の場合
夫は子供には、普通に接してくれたので
悔しい思いをしながら
今まできました

そんな家庭の中でしたが
子供は成人しました。

私が 夫婦喧嘩の事を
誤っても
本心か、どうか、分かりませんが
別に 恨んでない と
言ってくれますが・・・

主様 結婚生活を続けられるのなら

ご主人に分かってもらいたい、
話合いして解決するなんて
理想を持たない方が
気持ちに
余裕ができます。

そうしたら
過ごし安くなるのではないでしょうか?

まだお若いから、つらい事も沢山あるでしょうが

夫にあまり期待せず

大きな声で訴えても
自分が疲れるだけ
それで 全て解決できなかったら
自分自身がむなしい
又、夫が憎らしくなる

繰り返しです。

可愛いお子さんの顔だけを見て
敷地内の義父母さん
や ご主人なんか、
うわべだけの笑顔で
心の中まで 入れないでおきましょう

主様が少しでも
穏やかな気持ちで過ごされますようにお祈りしています。

ユーザーID:1047371119
まずは自分改造を。本などで勉強。怒りの納め方。対話の仕方
対話
2018年4月14日 12:39

他の方々が書いていらっしゃる事と同じです。
問題の捉え方が違うのではないか?

1.外聞や外見が一番の問題ではない。
2.子供があんしんして育つ環境になっていない。

この二番目の方がもっと重要で根本的な問題です。
一番目は、根本問題から出た枝葉の、二次的な問題です。これは当面
考えなくても良い。

では二番目の問題。
1.最終的には、専門家==有能で適切なカウンセラーに指導を求める。

2.当面、すぐ実行できる方法は、自助努力で自分を改造する事
   非常に苦しい。自分が人間として成長することです。
   本などを使って広く調べて、自分の心の改造を始める。

自助とは

1.怒りのコントロール(アンガー・マネージメント)
   多種類の方法があるので、本、セミナーで学んで実行。
   呼吸法、その場を離れる、自分に小さな痛みを与えて自省。

2.相手とのコミュニケーションを学ぶ。
   男性と女性のコミュニケーションのスタイルの違いを学ぶ。
   冷静に相手とコミュニケーションする方法を、頭で筋道たてて
     考えていく。
3.実践。
   自分だけでも始める。カウンセリングに一人で行く。
4.夫への働きかけ。
   カウンセリングに行くように働きかける。最初は夫一人で、
   次は、夫婦二人で行く。

つまり自分の人生観の大改造が必要です。


次は子供対策。子供へ話しかけ。
   子供を、自分の愚痴の吐き出しに使わない。
   夫・親族への批判を子供に聞かせて自分の気分の安定を図らない。
   
幼い子供へは、良い絵本などの読み聞かせをたっぷり。

愛情をたっぷりかけて、子供の精神状態を安定させ、これまでの子供の心の
傷を癒す。

ユーザーID:3837857648
警察呼ばれる
おいおい
2018年4月14日 12:38

私の友人夫婦も喧嘩が激しくて近所の人が警察を呼んでました。
警察も「又〇〇さんかぁ」ってぼやいてたそうです二人は離婚しました。

喧嘩の騒音を聞かされるってのも不愉快ですよ、よく平気で表を歩けますね。近所中の井戸端会議で話題になっているんじゃない?

トピ主夫婦も互いに譲れあえない位の喧嘩が頻発する関係なら離婚になっても仕方ないのでは?

ユーザーID:9077973071
 
現在位置は
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