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敷地内同居(別居?)が不安

ひよこ
2018年4月11日 23:28

主人(34)既婚の妹1人、両親健在(57)今は車で1時間
私(31)ひとりっ子、父他界、車5時間の距離に母1人(62)

もうすぐ3歳の子供が小学校に上がるタイミングで、主人の実家の庭に家を建てることになっていますが、今から不安で仕方がないです。
経験者の方や、身近に同じような境遇の方がいらっしゃったらアドバイスを頂きたいです。

不安要素
・私の性格が、気を遣う、ハッキリ言えない、根はドライ、人とある程度の距離感が必要、不器用
・主人、義家族は封建的な考え、私は現代的な考え(どちらが良い悪いとは思っていませんが、価値観が違う)
・田舎なので近所付き合い、親戚付き合いが濃厚
・近所に同世代がほとんどいない
・子供も1からの人間関係(私の学生時代1番仲良かったのは幼稚園からの友達だった為気になる)
・主人は私が言うまで完全同居が一般的に大変だと思われていると知らなかった
・以前ふとした会話で「親が同居で苦労してるの見たら、子供はしたくないと思うよね」と言ったら、
主人は「親が頑張ってたから自分も頑張ろうって思うものじゃないの?」と言っていた
・主人の周りの同居の人はみんな問題なく暮らしているらしい
・義家族の介護は妹に一切頼ってはいけない。何故なら妹は嫁いだ身だから。
私はひとりっ子なので、両方一気にきたらと思うと不安。(主人の意見で、家族はどう思ってるか不明。妹の嫁ぎ先は兄弟が多い)
・私は今の月1、2回会う距離感がちょうどいい
・主人は今と大して会う頻度や距離感は変わらないと言うが、隣に住んでてそれは可能なのか

思いつく限りではこんな感じです。

主人が敷地内同居がいい理由は
・土地代が無い
・敷地内に建てれば建物代も援助してくれる
・子供を預けて私が働きに出られる
・長男
と、主に金銭的な理由だそうです。

義家族は帰ってくるのが当たり前と思っている印象です。続きます

ユーザーID:3492002574  


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レス数:18本

タイトル 投稿者 更新時間
人生を棒に振りたいなら同居すればいい
夫婦は対等
2018年4月12日 11:30

書いていること全部、最悪ですね。
結婚に対する意識が戦前のままじゃないですか?
嫁いだ妹は介護させないって・・・なら、財産を放棄させるのかを聞いてみては?

トピ主さん、一人っ子でそんな四面楚歌の中で暮らして、お母様になにか
あってもおそらく駆けつけることも介護することもできなくなりますよ。

息子をそういう考えにしたご両親も同類でしょうね。

まだ時間があるようですので、絶対に阻止しましょう。
もし専業主婦なら、まずは働くことです。
経済力のない専業主婦だといざというとき身動きとれずにいいなりにならざるを得ない
可能性があります。

最悪離婚になっても、養育費をもらって生活できるくらいの経済力を身に着けないと
生涯夫よ義両親(義妹もついてくるかもね)にこき使われる人生になりかねませんよ。

なんでそんな人と結婚しちゃったの?

ユーザーID:0371712914
続きです
ひよこ(トピ主)
2018年4月12日 13:21

主人は家にいる時は家事育児もしてくれる方だと思うし優しいですが、実家の事になると価値観の違いを感じることがあります。
敷地内同居をしたら私の味方になると言ってくれています。
また主人は、私の母も一緒に新しい家に住めばいいと言っています。(母は来ないと言っていますが)

義家族もとてもいい人達だし、嫁の私を大切にしてくれます。
でも家族意識が高く、また全員土日休みのため、
今も度々食事や旅行に誘われるので今の距離感を保てるとは思えません。
常識的だし、勝手に家に入ったりはされないと思います。

敷地内同居と決めたのは、結婚する時に、完全同居がいい主人と核家族がいい私の妥協案でこうなりました。
同居よりはいいと思ったのと、主人が好きだから決めました。

約束なので行かなくてはならないとは思いますが、時々憂鬱になって落ち込む時があります。
腹を決められません。

行きたくないとゴネたことがありますが、
やはり金銭的な理由を言われるともっともだし、
完全別居にするメリットは俺にはないと言われました。
私は苦労しても家族だけでやっていきたい思いが強いですが、主人はそうではないようです。

主人はお金が浮けば家族が楽できる、また両家の親のことも考えていますが、
私は自分のことばかりだと思います。
同居の方々からしたらかなり甘いと思います。
前向きに考えたいのに不安が拭えません。

この様な状態で、敷地内同居上手くいくでしょうか??
私の考えに間違いがあればご指摘お願いします。
憂鬱な気持ちを無くしたいです。
新しい家を建てるのを楽しみになりたいです。

ユーザーID:3492002574
私は嫌だな
なな
2018年4月12日 13:24

全部、旦那と旦那実家の都合ばかり。
勝手に介護要員にされてるけど、
家建てたら逃げられないですよ。
実の親でも長く居ればムカつくのに、今後30年
、覚悟できますか?
わだかまりが解消するまで、よく話し合いましょう。

ユーザーID:1737296166
お子さんが中学生になるあたりから
uma
2018年4月12日 17:20

お子さんが中学生になるあたりから

>気を遣う、ハッキリ言えない
>人とある程度の距離感が必要、不器用
>月1、2回会う距離感がちょうどいい

トピ主さんが

>田舎なので近所付き合い、親戚付き合いが濃厚

なのを知りながら

>封建的な考え

のご主人の

>周りの同居の人はみんな問題なく暮らしているらしい

という話しを真に受け、その気になって同意し、敷地内同居を始めたのに、

>近所に同世代がほとんどいない

ので誰にも相談できないまま義両親の面倒を一身に引き受けてしまい、そこに実両親の体調不良も重なって不満が爆発、ご主人としょっちゅう口論が絶えず、離婚する・しないが主な話題の暗い家庭になりそうです

>子供を預けて私が働きに出られる

お子さん、ご両親に預けたい(育ててもらいたい)ですか?

自分の性格を理由に何も主張せず、すべてをご主人まかせにして、あとから文句を言ってはいけませんよ

ユーザーID:1812487460
離婚やむなし携帯からの書き込み
かな
2018年4月12日 21:59

田舎はトピ主さんにはきついよ。
精神的に必ずやられる。

過疎地での子育ては厳しい。
トピ主が働く場所は息苦しい所しかないし

ユーザーID:4501001743
前向きな意見を
サ○エさんの立場です
2018年4月14日 12:37

「やめた方がいい」というアドバイスは他の方が書いてくださると思うので、前に進むならという方のアドバイスです。

田舎の嫁にはポジションがあります。明文化されてないけれど暗黙の了解で、そこで育った人なら皆知ってるような「嫁の役割」があります。地方や地域によって違います。

嫁にはそれは言いません。だからわかりません。そこに住みだしてから、周りの人に言われたり、反応を見て生活するうちに段々わかってきます。空気を読んだり、周りに叱られたりして自分で身に付けていくか、嫁ぐ前に実は親などにしっかり仕込まれて知っていたというケースもあります。

対抗策ははっきり物をいう事。空気を読まないで義両親相手にも、ご主人を巻き込んで正面切って議論に持ち込むことです。おかしいことはおかしい。嫌な事は嫌、できないことはできない。

家に関するお金を親に出してもらったら、「親を大事にして当たりまえ、親のいう事を聞いて当たり前」というまた暗黙の了解も発生しがちです。

「それはそれ、これはこれ」と割り切って、あなたは歯に衣着せず自分の主張は義両親にすればいい。我が儘ではなく、正当な要求、反論などですよ。

そして万が一拗れた時の逃げ場をつくっておきましょう。実家でも親戚でもホテルでも、とにかく一時的に子どもを連れて半月〜数カ月は避難できる、暮らせる場所は考えられますか。それがあるかないかで大分気持ちの余裕が違います。

私は50代で、今自分の親と敷地内同居です。親は私を「自分の娘」として扱いがち。50過ぎてても親にしたらそんなものなんです。別世帯の主婦ではなく、うちの○子です。

じっくり考えてみてください。

ユーザーID:4833574711
私の場合ですが‥
ほうじ茶
2018年4月16日 15:11

敷地内同居10数年です。
経験者として書きます。

うまくいくかどうかは義親の性格と旦那さんの心がけ次第です。
義親が干渉したがりだとキツイと思います。うちの義親は自分の趣味に忙しく、2〜3日顔を見ないということも珍しくありません。嫁としては出ずっぱりな義親はたいへんありがたいです(笑)
トピ主さんの義親が、良かれと思って関わってきたがるタイプでなければいいんですが。
もしそうだったら、旦那さんが盾になって義親にきちんと話ができるでしょうか。「おまえのためを思ってやってくれてるんだ」とか「悪気はないんだ」などと旦那さんから親をかばうような発言が出るようなら、トピ主さんの同居生活は苦痛の連続になります。

旦那さんが常にトピ主さんの味方をしてくれるかどうかは重要です。同居前に旦那さんと腹を割ってよく話し合い、約束させておかなければダメです。

トピ主さんが自分でできることとしては、旦那さんにも義親にも意見をはっきり言うことですね。
波風立てたくないと、溜め込むんでしまうと自分の首が絞まります。
私も最初はいい子でいようと何も言えなかったんですが、だんだん図太くなり、義親も年をとってきて立場が逆転し始め、今では何でもズケズケ言えます。

ユーザーID:9030521633
ん〜
同居嫁
2018年4月16日 19:02

ちょっと疑問なんですが

ご主人の実家まで車で1時間ほどなのですよね?
でご自身のお母様が車5時間の距離ということですが

結婚前は主さんはそちらに暮らしていたのですか?

>田舎なので近所付き合い、親戚付き合いが濃厚
と言うことですけど、1時間程度の場所ならば主さん達が現在お住まいの場所だって
そう習慣や風習はかわらないですよね?

トピのような義親との付き合いはかなりしんどいでしょうね〜〜
でまあ、辞めた方がいいと思うし
書きたいことはほぼ他の方が書いてくれると思いますが

レスの中に
>田舎の嫁にはポジションがあります

>対抗策ははっきり物をいう事。
>空気を読まないで義両親相手にも、
>ご主人を巻き込んで正面切って議論に持ち込むことです。
>おかしいことはおかしい。嫌な事は嫌、できないことはできない。

>あなたは歯に衣着せず自分の主張は義両親にすればいい

と言うのがありましたが
田舎の嫁のポジションでこれは許されて無いと思うのですが・・・・

>「嫁の役割」があります。地方や地域によって違います
とのことなので、その方の所はそうなのかもしれませんが

逆に私の居る所では
上記のようなことは、嫁の立場では
許させれないことですけれど・・・
まあ私が結婚したのは20年以上まえですが
トピ主の義両親もご主人もこちらのタイプだと思うのですがね

それに
>空気を読んだり、周りに叱られたりして自分で身に付けていくか
>対抗策ははっきり物をいう事。空気を読まないで義両親相手にも
ん?どっちなんですか?
なんか色々矛盾してませんか?

で極めつけは
>私は50代で、今自分の親と敷地内同居です
え?え?

同居嫁のポジションじゃないじゃない・・・

ユーザーID:0781235820
御指名頂いたので
サ○エさんの立場です
2018年4月18日 12:37

名指しですみません、同居嫁さんが私に対していろいろおっしゃっているので、出てきました。

田舎で自分の親と同居なので、同居嫁の立場ではありません。
岡目八目、長年同じ村で嫁さんたちの苦労を見聞きしてきました。
同居嫁さんが私の意見に苛立たれるのは理解できます。「わかってないでしょう」って。

ただ指摘があった「矛盾」については、やり方は一つではないと思って書いています。
巻き込まれるか、自分なりのやり方を選ぶか、「空気を読むとき、読まない時」は両方あっていいと思います。また時期があるでしょう。

ここからは、ひよこさんに宛ててです。

同居嫁さんが書いて下さっている事が田舎の価値観で、まさに同居嫁さんのレスにある「これは許されてない」というのが、あなたの姑さん以上の世代の一般的な考えだと思います。

だからこそ、その価値観を持つ人と正面切って話し合い、時には戦う覚悟がないなら敷地内同居はやめた方がいいです。

時代は少しずつ変わります。田舎であっても現代に生きるなら、世間的には「あなたの考えはどうなの。あなたが選んでそこにいるのでしょう。」といわれる。

でも自分の考えをきちんと言って、夫とタッグを組んで親に物申すことが「許されない」ことだというのも多くの現実です。

最近では私が書いたように、たまに強い、空気を読まない嫁さんがいて、敷地内同居ではは親の方が折れて、「若い者の好きなようにさせています」と、むしろそういうご家庭の方がうまくいっているという実例を見ています。

だから、私が書いたことは無責任なあおりではないです。

「そんなこととてもできない」と思われるなら、敷地内同居はやめた方がいいです。

混乱させたとしたらごめんなさい。

私は自分の意見を翻さないけれど、「同居嫁」さんの意見を尤もだと思います。

ユーザーID:4833574711
止めた方がいいけど、説得は難しいと思う
そりゃ
2018年4月19日 19:08

その義両親および親族の雰囲気はかなりしんどいと思います。そしてご主人はほぼ間違いなく、トピ主さんが期待する程味方してくれないと思います。

というのは、大抵そういう”いい人達”だけど根本的な価値観が違う場合、親に悪気は無く、ご主人の目には嫁と親が「対立状態」にあるとは思って無いからです。

親に悪気はない、むしろ好意でやっているのに妻はしんどいと言う。
妻がしんどいのは親に気を遣っているからだ。気を遣わなければしんどくないはず。
妻が親の好意に気付けばしんどく無いはず。

こういう発想になります。

悪い義親なら説得は楽だったんですけれど。


可能性があるとすれば、実母さんがお一人で、トピ主さんが一人っ子という部分をひたすら押すしかないのではないでしょうか。
母には頼れる人が私しかいないのだから、もうちょっと近くに居たい。
義両親はお互いがいるし、妹さんだっている。
でも母には私一人だ。
という事。

まあそう言ったからこそ「お母さんも一緒に暮らせば」という頓珍漢な発言になったのでしょうが…。本当に3か月位来てもらったらいいんですよ。


サ○エさんの立場です様が仰る事は私は良く分かります。

もしご主人を説得できず、離婚もしないなら同居になるでしょう。
嫁のポジションを学び取ってそれに乗っていくか、そういう暗黙のプレッシャーに対して図太く立ち向かえる人になるかどちらかです。

嫁姑問題のトピになると「嫁から直接言わずご主人に言ってもらったら…」みたいなアドバイスを見ますが、同居でかつトピ主のご主人のような人ではそれは無理。
ストレスは溜まるけど夫が何とかしてくれるのを待つ、というタイプはかなり苦しいと思いますよ。

ユーザーID:2164221462
皆様ありがとうございます
ひよこ(トピ主)
2018年4月21日 12:38

レスありがとうございます。
じっくり読ませて頂きました。

主人と話し合いをして、自分の不安点を打ち明けました。

まず介護、両方の親が倒れたらそれぞれ自分の親のみを見る事。
主人の親が倒れた時は私がメインでやるが、妹に手伝ってもらってもいいことになしました。

また義両親のとの距離感については、今も子供のことなど良かれと思ってたまに干渉があるのですが、今後そうなったら主人が注意する。私も上手くかわすようにする。

新築は庭にする予定だったのですが、隣の田んぼを潰して住めるように出来ないか交渉してみる、それで納得出来ないかと言われました。
(そうなると私たちの家は田んぼに挟まれることになるのですが)

主人は土地を継ぎたいようです。
私もその気持ちを尊重したいし、約束だからしなくてはと思いますが、
主人親戚の息子達もほぼ実家には帰ってこないようだし、
デメリットしか思いつかない状況でなかなか腹を決めれません。

また、実家に建てれば長期休みのたびに帰省の必要がなくなるし、距離的にも私の実家に1時間近くなるので、私が実家に帰りやすくなるのではと考えている様です。(でも新幹線の駅はかなり遠くなるのですが)
義両親は私が実家に帰省することに文句は言わないと思うのですが、私は気持ち的に遠慮して帰りにくくなります。
この気持ちが主人はわからないというのですが、義両親がお母さん1人だし遊びに行っていいよと言われたら心置きなく行けるものでしょうか?

同居嫁様から疑問点としてありましたが、私は大学から家を出ていて、家から2時間ほどの都内で就職。社会人3年目で父が亡くなりました。
その後大学で知り合った主人が地元近くに就職して結婚し引越し。
今は義実家と1時間ほどの距離ですが、環境は田舎と住宅地、また山を挟んでいるので気候も全然違います。

ユーザーID:3492002574
続いて
ひよこ(トピ主)
2018年4月21日 13:47

また、もし今のところに住むことになったら親に何て説明したら穏便に運べるか分からない。
土地があるのに正直に離れたところに住みたいと言ったら勘当されるだろう、とのことです。
会社は通えなくないし、話し合いの末、子供が小学校ではなく幼稚園に入るまでにはどちらかに家を建てようとなったので、
子供の友人関係が変わることもありません。

私も自分のせいで親と勘当するのは申しわけなさすぎます。

だったら私が我慢するしか無いのか、、、

ユーザーID:3492002574
ツッコミどころ満載
uma
2018年4月23日 12:02

>まず介護、両方の親が倒れたらそれぞれ自分の親のみを見る事
>主人の親が倒れた時は私がメインでやるが、妹に手伝ってもらってもいいことになしました

あの、この二つ矛盾してますが…それぞれの自分の親のみと言いながらご主人の親が倒れたときはトピ主さんメインって、どういうことでしょう?

妹に手伝ってもらって、ってもともとご主人のご両親の介護は妹さん(実子)がやるべきことで、トピ主さんが「お手伝い」する立場ですよ

>また義両親のとの距離感については、今も子供のことなど良かれと思ってたまに干渉があるのですが、今後そうなったら主人が注意する

トピ主さんからすれば干渉、でもご主人からすれば「祖父母の孫への思いやり」となるのでは?

そのうちご主人からは「悪気はない」「そばにいるから気になるのは仕方ない」「聞き流せ」「うまくかわせ」とおっしゃるようになるでしょう

現に今でも

>私も上手くかわすようにする

話になってますから

かわすのに一番重要なのが物理的距離なんですが

ゼロ距離はきついですよ

>新築は庭にする予定だったのですが、隣の田んぼを潰して住めるように出来ないか交渉してみる、それで納得出来ないかと言われました

田んぼが「市街化区域」にあればいいですが、そうでなければ家を建てるのはややこしく、そうなると結局は実家の敷地内に、ということになりそうです

>主人は土地を継ぎたいようです

ご主人と妹さんは遺産相続について、同等の権利を持っています

相続の際に「土地はいらないが、その分を現金でほしい」「お兄さんは家を建ててもらっているのは、生前贈与だ」と妹さんが主張しないとは限りません

家を建てたとしてもその土地がご両親の名義のままであれば、そこも相続の対象となります

結局不安や疑問がなにひとつ解決しておらず、話し合いが話し合いじゃないと思うのは私だけでしょうか

ユーザーID:1812487460
え?前倒しになったんですか?
今我慢はだめでしょう
2018年4月23日 15:51

>話し合いの末、子供が小学校ではなく幼稚園に入るまでにはどちらかに家を建てようとなったので

ありえない
どちらかって庭か隣の田んぼのどっちかですよね?
不安でしょうがないって言ってんのに来年の4月までに家完成?
それさー、あなたがぐちゃぐちゃ言い出した、やばいと思って夫が強引に決めたんじゃないの?
普通、遅らせることはあっても3年も早めないよ

>もし今のところに住むことになったら親に何て説明したら穏便に運べるか分からない。
>土地があるのに正直に離れたところに住みたいと言ったら勘当されるだろう

その上、思い通りにしないと勘当するような親だって言われたんですよ?
これ、ボロ出したんだよ?
で、夫、怒らせることを怖れてますよね?
味方になんかなるわけないじゃん

思うんだけど、大卒なのに親から土地や建物代をもらわないと生活出来ないの?
そこが原点なんでしょ?
だったら保育園や学童を利用すれば主さんも働けるよね?
実家の地域より今住んでる地域の方が就職先の選択肢も給料も多くないですか?
主さんも大卒だし、二人で働けば家が買えるんじゃないですか?
って感じで、今のところに住みますと言っても義両親から勘当されるんですかね?
そうならおかしいですよね?
本当は金銭的な理由じゃなかった、口実だったって事になりませんか?

騙されちゃダメだよ〜
同居させればこっちのもん、って家は結構あるんだから。
その地域で相手探して同居しようたって、相手は現実知ってるから逃げるんですよ
だから都会の何も知らない女性を連れて帰るのを目的に都会に出す

ユーザーID:5086432378
レスありがとうございます
ひよこ(トピ主)
2018年4月24日 22:14

ありがとうございます。

話し合いしましたが、私も納得出来ていません。
どうしても今よりあちらに行くメリットが見つからず、主人も私にとってのメリットは見つからない様です。

引っ越しが前倒しになったのは、子供の友人関係の事などを考えればそれがいいという結論になったからです。
すみません、余計なフェイクを入れてしまっていたのですが、子供はもうすぐ2歳です。それでも急がなくてはいけませんが。

私も今住んでる場所にしたとしても働くつもりですが、
主人は義母に預けた方ががっつり正社員で働けるし、自分に何かあった時に安心だと言うことです。
私は出来れば子供は自分で見たいので、今の場所だったら学童などに預けてフルでも家庭優先の働き方をしたいのですが、その考えも主人と合いません。
主人の年収は手取り400万程です。
家を建てられなくはないと思うのですが、お金はあるに超したことはないという考えだと思います。

田んぼに建てるには市街化区域というものかどうかも調べなくてはならないのですね。知りませんでした。

介護も私がやって当たり前とは思わないで欲しいとは伝えましたが、やはり近くにいたら必然的にメインは私になりますよね。主人の妹さんも旦那さんの実家に入るようなので。

主人は遺産のことは考えてないと思います、、、

納得して行きたいと思ったのですが、考えれば考えるほど行く理由がありません。
しかし最初のレスにも書きましたが、結婚前に行くと言ってしまっていて、、、
結婚後に分かったことも色々ありますが、考えが甘かったと思っています。

ユーザーID:3492002574
農家を継ぐの?
ドーナツ
2018年4月25日 9:19

田んぼを潰して家を建てる・・・という事は、ご主人は、農家の後継ぎ息子なのですか?

現状、どの程度の作付けをされているのか分かりませんが。
農家の嫁ですか・・・。

ユーザーID:1191168054
レスありがとうございます
ひよこ(トピ主)
2018年4月27日 13:06

ドーナツ様

レスありがとうございました。
主人実家は兼業農家で、農家での収入はありません。
自分で食べるくらいです。
主人は主にするのは義両親と言っていて、
手伝いはします。

ユーザーID:3492002574
約束に縛られ一生悔い
鬼千匹
2018年4月30日 13:20

結婚前の約束って
守っている人っているのですか。
主さんの夫が敷地内同居で
主さんとの約束を守ってくれなかったら
どうしますか。
主さんを縛っている約束って
夫婦の仲も壊すくらいだと
したら本末転倒ですよね。
そもそも同居とか敷地内同居を
希望する親は介護目的なんですよ。
同居経験から言えば孫は健康な時でしか
預かってくれない。
夫は息子に返りローンが残っているため
別居も出来ない。
デメリットどころか悲惨
不安は的中します。

ユーザーID:6953356766
 
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