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発言小町

新しいトピを作成
本文です

どちらの意見が正しいと思いますか?

もうくん
2018年4月12日 7:56

トピを開いて頂いてありがとうございます。

いつも楽しく、時にはなるほど、参考になると思いながら拝見しています。

先日意見が合わなかったので皆さんに聞いて頂こうと思い、トピを立てました。

分かりやすいように時系列、箇条書きで書かせて頂きます。

1、子供が夜からアルバイトが入っていた。

2、家族ぐるみの友達から夕食に誘われた。

3、子供に誘われた事を話し、子供はいけないけど行ってもいいか聞く。

子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。(これは友達にはいってあります)

4、それを聞いてた旦那が子供が行けないのが分かっているんだから子供に聞くのはどうかと思う。
それなら行ってくるから、アルバイト頑張ってきてねというべきだと言われました。

私的には子供の意見を聞いて決めようと思っていたんですが、旦那は行くかどうかを子供に決めさせるのはおかしいと言ってました。

皆さんはどちらよりの意見ですか?ご意見お待ちしております。

ユーザーID:7072207228  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたは
bull
2018年4月12日 10:57

あなたは子供の気持ちに配慮したってことですよね?
一人いけない息子が気分を害するようなやめるという意味で。

私はご主人の言ってる意味もわかりますけどね。
息子がいけないのは確定なので


どちらが間違いでどちらかが正しいということではないと思いますよ。

ユーザーID:0328815011
え?
mimi
2018年4月12日 11:03

どっちでもよくない?

子供に「じゃ。お母さん達だけ行ってこようと思うんだけど良いかな?」

「いいよ」

「ありがとう。バイト頑張ってね」

一言でなきゃいけないなんて決まりないんだから。
両方じゃないですか?
子供に決めさせるのって言うか、子供に一応了承を得るだけでしょ。
本当に嫌がったらやめるのも込みで。
決定権を子供に任せたというより、一言「行ってきていい?」の確認ですよ。
旦那が面倒くさい。
ただの確認。
そして「いいよ」と言われたら「じゃ、行ってくるからね、バイト頑張ってね」でしょ。

ユーザーID:9604598699
夫派
コボちゃん
2018年4月12日 11:04

私は夫派です。

バイトに行く年齢の子供に
いちいち承諾を得る必要があるのか?
大人も含めた家族ぐるみの付き合いで
何故、子供の意見を聞いて決めるのか?
あなた達自身の意見や意思はないのか?
子供が行かないでと言ったら行かないのか?

「子供が行けないのが分かっているんだから
子供に聞くのはどうかと思う。」
まさしくその通りです。

子供に支配されたいようですね。
子供の意見を尊重という次元の内容ではない。
あなたが100%間違っている。
それに気がついていないことが恐ろしい。
子離れしてください。

ユーザーID:6814874522
バイトしている年齢なんでしょ?
豆ちゃん
2018年4月12日 11:10

自分が行けないのに行くの・・・・こんな幼稚なこと言うようなお子さんなの?

バイトしている年齢で?!

子供の意見を聞いて決めるべきことなの???

意味わかりません。

ユーザーID:7270820090
もちろん、ご主人
maru1101
2018年4月12日 11:14

バイトのシフトが決定しているんだったら、お子さんに聞く意味は無いよね。
まさか、その夕食の為にシフトチェンジをしても良いと思っていたのでしょうか?

もしそうだとすると、あなたは働いた経験が無い、もしくは責任の無い仕事しかした事がないと判断されます。

ご主人の言い方がとてもスマートで分かり易い。
あなたの 子供に聞いて… よく解かりません。

ユーザーID:8279923714
旦那さん
ミギー
2018年4月12日 11:18

お子さんが行けないのが確定している以上、
トピ主さんがお子さんに求めた「意見」とは、
「トピ主さんが参加すべきかどうか」についての意見ですよね。

お子さんにしてみれば、そこでNOと言ってしまえば
トピ主さんが参加できないことに対する罪悪感を背負わされる。
だから本心がどうであれNOとは非常に言いづらい。

そんなことはわかりきってるのに、なぜわざわざ聞くのか。
お子さんにしてみれば、「言質だけ取ろうとしている」ようにしか聞こえない。
つまりトピ主さんは、本来自分が負うべき精神的負担を、
形を変えてお子さんに丸投げしたんですよ。
意見を尊重するという美名のもとに。

もちろんそんなつもりはなかったかもしれませんが、
無自覚だとしたらなおタチがよろしくない。
客観的に見れば、やっていることはそういうことです。

ユーザーID:6729329329
おかしい
風香
2018年4月12日 11:51

母親がその集まりに参加するかどうかについて、決めるのは子供。
という状況ですよね?

ご主人のおっしゃる通り、おかしいと思いますよ。
・子供が行けなくても自分は行く
・子供が行けないなら自分も行かない
このどちらかに決めるのは、普通は自分自身ですよ。
自分自身の行動の選択なのですから。

・子供が「行って良し」と言えば行く
・子供が「行ってはダメ」と言えば行かない
って、意味が分かりません。
母親の外出について子供に選択権を持たせる理由は何なのでしょう?
母親のその外出には、子供の許可が必要なのでしょうか?

私がトピ主さんの子供で、母親にそれを尋ねられた場合、こう答えると思います。
「お母さんが行きたければ行けば良いし、行きたくないなら行かなければいいじゃない。なんでその判断を私に委ねる訳?」と。

実際、お子さんは「私(僕)が行けない時にお母さんだけが行くのはダメ!」とか「私(僕)は行けないけどお母さんが行くことは許すよ」などと言うお子さんなのでしょうか?
だとしたら、とても奇妙な親子関係だと感じます。

>子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。(これは友達にはいってあります)

これ、友達にも失礼だと思いますよ。
せっかく夕食に誘ってくれたのに、「私が行くか行かないかは子供の気持ち次第です」という内容で答えを保留にした訳ですよね?
夕食に誘ってくれた友達の気持ちに対して、トピ主さん自身の気持ちは何も存在しない訳です。

で、子供がダメだと言った場合「子供がダメだと言うので行きません」と断る訳ですよね?
子供が許可すれば「子供が行ってもいいと言うので行きます」と。

誘った側としては「子供の気持ちじゃなくて、あなた自身はどう思ってるの?来たいの?来たくないの?別にどっちでもいいのなら無理に来なくてもいいわよ!」と言いたくなります。とても失礼です。

ユーザーID:0496833379
場合にもよるけど…。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月12日 11:54

家族ぐるみって、勿論、トピ主さんとあちらの家族も仲が良いのだろうけど、あちらにお子さんの友達がいるんですか?

もし子供の友達がいるなら、行っていいか聞いた方が良いと思います。やはり親が自分の友達の家に自分抜きで行くのは微妙だと思うので。

でも、家族ぐるみと言っても主にトピ主さん達大人同士が仲が良いだけなら聞かなくてよいのでは? その場合は夜ご飯は作っておくね、だとかコレで夜ご飯買ってきなさいと言って、アルバイト頑張ってねで良いと思います。

アルバイトが出来るならある程度の年齢ですし、1日くらい一人でご飯食べても大丈夫かなと。ただ、別に聞いてはいけないって事はないです。
トピ主さんのように聞くのも有りだと思います。
実はお子さんが凄く行きたくて、自分だけいけないのは嫌だ、ズルいって思う可能性がないわけではないので…。

つまり、どっちでも良いのでは?って思います。

ユーザーID:0495079653
ご主人に一票
たろすけ
2018年4月12日 11:56

お子さんが不在、という予定がわかっているのだから、それを踏まえて、家族そろってのほうがいいと思えば子どもに聞くまでもなく断るし、子どもがいなくても大人同士のお付き合いとして楽しいなら、まさしくご主人の言うように「行ってくるね」

アルバイトするぐらいの年齢のお子さんなら、先方のお子さんと会いたければ子ども同士連絡とって会うでしょう。

トピさんのまわりくどいやり方(私にはそう思えます)は、お子さんの意見を尊重しているように思えますが、子どもの返事次第で決めるっていうのは、決めることをお子さんに転嫁してるだけです。
誘われたのだから、子どもは不在だから夫婦だけでいい?→お子さんがいないならまた今度、かもしれないし、ご夫婦だけでも歓迎よ、かもしれない。
トピさんが、ご友人に子どもの返事次第では断るかも、っていうのも、先方を待たせています。だから、まわりくどい。誘ったのは先方だから、先方に選択権があるはずなのに、って思います。

ユーザーID:0617346419
どちらかと言えば、旦那様より
おたおた
2018年4月12日 11:56

正直、どちらでもいいんじゃないかなと思う一方、どちらも変だと思います(笑)

子供が出席するかしないかは、子供が決めればいい。
夫婦が出席するかしないかも、夫婦で決めればいい。

>子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。
自分が行けないから、親も行くな、ズルい、ってことですか?
ここがよくわからない(笑)

>旦那が子供が行けないのが分かっているんだから子供に聞くのはどうかと思う。
子供が行きたいと言うことと、予定があって行けない、とは別なので、とりあえず子供に意見を聞いて判断させるのはアリだと思います。

ただ、アルバイトの予定が入っているなら、そちらが優先かとは思います。
アルバイトの内容にもよりますけど。

どちらが正しいとかの問題ではなく、
物事の捉え方の差、考え方の差、なので、正解はないと思います。

ユーザーID:7207065726
なぜ子供に決断件があるの?
おばさん
2018年4月12日 12:14

アルバイトができる年齢ですから
ある程度子供は子供の生活がある
何でも一緒が当たり前で亡くなる年齢で
お互いにあんまり干渉しない関係になっているべきだとおもいます


友達に食事に誘われているから、アルバイトから帰ってきてもだれもいないかもしれない、夕食の用意はしないから自分で算段してね、という伝言はするでしょうが

いっていいかどうか聞くなんてへんだとおもいます

なぜ親の行動に関して、わざわざ子供にお伺いは立てる必要があるのでしょうか?、


なぜ子供の生活に親が振り回されなければならないのでしょうか
なぜ親が出かけるのに、子供に決断をゆだねさせるのか、それが理解できません

ご主人が正しいと思います

ユーザーID:7213386191
「家族ぐるみ」ってどういう家族ぐるみですか?
ちっきゅう
2018年4月12日 12:24

もし今回アルバイトで行けないお子さんに友人ができて、
その友人の親御さんとも親しくなっての家族ぐるみとかなら、
その家族ぐるみの付き合いの中心はお子さんです。
なのでお子さんに聞くのは間違っていないと思います。

でも親同士が親しくなってそこに双方の子供達も入ってきた、という
家族ぐるみならわざわざアルバイトで行けないお子さんに聞くのは理解不能です。

私の回答は、『お子さん中心の家族ぐるみの付き合いならあなたが正しい。
でも親中心の付き合いならご主人が正しい』です。

もし親中心の付き合いで
>子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。(これは友達にはいってあります)
なら、ご友人は「もうくんさんはおかしな人だわ」と
思ったのではないでしょうか。

ユーザーID:0537616134
トピ主さんを支持します
ワンキックマン
2018年4月12日 12:32

子供がアルバイトで夕食にお呼ばれされることができないとしても、我が家のスケジュールを子供に話すのは大事なことです。
子供だって我が家の一員なのですから。
もしかしたら、子供も夕食にお呼ばれされたいから、アルバイトのシフトチェンジをお願いしてみると言い出すかもしれません。
その選択権は子供にあっても良いでしょう。
アルバイトをしているぐらいですから、それなりに大きなお子さんなのでしょうし。

一期一会という言葉があります。
いつでも会える、いつでも夕食に呼べるし呼ばれる、またの機会になんて思っていても、時として人は二度と会えなくなることもあるのですよ。
その時その時を丁寧に生きていくのが大事だと考えます。

ユーザーID:0752259533
自分中心か、家庭中心か
30代 既婚女性
2018年4月12日 12:50

お子さんや普段の環境にもよります.
お子さんが高校生とかで帰宅後いつもトピ主が夕食を用意しているとかであれば
お子さんに聞くのはよくあることかと
逆にお子さんがバイトでも特に何もせずそれぞれが勝手にやってるだけなら聞く必要もないのかも


母親や主婦は自分が抜けることで家事が疎かになる、誰かに何かしらの影響(手間)をかけさせてしまうから断りを入れる
でも父親とか普段割と自分中心に動いてる(というか周りが合わせてくれる)人は自分がそれをすることで周囲に影響があることまで考えてないと思うんですよね。

私も最初夫にお伺いを立てると「そんなん聞かなくても行ってくりゃ良いじゃん」と言われてちょっとカチンときた(こっちは気ぃ遣って聞いたのに!と)のでそれ以来「〇〇してくるね」と報告系に変えました

ユーザーID:3328680804
子供に許可を求めるのはおかしい
テナガエビ
2018年4月12日 12:54

夫派です。

子供は行けないことが初めから分かっているのに、「夫婦だけで行っていいか」と子供に「許可」を求めるのは親の姿勢としておかしい。
子供に言うなら「バイトの日だけどお誘いいただいたので夫婦で行ってくるね」でしょうね。

「あなたどうする? バイト振り替える?」とかならまだしも、自分たちが行っていいかどうかの判断を子供にさせるのは筋違いだし、それは「意見を聞く」というのとは異なるように思います。
自分たちの行動は自分たちで主体的に決めるべきではないでしょうか。

ユーザーID:3434008347
ご主人よりかな。
ばんび
2018年4月12日 13:04

だってお子さん、夜からバイトに行くくらい大きい、もう子供じゃないですよね。
なのに子供に親の行動を決めさせるって。。。

自分が行けないから行かないで、という意見が通るっていうのがちょっと信じられないかな。
ちょっと過保護?

ユーザーID:2856335786
なんで子どもに聞いたのでしょうか?
あらふぃふ
2018年4月12日 13:20

まずお子さんの年齢が書かれておられませんが、バイトということは大学生でしょうか?

で、なんで子どもさんに行ってもいいか聞いたんでしょう?
子どもさんが自分はいけないのに行くの?って普段から言ってるんですか?

どっちがいいか悪いかではなく、正直なんでお子さんにわざわざ聞いたのかがよくわからないのですが。

ユーザーID:3208767966
そんなの
ふふ
2018年4月12日 13:25

誘われた主さん主導さぁ。

子供抜きでも行ける関係なら問題ない。

旦那さんは招かれてるの?

アルバイトは休めないよねぇ。

聞くぐらい問題無いし。

…ああ、旦那さんは仕事人として答えてるのね。
男女の考え方の違いね。

正直どっちでも良いし、幸せだなぁ、これで悩むかぁって感じました。

ユーザーID:0099405919
夜のバイトに行ける子供でしょ?
子離れ親離れ
2018年4月12日 13:55

お子さんがおいくつかはわからないけど夜のバイトに行けるくらいなら
「私がいけないのにパパとママだけズルい!」などとほざく年齢でもないと思うけどね。

トピ主さんは子どもがごねるなら止めようかと思っていた。

これ、お子さんの年齢的にはトピ主さんの行いは過保護だよ。

今後はもっともっとお子さんは自分の世界ができてきて親とワンセットの付き合いに合わせていられなくなります。
家族ぐるみの付き合いは家族総出でお付き合いとは違うのです。
子どもが親の付属だったころとは違うのです。

親離れ子離れを心がける頃合いだと思いますよ。

そして、旦那さんの言っていることの意味、ちょっと違うかもしれません。

子どもに聞くのはどうかと思う。

これ、参加しないとはっきりしている子供の言動に振り回されるトピ主さんにイラだったんじゃないかな。

トピ主さん自身が
子供が行けないのに自分だけ楽しむのが悪いから今回は遠慮する
と自分で判断して断わったのならそうかと納得したと思う。
多少行き過ぎ感はあるけど思いやりからくる行いだから。

でも子供の反応次第で自分の行動を決めるというのは他力本願が過ぎるというか決断責任を子供に丸投げしているというか、子どもに振り回されているというか…。
どっちが保護者だよって感じ。

トピ主さんはもっと自分で判断する癖をつけもいいと思う。

ユーザーID:3119089605
どちらが正しいかより携帯からの書き込み
ささにしき
2018年4月12日 14:20

トピ主さんがどうしたかったのか、そもそも家族ぐるみの主体が大人なのか子供なのかも分からない状態では分かりません。

ただ、トピ主さんの文章を読む限り、日常でも、どうしたいのか、どういう状況なのか分からず、いきあたりばったりな感じですので、旦那さんに1票。

>子供が行けないのが分かっているんだから子供に聞くのはどうかと思う。
>それなら行ってくるから、アルバイト頑張ってきてねというべきだと言われました。

この文章だけは意図が分かりますので。

ユーザーID:8297457486
 
現在位置は
です