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発言小町

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どちらの意見が正しいと思いますか?

もうくん
2018年4月12日 7:56

トピを開いて頂いてありがとうございます。

いつも楽しく、時にはなるほど、参考になると思いながら拝見しています。

先日意見が合わなかったので皆さんに聞いて頂こうと思い、トピを立てました。

分かりやすいように時系列、箇条書きで書かせて頂きます。

1、子供が夜からアルバイトが入っていた。

2、家族ぐるみの友達から夕食に誘われた。

3、子供に誘われた事を話し、子供はいけないけど行ってもいいか聞く。

子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。(これは友達にはいってあります)

4、それを聞いてた旦那が子供が行けないのが分かっているんだから子供に聞くのはどうかと思う。
それなら行ってくるから、アルバイト頑張ってきてねというべきだと言われました。

私的には子供の意見を聞いて決めようと思っていたんですが、旦那は行くかどうかを子供に決めさせるのはおかしいと言ってました。

皆さんはどちらよりの意見ですか?ご意見お待ちしております。

ユーザーID:7072207228  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたは
bull
2018年4月12日 10:57

あなたは子供の気持ちに配慮したってことですよね?
一人いけない息子が気分を害するようなやめるという意味で。

私はご主人の言ってる意味もわかりますけどね。
息子がいけないのは確定なので


どちらが間違いでどちらかが正しいということではないと思いますよ。

ユーザーID:0328815011
え?
mimi
2018年4月12日 11:03

どっちでもよくない?

子供に「じゃ。お母さん達だけ行ってこようと思うんだけど良いかな?」

「いいよ」

「ありがとう。バイト頑張ってね」

一言でなきゃいけないなんて決まりないんだから。
両方じゃないですか?
子供に決めさせるのって言うか、子供に一応了承を得るだけでしょ。
本当に嫌がったらやめるのも込みで。
決定権を子供に任せたというより、一言「行ってきていい?」の確認ですよ。
旦那が面倒くさい。
ただの確認。
そして「いいよ」と言われたら「じゃ、行ってくるからね、バイト頑張ってね」でしょ。

ユーザーID:9604598699
夫派
コボちゃん
2018年4月12日 11:04

私は夫派です。

バイトに行く年齢の子供に
いちいち承諾を得る必要があるのか?
大人も含めた家族ぐるみの付き合いで
何故、子供の意見を聞いて決めるのか?
あなた達自身の意見や意思はないのか?
子供が行かないでと言ったら行かないのか?

「子供が行けないのが分かっているんだから
子供に聞くのはどうかと思う。」
まさしくその通りです。

子供に支配されたいようですね。
子供の意見を尊重という次元の内容ではない。
あなたが100%間違っている。
それに気がついていないことが恐ろしい。
子離れしてください。

ユーザーID:6814874522
バイトしている年齢なんでしょ?
豆ちゃん
2018年4月12日 11:10

自分が行けないのに行くの・・・・こんな幼稚なこと言うようなお子さんなの?

バイトしている年齢で?!

子供の意見を聞いて決めるべきことなの???

意味わかりません。

ユーザーID:7270820090
もちろん、ご主人
maru1101
2018年4月12日 11:14

バイトのシフトが決定しているんだったら、お子さんに聞く意味は無いよね。
まさか、その夕食の為にシフトチェンジをしても良いと思っていたのでしょうか?

もしそうだとすると、あなたは働いた経験が無い、もしくは責任の無い仕事しかした事がないと判断されます。

ご主人の言い方がとてもスマートで分かり易い。
あなたの 子供に聞いて… よく解かりません。

ユーザーID:8279923714
旦那さん
ミギー
2018年4月12日 11:18

お子さんが行けないのが確定している以上、
トピ主さんがお子さんに求めた「意見」とは、
「トピ主さんが参加すべきかどうか」についての意見ですよね。

お子さんにしてみれば、そこでNOと言ってしまえば
トピ主さんが参加できないことに対する罪悪感を背負わされる。
だから本心がどうであれNOとは非常に言いづらい。

そんなことはわかりきってるのに、なぜわざわざ聞くのか。
お子さんにしてみれば、「言質だけ取ろうとしている」ようにしか聞こえない。
つまりトピ主さんは、本来自分が負うべき精神的負担を、
形を変えてお子さんに丸投げしたんですよ。
意見を尊重するという美名のもとに。

もちろんそんなつもりはなかったかもしれませんが、
無自覚だとしたらなおタチがよろしくない。
客観的に見れば、やっていることはそういうことです。

ユーザーID:6729329329
おかしい
風香
2018年4月12日 11:51

母親がその集まりに参加するかどうかについて、決めるのは子供。
という状況ですよね?

ご主人のおっしゃる通り、おかしいと思いますよ。
・子供が行けなくても自分は行く
・子供が行けないなら自分も行かない
このどちらかに決めるのは、普通は自分自身ですよ。
自分自身の行動の選択なのですから。

・子供が「行って良し」と言えば行く
・子供が「行ってはダメ」と言えば行かない
って、意味が分かりません。
母親の外出について子供に選択権を持たせる理由は何なのでしょう?
母親のその外出には、子供の許可が必要なのでしょうか?

私がトピ主さんの子供で、母親にそれを尋ねられた場合、こう答えると思います。
「お母さんが行きたければ行けば良いし、行きたくないなら行かなければいいじゃない。なんでその判断を私に委ねる訳?」と。

実際、お子さんは「私(僕)が行けない時にお母さんだけが行くのはダメ!」とか「私(僕)は行けないけどお母さんが行くことは許すよ」などと言うお子さんなのでしょうか?
だとしたら、とても奇妙な親子関係だと感じます。

>子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。(これは友達にはいってあります)

これ、友達にも失礼だと思いますよ。
せっかく夕食に誘ってくれたのに、「私が行くか行かないかは子供の気持ち次第です」という内容で答えを保留にした訳ですよね?
夕食に誘ってくれた友達の気持ちに対して、トピ主さん自身の気持ちは何も存在しない訳です。

で、子供がダメだと言った場合「子供がダメだと言うので行きません」と断る訳ですよね?
子供が許可すれば「子供が行ってもいいと言うので行きます」と。

誘った側としては「子供の気持ちじゃなくて、あなた自身はどう思ってるの?来たいの?来たくないの?別にどっちでもいいのなら無理に来なくてもいいわよ!」と言いたくなります。とても失礼です。

ユーザーID:0496833379
場合にもよるけど…。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月12日 11:54

家族ぐるみって、勿論、トピ主さんとあちらの家族も仲が良いのだろうけど、あちらにお子さんの友達がいるんですか?

もし子供の友達がいるなら、行っていいか聞いた方が良いと思います。やはり親が自分の友達の家に自分抜きで行くのは微妙だと思うので。

でも、家族ぐるみと言っても主にトピ主さん達大人同士が仲が良いだけなら聞かなくてよいのでは? その場合は夜ご飯は作っておくね、だとかコレで夜ご飯買ってきなさいと言って、アルバイト頑張ってねで良いと思います。

アルバイトが出来るならある程度の年齢ですし、1日くらい一人でご飯食べても大丈夫かなと。ただ、別に聞いてはいけないって事はないです。
トピ主さんのように聞くのも有りだと思います。
実はお子さんが凄く行きたくて、自分だけいけないのは嫌だ、ズルいって思う可能性がないわけではないので…。

つまり、どっちでも良いのでは?って思います。

ユーザーID:0495079653
ご主人に一票
たろすけ
2018年4月12日 11:56

お子さんが不在、という予定がわかっているのだから、それを踏まえて、家族そろってのほうがいいと思えば子どもに聞くまでもなく断るし、子どもがいなくても大人同士のお付き合いとして楽しいなら、まさしくご主人の言うように「行ってくるね」

アルバイトするぐらいの年齢のお子さんなら、先方のお子さんと会いたければ子ども同士連絡とって会うでしょう。

トピさんのまわりくどいやり方(私にはそう思えます)は、お子さんの意見を尊重しているように思えますが、子どもの返事次第で決めるっていうのは、決めることをお子さんに転嫁してるだけです。
誘われたのだから、子どもは不在だから夫婦だけでいい?→お子さんがいないならまた今度、かもしれないし、ご夫婦だけでも歓迎よ、かもしれない。
トピさんが、ご友人に子どもの返事次第では断るかも、っていうのも、先方を待たせています。だから、まわりくどい。誘ったのは先方だから、先方に選択権があるはずなのに、って思います。

ユーザーID:0617346419
どちらかと言えば、旦那様より
おたおた
2018年4月12日 11:56

正直、どちらでもいいんじゃないかなと思う一方、どちらも変だと思います(笑)

子供が出席するかしないかは、子供が決めればいい。
夫婦が出席するかしないかも、夫婦で決めればいい。

>子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。
自分が行けないから、親も行くな、ズルい、ってことですか?
ここがよくわからない(笑)

>旦那が子供が行けないのが分かっているんだから子供に聞くのはどうかと思う。
子供が行きたいと言うことと、予定があって行けない、とは別なので、とりあえず子供に意見を聞いて判断させるのはアリだと思います。

ただ、アルバイトの予定が入っているなら、そちらが優先かとは思います。
アルバイトの内容にもよりますけど。

どちらが正しいとかの問題ではなく、
物事の捉え方の差、考え方の差、なので、正解はないと思います。

ユーザーID:7207065726
なぜ子供に決断件があるの?
おばさん
2018年4月12日 12:14

アルバイトができる年齢ですから
ある程度子供は子供の生活がある
何でも一緒が当たり前で亡くなる年齢で
お互いにあんまり干渉しない関係になっているべきだとおもいます


友達に食事に誘われているから、アルバイトから帰ってきてもだれもいないかもしれない、夕食の用意はしないから自分で算段してね、という伝言はするでしょうが

いっていいかどうか聞くなんてへんだとおもいます

なぜ親の行動に関して、わざわざ子供にお伺いは立てる必要があるのでしょうか?、


なぜ子供の生活に親が振り回されなければならないのでしょうか
なぜ親が出かけるのに、子供に決断をゆだねさせるのか、それが理解できません

ご主人が正しいと思います

ユーザーID:7213386191
「家族ぐるみ」ってどういう家族ぐるみですか?
ちっきゅう
2018年4月12日 12:24

もし今回アルバイトで行けないお子さんに友人ができて、
その友人の親御さんとも親しくなっての家族ぐるみとかなら、
その家族ぐるみの付き合いの中心はお子さんです。
なのでお子さんに聞くのは間違っていないと思います。

でも親同士が親しくなってそこに双方の子供達も入ってきた、という
家族ぐるみならわざわざアルバイトで行けないお子さんに聞くのは理解不能です。

私の回答は、『お子さん中心の家族ぐるみの付き合いならあなたが正しい。
でも親中心の付き合いならご主人が正しい』です。

もし親中心の付き合いで
>子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。(これは友達にはいってあります)
なら、ご友人は「もうくんさんはおかしな人だわ」と
思ったのではないでしょうか。

ユーザーID:0537616134
トピ主さんを支持します
ワンキックマン
2018年4月12日 12:32

子供がアルバイトで夕食にお呼ばれされることができないとしても、我が家のスケジュールを子供に話すのは大事なことです。
子供だって我が家の一員なのですから。
もしかしたら、子供も夕食にお呼ばれされたいから、アルバイトのシフトチェンジをお願いしてみると言い出すかもしれません。
その選択権は子供にあっても良いでしょう。
アルバイトをしているぐらいですから、それなりに大きなお子さんなのでしょうし。

一期一会という言葉があります。
いつでも会える、いつでも夕食に呼べるし呼ばれる、またの機会になんて思っていても、時として人は二度と会えなくなることもあるのですよ。
その時その時を丁寧に生きていくのが大事だと考えます。

ユーザーID:0752259533
自分中心か、家庭中心か
30代 既婚女性
2018年4月12日 12:50

お子さんや普段の環境にもよります.
お子さんが高校生とかで帰宅後いつもトピ主が夕食を用意しているとかであれば
お子さんに聞くのはよくあることかと
逆にお子さんがバイトでも特に何もせずそれぞれが勝手にやってるだけなら聞く必要もないのかも


母親や主婦は自分が抜けることで家事が疎かになる、誰かに何かしらの影響(手間)をかけさせてしまうから断りを入れる
でも父親とか普段割と自分中心に動いてる(というか周りが合わせてくれる)人は自分がそれをすることで周囲に影響があることまで考えてないと思うんですよね。

私も最初夫にお伺いを立てると「そんなん聞かなくても行ってくりゃ良いじゃん」と言われてちょっとカチンときた(こっちは気ぃ遣って聞いたのに!と)のでそれ以来「〇〇してくるね」と報告系に変えました

ユーザーID:3328680804
子供に許可を求めるのはおかしい
テナガエビ
2018年4月12日 12:54

夫派です。

子供は行けないことが初めから分かっているのに、「夫婦だけで行っていいか」と子供に「許可」を求めるのは親の姿勢としておかしい。
子供に言うなら「バイトの日だけどお誘いいただいたので夫婦で行ってくるね」でしょうね。

「あなたどうする? バイト振り替える?」とかならまだしも、自分たちが行っていいかどうかの判断を子供にさせるのは筋違いだし、それは「意見を聞く」というのとは異なるように思います。
自分たちの行動は自分たちで主体的に決めるべきではないでしょうか。

ユーザーID:3434008347
ご主人よりかな。
ばんび
2018年4月12日 13:04

だってお子さん、夜からバイトに行くくらい大きい、もう子供じゃないですよね。
なのに子供に親の行動を決めさせるって。。。

自分が行けないから行かないで、という意見が通るっていうのがちょっと信じられないかな。
ちょっと過保護?

ユーザーID:2856335786
なんで子どもに聞いたのでしょうか?
あらふぃふ
2018年4月12日 13:20

まずお子さんの年齢が書かれておられませんが、バイトということは大学生でしょうか?

で、なんで子どもさんに行ってもいいか聞いたんでしょう?
子どもさんが自分はいけないのに行くの?って普段から言ってるんですか?

どっちがいいか悪いかではなく、正直なんでお子さんにわざわざ聞いたのかがよくわからないのですが。

ユーザーID:3208767966
そんなの
ふふ
2018年4月12日 13:25

誘われた主さん主導さぁ。

子供抜きでも行ける関係なら問題ない。

旦那さんは招かれてるの?

アルバイトは休めないよねぇ。

聞くぐらい問題無いし。

…ああ、旦那さんは仕事人として答えてるのね。
男女の考え方の違いね。

正直どっちでも良いし、幸せだなぁ、これで悩むかぁって感じました。

ユーザーID:0099405919
夜のバイトに行ける子供でしょ?
子離れ親離れ
2018年4月12日 13:55

お子さんがおいくつかはわからないけど夜のバイトに行けるくらいなら
「私がいけないのにパパとママだけズルい!」などとほざく年齢でもないと思うけどね。

トピ主さんは子どもがごねるなら止めようかと思っていた。

これ、お子さんの年齢的にはトピ主さんの行いは過保護だよ。

今後はもっともっとお子さんは自分の世界ができてきて親とワンセットの付き合いに合わせていられなくなります。
家族ぐるみの付き合いは家族総出でお付き合いとは違うのです。
子どもが親の付属だったころとは違うのです。

親離れ子離れを心がける頃合いだと思いますよ。

そして、旦那さんの言っていることの意味、ちょっと違うかもしれません。

子どもに聞くのはどうかと思う。

これ、参加しないとはっきりしている子供の言動に振り回されるトピ主さんにイラだったんじゃないかな。

トピ主さん自身が
子供が行けないのに自分だけ楽しむのが悪いから今回は遠慮する
と自分で判断して断わったのならそうかと納得したと思う。
多少行き過ぎ感はあるけど思いやりからくる行いだから。

でも子供の反応次第で自分の行動を決めるというのは他力本願が過ぎるというか決断責任を子供に丸投げしているというか、子どもに振り回されているというか…。
どっちが保護者だよって感じ。

トピ主さんはもっと自分で判断する癖をつけもいいと思う。

ユーザーID:3119089605
どちらが正しいかより携帯からの書き込み
ささにしき
2018年4月12日 14:20

トピ主さんがどうしたかったのか、そもそも家族ぐるみの主体が大人なのか子供なのかも分からない状態では分かりません。

ただ、トピ主さんの文章を読む限り、日常でも、どうしたいのか、どういう状況なのか分からず、いきあたりばったりな感じですので、旦那さんに1票。

>子供が行けないのが分かっているんだから子供に聞くのはどうかと思う。
>それなら行ってくるから、アルバイト頑張ってきてねというべきだと言われました。

この文章だけは意図が分かりますので。

ユーザーID:8297457486
子供は関係ない
ゴマちゃん
2018年4月12日 14:44

アルバイトをしてるってことは大学生、ひょっとしたら高校生ですか?

どちらにしろ、そんなこといちいち子供に聞きますか?

もし子供を置いて両親だけで食事に出たことを
大学生にもなった子供が怒ったり拗ねたりするようなら
その甘えた性根を叩きなおしてやりなさい!!

そしてトピ主もいいかげん子離れしなさい!

ユーザーID:9896455705
誰が何を求めているのか?
極上ぷりん
2018年4月12日 14:46

家族ぐるみの友人はトピ主だけを誘ったのか?家族全員を誘ったのか?

家族ぐるみの友人関係は子供を中心として繋がっているのなら
子供の意見が重要と考えても問題はありません。

トピ主が参加をすることにより家族の行動が変わる場合は質問をする。

・自身の食事は各自で準備の意味
・食事の用意をしている意味
・バイトなのでなにも用意はしない(夕食ナシ)
・バイト帰宅時に留守の可能性の意味

子供同士が喧嘩中で今は仲良くしてほしくないなど

子供にとってトピ主のみの参加で何かが変わったり
するのなら子供に決めさせても良いと思います。

子供が行けない状態はすでに分かっていて
それでもトピ主は参加しようと決めているのなら
旦那さんの答えになります。

ユーザーID:6447333706
ちょっと過保護なのでは?
あんこ
2018年4月12日 15:05

バイトということはお子さんは高校生以上ですよね。

そんな大きいお子さんが自分が食事に行けないから親にも行って欲しくない、とか
バイトを休んで自分も一緒に行くなんて言いますか?
それにどうしてお子さんの許可が必要?
この年になれば親は親、子は子でそれぞれの都合で行動するものだと思います。

お子さんに予定がない前提で、行けるかどうか聞いてみるというのならわかるけど
バイトという動かない予定があるので、この場合はご主人の意見に賛成です。

ユーザーID:2413739335
そんなの子供によるでしょう
mable
2018年4月12日 15:13

バイトできるくらいの年齢なら家族ぐるみの付き合いなんて面倒だと思う子も多いはず。
うちの子なら余程暇なら行くけどって感じだと思うので
普通に「行ってくるね」と言うだけです。

でもトピ主さんのお子さんは「私も(僕も?)行きたかったな〜」と思うのでは?と想像したんですよね?
それならば私も「誘われたんだけど…」とお伺いのような感じで言ってみて
あまり面白くなさそうなら「いいよ、どうしようかお母さんも迷ってたからまた今度にしてもらうね」と言いますね。
ちなみに学生ではないフリーターとかなら別ですが。
そこまで面倒見きれません。

ユーザーID:7977021464
具体的なシチュエーションにもよるけど
ころん
2018年4月12日 15:26

基本的にはご主人の言うようにボクらは出かけてくるよでいいと思います。
バイトをしているお子さんならそれなりの年齢でしょうし、その意向をうかがって親の行動を決めなくても。

ただ、お子さんの属性(高校生の女の子とフリーター男性とじゃ違うと思います)、他のきょうだいがいて連れていくのか、庶民的な家ごはんに誘われただけなのか、ちょっと上等な店や遠方に出かけるのかなど、具体的なシチュエーションによっては多少の配慮はいるかなと思いました。

あとお子さんのアルバイトというのは小遣い目当てに本人がやりたがったものですか?
家計が苦しく子供のアルバイト費をあてにしているとか、学費は自分で稼ぐように言い聞かせて貯金させているなどの事情はないですか。

上の子を家の事情で働かせて下の子だけいつも豪華なお呼ばれに連れていくとか、未成年の女の子をバイトに出して親は知人宅で深夜まで飲んでくるみたいな話なら、ちょっとお子さんの意見を聞いてみるという考えにもなるのかなと思います。

ユーザーID:0622700856
私個人としては旦那さん
通りすがり
2018年4月12日 16:20

まず、お子さんはアルバイトをしているくらいだから高校生以上ですよね?そんな大きい子が「自分が行けないのに行くの?」と言いますかね?

アルバイトで行けないのがわかっているのだから、大きな子供にいちいち「行ってもいい?」なんて聞きません。自分が行きたいなら行く、行きたくないなら行かない。それだけです。高校生以上の子供に親のお出かけに対していちいち許可を求めません。2,3日家を空けるなら話は別ですが、数時間のことでしょ?「○○さんと夕食に出かけるから」と言います。まぁ、夕食(子供の)をどうするかだけは一応聞きますね。

ユーザーID:4720722937
誘ってくれた人のこと、考えてます!?
こっこべっ
2018年4月12日 17:00

「子供に聞いて、子供が行かないでと言うなら、やめておく」
なんて言われたら、相手の人、そりゃぁ「いいですよ」と言うしかないですよね。
でも、誘う側のこと、何にも考えてませんよね?

そして、子供の気持ちも考えてませんよね。
子供に選択肢をあたえた、ということで安心してるんでしょうけど
親が「自分のせいで行けない」という状況に追い込んでるってこと
わかってます?

あさはかなおかあさんってイメージのトピでした。
もちろんご主人派、です。

ユーザーID:1612764000
ご主人に一票
ぽてち
2018年4月12日 17:31

例えば主さんが、ママ友にこんなこと言われたらどういう感情になりますか?

「あなたも知ってるAさんからBBQに誘われちゃった。あなたは行かれないんだよね。もしあなたが行くなって言うなら断るよ。どうする?」

ユーザーID:3461365661
分かりにくい
レモン
2018年4月12日 17:48

>分かりやすいように時系列、箇条書きで書かせて頂きます。

主語が無茶苦茶で分かりにくいです。
もう一度ちゃんと書いてください。

ユーザーID:0662673544
えーと、“夫派”ということになるのかな
不乱軒
2018年4月12日 17:55

論点がよく判らないので確認しておきたい。

> 3、子供に誘われた事を話し、子供はいけないけど行ってもいいか聞く。

の後半部は、“子供に対して「アナタは行けないけど、私たち(トピ主たち)は行ってもいいか」と訊いた”ってことですよね?
そして。
トピ主が「子供の意見を聞いて決めよう」と心の内で思っているだけとしても、この言い様自体が、“アナタ抜きで行くことが不満なら行かないヨ”を表明しちゃっていて「決めさせる」ことになったしまってるけど、それはダメだよと夫氏は言うってことですね。
どちらよりかと訊いているところを見るとトピ主は、決めさせていいと考えているってことだよね。

これは決める問題の「重み」次第でしょう。
子供にとってその家族との夕食が持つ意味の重さによると思います。いつも子供同士の交流がメインで、夕食はその口実みたいなものというようなら参加できない子供の疎外感などを思いやって「決めさせる」という考えはあるかなと思う。(でも、そういう場合なら子供の意見は聞かずに誘いを断るよな)
大人同士の交流がメイン(例えば料理情報の交換とか)ならば、その決定を子供にさせるには荷が重いんじゃないかな。

と考えると、夫氏の本音は。
もともと君(=トピ主)は行きたいんだろ?子供だってそれは知っているんだから、自分の意見で行かせないなんてできるわけないのは君(=トピ主)は承知の上で、行けない状態のメンバー(=子供)が行くのを承諾したという言わば“アリバイ”が欲しいってことなんだろ?んな姑息なまねは止めて素直に「アルバイト頑張ってきてね」とでも言ったら。
あたりかと思うな。
ま、私も概ねそう思うので“夫派”ということになるのかな。

なんにしてもこのトピの話題、「どちらの意見が正しい」か?なんちゅう問題ではないように思うけどね(笑)。

ユーザーID:9780362115
ご主人に一票
パート婆
2018年4月12日 18:02

友達のお誘いより、家族の意見より
子供の意見が一番になるのっておかしいと思います。

トピ主家のヒエラルキーの頂点は子供さんなんですか?

ユーザーID:5562107584
ご主人に同意
もちむぎ
2018年4月12日 18:03

親が食事に行くのに子供の了解は不要です。

ユーザーID:2809986581
あなたがおかしい
tommy036
2018年4月12日 20:13

自分で決めたら良いだけの話!

息子が行けないのは決まってんだから。

夫の言う通りですね。

ユーザーID:1340142590
旦那さん側
まよいねこ
2018年4月12日 22:17

アルバイトといえど約束です。先約は守るというのが基本です。
それに親子と言えど別人格です。
たかがと言っては何ですが、友人との会食程度で、
そこまでお子さんに気を使わなければいけないのですか?

ユーザーID:1945545825
ズルイ、と言われた
パタラン
2018年4月12日 23:17

私もトピ主さんタイプで、いつも「家族を優先」して自分を後回しにしてきました。
自分はいつも我慢していたつもりです。

だからトピのような状況であれば、トピ主さんと同じ行動をしたでしょう。

でも、子どもに言われました。
「お母さんはいつも、人に決めさせる」と。
それはすなわち、何をするにしても「自分で責任を取りたくないから」
「ズルイ、汚いやり方だ」と

今回のケースで、子どもがバイトで行けないことがわかっていて
それでも誘われたときに即座に断らなかったのは
トピ主さん自身が「行きたかったから」ではないのですか?
それだったら、まさにご主人の言うように
「行ってくるから、アルバイト頑張ってきてね」と言うのが正解だと思います。
だって、子どもが「自分が行けないのに行くの?」と言われたから断るって
つまりは子どもに恩を売るって事ですよね?
「あなたのために、お母さんは断るの、我慢するの」って。

今なら私もわかります。
ズルイ、汚いやり方だな、って。

だって、あなたは自分の子どもを試しています。
あなたは子どもに「お母さんだけでも楽しんできてね」って言葉を期待しているし
反対すれば、さっき書いたように恩着せがましく「あなたのためにやめるわ」って言うんでしょ?

私は全く気付かずに、そう言うズルイ駆け引きをずっと子どもにしてきてしまいました。
その結果、子ども達は壊れてしまいました。
その時に夫が言いました。
「ずっと、あれはかわいそうだと思っていた」と。
気がついていたのならどうして言ってくれなかったの!!って夫に対して怒りと憎しみでいっぱいになりながら今に至っています。

きちんと教えてくださるご主人がうらやましいです。

ユーザーID:5852188488
あまりわかりやすくない…
小豆洗い
2018年4月12日 23:41

>子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。

↑ お子さんが「僕(私)が行けないのに、親父とお袋は行くの?」と言ったら、断るつもりだった。

という意味で間違いありませんか?

まず家族構成、お子さんの年齢・性別くらいは書いて頂けませんか?
あと必要に応じて句読点も。
「子供」を主語にするなら、「言ったら」ですよね。
意見が合わないのが誰と誰なのかも初めに明記して下さい。

で、回答ですが、どちらにも賛同しませんが、強いて言えばご主人よりですね。
だって、子供がバイトなら行けないのは決定事項ですから、その子の意見なんか訊いても仕方ないでしょ。

黙って夫婦で行きます。下らないことで言い争いもしません。

家族ぐるみのお付き合いというのは夫婦が主体ですから。
子供にお伺いを立てる方が不思議です。

ユーザーID:3519598991
ご主人よりかな
imagine
2018年4月12日 23:47

私はご主人よりの考えですね。

子供とはいえアルバイトをするような歳ならもう家族ぐるみの付き合いという感覚はないので、絶対に行けないとわかっている子供に聞くこともないかなと感じました。

もっとも子供が嫌だと言ったらいかないで済ます程度の付き合いなら、そもそも行かないかもしれません。

ユーザーID:9347913798
旦那さんよりです携帯からの書き込み
めぐ
2018年4月13日 2:36

アルバイトで行けないのがわかっているのなら旦那さんの言う様に「行ってくるね、アルバイト頑張ってね」だけでいいと思います。
私が親から「行ってもいい?」なんて聞かれたら「いちいちそんな事聞かなくてもいいのに…」と思います。

ユーザーID:0299942225
ご主人に同意
臨機応変
2018年4月13日 6:50

自分のことは自分で決めよう。

思いやりを持ってるつもりでしょうが、違いますね。
お子さんも迷惑だよそういう決め方。

責任転嫁というか、受け身というか、友人に誘われ、行くのはあなた。
自分で決めなさいよ。

お子さんがこう言ったらこう、とかややこしいこと言わず、まあそう思うなら、周りの人の、こうこう思ったとか言い訳みたいなこと言わず、黙って自分の思うように決めたら?

それもあなたが!決めるんだからね。お子さんじゃない。

ご主人、よく言ってくれたね。感謝しましょう。
ご主人のいうことの正当性がわからないようなら、あなたはかなりの煩わしい人。
しかも、正しいとか正しくないとか。
正しいですか、と聞く人は、たいてい正しくないのに自分は正しいと思ってるんだよね。

これを機会に、自分を見つめなおしてください。

ユーザーID:3633000338
旦那さん、ですね
マグカップ
2018年4月13日 7:20

いちいちこどもの了解はとらないです。

ユーザーID:0140118945
男性脳、女性脳の違いっぽいね。
今回匿名
2018年4月13日 7:20

個人的には旦那さん派ですね。
子供に選択肢丸投げは微妙かも。
そこまでするなら、最初から誘い自体を断ります。
まあ、あくまで「私なら」ですけどね。

旦那さんが、会社の付き合いの飲み会が急に発生し、お前が断れというなら断るよ、と言われたらどう思いますか?
「は?」私が決めなきゃいけないわけ?と思いますか?それとも、私の気持ちを優先してくれるのね、と思いますか?
後者なら、たぶん、トピ主さまは女性性が強い方なんだと思います。
どちらが正しいとかじゃなく。性格や受け取り方の違いでは?
バイト、との事で高校生以上でしょうし、意見を聞く、との事で女の子のお子さんかと思いましたが、それなら「場合によって」ありな対応だと思いますよ。
男の子のお子さんなら、旦那さんの対応の方がいいと思います。そろそろお互いの世界を大切にしていく時期でしょうし。

ユーザーID:3146737520
いや、
ぽむぽむ
2018年4月13日 7:51

子供に決めさせる という解釈が間違っており、話を変な方向に導いています。
トピ主の意図は「子供に決めてもらう」ではなく、「子供の了解を取り付ける」ことでした。
子供の返答によってはトピ主は行くか行かないかを決めてあった。
表面的には子供に決定権があるように見えますが、トピ主の考えは夫には伝わっていなかったので
真意を一言言っても良いと思います。
もっとも、普通なら意見の食い違いだの、どっちが正しいだのといった問題にすらならないレベルの話題かと思いますが、
白黒つけたいようですので。

ユーザーID:2061739205
断るという選択肢はないんだ?
え?
2018年4月13日 9:23

今度、子供が一緒のときに行く、という選択肢がないんですね?

夜にバイトするくらいだから、それなりの年齢のお子さんなんでしょうけど・・・

いつも家族ぐるみでお付き合いしているのなら、

お子さんが行けるときにすればいいのに。

私の親なら、私に聞くまでもなく必ずそうすると思います。



子供の立場から言わせてもらえば、行っておいでよ〜ですね。

小さな子供じゃないんですから、自分だけ行けないからっていじけたりしません。

なので、もし聞かれたら「行ってくれば?」と答えるでしょう。

でもうちの母なら、やっぱり断ると言いそう。

父なら私がバイトで行けないと知ったら、最初から断るといいそうです。

こればっかりは価値観の違いでしょうからね。

あなたの家では何が普通なのかわかりませんから、

どちらが正しいかなんて答えはないと思います。

お子さんの性格にもよりますし。



ところで、お子さんはいくつなんですか?

大学生?

ユーザーID:7144893806
旦那さん派ですね
ぽお
2018年4月13日 9:59



ご友人からのお誘いの時点で「うちの子バイトなのよー、私しかいないけど
いい?それとも改めてうちの子がいる時にする?」
とやりとりすればいいだけの話です。

ユーザーID:2146555609
夜にアルバイトできる子供の年齢で
まい
2018年4月13日 10:40

なんで
行くかどうかを子供に決めさせるのですか?

私もご主人よりです。

ユーザーID:7343681755
ご主人様寄りかな
クローバー
2018年4月13日 10:42

そうですね。行っていいかどうかをお子さんにお伺い立てるというところに、違和感を感じました。ただ、トピ主さんの気持ちもわかるし、そういうご家庭もあるかな〜、と思います。

私がお子さんの立場だったら、どちらも受け入れられるかなと思います。

トピ主さんの対応の場合→多少うっとうしいとは思いますが、こちらの意思を尊重してくれたことを嬉しく思う。

ご主人の場合→そうなんだ〜、と思う。

ユーザーID:1107539268
お子さんは高校生以上ですよね
通りすがり
2018年4月13日 10:46

あくまでもバイトに行くのが前提なら、ご自身の判断でいいと思います。
ご主人もご一緒にお出かけだったんでしょうか?
であれば、私なら、子供より夫の意見を聞きます。

ユーザーID:2465492678
子離れ親離れ
飛行機乗りたりい
2018年4月13日 10:48

夜のアルバイトって 大学生ですか?

高校生の夜のアルバイトだったら そっちの方が心配ですが・・・


大学生だったらもう大人として扱うべき
子供は子供、親は親

食事会に行くけれど あなたはどうする?

と食事会の開催を伝えて意向を聞くだけで
お子さんの動向に合わせる必要はないと思います

子供が行けないから断るって せいぜい小中学生の頃じゃありませんか?

もちろん旦那さんの意見に賛成 子離れしましょうよ

ユーザーID:8474450196
どちらが正しいとかはない。私は旦那さんよりかな。
片倉
2018年4月13日 10:57

子供がメインの関係なのか、それとも親だけでも付き合える関係なのかによって、
解釈は変わるかとは思いますけど、トピ主さんがお呼ばれしたのなら、
子供の了承は得なくても別にいいんじゃないかな。

こういうのって「こうするべき」がついちゃうと、まるで正解があるように思いますけど、そんなものないよなぁと私は思います。

>子供に誘われた事を話し、子供はいけないけど行ってもいいか聞く。
これ、お子さんが仲間外れに感じないように、寂しくないように気を使った結果でしょ?

今回の対応で正しい答えを探すなら、お子さんに「こういう時は今後どう対応してもらいたい?」って本人の意見を聞いてみたらいかがでしょうか?

ユーザーID:9824029860
夫支持。
豆子
2018年4月13日 10:57

行けない人に参加の可否を訪ねるのってどうなの?
そんなの「好きにすればいいじゃん」としか答えようがない。

それとも息子さんは自分がアルバイト中に母親が楽しく遊ぶのは許せない!って人なんですか?

それに、親の行動について子どもに許可を取るっておかしいと思います。
親の行動はあくまで親が決めるべき。それにご主人の意思はどうなんですか?
優先すべきはどこなんでしょう。
息子さんが気になるならアルバイトが終わるころには帰宅するとか
食事に困らないように準備しとくとかお金渡すとかでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0076627676
ご主人よりです
なおなお
2018年4月13日 11:18

夜間のバイトに行くような年齢のお子さんだったら、自分抜きで親が外食に行く事に嫌悪感を持つ事はないです。よっぽど特殊な育児をしていなければ。

そもそも、友人家族との外食は、子供に意見を聞くようなことでもないし、子供が嫌がったら行かないなんて事でもないはず。認識がおかしいです。

ユーザーID:7933035911
旦那さんです
さら
2018年4月13日 12:03

>行ってくるから、アルバイト頑張ってきてねというべきだ

旦那さんに全面賛成です。
子供の許可はいらないです。
トピ主さんはどうしてお子さんの許可が必要と思うのですか?

「自分が行けないのに行くのか」って、まあまあ自己中な発言だと思いますが、トピ主さんのお子さんはこんな自己中な発言をしそうなお子さんなのでしょうか?
私なら、こんなこと言われたら逆に怒りますけどね。

ユーザーID:0575393328
お子さんが主なの?
元半同居嫁
2018年4月13日 12:03



家族ぐるみで子ども込みが前提なら
「バイトで居ないから、別の日に」と日程を調整します

子ども込みでなければ、ご主人寄りかな
「誘われたから、行ってくるね」と
「都合の合う日にこちらから誘おう」とフォローしますかね
ま、べきまで強くは思いませんけど

ユーザーID:9166100817
過保護
のーるっくパス
2018年4月13日 12:24

>子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。
>(これは友達にはいってあります)
子供が駄目だと言ったら行かない?
高校卒業してるのでしょ?

行っちゃ駄目とでも言うのでしょうか?

ユーザーID:7683124966
旦那さんに1票。
シラス
2018年4月13日 12:53

相手家族の誰が誘ってるかにもよるけど...女性(奥さん)からの誘いなら、子供・旦那関係なく自分の判断で参加・不参加を言います。(私なら)
相手が奥さんと子供で行くのでどうですか?と言うなら子供はバイトで居ないので私も行かないとか!(私だけでも良いなら行くとか)
自分の子供は行けないのがわかってて、わざわざ聞かなくても良いような...?
結果だけ後で教えれば良いのでは?と私は思います。

別に誰かに聞かなくても、息子さんがどう思うか?本人に聞くのが一番じゃないかな〜?
教えて欲しいのか、聞かなくても良いのか。
それで今後この様な事があったら、対応すれば良いんだから!!

ユーザーID:6690382364
ご主人に同意
notamerit
2018年4月13日 12:58

行くことができないと分かり切っている娘さんが
行くことができるトピ主さんの行動を決めるのですか?
え?
トピ主さんには主体性というものが無いのでしょうか?

娘さんが寂しいのでは?と思うのなら
「トピ主さんの意思で」行かなければいいだけのことでは?
娘さんに判断を委ねているのは、ちょっとズルいと思います。
断る理由が、トピ主さんでは無く、
娘さんのせいにしているだけだと思えますよね。
家族ぐるみで付き合っているからと言って、
アルバイトをするような年齢のお子さんが居るなら
お子さん達だって自分自身の付き合いが増えるし自立していくのですから
親だけの付き合いになって行っても、何ら不思議は無いと思いますけど。

ユーザーID:1021587651
子供抜きで行きます。
ちゃちゃ。
2018年4月13日 13:28

子供の許可がいりますか?

子供はまたの機会に行けばいいと思います。

ユーザーID:1158745843
旦那さま寄り
ふるふる
2018年4月13日 14:00

アルバイトということは高校生以上ですよね。

家族ぐるみの友人とは言え、高校生にもなって母親に「自分が行けないのにお母さんだけ行くの?行くのやめてよ」と言うこともあり得るほど子供っぽいと思われてると知ったらショックですね。

トピ主さんの発想は、母子セットで参加が当たり前の小学生までの頃で止まってしまっていると感じます。

ユーザーID:2397045564
小さな子供でもあるまいし
アクアブルー
2018年4月13日 14:03

時系列でわかりやすく書く、とおっしゃってますが、分かりやすくないですね。
箇条書きにされるほどの内容でもないし。結果、どうなったのかも書かれてないし。

子供さんのアルバイトは、食事のお誘いより前に決まっていたって事が言いたかったんですかね?

そんな場合、私も子供へ確認は取るかな、家族ですから。バイトを休んで行くと言うかもしれないし。
でも、子供抜きでも食事に行くと自分が決めたのなら、子供にいい顔をされなくても行きますね。そこはご主人寄りの意見ですね。

しかしそこまで子供に左右されます?
わざと連れて行かない訳じゃなし、自分が行きたいか行きたくないかで決められないなんて、主さん変な思考ですね。

ユーザーID:0215035422
夫側ですね
匿名
2018年4月13日 14:05

バイトに行くような年齢の子供に、いちいち許可を取ったりしませんよ。
子供が、えーズルーいなんて反応をしたら取りやめるんですか?
ばかばかしい。
報告だけです。

他に楽しいことがあっても、責任をもって約束したバイト行く。
良い教育にもなります。

子離れ、準備した方がいいですよ。
まだできていないみたいですから。
中学卒業したら半分大人の扱い。
当然です。
だって高3で選挙権もできる立派な大人なんですからね。

永遠にあなたの子供であることは間違いありません。
でも大人の扱いをしなければ、子供はいつまでたっても大人になりきれないし、親はいつまでたっても子離れできません。
互いに悲劇です。

ユーザーID:5966668466
断然、旦那さんの意見です
よみこ
2018年4月13日 14:23

アルバイトをするような年齢の子供が、
自分が行けないなら行かないでと言うのもおかしいし、
それを重要視する母親もおかしい。
「息子が行ってほしくなさそうだったら行かない」と友達に言ったのもおかしい。
きっとその友達も表向きは「息子さんが行けないのはかわいそうだから聞いてからでいいわよ」と言ったとは思いますが、過保護な母親だと思っていると思います。

息子はアルバイトがあって行けないんだけど、それでもいいかしら?ってお友達に言うべきだと思いますよ。

「行ってくるから、アルバイト頑張ってきてね。また次の機会に一緒に行こうね」というのが一番いいと思います。

ユーザーID:0369550401
心理的葛藤のおしつけ
おうおう
2018年4月13日 14:55

自分の行動を自分で決めないで人に判断させるということは、その相手に心理的葛藤を押し付けているということだよ。

そんなこと聞かれた方はすごい気持ち的に負担だということを考えてみて。

もしその子が自分のいない時に行かれるのがおもしろくない子だとしたら、、、
自分の命令に従って親の楽しみを奪ったと思うとその顔みるだびにモヤつくし、行って来ていいと言うと本心である怒りを我慢しなければならないことになる。

自分の好き嫌いの気持ちだけじゃなくて、親の本心を気にしたり、自分の判断によってどんな事がおこるのかについて悩まされるわけだよ。自分の事でもないのにさ。

はなから「行ってくるからバイト頑張ってね」と言ってくれたら、ただ素直に怒るだけで済むでしょう?

そもそもバイトしているような年齢の子供に対して何を遠慮してるのかもわからないし、もっと言えば子供へのべったりとした依存心を感じてしまいます。

ユーザーID:1712066991
事情による
おばちゃん
2018年4月13日 15:05

家族ぐるみの付き合いが、子供メインで子供同士も会いたがっているのなら日を会改める。
バイトの時間次第で間に合うかもしれないなら子供にも聞く。
バイト終了までには帰宅する。
めんどくさい相手なら子供を理由に断る。

読んでいて思ったのはこのくらいです。
どちらかと言えば旦那さん寄りかな?

ユーザーID:5402361574
自分の事は自分で携帯からの書き込み
2018年4月13日 15:17

自分が行くかどうかはあなたの問題であって、子供の問題ではない。

自分の事は自分で決めないと。自分の行動を子供に決めてもらうのはちょっとどうかな‥

私は旦那さんの言う事がもっともなんじゃないかなと思う。

それをずっとやっていったら、今後子供は自分の事だけじゃなくて親の行動まで自分が考えなきゃとか責任を取らないとって、そんな人生をずっと過ごす。凄くしんどいこと。

子供が何をするか決めるのは親ではなくその本人。反対に親であるあなたもそう。

自分では子供の事を思ってとの行為なんだろうけど、何も子供の為にはなってません。

このままでは子離れ出来ない親になってしまいますよ。

ユーザーID:8579670803
主さんに違和感
nekomama
2018年4月13日 15:22

主さんは普段から、お出掛けの度に一々お子さんにお伺いを立てているのですか?

お子さんももう、夜間アルバイトが可能な年齢。
と言うことで親子共々精神的自立へ向かう時機でしょう。

従ってご主人に1票です。

ユーザーID:1722916245
ご主人に1票
レイガ
2018年4月13日 15:40

お子さんっておいくつですか?
夜にアルバイト出来るくらいだから、成人ですかね。高校生?
そんな大きな子どもなのに、行けないけど行っていいかって聞く
のは何故ですか?いつもあなたはいいなりになってるんですか?

お子さんが行けないのに行くと言ったら断るつもりだったのなら
行けないのはわかってるんだし、聞く意味ないし、お子さんの意思を
優先するなら行けないって分かってるんだから最初からそう言って
お誘いを断れば良かったと思いますね。

誘われたときに、行けないと分かっている子どもが可哀想って思うなら
そこで断ってれば済んだことを、あなたはわざわざ面倒にした。
お子さんにしたらいちいち聞くなって思いそうですけどね。
行けないの分かってるんだから、勝手に2人で行けばいいじゃんって。

ユーザーID:6478793736
子供といっても大きいから、、、
はま
2018年4月13日 16:00

もうアルバイトもできる年齢だったら嫌がったとしても、
この場合 私の気持ちを優先します。

なので子供の気持ちは聞きませんね。
(というかわざわざ誘われた事を言わないし、なるべくアルバイト中に帰宅できるように調整します)

という事で、ご主人よりかな。

ユーザーID:5350246688
夫寄りです
やさぐれぱんだ
2018年4月13日 17:07

行くにしろ行かないにしろ、自分(または夫と相談して)で決めるべきと思います。
子供に決めさせるというのはちょっと酷かなという印象ですね。

ちなみに、最近、別人による「やさぐれパンダ」というこれまで使用してきたハンドルネームでの投稿を見かけましたので、すべてひながな表記に変更いたしました。

ユーザーID:6869683168
旦那さんの意見に同意
気を使う子供
2018年4月13日 17:08

私の母親が断れない状況でなんでも聞いてきていつも負担に思ってた子供の立場です。その状況で行かないでって言えますかね。いい年した子供が。普通は断ったら自分のせいで行かなかったって思われるから行ってほしくなくてもいいって言いますよね。これ家にあるからあげるよ(所有者は私)子供がいいって言ったらって母親が友人に約束してくることがあってよく聞かれたんですけどもうその時点であげる前提。聞いてきて断ったら私が心狭いって思われそうだからいつも嫌でもOKしてました。今回はそれよりはマシですけど、これもね、自分が行かないでっていう選択肢はほぼゼロなんだから聞くだけ子供には負担です。あっさり行ってくるねって言われた方が楽なんですよ。決定権を委ねるって相手に負担を負わせることなんですよ。全面的に旦那さんの意見に賛成します。こういうことをいつも質問する母親に育てられて不愉快だった子供の立場より。

ユーザーID:4850092542
うーん・・・しいて言えばご主人かな?
撫子
2018年4月13日 18:42

家族ぐるみで子供も一緒に食事に行きたがる関係なら、誘われた時点で子供にバイトの予定があるから一緒に行ける日を提案します。

ですが、子供がさほど一緒に食事に行きたいと思っていないなら、ご主人と同じ意見になります。
バイトが出来ると言う事は、高校生以上ですよね?
男女の差はあると思いますが、あまり一緒に行きたがる年齢ではないと思ったからです。

子供が自分が行けないのに行くの?と聞く様な(いきたがる)子であれば、前記の様に誘われた時点で子供も行ける予定にするから、子供に決めさせるとは違うかな。
後、アルバイトできる年齢の子供であれば、家族ぐるみの予定なら夫の予定を最優先に合わせます。

ユーザーID:1941261595
人によりけりでしょう
tarou
2018年4月13日 20:09

絶対的な正解は無い事案ですよね。
その家なりの最適解があるのでは?
他人に聞いてもあまり参考にならないと思いますが…

ユーザーID:5223065282
トピ主さんがおかしい。
ぷくぷく
2018年4月13日 21:40

何故、子供が行かないなら全員行かないの??
意味がわからない。

ユーザーID:3520231413
今まで育ててきて…
天使の着ぐるみ
2018年4月13日 22:39

お子さんは高校生以上かと推察します。
これまで育ててきて、どう対処したら子供がすねたりせずにすむか、がお分かりではないのでしょうか。

主様の質問は、赤の他人に聞いても、答えが出ない質問じゃぁないか、と思います。
「べき」論ではないとおもうのですが…。普段からお子さんとコミュニケーションとってますか?

強いて言うなら、子供の性格をより分かっている人が正しいと思うことの方が正しい可能性は高い、そんなところじゃないでしょうか。

うちの息子は、私が何かを決めると、自我を抑えてでもしたがってくれてしまう、いわゆる良い子のタイプでした。私がそれに気がついた時(息子が小学生低学年のころ)から、子供が決めても良いことは子供に決めさせています。おかげで、責任感の強い高校生に育ちました。もちろん、子供に選択肢を与え、それぞれの選択肢のメリット・デメリット、予測される結果などは子供と話合いますが。最終決断は息子に任せます。

ユーザーID:0738577707
子供のせいにしない
4のエイプリール
2018年4月14日 13:03

私はご主人の意見に賛成です。
トピ主さんの意見は「子供のせいにしている」のでダメだと思います。

家族全員が同じ行動をしなければいけないわけではありません。
お子さんはバイト、お母さんは遊び、お父さんは別のこと。
こういう日があっても、それは自由です。

お子さんがバイトでお母さんと一緒に行動できなければ、
お母さんが都合を変えてしまうというのは、
お子さんにとってはとても心理的負担が強い行為です。
トピ主さんは我が子への愛情のつもりかもしれませんが、
お子さん側からすると罪悪感を持たされてしまう行為になります。

トピ主さんがお子さんに「食事会に参加するかどうか?」を
聞くことは問題ありません。
でもその返事の結果でトピ主さんが自分の望んでいない方向に
行動を変えてしまうのが問題です。

お子さんが「私が行けないのにお母さんは行くのか?」等と
言ってくるとしたら、それは子育て大失敗です。
母子そろって、何が間違っているのか深く考えたほうがいいです。

ユーザーID:6781130247
夫派でありたい
e
2018年4月14日 14:32

主さんはバイトで行けない子供に対して罪悪感があるが、食事には行きたいのでやめるという選択をしたくない。

子供は恐らくダメとは言いづらいので行ってよいと言うだろうから、主さんは罪悪感を感じずに行くことが出来る。
子供は残念に思ったり不満に感じたりするかも知れないが、主さんは「あなたが決めたことでしょ」と言える。

仮に子供がダメと言って取り止めた場合、したくない選択をした残念な気持ちを子供のせいに出来る。
子供は罪悪感を感じるだろうが「あなたが決めたことでしょ」と言える。

どちらにしても主さんは、自分のマイナスの感情を「自分のせいではない」と思えるわけです。

自主性をとか相手の気持ちを尊重とか言いながら、自分が言いにくい事を相手が言うように持っていって罪悪感を肩代わりさせる、主さんのようなタイプの人に時々出会いますね。
自覚が無くて一見いい人に見えるので、時間差でじわっとダメージが来ます。

お子さんも大人になってから主さんの行動のクセに気付いてしまうかも知れませんよ。
どちらを選んでもマイナス面があるような選択を、自分より弱い者にさせるのはやめましょう。

ユーザーID:0564743748
えーー!ずるーい
50代主婦
2018年4月14日 17:42

僕だけ仲間はずれなんて、やだーーーーーー!

って、言われたら、お断りするってことね?

まじで引きます。

あ、わたしもご主人派です。

ユーザーID:5373131358
家族ぐるみの意味が
ゆびきりげんまん
2018年4月14日 19:30

夜からバイトという事は、子供は大学生ですね?
それで友人とあなたが夜出かけていいかどうかを、子供に聞くの?
それは普段家族ぐるみで付き合っているから、自分だけ行くと子供が気を悪くするとか、そういうこと?
でもアルバイトは子供自身の都合なんだから、しょうがないじゃない。
と言うか、それを子供に許可を求めるお母さんが、
子離れしてないというか、何だろう、そんなに子供のご機嫌が大事って。

それでご主人が行くかどうかは、まったく触れられてないけど、家族ぐるみならあなたと同行するのはまずご主人じゃないの?
それはどうでもいいの?
ご主人は日頃帰りが遅いから、その時間には出かけられないとかですか?
でもそれなら家族ぐるみの付き合いじゃないですよね?

あなたを非難するわけじゃないけど、言っていることが支離滅裂です。
少なくともご主人の意見は普通に同意できます。
でもそれ以前に、あなたの思考方法が理解できないので、大丈夫?と言いたいです。

ユーザーID:3490933523
つまりあなたのお子さんは、
おやじ
2018年4月14日 19:58

このような状況(自分が参加できない)のときに、
「それはずるい!参加するな!」
というような心の狭い人間だと考えているのですね。

普通のお子さんなら、夫の対応です。
心の狭い人間ならとび主の対応でいいじゃないですか。

ユーザーID:4273599579
私もご主人様派
大学生母
2018年4月14日 20:12

私にも親子で懇意にしていて、親子で食事もありますが、
子供抜きのお付き合いもありです。

今回のケースなら、子供がバイトだから私だけで行くけどいいかな?
で十分かと。

向こうのお子さんが、トピ主お子さんと会いたいから、という企画ならば
じゃあトピ主お子さんが都合の良い日に、で仕切り直す。

トピ主様に、お子さん抜きでの参加はなしなら、
最初から断る。

お子さんに意見聞かないでも決められると思います。

ユーザーID:9634418023
変なの
タコ子
2018年4月14日 20:22

アルバイトをする子供ってことはいい年ですよね。
別にその家族ぐるみの家の人たちに執着もないだろうし、学校やバイトの仲間がいて
楽しくやってるでしょうし、親たちが食事に出かけてもなんてことはないですよねぇ。
子供に選ばせるのはって?小学生ならわかりますけど、
どんどん自分で選択しその結果を見て学ぶことが必要だと思うんですけど。
あー、楽しそうで悔しーーーってのも別にいいのでは?
多分そんなのもないだろうと思いますが。
もしかしてバイトだって代わってほしいって話があったり、前に代わってあげた人が
今度は代わるから何かあったら言ってねなんてこともあるしね。

ユーザーID:7429390703
どっちが正しいではない
おじさん
2018年4月14日 20:34

まずは一般論で言えば、ご主人の考え方は多いと思う。
少なくても「おかしい」と言われるような意見ではない。

でも何が正しいかは環境や都合次第でもあるので絶対ではない。
例えば、バイトをする程度に自立していてもね、
過去トピでもあったように子供がバイト帰りで夜道を歩かせるのが危険・不安と
いうようなもので「事情によっては親が迎えに行く」ということを否定派出来ない。

でも先に行ったようにご主人の意見はごく普通です。
そうすると、その反対にトピ主さんが『どうして』そんな意見を持つのか、
その部分が親として正しい意見なのか否かってなるわけです。

つまり言動の是非ではなく、その言動に至るまでの理由が重要なんです。

トピ文の1・2が逆であって、誘われたが子供のバイトか不明というときに
「子供が行くなら参加」「子供がいけないなら不参加」という二択だったなら
そりゃ子供に聞いてみるのはごく普通です。

子供がいけないのは分かっている。
では、どうして子供に自分たちだけで行って良いかを聞くのか。

その理由が真っ当なモノかどうかの話じゃないですか?

それを小町に書き込んで、「それなら仕方がない」となるか、
「それは過保護だよ」とかの意見となるのか。
どっちの意見が多くなるのかが世間一般の意見ではないだろうか。

ユーザーID:3398358739
もう行かないよ。
ドラママ
2018年4月14日 23:25

子供なんて、自分のメリットがある時だけついてきます。中学あたりから、よその家族との食事など「家でカップ麺でいい」と、避け始めました。そんな面倒な付き合いしたくありません。お母さん、大人になりましょうね。

ユーザーID:8477710481
それじゃお子さんが悪者になる
びっくり
2018年4月15日 6:46

お友達に子供が良いと言ったら行くと伝えてるってことですよね。

もし断ったら、母親が出かけることを自分が行けないからって嫌だと言う子供だって相手の人に知らせるようなもの。

我が子をそんな嫌な子だと世間に知らせて何が楽しいんだろう。
さっぱりわからない。私はご主人よりです。
こんなことを母親にされたら嫌です。行かないでなんてどうせ言えないし言いませんが、自分のことくらい自分で決めて子供に責任を押し付けるなよって思います。
多分子供がもっと小さい時の癖が抜けてないのだと思いますが、子供を理由に断ったりあなたの行動に制限がかかっていた時期はもう終わったんです。子離れしましょう。と言うか、子供を解放してあげて!!

ユーザーID:3155408051
先約を守りましょう
さとこ
2018年4月15日 9:23

先に約束した方を優先するということは、昨今は教えたり教わったりしないのでしょうか?

アルバイトとはいえ、お金をもらうからにはそれなりの責任感を持つべきでしょう。不測の事態によるバイトのキャンセルの状況ではないですよね。

ですので、もちろん旦那さんの意見に賛成です。行くなら親だけ、子供は先約によりバイトに行く、です。

ユーザーID:8777534672
うーん…。
いくつき
2018年4月15日 12:01

その断り方は相手の心情的にも如何かなあと思うし、
子供にも気を遣わせるだろうし。
単にトピ主が自分で行動を決定できないだけなんじゃないかなあ、という印象しかないのですが…。

ユーザーID:9053638197
当然、夫派です。
おばぁちゃん
2018年4月15日 14:22

子供って言っても小学生じゃ無いんでしょ、夜にバイトしてるのだから。
それは子供の都合。
友人との食事会は、貴女方の都合。
お子さんが居ないと成り立たない食事会ならともかく、違うなら「私達は食事会行くね、来たいならバイト変わってもらって、それが無理なら私達だけ行くね」でいいです。

トピ主さん、そろそろ子離れしましょうよ。
このままお子さんを縛り付けては(子の意見を尊重と言いながら、縛り付けているんですよ)お互いの為になりません。
幸いご主人は良識をお持ちですから、ご主人の意見に従うのが良いですよ。

ユーザーID:7398984807
子供がバイトなの。またね。
とらゃあー。
2018年4月15日 18:52

で済ませます。

わかっているのになぜ聞くのか不思議です。

トピの文章も分かりづらい。
ご主人が気の毒になりました。

ユーザーID:2570668417
正しいとか必要ないよ携帯からの書き込み
かな
2018年4月15日 23:32

自分がどうしたいか?で良いでしょう。

友だちの処へこちらも家族で行って人間関係を広げたければ、一緒に誘っても良いかな?
相手先の様子にもよりますが。外食なら大丈夫かと思うし。

旦那さんは関係ないのでは?

ユーザーID:0738510206
微笑ましいです。携帯からの書き込み
イモト
2018年4月15日 23:49

いかにも、「メールは、連絡事項の伝達にしか使わない男性」と「メールはコミュニケーション手段、の女性」という感じですね。

旦那さんが正しいとは思いません。ただ、間違っているとも思いません。
同様に、トピ主さんが正しいとも、間違っているとも思いません。

それぞれ考え方が違う、という話なだけであり、正しい、正しくない、という問題ではないと思いました。
相手との関係性によって対応は変わるかと思いますから、各々したいような対応方法を取ればよろしいかと。

ただトピを拝見して、主さんとお子さんは仲良しなのかな?と思いました。
依存しているようですと困りますが、突然の誘いに対して、お子さんを尊重し、コミュニケーションを取ろうとしたトピ主さんの考え方、行動、私は好きです。

ユーザーID:8414349768
報告でいいかな
2018年4月16日 12:24

端的にお答えするとご主人よりですかね。

>子供が自分が行けないのに行くの
これが気になってしょうがないです。

バイトしてる年齢のお子さんがこんな意見あり得なくないですか。
「えー行きたかったなー。一緒に行きたいから別の日でもいいからまた計画してよ。」
とか。ならわかりますけど、自分がいけないから行くなってわがまますぎでしょ。

小学生ならわかります。
中学生ならギリわからなくもない。。。

恐らく高校生ですよね?(まさかそれ以上ってことはないですよね。)許可なんて必要ですか?
言い方はなんでもいいですが、報告でいいと思います。

ユーザーID:7190577733
男親だからかな
おっさん3号
2018年4月16日 14:45


ご主人の意見に賛成。
だって子供と言ってもバイトするる年齢だから高校生以上でしょ?しかも夜間バイトなら大学生?

ご主人の言うとおりですよ。

>子供が自分が行けないのに行くの
我が子がこんな事を言ったら「育て方を間違えたか」と自己嫌悪になります。

ユーザーID:1403096954
私なら聞く派かな
餡モチ
2018年4月16日 17:49

子供に寂しい思いをさせてまで行こうとは思わないが、当人がそこまで気にしてないなら行きたいなくらいの感覚でしょう?

こう言うときは聞いた方が良いと思います。
絶対後で聞いてくれれば良かったのにとなじられる案件です。

ユーザーID:1203320609
トピのお話で感じた事
Qン
2018年4月16日 17:55

もしかしたら、トピ主は、どちらかというとその夕食に行きたくなかった、のでしょうか。

それとも、今では家族ぐるみだけど、元々は子供同士の繋がりからの付き合いで、
いままで、子供無しでは食事したことがない、、、、とか。

「どちらよりの意見」というより、
トピ主はあまり行きたくない話なのかなぁ、と思ってしまいました。

誘われたから行こう、という感じのご主人と、
誘われたけど、どうしようかな、というトピ主という、温度差があるのかなぁ、と思ってしまいました。

ユーザーID:4925745078
ありがとうございます(トピ主)
もうくん(トピ主)
2018年4月16日 18:01

たくさんのポチ、ご意見ありがとうございます。

私の意見は一般的ではないことがよく分かりました。

分かりずらいところもあったようで補足させていただきます。

子供は高校生

バイトの時間は18時から21時でした。

元々夫同士、妻同士が友達で20年以上の付き合いなので子供たちも赤ちゃんの頃から知っています。

なので家族が誘われたという形になります。

友人は子供の性格も良く分かっているので聞いてからでも特に問題ない状況です。

聞いているときに旦那が入ってきたので子供が返事する前に話は中断しました。

結果的に今度子供が行けるときに行こうという話になり、今回は断りました。

皆様お時間をさいてレスして下さりありがとうございました。

ユーザーID:7072207228
そこまで気を遣うなら別の日にするでしょ?
アコ
2018年4月17日 0:23

子供が心狭い前提なんですね。
そこまで気を遣う子供なら、子供も参加できる
別の日程を調整するのが普通ではないでしょうか。

ユーザーID:2891869518
どっちでもいい…って思いかけたけど、ご主人寄りかな
小袖
2018年4月17日 2:44

私が子供の立場なら、「知らんがな(自分で決めろ)」って答えると思います。

でも「私がいけないのに行くなんてずるい!」って言うお子さんもいるかも知れませんね。
あるいは学生バイトなら「じゃあバイト休む!」ってお子さんもいるかも。

そして、「私がいけないのに行くなんてずるい!」に類する様なことを子供に言われたらやめる親ってどうなのとは思います。
「じゃあバイト休む!」って言わせるような子育てをする親もどうかと思いますし。

というか、そんなにお子さんの事が気になるのなら、最初から「子供がバイトで行けないから今日はやめておく」でよかったのではないでしょうか。

いろいろ考えると、私はご主人よりだと思います。

ユーザーID:2855842341
びっくり
まかろん2
2018年4月17日 7:41

トピ主の考え、お子さんが3歳位までの話ならまだわからなくもないです。
ズルいと泣いて手がつけられなくなったとかね。
でもいい年ですよね?
意味がわかりません。

お子さんが「自分は行けないのに…」と言う可能性があるというとこは
その方たちとの集まりはきっと楽しいものなのでしょう。
であれば、普通は行けないことを残念がっても、自分の分まで
楽しんできてほしいと思うのでは?

大体、そんな理由で断ったらお友達にも失礼です。
お子さんと一緒でないなら無理に会いたくないのかと。
ご主人がまともでよかったです。

ユーザーID:3843782647
子供の立場から
みみ
2018年4月17日 9:09

お母さん側かな?
一緒に行きたかったら「日にち変更できないの?」ですし、
行っても行かなくてもどちらでもよければ「お母さんたちで楽しんで来て」です。

絶対出席すると決めつけられた上で、確認してくる父親は、
正直迷惑。

バイトもしているとのことですから、
ある程度、自分の世界も持っているかと思います。

自分にも自分の都合があるので、
お伺いしてくれる、お母さんの方がいいです。

ユーザーID:3001242406
どっちかというと夫寄りかな携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年4月17日 10:08

私だったら「あなたバイトの日だと思うんだけど、食事会に誘われたの。ずらせたりできる? 無理ならおかーさん達だけで行ってくるけど、いいかな?」と言うかな。

子どもに決めさせるというよりは、こちらの意志は行くことで決定しているけど報告と確認って感じですかね。

それで子どもが食事会に行きたくて、アルバイトのシフトを変わってもらえたりできるなら一緒に行けばいいし、無理なら2人で行けばいいだけです。

子どもにあなたの参加の決定権を委ねるのではなく、事実を述べて子どもに自分の行動を判断させるだけですね。

ユーザーID:0348441212
高校生で
なおなお
2018年4月18日 13:54

自分が食事会に参加出来ないからって、親に「行かないで」なんていう子、珍しいです。お友達もお子さんの性格を知っているって事は、昔からなんですよね?トピ主にとって、お子さんのその状態は憂うべき事ではないの?

子供が自立する手助けをするのが親の仕事です。トピ主のしている事、真逆です。

ユーザーID:7933035911
 
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