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発言小町

新しいトピを作成
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どちらの意見が正しいと思いますか?

もうくん
2018年4月12日 7:56
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レス数:100本

タイトル 投稿者 更新時間
子供は関係ない
ゴマちゃん
2018年4月12日 14:44

アルバイトをしてるってことは大学生、ひょっとしたら高校生ですか?

どちらにしろ、そんなこといちいち子供に聞きますか?

もし子供を置いて両親だけで食事に出たことを
大学生にもなった子供が怒ったり拗ねたりするようなら
その甘えた性根を叩きなおしてやりなさい!!

そしてトピ主もいいかげん子離れしなさい!

ユーザーID:9896455705
誰が何を求めているのか?
極上ぷりん
2018年4月12日 14:46

家族ぐるみの友人はトピ主だけを誘ったのか?家族全員を誘ったのか?

家族ぐるみの友人関係は子供を中心として繋がっているのなら
子供の意見が重要と考えても問題はありません。

トピ主が参加をすることにより家族の行動が変わる場合は質問をする。

・自身の食事は各自で準備の意味
・食事の用意をしている意味
・バイトなのでなにも用意はしない(夕食ナシ)
・バイト帰宅時に留守の可能性の意味

子供同士が喧嘩中で今は仲良くしてほしくないなど

子供にとってトピ主のみの参加で何かが変わったり
するのなら子供に決めさせても良いと思います。

子供が行けない状態はすでに分かっていて
それでもトピ主は参加しようと決めているのなら
旦那さんの答えになります。

ユーザーID:6447333706
ちょっと過保護なのでは?
あんこ
2018年4月12日 15:05

バイトということはお子さんは高校生以上ですよね。

そんな大きいお子さんが自分が食事に行けないから親にも行って欲しくない、とか
バイトを休んで自分も一緒に行くなんて言いますか?
それにどうしてお子さんの許可が必要?
この年になれば親は親、子は子でそれぞれの都合で行動するものだと思います。

お子さんに予定がない前提で、行けるかどうか聞いてみるというのならわかるけど
バイトという動かない予定があるので、この場合はご主人の意見に賛成です。

ユーザーID:2413739335
そんなの子供によるでしょう
mable
2018年4月12日 15:13

バイトできるくらいの年齢なら家族ぐるみの付き合いなんて面倒だと思う子も多いはず。
うちの子なら余程暇なら行くけどって感じだと思うので
普通に「行ってくるね」と言うだけです。

でもトピ主さんのお子さんは「私も(僕も?)行きたかったな〜」と思うのでは?と想像したんですよね?
それならば私も「誘われたんだけど…」とお伺いのような感じで言ってみて
あまり面白くなさそうなら「いいよ、どうしようかお母さんも迷ってたからまた今度にしてもらうね」と言いますね。
ちなみに学生ではないフリーターとかなら別ですが。
そこまで面倒見きれません。

ユーザーID:7977021464
具体的なシチュエーションにもよるけど
ころん
2018年4月12日 15:26

基本的にはご主人の言うようにボクらは出かけてくるよでいいと思います。
バイトをしているお子さんならそれなりの年齢でしょうし、その意向をうかがって親の行動を決めなくても。

ただ、お子さんの属性(高校生の女の子とフリーター男性とじゃ違うと思います)、他のきょうだいがいて連れていくのか、庶民的な家ごはんに誘われただけなのか、ちょっと上等な店や遠方に出かけるのかなど、具体的なシチュエーションによっては多少の配慮はいるかなと思いました。

あとお子さんのアルバイトというのは小遣い目当てに本人がやりたがったものですか?
家計が苦しく子供のアルバイト費をあてにしているとか、学費は自分で稼ぐように言い聞かせて貯金させているなどの事情はないですか。

上の子を家の事情で働かせて下の子だけいつも豪華なお呼ばれに連れていくとか、未成年の女の子をバイトに出して親は知人宅で深夜まで飲んでくるみたいな話なら、ちょっとお子さんの意見を聞いてみるという考えにもなるのかなと思います。

ユーザーID:0622700856
私個人としては旦那さん
通りすがり
2018年4月12日 16:20

まず、お子さんはアルバイトをしているくらいだから高校生以上ですよね?そんな大きい子が「自分が行けないのに行くの?」と言いますかね?

アルバイトで行けないのがわかっているのだから、大きな子供にいちいち「行ってもいい?」なんて聞きません。自分が行きたいなら行く、行きたくないなら行かない。それだけです。高校生以上の子供に親のお出かけに対していちいち許可を求めません。2,3日家を空けるなら話は別ですが、数時間のことでしょ?「○○さんと夕食に出かけるから」と言います。まぁ、夕食(子供の)をどうするかだけは一応聞きますね。

ユーザーID:4720722937
誘ってくれた人のこと、考えてます!?
こっこべっ
2018年4月12日 17:00

「子供に聞いて、子供が行かないでと言うなら、やめておく」
なんて言われたら、相手の人、そりゃぁ「いいですよ」と言うしかないですよね。
でも、誘う側のこと、何にも考えてませんよね?

そして、子供の気持ちも考えてませんよね。
子供に選択肢をあたえた、ということで安心してるんでしょうけど
親が「自分のせいで行けない」という状況に追い込んでるってこと
わかってます?

あさはかなおかあさんってイメージのトピでした。
もちろんご主人派、です。

ユーザーID:1612764000
ご主人に一票
ぽてち
2018年4月12日 17:31

例えば主さんが、ママ友にこんなこと言われたらどういう感情になりますか?

「あなたも知ってるAさんからBBQに誘われちゃった。あなたは行かれないんだよね。もしあなたが行くなって言うなら断るよ。どうする?」

ユーザーID:3461365661
分かりにくい
レモン
2018年4月12日 17:48

>分かりやすいように時系列、箇条書きで書かせて頂きます。

主語が無茶苦茶で分かりにくいです。
もう一度ちゃんと書いてください。

ユーザーID:0662673544
えーと、“夫派”ということになるのかな
不乱軒
2018年4月12日 17:55

論点がよく判らないので確認しておきたい。

> 3、子供に誘われた事を話し、子供はいけないけど行ってもいいか聞く。

の後半部は、“子供に対して「アナタは行けないけど、私たち(トピ主たち)は行ってもいいか」と訊いた”ってことですよね?
そして。
トピ主が「子供の意見を聞いて決めよう」と心の内で思っているだけとしても、この言い様自体が、“アナタ抜きで行くことが不満なら行かないヨ”を表明しちゃっていて「決めさせる」ことになったしまってるけど、それはダメだよと夫氏は言うってことですね。
どちらよりかと訊いているところを見るとトピ主は、決めさせていいと考えているってことだよね。

これは決める問題の「重み」次第でしょう。
子供にとってその家族との夕食が持つ意味の重さによると思います。いつも子供同士の交流がメインで、夕食はその口実みたいなものというようなら参加できない子供の疎外感などを思いやって「決めさせる」という考えはあるかなと思う。(でも、そういう場合なら子供の意見は聞かずに誘いを断るよな)
大人同士の交流がメイン(例えば料理情報の交換とか)ならば、その決定を子供にさせるには荷が重いんじゃないかな。

と考えると、夫氏の本音は。
もともと君(=トピ主)は行きたいんだろ?子供だってそれは知っているんだから、自分の意見で行かせないなんてできるわけないのは君(=トピ主)は承知の上で、行けない状態のメンバー(=子供)が行くのを承諾したという言わば“アリバイ”が欲しいってことなんだろ?んな姑息なまねは止めて素直に「アルバイト頑張ってきてね」とでも言ったら。
あたりかと思うな。
ま、私も概ねそう思うので“夫派”ということになるのかな。

なんにしてもこのトピの話題、「どちらの意見が正しい」か?なんちゅう問題ではないように思うけどね(笑)。

ユーザーID:9780362115
ご主人に一票
パート婆
2018年4月12日 18:02

友達のお誘いより、家族の意見より
子供の意見が一番になるのっておかしいと思います。

トピ主家のヒエラルキーの頂点は子供さんなんですか?

ユーザーID:5562107584
ご主人に同意
もちむぎ
2018年4月12日 18:03

親が食事に行くのに子供の了解は不要です。

ユーザーID:2809986581
あなたがおかしい
tommy036
2018年4月12日 20:13

自分で決めたら良いだけの話!

息子が行けないのは決まってんだから。

夫の言う通りですね。

ユーザーID:1340142590
旦那さん側
まよいねこ
2018年4月12日 22:17

アルバイトといえど約束です。先約は守るというのが基本です。
それに親子と言えど別人格です。
たかがと言っては何ですが、友人との会食程度で、
そこまでお子さんに気を使わなければいけないのですか?

ユーザーID:1945545825
ズルイ、と言われた
パタラン
2018年4月12日 23:17

私もトピ主さんタイプで、いつも「家族を優先」して自分を後回しにしてきました。
自分はいつも我慢していたつもりです。

だからトピのような状況であれば、トピ主さんと同じ行動をしたでしょう。

でも、子どもに言われました。
「お母さんはいつも、人に決めさせる」と。
それはすなわち、何をするにしても「自分で責任を取りたくないから」
「ズルイ、汚いやり方だ」と

今回のケースで、子どもがバイトで行けないことがわかっていて
それでも誘われたときに即座に断らなかったのは
トピ主さん自身が「行きたかったから」ではないのですか?
それだったら、まさにご主人の言うように
「行ってくるから、アルバイト頑張ってきてね」と言うのが正解だと思います。
だって、子どもが「自分が行けないのに行くの?」と言われたから断るって
つまりは子どもに恩を売るって事ですよね?
「あなたのために、お母さんは断るの、我慢するの」って。

今なら私もわかります。
ズルイ、汚いやり方だな、って。

だって、あなたは自分の子どもを試しています。
あなたは子どもに「お母さんだけでも楽しんできてね」って言葉を期待しているし
反対すれば、さっき書いたように恩着せがましく「あなたのためにやめるわ」って言うんでしょ?

私は全く気付かずに、そう言うズルイ駆け引きをずっと子どもにしてきてしまいました。
その結果、子ども達は壊れてしまいました。
その時に夫が言いました。
「ずっと、あれはかわいそうだと思っていた」と。
気がついていたのならどうして言ってくれなかったの!!って夫に対して怒りと憎しみでいっぱいになりながら今に至っています。

きちんと教えてくださるご主人がうらやましいです。

ユーザーID:5852188488
あまりわかりやすくない…
小豆洗い
2018年4月12日 23:41

>子供が自分が行けないのに行くのと言われたら断るつもりだった。

↑ お子さんが「僕(私)が行けないのに、親父とお袋は行くの?」と言ったら、断るつもりだった。

という意味で間違いありませんか?

まず家族構成、お子さんの年齢・性別くらいは書いて頂けませんか?
あと必要に応じて句読点も。
「子供」を主語にするなら、「言ったら」ですよね。
意見が合わないのが誰と誰なのかも初めに明記して下さい。

で、回答ですが、どちらにも賛同しませんが、強いて言えばご主人よりですね。
だって、子供がバイトなら行けないのは決定事項ですから、その子の意見なんか訊いても仕方ないでしょ。

黙って夫婦で行きます。下らないことで言い争いもしません。

家族ぐるみのお付き合いというのは夫婦が主体ですから。
子供にお伺いを立てる方が不思議です。

ユーザーID:3519598991
ご主人よりかな
imagine
2018年4月12日 23:47

私はご主人よりの考えですね。

子供とはいえアルバイトをするような歳ならもう家族ぐるみの付き合いという感覚はないので、絶対に行けないとわかっている子供に聞くこともないかなと感じました。

もっとも子供が嫌だと言ったらいかないで済ます程度の付き合いなら、そもそも行かないかもしれません。

ユーザーID:9347913798
旦那さんよりです携帯からの書き込み
めぐ
2018年4月13日 2:36

アルバイトで行けないのがわかっているのなら旦那さんの言う様に「行ってくるね、アルバイト頑張ってね」だけでいいと思います。
私が親から「行ってもいい?」なんて聞かれたら「いちいちそんな事聞かなくてもいいのに…」と思います。

ユーザーID:0299942225
ご主人に同意
臨機応変
2018年4月13日 6:50

自分のことは自分で決めよう。

思いやりを持ってるつもりでしょうが、違いますね。
お子さんも迷惑だよそういう決め方。

責任転嫁というか、受け身というか、友人に誘われ、行くのはあなた。
自分で決めなさいよ。

お子さんがこう言ったらこう、とかややこしいこと言わず、まあそう思うなら、周りの人の、こうこう思ったとか言い訳みたいなこと言わず、黙って自分の思うように決めたら?

それもあなたが!決めるんだからね。お子さんじゃない。

ご主人、よく言ってくれたね。感謝しましょう。
ご主人のいうことの正当性がわからないようなら、あなたはかなりの煩わしい人。
しかも、正しいとか正しくないとか。
正しいですか、と聞く人は、たいてい正しくないのに自分は正しいと思ってるんだよね。

これを機会に、自分を見つめなおしてください。

ユーザーID:3633000338
旦那さん、ですね
マグカップ
2018年4月13日 7:20

いちいちこどもの了解はとらないです。

ユーザーID:0140118945
 
現在位置は
です