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発言小町

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どちらの意見が正しいと思いますか?

もうくん
2018年4月12日 7:56
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タイトル 投稿者 更新時間
断然、旦那さんの意見です
よみこ
2018年4月13日 14:23

アルバイトをするような年齢の子供が、
自分が行けないなら行かないでと言うのもおかしいし、
それを重要視する母親もおかしい。
「息子が行ってほしくなさそうだったら行かない」と友達に言ったのもおかしい。
きっとその友達も表向きは「息子さんが行けないのはかわいそうだから聞いてからでいいわよ」と言ったとは思いますが、過保護な母親だと思っていると思います。

息子はアルバイトがあって行けないんだけど、それでもいいかしら?ってお友達に言うべきだと思いますよ。

「行ってくるから、アルバイト頑張ってきてね。また次の機会に一緒に行こうね」というのが一番いいと思います。

ユーザーID:0369550401
心理的葛藤のおしつけ
おうおう
2018年4月13日 14:55

自分の行動を自分で決めないで人に判断させるということは、その相手に心理的葛藤を押し付けているということだよ。

そんなこと聞かれた方はすごい気持ち的に負担だということを考えてみて。

もしその子が自分のいない時に行かれるのがおもしろくない子だとしたら、、、
自分の命令に従って親の楽しみを奪ったと思うとその顔みるだびにモヤつくし、行って来ていいと言うと本心である怒りを我慢しなければならないことになる。

自分の好き嫌いの気持ちだけじゃなくて、親の本心を気にしたり、自分の判断によってどんな事がおこるのかについて悩まされるわけだよ。自分の事でもないのにさ。

はなから「行ってくるからバイト頑張ってね」と言ってくれたら、ただ素直に怒るだけで済むでしょう?

そもそもバイトしているような年齢の子供に対して何を遠慮してるのかもわからないし、もっと言えば子供へのべったりとした依存心を感じてしまいます。

ユーザーID:1712066991
事情による
おばちゃん
2018年4月13日 15:05

家族ぐるみの付き合いが、子供メインで子供同士も会いたがっているのなら日を会改める。
バイトの時間次第で間に合うかもしれないなら子供にも聞く。
バイト終了までには帰宅する。
めんどくさい相手なら子供を理由に断る。

読んでいて思ったのはこのくらいです。
どちらかと言えば旦那さん寄りかな?

ユーザーID:5402361574
自分の事は自分で携帯からの書き込み
2018年4月13日 15:17

自分が行くかどうかはあなたの問題であって、子供の問題ではない。

自分の事は自分で決めないと。自分の行動を子供に決めてもらうのはちょっとどうかな‥

私は旦那さんの言う事がもっともなんじゃないかなと思う。

それをずっとやっていったら、今後子供は自分の事だけじゃなくて親の行動まで自分が考えなきゃとか責任を取らないとって、そんな人生をずっと過ごす。凄くしんどいこと。

子供が何をするか決めるのは親ではなくその本人。反対に親であるあなたもそう。

自分では子供の事を思ってとの行為なんだろうけど、何も子供の為にはなってません。

このままでは子離れ出来ない親になってしまいますよ。

ユーザーID:8579670803
主さんに違和感
nekomama
2018年4月13日 15:22

主さんは普段から、お出掛けの度に一々お子さんにお伺いを立てているのですか?

お子さんももう、夜間アルバイトが可能な年齢。
と言うことで親子共々精神的自立へ向かう時機でしょう。

従ってご主人に1票です。

ユーザーID:1722916245
ご主人に1票
レイガ
2018年4月13日 15:40

お子さんっておいくつですか?
夜にアルバイト出来るくらいだから、成人ですかね。高校生?
そんな大きな子どもなのに、行けないけど行っていいかって聞く
のは何故ですか?いつもあなたはいいなりになってるんですか?

お子さんが行けないのに行くと言ったら断るつもりだったのなら
行けないのはわかってるんだし、聞く意味ないし、お子さんの意思を
優先するなら行けないって分かってるんだから最初からそう言って
お誘いを断れば良かったと思いますね。

誘われたときに、行けないと分かっている子どもが可哀想って思うなら
そこで断ってれば済んだことを、あなたはわざわざ面倒にした。
お子さんにしたらいちいち聞くなって思いそうですけどね。
行けないの分かってるんだから、勝手に2人で行けばいいじゃんって。

ユーザーID:6478793736
子供といっても大きいから、、、
はま
2018年4月13日 16:00

もうアルバイトもできる年齢だったら嫌がったとしても、
この場合 私の気持ちを優先します。

なので子供の気持ちは聞きませんね。
(というかわざわざ誘われた事を言わないし、なるべくアルバイト中に帰宅できるように調整します)

という事で、ご主人よりかな。

ユーザーID:5350246688
夫寄りです
やさぐれぱんだ
2018年4月13日 17:07

行くにしろ行かないにしろ、自分(または夫と相談して)で決めるべきと思います。
子供に決めさせるというのはちょっと酷かなという印象ですね。

ちなみに、最近、別人による「やさぐれパンダ」というこれまで使用してきたハンドルネームでの投稿を見かけましたので、すべてひながな表記に変更いたしました。

ユーザーID:6869683168
旦那さんの意見に同意
気を使う子供
2018年4月13日 17:08

私の母親が断れない状況でなんでも聞いてきていつも負担に思ってた子供の立場です。その状況で行かないでって言えますかね。いい年した子供が。普通は断ったら自分のせいで行かなかったって思われるから行ってほしくなくてもいいって言いますよね。これ家にあるからあげるよ(所有者は私)子供がいいって言ったらって母親が友人に約束してくることがあってよく聞かれたんですけどもうその時点であげる前提。聞いてきて断ったら私が心狭いって思われそうだからいつも嫌でもOKしてました。今回はそれよりはマシですけど、これもね、自分が行かないでっていう選択肢はほぼゼロなんだから聞くだけ子供には負担です。あっさり行ってくるねって言われた方が楽なんですよ。決定権を委ねるって相手に負担を負わせることなんですよ。全面的に旦那さんの意見に賛成します。こういうことをいつも質問する母親に育てられて不愉快だった子供の立場より。

ユーザーID:4850092542
うーん・・・しいて言えばご主人かな?
撫子
2018年4月13日 18:42

家族ぐるみで子供も一緒に食事に行きたがる関係なら、誘われた時点で子供にバイトの予定があるから一緒に行ける日を提案します。

ですが、子供がさほど一緒に食事に行きたいと思っていないなら、ご主人と同じ意見になります。
バイトが出来ると言う事は、高校生以上ですよね?
男女の差はあると思いますが、あまり一緒に行きたがる年齢ではないと思ったからです。

子供が自分が行けないのに行くの?と聞く様な(いきたがる)子であれば、前記の様に誘われた時点で子供も行ける予定にするから、子供に決めさせるとは違うかな。
後、アルバイトできる年齢の子供であれば、家族ぐるみの予定なら夫の予定を最優先に合わせます。

ユーザーID:1941261595
人によりけりでしょう
tarou
2018年4月13日 20:09

絶対的な正解は無い事案ですよね。
その家なりの最適解があるのでは?
他人に聞いてもあまり参考にならないと思いますが…

ユーザーID:5223065282
トピ主さんがおかしい。
ぷくぷく
2018年4月13日 21:40

何故、子供が行かないなら全員行かないの??
意味がわからない。

ユーザーID:3520231413
今まで育ててきて…
天使の着ぐるみ
2018年4月13日 22:39

お子さんは高校生以上かと推察します。
これまで育ててきて、どう対処したら子供がすねたりせずにすむか、がお分かりではないのでしょうか。

主様の質問は、赤の他人に聞いても、答えが出ない質問じゃぁないか、と思います。
「べき」論ではないとおもうのですが…。普段からお子さんとコミュニケーションとってますか?

強いて言うなら、子供の性格をより分かっている人が正しいと思うことの方が正しい可能性は高い、そんなところじゃないでしょうか。

うちの息子は、私が何かを決めると、自我を抑えてでもしたがってくれてしまう、いわゆる良い子のタイプでした。私がそれに気がついた時(息子が小学生低学年のころ)から、子供が決めても良いことは子供に決めさせています。おかげで、責任感の強い高校生に育ちました。もちろん、子供に選択肢を与え、それぞれの選択肢のメリット・デメリット、予測される結果などは子供と話合いますが。最終決断は息子に任せます。

ユーザーID:0738577707
子供のせいにしない
4のエイプリール
2018年4月14日 13:03

私はご主人の意見に賛成です。
トピ主さんの意見は「子供のせいにしている」のでダメだと思います。

家族全員が同じ行動をしなければいけないわけではありません。
お子さんはバイト、お母さんは遊び、お父さんは別のこと。
こういう日があっても、それは自由です。

お子さんがバイトでお母さんと一緒に行動できなければ、
お母さんが都合を変えてしまうというのは、
お子さんにとってはとても心理的負担が強い行為です。
トピ主さんは我が子への愛情のつもりかもしれませんが、
お子さん側からすると罪悪感を持たされてしまう行為になります。

トピ主さんがお子さんに「食事会に参加するかどうか?」を
聞くことは問題ありません。
でもその返事の結果でトピ主さんが自分の望んでいない方向に
行動を変えてしまうのが問題です。

お子さんが「私が行けないのにお母さんは行くのか?」等と
言ってくるとしたら、それは子育て大失敗です。
母子そろって、何が間違っているのか深く考えたほうがいいです。

ユーザーID:6781130247
夫派でありたい
e
2018年4月14日 14:32

主さんはバイトで行けない子供に対して罪悪感があるが、食事には行きたいのでやめるという選択をしたくない。

子供は恐らくダメとは言いづらいので行ってよいと言うだろうから、主さんは罪悪感を感じずに行くことが出来る。
子供は残念に思ったり不満に感じたりするかも知れないが、主さんは「あなたが決めたことでしょ」と言える。

仮に子供がダメと言って取り止めた場合、したくない選択をした残念な気持ちを子供のせいに出来る。
子供は罪悪感を感じるだろうが「あなたが決めたことでしょ」と言える。

どちらにしても主さんは、自分のマイナスの感情を「自分のせいではない」と思えるわけです。

自主性をとか相手の気持ちを尊重とか言いながら、自分が言いにくい事を相手が言うように持っていって罪悪感を肩代わりさせる、主さんのようなタイプの人に時々出会いますね。
自覚が無くて一見いい人に見えるので、時間差でじわっとダメージが来ます。

お子さんも大人になってから主さんの行動のクセに気付いてしまうかも知れませんよ。
どちらを選んでもマイナス面があるような選択を、自分より弱い者にさせるのはやめましょう。

ユーザーID:0564743748
えーー!ずるーい
50代主婦
2018年4月14日 17:42

僕だけ仲間はずれなんて、やだーーーーーー!

って、言われたら、お断りするってことね?

まじで引きます。

あ、わたしもご主人派です。

ユーザーID:5373131358
家族ぐるみの意味が
ゆびきりげんまん
2018年4月14日 19:30

夜からバイトという事は、子供は大学生ですね?
それで友人とあなたが夜出かけていいかどうかを、子供に聞くの?
それは普段家族ぐるみで付き合っているから、自分だけ行くと子供が気を悪くするとか、そういうこと?
でもアルバイトは子供自身の都合なんだから、しょうがないじゃない。
と言うか、それを子供に許可を求めるお母さんが、
子離れしてないというか、何だろう、そんなに子供のご機嫌が大事って。

それでご主人が行くかどうかは、まったく触れられてないけど、家族ぐるみならあなたと同行するのはまずご主人じゃないの?
それはどうでもいいの?
ご主人は日頃帰りが遅いから、その時間には出かけられないとかですか?
でもそれなら家族ぐるみの付き合いじゃないですよね?

あなたを非難するわけじゃないけど、言っていることが支離滅裂です。
少なくともご主人の意見は普通に同意できます。
でもそれ以前に、あなたの思考方法が理解できないので、大丈夫?と言いたいです。

ユーザーID:3490933523
つまりあなたのお子さんは、
おやじ
2018年4月14日 19:58

このような状況(自分が参加できない)のときに、
「それはずるい!参加するな!」
というような心の狭い人間だと考えているのですね。

普通のお子さんなら、夫の対応です。
心の狭い人間ならとび主の対応でいいじゃないですか。

ユーザーID:4273599579
私もご主人様派
大学生母
2018年4月14日 20:12

私にも親子で懇意にしていて、親子で食事もありますが、
子供抜きのお付き合いもありです。

今回のケースなら、子供がバイトだから私だけで行くけどいいかな?
で十分かと。

向こうのお子さんが、トピ主お子さんと会いたいから、という企画ならば
じゃあトピ主お子さんが都合の良い日に、で仕切り直す。

トピ主様に、お子さん抜きでの参加はなしなら、
最初から断る。

お子さんに意見聞かないでも決められると思います。

ユーザーID:9634418023
変なの
タコ子
2018年4月14日 20:22

アルバイトをする子供ってことはいい年ですよね。
別にその家族ぐるみの家の人たちに執着もないだろうし、学校やバイトの仲間がいて
楽しくやってるでしょうし、親たちが食事に出かけてもなんてことはないですよねぇ。
子供に選ばせるのはって?小学生ならわかりますけど、
どんどん自分で選択しその結果を見て学ぶことが必要だと思うんですけど。
あー、楽しそうで悔しーーーってのも別にいいのでは?
多分そんなのもないだろうと思いますが。
もしかしてバイトだって代わってほしいって話があったり、前に代わってあげた人が
今度は代わるから何かあったら言ってねなんてこともあるしね。

ユーザーID:7429390703
 
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