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発言小町

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同居中の実父と… 携帯からの書き込み

あめま
2018年4月12日 10:40

初めての投稿です。

実母が8年前に他界したのをきっかけに、実父(現80歳)私(現37歳)夫(現35)、娘二人(小学校低学年)と同居しています。
母が死んだ時、私のお腹に初めての赤ちゃんがいたので、里帰り出産と同時に同居に至りました。(母が何も家事が出来ない父を心配していたので)
姉家族もいるのですが、義兄と父が合わないので、それも考慮して同居したつもりです。

最初は、実家に住んでいたのですが、手狭になったので新居を購入(母の遺産、父の援助、残りを夫のローン)しました。
子供が小さいうちは仲良く住んでいたのですが、少し手が離れ、私もパートに行きだしました。
その辺りからか、元々超亭主関白な父と些細なことでぶつかるようになり、そのたびに「俺は邪魔か」と言い出すようになり、
その積み重ねで、私も冷たい態度をとるようになったのは事実です。
主人も、同居してくれるぐらいなので、優しい人なんですが、父とぶつかる時もあり、父からしたら「俺は邪魔者か」という考え方になったのだと思います。

そして、朝に私がちゃんと返事をしなかったということがきっかけで、いよいよ「俺が出ていくか、お前らが出ていけ。おれが出ていく場合は、この家に出したったお金を工面しろ、それでマンションにでも住む」と言い出しました。

正直な気持ちを言うと「そういうことを言うから嫌になって、冷たい態度とるの!」ということです。

ちなみに、父は年金と投資信託の分配金でお金はある方で家でずっとテレビを見ていて、月に父からは生活費5万、子供たちに2万、通信費を出してもらっていて、他の衣食住に関してはこちらが払っています。(もちろん家事も)

もうどうしたらいいのか…。

ユーザーID:5122946991  


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タイトル 投稿者 更新時間
できれば携帯からの書き込み
ふふみ
2018年4月12日 13:16

ご近所にお父様が引っ越される事が良いかと思います。お父様から援助された分は月々お返しすることにしてはいかがですか?
一緒に暮らす方が寂しい場合もあるようです。

ユーザーID:7417429476
質問があります
ことり
2018年4月12日 14:03

≪質問1≫
<(母の遺産、父の援助、残りを夫のローン)
・これの割合、内訳はどのようになってますか?

出ていけと高圧的に言うってことは、かなり出してもらってるんですかね?

でも文章を読む限りでは、トピ主様も謙虚に自分の非を自覚してらっしゃるし、
まだ関係修復できそうな気がします。

≪質問2≫
・新居は共有名義になってるんですかね? 


義父名義の土地の上に夫名義の家を建ててしまった人を知ってます。
・・それで複雑なことになってしまって。
仲がいい時はいいんだけど、悪化すると「俺(義父)の土地だ。出て行くから俺の土地代返せ!!」となっちゃって。


≪質問3≫
・お父様に出してもらってる月7万円、別居となるとそれが減るのも困りますよね?


それともそれがなくなっても平気、同居よりマシ!と思ってるんだったら
思い切って別居しますか?

でも年齢的に微妙ですよね、これがまだ60代70代ならいいんですが、80代だとどっちみち、そのうちなにかと世話が必要になってくる年齢だろうし。

≪質問4≫
・出してもらったお金、すぐに返せますか?現実的ではないと思います。


むかつくこともあるかもしれないけど、ここはうま〜くどうにかやっていった方がいいと思います。だってお姉さん家族ともうまくいかなかった父上でしょ、あなたたちとうまくいかなかったら孤立しゃちゃいますよ。それは亡きお母様も望んでいらっしゃらないかと。

エール押しておきました。

ユーザーID:7072054193
同居は難しい
momo
2018年4月12日 15:09

亭主関白なお父さんと同居は難しいと思う。

お父さんのいうように、いきなり援助してもらったお金を返すのは難しいだろうから、あなたの家族が出て、ローンをお父さんに引き受けてもらうか、あるいはお父さんに出て行ってもらって、その費用をあなた方が負担するか、しかないのではないでしょうか?

あるいは、その家を売ってしまって、とりあえずお父さんにお金を全部返して、あとは自分で部屋を探してもらうとか。

まあ、適度な距離が大切ですよね。

ユーザーID:0174025444
父娘…‥。
Bitter
2018年4月12日 16:01

お父さんっコだったのでしょうね。
新居での昼間、娘と孫の賑やかな生活。
人に気遣いせずに済んでた暮らしから、徐々に立場が悪く…‥…
というより、昼間は、孫たちは、学校へ行き、娘は、パート。
静かな家の中、する事もなく…‥
何か話しかけても素っ気ない…‥
『寂しい』から拗ねてる。
歳をとり、怒りっぽさが、これまでの気質と重なり、ヨリ頑固になってるのでしょう。
『邪魔者か?‥』と。
うちの祖母もそう言ってました。
祖母はひとり娘の跡取りで、直ぐに口が出る性格。
続いて母の婿養子である、父にもバンバン言う(汗)。
まあ、話さえして説明すれば、聞き分けは良かったです(笑)。

孫さん達も、これから年頃になり、お爺ちゃんの口出しに『ウザい』発言もあるでしょうしね。
今のうちに確りと話してあげましょう。
生まれてくれて、お爺ちゃんはとても喜び、一緒に暮らせて どんなに嬉しかったか…‥…。

もし、ココでお父さんを『独り暮らし』にさせたら、一気に『認知症』にならないかと心配です。
何か、お父さんの『趣味』『夢中』は、有りませんか?
お昼間は、どんなふうに過ごされているのでしょうか?
何か『用事』を頼んで
コレは『お爺ちゃんの役目』みたいな。
『役に立っている』『コレだけは、お爺ちゃんにしてもらわないと』って。
自分に感謝して貰い、嬉しくなるでしょう。

コレから先、いずれは、『介護』。
娘さん達も『お手伝い』を。
其れは『義務』ではなくて、『私たちの大事なお爺ちゃんだからこそする』。
今こそ、家族で話し合いましょう。‥勿論娘さん達も。
貴女も、朝の忙しいでしょうが、話しかけに応えてあげて下さい。
祖母が…‥
「朝ご飯、一緒に食べられて嬉しいわぁ」
と、偶に言ってました。
自営で、朝から両親居なくて…
私にとって『お焦げの、ドデカおむすび』は、『祖母だけが握れる、味』でした。

ユーザーID:7097499515
別居したらいいじゃない。携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月12日 16:26

お父さんに工面してもらったのはいくら?2千万?
マンションを買ってやっても数年後にはあなたたちに戻るのでは?

最後の時を納得して暮らしてもらいたい。

ユーザーID:1549548736
援助分を返済して出ていってもらう
じいじい
2018年4月12日 17:43

 お父様の独居が良いと思いますよ。援助分を一括で払えないなら、分割でお願いしましょう。別居が一番です。夫のためにも。

ユーザーID:3063018108
お父様はアウェー
neko
2018年4月12日 17:47

では取りあえず、主様ご家族が出て別居するのはいかがでしょう。
もちろん別居している間はお父様にローンを払ってもらいます。

でもね、いくら援助をした家とはいえ、お父様はその家ではアウェーですよ。
80にもなって婿に気を使いながら生きていくのはストレスですよ。

『俺は邪魔か』というのは自分が邪魔なんだろうなと思うから出てくる言葉です。
そして否定して欲しいから言う言葉でもあるのです。

それで冷たい態度を取られたらかなり傷ついておられると思いますよ。

「そういうことを言うから嫌になって、冷たい態度とるの!」
気持ちは大変よ〜〜〜く分かります。
私も生きていれば主様のお父様と同年代の父を持っていましたから。

けれど男性は女性と違って、過ぎた事は過去の事です。
自分が水に流した事をいつまでも言うのが考えられないようです。
私の父もそうでしたが、過ぎた事をいつまでも根に持つのを大変嫌いました。

私の母はかなり厄介などうしようもない性格でしたが
父は「根に持たない性格が彼女の良い所だ」と褒めていました。
私からすると『根に持たないから反省もしないのだ』と不満でしたが。

ハッキリ申し上げて『冷たい態度を取る』のは逆効果です。
相手から折れる事はまずありません。

取れば取るほど向こうは捻くれて『俺は邪魔か』というでしょう。
「そういうことを言うから嫌になって、冷たい態度とるの!」は
彼にとってイコールでは結べない事なんですよ。
冷たい態度を取れば取るほど『邪魔だから』に結びついて行きます。

同居し続ける気があるなら、どんなにムカついても
『優しく接する』のがまず基本。

他はないです。

喧嘩するのはしてもいいんです。でも引きずってはダメ。
その時は怒っても終わればサラッと流しましょう。

ユーザーID:9138892078
お父さまの言うとおり携帯からの書き込み
えー
2018年4月12日 19:23

別居したらいいと思います。お母様の遺産の半分はお父様のものだし、お父様に援助もしてもらって建てた家でしょ。あとのローンはトピ主さんとご主人で払うべきだよ。

七万プラス通信費も出してもらってるんだからもっとお父様に感謝しましょう。トピ主さんはパートで月七万稼いでいるの?いまは管理人つきの高齢者住宅とか色々あるよ。別居して時々会いにいったらいいと思う。ただ、お父様を追い出すわけですから金銭的援助は一切期待しないことです。

ユーザーID:3122745003
どっちですか
プラネッツ
2018年4月12日 22:43

トピ主さん家族の気持ちはどっちなんですか。
同居していたいんですか、それとも別居したいんですか。

同居したいなら
「お父さんが邪魔なわけないじゃない。そんなこといわないで、仲良く暮らそう」といって
ケンカを極力減らせばいいと思いますし
別居したいならトピ主さんたちが出て行って暮らすのがいいかと思います。
どうせ親はいつかはいなくなり、トピ主さんたちが家を相続するのですから。
もちろんお姉さんには相続分の金額を渡さなきゃならないでしょうが。

年をとって何もすることがなくなると自分の存在がしっかりしたものでは
なくなっていきます。
お父さんは邪魔にされるのがとても怖いのだと思いますよ。
亭主関白もなかなか直すのは難しいでしょうから、
尚更周りと自分との間に溝ができているようでつらいのでしょうね。

自業自得ともいえますが、親なのですからトピ主さんが折れたほうが
いいとは思いますよ。

でも別居したいなら別居してもOKだと思います。
気持ちはどっちなのか?
その気持ち通りに行動するには何が必要なのか、
解決するにはどうしたらいいのか…を具体的に考えると
意外と簡単に決まるかもしれません。

ユーザーID:3354570802
別居推奨
カイゴ
2018年4月13日 8:38

今、理想的な住まいがいくらでもあるのに何故同居なんかするのかしら?
お金がある人は高齢者専用賃貸住宅ケア付きを探して住めばいいのですよ。
今更マンションを買ってもあと売り買いするのも手間じゃないですか、
もし売れなかったら遺族は困るだけだし。
亡くなるまでの住宅施設もあるようですから、
ネットで探し、包括センターで探し相談してください。
老人は老人で住むほうが静かでいいと思う。

ユーザーID:3041221389
別居
匿名
2018年4月13日 10:35

家庭の中で誰かと誰かが不仲でケンカしてるのは、小さい子供にとって非常に辛いです。
自宅のローンをご主人が負担してるならお父様が言うように、お父様が援助してくれたお金を返却して
近くにマンション借りてもらったらどうですか?

ユーザーID:1498800864
先輩として
kguby
2018年4月13日 10:52

子供の手が離れたあたりから
お父様も子育て等の手伝いが減って
しまい、加えてトピ主さんも
仕事を始め、寂しい気持ちに
なられたのでしょう・・

自分は邪魔な存在なのではないか・・
父親も生前は言いました。

私も年を重ねていく中で
そういう気持ちがわかるように
なりました。

子は学校へ行き、娘夫婦も
仕事をし、自分の存在は
なんなのだろう・・
という戸惑いと不安・・

出ていく、出ていかないという問題では
なく、折り合いをつけて
上手く仲良くやっていく
ことだと思います。

子供達にもその方がいいでしょう。

間に入って上手くやっていく努力を
トピ主さんがしなければなりません。

親を看ることができるのは
幸せなことだと思います。

様々な葛藤があると思いますが
気分転換をしながら
乗り越えていくことです。

ユーザーID:4722029708
家を売る
もみじ
2018年4月13日 11:11

ご主人次第だと思うけど

要は 家のローン浮いた部分が
我慢料だということ

最悪なパターンは
夫の我慢が限界にきて
離婚され、家のローンを貴方が引き継ぐ形で
父と同居することに成るのでは?

それが嫌なら
余分に賃料払ってでも
あなた方が家を出る。

ローンと賃料ダブル支出は苦しいだろうけど
今まで家賃を浮かしてきたツケだと思うしかない。

家なんて狭くても不便でも
安らぐ場所じゃなきゃ
精神的に破綻する。

父親に家を受け渡し
父の死後相続する

それが嫌なら、家を売却し
清算した中から、父親出資分を返金。

残った赤字ローン部分を抱えながら賃貸暮らしをし
ローンを早急に終える。

ユーザーID:6409753684
高齢の父と暮らしています
ねこ
2018年4月13日 12:05

>そういうことを言うから嫌になって、冷たい態度とるの!

んー、これってお父様が全面的に悪いんでしょうか。
気持ちはわかります。
でもトピ主さんにはご主人とお子さんがいる、
お父様にはお母様が他界されていて自身には家族がいないと考えていらっしゃる。
だから俺は邪魔か、と言うんだと思います。
一緒に暮らしていても独りなんだと思うのです。
家族の一員でないと言うか。

お金も随分出して頂いてますよね?
>月に生活費5万、子供たちに2万、通信費
遺産と援助と他に月に7万以上。自分だけで家を買うよりはるかに楽でしょう。
8年間だと大分ローンも減っていると思いますが。
お父様に出てもらう場合、返金は当然だと思います。
でもお姉様も納得するでしょうか?
返金してマンションに移ったらお姉様はノータッチでは無くなる。
もうトピ主さん一人の感情の問題では無いのですよ。

お父様は元気でも高齢です。
気も弱くなります。
亭主関白していてもお母様がいないのですから寂しいはずです。

トピ主さんも返事をしないなど子供じみた対応しないであげてください。
お互い意固地になりますよ。
腹も立つことも多いでしょう。
でもちょっと穏やかな態度をこっちが取れば相手も変わります。
私も父に怒ってばかりでした。
でもある時父が小さく見えて可哀想になってしまったんです。
それからはなるべく穏やかに話しかける様にしました。

私の父も免許返上してから家にいてテレビばかり見ています。
でもそれくらいしかやること無いんですよ、本当に。
今はデイサービスも利用していますけどね。

お元気ならば家の手伝いもして頂きましょう。
小さなことでもです。出来なくても怒ってはダメです。
子供は成長しますけど高齢になるとなかなか上手く行かないんです。

別居を考える前に一度トピ主さんの気持ちを少し切り替えてみてはどうですか?

ユーザーID:4207167018
お父さんが僻みっぽくなるのも・・
セロン
2018年4月13日 19:06

お父さんは80歳で、娘のトピ主さんはまだ37歳、遅い子供さんなんですね。

まあ、お父さんだって家を建てる時、お金も出しているし、今現在も必要経費はよこしている、お父さんも、もう80歳、お世辞でも若くないんですし、何かと僻みっぽくなるのもわかるような気がします。

年ばかりじゃない、本当に同居は大変ですよね。けど、此処は何とかトピ主さんがお父さんを騙し、騙し「お父さんたら、誰もお父さんに出てけだの邪魔だなんて言ってないでしょう。みんなお父さんが好きなのよ」っと子供をあやすつもりで、
押しても駄目なら引いてみな、の要領で何とかやってみてください。

トピ主さんの父親なんですし、トピ主さんは娘なんですから。

ユーザーID:4584522295
別居した方がいいと思います
けるん
2018年4月13日 19:36

トピ様は実の父親だし、子供には祖父なので、まだいいですが、トピ主の夫は大変だと思います。「邪魔ではないが、何度も揉めるとお互いに辛いので別居しよう」と言うしかないと思います。

普通の夫なら、キレますよ。優しい夫なのを良いことに、かなり負担をかけてきたのではないでしょうか?

まずは夫と話し合うことですが、自分達が出て行くのか、どうするのか良く話し合って、別居を目指した方がいいでしょう。

8年前、家事ができない実父を甘やかして、妻でもないのに、妻のように家事をやってあげて、実父を甘やかしてきたトピ様も良くなかったと思います。高齢で家事を始めるのは大変なので、8年前にチャレンジしてもらうべきだったのです。私の父も引退後はヘタなりに少しずつ家事を頑張っています。変な同居はもう解消しましょう。

近いうちに介護も始まりそうだし、そのときにまた嫌でも父親と関わると思います。ずっとTVを見ていて、家事もしないでぼーっとしているのも、体に悪いと思います。

ユーザーID:3550503950
ありがちな話
同居嫁
2018年4月13日 19:55

トピ主さんも大変だと思いますが、3世代同居家族のトラブルとしてはよくある話という事。
どうしたらいいのかと言ってもどうしようもありません。
お気の毒ですがごまかしながら生活するしかありませんね。

お父様の暴言とやらが辛いのはわかりますが、立場的にはトピ主さんよりお父様の方がずっと辛いでしょう。
許してあげてとまでは言いませんが黙らせるのは無理ですよ。

同居ってこういうものなのです。

ユーザーID:4177242563
他人事じゃないなぁ
ひらり
2018年4月14日 14:05


半年間だけ私の両親と同居しました。

すっごく大変でした。

両親共に踏ん反りがえり、生きた心地がしませんでした。

それをしれーっと母親に「私たちが、あんた達にどれほど気を使い小さくなっていたのか分かる?」と言われて、「とっとと出ていけ」と舌の先まで、この言葉がでそうになり、必死で飲み込みました。

お金を支払って、お父様に出て行ってもらいましょう。

一括で返済は無理なら、月々お父様の通帳に決まった金額を送金しましょう。

ユーザーID:9397961367
 


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