現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

私の心が狭いのか

さくら
2018年4月12日 11:07

はじめまして、トピを開いていただきありがとうございます。
30代の主婦です。最近、旦那の転勤先で知り合った同じ年代の主婦の友達をフェイドアウトしてしまいました。

理由は、
1、愚痴メールがやたら多い。しかも、明らかに彼女に非がある場合でも、同情しないとかなり不機嫌になる。こっちのアドバイスはなかなか聞いてくれない。
  (逆に私の愚痴は一応聞いてくれますが、あっさりと流されます。)

2、自分の事はあまり話したがらないのに、私の事は根掘り葉掘り聞いてくる(持ち物とか買った物とか)。隙を見てクレクレもしてくる。
  (最初はお返し等もくれてギブアンドテイクが成り立っていましたが、段々とこちらにばかり高級品を求めるようになってきた)

3、私も彼女が嫌になり、他の友達と会うようにしましたが、私の友達の事までいろいろ聞いてきて(就職先とか住所とか)、ダメ出しをしてくる。
  (具体的には私の友達は大企業に行った子が多いので、みんな地元を離れていますが、「女の子がそんな遠くに就職するのって変じゃない?」とか言う。)

このような事が2年近く積み重なり、上手くメールの返信の間をあけるとかしたのですが、しつこかったため、ついに「あなたとは無理!」と言ってしまいました。
ただ、冷静になり、自分のやり方は相手に失礼だったのか!?と私の心は狭い!?と罪悪感になります。もう遅いですが…。

私は今まで運が良く、良い友達に恵まれたため、自分からフェイドアウトしたことがありません。
なので、どの程度腹立ったら友達やめるべきなのか、皆さんの基準を聞きたいです。
また、彼女のように、やたら強気な子に対して、どう断ったらいいのかわかりません。

こんな私にどんな事でもいいのでご意見ください。今後の参考にさせていただきます。
わがままな質問、お読みいただきありがとうございました。

ユーザーID:8945480375  


お気に入り登録数:24
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:10本

タイトル 投稿者 更新時間
徐々に離れる作戦
キティ
2018年4月12日 12:22

旦那さんの勤務先で知り合ったということで邪険にできなかったというのもあるでしょうが、その状態を2年も受け入れていたことがまず失敗です。
だから「もう無理!」と跳ねのけるまでいっちゃったわけで。

そんなのせいぜい半年ですね、私なら。
内心「もう無理」ってなりますから、多忙を理由に返信はしません。
あくまでも口調はソフトに謝りながら距離を離したと思います。

断わるってそこまで堅く考えず「ごめん、ホントごめん」って謝るだけ。
メールの返信を減らす、会う機会を減らす。
ソフトランディングってヤツかな。
そうすればそういう人は「もう相手にしてくれない」と思えば、捨て台詞のひとつも吐くかもしれませんが、他に聞いてくれる人を探しますから。

ユーザーID:8063220502
プラスにならないなら切る
さとち
2018年4月12日 12:23

自分にプラスにならないような友達なら縁を切ります
(金銭的な意味ではなく、精神的とかいろいろ含めて)

愚痴の言い合いとかは友達だから普通にあると思います
ただそれがトピ主さんのように一方通行になったり、
ストレスが溜まるようになったらもう無理
連絡をとったり、会って食事したりとか、
自分の生活の時間を無駄に過ごすのは勿体ないです

ただ私の場合はハッキリ言ったりはしません
なんとなーくフェードアウト
だって言葉でぶつけちゃったら後味悪くなっちゃうし
その人のせいでモヤモヤ感を残されるのもイヤです

ユーザーID:5361910964
基準は必要ありません
コンシェルジュ
2018年4月12日 12:57

一度仲良くなったからといって、永久に続くものではありません。
特に社会人になってからの付き合いは打算でつながっているケースも数多く見受けられます。

簡単に言いますと相手の人間性がわかって、トピ主さんが無理と判断したときが切り時なのです。

人生とは出会いがあり離れる、この繰り返しですよ。
本当の友人とは、付き合いの長さではなくて心のつながりです。

ユーザーID:8758061296
それでいいと思います
アラフィフママ
2018年4月12日 13:10

トピさんはとても我慢強いと思います。
そういうお友達にははっきりと言った方がいいと思うので、無理!は正しい言葉のチョイスだと思いますよ。

私も学生時代の友人を切りました。
学生時代は仲が良かったのです。お互い結婚して子供が出来て、年に2〜3回ですが交流を再びもつようになったのですが、彼女のわがままについていけなくなり切りました。
 ・「飲み会開いて〜」と常に人任せ。そのうえ、ドタキャンや平気で遅れてくる。自分の家には呼ばない。
 ・うちの主人が教師でその人の娘が数学が苦手だというのでタダで自宅で教えていた。半年くらいで急に来なくなり、連絡すると「辞めた」という。連絡くらい入れるべきだし、主人にお礼くらい言ってほしかった。
 ・忙しいアピールがひどい。専業主婦で子供も成人していて何が忙しいのか。
   
もっとありましたが、耐えられなくなり切っちゃいましたよ。

一度しかない人生、大好きな家族と友人たちだけに囲まれて楽しく過ごすのが一番!!

ユーザーID:6546695334
気にしなくて良い
ふふ
2018年4月12日 13:35



向こうの課題だよ。


あなた普通の反応したよ。


忘れなさい。
あなたを大事にしなかった報いだよ。

ユーザーID:3754954974
う〜ん
黙っててもわからない
2018年4月12日 14:17

今まで一度も「そういうの気分悪いからやめて」と言わなかったのですか?
何も言わずにいきなり切ったのなら、相手からすると失礼でしょうね。
向こうは何も自覚がなかったみたいですから、意味もわからず突然切られた形になるわけで。
心が狭いか狭くないかじゃなくて、ちゃんと意思表示しないと人にはわからないと思いますよ。

ユーザーID:6767781330
うーん・・・
私不器用
2018年4月12日 18:02

トピ主さんはたぶん「トピ主さんは心狭くない!その行動正解!」と言ってほしいと思うんだけど申し訳ないけれどあえて言いません。

何故かというと私もトピ主さんと似たタイプ。我慢して我慢して結局何も言えなくて相手と距離を置いて若干疎遠にすることで相手に察してもらおうとして失敗して、そして爆弾発言!?そんな自分の行動が良いと思えないので。

たぶん若干疎遠と爆弾発言!?の間にもう2段階くらい入れた方が理想だと思っています。コミュニケーション能力の高い人はここで相手を酷く怒らせない程度にやわらかく相手が受け取りやすいような拒絶言葉をうまくチョイスする。でもトピ主さんも私もたぶんそれが下手なんだよね。
上手い言葉はみつからないけれど、私だったら「プライベートな細かいことを友達に話すの苦手なのごめんなさい」と言って話さないかな。執拗に問われても「○○ちゃんは知りたいんだ〜でもごめんホント苦手なんで誰に対してもこんな感じなの〜○○ちゃんだけにってわけじゃないからアハハ」とのらりくらりかわす。

ただ私だったらほかの友達とは会っていることは絶対絶対相手に話しません。相手の「自分は会う相手に選ばれなかった」という嫉妬の炎に油を注ぐようなものだから。

ユーザーID:0435647248
覆水盆に返らず
とらのこ
2018年4月12日 21:22

言ってしまったことはなかったことにできません。

でも貴方のその言葉はズバリ本心でしょう?

もう・・・というか、せっかく言ってしまったのだから、
今さら相手にすり寄ったりせず、疎遠になってしまった方がいいと思います。

それくらい、貴方のご友人の言動は「友情に値しない」と思いますよ。

貴方は人を疎遠にするのが初めてだから、罪悪感を抱えているけれど、
これで謝ったりしようものなら、もう相手に頭が上がらなくなって
前よりひどくなると思います。

ここは心を鬼にして、何があってもしっかり無視しないと。

ご友人のご気性からすると、今までも誰かに嫌われていると思うし、
それを直さない限り、これからも同じことを引き起こすでしょう。

気にしないで他の交友関係を大事にした方が無難です。

ユーザーID:6285100356
トピ主です
さくら(トピ主)
2018年4月14日 14:11

皆様、たくさんのご返事ありがとうございます。皆様の言葉を読み、縁を切ったことは仕方がなかったことと思いました。

ただし、皆様のご指摘の通り、友達のわがまま?をエスカレートしてきたのは自分自身に責任があるのは反省しております。

自分自身が返事がないと不安になるタイプなため、メールの返事をすぐに返し、どんな嫌なことでも受け入れてしまったからいけなかったんだと。

もちろん断ることも何度もしました。ただ、彼女はとにかく口が上手い?ので言い訳がすごいです。

断ると、「なんでダメなの?」から始まり、だって〜!とか、今までやってくれたじゃない!?等、とにかく自分を被害者扱いする等、口が達者!

今考えると、そんな彼女にあきれながらも、最終的にOKしてしまったことがいけなかったと思います。

意思表示は大事ですよね。また、自分を大事にすることが基本だとも身をもって実感しました。

本当にもやもやしていたので、こちらに書いて良かったと思いますし、皆様に感謝いたします。

まとめてのお礼となり申し訳ありませんが、これからはきちんと他人に意思表示、自分の気持ちを大事にを心がけたいと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:8945480375
それ、カットアウトだよね・・・
エリッサ
2018年4月14日 15:21

「あなたとは無理!」
はカットアウトだと思うよ。
フェードアウトはそーっとそーっと離れてそのまま疎遠にすることだから。

あと、基準聞いても人それぞれでしょ。
あまり参考にするものでもないと思うよ。
自分がいて楽しいなら割り切ってつきあえばいいし、そうでないのなら無理して付き合わなければ言いだけなので。

私も最近フェードアウト気味に距離を置いている人がいる。
1.やや被害妄想。気に入らないことがあれば他人を悪く取る。
2.ネガティブな話を振って、同意しなければ逆切れした挙句怒鳴る。
3.そして謝らない。
4.〜してあげるねと餌は垂らしてくるが、実行されたことはない。
5.あなたに任せるといいつつ、仕切りたがり、仕切らせてもらえないと切れて自分のやりたい放題にする。
6.基本的にドがつくケチで自分勝手。
7.人のやることにケチをつけたいタイプ。

この人は友人ではないんだけど、友人を介した知人なので、カットアウトすることもできずもてあましながらフェードアウトに持ち込みつつある状態。
これが友人なら、カットアウトで終わってるけど。

トピ主様にも問題はあるよ。
トピ主様の友達のことなんて話さなくていいのに。
人の友人のことを変って言う人は不快だから、もう付き合いたくない。で、切っちゃえばよかったのにね。

友達をやめる基準より、友達になる基準をしっかりしておいたら?
トピ主様が書かれていることが本当なら、友人になりたくない指数MAXに近いよ。
友達は選んだほうがいいよ。

ユーザーID:4569010296
 
現在位置は
です