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発言小町

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母親とケンカばかり 携帯からの書き込み

一八
2018年4月12日 11:20

母とは昔からケンカばかりです。
逆に言うと母以外とケンカすることは、ほとんどありません。
ではなぜ、母とはケンカになるのか。

・あんた、〜しなさい、など基本上から目線
・何かと感謝を強要する
・ひとの気持ちを考えない
・親切とお節介の境界線を把握していない

原因はここだと思います。

私は先日、お腹を切る手術をしました。
入院中や退院日も来てくれて入院費も払ってもらってとても感謝しています。
その都度、ありがとうと伝えてはいます。

ですが、
心ない言葉にいちいち傷つきます。

動けず動きが遅い人に対して、(移動中)、
もう、いつまでたっても着かないぞ
→動けるならちゃっちゃと動いてます!

世界の中心は自分だと思ってるでしょ?
あんたは寝てるだけだからいいわよね
私は元気なのよ、あんたを気にして動けない私の気持ち考えたことある?
少しは感謝しなさいよ
→それを言われて動けない私はどうしろと?
感謝は強要するもの?言われれば言われるほどありがたいと思わなくなる…

お腹に巻く複帯が二枚しかなくて洗濯が乾かなくて仕方なく一日同じものを使った時、
お腹にナプキンを挟んで巻けと。
確かに清潔にすることは大事。でもただでさえ当たって痛いから、気持ちはありがたいけど、こすれて痛いからいい、と断った時、
あんたはやってもないのに、人の言うこと聞かないよね
→やってみせて痛くて、ほら痛いでしょ?と見せて断わらなければいけないの?
心配してくれてるのも、清潔にしなきゃいけないのもわかってます。私だってそうしたい。
でも全ての助言を受け入れなきゃいけない義務はないはず。親子でも意見が違うことはあり、自分の意見がすべて正しいと思っていてそれの通りに進まないとすぐ機嫌が悪くなる。

毎回親の機嫌の様子をうかがいながら親の世話になりながら、療養するなんて無理です。
どうしたら良いですか。

ユーザーID:4535533958  


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タイトル 投稿者 更新時間
まぁ
ふふ
2018年4月12日 13:20

別人格ですからね。

でもなんだかんだお母さんはあなたが好きなんだね。
とても心配なんだね。

あなたの言ってることはすごくまともなんだけど、
あなたの親の愛をあなたは本当には受け止めてないかも。

色んな経験をしたら、お母さんより大きな人間になって、受け止めてあげられるのかも。

お母さんもちょっと暇みたいね。笑

生きてる間しかケンカできないなぁとか思ってみたら。
あと2回に1回は譲ってみる。

ユーザーID:9397919073
その都度言うことです。
バラ
2018年4月12日 14:26

たぶんですが、お互いに言葉が足りないんじゃないかな。あと、感謝の気持ちもね。
わかりきった内容でも口に出して、説明したりすることは大事ですよ。

あなたのお母様に大変失礼ですが、言わせていただくと、大人げない人、ですね。

あなたは小さいころから親の顔色を見ていい子ちゃんで育ちませんでした?

親は赤ちゃんの時から子の面倒を毎日見て、ずーと自分が正しいと思って子育てしてるんですが、ある日子供が反抗したときに、え?とびっくりするんですよ。

その時に子供の言うことをちゃんと聞いてあげる親と、上から押さえつけてしまう親といます。前者だったら部分的に、自分が間違っていたな、と気が付くことがあるんですよ。また、間違ってなくても立ち止まって考えてみる。

そして悩んだり子どもの反抗期を受け入れたり解決しながら、親業を学ぶんですが、そういった経験があなたのお母様はなかったんだと思いますよ。

あなたは自分の思ってることをはっきりと言った方がいいです。そのようなお母様なので当然激しくぶつかることでしょう、ですが、言わないとお母様のためになりません。いつまでも現状は変わらず、喧嘩をすることになります。

親も子供に教えられて親になっていくんです。

ユーザーID:1849574538
体調いかがでしょうか?
わかめ
2018年4月12日 21:44

今はまだ喧嘩で済むけど、これ、将来立場が逆転して、
お母様の介護が始まると、そんなもんじゃないくらい主さんは腹が立つと思う。
覚悟しておいた方が良い。

今回は主さんがお世話される立場だから、この程度で済むけれど、
介護されてる側なのに嫌みな言動をされたら、
本当にもうやってられない!になる。

だから今から、ちょっと作戦を変えていこうか。

まずね、主さんもお母様に対して反抗的なのは確かなの。
お母様に何か言われて「は?(怒)」と思う前に、一呼吸置いて、
「うん、そうだね」と言ってみましょう。

トピの「→」のあとの言葉を、「うん、そうだね」、に変えてご覧なさい。
世界が180度変わるから。

あと、年齢が不明ですが、主さんが学生であることを祈ります。
これ、主さんが社会人だったら、話が変わってくるよ。

ユーザーID:9244974166
治ったら自立する
まさ
2018年4月13日 11:33

治ったら自立するぞ!という気持ちをバネに療養したらいいのでは。
成人済でしたら、入院費払ってくれるだけで本当にありがたいと思います。普通は子供でも大人の年齢なら自腹ですよ。

ユーザーID:5607363345
別居する
匿名
2018年4月13日 20:21

おいくつなのか、背景が不明なことが多くて、返事に困りますが、未成年で学生なら、こんな意地悪な親いないと思います。お金だけもらって、さっさと独立して離れるべきです。
成人しているのなら、親に頼るしかない事情がおありなんでしょう。お金をだして生活も見てもらっているのだから、回復するまで我慢するしかないですね。
それにしても、口の悪いお母さんですね。私の親も人の不幸が大好きで、悪口と嫌味しか言わないような人間です。一緒にいると気分が悪くて本当に胸がむかむかするので、できるだけ関わらないようにしています。そういう思考しかできない人なんですよ。魔界人で自分とは違うんだと思うしかないかな。がんばって早く回復してください。

ユーザーID:3144749016
コメントありがとうございます。携帯からの書き込み
一八(トピ主)
2018年4月14日 22:37

トピ主です。
コメントありがとうございます。
参考にさせていただきます。
感謝の気持ちを忘れずに、できるところからやってみようかと思います。

わたしは社会人なのですが…
独り暮らししてましたが、今回の件でいまは実家でお世話になってます。
学生でない場合、話が変わってくるというコメントが…。
もうどうにもならないよ、ということなのか?
気づいたら教えてください。

その他、ご意見ありがとうございました

ユーザーID:4535533958
ごめんね、深い意味はないよ
わかめ
2018年4月18日 12:32

体調いかがですか?

社会人なんですね。
じゃあまだきっと、主さんはお若いのでしょう。

入院費用、お母様にお返しできましたか?
費用の詳細な額がここではわかりませんが、手術をしたならそれなりの金額になったと思います。
ご存知かと思いますがお節介承知で、
高額医療費制度が使えると思いますので、手続きして下さいね。

私の母親も主さんのお母様と似ていて、言葉に毒があります。
だから主さんの気持ちはよく解る。
一々嫌な気分になるよね、うんうん。

でも残念なことに、どんな相手だろうと自分以外の誰かを変えることは不可能です。
だから、まずはこちらの態度や言動を変えていくことを、前のレスでオススメしました。

感謝の言葉一つ取っても、心と裏腹に嘘っぱちな感謝って、伝わらないどころか相手をイライラさせるんだよ。

でもだからって、全部が全部感謝しなさい!とも、私は言えない。
で、私が日頃していることは、できるだけ具体的に、ピンポイントで感謝を述べるようにしています。

簡単なところで前のレスで「うん、そうだね」に変えてみようと提案しましたが、
例えばこれを「いつも心配してくれてありがとう」という言葉に変えても良いと思う。

要は極力相手と「争わない」方向に自分で持っていくってことなんだけど、できそう?

ユーザーID:9244974166
 
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