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発言小町

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本文です

離婚するべき?謝るべき? 携帯からの書き込み

トラ
2018年4月12日 15:57

初めて投稿します。文章も乱文ですが、ご意見を伺いたく載せました。
結婚してから、何度も喧嘩をして来ました。勿論喧嘩の内容は私も悪いこともありましたが、旦那が悪くても、どんなことでも必ず家出をします。子供が今は2人いますが、妊娠中も、新生児の時でも。
それについて私の母は最初は、「あんたも口が強いからねー」と言っていましたが、この一年、借金(生活費が払えないと言い私に内緒で金融会社に借りたりカードで買い物した分)のことや、子供が熱でも家出から帰らない姿を見て、「ありえんやろ!」と激怒。しまいには、家出している時に、旦那とのメールの言い合いで、旦那から離婚の話までされたりもしましたが、いつも帰って来て離婚の話は無かったことになる始末や、今回の家出では母に直接メールして別れますみたいなことを送っておきながら、普通に帰って来て…私も未練はありましたが引っ越して今の生活を変えようとし、そのことを旦那に話し、別々の生活をしようと準備をしていたら、引越しの朝帰ってきて、旦那から一緒に引っ越そうと…そして、私も未練があり、子どもも目の前にして別々に暮らそうとは言えず、今新居でいます。私の母は、「うちに謝りにこんと許さん…2人の子供を放置して、自分のことばっかりで、都合のいいことしかしない、借金も娘に返させ(毎月の生活が苦しくなるので私が貯金で立て替えたこと)、すべて責任転嫁して!引越しも分かっていたのに荷物も何も準備せんで、私に任せっぱなしで!」と。母の気持ちも分かりましたが、別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。旦那は母の気持ちも知っていますが、素直に謝りに行く気はないと。謝るなら、私が旦那にしてきたこと(意見を否定したり見下した…と言いますが、そんなつもりはなく…意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多いので、結局私の意見になることが多い)も言ってやると。

ユーザーID:4496390659  


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タイトル 投稿者 更新時間
借金の肩代わりが失敗だった携帯からの書き込み
かな
2018年4月12日 16:40

離婚しか選択肢は無い。
その男との子育ては無理だよ。

借金男に未来はない。
子供の為にも離婚しなさい。
未来ある子供の生活を犠牲にしてはならない。
借金が致命傷だね

ユーザーID:8701104093
謝ってもらいなよ
ジュリアン
2018年4月12日 16:41

>謝るなら、私が旦那にしてきたこと(意見を否定したり見下した…と言いますが、
>そんなつもりはなく…意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多いので、結局私の意見になることが多い)も言ってやると。

良いじゃないですか、好きなだけ、貴方の悪口も行ってもらいなさい
だから、家でして、借金して、借金を妻に押し付けていいの?で終わるよ
圧倒的に悪いのは御主人なので
そんな男を選ぶトピ主さんは、自業自得だけど、おかあさんは可哀想

ユーザーID:5420084679
愛情とか、好きだと錯覚してるかもね
毒嫁
2018年4月12日 16:45

>母の気持ちも分かりましたが、別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。

お互い好き同士なんじゃなくて、それは(依存)と言います。
旦那様は特に自己愛が強いようで。
自分が一番大好きなんですよ、残念ながらトピ主様じゃない。

お互いそれぞれ自立出来るようにならないと、いつまでもこの調子。
夫婦二人だけで揉めてるならまだしも、お母様まで巻き込むのはやめようよ。

覚悟を決めて、近くで別居から始められたら?
旦那様から離れて、冷静に物事が考えられるよう時間をとりましょうよ。
こんな事続けてたら、子供を巻き込み共倒れ、子供たちがいい迷惑。

ユーザーID:4143297024
これはあなたの片思いか、相手が宇宙人
ねここ
2018年4月12日 16:45

離婚する気がないのなら
夫婦の問題にあなたのお母さんを関わらせてはいけません。

お母さんは、あなたが離婚するから助けてほしいと言えば
助けてくれるのでしょうが、あなたは好きな男と別れさせた母と
恨みそうな勢いがあって、お母さんがお気の毒ではありますね。

ユーザーID:7072878682
お母様に旦那様が謝れば済むの?
neko
2018年4月12日 16:55

えっと、お母様に旦那様が謝れば済む問題ですかね?

別居する為に引越しするのに帰ってきたら一緒に引越し?
私には全く訳が分かりません。

「子どもも目の前にして別々に暮らそうとは言えず」って
別々に住むつもりだったんでしょう?
子供にはうやむやにして別居するつもりだったの?

ダメならさっさと切らないから相手も強気なんですよ。

『離婚するべき?謝るべき?』って
お母様に謝らなくても十分夫婦生活は続けられます。
なのにこの2択って???

主様ご夫婦を見ていると破れ鍋に綴蓋ですよね…。

私なら借金でもう別れてます。
親に謝らせる選択肢もありません。

ユーザーID:0835258026
人を変えるのは難しいよ
ぴろぴろあふろ
2018年4月12日 17:00

トピ主さんのご主人はお母さんの言葉通りの人。
所謂ダメンズなんだと思います。
大切な娘に苦労させてるご主人と、それでも
未練タラタラのトピ主さんを見て
お母さんはきっと情けない思いをしてるのでは?

トピ主さん夫婦が現在、何歳なのかわからないけど
2人の子供がいるのに、その状態…現実逃避に借金癖…
変わらないと思う。

夫婦の形を続けたいなら、今後一切、期待しないこと。
嫌なことがあれば逃げるし、お金がなければ借金する。
トピ主さんが振り回されて、いちいちイライラするなら
スッパリと離婚したほうが全員のためです。

だいたい謝るって、どちらも悪いと思ってないでしょ?
口先だけ、その場しのぎで謝っても解決しません。

ユーザーID:5864935754
まあまあ、落ち着いて
わかめ
2018年4月12日 17:05

トピの文章の通り、
主さんはきっと、いつもいつも「思った通り」の言葉をダラダラと、思いつくままに口から流すだけ、なのでしょう。
このトピの文章では、主さんの言いたいことは何となく理解できるのですが、感情のまま、思いつくままにした言葉や文章では、相手に伝わり難いのですよ。

まず、生活費(金銭面)の件。
ご主人のお給料で、やっていけるの?足りないの?
主さんは収入があるの?ないの?

借金の理由が「生活費」である以上、主さんも努力が必要なのは当たり前です。
夫婦なんだから。
ご主人一人のせいではありません。
生活費に不足があるなら、夫婦で何とかしなければ。
主さんの貯金で…みたいなことがトピにはあるけれど、借金の理由が本当に生活費ならば、そんなの夫婦なんだから当たり前です。

引越し費用もあるなら、お金、あるじゃん。

引越しの件。
お母様の怒り、ちょっとよくわかりません。
そもそもは別居する為の引越しだったんでしょ?
夫婦が別居の為に引越しするなら、ご主人は手伝う訳ないですよね?
結果として結局は、ご主人も一緒に引越ししたのでしょうが。
お母様を振り回しているのは、主さんも同じです。

もっと大人になりましょう。
主さんもご主人も、まるで子供の喧嘩です。

ユーザーID:0657786652
お母さんは関係ないでしょ
もちむぎ
2018年4月12日 17:13

いろいろと書き連ねてますが、あなたはご主人に未練があってまた一緒に暮らしてる状況でしょう?
ここでお母さんに許しを得る必要がありますか?

自分勝手なご主人にまだ未練があり、借金返済もあなたの意思で行ったこと。
別にお母さんに返済してもらった訳じゃないし二人の問題です。

あなたが我慢できなければ離婚すればいいし、まだやり直せるならもう少し頑張ればいい。

ユーザーID:1556160501
夫婦のことなのに
くりん
2018年4月12日 17:39

お母さん、口挟みすぎ

お母さんが理由で離婚になりそうですね

ユーザーID:0246482257
冷静に
シロ
2018年4月12日 17:44

乱文・・・すぎて私にとってはトピ文が読み辛いし
一体どうしたいのかも、分かりません

離婚したいの?復縁したいの?どっち?

子供のため・・・なんて理由を付けて
子供に責任転嫁しないでください

子供のためと、お互いのために本当に良い道があるはず

まずは、どうしたいのか冷静にトピ文を作り直して欲しいと思いました

私が思うに、毎度家出っておかしいし
それをキツイ言い方で攻め立てるトピ主も夫様に愛情がないように思います

未練が云々じゃなくて、別れる勇気がないとかじゃなくて
トピ主母親が怒っているとかじゃなくて

トピ主はどうしたいの?
感情で片づけるのではなくて、理性で考えましょうよ
家出ばっかりで腹立つのは分かりますが
なぜそうなるのか?

 

ユーザーID:0372258455
お母さんを入れるから話がややこしくなる
経験者は語る
2018年4月12日 18:02

まず、夫はトピ主さんの実母に
許される必要性を感じていないと思います。
そもそも、あなたと結婚したからできただけの関係で
別に仲良くしたいとも思っていないでしょ。

借金については夫に非がありますが
実母にイチイチ言いつけてるのは
あなたに非があります。

引越しの手伝いだって
夫が実母に頼んだのではありません。

実母に依存して
実母の手を借りるのは簡単でしょうが
それ以上に夫婦の仲を面倒にします。
そうしたのは、あなたです。

あなたも、夫も
仲良くしたいと思っているのなら
夫から実母への謝罪など望まないことです。
実母は関係ありません。

実母の怒りは
依存してきたトピ主さんが治めましょう。
治められなければ
夫と実母との円満な付き合いは諦めましょう。

夫が謝罪すべき相手は
あなたの実母ではなく
あなた自身です。

ユーザーID:9971822470
どうするかはトピ主さん次第。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月12日 18:18

引っ付いたり離れたり引っ付いたり離れたり、繰り返してるって事ですよね。

夫婦でケンカするのは好きにしたら良いけど、お母さんをこれ以上巻き込むのを止めたらどうでしょう?

自分達で勝手に繰り返してたら良いと思います。 実家に戻らずに。

でも、どうして繰り返してると思いますか?
それは、何にも変わってないからです。いつも元に戻るだけだからまた、同じ様になるのは決まってます。旦那さんもトピ主さんも、口ではやり直そうと言ってるんだろうけど、お互い変わろうと努力も決意もないから、また同じ事を繰り返してるんです。

まずは自分がどうしたいか。それはトピ主さんが答えを出すしかないです。

ユーザーID:7087458087
あなたは母親です
アクアブルー
2018年4月12日 18:35

責任感が無くだらしない夫と、口うるさい出しゃばり母。
そんな二人の間を右往左往する中途半端なあなた。

子供もいるのにしっかりしましょうよ。

まずは夫との関係をはっきりさせて、別れないのならお金の事、育児の事を話し合うことです。
家族として生活が出来ないなら離婚も視野に入れて、真剣に子供の将来を考えましょうよ。

好きで離れられない、って中学生の恋愛じゃあるまいし・・・。

母親にもいちいち振り回されず夫婦の事は夫婦で解決して下さい。

子供を守れる強さを持って下さい。

ユーザーID:7851535012
周囲は・・
デフン
2018年4月12日 18:43

あなた方と子供さんはお幾つくらいですか?

何もあなたのお母さんにあなたの旦那さんが謝る筋の問題でもない、旦那さんが子供じみた喧嘩になる根本の言動を改めて、夫として二人の子供の父親として、粉骨砕身、尽くすことが先決です。

そして、結局はあなたも旦那さんに100%、愛想をつかして、離婚する気には、なれないんですよね。

だったら我々他人は何にも言えません。先のことは何がどうなるか、わからないんですし、周囲が離婚を推奨するものでもない、お互い、言いたいことを言い合って
夫婦喧嘩は犬も食わぬでいつの間にか年月が経っていくかも知れません。

言い換えれば、旦那さんのころころ変わる言動もDVの一種かも・・

ユーザーID:2756757165
借金するほど旦那は稼ぎが少ないの?
2018年4月12日 19:43

主様とご主人は二人で働いて居るの?
借金を立て替えた貯金は主様が結婚前に貯めたお金ですか?

月々主様は生活費どの位貰っているの、旦那から。

主様ご夫婦は主様のご両親の近くに住んでいるのですか?

主様の文章では解らない所だらけです。

お互いに好きだからと言い訳しながら、ご主人の家出もうやむやにしてしまう。
本気で話し合わないと将来も不安だらけですね。

離婚を決断したとしても親元に帰り、二人のお子様をしっかり育てる自信がありますか?
今も主様が正社員で働いていて、離婚後もそれなりの収入があり、ご両親も納得して受け入れて手助けしてくれるなら、家を出たり入ったりしている優柔不断な旦那など捨てても良いと思いますが。

同じ事を何回も繰り返すより、義実家のご両親、実親も交えしっかり話し合って今後を決めたほうが良いと思います。

ユーザーID:4602147270
主さんが悪い。
butterfly
2018年4月12日 21:12

主さんの文章を読むと、上から目線でご主人にエラそうに物を言っているのが、良く分かる。
自分では分からないでしょうが、そうですよ。

そもそも主さんが、ご主人に「意見を否定したり見下した」と言うから喧嘩になるんでしょ。
妊娠中も新生児の時も、子供が熱出している時も出て行くというけど、そうさせているの主さんでしょ。
>勿論喧嘩の内容は私も悪いこともありましたが、旦那が悪くても
冒頭でこんな風に、私は悪くない!夫の方が悪い!って言っている時点で、自分がご主人を追い詰めていると気付きなさいよ。

そして何でイチイチ、夫婦喧嘩を母親に言うの?
母親にイチイチ告げ口して自分の味方になって貰うの、卑怯ですよ。
夫婦間の揉め事は夫婦で解決しなさいよ。
借金だって、ギャンブルに使ったわけじゃなく、生活費でしょ?
ご主人の収入は幾らなの?
家族4人生活していけるから、結婚・子作りしたんですよね?
生活が苦しいなら、保育園に預けて主さんも働くべきですよ。
近所に実母が居るようですし、十分働けるじゃない。

私は間違っていない!夫が悪い!と攻め立ててばかりじゃ、ご主人が家出するの当たり前です。
離婚したくないなら、ご主人をもっと立てなさいよ。
専業主婦なら、家事育児をきちんとしなさいよ。
母親から自立しないさいよ。

ユーザーID:2266115460
うーん
いかんね
2018年4月12日 22:57

謝る謝らない以前に借金をする男(しかもあなたに払わせる?)との結婚生活なんて、この先も苦労の連続だと思います。
そんな家庭環境でお子さんん2人、健全に育てられるんでしょうか。

「でも好き」なんて言ってるのなら、その生活が今後も続くだけですよね。
別れるとあなたのお母さんにメールをしてその後あっさりなかったことにしてあるあたり、相当な駆け引き男ですし更にすべて責任転嫁とはろくなものじゃありません。

大人になると人って変わりませんよ。
あなたがいざ離れようとすると追いかけてくるのは当然です。何故ならまともな人は相手にしないから。そこに引きずられるようなら、、駄目だよね、もう。

ユーザーID:7700199903
何言ってんだか!携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月12日 23:01

夫婦喧嘩は犬も食わない。
なんだか、似た者夫婦という印象です。

とりあえず、お母さんをいちいち巻き込むのはやめましょう。
事が大きくなるし面倒くさいです。

貴女の、お母さんも出しゃばり過ぎ。
夫婦内のことは、夫婦で片付けましょう。

ユーザーID:8866109426
お子様とお母さんがお気の毒携帯からの書き込み
エノキダケ
2018年4月12日 23:51

好き同士なら離婚しろとは言いませんが、旦那様があまりにも身勝手で幼稚すぎますね。
お母さんに迷惑かけたのは間違いないのですから、主様がどう言ったとかそんな事は関係ないはず。
それなのに謝罪できないとは情けない。
2人で喧嘩している分にはご勝手にと思いますが、お子様も居てそんな様子はどうかと思います。

ユーザーID:9970384991
お母さんはちょっと置いておく
よるくま
2018年4月13日 7:35

ちょっとトピ主さんは振り回されすぎですね。
ご主人にはもちろんですが、お母様にも振り回されてます。

唯一の相談相手なのかもしれないですが
お母様がご主人を擁護すればしかたないと思い
お母様が許さない!となれば、やっぱり好きだし…って
アマノジャクというよりは、ご自分の感情の半分をお母様に預けて
怒り切ることも、許そうと決めることもしようとしない。
いつも「お母さんがこういってるから」で感情を肩代わりさせてガス抜きし
どっちつかずに逃げ道を残してる。

つまりトピ主さんの中に自分だけの確固たる「決意」がないんです。

あなたがいまいちばんに考えるべきは、夫でも母でもなく
お子さんのことなんじゃないですか?

家出と借金を繰り返す父と、喧嘩が絶えない両親。
なにがあってもふらふらと頼りない母。
そのもとで育つお子さんへの影響をもうちょっと考えて。

あなたも母親なんですから、ご自分の感情は二の次にして
もっと冷静に、自分の頭をつかって考えるときなんじゃないですか。

ユーザーID:0972655572
 
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