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発言小町

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本文です

離婚するべき?謝るべき? 携帯からの書き込み

トラ
2018年4月12日 15:57

初めて投稿します。文章も乱文ですが、ご意見を伺いたく載せました。
結婚してから、何度も喧嘩をして来ました。勿論喧嘩の内容は私も悪いこともありましたが、旦那が悪くても、どんなことでも必ず家出をします。子供が今は2人いますが、妊娠中も、新生児の時でも。
それについて私の母は最初は、「あんたも口が強いからねー」と言っていましたが、この一年、借金(生活費が払えないと言い私に内緒で金融会社に借りたりカードで買い物した分)のことや、子供が熱でも家出から帰らない姿を見て、「ありえんやろ!」と激怒。しまいには、家出している時に、旦那とのメールの言い合いで、旦那から離婚の話までされたりもしましたが、いつも帰って来て離婚の話は無かったことになる始末や、今回の家出では母に直接メールして別れますみたいなことを送っておきながら、普通に帰って来て…私も未練はありましたが引っ越して今の生活を変えようとし、そのことを旦那に話し、別々の生活をしようと準備をしていたら、引越しの朝帰ってきて、旦那から一緒に引っ越そうと…そして、私も未練があり、子どもも目の前にして別々に暮らそうとは言えず、今新居でいます。私の母は、「うちに謝りにこんと許さん…2人の子供を放置して、自分のことばっかりで、都合のいいことしかしない、借金も娘に返させ(毎月の生活が苦しくなるので私が貯金で立て替えたこと)、すべて責任転嫁して!引越しも分かっていたのに荷物も何も準備せんで、私に任せっぱなしで!」と。母の気持ちも分かりましたが、別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。旦那は母の気持ちも知っていますが、素直に謝りに行く気はないと。謝るなら、私が旦那にしてきたこと(意見を否定したり見下した…と言いますが、そんなつもりはなく…意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多いので、結局私の意見になることが多い)も言ってやると。

ユーザーID:4496390659  


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タイトル 投稿者 更新時間
借金の肩代わりが失敗だった携帯からの書き込み
かな
2018年4月12日 16:40

離婚しか選択肢は無い。
その男との子育ては無理だよ。

借金男に未来はない。
子供の為にも離婚しなさい。
未来ある子供の生活を犠牲にしてはならない。
借金が致命傷だね

ユーザーID:8701104093
謝ってもらいなよ
ジュリアン
2018年4月12日 16:41

>謝るなら、私が旦那にしてきたこと(意見を否定したり見下した…と言いますが、
>そんなつもりはなく…意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多いので、結局私の意見になることが多い)も言ってやると。

良いじゃないですか、好きなだけ、貴方の悪口も行ってもらいなさい
だから、家でして、借金して、借金を妻に押し付けていいの?で終わるよ
圧倒的に悪いのは御主人なので
そんな男を選ぶトピ主さんは、自業自得だけど、おかあさんは可哀想

ユーザーID:5420084679
愛情とか、好きだと錯覚してるかもね
毒嫁
2018年4月12日 16:45

>母の気持ちも分かりましたが、別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。

お互い好き同士なんじゃなくて、それは(依存)と言います。
旦那様は特に自己愛が強いようで。
自分が一番大好きなんですよ、残念ながらトピ主様じゃない。

お互いそれぞれ自立出来るようにならないと、いつまでもこの調子。
夫婦二人だけで揉めてるならまだしも、お母様まで巻き込むのはやめようよ。

覚悟を決めて、近くで別居から始められたら?
旦那様から離れて、冷静に物事が考えられるよう時間をとりましょうよ。
こんな事続けてたら、子供を巻き込み共倒れ、子供たちがいい迷惑。

ユーザーID:4143297024
これはあなたの片思いか、相手が宇宙人
ねここ
2018年4月12日 16:45

離婚する気がないのなら
夫婦の問題にあなたのお母さんを関わらせてはいけません。

お母さんは、あなたが離婚するから助けてほしいと言えば
助けてくれるのでしょうが、あなたは好きな男と別れさせた母と
恨みそうな勢いがあって、お母さんがお気の毒ではありますね。

ユーザーID:7072878682
お母様に旦那様が謝れば済むの?
neko
2018年4月12日 16:55

えっと、お母様に旦那様が謝れば済む問題ですかね?

別居する為に引越しするのに帰ってきたら一緒に引越し?
私には全く訳が分かりません。

「子どもも目の前にして別々に暮らそうとは言えず」って
別々に住むつもりだったんでしょう?
子供にはうやむやにして別居するつもりだったの?

ダメならさっさと切らないから相手も強気なんですよ。

『離婚するべき?謝るべき?』って
お母様に謝らなくても十分夫婦生活は続けられます。
なのにこの2択って???

主様ご夫婦を見ていると破れ鍋に綴蓋ですよね…。

私なら借金でもう別れてます。
親に謝らせる選択肢もありません。

ユーザーID:0835258026
人を変えるのは難しいよ
ぴろぴろあふろ
2018年4月12日 17:00

トピ主さんのご主人はお母さんの言葉通りの人。
所謂ダメンズなんだと思います。
大切な娘に苦労させてるご主人と、それでも
未練タラタラのトピ主さんを見て
お母さんはきっと情けない思いをしてるのでは?

トピ主さん夫婦が現在、何歳なのかわからないけど
2人の子供がいるのに、その状態…現実逃避に借金癖…
変わらないと思う。

夫婦の形を続けたいなら、今後一切、期待しないこと。
嫌なことがあれば逃げるし、お金がなければ借金する。
トピ主さんが振り回されて、いちいちイライラするなら
スッパリと離婚したほうが全員のためです。

だいたい謝るって、どちらも悪いと思ってないでしょ?
口先だけ、その場しのぎで謝っても解決しません。

ユーザーID:5864935754
まあまあ、落ち着いて
わかめ
2018年4月12日 17:05

トピの文章の通り、
主さんはきっと、いつもいつも「思った通り」の言葉をダラダラと、思いつくままに口から流すだけ、なのでしょう。
このトピの文章では、主さんの言いたいことは何となく理解できるのですが、感情のまま、思いつくままにした言葉や文章では、相手に伝わり難いのですよ。

まず、生活費(金銭面)の件。
ご主人のお給料で、やっていけるの?足りないの?
主さんは収入があるの?ないの?

借金の理由が「生活費」である以上、主さんも努力が必要なのは当たり前です。
夫婦なんだから。
ご主人一人のせいではありません。
生活費に不足があるなら、夫婦で何とかしなければ。
主さんの貯金で…みたいなことがトピにはあるけれど、借金の理由が本当に生活費ならば、そんなの夫婦なんだから当たり前です。

引越し費用もあるなら、お金、あるじゃん。

引越しの件。
お母様の怒り、ちょっとよくわかりません。
そもそもは別居する為の引越しだったんでしょ?
夫婦が別居の為に引越しするなら、ご主人は手伝う訳ないですよね?
結果として結局は、ご主人も一緒に引越ししたのでしょうが。
お母様を振り回しているのは、主さんも同じです。

もっと大人になりましょう。
主さんもご主人も、まるで子供の喧嘩です。

ユーザーID:0657786652
お母さんは関係ないでしょ
もちむぎ
2018年4月12日 17:13

いろいろと書き連ねてますが、あなたはご主人に未練があってまた一緒に暮らしてる状況でしょう?
ここでお母さんに許しを得る必要がありますか?

自分勝手なご主人にまだ未練があり、借金返済もあなたの意思で行ったこと。
別にお母さんに返済してもらった訳じゃないし二人の問題です。

あなたが我慢できなければ離婚すればいいし、まだやり直せるならもう少し頑張ればいい。

ユーザーID:1556160501
夫婦のことなのに
くりん
2018年4月12日 17:39

お母さん、口挟みすぎ

お母さんが理由で離婚になりそうですね

ユーザーID:0246482257
冷静に
シロ
2018年4月12日 17:44

乱文・・・すぎて私にとってはトピ文が読み辛いし
一体どうしたいのかも、分かりません

離婚したいの?復縁したいの?どっち?

子供のため・・・なんて理由を付けて
子供に責任転嫁しないでください

子供のためと、お互いのために本当に良い道があるはず

まずは、どうしたいのか冷静にトピ文を作り直して欲しいと思いました

私が思うに、毎度家出っておかしいし
それをキツイ言い方で攻め立てるトピ主も夫様に愛情がないように思います

未練が云々じゃなくて、別れる勇気がないとかじゃなくて
トピ主母親が怒っているとかじゃなくて

トピ主はどうしたいの?
感情で片づけるのではなくて、理性で考えましょうよ
家出ばっかりで腹立つのは分かりますが
なぜそうなるのか?

 

ユーザーID:0372258455
お母さんを入れるから話がややこしくなる
経験者は語る
2018年4月12日 18:02

まず、夫はトピ主さんの実母に
許される必要性を感じていないと思います。
そもそも、あなたと結婚したからできただけの関係で
別に仲良くしたいとも思っていないでしょ。

借金については夫に非がありますが
実母にイチイチ言いつけてるのは
あなたに非があります。

引越しの手伝いだって
夫が実母に頼んだのではありません。

実母に依存して
実母の手を借りるのは簡単でしょうが
それ以上に夫婦の仲を面倒にします。
そうしたのは、あなたです。

あなたも、夫も
仲良くしたいと思っているのなら
夫から実母への謝罪など望まないことです。
実母は関係ありません。

実母の怒りは
依存してきたトピ主さんが治めましょう。
治められなければ
夫と実母との円満な付き合いは諦めましょう。

夫が謝罪すべき相手は
あなたの実母ではなく
あなた自身です。

ユーザーID:9971822470
どうするかはトピ主さん次第。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月12日 18:18

引っ付いたり離れたり引っ付いたり離れたり、繰り返してるって事ですよね。

夫婦でケンカするのは好きにしたら良いけど、お母さんをこれ以上巻き込むのを止めたらどうでしょう?

自分達で勝手に繰り返してたら良いと思います。 実家に戻らずに。

でも、どうして繰り返してると思いますか?
それは、何にも変わってないからです。いつも元に戻るだけだからまた、同じ様になるのは決まってます。旦那さんもトピ主さんも、口ではやり直そうと言ってるんだろうけど、お互い変わろうと努力も決意もないから、また同じ事を繰り返してるんです。

まずは自分がどうしたいか。それはトピ主さんが答えを出すしかないです。

ユーザーID:7087458087
あなたは母親です
アクアブルー
2018年4月12日 18:35

責任感が無くだらしない夫と、口うるさい出しゃばり母。
そんな二人の間を右往左往する中途半端なあなた。

子供もいるのにしっかりしましょうよ。

まずは夫との関係をはっきりさせて、別れないのならお金の事、育児の事を話し合うことです。
家族として生活が出来ないなら離婚も視野に入れて、真剣に子供の将来を考えましょうよ。

好きで離れられない、って中学生の恋愛じゃあるまいし・・・。

母親にもいちいち振り回されず夫婦の事は夫婦で解決して下さい。

子供を守れる強さを持って下さい。

ユーザーID:7851535012
周囲は・・
デフン
2018年4月12日 18:43

あなた方と子供さんはお幾つくらいですか?

何もあなたのお母さんにあなたの旦那さんが謝る筋の問題でもない、旦那さんが子供じみた喧嘩になる根本の言動を改めて、夫として二人の子供の父親として、粉骨砕身、尽くすことが先決です。

そして、結局はあなたも旦那さんに100%、愛想をつかして、離婚する気には、なれないんですよね。

だったら我々他人は何にも言えません。先のことは何がどうなるか、わからないんですし、周囲が離婚を推奨するものでもない、お互い、言いたいことを言い合って
夫婦喧嘩は犬も食わぬでいつの間にか年月が経っていくかも知れません。

言い換えれば、旦那さんのころころ変わる言動もDVの一種かも・・

ユーザーID:2756757165
借金するほど旦那は稼ぎが少ないの?
2018年4月12日 19:43

主様とご主人は二人で働いて居るの?
借金を立て替えた貯金は主様が結婚前に貯めたお金ですか?

月々主様は生活費どの位貰っているの、旦那から。

主様ご夫婦は主様のご両親の近くに住んでいるのですか?

主様の文章では解らない所だらけです。

お互いに好きだからと言い訳しながら、ご主人の家出もうやむやにしてしまう。
本気で話し合わないと将来も不安だらけですね。

離婚を決断したとしても親元に帰り、二人のお子様をしっかり育てる自信がありますか?
今も主様が正社員で働いていて、離婚後もそれなりの収入があり、ご両親も納得して受け入れて手助けしてくれるなら、家を出たり入ったりしている優柔不断な旦那など捨てても良いと思いますが。

同じ事を何回も繰り返すより、義実家のご両親、実親も交えしっかり話し合って今後を決めたほうが良いと思います。

ユーザーID:4602147270
主さんが悪い。
butterfly
2018年4月12日 21:12

主さんの文章を読むと、上から目線でご主人にエラそうに物を言っているのが、良く分かる。
自分では分からないでしょうが、そうですよ。

そもそも主さんが、ご主人に「意見を否定したり見下した」と言うから喧嘩になるんでしょ。
妊娠中も新生児の時も、子供が熱出している時も出て行くというけど、そうさせているの主さんでしょ。
>勿論喧嘩の内容は私も悪いこともありましたが、旦那が悪くても
冒頭でこんな風に、私は悪くない!夫の方が悪い!って言っている時点で、自分がご主人を追い詰めていると気付きなさいよ。

そして何でイチイチ、夫婦喧嘩を母親に言うの?
母親にイチイチ告げ口して自分の味方になって貰うの、卑怯ですよ。
夫婦間の揉め事は夫婦で解決しなさいよ。
借金だって、ギャンブルに使ったわけじゃなく、生活費でしょ?
ご主人の収入は幾らなの?
家族4人生活していけるから、結婚・子作りしたんですよね?
生活が苦しいなら、保育園に預けて主さんも働くべきですよ。
近所に実母が居るようですし、十分働けるじゃない。

私は間違っていない!夫が悪い!と攻め立ててばかりじゃ、ご主人が家出するの当たり前です。
離婚したくないなら、ご主人をもっと立てなさいよ。
専業主婦なら、家事育児をきちんとしなさいよ。
母親から自立しないさいよ。

ユーザーID:2266115460
うーん
いかんね
2018年4月12日 22:57

謝る謝らない以前に借金をする男(しかもあなたに払わせる?)との結婚生活なんて、この先も苦労の連続だと思います。
そんな家庭環境でお子さんん2人、健全に育てられるんでしょうか。

「でも好き」なんて言ってるのなら、その生活が今後も続くだけですよね。
別れるとあなたのお母さんにメールをしてその後あっさりなかったことにしてあるあたり、相当な駆け引き男ですし更にすべて責任転嫁とはろくなものじゃありません。

大人になると人って変わりませんよ。
あなたがいざ離れようとすると追いかけてくるのは当然です。何故ならまともな人は相手にしないから。そこに引きずられるようなら、、駄目だよね、もう。

ユーザーID:7700199903
何言ってんだか!携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月12日 23:01

夫婦喧嘩は犬も食わない。
なんだか、似た者夫婦という印象です。

とりあえず、お母さんをいちいち巻き込むのはやめましょう。
事が大きくなるし面倒くさいです。

貴女の、お母さんも出しゃばり過ぎ。
夫婦内のことは、夫婦で片付けましょう。

ユーザーID:8866109426
お子様とお母さんがお気の毒携帯からの書き込み
エノキダケ
2018年4月12日 23:51

好き同士なら離婚しろとは言いませんが、旦那様があまりにも身勝手で幼稚すぎますね。
お母さんに迷惑かけたのは間違いないのですから、主様がどう言ったとかそんな事は関係ないはず。
それなのに謝罪できないとは情けない。
2人で喧嘩している分にはご勝手にと思いますが、お子様も居てそんな様子はどうかと思います。

ユーザーID:9970384991
お母さんはちょっと置いておく
よるくま
2018年4月13日 7:35

ちょっとトピ主さんは振り回されすぎですね。
ご主人にはもちろんですが、お母様にも振り回されてます。

唯一の相談相手なのかもしれないですが
お母様がご主人を擁護すればしかたないと思い
お母様が許さない!となれば、やっぱり好きだし…って
アマノジャクというよりは、ご自分の感情の半分をお母様に預けて
怒り切ることも、許そうと決めることもしようとしない。
いつも「お母さんがこういってるから」で感情を肩代わりさせてガス抜きし
どっちつかずに逃げ道を残してる。

つまりトピ主さんの中に自分だけの確固たる「決意」がないんです。

あなたがいまいちばんに考えるべきは、夫でも母でもなく
お子さんのことなんじゃないですか?

家出と借金を繰り返す父と、喧嘩が絶えない両親。
なにがあってもふらふらと頼りない母。
そのもとで育つお子さんへの影響をもうちょっと考えて。

あなたも母親なんですから、ご自分の感情は二の次にして
もっと冷静に、自分の頭をつかって考えるときなんじゃないですか。

ユーザーID:0972655572
何故、いちいち母親に話すの?携帯からの書き込み
ローズ
2018年4月13日 7:36

お互い好き同士なのでというところで吹き出しそうになりました。

離婚する覚悟もないのに母親に話すのが間違い。そして離婚と別居を決意したはずなのに一緒に引越?これまた意味がわからない。そしてトピ主さんのお母様は何故ご主人からの謝罪を要求するの?

トピ主さん、まず実家依存をなくしましよう。そして子供の親ならもっとしっかりしませんか?

ご主人だけじゃなく、トピ主さんも十分おかしいよ。

ユーザーID:8942359518
家出するのは御主人なの?
2018年4月13日 7:51

あなた方夫婦って別れないと思いますよ。グタグタしながらもくっついているタイプ。
問題を解決する以前に情に流されちゃうんですよね。

お子さんは気の毒だけど。

ユーザーID:8949557224
”次はない”と強く釘を刺すべき
ねこ
2018年4月13日 9:27

離婚届けを書いてもらっておいてはどうですか?
お守りがわりに。
次に言ったら本当に出すからと強く釘を刺すべき。

未練がっあって別れられないのはわかります。
ただ有耶無耶のままになってませんか?
だから同じことを繰り返す。
繰り返すとエスカレートする。

うちも一度大げんかで夫に離婚届を書かされましたが
その後「なかったことにしてほしい」と離婚届を破棄されました。
その時しっかり釘は刺しましたよ。

もう何年もたってますが
今でもたまに夫が勢いで離婚と言い出しそうな時は
「言ったことは絶対取り消せないからね」とハッキリ伝えてます。
次に言った時は本当に離婚します。

ユーザーID:6107420138
離婚して携帯からの書き込み
匿名
2018年4月13日 9:41

いや絶対離婚でしょ。好きだけでは生活できません。もっと現実をしっかり見て。借金も返してもらいましょうよ。あなたのお金でしょ。旦那が無理なら旦那の両親にね。

ユーザーID:1968573676
夫の行動はともかく...
ひるあんどん
2018年4月13日 9:50

男性です。

夫の行動はともかくとして...そもそも夫が家出をしたりする理由・原因って喧嘩じゃないと思いますけどね。

確かに契機自体はその時々のトラブルなんでしょうけど、その根本原因はトピ文にも書かれている母からの「あんたも口が強いからねー」や「意見を否定したり見下した...」のくだりからあるように、相手(夫)が一方的と感じる夫婦間の物事も決め方ではないでしょうか?

勿論、このトピでは実際の夫の様子が判らないのでダメダメな夫なのかもしれませんが、長らく夫婦関係を営んできた経験から「可能性」としてそのようなことも考えられるのではないか?と思いました。

理由が何にせよ、一方的に家庭生活を放棄する方法は決して良いとは思えませんが、それでも夫が何故「家庭から逃げたい」と考えるのかを今一度思い巡らせても良いかもしれません。

>>…と言いますが、そんなつもりはなく…

似たような言葉をハラスメント当事者が良く使います。恫喝するつもりは無かった...等です。「意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多い」と思うのであれば、論破するだけでなく何故夫がそのような意見を言っているのかと言う背景を考える必要もあるのではないかと思います。

夫婦や家庭に正解なんて物は無く、どんなに歪であっても当事者間でバランスが取れていれば良いのです。他者や他家と比較することなく、自分達の言葉で相互理解を得なければならないのではないでしょうか。

ユーザーID:0477211392
好きにしたら
50代
2018年4月13日 10:24

うちの義姉夫婦みたいね。

こういう人たちって、死ぬまであーだこーだ言いながらくっついてる。
貧乏、もめごとなんのその、私たちラブで結局幸せ。
離婚はするだけ無駄、どうせすぐまたくっつくんだから。

うちの義姉夫婦は散々もめて離婚し、その後もいろいろあって、いまは内縁関係のまま半身不随になってしまった義兄の面倒を義姉が見てます。
それまでお金がらみに女がらみ、婚外子もできました。
トピ主さんもそのうち親にお金を親に借りに行くようになるのではないでしょうか。
親のお金の底がついたら、義姉は今度は私たちにお金を借りに来ました。
義父母の頼みなので貸しましたが、いまだに1円の返金もありません。

当時も今も、義兄からお詫びの言葉は義父母にも私たちにもありません。
お金のなくなった義父母の面倒は私たちがみています。
人には頭を下げたくない。
プライドだけ山のように高い人って、かかわった人間にとってはこの上ない迷惑です。
そんな人が大好きな義姉も大迷惑です。

義兄とご主人がオーバーラップして言いたい放題ですが、
トピ主だって周囲に迷惑をかけています。
でもトピ主の幸せがご主人とともにあるのですからだれにも止められません。

なので、好きにしたらとしか言えません。

ただし、お願いですから周囲に迷惑をかけないで下さい。

ユーザーID:5759847340
とりあえず
匿名
2018年4月13日 11:20

いい年をして親離れできず恥ずかしいと思わないですか?
夫婦のことは夫婦で解決すればいいのに、親を巻き込むから拗れるんですよ。

ユーザーID:9069157185
似たもの夫婦ですね。
Makiya
2018年4月13日 13:24

意見というか・・・

すごく似た者同士のご夫婦だなあ、と思いました。
お似合いだし。

なんか、このままずっと喧嘩したり家出されたり、戻ったり、何だかんだずーーっと何度も繰り返すんでしょうけど、一生、変わらず現状維持になりそう。

お互い、ピッタリなカップルだと思います。
お幸せに。

ユーザーID:7344042565
謝る気がないなら、離婚でいいのでは?
よるくま
2018年4月13日 13:41

あなたは、お母様と夫の為に絶縁する勇気がありますか?

ないならば、旦那さんに謝罪にいかせるべきだし、あなたへの不満も言わせればいいですよ。
とにかく、お母様の気持ちを考えたら、謝罪ぐらい素直にできない夫なら離婚した方が子供のためにもいいですよ。

ところで、そんな男性のどこが好きなのですか?
熱を出した子供のことも心配しない男ですよ。
あなたと離婚したくないのも、一人だと生活が大変だからですよ。
そんな男と一緒にいても、不満や愚痴が多くなるだけですよ。

ユーザーID:8118837294
親を巻き込みすぎ
kazura
2018年4月13日 13:51

旦那さんが謝りたくないのなら謝らなくてもいいと思いますし、トピ主さんもそれでいいのならそれでいいと思います。
借金もトピ主さんが覚悟の上で支払ったのなら、それでいいじゃないですか。
ようはお母さんに愚痴をこぼしすぎなんですよ。
だからお母さんが横から口を出してくるんでしょう。
むやみに家庭内のことを家庭外で話すから、ややこしいことになるんです。

>別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。

だったら別れる気はないってことじゃないですか。
夫婦内のゴタゴタを、外で言わないのがいちばんです。

ユーザーID:8770396031
母親に迷惑かけるのやめなよ
ちゃむ
2018年4月13日 14:09

ダメ夫に未練タラタラで別れられないのですよね。

それはトピ様夫婦の問題なので、母親を巻き込むの、やめましょう。別々の生活しようと準備をしながら、未練があるからやっぱり一緒に住んでしまうって、離婚宣言しては戻ってくる夫と同類です。高齢で娘夫婦に振り回される母親が気の毒です。

たぶんまた借金もするし、家出もするし、ろくでもない、ありえない夫。だけど好きなら一緒にいてもいいし、母親に相談したりして、迷惑かけるのやめましょう。そんな男性といたら、普通は心配するし離婚してもらいたいのが母心です。それを踏みにじってオンナとして好きな男性と生きたいなら、母親を巻き込まないべきです。

謝罪はトピ様がしたらいいと思います。散々迷惑かけたけれど、どうしても好きなので、オンナとして生きますと言えばいいと思います。でも子供が熱を出して夫が家出しても、今後は母親に相談したりしないで下さいね。トピ様のような夫婦は周囲の迷惑です。離婚するだの引越しするだの揉めて、あっさり元サヤ。トピ様もかなり非常識なので、お似合いです。

ユーザーID:5890538722
結論は出てるじゃないですか?
弥冨金魚
2018年4月13日 14:16

ご主人は、そう簡単に離婚しませんよ
トピ主みたいに借金返済してくれる女には
二度と会えませんから(笑)

姑が苦労している
子供が苦しんでも放置している
妻に金の苦労を掛けてもいい

それでも未練があるというならば
親が苦労のうちに死のうが
子供が放置される、貧乏を味わっても
いいって事ですよね?

いいじゃないですか
トピ主は苦労してでも夫いたい
どんな夫でも、かまわない

世間的には
どうしょうもない男でも
別れられないなら仕方ないです。

尻ぬぐいをする一生を
選びたいならば選べばいいと思います

ユーザーID:6170848745
夫婦の問題携帯からの書き込み
きなこ
2018年4月13日 14:23

やり直すなら。

ご主人は気が弱く、口喧嘩になったらトピ主さんに勝てないから、気持ちを落ち着かせる(逃げる)ために家出してるように思う。

なぜご主人が家出をするのか?
その原因がトピ主さんにもあるのなら、まずは謝る。
家出されて困ったり、寂しかったなら、その気持ちを素直に伝える。

借金については、ご主人が「生活費が足りない」ことをトピ主さんに相談出来なかったのも一因だったのでは?
とりあえず、借金をトピ主さんの貯金で完済出来たのなら、今後の生活費や収入(仕事)についても二人でよく相談しなきゃ。

お母様に、やり直す報告、謝罪するなら、それからです。
これらは夫婦の問題だから、夫婦二人揃って、お母様に会いに行けばいいと思う。

そして、今後は、何でもかんでも親に喋るのは止める。
心配かけるだけだし、今回のように、夫婦の問題なのに、親が入るとややこしいですよ。

また、トピ主さんはご主人を見下した覚えはなくても、ご主人がそう感じたのなら、トピ主さんの言動にも問題はあったのかもしれない。

まずは自分の非は認めよう。
悪気はなくても傷付けたなら、そこは謝ろう。
そしたら、ご主人も自身の非を認めてくれるように思う。

夫婦はあわせ鏡と云われてます。
自分を成長させてくれるのも夫婦だと思う。


でも、もし、トピ主さんが離婚したいなら、離婚すればいい。

それは、トピ主さんが決めること。

ユーザーID:4434555899
離婚するべき?続きです…携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月13日 15:08

義両親とは仲が良くなく、今回の家出のことも、今までの家出、借金のことも話しても、旦那を怒ることもせず、「昔から都合が悪くなると逃げるのよ」というくらいで、子供を放置していることも何も言いません。夫婦喧嘩は夫婦でどうにかするもので間にはあまり入らないような主義のようです。私が困っているから話しているのに、話してもくれず、終いには、お金はあなたが管理しないと旦那に預けたらダメよ!と言いながらも、結婚して一年後に、空にした通帳を渡して来ました。それも謎でした。
以前の家出で旦那が帰りたくないと義両親に言った時には、私の母に「帰りたくないと言ってまして」と言いにくる始末。それにも私の母は怒ってました。勿論、息子が可愛いのも分かります。だって親ですから。でも、嫁をもらって家族を作っているのに、息子という立場のままで、父親としての助言などはしてくれません。
私も義母には失礼なことを言って来たりもしましたが、離婚の話も旦那からされると思いますと電話で話した時には、「親権はどうするの?子供と離れたら、旦那が可哀想」という始末。あまりにも腹が立って、親権は渡せないことも言いました。子供を置いて家出する旦那が子供と離れて可哀想とか、なんか違うなと思いました。今回の家出に関しては、「そりゃ家出したくなるわ」「謝りに来て欲しいなら家族みんなで行こうか。でも、謝る意味が分からん」という義父もいます。
旦那と子供と家族だけなら、お互い未練もあり別れることが難しい気もします。けど、義両親とはもぉ会いたくもありません。そして、私の母も旦那のことも旦那の家族もおかしいと言います。けど、私の母には、仕事の都合、2人子供を見てもらうことが度々あり、してもらわないと仕事ができない状態です。
こんな結婚、続きませんよね?お互い好き同士でも離婚するべきですか?それとも、何か方法はありますか?何か意見をいただきたいです

ユーザーID:4496390659
いやそれもう夫としても父親としてもありえないでしょ
毒になる父親
2018年4月13日 17:22

主さんは未練があるだけで本当はこんな人と一緒にいてはいけないってわかってませんか。尊敬もできず嘘つきで借金もして子育てにも随分悪影響与えそうなんですけど。だめんずの典型的な男のどこがいいんですか。目を覚ましましょう。引っ越しまで決めたのに何を寝ぼけて一緒につれていってるんですか?お金もったいない無さすぎ。親不孝すぎ。はっきりいってその行動は愚か以外の何者でもない。こんな男は早めにみかぎるにかぎります。私なら家出したら鍵を変えるかいない間に引っ越して携帯もすべて変えるかして探せないようにして住所がばれないよう代理人立てて離婚するよう持っていきますけどね。ほだされたりそれでも好きっていうのが謎過ぎます。その好きは次がいないかもっていうただのさみしさや未練の勘違いではありませんか。

ユーザーID:9501155322
率直な印象
ぽぽすけ
2018年4月13日 18:48

ダンナは極めて程度の低い男だ。

早く別れて幸せになりなはれ。

ユーザーID:6588443245
仲が良くてよろしい
tarou
2018年4月13日 20:01

別れる気なんて無さそうですし、良いんじゃ無いですか。
需要と供給といいますか、結局は相性が良いのでしょう。
お幸せにどうぞ。

ユーザーID:6743759780
主語が無い
あっという間
2018年4月14日 9:14

「誰が」喧嘩のたびに家でするんですか?
文脈では、あなたともご主人とも読み取れるので、何とも言えません。

勢いに任せてトピ立てしたのだと思いますが、少し落ち着いてください。

ユーザーID:6039523370
謝るべき
ワンキックマン
2018年4月14日 9:50

離婚してもしないでも、お母さんに謝りに行きなさい。
お母さんに迷惑をかけたんだから、人として当たり前です。
トピ主と夫、2人で行くんですよ。

トピ主は、そのような子供みたいなロクデナシ男を夫に選んでごめんなさいってお母さんに謝るべきです。
それができないなら、今後もお母さんに迷惑をかけ続けると思われて、疎遠にされるかもね。
お母さんは口は悪いけど優しいみたいだから、見捨てないかもですが、それにいつまでも甘えていてはいけません。
トピ主夫婦は父母になったんだから、しっかりしなきゃ。
次、離婚を口にしたら絶対に離婚するって決めるとか、少しずつでも先へ進むようにしていかないと、いつまでも変わりませんよ。

ユーザーID:9243733479
お母様無しで成り立つ生活か?から考えたら?
45歳働く主婦
2018年4月14日 10:10

保護者無しでやっていけるかどうか、で考えたら?

ご主人居ないのと、お母様が居ないのと、どっちがまずい?

離婚するのはご自由に。

謝るのもあなたが自分が悪かった、と思うなら謝罪した方が良いんじゃない?

なあなあにするために謝ってたら自分が嫌いになるだろうし、悪いと思わないのなら謝らなくていいけれど、そこを悪いと指摘するのはどうしてか、とご主人と話し合わないと、理解しあえないよね。今後も繰り返すだけだよねえ。

ユーザーID:9836031094
話がわかりづらいのですが....
みけ
2018年4月14日 11:11

ごめんなさい。話がわかりづらいのですが....。

旦那さんは喧嘩をすると家出する癖がある。
今回の家出では、旦那さんからトピ主さんの母に直接離婚の報告のメールが送られた。
その為、トピ主も離婚決定と判断して別居の準備を進めていたのに、何も無かったかの様に旦那さんは帰宅し、トピ主が用意した新居に家族一緒に住んでいる。
トピ主さんの母は「家族よりも自己中心的な言動と、離婚報告したのに撤回や謝罪の挨拶がない」と旦那さんについて怒っている。

ということでしょうか?。

個人的には、今後も同じことが繰り返されそうなので、別れた方が良いと思います。

ユーザーID:6991611395
その旦那を好きなのが不思議
mai
2018年4月14日 11:46

結局、喧嘩してるのはその旦那とトピ主母?

トピ主夫やトピ主さんは未成年なの?
大人同士の結婚なら、いちいち夫婦喧嘩に親を巻き込む必要ある?

私なら親が娘や孫を心配してそんな男なら要らないんじゃない?と言うのは分かるし、自分で働いていますから別れますけど、トピ主さんはそんな人でも好きなんですか?

自分の母と旦那を上手く付き合わせたかったら、いちいち喧嘩を報告せずに取り持ってあげたら?

生活費が足りないようなら、自分も働いてください。
お金がないから気持ちが荒み、しょっちゅう喧嘩になるんじゃないの?

自分も子を持つ親になったら、年老いていく自分の親を心配させないよう、大人になってください。

ユーザーID:1085516076
離婚か継続か…続きです。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月14日 14:14

私は旦那の実家とも仲良くないです。家出する旦那を叱りもせず、容認したように、「昔から都合悪くなると逃げるのよ。」と言ったり、子供を放置してるのに、「そりゃ家出もしたくなるよ」という義両親に嫌気がさし、だんだん仲も悪くなりました。
こんな家族は続きませんよね?早いうちに離婚するべきでしょうか?それとも、お互いが好きなので、きちんと謝って、やり直していくべきでしょうか?

ユーザーID:4496390659
別に良いでしょう
もも
2018年4月14日 14:54

> 謝るなら、私が旦那にしてきたことも言ってやると。

これ、別にどうってことないですよね。
何か不服なことがあるなら第三者を交えてでもお互いちゃんと議論したら良いんですよ。

お互いは好き同士なので別れられず。って、どこが好きなのですか?
中身はともかく顔がとにかく好みとか?
下世話な話ですけれど、身体の相性とか?

経済面を握られていて別れる勇気がないというのならわかるんですけど
彼がいないほうが生活を立て直せそうですし
具体的にはどういう問題があるのですか?

ユーザーID:1902497958
離婚できないでしょう
Kao
2018年4月14日 16:07

お子様もいらっしゃるので無責任なこと言えませんし、大変失礼な言い方になりますが、悩む価値もないぐらい旦那様です。
離婚した方が良いと言うか、するべきです。
が、、、、
トラさんは離婚できないと思います。
と、言うかする気ないはずです。

そもそも、離婚する気があるならとっくにしてるはずです。
内容だけで意見させていただきますが、全く何を悩んでいるかわかりません。。


原因は、トラさんの未練かな?と感じます。
未練が無くならい限り、永遠に離婚と言うことにはならないと思います。
きっと、トラさんのご両親からも、旦那様にこう言いなさい!!はっきり言いなさい!!

みたいなこと、言われているはずです。
ですが、あなたはおそらく言えてないと思います。

この結末も謝る方向になっていくと思います。

この生活がほんとにイヤであるなら、離婚しかあり得ません。

ユーザーID:4978991188
すみません。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月14日 18:33

皆さんのレス、ありがとうございました。
私の乱文、大変すみませんでした。
私自体は正社員で働いているので、生活は出来ます。また借金は、旦那が給料を教えてくれないため、家賃等を全て折半でしてきたのですが、蓋を開けたら借金していたという感じです。
私も母に甘えていたのですよね。話し合うにも家出されてどうしたいかわからず相談したり…。義両親は、そんな旦那を怒りもせず、小さい頃から都合が悪くなると逃げるのよと、諦めているような感じで、私が困っていると話した時も、スルーな感じでした。
引越しも、別居のつもりでしたが、向こうはそんなつもりもなく、帰るタイミングを伺っていたようで、それが当日だったと。でも、引越しの準備があることも知っていたのに帰ってきてすると思っていたのに、しないから母も怒っているのかと。
離婚か謝るべきか…全てを知っている母は、借金のことも家出のことも全て知っていて、離婚する勇気のない私を情けないとも思っていると思います。それでも、新居でやり直し初めているから、敢えて何も言わずに今も手伝ってくれています。
私が強くなる必要があるんでしょうね…すみません

ユーザーID:4496390659
びっくりに一票、でもあなたの日本語、文章に対してです
絶句
2018年4月14日 21:16

断り書きがあるにしても余りにもヒドイ文章で
何が何だか、さっぱりわかりません。分かろうと努力すると
今度は貴女のやっていることがさっぱり理解できず、
「文章が理解できないのか」
「人間として理解できないのか」こちらが悩みます。

よくもまあ、新生児を置いて家でできますね。
もうちょっと真面目に真剣に、結婚生活親であることを
見直してください。
子供がかわいそうです。

ユーザーID:2273785049
落ち着けないの?
けさらん
2018年4月15日 7:21

距離感がおかしい。あなたと夫、あなたと母親。

自分に自信がないのかな??

好きだから暮らすの?
生活は破綻してるように見えるけど。

おだやかな暮らしがしたいなら何か変えないと。

好きだけで暮らしていってこのままいけば事件おこりそうな危うさがあります。

30年後に後悔しなきゃいいけど。

ユーザーID:0160627521
本当に「乱文」
To-kumei
2018年4月15日 13:50

改行も無く、読みやすさへの配慮など全く無く、自分の言いたいことだけを
まくし立てるトピ文を読んだだけで、

 >私の母は最初は、「あんたも口が強いからねー」と言っていましたが、

お母さまの仰る上のことばからいろいろなことが連想されます。
これが大きな要素の一つじゃないかな。

毎日一緒に暮らしている仲ですから、普段の何気ないことばの行き違いがお互いの
気持ちの棘になり、積み重なっていったのでしょう。
もう、鶏が先か卵が先かの、どっちもどっちのお話ですね。

ユーザーID:2981969118
…。
いくつき
2018年4月15日 17:53

…なんというか。

良い大人なのに
どっちも子供みたいな喧嘩して。
どっちも親に泣きついて。
どっちも親に自分の都合の良い事柄しか話さなくて。

似たり寄ったりの夫婦だなあ、としか。

ユーザーID:6601517569
どっちでもいいけど
はるか
2018年4月15日 18:49

トピ主さんにはトピ主さんができることしかできないですよ。

かわいそうなのはお子さんですが、子供は親を選べませんよね。

夫は選べるんですけど、本能のままに行動するだけで選ぶつもりもなさそうですし。

ユーザーID:7351018493
似た者夫婦だからそのままでも良いかもね
子供達にエール
2018年4月16日 0:44

散々夫とその両親のことをdisってるけど、第三者から
観たらトピ主もそう変わらない。
しょっちゅう喧嘩し、家出する夫とナアナアで暮らし
続けて、子供と借金増やしてきたのだから。
そして、2人揃って親にべったり甘えっぱなし。
自分達も2人も子供いる親だと言うのに。

夫は相当酷いけど、妻も似たようなもの。
>義両親とはもぉ会いたくもありません。

とか言ってる一方で自分だって
>私の母には、仕事の都合、2人子供を見てもらうことが度々あり、してもらわないと仕事ができない状態です。

娘の夫とその親を嫌っている母親に頼るのを前提で
子供を2人も作ってるんだから。

挙げ句に
>お互い好き同士でも離婚するべきですか?それとも、何か方法はありますか?

何聞いてるわけ?
「このまま夫婦を続けているとお互いますますダメ
になって子供が犠牲になるから別れよう。下手した
らもう1人くらい妊娠しそうだし」とは思わないんだ。
挙げ句に「どうしたらいいの?なんかいい方法あり
ませんか?」と匿名掲示板で聞くとか、それでも親?
夫とその親のことを「情けない!!」って思うのは
わかるけど、トピ主も大概だよ。

1つ言えるのは
>嫁をもらって家族を作っているのに

自分の事を「嫁。夫(の家)に嫁いだ立場の女」と
思ってるような人は離婚したら苦労するだろうね。
当面は夫の代わりに母親に頼り、母親と上手く行か
なくなったら元夫のような男に頼るタイプ。

とりあえず心配しなくても最低1人の親権は取れる。
2人共取りたいならば「自分の手元で育った方が子
供が健全に育つ」と言う客観的な証拠を揃えれば良
いだけ。
離婚が拗れたら判断するのは夫の親でもなければ、
トピ主の親でも無い。赤の他人の裁判官だから。

それが出来ないならそのまま夫婦やってれば?

ユーザーID:5991117559
双方の両親を巻き込むからこじれているだけ
なんとも
2018年4月16日 11:00

あなたの母にしても旦那の両親にしても、あなた方の争いを解決できるような人間性はないのに、なんとかして彼らを使ってものごとの解決を図ろうとするあなたの姿勢が物事をこじらせているのだと思います。

あなたの母に子供の面倒をみてもらっているとか、旦那が旦那の実家に帰るとかは関係ない。問題を解決するときに双方の両親をダシに何かしようとする「あなたのその他力本願」が招いた事態ですよ

ユーザーID:8686352983
結婚は好きだけでは続かない
るり
2018年4月16日 11:46

結婚は生活ですから、恋愛のような好きという感情だけでは続きません
好きの感情だけで周囲の反感、夫の借金問題、家出を繰り返して
我儘を通そうとする家族を顧みない勝手な夫を許しているトピ主さん。
そういう現実から目をそむけていると夫婦で段々と人生を転落していきます。
そうなれば、お子さん達の人生も台無し。

恋愛は相手の収入や性格をそこまで考えなくても好きという感情で一緒に居れます
でも、結婚は違います、一緒に生活していかねばいけないから好きだけではなく
金銭感覚や食の傾向が似ていてで家庭を築くのに協力的でないと平穏に
長くは一緒に居られません。

双方の実家の親ともなるべく揉めずに平等に対処できる事も必要です。
それに、お子さんがいる家庭は子供に対して愛情を示してくれる父親としての
役割も求められます。
育児は女の仕事と全く非協力的で無責任のような男性はダメ男です。
子供にも良い影響を与えません。

トピ主さんは妻という立場だけではなくもう母親です。
年齢を重ねれば人間は成長します、トピ主さんも疑問を感じているということは
このままではいけないと思っているのでしょう?
でも結婚して子供が出来てもトピ主さんの夫のように成長できない人間もいます。
自分が優先過ぎて妻や子に対する責任から逃れたいから謝れないし
面倒くさいから意見もする気がないのでしょう。
これではこれから先が思いやられます。

もう今はトピ主さん夫婦は好きだけの感情では解決できない
夫婦関係になっているのではないかと思います。
トピ主さんやお子さんのが将来を考えるなら離婚、ないしは別居が妥当です。
子供の前でと子供を引き合いにしますが、子供は問題ある父親やそんな男と離れられない
母親を目にしていて良い影響がない事は考えませんか?目を覚まして欲しいです。

ユーザーID:6450211430
お似合いのご夫婦ですね!携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年4月16日 16:13

旦那さんがいかにダメな人かを散っ々 書いておいて、
好き同士なら結婚を続けるべき?って(笑)

このままその旦那さんといても、一緒に泥沼に沈むような状態になるのは明白なのに・・・
その時はトピ主のお子さん達も巻き添えをくうのに。
貴女は母親なのに、そんなことも分からないのですね

もうとっくに旦那さんに見切りをつけるべき時を越えていますよ
それなのに別れていないのは「トピ主が」旦那さんと別れられないからでしょう?
旦那さんがおかしい、旦那さんの両親もおかしいと仰いますがね。
そんな旦那さんから未だに離れられていない貴女も十分におかしい

散々、旦那さんの悪いところを書き連ねておきながら別れられていない、
別れる意志を決められない、毎回 義両親の所から戻ってきた旦那さんを迎え入れては
すべて「好き同士だから」で済ませてしまうトピ主・・・
夫として父親としての役目を満足に果たさずに、何か嫌な事があれば家から逃げ出し
実家に帰って「息子」に戻っては、ほとぼりがさめた頃に平気で戻ってくる旦那さん・・・
本当にとてもお似合いのご夫婦ですよ

もしトピ主がこの先 旦那さんの仕出かした事で不幸になっても
【好き同士だからと別れなかったトピ主の自業自得】で終わりますが、
それに巻き込まれる お子さん達はたまったものじゃありませんよ

せめてどちらか片方だけでも、ちゃんとしていたら救われるのに。
両親が共にこういう人達では、お子さん達が可哀想ですね

ユーザーID:2910018166
縁の切り時なのになー
ままん
2018年4月16日 16:26

さっさと切らないとね。
いてもお荷物なだけでしょ。
そんななっさけない男しか育てられないような
義理実家ともさっさと縁切りしないとね。

子供を理由に不毛な家族ごっこするなんて
子供が可哀想でしょ。
どんな親でもいればいいってもんじゃない。

ユーザーID:6694696532
あなたの実母もおかしいのよ
気づかないの?
2018年4月16日 18:09

あのね・・・普通は結婚して家庭を持ったら
家庭内の問題は
自分たち夫婦で解決するの。

トピ主さん、何度も何度も
>義両親は、そんな旦那を怒りもせず
>家出する旦那を叱りもせず
>今までの家出、借金のことも話しても、旦那を怒ることもせず
こうして同じようなコト書いてるけど、
夫を叱らなきゃいけないのは
義両親ではなくて
あなたなんですよ。

あなたは実母に頼りっきりだし
実母もベッタリかまうタイプだから
その辺の感覚がズレてるんだと思います。

そして、放任主義の両親のもとで育った夫と
あなたの実母は相性最悪です。

夫と上手くやっていきたいなら
実母を頼らない生活が一番です。

あなたの実母が頻繁に出入りすることで
家が夫にとって居心地の悪い場所になってしまっています。

居心地が悪い家で
くつろぐことなんてできません。

あなただって
自分とは全く考えの違う義両親が
いつも家にいる生活なんて考えられないでしょ?

夫婦って
もともと他人です。

一緒に暮らしていくためには
歩み寄ることも必要だし
言いたくないことも
言わなきゃならないことだってあります。

でも、好きあった者どうしだから
なんとか理解しようと努力できるんです。

そこが親たちとは違うところなんですよ。

まだ、夫を愛しているのなら
結婚生活を継続したいという気持ちがあるなら
二人で話をしましょうね。

ユーザーID:9971822470
親を巻き込まないであげて
パンダ
2018年4月16日 19:10

お母さんがかわいそうです。
義父母さんも。

夫婦喧嘩にいちいち双方の親を巻き込まないことだと思います。
大人なのですから。
結婚して子どもを作るくらい「もう十分に立派な大人」なのですから、
周りをやきもきさせないこと。

それだけ騒いでおいて、なんですか「好き同士」って。
落語に出てきそうな、はた迷惑な夫婦ですねぇ・・・

ひたすら親御さんたちがかわいそうです。
穏やかに過ごせるはずの人生の秋に、大騒音。

自分たちで解決することだと思います。
離婚でも謝ってもどっちでもいいから。
自分たちが引き起こした騒ぎなのですから、自分たちの尻は自分たちで拭うことだと思います。

ユーザーID:0940752010
ありがとうございます。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月16日 19:55

乱文にも関わらず、皆さんに読み取ってもらい、感謝です。ありがとうございました。
家出をする旦那を、なぜに好きなのか…私も分からなくなって来ました。嫌いではない。けど、居ないと寂しいという思いはあるんだと思います。私なりに、本気で向き合って結婚した人なので。
先日、義両親と話しましたが、「君が私たちに叱って欲しいと言っても、旦那は、叱ってもダメなんだよ。僕たち(義両親)も散々言って来たから。けど、結婚しても変わらないんだよ。性格だから。期待したら疲れるだけだよ。」と言われました。
そして、家出すること自体については、「喧嘩した2人が同じ家に居られないから片方が出て行くんだよ。どちらとも折れることができないんだから。旦那が家出しても、あなた(私)が居るから子供は大丈夫なんだよ」と言われました。
私が居たら旦那は居なくてもいいんだよという言葉に、疑問しか残りませんでした。旦那に対して諦めてるような発言をされ、義両親も旦那も敵みたいな印象でした。
そして何より、子供たちが居る前でこんな話をさせられたことが一番嫌で、話したいこともうまく話せませんでした。
私の旦那を見きれないのが一番ダメなところですが、誠意のない謝罪よりも、こんな父親を長女に見せないことが何よりも謝罪になるのではないかと思い始めました。

ユーザーID:4496390659
義理両親関係無い。携帯からの書き込み
匿名
2018年4月16日 22:43

義理両親がバカ息子(よその旦那さんにすみません)にガツンと言ってくれて、夫が目を覚まして改心→メデタシメデタシなんて事起きるワケ無い。義理両親に何を期待しているのですか?あなたもあなたで親を頼り過ぎ。要するに、お金にルーズな夫と今後どうするかをあなたが決めるのです。義理両親は全く関係無い。実家をアテにしてるから、まだ好きだの何だの寝ぼけた事言えるんですよ。天涯孤独の身なら、絶対に自分の身銭から肩代わりなんかしないし、悪縁はさっさと手放して子どもとの生活を守るでしょうよ。

ユーザーID:8146852649
え・・?
mattya
2018年4月17日 2:40

お互い好き同士・・?
だったら協力し合って助け合っているはずなのですが
あなたはむしろ、利用されていませんか?

次、家から出て行ったら離婚だと選択肢を相手にゆだねてみましょう
離婚届書いといてもらうといいかもですね

ユーザーID:6382070011
どうして他力本願?
手作りパン
2018年4月17日 3:06

私が正しく主さんのトピを理解したとすると、早い話が何かあったらすぐに家出してほとぼりが冷めたら何事もなかったよに生活をする夫とそれに苦言すら呈さず、それどころかどちらかというと味方になる義両親がいる。
それで、主さんのお母様はそんな夫と義両親に激怒しており、謝りに来いと言っている。
ということでいいですかね?

私が読んて思ったのは、どうして主さんはいつも人に頼ろうとしているのかな、ということです。
義両親に最初に助けを求めたのはまあいいでしょう(親として叱って貰いたいという期待はあっても当然ですから)。
が、義両親が役に立たないとわかったらそれ以上期待して文句を言うのは時間の無駄です。
また、どうしてお母様を巻き込むのでしょうか?
結局のところ、離婚するかしないかは主さんにしか決められません。
主さんは、ご主人が好きだからなのでしょうが、ご主人が反省して責任感を持ってくれて幸せな家庭を築くことができる魔法の呪文を誰かが唱えてくれるのを待っているようにしか思えません。
そして誰も唱えてくれないから周囲に不満を募らせている。
そんな呪文ありませんよ?

お母様に謝りに行くかどうかは問題ではありません。
お母様に主さんの所業を言うというご主人の謎の脅しが何なのでしょうか?
一番の問題は主さんの優柔不断さでしょう。
ご主人がお母様に謝りに行ったとして、それで何か変わります?
仮にそれでお母様が許してくれたとして、それで何か変わります?
お母様に主さんの所業がしれたところで何か変わります?

私には主さんが事態を解決したいのかしたくないのか、さっぱりわかりません。
離婚できない(したくない)のであれば、親を刺激しないように仲良し夫婦のふりをすればいいのにそれもしない。
離婚するならさっさとして怒り狂う親を安心させればいいのにそれもしない。
何がしたいのでしょう?

ユーザーID:2108396380
あなたが悪い携帯からの書き込み
らん
2018年4月17日 4:27

夫婦の問題をいくら旦那が家出して
相談出来ないからって実母に全て報告したら
そりゃ今に至るに決まってるでしょ〜

そもそもさ、結婚して子供までいて
旦那の給料知らないは有り得ないからね。
生活費さえいれてくれれば。って考えが
甘かったわけでしょ〜?
旦那がどう言う人か見極めるのも妻の仕事
少し人を見る目が無さすぎるんじゃない?

散々、実母に心配かけさせてさ離婚、離婚
口にしてるくせにいざタイミングよく
帰ってきたらやっぱり一緒に住む?
は?じゃない?散々心配かけさせて、悩み聞いて
もらって、子供見てもらったり引越しの準備
手伝ってもらったりしてくれた実母に対して
あなたから、謝罪しなさいって言えないのが情けない。


あなたは、殴られても殴られても
ごめんねと言われたら許すような人と変わらない。

旦那が弱い?あなたもね。
同じ母親として決断出来ない、トピ文から
したらうじうじしてる母親で
子供と実母が本当に可哀想。
被害者はあなたじゃなく子供と実母

ユーザーID:7205076076
あーぁ
ゴニャン
2018年4月17日 9:32

いぃんじゃないですか、それもトピ主さんの人生。不幸な自分に酔っている「私って不幸、私って可愛そう、」
それならそれでいいんじゃない。でもさ、これから、子どもさん成長するんですよ?物事を理解するんてすよ?今の姿を子どもに自慢できますか?
言い訳ばかりの、トピ主さん。子どもさんが気の毒です。

ユーザーID:2590240473
実母や義母の意見ではなく夫の意見を聞くに1票携帯からの書き込み
かな
2018年4月17日 11:53

トピ主さんは仕事が忙しくて見えてないと思いますが、夫の意見がトピにないように感じます。

変わりに夫の行動だけに対する実母の意見ばかりに同意していると思います。

話し合う相手は、実母ではなく夫でしょう。
ふと実母のために結婚したのかな?と思いました。

ユーザーID:3646391801
伝わりませんね携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月17日 18:42

みなさん、本当にありがとうございました。
文章能力の無さに情けなくもなりますが、その中でも読み取ってもらって、有難いと思っています。
私自身、子供の頃に甘えられなくて、何でも一人で決めたり、何か心がされてる所があると思います。けれども、産後うつになった時に、母に「私があなたを甘えさせてあげられなかったから。」と言われ、それから、色々話したり甘えたりする関係になっています。そのため、何でも話したくて、旦那のことでの不安や愚痴、疑問等を話して来た経緯があります。
先日、子供の目の前で話をしたという経緯は、会うはずもなかったのに、いきなり来て、話し合いが始まった形で制御できる状況ではありませんでした。旦那にいくら叱っても変わらないから、私に…という感じで、旦那も義両親も私に総攻撃をする状態でした。
みなさんの意見もいただきましたが、私の中では、離婚しかないんだなと思っていても、なかなか踏ん切りごつかなかったんだと、再確認できました。喧嘩する両親、出て行く旦那、そんな家族がいいとは思っていません。
母として、頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:4496390659
ありがとうございました。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月18日 7:32

再度、お礼を申し上げます。
旦那を叱るのは私とか、母が常に家にいるとか、私の文章のせいで話が違うことになっていますが、私も散々叱ってきましたし、話もしました。母が来るのは、旦那が子供の送迎が出来ないから、母が代わりにしてくれているのです。それなら、母に頼らずに送迎できる仕事を…と言う方もいると思いますが、私が今の仕事をやめたら、生活が出来なくなります。元々私が仕事をしていて、旦那はプー。結婚して職についたという経緯があります。
母は確かによくうちに来てくれますが、送迎だとか、私の体調が心配でというくらいで、旦那にその都度会うことはありませんでした。
その頼るのがダメだと言われたら、旦那の仕事に都合をつけてもらうしかなくなり、それはそれで、怒り出すと思います。基本は私が送迎をしているので、週一の朝夕を頼むのも出来ない状態でしたから。
皆さんの意見を聞きながら、私のダメなところもあったなーと反省はします。けれども、責任転嫁して、借金も私のせい、家出も私のせい、こじれるのも私のせい…そして、居なくなる…。これは父親としてどうなんだろうと思うので、辛いんですけど、決断します。
ありがとうございました。

ユーザーID:4496390659
トピ主さんの問題は・・・
あずさ
2018年4月19日 8:27

相手を追い詰めずに、話し合うスキルがないという事でしょうね。
そして、困ると直ぐ親に頼る。
母親がトピ主さんの味方なんだから、義親もご主人の味方に決まっているのに(笑)
トピ主さんの思うように母親が動いてくれるから、義親までトピ主さんの為に動いて「くれる」と錯覚したのでしょうね・・・。

「錯覚じゃないです。借金したり家出するのは間違っていて。私は間違ってないから、母は味方してくれるし、義親は夫を叱らなければならない」と思うかもしれないけど。(間違ってないなら、借金を肩代わりしたらダメなんですけどね(苦笑))

ご主人は犯罪を犯した訳でもなく、例え犯罪者になって世間に頭を下げても、親は子供の味方なんですよ。
お母様だって、トピ主さんに対して「あんな男だと分かってて子供作ったんだよね?あれだけ気の強い娘だから、婿が逃げ出すのも分かる」という気持ちも当然有る。でも、トピ主さんの額に「味方して!」と書いて有るから、味方する。
義親さんも、以下同文。

多分、お二人は「分かって欲しい」気持ちが同じくらい強いのでしょう。トピ主さんは攻撃的になり、ご主人は逃亡する。逃亡されたトピ主さんは「分かって貰えない」と悲劇のヒロインスイッチが入り双方の親に悪口を言い味方に付ける作戦に出る。まぁ、トピ主さんの誤算は、義親さんがその作戦に乗らなかった事。

なんにしても、まずトピ主さんが、自分と向かい合う事です。どうして、すぐ母親に頼りたくなるのか。居れば頼りたくなるのも自然な事と思いますが、もしお母様が重篤なご病気か何かでも「私が辛いんだから、話を聞いて!」と思うのでしょうか。
トピ主さんが親離れする為に、起こっている事だと考えてみて下さい。
ご主人も変わりますよ。夫婦は移し鏡ですから。

離婚も解決策では有りますが、お二人とも治さないと再婚しても同じ事を繰り返すでしょう。

ユーザーID:2991045731
トピ主さん、矛盾してますよ
れいこ
2018年4月19日 9:09

借金して家出する息子を、義親が叱りつけて心を入れ替えさせるべき!と思うなら、

借金を肩代わりする娘を、親が叱りつけて心を入れ替えさせるべき!ではないですか?

なんで、自分と母親の事になるとスルーなの??

ユーザーID:0846789314
ありがとうございました携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月20日 17:32

皆さん、本当にありがとうございました。
借金の肩代わりの件についてレスしていませんでしたね。
借金の内容は、旦那から聞いた話では、生活費が出せないからだと聞きました。でも、よくよく話してみると、好きなものを買ったり家出をしている時に無駄遣いしていたようです。もちろん生活費が足りなかったからと言うのも本当だと思います。
生活費が足りないというのは、給料も教えてくれなかったので、とりあえず色々折半でいいかと話し合った結果、結局足りなくて…という経緯です。
なぜ肩がわりしたのかというと、結婚してやっと給料やカード類をくれることに納得した旦那は、毎月その返済にリボを使っていて、そのせいでなかなか返し終わらず、生活費は赤字…私の給料も含めても赤字で、貯金を崩していく羽目になっていたからです。私の貯金はもちろん家族に何かあった時に使うと決めていましたが、旦那は自分の医療保険も「入る意味がわからん」と言い入らず、小遣いはきちんといる、出張や飲み会もお金をくれ…これでは、子供たちの生活費…オムツやミルクが買えなくなると思い、毎月をまずはゼロにしたくて肩代わりしました。
そうすることで、まずは旦那の、「俺も給料をきちんと稼げていて黒字だ」という思いを持って欲しかった。子供のために少しでも貯めようと思って欲しかった。そんな淡い思いを抱いて肩代わりしました。
毎月が赤字で、いざの時のための私の貯金も毎月に使う方が、良かったのでしょうか?

ユーザーID:4496390659
やり方を間違えている携帯からの書き込み
うーん
2018年4月22日 12:00

「夫が黙って借金、揉めるとすぐに家出」の相談なら、女性や妻に優しい小町ならほとんどがトピ主よりの意見になるのに、ほとんどがトピ主さんの批判ですね。

多分、皆さん、トピ主さんの「〜する始末」や「〜してくれない」等を多用した夫や夫の両親に対するキツイ言葉使いによる批判に嫌悪を感じるのでしょう。私も読んでいて、自分が批判されている訳でもないのに、かなり嫌な気分になりました。
普段から、こんなモノの考え方、話し方をしているなら、ご主人が逃げ出すのも理解できます。

また、夫婦の問題を実母や義両親に告げ口し、義両親が思ったような行動をしてくれないから嫌い、というのも呆れます。
息子夫婦の問題に口を出さないというポリシーは正しいと思います。むしろ、娘夫婦の問題に積極的に口を出す実母の方が世間的には嫌われ、疎まれます。貴女と実母の過去の関係がどうだったかは、ご主人にも義両親にも関係ありません。

お子さんの前でご主人の事について言及した義両親の事をトピ主さんは責めていますが、貴女が夫婦で揉める度に義両親に告げ口しては、思い通りに行動させようとしてきた結果、義両親も貴女を相手にしていられないと行動に出たのでしょう。
貴女のこれまでの行動が起こした結果なのに、自分の行いを省みず、相手ばかり批判していては、何も成長しませんよ。

貴女が夫や義両親から見たら、どんな妻で嫁だったのか、反省しないと、離婚しても同じことの繰り返しです。少なくとも、問題が起こる度に周囲に告げ口してまわる母親の姿もお子さんにとって、良い影響は与えませんよ。

ユーザーID:2572374156
トピ主様は算数が出来ない人なのね
エリッサ
2018年4月22日 19:37

そもそも、旦那が、
>そうすることで、まずは旦那の、「俺も給料をきちんと稼げていて黒字だ」という思いを持って欲しかった。子供のために少しでも貯めようと思って欲しかった。
なんて人だったら、借金なんてしない。
分相応にお金使うよ。

リボ払いで借りるような、ゆるい旦那だよ?
お金の計算なんて無理でしょ。
=給料をきちんと稼げていて黒字だ。
じゃあつかおう!もっと。
になるよ。

私がトピ主様なら、別れるわ。
子供の教育にものすごくよろしくないので。
ただし、養育費はきっちりもらう。
離婚の話をされるように持ち込んで、相手有責で分かれたほうがまだまし。

貯金は何がなんでも使わないほうが良かったと思う。
トピ主様のやったことは、薬の中毒患者に薬を与えるようなものだよ。

毎月が赤字で、半々よりも足りない状態で、なにが稼げて黒字なの?
私なら借用書を書かせて、毎月の給料から取り立てるよ。

トピ主様もぬるいんだと思う。
母親頼って。
旦那に弱くて。

ユーザーID:6295490115
まだ言ってる、、
ブー助
2018年4月22日 20:57

結婚は大人同士がするもの。
自分で選んだ相手でしょ?
後で「こんな人じゃ困ります!」って義親に言われても困りますよ!
旦那さんがおかしいのは義親のせいではありません。
いくら頑張って育てても、同仕様もない子供はいるんです。
その子と結婚したのがトピ主さん。
後から文句言うのはクレーマー。
嫌なら契約を解除すればいいだけ。

ユーザーID:0942909227
夫婦共にだらしのなさが原因だと思います
たかこ
2018年4月22日 23:12

あなたは借金を肩代わりするにせよ
親に相談するにせよ
結局はどれだけ周りを巻き込んでも未練があるからといって
相談が無意味に終わっている

別居のための引っ越しもそこまで準備しておきながら
結局夫も一緒についてくるというお金かけて無意味に終わる
結局好きだから別れられないとわかっているのに
離婚に向けて覚悟したつもりになっているだけ

夫のほうも家出して、もう離婚だといっておきながら
実際に本気で別れるつもりもなく
気がすめば戻ってくるの繰り返し

肩代わりして借金を清算するならその時にちゃんと
今後どうしていくか話し合わないとダメだったし
カードは持たさないとか
夫の給料も妻が管理するとか
衝動的に家出をしてお金を使い込むのを禁止にするとか
借金を作ってしまうことになってしまった原因を
まず断ち切らないとダメでしょ

好き同士だからとか未練があるからとかで
結局別れることも出来ないのなら
最初から親に頼るべきではなかったし
自分達のこと謝罪も出来ないでずるずるとやっていくだけなんて
周りにとっては心配かけられただけ迷惑ですよ

レスで
>これは父親としてどうなんだろうと思うので、辛いんですけど、決断します。
と書いてあったので離婚の覚悟を決められたのだろうと解釈しておりますが

そのあとのレスで
>いざの時のための私の貯金も毎月に使う方が、良かったのでしょうか?
と、どうすればよかったのかをまだ考えておられるようなので
今回も小町の皆さんに相談しても
今まで通りになるのかななんて思ってもいます

別れる、やり直すを年中言って
騒ぐだけ騒いで仲直りしてまた喧嘩して・・・
というカップルがたまにいますけど
まるでそれを見させられてる気分です

離婚するなら離婚に向けて一貫した態度で。
一緒にやっていきたいなら、周りに迷惑かけず
謝罪はきちんとさせてけじめつけようよ

ユーザーID:2401056550
 
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