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離婚するべき?謝るべき? 携帯からの書き込み

トラ
2018年4月12日 15:57
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タイトル 投稿者 更新時間
何故、いちいち母親に話すの?携帯からの書き込み
ローズ
2018年4月13日 7:36

お互い好き同士なのでというところで吹き出しそうになりました。

離婚する覚悟もないのに母親に話すのが間違い。そして離婚と別居を決意したはずなのに一緒に引越?これまた意味がわからない。そしてトピ主さんのお母様は何故ご主人からの謝罪を要求するの?

トピ主さん、まず実家依存をなくしましよう。そして子供の親ならもっとしっかりしませんか?

ご主人だけじゃなく、トピ主さんも十分おかしいよ。

ユーザーID:8942359518
家出するのは御主人なの?
2018年4月13日 7:51

あなた方夫婦って別れないと思いますよ。グタグタしながらもくっついているタイプ。
問題を解決する以前に情に流されちゃうんですよね。

お子さんは気の毒だけど。

ユーザーID:8949557224
”次はない”と強く釘を刺すべき
ねこ
2018年4月13日 9:27

離婚届けを書いてもらっておいてはどうですか?
お守りがわりに。
次に言ったら本当に出すからと強く釘を刺すべき。

未練がっあって別れられないのはわかります。
ただ有耶無耶のままになってませんか?
だから同じことを繰り返す。
繰り返すとエスカレートする。

うちも一度大げんかで夫に離婚届を書かされましたが
その後「なかったことにしてほしい」と離婚届を破棄されました。
その時しっかり釘は刺しましたよ。

もう何年もたってますが
今でもたまに夫が勢いで離婚と言い出しそうな時は
「言ったことは絶対取り消せないからね」とハッキリ伝えてます。
次に言った時は本当に離婚します。

ユーザーID:6107420138
離婚して携帯からの書き込み
匿名
2018年4月13日 9:41

いや絶対離婚でしょ。好きだけでは生活できません。もっと現実をしっかり見て。借金も返してもらいましょうよ。あなたのお金でしょ。旦那が無理なら旦那の両親にね。

ユーザーID:1968573676
夫の行動はともかく...
ひるあんどん
2018年4月13日 9:50

男性です。

夫の行動はともかくとして...そもそも夫が家出をしたりする理由・原因って喧嘩じゃないと思いますけどね。

確かに契機自体はその時々のトラブルなんでしょうけど、その根本原因はトピ文にも書かれている母からの「あんたも口が強いからねー」や「意見を否定したり見下した...」のくだりからあるように、相手(夫)が一方的と感じる夫婦間の物事も決め方ではないでしょうか?

勿論、このトピでは実際の夫の様子が判らないのでダメダメな夫なのかもしれませんが、長らく夫婦関係を営んできた経験から「可能性」としてそのようなことも考えられるのではないか?と思いました。

理由が何にせよ、一方的に家庭生活を放棄する方法は決して良いとは思えませんが、それでも夫が何故「家庭から逃げたい」と考えるのかを今一度思い巡らせても良いかもしれません。

>>…と言いますが、そんなつもりはなく…

似たような言葉をハラスメント当事者が良く使います。恫喝するつもりは無かった...等です。「意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多い」と思うのであれば、論破するだけでなく何故夫がそのような意見を言っているのかと言う背景を考える必要もあるのではないかと思います。

夫婦や家庭に正解なんて物は無く、どんなに歪であっても当事者間でバランスが取れていれば良いのです。他者や他家と比較することなく、自分達の言葉で相互理解を得なければならないのではないでしょうか。

ユーザーID:0477211392
好きにしたら
50代
2018年4月13日 10:24

うちの義姉夫婦みたいね。

こういう人たちって、死ぬまであーだこーだ言いながらくっついてる。
貧乏、もめごとなんのその、私たちラブで結局幸せ。
離婚はするだけ無駄、どうせすぐまたくっつくんだから。

うちの義姉夫婦は散々もめて離婚し、その後もいろいろあって、いまは内縁関係のまま半身不随になってしまった義兄の面倒を義姉が見てます。
それまでお金がらみに女がらみ、婚外子もできました。
トピ主さんもそのうち親にお金を親に借りに行くようになるのではないでしょうか。
親のお金の底がついたら、義姉は今度は私たちにお金を借りに来ました。
義父母の頼みなので貸しましたが、いまだに1円の返金もありません。

当時も今も、義兄からお詫びの言葉は義父母にも私たちにもありません。
お金のなくなった義父母の面倒は私たちがみています。
人には頭を下げたくない。
プライドだけ山のように高い人って、かかわった人間にとってはこの上ない迷惑です。
そんな人が大好きな義姉も大迷惑です。

義兄とご主人がオーバーラップして言いたい放題ですが、
トピ主だって周囲に迷惑をかけています。
でもトピ主の幸せがご主人とともにあるのですからだれにも止められません。

なので、好きにしたらとしか言えません。

ただし、お願いですから周囲に迷惑をかけないで下さい。

ユーザーID:5759847340
とりあえず
匿名
2018年4月13日 11:20

いい年をして親離れできず恥ずかしいと思わないですか?
夫婦のことは夫婦で解決すればいいのに、親を巻き込むから拗れるんですよ。

ユーザーID:9069157185
似たもの夫婦ですね。
Makiya
2018年4月13日 13:24

意見というか・・・

すごく似た者同士のご夫婦だなあ、と思いました。
お似合いだし。

なんか、このままずっと喧嘩したり家出されたり、戻ったり、何だかんだずーーっと何度も繰り返すんでしょうけど、一生、変わらず現状維持になりそう。

お互い、ピッタリなカップルだと思います。
お幸せに。

ユーザーID:7344042565
謝る気がないなら、離婚でいいのでは?
よるくま
2018年4月13日 13:41

あなたは、お母様と夫の為に絶縁する勇気がありますか?

ないならば、旦那さんに謝罪にいかせるべきだし、あなたへの不満も言わせればいいですよ。
とにかく、お母様の気持ちを考えたら、謝罪ぐらい素直にできない夫なら離婚した方が子供のためにもいいですよ。

ところで、そんな男性のどこが好きなのですか?
熱を出した子供のことも心配しない男ですよ。
あなたと離婚したくないのも、一人だと生活が大変だからですよ。
そんな男と一緒にいても、不満や愚痴が多くなるだけですよ。

ユーザーID:8118837294
親を巻き込みすぎ
kazura
2018年4月13日 13:51

旦那さんが謝りたくないのなら謝らなくてもいいと思いますし、トピ主さんもそれでいいのならそれでいいと思います。
借金もトピ主さんが覚悟の上で支払ったのなら、それでいいじゃないですか。
ようはお母さんに愚痴をこぼしすぎなんですよ。
だからお母さんが横から口を出してくるんでしょう。
むやみに家庭内のことを家庭外で話すから、ややこしいことになるんです。

>別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。

だったら別れる気はないってことじゃないですか。
夫婦内のゴタゴタを、外で言わないのがいちばんです。

ユーザーID:8770396031
母親に迷惑かけるのやめなよ
ちゃむ
2018年4月13日 14:09

ダメ夫に未練タラタラで別れられないのですよね。

それはトピ様夫婦の問題なので、母親を巻き込むの、やめましょう。別々の生活しようと準備をしながら、未練があるからやっぱり一緒に住んでしまうって、離婚宣言しては戻ってくる夫と同類です。高齢で娘夫婦に振り回される母親が気の毒です。

たぶんまた借金もするし、家出もするし、ろくでもない、ありえない夫。だけど好きなら一緒にいてもいいし、母親に相談したりして、迷惑かけるのやめましょう。そんな男性といたら、普通は心配するし離婚してもらいたいのが母心です。それを踏みにじってオンナとして好きな男性と生きたいなら、母親を巻き込まないべきです。

謝罪はトピ様がしたらいいと思います。散々迷惑かけたけれど、どうしても好きなので、オンナとして生きますと言えばいいと思います。でも子供が熱を出して夫が家出しても、今後は母親に相談したりしないで下さいね。トピ様のような夫婦は周囲の迷惑です。離婚するだの引越しするだの揉めて、あっさり元サヤ。トピ様もかなり非常識なので、お似合いです。

ユーザーID:5890538722
結論は出てるじゃないですか?
弥冨金魚
2018年4月13日 14:16

ご主人は、そう簡単に離婚しませんよ
トピ主みたいに借金返済してくれる女には
二度と会えませんから(笑)

姑が苦労している
子供が苦しんでも放置している
妻に金の苦労を掛けてもいい

それでも未練があるというならば
親が苦労のうちに死のうが
子供が放置される、貧乏を味わっても
いいって事ですよね?

いいじゃないですか
トピ主は苦労してでも夫いたい
どんな夫でも、かまわない

世間的には
どうしょうもない男でも
別れられないなら仕方ないです。

尻ぬぐいをする一生を
選びたいならば選べばいいと思います

ユーザーID:6170848745
夫婦の問題携帯からの書き込み
きなこ
2018年4月13日 14:23

やり直すなら。

ご主人は気が弱く、口喧嘩になったらトピ主さんに勝てないから、気持ちを落ち着かせる(逃げる)ために家出してるように思う。

なぜご主人が家出をするのか?
その原因がトピ主さんにもあるのなら、まずは謝る。
家出されて困ったり、寂しかったなら、その気持ちを素直に伝える。

借金については、ご主人が「生活費が足りない」ことをトピ主さんに相談出来なかったのも一因だったのでは?
とりあえず、借金をトピ主さんの貯金で完済出来たのなら、今後の生活費や収入(仕事)についても二人でよく相談しなきゃ。

お母様に、やり直す報告、謝罪するなら、それからです。
これらは夫婦の問題だから、夫婦二人揃って、お母様に会いに行けばいいと思う。

そして、今後は、何でもかんでも親に喋るのは止める。
心配かけるだけだし、今回のように、夫婦の問題なのに、親が入るとややこしいですよ。

また、トピ主さんはご主人を見下した覚えはなくても、ご主人がそう感じたのなら、トピ主さんの言動にも問題はあったのかもしれない。

まずは自分の非は認めよう。
悪気はなくても傷付けたなら、そこは謝ろう。
そしたら、ご主人も自身の非を認めてくれるように思う。

夫婦はあわせ鏡と云われてます。
自分を成長させてくれるのも夫婦だと思う。


でも、もし、トピ主さんが離婚したいなら、離婚すればいい。

それは、トピ主さんが決めること。

ユーザーID:4434555899
離婚するべき?続きです…携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月13日 15:08

義両親とは仲が良くなく、今回の家出のことも、今までの家出、借金のことも話しても、旦那を怒ることもせず、「昔から都合が悪くなると逃げるのよ」というくらいで、子供を放置していることも何も言いません。夫婦喧嘩は夫婦でどうにかするもので間にはあまり入らないような主義のようです。私が困っているから話しているのに、話してもくれず、終いには、お金はあなたが管理しないと旦那に預けたらダメよ!と言いながらも、結婚して一年後に、空にした通帳を渡して来ました。それも謎でした。
以前の家出で旦那が帰りたくないと義両親に言った時には、私の母に「帰りたくないと言ってまして」と言いにくる始末。それにも私の母は怒ってました。勿論、息子が可愛いのも分かります。だって親ですから。でも、嫁をもらって家族を作っているのに、息子という立場のままで、父親としての助言などはしてくれません。
私も義母には失礼なことを言って来たりもしましたが、離婚の話も旦那からされると思いますと電話で話した時には、「親権はどうするの?子供と離れたら、旦那が可哀想」という始末。あまりにも腹が立って、親権は渡せないことも言いました。子供を置いて家出する旦那が子供と離れて可哀想とか、なんか違うなと思いました。今回の家出に関しては、「そりゃ家出したくなるわ」「謝りに来て欲しいなら家族みんなで行こうか。でも、謝る意味が分からん」という義父もいます。
旦那と子供と家族だけなら、お互い未練もあり別れることが難しい気もします。けど、義両親とはもぉ会いたくもありません。そして、私の母も旦那のことも旦那の家族もおかしいと言います。けど、私の母には、仕事の都合、2人子供を見てもらうことが度々あり、してもらわないと仕事ができない状態です。
こんな結婚、続きませんよね?お互い好き同士でも離婚するべきですか?それとも、何か方法はありますか?何か意見をいただきたいです

ユーザーID:4496390659
いやそれもう夫としても父親としてもありえないでしょ
毒になる父親
2018年4月13日 17:22

主さんは未練があるだけで本当はこんな人と一緒にいてはいけないってわかってませんか。尊敬もできず嘘つきで借金もして子育てにも随分悪影響与えそうなんですけど。だめんずの典型的な男のどこがいいんですか。目を覚ましましょう。引っ越しまで決めたのに何を寝ぼけて一緒につれていってるんですか?お金もったいない無さすぎ。親不孝すぎ。はっきりいってその行動は愚か以外の何者でもない。こんな男は早めにみかぎるにかぎります。私なら家出したら鍵を変えるかいない間に引っ越して携帯もすべて変えるかして探せないようにして住所がばれないよう代理人立てて離婚するよう持っていきますけどね。ほだされたりそれでも好きっていうのが謎過ぎます。その好きは次がいないかもっていうただのさみしさや未練の勘違いではありませんか。

ユーザーID:9501155322
率直な印象
ぽぽすけ
2018年4月13日 18:48

ダンナは極めて程度の低い男だ。

早く別れて幸せになりなはれ。

ユーザーID:6588443245
仲が良くてよろしい
tarou
2018年4月13日 20:01

別れる気なんて無さそうですし、良いんじゃ無いですか。
需要と供給といいますか、結局は相性が良いのでしょう。
お幸せにどうぞ。

ユーザーID:6743759780
主語が無い
あっという間
2018年4月14日 9:14

「誰が」喧嘩のたびに家でするんですか?
文脈では、あなたともご主人とも読み取れるので、何とも言えません。

勢いに任せてトピ立てしたのだと思いますが、少し落ち着いてください。

ユーザーID:6039523370
謝るべき
ワンキックマン
2018年4月14日 9:50

離婚してもしないでも、お母さんに謝りに行きなさい。
お母さんに迷惑をかけたんだから、人として当たり前です。
トピ主と夫、2人で行くんですよ。

トピ主は、そのような子供みたいなロクデナシ男を夫に選んでごめんなさいってお母さんに謝るべきです。
それができないなら、今後もお母さんに迷惑をかけ続けると思われて、疎遠にされるかもね。
お母さんは口は悪いけど優しいみたいだから、見捨てないかもですが、それにいつまでも甘えていてはいけません。
トピ主夫婦は父母になったんだから、しっかりしなきゃ。
次、離婚を口にしたら絶対に離婚するって決めるとか、少しずつでも先へ進むようにしていかないと、いつまでも変わりませんよ。

ユーザーID:9243733479
お母様無しで成り立つ生活か?から考えたら?
45歳働く主婦
2018年4月14日 10:10

保護者無しでやっていけるかどうか、で考えたら?

ご主人居ないのと、お母様が居ないのと、どっちがまずい?

離婚するのはご自由に。

謝るのもあなたが自分が悪かった、と思うなら謝罪した方が良いんじゃない?

なあなあにするために謝ってたら自分が嫌いになるだろうし、悪いと思わないのなら謝らなくていいけれど、そこを悪いと指摘するのはどうしてか、とご主人と話し合わないと、理解しあえないよね。今後も繰り返すだけだよねえ。

ユーザーID:9836031094
 
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