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発言小町

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本文です

離婚するべき?謝るべき? 携帯からの書き込み

トラ
2018年4月12日 15:57
古いレス順
レス数:71本

タイトル 投稿者 更新時間
話がわかりづらいのですが....
みけ
2018年4月14日 11:11

ごめんなさい。話がわかりづらいのですが....。

旦那さんは喧嘩をすると家出する癖がある。
今回の家出では、旦那さんからトピ主さんの母に直接離婚の報告のメールが送られた。
その為、トピ主も離婚決定と判断して別居の準備を進めていたのに、何も無かったかの様に旦那さんは帰宅し、トピ主が用意した新居に家族一緒に住んでいる。
トピ主さんの母は「家族よりも自己中心的な言動と、離婚報告したのに撤回や謝罪の挨拶がない」と旦那さんについて怒っている。

ということでしょうか?。

個人的には、今後も同じことが繰り返されそうなので、別れた方が良いと思います。

ユーザーID:6991611395
その旦那を好きなのが不思議
mai
2018年4月14日 11:46

結局、喧嘩してるのはその旦那とトピ主母?

トピ主夫やトピ主さんは未成年なの?
大人同士の結婚なら、いちいち夫婦喧嘩に親を巻き込む必要ある?

私なら親が娘や孫を心配してそんな男なら要らないんじゃない?と言うのは分かるし、自分で働いていますから別れますけど、トピ主さんはそんな人でも好きなんですか?

自分の母と旦那を上手く付き合わせたかったら、いちいち喧嘩を報告せずに取り持ってあげたら?

生活費が足りないようなら、自分も働いてください。
お金がないから気持ちが荒み、しょっちゅう喧嘩になるんじゃないの?

自分も子を持つ親になったら、年老いていく自分の親を心配させないよう、大人になってください。

ユーザーID:1085516076
離婚か継続か…続きです。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月14日 14:14

私は旦那の実家とも仲良くないです。家出する旦那を叱りもせず、容認したように、「昔から都合悪くなると逃げるのよ。」と言ったり、子供を放置してるのに、「そりゃ家出もしたくなるよ」という義両親に嫌気がさし、だんだん仲も悪くなりました。
こんな家族は続きませんよね?早いうちに離婚するべきでしょうか?それとも、お互いが好きなので、きちんと謝って、やり直していくべきでしょうか?

ユーザーID:4496390659
別に良いでしょう
もも
2018年4月14日 14:54

> 謝るなら、私が旦那にしてきたことも言ってやると。

これ、別にどうってことないですよね。
何か不服なことがあるなら第三者を交えてでもお互いちゃんと議論したら良いんですよ。

お互いは好き同士なので別れられず。って、どこが好きなのですか?
中身はともかく顔がとにかく好みとか?
下世話な話ですけれど、身体の相性とか?

経済面を握られていて別れる勇気がないというのならわかるんですけど
彼がいないほうが生活を立て直せそうですし
具体的にはどういう問題があるのですか?

ユーザーID:1902497958
離婚できないでしょう
Kao
2018年4月14日 16:07

お子様もいらっしゃるので無責任なこと言えませんし、大変失礼な言い方になりますが、悩む価値もないぐらい旦那様です。
離婚した方が良いと言うか、するべきです。
が、、、、
トラさんは離婚できないと思います。
と、言うかする気ないはずです。

そもそも、離婚する気があるならとっくにしてるはずです。
内容だけで意見させていただきますが、全く何を悩んでいるかわかりません。。


原因は、トラさんの未練かな?と感じます。
未練が無くならい限り、永遠に離婚と言うことにはならないと思います。
きっと、トラさんのご両親からも、旦那様にこう言いなさい!!はっきり言いなさい!!

みたいなこと、言われているはずです。
ですが、あなたはおそらく言えてないと思います。

この結末も謝る方向になっていくと思います。

この生活がほんとにイヤであるなら、離婚しかあり得ません。

ユーザーID:4978991188
すみません。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月14日 18:33

皆さんのレス、ありがとうございました。
私の乱文、大変すみませんでした。
私自体は正社員で働いているので、生活は出来ます。また借金は、旦那が給料を教えてくれないため、家賃等を全て折半でしてきたのですが、蓋を開けたら借金していたという感じです。
私も母に甘えていたのですよね。話し合うにも家出されてどうしたいかわからず相談したり…。義両親は、そんな旦那を怒りもせず、小さい頃から都合が悪くなると逃げるのよと、諦めているような感じで、私が困っていると話した時も、スルーな感じでした。
引越しも、別居のつもりでしたが、向こうはそんなつもりもなく、帰るタイミングを伺っていたようで、それが当日だったと。でも、引越しの準備があることも知っていたのに帰ってきてすると思っていたのに、しないから母も怒っているのかと。
離婚か謝るべきか…全てを知っている母は、借金のことも家出のことも全て知っていて、離婚する勇気のない私を情けないとも思っていると思います。それでも、新居でやり直し初めているから、敢えて何も言わずに今も手伝ってくれています。
私が強くなる必要があるんでしょうね…すみません

ユーザーID:4496390659
びっくりに一票、でもあなたの日本語、文章に対してです
絶句
2018年4月14日 21:16

断り書きがあるにしても余りにもヒドイ文章で
何が何だか、さっぱりわかりません。分かろうと努力すると
今度は貴女のやっていることがさっぱり理解できず、
「文章が理解できないのか」
「人間として理解できないのか」こちらが悩みます。

よくもまあ、新生児を置いて家でできますね。
もうちょっと真面目に真剣に、結婚生活親であることを
見直してください。
子供がかわいそうです。

ユーザーID:2273785049
落ち着けないの?
けさらん
2018年4月15日 7:21

距離感がおかしい。あなたと夫、あなたと母親。

自分に自信がないのかな??

好きだから暮らすの?
生活は破綻してるように見えるけど。

おだやかな暮らしがしたいなら何か変えないと。

好きだけで暮らしていってこのままいけば事件おこりそうな危うさがあります。

30年後に後悔しなきゃいいけど。

ユーザーID:0160627521
本当に「乱文」
To-kumei
2018年4月15日 13:50

改行も無く、読みやすさへの配慮など全く無く、自分の言いたいことだけを
まくし立てるトピ文を読んだだけで、

 >私の母は最初は、「あんたも口が強いからねー」と言っていましたが、

お母さまの仰る上のことばからいろいろなことが連想されます。
これが大きな要素の一つじゃないかな。

毎日一緒に暮らしている仲ですから、普段の何気ないことばの行き違いがお互いの
気持ちの棘になり、積み重なっていったのでしょう。
もう、鶏が先か卵が先かの、どっちもどっちのお話ですね。

ユーザーID:2981969118
…。
いくつき
2018年4月15日 17:53

…なんというか。

良い大人なのに
どっちも子供みたいな喧嘩して。
どっちも親に泣きついて。
どっちも親に自分の都合の良い事柄しか話さなくて。

似たり寄ったりの夫婦だなあ、としか。

ユーザーID:6601517569
どっちでもいいけど
はるか
2018年4月15日 18:49

トピ主さんにはトピ主さんができることしかできないですよ。

かわいそうなのはお子さんですが、子供は親を選べませんよね。

夫は選べるんですけど、本能のままに行動するだけで選ぶつもりもなさそうですし。

ユーザーID:7351018493
似た者夫婦だからそのままでも良いかもね
子供達にエール
2018年4月16日 0:44

散々夫とその両親のことをdisってるけど、第三者から
観たらトピ主もそう変わらない。
しょっちゅう喧嘩し、家出する夫とナアナアで暮らし
続けて、子供と借金増やしてきたのだから。
そして、2人揃って親にべったり甘えっぱなし。
自分達も2人も子供いる親だと言うのに。

夫は相当酷いけど、妻も似たようなもの。
>義両親とはもぉ会いたくもありません。

とか言ってる一方で自分だって
>私の母には、仕事の都合、2人子供を見てもらうことが度々あり、してもらわないと仕事ができない状態です。

娘の夫とその親を嫌っている母親に頼るのを前提で
子供を2人も作ってるんだから。

挙げ句に
>お互い好き同士でも離婚するべきですか?それとも、何か方法はありますか?

何聞いてるわけ?
「このまま夫婦を続けているとお互いますますダメ
になって子供が犠牲になるから別れよう。下手した
らもう1人くらい妊娠しそうだし」とは思わないんだ。
挙げ句に「どうしたらいいの?なんかいい方法あり
ませんか?」と匿名掲示板で聞くとか、それでも親?
夫とその親のことを「情けない!!」って思うのは
わかるけど、トピ主も大概だよ。

1つ言えるのは
>嫁をもらって家族を作っているのに

自分の事を「嫁。夫(の家)に嫁いだ立場の女」と
思ってるような人は離婚したら苦労するだろうね。
当面は夫の代わりに母親に頼り、母親と上手く行か
なくなったら元夫のような男に頼るタイプ。

とりあえず心配しなくても最低1人の親権は取れる。
2人共取りたいならば「自分の手元で育った方が子
供が健全に育つ」と言う客観的な証拠を揃えれば良
いだけ。
離婚が拗れたら判断するのは夫の親でもなければ、
トピ主の親でも無い。赤の他人の裁判官だから。

それが出来ないならそのまま夫婦やってれば?

ユーザーID:5991117559
双方の両親を巻き込むからこじれているだけ
なんとも
2018年4月16日 11:00

あなたの母にしても旦那の両親にしても、あなた方の争いを解決できるような人間性はないのに、なんとかして彼らを使ってものごとの解決を図ろうとするあなたの姿勢が物事をこじらせているのだと思います。

あなたの母に子供の面倒をみてもらっているとか、旦那が旦那の実家に帰るとかは関係ない。問題を解決するときに双方の両親をダシに何かしようとする「あなたのその他力本願」が招いた事態ですよ

ユーザーID:8686352983
結婚は好きだけでは続かない
るり
2018年4月16日 11:46

結婚は生活ですから、恋愛のような好きという感情だけでは続きません
好きの感情だけで周囲の反感、夫の借金問題、家出を繰り返して
我儘を通そうとする家族を顧みない勝手な夫を許しているトピ主さん。
そういう現実から目をそむけていると夫婦で段々と人生を転落していきます。
そうなれば、お子さん達の人生も台無し。

恋愛は相手の収入や性格をそこまで考えなくても好きという感情で一緒に居れます
でも、結婚は違います、一緒に生活していかねばいけないから好きだけではなく
金銭感覚や食の傾向が似ていてで家庭を築くのに協力的でないと平穏に
長くは一緒に居られません。

双方の実家の親ともなるべく揉めずに平等に対処できる事も必要です。
それに、お子さんがいる家庭は子供に対して愛情を示してくれる父親としての
役割も求められます。
育児は女の仕事と全く非協力的で無責任のような男性はダメ男です。
子供にも良い影響を与えません。

トピ主さんは妻という立場だけではなくもう母親です。
年齢を重ねれば人間は成長します、トピ主さんも疑問を感じているということは
このままではいけないと思っているのでしょう?
でも結婚して子供が出来てもトピ主さんの夫のように成長できない人間もいます。
自分が優先過ぎて妻や子に対する責任から逃れたいから謝れないし
面倒くさいから意見もする気がないのでしょう。
これではこれから先が思いやられます。

もう今はトピ主さん夫婦は好きだけの感情では解決できない
夫婦関係になっているのではないかと思います。
トピ主さんやお子さんのが将来を考えるなら離婚、ないしは別居が妥当です。
子供の前でと子供を引き合いにしますが、子供は問題ある父親やそんな男と離れられない
母親を目にしていて良い影響がない事は考えませんか?目を覚まして欲しいです。

ユーザーID:6450211430
お似合いのご夫婦ですね!携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年4月16日 16:13

旦那さんがいかにダメな人かを散っ々 書いておいて、
好き同士なら結婚を続けるべき?って(笑)

このままその旦那さんといても、一緒に泥沼に沈むような状態になるのは明白なのに・・・
その時はトピ主のお子さん達も巻き添えをくうのに。
貴女は母親なのに、そんなことも分からないのですね

もうとっくに旦那さんに見切りをつけるべき時を越えていますよ
それなのに別れていないのは「トピ主が」旦那さんと別れられないからでしょう?
旦那さんがおかしい、旦那さんの両親もおかしいと仰いますがね。
そんな旦那さんから未だに離れられていない貴女も十分におかしい

散々、旦那さんの悪いところを書き連ねておきながら別れられていない、
別れる意志を決められない、毎回 義両親の所から戻ってきた旦那さんを迎え入れては
すべて「好き同士だから」で済ませてしまうトピ主・・・
夫として父親としての役目を満足に果たさずに、何か嫌な事があれば家から逃げ出し
実家に帰って「息子」に戻っては、ほとぼりがさめた頃に平気で戻ってくる旦那さん・・・
本当にとてもお似合いのご夫婦ですよ

もしトピ主がこの先 旦那さんの仕出かした事で不幸になっても
【好き同士だからと別れなかったトピ主の自業自得】で終わりますが、
それに巻き込まれる お子さん達はたまったものじゃありませんよ

せめてどちらか片方だけでも、ちゃんとしていたら救われるのに。
両親が共にこういう人達では、お子さん達が可哀想ですね

ユーザーID:2910018166
縁の切り時なのになー
ままん
2018年4月16日 16:26

さっさと切らないとね。
いてもお荷物なだけでしょ。
そんななっさけない男しか育てられないような
義理実家ともさっさと縁切りしないとね。

子供を理由に不毛な家族ごっこするなんて
子供が可哀想でしょ。
どんな親でもいればいいってもんじゃない。

ユーザーID:6694696532
あなたの実母もおかしいのよ
気づかないの?
2018年4月16日 18:09

あのね・・・普通は結婚して家庭を持ったら
家庭内の問題は
自分たち夫婦で解決するの。

トピ主さん、何度も何度も
>義両親は、そんな旦那を怒りもせず
>家出する旦那を叱りもせず
>今までの家出、借金のことも話しても、旦那を怒ることもせず
こうして同じようなコト書いてるけど、
夫を叱らなきゃいけないのは
義両親ではなくて
あなたなんですよ。

あなたは実母に頼りっきりだし
実母もベッタリかまうタイプだから
その辺の感覚がズレてるんだと思います。

そして、放任主義の両親のもとで育った夫と
あなたの実母は相性最悪です。

夫と上手くやっていきたいなら
実母を頼らない生活が一番です。

あなたの実母が頻繁に出入りすることで
家が夫にとって居心地の悪い場所になってしまっています。

居心地が悪い家で
くつろぐことなんてできません。

あなただって
自分とは全く考えの違う義両親が
いつも家にいる生活なんて考えられないでしょ?

夫婦って
もともと他人です。

一緒に暮らしていくためには
歩み寄ることも必要だし
言いたくないことも
言わなきゃならないことだってあります。

でも、好きあった者どうしだから
なんとか理解しようと努力できるんです。

そこが親たちとは違うところなんですよ。

まだ、夫を愛しているのなら
結婚生活を継続したいという気持ちがあるなら
二人で話をしましょうね。

ユーザーID:9971822470
親を巻き込まないであげて
パンダ
2018年4月16日 19:10

お母さんがかわいそうです。
義父母さんも。

夫婦喧嘩にいちいち双方の親を巻き込まないことだと思います。
大人なのですから。
結婚して子どもを作るくらい「もう十分に立派な大人」なのですから、
周りをやきもきさせないこと。

それだけ騒いでおいて、なんですか「好き同士」って。
落語に出てきそうな、はた迷惑な夫婦ですねぇ・・・

ひたすら親御さんたちがかわいそうです。
穏やかに過ごせるはずの人生の秋に、大騒音。

自分たちで解決することだと思います。
離婚でも謝ってもどっちでもいいから。
自分たちが引き起こした騒ぎなのですから、自分たちの尻は自分たちで拭うことだと思います。

ユーザーID:0940752010
ありがとうございます。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月16日 19:55

乱文にも関わらず、皆さんに読み取ってもらい、感謝です。ありがとうございました。
家出をする旦那を、なぜに好きなのか…私も分からなくなって来ました。嫌いではない。けど、居ないと寂しいという思いはあるんだと思います。私なりに、本気で向き合って結婚した人なので。
先日、義両親と話しましたが、「君が私たちに叱って欲しいと言っても、旦那は、叱ってもダメなんだよ。僕たち(義両親)も散々言って来たから。けど、結婚しても変わらないんだよ。性格だから。期待したら疲れるだけだよ。」と言われました。
そして、家出すること自体については、「喧嘩した2人が同じ家に居られないから片方が出て行くんだよ。どちらとも折れることができないんだから。旦那が家出しても、あなた(私)が居るから子供は大丈夫なんだよ」と言われました。
私が居たら旦那は居なくてもいいんだよという言葉に、疑問しか残りませんでした。旦那に対して諦めてるような発言をされ、義両親も旦那も敵みたいな印象でした。
そして何より、子供たちが居る前でこんな話をさせられたことが一番嫌で、話したいこともうまく話せませんでした。
私の旦那を見きれないのが一番ダメなところですが、誠意のない謝罪よりも、こんな父親を長女に見せないことが何よりも謝罪になるのではないかと思い始めました。

ユーザーID:4496390659
義理両親関係無い。携帯からの書き込み
匿名
2018年4月16日 22:43

義理両親がバカ息子(よその旦那さんにすみません)にガツンと言ってくれて、夫が目を覚まして改心→メデタシメデタシなんて事起きるワケ無い。義理両親に何を期待しているのですか?あなたもあなたで親を頼り過ぎ。要するに、お金にルーズな夫と今後どうするかをあなたが決めるのです。義理両親は全く関係無い。実家をアテにしてるから、まだ好きだの何だの寝ぼけた事言えるんですよ。天涯孤独の身なら、絶対に自分の身銭から肩代わりなんかしないし、悪縁はさっさと手放して子どもとの生活を守るでしょうよ。

ユーザーID:8146852649
 
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