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発言小町

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離婚するべき?謝るべき? 携帯からの書き込み

トラ
2018年4月12日 15:57

初めて投稿します。文章も乱文ですが、ご意見を伺いたく載せました。
結婚してから、何度も喧嘩をして来ました。勿論喧嘩の内容は私も悪いこともありましたが、旦那が悪くても、どんなことでも必ず家出をします。子供が今は2人いますが、妊娠中も、新生児の時でも。
それについて私の母は最初は、「あんたも口が強いからねー」と言っていましたが、この一年、借金(生活費が払えないと言い私に内緒で金融会社に借りたりカードで買い物した分)のことや、子供が熱でも家出から帰らない姿を見て、「ありえんやろ!」と激怒。しまいには、家出している時に、旦那とのメールの言い合いで、旦那から離婚の話までされたりもしましたが、いつも帰って来て離婚の話は無かったことになる始末や、今回の家出では母に直接メールして別れますみたいなことを送っておきながら、普通に帰って来て…私も未練はありましたが引っ越して今の生活を変えようとし、そのことを旦那に話し、別々の生活をしようと準備をしていたら、引越しの朝帰ってきて、旦那から一緒に引っ越そうと…そして、私も未練があり、子どもも目の前にして別々に暮らそうとは言えず、今新居でいます。私の母は、「うちに謝りにこんと許さん…2人の子供を放置して、自分のことばっかりで、都合のいいことしかしない、借金も娘に返させ(毎月の生活が苦しくなるので私が貯金で立て替えたこと)、すべて責任転嫁して!引越しも分かっていたのに荷物も何も準備せんで、私に任せっぱなしで!」と。母の気持ちも分かりましたが、別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。旦那は母の気持ちも知っていますが、素直に謝りに行く気はないと。謝るなら、私が旦那にしてきたこと(意見を否定したり見下した…と言いますが、そんなつもりはなく…意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多いので、結局私の意見になることが多い)も言ってやると。

ユーザーID:4496390659  


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ありがとうございました携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月20日 17:32

皆さん、本当にありがとうございました。
借金の肩代わりの件についてレスしていませんでしたね。
借金の内容は、旦那から聞いた話では、生活費が出せないからだと聞きました。でも、よくよく話してみると、好きなものを買ったり家出をしている時に無駄遣いしていたようです。もちろん生活費が足りなかったからと言うのも本当だと思います。
生活費が足りないというのは、給料も教えてくれなかったので、とりあえず色々折半でいいかと話し合った結果、結局足りなくて…という経緯です。
なぜ肩がわりしたのかというと、結婚してやっと給料やカード類をくれることに納得した旦那は、毎月その返済にリボを使っていて、そのせいでなかなか返し終わらず、生活費は赤字…私の給料も含めても赤字で、貯金を崩していく羽目になっていたからです。私の貯金はもちろん家族に何かあった時に使うと決めていましたが、旦那は自分の医療保険も「入る意味がわからん」と言い入らず、小遣いはきちんといる、出張や飲み会もお金をくれ…これでは、子供たちの生活費…オムツやミルクが買えなくなると思い、毎月をまずはゼロにしたくて肩代わりしました。
そうすることで、まずは旦那の、「俺も給料をきちんと稼げていて黒字だ」という思いを持って欲しかった。子供のために少しでも貯めようと思って欲しかった。そんな淡い思いを抱いて肩代わりしました。
毎月が赤字で、いざの時のための私の貯金も毎月に使う方が、良かったのでしょうか?

ユーザーID:4496390659
トピ主さん、矛盾してますよ
れいこ
2018年4月19日 9:09

借金して家出する息子を、義親が叱りつけて心を入れ替えさせるべき!と思うなら、

借金を肩代わりする娘を、親が叱りつけて心を入れ替えさせるべき!ではないですか?

なんで、自分と母親の事になるとスルーなの??

ユーザーID:0846789314
トピ主さんの問題は・・・
あずさ
2018年4月19日 8:27

相手を追い詰めずに、話し合うスキルがないという事でしょうね。
そして、困ると直ぐ親に頼る。
母親がトピ主さんの味方なんだから、義親もご主人の味方に決まっているのに(笑)
トピ主さんの思うように母親が動いてくれるから、義親までトピ主さんの為に動いて「くれる」と錯覚したのでしょうね・・・。

「錯覚じゃないです。借金したり家出するのは間違っていて。私は間違ってないから、母は味方してくれるし、義親は夫を叱らなければならない」と思うかもしれないけど。(間違ってないなら、借金を肩代わりしたらダメなんですけどね(苦笑))

ご主人は犯罪を犯した訳でもなく、例え犯罪者になって世間に頭を下げても、親は子供の味方なんですよ。
お母様だって、トピ主さんに対して「あんな男だと分かってて子供作ったんだよね?あれだけ気の強い娘だから、婿が逃げ出すのも分かる」という気持ちも当然有る。でも、トピ主さんの額に「味方して!」と書いて有るから、味方する。
義親さんも、以下同文。

多分、お二人は「分かって欲しい」気持ちが同じくらい強いのでしょう。トピ主さんは攻撃的になり、ご主人は逃亡する。逃亡されたトピ主さんは「分かって貰えない」と悲劇のヒロインスイッチが入り双方の親に悪口を言い味方に付ける作戦に出る。まぁ、トピ主さんの誤算は、義親さんがその作戦に乗らなかった事。

なんにしても、まずトピ主さんが、自分と向かい合う事です。どうして、すぐ母親に頼りたくなるのか。居れば頼りたくなるのも自然な事と思いますが、もしお母様が重篤なご病気か何かでも「私が辛いんだから、話を聞いて!」と思うのでしょうか。
トピ主さんが親離れする為に、起こっている事だと考えてみて下さい。
ご主人も変わりますよ。夫婦は移し鏡ですから。

離婚も解決策では有りますが、お二人とも治さないと再婚しても同じ事を繰り返すでしょう。

ユーザーID:2991045731
ありがとうございました。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月18日 7:32

再度、お礼を申し上げます。
旦那を叱るのは私とか、母が常に家にいるとか、私の文章のせいで話が違うことになっていますが、私も散々叱ってきましたし、話もしました。母が来るのは、旦那が子供の送迎が出来ないから、母が代わりにしてくれているのです。それなら、母に頼らずに送迎できる仕事を…と言う方もいると思いますが、私が今の仕事をやめたら、生活が出来なくなります。元々私が仕事をしていて、旦那はプー。結婚して職についたという経緯があります。
母は確かによくうちに来てくれますが、送迎だとか、私の体調が心配でというくらいで、旦那にその都度会うことはありませんでした。
その頼るのがダメだと言われたら、旦那の仕事に都合をつけてもらうしかなくなり、それはそれで、怒り出すと思います。基本は私が送迎をしているので、週一の朝夕を頼むのも出来ない状態でしたから。
皆さんの意見を聞きながら、私のダメなところもあったなーと反省はします。けれども、責任転嫁して、借金も私のせい、家出も私のせい、こじれるのも私のせい…そして、居なくなる…。これは父親としてどうなんだろうと思うので、辛いんですけど、決断します。
ありがとうございました。

ユーザーID:4496390659
伝わりませんね携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月17日 18:42

みなさん、本当にありがとうございました。
文章能力の無さに情けなくもなりますが、その中でも読み取ってもらって、有難いと思っています。
私自身、子供の頃に甘えられなくて、何でも一人で決めたり、何か心がされてる所があると思います。けれども、産後うつになった時に、母に「私があなたを甘えさせてあげられなかったから。」と言われ、それから、色々話したり甘えたりする関係になっています。そのため、何でも話したくて、旦那のことでの不安や愚痴、疑問等を話して来た経緯があります。
先日、子供の目の前で話をしたという経緯は、会うはずもなかったのに、いきなり来て、話し合いが始まった形で制御できる状況ではありませんでした。旦那にいくら叱っても変わらないから、私に…という感じで、旦那も義両親も私に総攻撃をする状態でした。
みなさんの意見もいただきましたが、私の中では、離婚しかないんだなと思っていても、なかなか踏ん切りごつかなかったんだと、再確認できました。喧嘩する両親、出て行く旦那、そんな家族がいいとは思っていません。
母として、頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:4496390659
実母や義母の意見ではなく夫の意見を聞くに1票携帯からの書き込み
かな
2018年4月17日 11:53

トピ主さんは仕事が忙しくて見えてないと思いますが、夫の意見がトピにないように感じます。

変わりに夫の行動だけに対する実母の意見ばかりに同意していると思います。

話し合う相手は、実母ではなく夫でしょう。
ふと実母のために結婚したのかな?と思いました。

ユーザーID:3646391801
あーぁ
ゴニャン
2018年4月17日 9:32

いぃんじゃないですか、それもトピ主さんの人生。不幸な自分に酔っている「私って不幸、私って可愛そう、」
それならそれでいいんじゃない。でもさ、これから、子どもさん成長するんですよ?物事を理解するんてすよ?今の姿を子どもに自慢できますか?
言い訳ばかりの、トピ主さん。子どもさんが気の毒です。

ユーザーID:2590240473
あなたが悪い携帯からの書き込み
らん
2018年4月17日 4:27

夫婦の問題をいくら旦那が家出して
相談出来ないからって実母に全て報告したら
そりゃ今に至るに決まってるでしょ〜

そもそもさ、結婚して子供までいて
旦那の給料知らないは有り得ないからね。
生活費さえいれてくれれば。って考えが
甘かったわけでしょ〜?
旦那がどう言う人か見極めるのも妻の仕事
少し人を見る目が無さすぎるんじゃない?

散々、実母に心配かけさせてさ離婚、離婚
口にしてるくせにいざタイミングよく
帰ってきたらやっぱり一緒に住む?
は?じゃない?散々心配かけさせて、悩み聞いて
もらって、子供見てもらったり引越しの準備
手伝ってもらったりしてくれた実母に対して
あなたから、謝罪しなさいって言えないのが情けない。


あなたは、殴られても殴られても
ごめんねと言われたら許すような人と変わらない。

旦那が弱い?あなたもね。
同じ母親として決断出来ない、トピ文から
したらうじうじしてる母親で
子供と実母が本当に可哀想。
被害者はあなたじゃなく子供と実母

ユーザーID:7205076076
どうして他力本願?
手作りパン
2018年4月17日 3:06

私が正しく主さんのトピを理解したとすると、早い話が何かあったらすぐに家出してほとぼりが冷めたら何事もなかったよに生活をする夫とそれに苦言すら呈さず、それどころかどちらかというと味方になる義両親がいる。
それで、主さんのお母様はそんな夫と義両親に激怒しており、謝りに来いと言っている。
ということでいいですかね?

私が読んて思ったのは、どうして主さんはいつも人に頼ろうとしているのかな、ということです。
義両親に最初に助けを求めたのはまあいいでしょう(親として叱って貰いたいという期待はあっても当然ですから)。
が、義両親が役に立たないとわかったらそれ以上期待して文句を言うのは時間の無駄です。
また、どうしてお母様を巻き込むのでしょうか?
結局のところ、離婚するかしないかは主さんにしか決められません。
主さんは、ご主人が好きだからなのでしょうが、ご主人が反省して責任感を持ってくれて幸せな家庭を築くことができる魔法の呪文を誰かが唱えてくれるのを待っているようにしか思えません。
そして誰も唱えてくれないから周囲に不満を募らせている。
そんな呪文ありませんよ?

お母様に謝りに行くかどうかは問題ではありません。
お母様に主さんの所業を言うというご主人の謎の脅しが何なのでしょうか?
一番の問題は主さんの優柔不断さでしょう。
ご主人がお母様に謝りに行ったとして、それで何か変わります?
仮にそれでお母様が許してくれたとして、それで何か変わります?
お母様に主さんの所業がしれたところで何か変わります?

私には主さんが事態を解決したいのかしたくないのか、さっぱりわかりません。
離婚できない(したくない)のであれば、親を刺激しないように仲良し夫婦のふりをすればいいのにそれもしない。
離婚するならさっさとして怒り狂う親を安心させればいいのにそれもしない。
何がしたいのでしょう?

ユーザーID:2108396380
え・・?
mattya
2018年4月17日 2:40

お互い好き同士・・?
だったら協力し合って助け合っているはずなのですが
あなたはむしろ、利用されていませんか?

次、家から出て行ったら離婚だと選択肢を相手にゆだねてみましょう
離婚届書いといてもらうといいかもですね

ユーザーID:6382070011
義理両親関係無い。携帯からの書き込み
匿名
2018年4月16日 22:43

義理両親がバカ息子(よその旦那さんにすみません)にガツンと言ってくれて、夫が目を覚まして改心→メデタシメデタシなんて事起きるワケ無い。義理両親に何を期待しているのですか?あなたもあなたで親を頼り過ぎ。要するに、お金にルーズな夫と今後どうするかをあなたが決めるのです。義理両親は全く関係無い。実家をアテにしてるから、まだ好きだの何だの寝ぼけた事言えるんですよ。天涯孤独の身なら、絶対に自分の身銭から肩代わりなんかしないし、悪縁はさっさと手放して子どもとの生活を守るでしょうよ。

ユーザーID:8146852649
ありがとうございます。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月16日 19:55

乱文にも関わらず、皆さんに読み取ってもらい、感謝です。ありがとうございました。
家出をする旦那を、なぜに好きなのか…私も分からなくなって来ました。嫌いではない。けど、居ないと寂しいという思いはあるんだと思います。私なりに、本気で向き合って結婚した人なので。
先日、義両親と話しましたが、「君が私たちに叱って欲しいと言っても、旦那は、叱ってもダメなんだよ。僕たち(義両親)も散々言って来たから。けど、結婚しても変わらないんだよ。性格だから。期待したら疲れるだけだよ。」と言われました。
そして、家出すること自体については、「喧嘩した2人が同じ家に居られないから片方が出て行くんだよ。どちらとも折れることができないんだから。旦那が家出しても、あなた(私)が居るから子供は大丈夫なんだよ」と言われました。
私が居たら旦那は居なくてもいいんだよという言葉に、疑問しか残りませんでした。旦那に対して諦めてるような発言をされ、義両親も旦那も敵みたいな印象でした。
そして何より、子供たちが居る前でこんな話をさせられたことが一番嫌で、話したいこともうまく話せませんでした。
私の旦那を見きれないのが一番ダメなところですが、誠意のない謝罪よりも、こんな父親を長女に見せないことが何よりも謝罪になるのではないかと思い始めました。

ユーザーID:4496390659
親を巻き込まないであげて
パンダ
2018年4月16日 19:10

お母さんがかわいそうです。
義父母さんも。

夫婦喧嘩にいちいち双方の親を巻き込まないことだと思います。
大人なのですから。
結婚して子どもを作るくらい「もう十分に立派な大人」なのですから、
周りをやきもきさせないこと。

それだけ騒いでおいて、なんですか「好き同士」って。
落語に出てきそうな、はた迷惑な夫婦ですねぇ・・・

ひたすら親御さんたちがかわいそうです。
穏やかに過ごせるはずの人生の秋に、大騒音。

自分たちで解決することだと思います。
離婚でも謝ってもどっちでもいいから。
自分たちが引き起こした騒ぎなのですから、自分たちの尻は自分たちで拭うことだと思います。

ユーザーID:0940752010
あなたの実母もおかしいのよ
気づかないの?
2018年4月16日 18:09

あのね・・・普通は結婚して家庭を持ったら
家庭内の問題は
自分たち夫婦で解決するの。

トピ主さん、何度も何度も
>義両親は、そんな旦那を怒りもせず
>家出する旦那を叱りもせず
>今までの家出、借金のことも話しても、旦那を怒ることもせず
こうして同じようなコト書いてるけど、
夫を叱らなきゃいけないのは
義両親ではなくて
あなたなんですよ。

あなたは実母に頼りっきりだし
実母もベッタリかまうタイプだから
その辺の感覚がズレてるんだと思います。

そして、放任主義の両親のもとで育った夫と
あなたの実母は相性最悪です。

夫と上手くやっていきたいなら
実母を頼らない生活が一番です。

あなたの実母が頻繁に出入りすることで
家が夫にとって居心地の悪い場所になってしまっています。

居心地が悪い家で
くつろぐことなんてできません。

あなただって
自分とは全く考えの違う義両親が
いつも家にいる生活なんて考えられないでしょ?

夫婦って
もともと他人です。

一緒に暮らしていくためには
歩み寄ることも必要だし
言いたくないことも
言わなきゃならないことだってあります。

でも、好きあった者どうしだから
なんとか理解しようと努力できるんです。

そこが親たちとは違うところなんですよ。

まだ、夫を愛しているのなら
結婚生活を継続したいという気持ちがあるなら
二人で話をしましょうね。

ユーザーID:9971822470
縁の切り時なのになー
ままん
2018年4月16日 16:26

さっさと切らないとね。
いてもお荷物なだけでしょ。
そんななっさけない男しか育てられないような
義理実家ともさっさと縁切りしないとね。

子供を理由に不毛な家族ごっこするなんて
子供が可哀想でしょ。
どんな親でもいればいいってもんじゃない。

ユーザーID:6694696532
お似合いのご夫婦ですね!携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年4月16日 16:13

旦那さんがいかにダメな人かを散っ々 書いておいて、
好き同士なら結婚を続けるべき?って(笑)

このままその旦那さんといても、一緒に泥沼に沈むような状態になるのは明白なのに・・・
その時はトピ主のお子さん達も巻き添えをくうのに。
貴女は母親なのに、そんなことも分からないのですね

もうとっくに旦那さんに見切りをつけるべき時を越えていますよ
それなのに別れていないのは「トピ主が」旦那さんと別れられないからでしょう?
旦那さんがおかしい、旦那さんの両親もおかしいと仰いますがね。
そんな旦那さんから未だに離れられていない貴女も十分におかしい

散々、旦那さんの悪いところを書き連ねておきながら別れられていない、
別れる意志を決められない、毎回 義両親の所から戻ってきた旦那さんを迎え入れては
すべて「好き同士だから」で済ませてしまうトピ主・・・
夫として父親としての役目を満足に果たさずに、何か嫌な事があれば家から逃げ出し
実家に帰って「息子」に戻っては、ほとぼりがさめた頃に平気で戻ってくる旦那さん・・・
本当にとてもお似合いのご夫婦ですよ

もしトピ主がこの先 旦那さんの仕出かした事で不幸になっても
【好き同士だからと別れなかったトピ主の自業自得】で終わりますが、
それに巻き込まれる お子さん達はたまったものじゃありませんよ

せめてどちらか片方だけでも、ちゃんとしていたら救われるのに。
両親が共にこういう人達では、お子さん達が可哀想ですね

ユーザーID:2910018166
結婚は好きだけでは続かない
るり
2018年4月16日 11:46

結婚は生活ですから、恋愛のような好きという感情だけでは続きません
好きの感情だけで周囲の反感、夫の借金問題、家出を繰り返して
我儘を通そうとする家族を顧みない勝手な夫を許しているトピ主さん。
そういう現実から目をそむけていると夫婦で段々と人生を転落していきます。
そうなれば、お子さん達の人生も台無し。

恋愛は相手の収入や性格をそこまで考えなくても好きという感情で一緒に居れます
でも、結婚は違います、一緒に生活していかねばいけないから好きだけではなく
金銭感覚や食の傾向が似ていてで家庭を築くのに協力的でないと平穏に
長くは一緒に居られません。

双方の実家の親ともなるべく揉めずに平等に対処できる事も必要です。
それに、お子さんがいる家庭は子供に対して愛情を示してくれる父親としての
役割も求められます。
育児は女の仕事と全く非協力的で無責任のような男性はダメ男です。
子供にも良い影響を与えません。

トピ主さんは妻という立場だけではなくもう母親です。
年齢を重ねれば人間は成長します、トピ主さんも疑問を感じているということは
このままではいけないと思っているのでしょう?
でも結婚して子供が出来てもトピ主さんの夫のように成長できない人間もいます。
自分が優先過ぎて妻や子に対する責任から逃れたいから謝れないし
面倒くさいから意見もする気がないのでしょう。
これではこれから先が思いやられます。

もう今はトピ主さん夫婦は好きだけの感情では解決できない
夫婦関係になっているのではないかと思います。
トピ主さんやお子さんのが将来を考えるなら離婚、ないしは別居が妥当です。
子供の前でと子供を引き合いにしますが、子供は問題ある父親やそんな男と離れられない
母親を目にしていて良い影響がない事は考えませんか?目を覚まして欲しいです。

ユーザーID:6450211430
双方の両親を巻き込むからこじれているだけ
なんとも
2018年4月16日 11:00

あなたの母にしても旦那の両親にしても、あなた方の争いを解決できるような人間性はないのに、なんとかして彼らを使ってものごとの解決を図ろうとするあなたの姿勢が物事をこじらせているのだと思います。

あなたの母に子供の面倒をみてもらっているとか、旦那が旦那の実家に帰るとかは関係ない。問題を解決するときに双方の両親をダシに何かしようとする「あなたのその他力本願」が招いた事態ですよ

ユーザーID:8686352983
似た者夫婦だからそのままでも良いかもね
子供達にエール
2018年4月16日 0:44

散々夫とその両親のことをdisってるけど、第三者から
観たらトピ主もそう変わらない。
しょっちゅう喧嘩し、家出する夫とナアナアで暮らし
続けて、子供と借金増やしてきたのだから。
そして、2人揃って親にべったり甘えっぱなし。
自分達も2人も子供いる親だと言うのに。

夫は相当酷いけど、妻も似たようなもの。
>義両親とはもぉ会いたくもありません。

とか言ってる一方で自分だって
>私の母には、仕事の都合、2人子供を見てもらうことが度々あり、してもらわないと仕事ができない状態です。

娘の夫とその親を嫌っている母親に頼るのを前提で
子供を2人も作ってるんだから。

挙げ句に
>お互い好き同士でも離婚するべきですか?それとも、何か方法はありますか?

何聞いてるわけ?
「このまま夫婦を続けているとお互いますますダメ
になって子供が犠牲になるから別れよう。下手した
らもう1人くらい妊娠しそうだし」とは思わないんだ。
挙げ句に「どうしたらいいの?なんかいい方法あり
ませんか?」と匿名掲示板で聞くとか、それでも親?
夫とその親のことを「情けない!!」って思うのは
わかるけど、トピ主も大概だよ。

1つ言えるのは
>嫁をもらって家族を作っているのに

自分の事を「嫁。夫(の家)に嫁いだ立場の女」と
思ってるような人は離婚したら苦労するだろうね。
当面は夫の代わりに母親に頼り、母親と上手く行か
なくなったら元夫のような男に頼るタイプ。

とりあえず心配しなくても最低1人の親権は取れる。
2人共取りたいならば「自分の手元で育った方が子
供が健全に育つ」と言う客観的な証拠を揃えれば良
いだけ。
離婚が拗れたら判断するのは夫の親でもなければ、
トピ主の親でも無い。赤の他人の裁判官だから。

それが出来ないならそのまま夫婦やってれば?

ユーザーID:5991117559
どっちでもいいけど
はるか
2018年4月15日 18:49

トピ主さんにはトピ主さんができることしかできないですよ。

かわいそうなのはお子さんですが、子供は親を選べませんよね。

夫は選べるんですけど、本能のままに行動するだけで選ぶつもりもなさそうですし。

ユーザーID:7351018493
 
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