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発言小町

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離婚するべき?謝るべき? 携帯からの書き込み

トラ
2018年4月12日 15:57

初めて投稿します。文章も乱文ですが、ご意見を伺いたく載せました。
結婚してから、何度も喧嘩をして来ました。勿論喧嘩の内容は私も悪いこともありましたが、旦那が悪くても、どんなことでも必ず家出をします。子供が今は2人いますが、妊娠中も、新生児の時でも。
それについて私の母は最初は、「あんたも口が強いからねー」と言っていましたが、この一年、借金(生活費が払えないと言い私に内緒で金融会社に借りたりカードで買い物した分)のことや、子供が熱でも家出から帰らない姿を見て、「ありえんやろ!」と激怒。しまいには、家出している時に、旦那とのメールの言い合いで、旦那から離婚の話までされたりもしましたが、いつも帰って来て離婚の話は無かったことになる始末や、今回の家出では母に直接メールして別れますみたいなことを送っておきながら、普通に帰って来て…私も未練はありましたが引っ越して今の生活を変えようとし、そのことを旦那に話し、別々の生活をしようと準備をしていたら、引越しの朝帰ってきて、旦那から一緒に引っ越そうと…そして、私も未練があり、子どもも目の前にして別々に暮らそうとは言えず、今新居でいます。私の母は、「うちに謝りにこんと許さん…2人の子供を放置して、自分のことばっかりで、都合のいいことしかしない、借金も娘に返させ(毎月の生活が苦しくなるので私が貯金で立て替えたこと)、すべて責任転嫁して!引越しも分かっていたのに荷物も何も準備せんで、私に任せっぱなしで!」と。母の気持ちも分かりましたが、別れる勇気がなく、お互いは好き同士なので別れられず。旦那は母の気持ちも知っていますが、素直に謝りに行く気はないと。謝るなら、私が旦那にしてきたこと(意見を否定したり見下した…と言いますが、そんなつもりはなく…意見を求めるけれどもなんかおかしいことが多いので、結局私の意見になることが多い)も言ってやると。

ユーザーID:4496390659  


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タイトル 投稿者 更新時間
共依存のようなものだったのでは?
シウマイ弁当
2018年5月4日 9:10

パッと見は、ダラしない男と、モラハラ女の組み合わせですけど。
お互いに欠けている部分がガッツリ噛み合って、ある種の共依存のようなものだったのでは?

ブラックとは、ブラック会社じゃなくて、借金が返せなくてブラックリスト入りした事ですよね?
そんな経験が有る人が、また借金したら、フツーは「終わった(=離婚)」と思うのに。
それを知らなかっとしても、母親に助けてもらいたかった過去の自分とご主人を重ねて助けずには居られなかったのでは?
子供を理由に債務整理を否定していますが、関係ないと思います。
もしお子さんが居なかったら、肩代わりしなかった自信が有るとでも言うのでしょうか。

母親から十分に得られなかった関り(愛情?)を、ご主人から貰ったり与えたりして、トピ主さんは離れられなかった訳ですよね?
でも、産後(?)母親が構ってくれるようになって、今回も全面的に味方になってくれて安心できるようになったから、「夫は都合の良い時しか優しくないし」と捨てる事にした。
ご主人は、お母様の身代わりだったのでは?

そう考えると、結婚も離婚もトピ主さんの都合のような気もしますけど。
共依存のような関係が解けたなら、トピ主さんとしては、良かったのではないでしょうか。

ユーザーID:3268006036
肩代わり携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月27日 7:52

ありがとうございます。
私も借金を同じところに落ちたということなんですね。
肩代わりせずに毎月を赤字にして、返済額を減らしてでも旦那に返させて、自己破産したら、これからの子供の生活にも影響が出るのかもしれないと思いながら生活するのが良かったということでしょうか?
旦那よりも子供、もちろんそうですし、通帳もカードも預かってからわかった借金だったので、毎月を赤字にしていざの時の私の貯金をなくすよりはいいと思い、肩代わりしました。
旦那は医療保険も入っておらず、というか、入る意味がわからんとか、毎月がキツイから、という理由で入っていませんでした。入るような説得はしていっていましたが…本人が納得していないのに入るのもおかしいかと。しかも、引き落としの口座は旦那の口座ですし。
もちろん、本人に借金を返させるのが理想だとは思っています。わかってはいます。
若い頃にブラックにもなった旦那…精神的に小さい頃の私の心の穴を埋めてくれていた旦那…だからこそ、私も支えたかったし、家族を壊したくなかったし、子供のことを考えて欲しかったんです。甘いと言われたらそれまでですよね。分かってます。けど、お互いでお互いを救いたかったんです。けど、旦那の態度も都合がいい時しか支えてもらえていないんだと思い、離婚を決意したところです。
私も旦那も、離婚はしたくないと思っていますが、私が子供のために、金銭感覚や繰り返す家出のある生活環境はまずいと思い決意しました。
変な離婚ですよね。なんだか苦しいです。
皆さん、ありがとうございました。

ユーザーID:4496390659
肩代わりする人は似たような事をいう
サバさんど
2018年4月25日 12:22

>生活費は赤字…私の給料も含めても赤字で、貯金を崩していく羽目になっていたからです。

でも、借金を返すというのは、そういう事ですよね。
余りに返済額が多額の場合、債務整理する方法も有ったはずです。
債務整理は自己破産だけではなく、返済額を減らし返済期間を延ばすような方法も有ります。勿論、弁護士などに金融機関との間に入って貰い、返済計画を認めて貰う訳ですが。借金を返す為に更に弁護士にお金をかける事を損だと思ったり、もしくは知識がなく、手元にある貯金や誰かを頼って『肩代わり』をしてしまいます。

当人に、苦労してでも返済させてこそ、心を入れ替えるのに。
本当にご主人に愛情が有るなら、心を鬼にして自己破産させ、生活レベルも落とし、借金したらこれだけ辛いと思い知らせる事だって出来たのに。
トピ主さんは「夫の更生よりも、子供のミルクよ」と思ってしまった訳です。

それが悪い訳じゃないです。子供を飢えさせるなんて、母性が全面拒否するでしょうし、ご主人も、相当ですよね(苦笑)
しかし、親御さんがご主人を甘やかしていると思うなら、借金を肩代わりする事も『甘やかし』と同じなのです。何も解決していないと言えば良いのかな。問題から逃げたと言えば良いのかな。

だから、お母様はトピ主さんを叱るべきなのです。「それをやったら、義親と一緒だよ!義親に何も文句言えなくなるよ」と。
誰かに厳しい事を言う時は、自身にも厳しさがないと間抜けな話になります。
遅刻した子が、宿題を忘れた子に「ルールは守れ」と怒っているみたいな話になってしまうのですよ。

肩代わりしたなら、もうご主人と同レベルに落ちたと自覚して下さい。
そんなトピ主さんとご主人を許して下さい。肩の力を抜いて下さい。
この困難を乗り切る事を、応援しています(嫌味じゃないです)。

ユーザーID:5456216828
わかりました携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月24日 14:37

皆さんありがとうございました。
たかこさん?
私が何もしてないような内容の話ですが、管理してその都度話して、約束して…と、やってきたつもりです。親にも話してないこともしてきています。仕事してなかったから別れられなかったという人を聞いたことがありますが、その人達と私も変わらないと思っています。思いは同じ。好きだから未練があるってことです。未練があるから行動せずに子どもに父親の顔色伺わせてしまうのか、行動してやり直すのか…私は後者になったんですけど…
ただ自分のしてきたことが何か違うならと思い、皆さんに聞きたかったんです。
お互い、その類が見え隠れしていますので、色々思うことがあるわけです。が、そんな思いに蓋をしていこうとしてるのです。
とりとめないですが、これ以上は書けません。ありがとうございました。

ユーザーID:4496390659
落ち着いて携帯からの書き込み
匿名
2018年4月24日 13:25

あなたの落ち度は、男を見る目が無かった事。借金男を立ち直れると信じて自腹を切った事です。今更あの時こうしてたら、何が間違ってた、義理両親が悪いのかなどと考えるのは、未練があってどうにか理由を探して別れたく無いからなんでしょうね。悪いのは夫の金銭感覚。稼ぎが充分にあり、金銭感覚がしっかりしてる人なら多少の家出癖があってもやり直す価値はあったかも知れません。しかし、金銭感覚が狂ってる人は、他にどんな良い所があっても、あなたの親に謝罪しようと、結婚生活を続けるには致命的な欠点なのです。そしてどれだけ両親がマトモでも、そんな欠点を持つ人は一定数世の中にいます。いくら周りを巻き込んでも無駄。あなが離婚するかしないか決めるだけですよ。

ユーザーID:8146852649
極論で申し訳ないけど・・・
スライム
2018年4月24日 13:23

いい加減そのご主人のこと、
「好き」とか「嫌い」で悩むの辞めませんか?

今の生活を続けて、
子供達が立派な社会人になるまで養育出来ますか?

常識ある普通の生活が
「出来る」か「出来ない」でシンプルに考えればいいだけ。

>私なりに、本気で向き合って結婚した人なので。
>元々私が仕事をしていて、旦那はプー。
>結婚して職についたという経緯があります。

何を本気に向き合って無職の男性と結婚を?
惚れた弱みで選んでおいて、
今頃義理のご両親に責任転嫁してもね・・・

しかし、
生活力も無い、親の自覚もないご主人と
いつまでドタバタ劇を続けるおつもり?

時間の無駄遣いほど無駄なものはありません。

ユーザーID:0374732641
夫婦共にだらしのなさが原因だと思います
たかこ
2018年4月22日 23:12

あなたは借金を肩代わりするにせよ
親に相談するにせよ
結局はどれだけ周りを巻き込んでも未練があるからといって
相談が無意味に終わっている

別居のための引っ越しもそこまで準備しておきながら
結局夫も一緒についてくるというお金かけて無意味に終わる
結局好きだから別れられないとわかっているのに
離婚に向けて覚悟したつもりになっているだけ

夫のほうも家出して、もう離婚だといっておきながら
実際に本気で別れるつもりもなく
気がすめば戻ってくるの繰り返し

肩代わりして借金を清算するならその時にちゃんと
今後どうしていくか話し合わないとダメだったし
カードは持たさないとか
夫の給料も妻が管理するとか
衝動的に家出をしてお金を使い込むのを禁止にするとか
借金を作ってしまうことになってしまった原因を
まず断ち切らないとダメでしょ

好き同士だからとか未練があるからとかで
結局別れることも出来ないのなら
最初から親に頼るべきではなかったし
自分達のこと謝罪も出来ないでずるずるとやっていくだけなんて
周りにとっては心配かけられただけ迷惑ですよ

レスで
>これは父親としてどうなんだろうと思うので、辛いんですけど、決断します。
と書いてあったので離婚の覚悟を決められたのだろうと解釈しておりますが

そのあとのレスで
>いざの時のための私の貯金も毎月に使う方が、良かったのでしょうか?
と、どうすればよかったのかをまだ考えておられるようなので
今回も小町の皆さんに相談しても
今まで通りになるのかななんて思ってもいます

別れる、やり直すを年中言って
騒ぐだけ騒いで仲直りしてまた喧嘩して・・・
というカップルがたまにいますけど
まるでそれを見させられてる気分です

離婚するなら離婚に向けて一貫した態度で。
一緒にやっていきたいなら、周りに迷惑かけず
謝罪はきちんとさせてけじめつけようよ

ユーザーID:2401056550
まだ言ってる、、
ブー助
2018年4月22日 20:57

結婚は大人同士がするもの。
自分で選んだ相手でしょ?
後で「こんな人じゃ困ります!」って義親に言われても困りますよ!
旦那さんがおかしいのは義親のせいではありません。
いくら頑張って育てても、同仕様もない子供はいるんです。
その子と結婚したのがトピ主さん。
後から文句言うのはクレーマー。
嫌なら契約を解除すればいいだけ。

ユーザーID:0942909227
トピ主様は算数が出来ない人なのね
エリッサ
2018年4月22日 19:37

そもそも、旦那が、
>そうすることで、まずは旦那の、「俺も給料をきちんと稼げていて黒字だ」という思いを持って欲しかった。子供のために少しでも貯めようと思って欲しかった。
なんて人だったら、借金なんてしない。
分相応にお金使うよ。

リボ払いで借りるような、ゆるい旦那だよ?
お金の計算なんて無理でしょ。
=給料をきちんと稼げていて黒字だ。
じゃあつかおう!もっと。
になるよ。

私がトピ主様なら、別れるわ。
子供の教育にものすごくよろしくないので。
ただし、養育費はきっちりもらう。
離婚の話をされるように持ち込んで、相手有責で分かれたほうがまだまし。

貯金は何がなんでも使わないほうが良かったと思う。
トピ主様のやったことは、薬の中毒患者に薬を与えるようなものだよ。

毎月が赤字で、半々よりも足りない状態で、なにが稼げて黒字なの?
私なら借用書を書かせて、毎月の給料から取り立てるよ。

トピ主様もぬるいんだと思う。
母親頼って。
旦那に弱くて。

ユーザーID:6295490115
やり方を間違えている携帯からの書き込み
うーん
2018年4月22日 12:00

「夫が黙って借金、揉めるとすぐに家出」の相談なら、女性や妻に優しい小町ならほとんどがトピ主よりの意見になるのに、ほとんどがトピ主さんの批判ですね。

多分、皆さん、トピ主さんの「〜する始末」や「〜してくれない」等を多用した夫や夫の両親に対するキツイ言葉使いによる批判に嫌悪を感じるのでしょう。私も読んでいて、自分が批判されている訳でもないのに、かなり嫌な気分になりました。
普段から、こんなモノの考え方、話し方をしているなら、ご主人が逃げ出すのも理解できます。

また、夫婦の問題を実母や義両親に告げ口し、義両親が思ったような行動をしてくれないから嫌い、というのも呆れます。
息子夫婦の問題に口を出さないというポリシーは正しいと思います。むしろ、娘夫婦の問題に積極的に口を出す実母の方が世間的には嫌われ、疎まれます。貴女と実母の過去の関係がどうだったかは、ご主人にも義両親にも関係ありません。

お子さんの前でご主人の事について言及した義両親の事をトピ主さんは責めていますが、貴女が夫婦で揉める度に義両親に告げ口しては、思い通りに行動させようとしてきた結果、義両親も貴女を相手にしていられないと行動に出たのでしょう。
貴女のこれまでの行動が起こした結果なのに、自分の行いを省みず、相手ばかり批判していては、何も成長しませんよ。

貴女が夫や義両親から見たら、どんな妻で嫁だったのか、反省しないと、離婚しても同じことの繰り返しです。少なくとも、問題が起こる度に周囲に告げ口してまわる母親の姿もお子さんにとって、良い影響は与えませんよ。

ユーザーID:2572374156
ありがとうございました携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月20日 17:32

皆さん、本当にありがとうございました。
借金の肩代わりの件についてレスしていませんでしたね。
借金の内容は、旦那から聞いた話では、生活費が出せないからだと聞きました。でも、よくよく話してみると、好きなものを買ったり家出をしている時に無駄遣いしていたようです。もちろん生活費が足りなかったからと言うのも本当だと思います。
生活費が足りないというのは、給料も教えてくれなかったので、とりあえず色々折半でいいかと話し合った結果、結局足りなくて…という経緯です。
なぜ肩がわりしたのかというと、結婚してやっと給料やカード類をくれることに納得した旦那は、毎月その返済にリボを使っていて、そのせいでなかなか返し終わらず、生活費は赤字…私の給料も含めても赤字で、貯金を崩していく羽目になっていたからです。私の貯金はもちろん家族に何かあった時に使うと決めていましたが、旦那は自分の医療保険も「入る意味がわからん」と言い入らず、小遣いはきちんといる、出張や飲み会もお金をくれ…これでは、子供たちの生活費…オムツやミルクが買えなくなると思い、毎月をまずはゼロにしたくて肩代わりしました。
そうすることで、まずは旦那の、「俺も給料をきちんと稼げていて黒字だ」という思いを持って欲しかった。子供のために少しでも貯めようと思って欲しかった。そんな淡い思いを抱いて肩代わりしました。
毎月が赤字で、いざの時のための私の貯金も毎月に使う方が、良かったのでしょうか?

ユーザーID:4496390659
トピ主さん、矛盾してますよ
れいこ
2018年4月19日 9:09

借金して家出する息子を、義親が叱りつけて心を入れ替えさせるべき!と思うなら、

借金を肩代わりする娘を、親が叱りつけて心を入れ替えさせるべき!ではないですか?

なんで、自分と母親の事になるとスルーなの??

ユーザーID:0846789314
トピ主さんの問題は・・・
あずさ
2018年4月19日 8:27

相手を追い詰めずに、話し合うスキルがないという事でしょうね。
そして、困ると直ぐ親に頼る。
母親がトピ主さんの味方なんだから、義親もご主人の味方に決まっているのに(笑)
トピ主さんの思うように母親が動いてくれるから、義親までトピ主さんの為に動いて「くれる」と錯覚したのでしょうね・・・。

「錯覚じゃないです。借金したり家出するのは間違っていて。私は間違ってないから、母は味方してくれるし、義親は夫を叱らなければならない」と思うかもしれないけど。(間違ってないなら、借金を肩代わりしたらダメなんですけどね(苦笑))

ご主人は犯罪を犯した訳でもなく、例え犯罪者になって世間に頭を下げても、親は子供の味方なんですよ。
お母様だって、トピ主さんに対して「あんな男だと分かってて子供作ったんだよね?あれだけ気の強い娘だから、婿が逃げ出すのも分かる」という気持ちも当然有る。でも、トピ主さんの額に「味方して!」と書いて有るから、味方する。
義親さんも、以下同文。

多分、お二人は「分かって欲しい」気持ちが同じくらい強いのでしょう。トピ主さんは攻撃的になり、ご主人は逃亡する。逃亡されたトピ主さんは「分かって貰えない」と悲劇のヒロインスイッチが入り双方の親に悪口を言い味方に付ける作戦に出る。まぁ、トピ主さんの誤算は、義親さんがその作戦に乗らなかった事。

なんにしても、まずトピ主さんが、自分と向かい合う事です。どうして、すぐ母親に頼りたくなるのか。居れば頼りたくなるのも自然な事と思いますが、もしお母様が重篤なご病気か何かでも「私が辛いんだから、話を聞いて!」と思うのでしょうか。
トピ主さんが親離れする為に、起こっている事だと考えてみて下さい。
ご主人も変わりますよ。夫婦は移し鏡ですから。

離婚も解決策では有りますが、お二人とも治さないと再婚しても同じ事を繰り返すでしょう。

ユーザーID:2991045731
ありがとうございました。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月18日 7:32

再度、お礼を申し上げます。
旦那を叱るのは私とか、母が常に家にいるとか、私の文章のせいで話が違うことになっていますが、私も散々叱ってきましたし、話もしました。母が来るのは、旦那が子供の送迎が出来ないから、母が代わりにしてくれているのです。それなら、母に頼らずに送迎できる仕事を…と言う方もいると思いますが、私が今の仕事をやめたら、生活が出来なくなります。元々私が仕事をしていて、旦那はプー。結婚して職についたという経緯があります。
母は確かによくうちに来てくれますが、送迎だとか、私の体調が心配でというくらいで、旦那にその都度会うことはありませんでした。
その頼るのがダメだと言われたら、旦那の仕事に都合をつけてもらうしかなくなり、それはそれで、怒り出すと思います。基本は私が送迎をしているので、週一の朝夕を頼むのも出来ない状態でしたから。
皆さんの意見を聞きながら、私のダメなところもあったなーと反省はします。けれども、責任転嫁して、借金も私のせい、家出も私のせい、こじれるのも私のせい…そして、居なくなる…。これは父親としてどうなんだろうと思うので、辛いんですけど、決断します。
ありがとうございました。

ユーザーID:4496390659
伝わりませんね携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月17日 18:42

みなさん、本当にありがとうございました。
文章能力の無さに情けなくもなりますが、その中でも読み取ってもらって、有難いと思っています。
私自身、子供の頃に甘えられなくて、何でも一人で決めたり、何か心がされてる所があると思います。けれども、産後うつになった時に、母に「私があなたを甘えさせてあげられなかったから。」と言われ、それから、色々話したり甘えたりする関係になっています。そのため、何でも話したくて、旦那のことでの不安や愚痴、疑問等を話して来た経緯があります。
先日、子供の目の前で話をしたという経緯は、会うはずもなかったのに、いきなり来て、話し合いが始まった形で制御できる状況ではありませんでした。旦那にいくら叱っても変わらないから、私に…という感じで、旦那も義両親も私に総攻撃をする状態でした。
みなさんの意見もいただきましたが、私の中では、離婚しかないんだなと思っていても、なかなか踏ん切りごつかなかったんだと、再確認できました。喧嘩する両親、出て行く旦那、そんな家族がいいとは思っていません。
母として、頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:4496390659
実母や義母の意見ではなく夫の意見を聞くに1票携帯からの書き込み
かな
2018年4月17日 11:53

トピ主さんは仕事が忙しくて見えてないと思いますが、夫の意見がトピにないように感じます。

変わりに夫の行動だけに対する実母の意見ばかりに同意していると思います。

話し合う相手は、実母ではなく夫でしょう。
ふと実母のために結婚したのかな?と思いました。

ユーザーID:3646391801
あーぁ
ゴニャン
2018年4月17日 9:32

いぃんじゃないですか、それもトピ主さんの人生。不幸な自分に酔っている「私って不幸、私って可愛そう、」
それならそれでいいんじゃない。でもさ、これから、子どもさん成長するんですよ?物事を理解するんてすよ?今の姿を子どもに自慢できますか?
言い訳ばかりの、トピ主さん。子どもさんが気の毒です。

ユーザーID:2590240473
あなたが悪い携帯からの書き込み
らん
2018年4月17日 4:27

夫婦の問題をいくら旦那が家出して
相談出来ないからって実母に全て報告したら
そりゃ今に至るに決まってるでしょ〜

そもそもさ、結婚して子供までいて
旦那の給料知らないは有り得ないからね。
生活費さえいれてくれれば。って考えが
甘かったわけでしょ〜?
旦那がどう言う人か見極めるのも妻の仕事
少し人を見る目が無さすぎるんじゃない?

散々、実母に心配かけさせてさ離婚、離婚
口にしてるくせにいざタイミングよく
帰ってきたらやっぱり一緒に住む?
は?じゃない?散々心配かけさせて、悩み聞いて
もらって、子供見てもらったり引越しの準備
手伝ってもらったりしてくれた実母に対して
あなたから、謝罪しなさいって言えないのが情けない。


あなたは、殴られても殴られても
ごめんねと言われたら許すような人と変わらない。

旦那が弱い?あなたもね。
同じ母親として決断出来ない、トピ文から
したらうじうじしてる母親で
子供と実母が本当に可哀想。
被害者はあなたじゃなく子供と実母

ユーザーID:7205076076
どうして他力本願?
手作りパン
2018年4月17日 3:06

私が正しく主さんのトピを理解したとすると、早い話が何かあったらすぐに家出してほとぼりが冷めたら何事もなかったよに生活をする夫とそれに苦言すら呈さず、それどころかどちらかというと味方になる義両親がいる。
それで、主さんのお母様はそんな夫と義両親に激怒しており、謝りに来いと言っている。
ということでいいですかね?

私が読んて思ったのは、どうして主さんはいつも人に頼ろうとしているのかな、ということです。
義両親に最初に助けを求めたのはまあいいでしょう(親として叱って貰いたいという期待はあっても当然ですから)。
が、義両親が役に立たないとわかったらそれ以上期待して文句を言うのは時間の無駄です。
また、どうしてお母様を巻き込むのでしょうか?
結局のところ、離婚するかしないかは主さんにしか決められません。
主さんは、ご主人が好きだからなのでしょうが、ご主人が反省して責任感を持ってくれて幸せな家庭を築くことができる魔法の呪文を誰かが唱えてくれるのを待っているようにしか思えません。
そして誰も唱えてくれないから周囲に不満を募らせている。
そんな呪文ありませんよ?

お母様に謝りに行くかどうかは問題ではありません。
お母様に主さんの所業を言うというご主人の謎の脅しが何なのでしょうか?
一番の問題は主さんの優柔不断さでしょう。
ご主人がお母様に謝りに行ったとして、それで何か変わります?
仮にそれでお母様が許してくれたとして、それで何か変わります?
お母様に主さんの所業がしれたところで何か変わります?

私には主さんが事態を解決したいのかしたくないのか、さっぱりわかりません。
離婚できない(したくない)のであれば、親を刺激しないように仲良し夫婦のふりをすればいいのにそれもしない。
離婚するならさっさとして怒り狂う親を安心させればいいのにそれもしない。
何がしたいのでしょう?

ユーザーID:2108396380
え・・?
mattya
2018年4月17日 2:40

お互い好き同士・・?
だったら協力し合って助け合っているはずなのですが
あなたはむしろ、利用されていませんか?

次、家から出て行ったら離婚だと選択肢を相手にゆだねてみましょう
離婚届書いといてもらうといいかもですね

ユーザーID:6382070011
 
現在位置は
です