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披露宴を病欠した人へのお祝い返し

はん
2018年4月12日 18:18

少し前に結婚し、挙式・披露宴を行った者です。

会社の先輩の一人から、前日になって「体調不良のため欠席したい」と連絡がありました。
それは仕方がない事なので、「どうかお気になさらないでください、お大事に」と返信しました。

その後しばらくして、職場復帰した先輩からお祝いを頂いてしまいました。
用意してくださっていたご祝儀袋をそのまま、三万円のお祝いでした。(年齢はあまり変わらないため、三万円で妥当だと思っています。)
最初は遠慮したのですが、「欠席は自分のせいだから、せめてお祝いはさせて」と言われたので、強くは断れず、ありがたく頂戴しました。

問題は、お返しなのです。
引出物の一部は賞味期限の関係があって、お世話になった式場の方に差し上げてしまいました。
残る引出物のみ差し上げて量が足りないのも…という思いがあり、私は半返し相当の金券かカタログギフトをお返ししようかなと思っておりました。
しかし、「ドタキャンでお料理等無駄になっているのだから、半返しまでする必要はない」「多すぎるお返しは逆に気を遣わせる」と義両親が言い出し、どうすれば良いか悩みました。

結局、義両親の意見に押されて、一万円のギフト券をお返ししました。
異動の関係で職場では会えなくなってしまったので、ご自宅にお送りしました。荷物追跡の結果、受け取りはされているようなのですが、先輩からは到着の連絡はなく、今に至ります。

仕事のことで連絡を取らなくてはいけないため、先日簡単にメールはしたのですが、なんとなく気まずくて、こちらから「届きましたか?」と聞けずにいます。
義両親の言うことを真に受けず、やはり思うようにお返しすればよかったとか、金額が半返しではなかったのがまずくて、気を悪くされただろうか?とか、悪いように考えてしまいます。

小町の皆様は、このようなケースをどのようにお考えになりますか?

ユーザーID:9877754598  


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タイトル 投稿者 更新時間
迷った時は
プラネッツ
2018年4月12日 19:18

長年の経験上、迷った時は自分の気持ちに従うのが一番いいです。
私は過去に人の意見通りに行動して、何度も後悔しています。
ですからある時決めました。
もう絶対に迷った時は自分が思った通りにしようと。
そうすれば後悔したとしてもこんなに苦しい思いはしないだろうと。

トピ主さんと似たようなことをしてしまった覚えがあります。
私はその後、品物を送りました。
トピ主さんも自分で「足りなかった」と思う分を品物にして
何かの折りに(季節の贈り物など)送ってはどうでしょうか。

過剰かもしれませんが、気持ちをスッキリさせるには
それしかないと思います。

ユーザーID:1257283531
あなたの年齢携帯からの書き込み
まき
2018年4月12日 19:35

あなたのご年齢は何歳ですか?
義理の両親がそのお返しのお金を出すわけではないんでしょ?
それならば、半返しで良かったのでは?
そして、わざわざ受け取ったかどうかなんて確認しなくてもいいんじゃないかな?
ふつうなら、お礼の連絡くらいするだろうけど、ついうっかり忘れてるだけかもよ。

ユーザーID:8335522391
カタログギフトがよかった
もみじ
2018年4月12日 20:16

ギフト券って金額が分かるから
半返しじゃない時点でカタログギフトのしたほうがよかったかも。

あと、なぜ義理親が口出しを?
同居でもしているのですか?

あなたの会社の人であって
義理親がの親族でないなら
いちいち義理親に相談すべきではないと思うよ

つまらないことにいちいち義理親に相談してたら
何事においても口を挟まれるようになる。

ネットで調べてだめなら
小町などの掲示板の大多数の意見を参考にしたほうがいい。

必ずしも義理親の考えが正しいとは限らないし
地域差 年齢差などで 今の常識とズレている場合もある。


だいたいお返し等で迷った時は
失敗のリスクが少ない方を選んだほうがいい

ユーザーID:8806400192
よろしいのでは?
反対の立場でした
2018年4月12日 23:53

ご結婚おめでとうございます。
私は一昨年、トピ主様と反対の立場を経験しました。

親族に不幸があり、1週間前に後輩の結婚式をキャンセルしました。
1週間前でお料理他キャンセルができないと思いましたので、
事情を説明しご祝儀3万円と、某有名チョコレートを直接渡しました。
お返しはお式から3か月も経ってからで、手紙もなく3000円分のカタログギフトでした。
お返しってこんなに遅く届くものかと、後輩の対応にはがっかりした記憶があります。トピ主様の対応に問題なかったと思いますし、相手の方にはメールでも返事が欲しいですよね。

ユーザーID:4531184389
義両親の意見を聞かない方がよかったね
本音
2018年4月13日 0:19

総じて、こういう時に気まずくなるのは「お返しの金額」です。やっちゃいましたね、主さん。
私なら義両親には表向きに合わせて、こそっと半返しするけどなぁ。

ユーザーID:0371218773
それよりも義両親に要注意
もりもり
2018年4月13日 8:26

損得勘定でお返しをしてはいけません。基本半返しです。料理代だの引き出物だのはつい考えたくもなりますが、会員制パーティーではないですから。

到着の連絡は、内祝いに対してはしないことも多いですよ。私はしません。だってお返しだから。もちろん連絡するのが丁寧だと思うけど、例えば香典返しとかいちいち連絡来る方がしんどい場合もあるわけですし。

ヨコですが、損得勘定で指図してくる義両親さんの常識レベルは低い可能性高いです。迷ったときには多い目に返しておく方が安心。一般的に半返しだというなら半分返しておけば失礼にはならない。ただ今回のケースだと1万でもいいとは思います。ドタキャンで相当迷惑はかけたと思うから祝儀も普通に下さったのですから。それでも半返ししておきなさいと私の子どもなら助言します。

あまりその義両親になんでもかんでも報告相談するとトピ主さんの目が曇りそうですよ。気を付けて。

ユーザーID:2806547510
祝返しのお礼の連絡?
neko
2018年4月13日 9:01

私も祝返しのお礼の連絡はしないかしら。

金額的には半返しをしても良かったし
お料理が無駄になっているので
一万円でも良かったと思います。

どっちでもそんなに悩む事ではありません。

ユーザーID:3534397730
たかが数千円の事なのに。
オオバン
2018年4月13日 11:24

料理が無駄になった所で僅かなのに…。
ドタキャンしてそのままと言うけしからん輩もいる中で、
出席と同様のお祝いを持って来てくれた気持ちは無駄にしてますよね。
料理も無駄にはしてはいけませんが、
嫁の会社関係の人を適当に扱う姑もいけないし押し切らなかったトピ主もいけません。
だって姑側でなくトピ主の関係者なんですから、
姑が口を出す立場ではないです。
トピ主も何故姑に言う事があったのか?
息子の結婚式で欠席されて良い気分ではなかったんでしょうけど、
トピ主の招待客ですから事細かに言う必要はないですよ。

でも済んでしまった事ですからウジウジ考えても仕方ありません。
先輩はそう言う事に関してはきっちりやって来られた方なんでしょうか?
そうなら仕事が忙しいとか、
申し訳ないけどトピ主の内祝いの事まで頭が回らない時期なのか。
彼女が未婚ならば少し多目にお祝いするとか…。

良い年した大人なら欠席した事で色んな事が無駄になった事は分かってるでしょ、
まあ別に深くは考えてないんじゃないですか。
これからトピ主が出来る事は今回を教訓にして、
自分サイドには思った様にする事ですね。
周囲に頂いた事は忘れない、反対にした事は忘れる…、
余り考え過ぎない事です。
気まずいのはトピ主だけかも知れませんしね。

ユーザーID:2862590433
普通はしない
紙ひこうき
2018年4月13日 15:21

内祝い になりますよね。

普通は 届きましたと 言わないと思います。
先に 自分がお祝いを出して そのお返しをもらったのだから。

何でもかんでも 受け取ったら ありがとう は 言わないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6553802957
しないと思います
おばさん
2018年4月13日 16:31

お祝い返しが届いたとか
香典返しが届いた とかの連絡をするのは無粋だと母から教えられました。

が 義父母は「香典返しが届いたかの連絡が来ない」とこぼしていたので
地域によって 認識の差があると思います。

追跡で無事に届いたなら それでよいのでは?

ユーザーID:6897019820
半返しじゃなくともいいと思う
ぷ〜にゃんぱん
2018年4月13日 16:34

ただ、商品券と言うのが気になる
わりと商品券、ギフト券だと実用性があっていい!と喜ぶ人もいるのですが
反面、お金をお金で返されてた。お祝いを拒否された気分という人もいます。

ただ先輩がどちらになるかは先輩でないとわかりません。

その後連絡なくとも届いたのはわかっているならいいのでは?

メールなどわかっているなら「その後お体の方は大丈夫でしょうか?」とお体を気に掛けるメールをされてみては?

ユーザーID:9273504252
返すべきでした
らら
2018年4月13日 20:59

三万は結局の意味合い的にはお料理ドリンク引き出物で大半を賄う扱いになってしまいますが、そもそも披露宴はあなた方が用意…つまりホストなのです。
幾らのお料理や引き出物を用意するかも、あなた方のもてなしの結果。
ゲストはお料理の代金を支払う為に三万出している訳ではないですよね?その分のもてなしを受け取られていない、と考えるか、あなたのもてなしは用意してたけど、無くなったんだからその分引くわね、と考えるかの違いですね。
まぁ、相手がどう思っているかはうかがい知れませんが、一万のギフト券に3000〜5000円相当のちょっと良いお菓子とかでも良いから付ければよかったのに。

ユーザーID:8590663115
うちの場合携帯からの書き込み
まどぎわ
2018年4月13日 22:29

旦那が部下の披露宴を入院してしまったので欠席しました。
当日は私がお祝い電報を打ち、後日3万円のお祝いを渡しました。
お返しで頂いたのは引き出物とカタログギフトを頂きました。お値段はわかりませんが・・

私としては結婚式の3日前にキャンセルしてしまい、入院だったのでどうしようもなかったんですが、申し訳無くて、お返しが少ないとかどうとか一切考えも思いもしませんでしたよ。

ごく普通の方ならおこったりしないですよ。
気にしなくて大丈夫だと思いますよ。

ユーザーID:5723872430
「びっくり」ポチの方が多いですね・・・
じゅんくん
2018年4月13日 23:20

私も「びっくり」を押しました。
それは「トピ主さん側の招待客のことなのに、義両親の意見を取り入れる」トピ主さんに対して、です。

うちも、当日欠席された方がいらっしゃいましたが、3万円のご祝儀をお送りいただいたので、1万円のギフト券+当日の引き菓子(日持ちするものを選んだ)+引き出物で、半額相当はお返ししましたよ。

>会社の先輩
>異動の関係で職場では会えなくなってしまった
>仕事のことで連絡を取らなくてはいけない

であれば、内祝いをケチってはいけなかったと思います。

普通、結婚式に参列して3万円包んだら、お料理や引き出物を差し引いて、実際に残るご祝儀は0〜5千円程度ではありませんか?
そして参列せずに1万円をいただいたら、5千円の内祝いをお送りし、手元に残るのは5千円ですよね?

それを考えたら、先輩のご祝儀から手元に残ったのが2万円(だって先輩は披露宴のお料理をいただいてませんから)というのは、ドケチ呼ばわりされてもしかたない金額かと思います。
もう取り返しはつかないので、今後の人生に活かしてくださいね。

最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
ご主人とケンカすることのないよう、義両親とは適度に距離を保つことをオススメします。

ユーザーID:7727436518
あれ 
ひがし
2018年4月14日 22:52

内祝いのお礼の連絡はしませんけど。

こちらも送って礼状(or電話)が来た覚えはないけど。
よほど親しくて毎日会っているなら「昨日届いたよ」なんて言うかも。

「届きましたか?」なんて聞かないこと。
追跡調査してついているならそれでいいじゃない。
たぶん聞く人は少ないと思います。

ちなみに、満中陰志(香典に対するお返し)にも礼状は書きません。

>小町の皆様は、このようなケースをどのようにお考えになりますか?
連絡がないのは別に気になりません。普通だと思います。

でも、なんであなたに下さったお祝の返しに義両親が口出しするの?
こっちが問題なのに。
夫側の祝は夫のもの、妻側の祝は妻のもので妻が処理するものなの。

なんで相談なんかしたのか理解に苦しむし、内祝いのお礼がないなんて悩むのも同様。

ユーザーID:7168398808
次に活かそう!
マグカップ
2018年4月15日 23:07

お祝いでもお返しでもどっちでもですが、迷ったときは大目に出す、と決めています。

今回、5,000円をケチったために、5,000円分以上の精神的負担になってしまっているのだと思います。

逆に言うと、それだけの話です。

ユーザーID:5230098669
皆様ありがとうございます(1)
はん(トピ主)
2018年4月17日 20:20

拙いトピにご意見を頂きありがとうございます。
4/17現在、16名の方からのレスを拝見しました。



>プラネッツ様

プラネッツ様も、似たようなご経験がおありなのですね。
迷ったときは自分の気持ちに従った方がいい、本当にその通りですね。
『やっぱりこうしていれば…』という気持ちが、こんなに尾を引くものとは思っておりませんでした。
足りなかったと思う分を、今後のお付き合いにきちんと活かしていきたいと思います。
貴重な経験談をありがとうございました。



>まき様

年齢は20代後半です。お返しは自分達でしました。
自分たちでするのだから自分たちの思うものにすればよかったと、後悔でいっぱいです。
ついうっかり忘れているだけ、そうかもしれませんね。きっと自分の中に後悔があるので、良くないほうに捉えてしまっているのだと思います。
ご意見頂きありがとうございます。



>もみじ様

確かに、金額のわかる方法でお返ししたのは宜しくなかったですね。
せめて良かれと思って、先輩が頻繁に使われているお店のものを選んだのですが、もみじ様のレスを拝見して、失敗だったなと感じました。
義理両親とは近居になります。向こうから『こうした方が良いのでは』とアドバイスがあり、それもあって自分達の意見がおかしいのか?と悩みはじめてしまいました。
でも、義理親族側の招待客ではないのだから、思うようにして良かったのかもしれませんね。
もしお返しに迷うことがあれば、次は自分たちで最善と思う選択肢をとりたいと思います。ご意見ありがとうございました。



(続きます)

ユーザーID:9877754598
皆様ありがとうございます(2)
はん(トピ主)
2018年4月17日 20:21

>反対の立場でした 様

貴重な経験談を聞かせていただき、ありがとうございます。
私達は逆に、式後なるべく早くお返しをしておかなければと焦っていたのもあり、後悔しない品物選びができませんでした。
反対の立場でした 様と同じように、ご自身も大変ななか心を砕いてくださった先輩にがっかりされているのではと気が気ではありませんでしたが、温かいお言葉に励まされました。
足りなかったと思う分は、今後のお付き合いにきちんと活かしていきたいと思います。



>本音様

おっしゃる通り、こっそり半返しすればよかったと後悔しています。
お返しの金額はとても気まずいですね。
次に内祝いを考える機会があれば、今回の反省を活かしたいと思います。
ご意見ありがとうございました。


>もりもり様

義両親からの意見と損得勘定に引きずられてしまったことを、ご意見を頂き今更恥じております。
我が子ではない私にも的確な助言をくださってありがとうございます。
今回の件は、義両親の方から『こうしたほうが』と意見があったのですが、今後は義両親の顔も立てつつ、夫婦で決めて良いことは夫婦で話し合って決めたいと思います。



>neko様

何かを頂いた時には御礼をするものと思っておりましたが、その限りではないこともあるのですね。おつきあいのマナーに疎いもので、勉強になりました。
金額についてもご意見ありがとうございます。後悔先に立たずですが、どんよりしていた気持ちが少し軽くなりました。
とはいえ今回の件は失敗だったなと感じているので、次に内祝いを考えることがあれば、半返しで考えていきたいと思います。



(続きます)

ユーザーID:9877754598
皆様ありがとうございます(3)
はん(トピ主)
2018年4月19日 13:27

>オオバン様

とても的確なご指摘をありがとうございます。本当に何もかもおっしゃる通りだと思います。
義両親のほうから『こうしたら』と言われ、いささか疑問を感じつつも『そういうものか…?』と飲み込んでしまいました。が、間違いでしたね。

先輩は、大らかで周りの人思いな方です。年度替わりで忙しい時期でもあるので、きっとさほど気に留めておられないのだろうと思います。
とはいえ、自分自身は失礼だったなと後悔しきりなので、反省してこれからのお付き合いに活かしたいと思います。



>紙ひこうき様

ご意見ありがとうございます。
こうした場合はあえて連絡をしないものなのですね。
人様に何かを頂いた時にはお礼を言うものだという価値観でおりましたので、勉強になりました。



>おばさん様

ご意見ありがとうございます。
人様に何かを頂いた時には御礼を、という価値観でおりましたが、確かに香典返しにはお礼をしないですし、お祝い返しもそういうものなのですね。
おつきあいのマナーに疎いもので、勉強になりました。



>ぷ〜にゃんぱん様

なるほど、確かに金額が見えるものなので、うーんと思われる方もいらっしゃいますよね。
先輩が頻繁にお買い物されているお店のものを選んだので、良かれと思っていましたが、良くない気分になる方もいらっしゃることは、しっかり頭に入れておきたいと思います。
メールについてもアドバイスありがとうございます。メールで仕事のやり取りの傍ら、体はもう万全だと仰っていたので、安心しています。
ご意見ありがとうございました。



>らら様

御指摘ありがとうございます。
迷ったときには後悔しない選択肢を取るべきだったなと、反省しております。
金額が微妙な場合は、ちょっとした物を一緒にお渡しするのも良いですね。今後のお付き合いの参考にさせて頂きたいと思います。



(続きます)

ユーザーID:9877754598
皆様ありがとうございます(4)
はん(トピ主)
2018年4月19日 13:45

>まどぎわ様

逆の立場からのご意見、ありがとうございます。
ご自身やご家族の体調の思わしくない中にもかかわらず、新郎新婦に心配りくださった先輩やまどぎわ様のことを考えると、やはり最大限お返ししておけばよかったなと後悔しきりです。
気にしなくて大丈夫、とのお言葉に救われます。が、次からはこうした後悔のないお付き合いができればなと思っています。



>じゅんくん 様

御指摘ありがとうございます。
おそらく義両親的には、主人や私がお金がらみのお付き合いの経験があまりないため、良かれと思って『こうしたら』とアドバイスしたつもりだったのだと思います。(私達が伺いを立てたのではなく、向こうから提案があったので)
が、それを鵜呑みにした私がいけなかったと反省しています。
義両親の顔を立てつつも、自分たちが思うように、後悔しないようにすればよかったです。
これからも色々な慶弔のおつきあいがあると思いますので、次からは今回の反省を活かしたいと思っています。



>ひがし様

ご指摘ありがとうございます。いろいろと不勉強で、理解に苦しむ言動ばかりで申し訳ありません。
結婚式=家の行事という認識もあり、義両親の言うことを真に受けてしまいましたが、浅慮だったと思います。これからのお付き合いは夫婦でよく考えてしていきたいと思います。



>マグカップ様

仰る通り、5000円をケチったがばかりに5000円以上の精神負担になっている状態だと思います。義両親と損得勘定に動かされ、お恥ずかしい限りです。
私もマグカップ様のように、これから迷ったときには多めに(相手の負担にならない程度かも考えつつ)出していきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:9877754598
 
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