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発言小町

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夫の両親へのお金の入れ方 携帯からの書き込み

まう
2018年4月12日 21:12

新婚のまうです。

夫の両親へのお金の使い方について疑問です。

夫は、結婚前は、同居しており、その時、家賃、光熱費を支払っていたそうです。

結婚してからは、私と住むことにより、親と別居となるし、自然に解消されるものかと思っていましたが、今後も続ける様子です。

家賃13.5万と、光熱費17万ほど。

年金もあり、義父にもまだ収入があるので、そこまでの必要があるのか疑問ですが、夫は続けたいようです。

ちなみに、うちの両親は、自立しており、まったくそのような事はありません。

自分の両親にも、同じことをするようにすれば、あちらの両親への不満も減るかと思いますが、

仕送りだけで、34万だなんて、考えられません。

現状、私にも、収入がある状態ですが、これけら、家を買うこと、子供をもうけることを考えると、今後も同様に働きたい、同じ収入が得られるとも限りません。

夫と話しても、仕送りをやめる気配はなく、
あちらの両親は、とくに、私が気にしていることを気づいていないのだと思います。

私があちらの両親に話とお金の話をするのは、タブーでしょうか。

また、何かアドバイスございましたら、お願い致します。

ユーザーID:3087016288  


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タイトル 投稿者 更新時間
???携帯からの書き込み
ぼたもち
2018年4月12日 23:07

30万としてもけっこうな額ですが、結婚前はご主人が全ての家賃、光熱費を払っていたということ?それにしても光熱費17万って、何をどう使ったらそんな額になるのか理解できない。

仮にご主人が100万の月収があるならまだましだけど、30万も40万も仕送りして手元にお金は残るの?仕送りするご主人も、受けとる義両親も異常だよね。結婚する前に高額の家賃、光熱費を親に渡してることを知ってたら今後どうするつもりか言葉にして確かめるべきでした。
この感覚の違いは痛いですね。これはトピ主さんの落ち度。

今後も結婚生活を続けるつもりならトピ主さんが義両親と話すのではなく、あくまでご主人と話し合い、納得してもらえるならご主人から義親に相談してもらった方がいいです。
親に借金してるわけでもなく、親が経済的にも困ってないのに仕送りする必要もないと思いますが、トピ主さんならいくらくらいまで許せます?

いきなり全額やめるというよりは例えば3万とか5万とか、とにかく無理のない金額に押さえないと今後立ち行かないですよ。

正直、ここまで金銭感覚が違うと今後の生活は厳しいと思います。子供ができないうちに離婚も視野にいれて動いたら?こんな親子から早く逃げた方がいいと思うなあ。ご主人だけでなく、トピ主さんの収入までしぼり取られそう。

ユーザーID:7065864502
そんなあほな!
老いの身
2018年4月12日 23:10

でも貴方結婚前には判ってたんじゃないの?

34万も払えるなんて 年収いくらやねん?

普通の親は 息子の生活怯え指すようなこと しないと思うのになあ

ユーザーID:2920627832
生活費をもらっていれば
みかん
2018年4月12日 23:23

家計を分ければ良いと思います
お互いに同額の生活費を負担し
残りは好きにすればいいと
思います
旦那さんの親に文句を言える立場では
ありません

ユーザーID:3780168869
夫本人と話すように
Kitten
2018年4月13日 0:32

誰と結婚したの?

夫本人と話さなきゃダメ!

ユーザーID:7566645232
どんな光熱費
電気屋
2018年4月13日 1:36

17万の光熱費ってどんな光熱費なんでしょうか。生活費のことでしょうか。

旦那さんの年収にもよりますね。例えば旦那さんの年収が手取りで1200万位あるなら毎月34万の仕送りは可能でしょう。
でも結婚した息子に34万の仕送りを期待するのは異常な感覚だし、そういう親の異常さに気付かない旦那さんもかなりおかしい。
結婚前には何も言われなかったのですか?
こんなに大事な事を隠して結婚するのは嘘ついてるのと同じ。嘘つきと息子にたかる義実家とまともな人生を送れるのかどうか考える必要がありますね。

自分も同じことをすれば気が済むとお考えなら、実家に送ったフリして自分の箪笥預金として自分名義で隠し預金でもしたらどうでしょう。
離婚資金が十分にあると思えば旦那さんとの会話も冷静に出来るようになるかもしれません。

ちなみに義両親との直接対決は離婚覚悟でない限り避けた方がいいと思います。

ユーザーID:2517737619
おかしいでしょう〜
BKNY
2018年4月13日 2:41

義両親がお金にそんなに困っていないのに月34万て・・・ご主人お給料すごいもらっているんですねえ!

大学や大学院に行けたからこそ今の高額な収入を得る仕事ができる、だから費用を捻出してくれた両親にお返しがしたいー等であれば話はわかりますが・・・

理解できませんよ、普通は。いくらご主人が働いたお金と言っても結婚して別所帯なんですから。まずご主人とよくよく話し合わないといけないですよ、本当に。

ご主人、ご両親のどちらかに?洗脳されているかもしれませんしね・・・

いますよ、40年前以上前小学生の娘に『あなたが結婚してもずっとお母さんと一緒に住もうね』とほぼ生きている間、まるで歌うように、絵本を読まれているような感じでず〜っと母親に言い続けられて・・・今でも50歳に近い独身の兄、40歳半ばの独身の妹に高齢の親4人で暮らしている知り合いが・・・

それと一緒でお母さんかお父さんが『うちはお金がないんだよ〜だから仕事を始めたら家にお金、入れてね、助けてね、頼むね〜』て言いつづけられてそれが普通、それが親孝行、と自然に思っているかもしれませんし。

世間では〜とか、普通は〜 とか言ってもダメかもしれません。具体的に子供が2人生まれれば、家を10年後買うためには、夫婦のどちらかがリストラされたら、あるいは長期入院するようなことになれば・・・等々、あらゆるパターンを考えてリスト化、具体的な計算式を図にして表示しないとご主人も考え直さないかもしれません。

今の高額収入、健康体の身体等々・・・今の状態がず〜っと続くわけじゃないですからね、誰しもの人生。

月34万円親に送金て・・・異常だと思いますね・・・

ユーザーID:7131417688
光熱費17万?!?。
何故そうなる。
2018年4月13日 6:53

光熱費を含め諸々って事ではなくて?。それも月ですよね?。
夫婦二人暮らしで光熱費だけでこんな大金使いますか?。多くても数万ではないですか?。
一体どんな電気やガスをお使いなの?。漏電してませんかね?。
いやいや、それにしてもその他諸々だとしても大金過ぎる光熱費+家賃。

ご主人年収5千万クラスだったら、そうでもないのかなあ。
しかし34万も仕送りして一体幾ら手元に残るのでしょう?。
つい最近も似たトピ見ましたよ。彼女の場合は新入社員の彼が月2−30万は親に仕送りすると言っているとかで、まだ結婚前なので結婚自体考え直すと言ってましたが、トピ主さんは結婚されているのですよね。結婚前に確認すべきでしたね。

場合に寄っては彼の収入は全部親に行き、トピ主さんの稼ぎだけでやっていく羽目になりそうです。そうなったら家は勿論子供も作るのは難しいですね。

子どもに大金を出させて平気な親、結構居るんですね。
義両親に話した所で分かってくれるかどうか。
仕送りして貰えないなら同居してくれと言いかねませんね。
ご主人もトピ主さんとの生活より親の方が優先みたい。

私なら自分たちの生活脅かす位なら義両親に言うかな。
家もだけどこれじゃ子供は作れないって。
それに子供が出来たら勤められなくなる可能性もあるから私のお金は当てにするなって事も言います。

第一ご主人は年金も収入もある親に「何故」そんな大金を仕送りしたいのか「理由」は何なのでしょう?。れっきとした理由がなければ認められませんよね。

ユーザーID:4944285100
結婚前に話し合うべきことだったのに・・・
絶対無いわ。
2018年4月13日 7:15

どんないきさつでの結婚ですか?
貴女の収入分まで見込んでの結婚だったのではないですか。親に贅沢に楽して貰いたいから妻の収入まで当て込んで。
何で結婚前にそこまで話し合いをしなかったのか、まぁ、普通には出来ない話だろうけど、特に現代はそれぞれ親の老後生活まで把握してから結婚しないと、こんな問題が良く上がるようです。

毎月34万円支援って夫は2千万円位の年収ならどうぞと言いたいですね。夫の現在の収入はいくらなのですか。それが問題です。
そして、親が子供に依存する、育てた恩は返せと言う親も絶対いるのですよ。じゃ何で勝手に産んだの?と言いたいですよね。
幼い頃から親に刷り込まれているから不思議にも感じないから、夫はその様な環境に育っているから当然親に恩を返すとなります。
子供の自立も削いだ親、結婚しても夫婦で自分たちに貢げという事なのですよ。
人としてなって無いです、真面で無いです、親から辞退するべきことなのに・・・話し合って解決できないなら離婚も視野に入れた方がいいです。
この先20〜30年は続く仕送りでしょうよ、まして親介護にでもなれば労力・金でも地獄となりますよ。夫は介護にも無頓着で貴女一人に背負わすような精神の人だと思いますよ、その様な育ち夫は。

ユーザーID:8687271855
え?携帯からの書き込み
リリス
2018年4月13日 7:52

>家賃13.5万と、光熱費17万ほど。

光熱費17万?
義両親家で何かお仕事されているんですか?一般家庭で17万の光熱費ってあり得ない額ですね。 夫さんはその送金をしても大丈夫なだけ稼いでおられるんですよね?そうでなく主さんの稼ぎにも頼っているなら勿論主さんも口出す権利はありますよ。
しかし送金34万か、、。
義両親、息子をうまく手なずけてますねえ。
私ならそんな夫あり得ないし自分達の将来を考えたら即離婚しますけどね。
主さんはその辺りの話し合いはしなかったのですか?結婚前はその額していたのは知っていたんでしょ?漠然と結婚したらそれはなくなるだろうと想像していただけなら主さんの落ち度ですね。
しかしその金額送金していて、家を買うだの子供だの、夫さん一体いくら稼いでおられるのですか?興味津々なので是非教えて下さいな。

ユーザーID:7920208299
最初が肝心
春は曙
2018年4月13日 7:55

一度、ファイナンシャルプランナーに相談して、
夫婦の生涯設計上、どのくらいの資金が必要か、保険はどうするか、などなど試算してもらうといいです。
もちろん、二人で相談に行くんです。

自分から意見して地雷踏むより、他人から言ってもらう方が無難。

プロからのアドバイスをもらった方が客観性があって旦那様も納得しやすいと思いますし、プランナーさんも
、この義両親への送金について指摘すると思います。

最初が肝心ですから、頑張って。

ユーザーID:6589904538
なぜでしょう・・・
pepe
2018年4月13日 8:05

34万も渡すのってご主人に貯金してる訳じゃない

んですよね。

普通、実家住まいなら5万くらいでは?と思います。

母親は贅沢してるのでしょうか?
・・・・・・・

「もう別世帯で今後子供の予定もあります、仕送り
 
 は終わりにしますね」

ってあっさり言えませんか?

ユーザーID:2141025344
光熱費17万?!
ぬこ丸。
2018年4月13日 8:54

2〜3万ならともかく家賃13.5万と光熱費17万はキツイですね。

結婚前に知っていれば結婚しないレベルです。

光熱費17万なんて何か商売をしていて電気をたくさん使う什器があるとか水道をじゃんじゃん使うとかというならわかりますが、実際17万も使わないでしょうし、家賃13.5万円なんて同居した子供分だけなら、相当都会のいい土地にお住まいなのかと思います。

今は同居していないのですよね?
仕送りというより贈与にあたりませんか。

ユーザーID:1279787538
34万円って・・・
のんのん
2018年4月13日 8:54

住んでいない家の家賃に、光熱費17万円って、1万7千円の間違いかとおもいました。
光熱費ではなくて、生活費になってませんか?

年金も、収入もあるのに、息子にそれだけ出してもらうって、
親も息子も普通じゃありません。

多額の借金が、親か息子にあるのでは?

それだけ渡しても、ご主人だけの収入で生活できるなら、問題ないのでしょうけれど。

ユーザーID:3520791981
親離れしてないの?
minon
2018年4月13日 9:06

まず旦那様の収入はいくらなんですか?毎月50万の手取りの中からの34万なのか、月150万の手取りの中の34万なのかでも大きく違うでしょう。
34万払っても自分たちが普通のサラリーマン程度の生活が維持できるのなら、相手の家のことですから口を出すのもどうかとは思います。旦那様の収入の約半分はあなたにも権利があるので、半分程度以上の仕送りをしている場合は、自分たちのこれからの生活費や老後資金、子供を育てるときの教育資金などの計画をどう考えているのかを話し合ったほうがいいと思いますが。

ユーザーID:2959581461
他人がどうこう言う事では無い
とろりん
2018年4月13日 9:11

ご主人が働いたお金をご主人が仕送りするのは自由だと思います。
貴女のご両親の事は全く関係無い!
貴女が自分の親に仕送りしたければ、自分の働いたお金ですれば
良い事です。
ご主人は貴女のお金で仕送りをしているの?違うでしょう!

ユーザーID:8862635986
おかしな話ですね
コンシェルジュ
2018年4月13日 9:34

住んでいないのに家賃や光熱費を払うのは理解不能です。

本来なら義両親から受け取り拒否してもいい話です。

根本的にはトピ主さん夫婦の家計費の問題ですから、夫婦で話し合いを持つべきですね。

義両親に減額等を申し入れるのはそれからにしてください。

ユーザーID:5756208075
おかしい携帯からの書き込み
匿名
2018年4月13日 9:34

いやそれはおかしいでしょうご主人。結婚してこれからお金が係るのに親の仕送りに34万なんて。今後の事をもう一度相談してそれでも聞く耳もたないのであれば私なら一緒には生活できませんね。主さんのご両親にも相談してみては?

ユーザーID:2301877967
光熱費17万??一体何に…?
neko
2018年4月13日 9:53

光熱費17万って、一体何に使っているのですが…?
そして旦那様の年収一体いくらでしょうか?

もし2千万も3千万もというならば
旦那様の仕送りしたい気持ちも分からなくもありません。

ただこれらはあなたがご義両親にいうと一気に揉めます。

常識ある親ならば34万もの仕送りを
結婚後も続けることが一般的かどうかぐらい分かるでしょう。

ご両親はそれを「是」としているのだから揉めて当然です。

ユーザーID:0005869922
なぜ
同居嫁
2018年4月13日 10:30

主さんおいくつでしょうか?
ご主人とはどのぐらいお付き合いして結婚されたのでしょうか?

何故結婚前にきちんと話あわなかったのでしょうか?

と言うよりは、その仕送り額って年間ではなく毎月なんですよね?

ご主人の月給いくらいなのですか?

そもそも、家賃13万に光熱費17万?

その17万って本当に光熱費(電気・ガス・水道)
だけでそれだけかかるんですか?

>同居しており、その時、家賃、光熱費を支払っていたそうです
ってようするに生活費丸々、ご主人が払っていたのではないですか?

>私があちらの両親に話とお金の話をするのは、タブーでしょうか
ん〜〜人にもよると思うけど
多分その義親さんの場合は、あなたが口を出せばかなり大変なことになるような気はします

確かに年金だけで生活できないのかもというのはわかりますが
その額は多すぎです

ご主人に言ってもダメなら
やはり、揉めるの覚悟で主さんが言うしかないかもしれないですね

それにしても何故同居の男性との結婚で結婚前に
きちんと聞かなかったのか・・・・・

ユーザーID:9681330531
ちょっと信じられない感覚ですね。
カエル
2018年4月13日 11:15

家賃という事はご主人の父親が定年になっても家賃が発生し続ける訳でしょう?

それならいっその事、二世帯住居を今のうちに建てた方が良いのでは?

主さんは嫌かもしれませんが、相当無駄なお金ですし、二人の結婚生活もこのままでは破綻するかと。

また、それが本当に親への送金なのか?ご主人の借金ではないのか?なども知りたいところですね。

一度、義両親に聞いてみないと分かりませんね。

ユーザーID:5915251790
 
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