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発言小町

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婚活で悩んでいます。 携帯からの書き込み

りんご。
2018年4月12日 22:08

35才女性です。
同じような質問ありますが、聞いてください。
私は友達以上恋人未満の好きな人がいて、特に結婚や子供がほしい願望はないままきたのですが、35才になり急に結婚・こどもがほしいと思うようになり、このまま待ってたらまた年をとってしまうと焦り、結婚相談所に入会しました。

好きな彼は同じく35才でバツイチで、結婚する気はないと…養育費や家族の介護でお金がなく…私も仕事はしていますが、自分ひとり生きるのでいっぱいな状況です。

お見合いした方は優しそうな方ですが、好き!とはまだ思えていなく…良い人だけに申し訳ない気持ちがあります。
手を繋がれそうになり、鞄でよけてしまいました。もうひとつの不安がこの方は家業で建築関係なので、結婚するとかなり私の行動は限定的になるのだろうなということです。私のことを気に入ってくださり、私さえもやもやしていなければ、結婚に進むと思いますが、もやもやしています。
もう一人は、44才でバツイチでフィーリングが合いそうですが、モラハラっぽい気もします。
2回目で体の関係を持とうとされ、やんわり断りましたが、もし、次に会うとOKになってしまうのではと、こんなに展開早いものなのでしょうか。

私も35(あと半年で36…)なので選べる立場ではないのは承知ですが、
直感で好きなタイプは結婚にむいてないような、逆に自分が冷静に思う結婚像には自分は耐えられないような気がしてだんだん嫌になってきます。

このご時世、仕事も人間も(事故病気など)保障があることなんて何も無いと思うので、だったらせめて、好き!と思える人と一緒にいたい…と、思ってしまいします。

そうすると、好きな彼に気持ちが戻ってしまい、自分から離れたことを後悔して、もやもやします。

自分が結婚したいと思って活動しだしたのに情けないです。
何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:5354349737  


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タイトル 投稿者 更新時間
矛盾
フフ
2018年4月12日 22:50

女性で35歳だと絶望的でしょうね。
選べる立場で無いと自覚しているなら、「好き!と思える人と一緒にいたい」とは
完全に矛盾してますよね。選べる立場で無いのなら、結婚を優先してとことん
自分を捨てるべきです。
好きと思える人と一緒にいたい。
そんなの当たり前ですから、とことん追い求めればいいじゃないですか。
選べる立場で無いと言いながら、ちゃっかり選んでいる。

それなら吹っ切れて「年齢なんて関係ない!とことん好きな人を追い求める!」って
言えばいいのに。そっちの方が楽しくなりませんか?

ユーザーID:7734158784
3人ともないよ携帯からの書き込み
ベリル
2018年4月12日 22:53

好きな人は条件が悪いし結婚願望もない、他の2人は好きじゃないんだからどの人も対象外ですよね。4人目の人を探しましょう。
そんなにすぐに良い人と出会えるものでもないと思いますので根気よくやるしかないですよ。
焦って変な人を選ばないようにね。

ユーザーID:6971673805
私だったら。。携帯からの書き込み
あいこ
2018年4月12日 23:05

二番目の人はナシかなぁ〜と思いました。2回目で体の関係って!絶対無理ですね…あ、でも、そこに自然な流れがあったらOKかなぁ。

元々好きな彼、なんとなく結婚に合いそうな彼。
色んな社会的背景や条件。
悩むのはすごくわかります。
ただ、
30後半だからって、焦る必要はない気がしますけど。
40過ぎて出逢って、子供二人産む人だっていますよ♪

ユーザーID:6833211777
そう言う人
そのこ
2018年4月12日 23:14

38歳のワーママです。バリキャリが多い職場で、主さんみたいな人、周囲にたくさんいました。35歳過ぎて、ちょっといい男性はいるものの強行突破で結婚相談所にも入っていました。でも気持ちがその彼にあるうちは、全くうまくいっていませんでした。そしてみんなダラダラしているとあっという間に40歳の壁を迎えます。

子供が欲しくないなら焦る必要ないです。私は主さんの年齢で同僚と結婚しました。不妊要素はお互いなかったのに2年子供ができなかったです。主さんが順調に結婚したとして妊娠は37.8歳。普通に妊娠できる年齢とは言い難いです。子供が欲しいなら、家庭的な彼と速攻結婚する。そう出ないなら、好きな人とパートナーとして過ごす。
自分の中で優先順位を決めて、婚活して欲しいです。

ユーザーID:6230470253
自分の人生携帯からの書き込み
うにいくら
2018年4月12日 23:50

文章を読む限り一番好きなバツイチの方に頑張ってほしいですが、彼は結婚願望はないんですよね?そうなると焦らないで相手を選んでほしいです。焦るとろくなことないですからね。結婚したいならずるずると結婚願望のない好きな人を追いかけてもって思うので。

ユーザーID:0880290918
人に会っていってはどうでしょう?
ゆめ子
2018年4月13日 3:19

30代前半の女です。合コン・婚活パーティー・情報センターまで活動してきました。

トピ主さんが婚活されているのは、独身証明書がいる、費用もそれなりにも取られるような結婚情報センターや相談所でしょうか?
殆ど費用の発生しないようなところだと、真剣な人はいなかったです。

44でモラハラ気味で、会って2回目で手を出してくるのはダメです。

手をつなごうとしてきた方はお付き合いされているわけじゃないなら、その人も軽いのかも。何よりまだトピ主さんの気持ちがついてきてないので難しいように思います。

私もモラハラ気味の方と暫く会ってましたが、時間や気力を消耗しただけでした。
ちゃんとした結婚情報センターだと、ときめく人は見つからないかもしれない。でも気難しい私でも話してて楽しい人は見つかりました汗
だらだらあらゆる婚活をして50人は会いましたがうまく行かず、一念発起して1週間に4人に会ってみた時でした。

そこまでしなくても、ちゃんとしたところで誰かを紹介してもらうなどすれば、案外今お会いしている人の良さがわかるかもしれません。

ユーザーID:9781622404
喉元過ぎると熱さをわすれる携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月13日 3:20

どの方もはっきりいっていまいちです
自身で分かっていて助言欲しい?
そこの相談所危ないですよ44さいがいきなり手を繋いだりシテクル?危険です。もしかして既婚男性ではないですか。
もうひとりのかたも建築関係?家業?失礼ながら今時片手間で建築関係って不定期収入で危険度が高いですよね大手ならともかく、あなたの収入をあてにされますよ。
そしてバツイチの男、結婚する気が無いんですよね?しかも収入も危ないとのこと
いきなり決めないで色んな方と結婚相談所を通じて考えたら良いですよ。絵空事ならやめたほうがいいです。
落ちついてまずは深呼吸から

ユーザーID:9048627800
頑張って!
Peach
2018年4月13日 4:12

他人事とは思えず、おせっかいながらレスしたいと思います。
私は34までいい恋愛がなく、35のとき、お付き合い斡旋のサイトに登録し、ネットで知り合った人と1年交際して結婚しました。「結婚して子供が欲しい」と思ったので、結婚相手は今までの元カレとは違う感じの方ですが、子供にも恵まれ、正直幸せです。全く話が合わないとかだったらあれですけど、話が合って、いい人だったら、結婚は楽しいですよ。親友と一緒に住んでる感じです。私の場合、元カレの存在は、完全に過去になりました。結婚すると、元カレで顔がいいのや学歴がいいのは、奥さん大変そう、あんなのと結婚しなくてよかったとあとで思えますよ。
私が婚活していたころ、注意していたのは2点です。
1.結婚願望がない人とはデートしない
2.体の関係は何度もデートして、ちゃんと彼氏・彼女の関係になってから
頑張ってください!!!

ユーザーID:2107746447
ちがうタイプ
くものす
2018年4月13日 6:55

私もトピ主さんくらいの年齢で結婚したので、なんとなくお気持ちはわかるような気がします。

婚活でなんとなくピンとくる相手に出会えないとか、逆に結婚に躊躇するようになってしまったという人は、結局のところその人のそれまでの恋愛が結婚とは関係ない状況にあった人も多いように思います。
そもそも結婚前提の恋愛ではない状況に慣れているので、いざそれを見据えた交際となるとしっくりこない感じだったり、ピンとくる相手は結婚向きの人でなかったりという感じですね。

トピ主さんの場合も、いよいよこの人と一生を共に…と思うと、好きになれる相手も、また機会のある相手も、なんか違うように思ってしまうのではないでしょうか。
それは、そもそもトピ主さんが親和性のある相手と、トピ主さんの結婚観にズレがあるせいなんでしょう。

それをスッキリ調整する方法というのは、おそらくないと思います。
ただ、婚活などで、ずいぶん前に会った人について、あとから「あの人で良かったのに」と思ったりする人もいるのは、やはり活動期間が長くなるにつれて、徐々に結婚観や相手観が修正されてくるせいでもあるかもしれません。

トピ主さんの焦りも理解できますが、もう少し結婚という現実がご自身の意識の中に定着するまで、相手選びは待ったほうがいいようにも思いました。

ユーザーID:1422835077
結婚相談所で説明を受けませんでした?
心機一転
2018年4月13日 8:48

結婚相談所での結婚は究極の妥協だと。この世にトピ主さんにとって都合よく生きている・これからも都合よく生きる男性は一人も居ないと思います。と言う事はトピ主さんも相手からすれば理想の女性ではないと思いますよ。でも男性は何故トピ主さんに迫るのでしょうね?多分トピ主さんは理想の女性ではないが普通の結婚生活をするには可もなく不可もない相手だからでしょうね。男性は最初から妥協しているのだと思います、だって妥協しなければ結婚出来ない事を知っていますので。トピ主さんの婚活に冷や水を浴びせる言葉になりますが結婚=幸せではありませんよ。昔の結婚は男が終生衣・食・住を女性に提供するスタイルでしたが今は違いますよね。共働きで家計費は折半です。と言う事は逆に言えば男女の愛情が無ければ続かない仕組みだと思います。男女の愛情を求めるのであれば自分で探す以外無いと思いますよ。相談所は妥協して探す場所なので。だからトピ主さんの求める相手と出合うのは難しいような気がします。まだ35歳なら自力で探せると思いますよ。トピ主さんに相応しい未婚の男性今の時代かなり存在すると思います。もう一息ですよ。

ユーザーID:1565448723
フィーリング
既婚女性
2018年4月13日 9:50

私もそうでしたが、婚活と言えども恋愛感情は必要でしたし、そう言う方は多いと思いますよ。
求める条件は年収300万以上で◯歳以下くらいで片っ端からお会いしていました。

トピ主さんの場合はすでに好きな人が居るのが難しい所ですが、もっと沢山の方とお会いしてみては?個人的にはパーティーが一度に数十人とお会い出来るので効率が良かったですよ。

嫌だなと思う気持ちも自分を守る為に必要な感情です。
婚活中はネガティブになりがちで流されやすくもあるので確信を持てるまで疑ってかかる位の方が良いと思います。

取りあえず今は「子供が欲しい」気持ちを優先しつつ好きになれる人を頑張って探してみて、年齢的にタイムリミットが来てしまったら「好き」と思える人をゆっくり探しては?

ユーザーID:4283555477
そこまでわかってるなら
たか
2018年4月13日 10:45

自分自身のことを良くわかっているのようですので、あとは自分で決めるだけではないでしょうか?

気持ちが最優先なら、事実婚という選択肢もあります。

子供についてはあまり考えない方が良いかと思います。
年齢的にもトピ主の考え方的にも不妊治療には向いていないと思いますので、出来たらラッキーくらいでないと不幸なことになるでしょう。

ユーザーID:2182542558
そうね
とら
2018年4月13日 12:13

お見合いした彼が一番いいかな。気になるのは鞄で手をよけてしまったという件。生理的に実は受け付けなくて家業は後付かなぁ、と思ってしまいました。

44歳バツイチは論外。その人と同年代だからだけど、2回目で体の関係をって目的が結婚ではないと思います。結婚相談所に入る人にもいるんですよ。出会い系と勘違いした輩って。
フィーリングで流されてはいけませんよ。相手を大事に思うなら結婚に向けてスピードを上げても関係だけを押し進めようとはしません。悪い意味でのバツイチの見本です。

今好きな人も、養育費や介護もあり、トピ主さんの思う結婚像には遠い気がします。ましてや結婚する気もない。好き!と思える人と一緒にいたいというのはわかるのだけど、恋人未満で恋人ではない・・・。貴女の時間を捧げる必要がどこにあるのかとても疑問です。

生理的に嫌でないならお見合いの彼を推します。
穏やかにお互いの気持ちを育み、家業の中で確固たる地位を築くのも人生です。
代案はこの三人の他の人と恋愛結婚するしかないように思えます。

ユーザーID:0184001968
3人ですか?
ワンキックマン
2018年4月13日 13:22

トピ文に出てくる異性は3人ですか?
全員バツイチなんですね。

トピ主さんが好きな人は、経済力が無いので論外。
トピ主さんが彼を支えることは大変ですので、彼は結婚相手としては絶対的に向きません。
愛があっても、経済力がなければ愛は枯れ、幸せな生活は送れません。

お見合いで出会った方35歳バツイチの人は、家業を知り、仮に結婚したらトピ主さんはどういう役割を担うべきか、聞いて見ましょう。
手に職を持っている人なら、この先もそれなりに仕事はあるかもしれません。

44歳バツイチの人も論外。
婚活と出会い系を勘違いしています。
こういう人に配慮、気遣いができない人とは関わってはいけません。

離婚歴がある人とは結婚せずに、婚活を続けて、他の人を探すのが一番かと思いますよ。

ユーザーID:1720678696
次にいく
匿名
2018年4月13日 13:36

>35才になり急に結婚・こどもがほしいと思うようになり、このまま待ってたらまた年をとってしまうと焦り
 結婚相談所に入会しました。
>好きな彼は同じく35才でバツイチで、結婚する気はないと…養育費や家族の介護でお金がなく…
>好きな彼に気持ちが戻ってしまい、自分から離れたことを後悔して、もやもやします。

この状態で何で離れた事を後悔したりモヤモヤしているのか解りません。
結婚する気がない彼を思って待っても、トピ主さんの年齢が上がるだけですよ。
さっさと次にいった方がいいと思います。

ユーザーID:9900796912
本当に結婚したいの???
ソレイユ
2018年4月13日 14:48

ここで相談してる段階でダメだと思います。
結婚する(できる)って思った時はここに相談しないでスパっと心が決まっていものです。
迷ってる段階でその人はナシです。
確かに年齢が年齢なのは否めませんので早く次行きましょう。


「結婚するとかなり私の行動は限定的になるのだろうなということです」
っていう事で迷っているのであれば相手の職業が何であれ
独身の頃と全く同じなどほぼありえません。
これが「まぁいいや〜」と思える程遊ぶなりやる事やってからでいいんじゃないの?
主さんは今まだ本当に結婚したいとは思ってませんよ。
もう少し独身を謳歌してはどうですか?

ユーザーID:1768294426
期限を設ける。携帯からの書き込み
匿名
2018年4月13日 14:50

私も長いことずーっと結婚について悩んでいましたが、ある時ふと、一生独身だった場合の人生設計にも年齢制限(住宅ローンや自己投資など)があるよなぁと考え、期限を来年一杯までだ!と区切って婚活しましたよ。幸い?滑り込みセーフで結婚出来ましたが、期限を区切る事で真剣に結婚について考える事が出来たと思います。いつまでも選べると思ってるとなかなか決められないんです。期限があるとなれば、結果に結びつく様に考え、動けるのでは。

ユーザーID:4048541499
受け入れ携帯からの書き込み
ちあみ
2018年4月13日 15:01

好きな人でなければ嫌なら、そのマイナス面も受け入れましょう。

ユーザーID:3482851307
主さんはダメンズ好きでは?
思うことは
2018年4月13日 17:58

トピ主さん、良い機会なので良く考えてみてください。
あなたはダメンズ好きではありませんか?。
もしくは…そういう人に押し切られてしまうタイプでは?。

もうここは自分で決めましょう。

ダメンズ好きとして波瀾万丈の不安定な人生でも、
それが刺激的と受けて立つか、
平穏な幸福をちゃんと幸福と感じられる人になって、
誠実な人生を歩むか。

婚活が遅くなった事を責めるレスもあると思いますが、
真に「36歳にもなって」と指摘できる問題点は
寧ろ上記のような事だと思います。

自分を真の意味で幸福に出来るのは自分だけです。
(自分にあった納得の行く選択ができるという意味で)
つまりあなたがどういう決意を持って生きていくのか?
という事にかかっているのです。

人生や結婚は流されるままでは相手主導のものとなり、
どこかで閉塞感に襲われます。
相手に流される事自体を肯定できるかどうかを含め、
どういう風に自分は幸せになりたいのか、
まずそこをお考え下さい。

ユーザーID:9955033654
目標を再確認
れもん
2018年4月14日 8:46

>35才になり急に結婚・こどもがほしいと思うようになり

35歳はそれが叶えられるギリギリの年齢だと思います。

見合いした44歳は論外で相談所に通報したらどうでしょうか。

もう一人の方はおいくつですか?「好き!」とすぐに思えなくても彼を見極めるつもりでもう少しお会いしてみたら?

平行して別の人ともセッティングしてもらい、どんどん見合いを続けていきましょう。
相対的にみるとその「好き!」と思えない人が浮上してくる可能性があります。

元彼に気持ちが戻るというのは良くわかります。自分から離れるというのは、なかなか思いが断ち切れないですものね。

ただ、りんご。さんの場合ここ1年が非常に重要であることを肝に銘じて欲しいと思います。
陰ながら応援していますね!

ユーザーID:5936513711
 
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