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学校は学ぶ所、職場は仕事をする所…友人はどこで作ればいいの?

える
2018年4月12日 22:26

よく「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し、「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」という回答を見かけます。

職場は仕事をする所、は同感なのですが…

学校・塾・予備校で友達がいない
→勉強が本分。友達を作る必要なし。

趣味の集まり(サークル)、部活になじめない
→その活動をやりに行っているはず。仲良しごっこせず活動に没頭すべし。

飲み屋やカフェ、食事処、美容院の常連さんになったり、飲み友達がほしい
→店はサービスを受ける所。客とも店員とも仲良くなる必要なし。

仲の良いママ友・主婦友・ご近所さんがいない
→所詮子供やご近所を通しての付き合い。仲良くなる必要なし。

SNSで趣味友がほしい
→所詮バーチャルの付き合い。友達に非ず。

こんな感じの反論を見かけます。

リアルの友人って、どこで作るものなのでしょう?
社会との接点、属するコミュニティって、大抵目的あってのものだと思います。
共通の趣味や仕事を抜いた「純粋に友達作りだけを実行」を目的にしたコミュニティは、少ないのではないでしょうか?

私の友人たちは、上記いずれかのコミュニティに属しています。

「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方に伺いたいです。
では、どのコミュニティで友達作りをすべきでしょうか?

ユーザーID:5223183039  


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レス数:107本

タイトル 投稿者 更新時間
作るものではない
そこに愛はないのかい
2018年4月12日 23:42

友達って「作るぞ!!」と意気込んでグループの中に入るより
色んなグループ(PTA役員活動など)で色々と活動している内に自然と出来ると思う。

ユーザーID:9328611604
私の若い頃はリアルしかなくて幸せだった(笑)
goodness
2018年4月13日 0:23

こんな悩みがあること自体信じられない思いです...

どこでも友達は作っていいんです。職場を含めてね。ただ仕事と友情は分けて考えないといけませんけどね。それができないのなら職場では友達を作らない方がよいです。

SNS上の友達がリアルになることもあるとは思います。

私の友達は、学校、予備校、会社であった人や近所の人です。趣味のグループで会ったひともいますね。

あなたの言う友達は、最初から親友みたいになれる人って意味なのかな? いずれにしても顔見知りになって、友達になって、友情を育てて初めて気の合う友人になるというプロセスは必要だと思いますが。

ユーザーID:4247660536
前論が違う『友達は作れるものではない』
おじさん
2018年4月13日 2:21

人間的に深い関係である「友達」とか「恋人」というものは作るものではない。

「作る」というのは自分の行動で完結できるものです。
相手があって同じ気持ちを抱かない限りなり得ない人間関係なんだから作れないのです。

『友達になった』『友達が出来た』というような表現しか出来ないのです。
だからこそ、どんな社会的集団であっても『友達を作る』ためのものは存在しない。

でも友達が出来るための必要条件はある、それは『出会い』があることです。
それが様々な社会的集団に属することではないかな?
そこでその社会集団の目的を目指す際に似たような価値観の人が出来る。
これが『知人以上』の関係であってそこまではその集団に在籍するためにも必要。

ここから先は別でしょう。
仕事をしていて、休憩時間や終業後の飲み会などで意気投合するケースもある。
その集団の目的以外の共通の価値観(同じ趣味とか同じ芸能人のファンだとか)などが
あるとその集団の目的以外の付き合いの幅も広がっていく。

そうやってプライベートの部分を少しずつお互いに理解していくと
友人関係に近づいていくのではないかな?
あくまでそうやって「友達になる」のは結果であって、意図して作れるものではない。

ただし、女性の指す友人と言うのは男性の場合の知人と大差ないケースも多い。
だからこそ、トピ文で語られている人たちが示す友人というのも
知人に毛が生えた程度の場合も結構あると思いますよ。

ユーザーID:7809089604
建て前携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月13日 2:36

本分は建て前。〜する場所。現実は仲間意識。よくあるその場限りの友達なんて女特有じゃない。要は置かれた身で友達を作ればいい。見付からなければそれもそれまでよ〜する場所を卒業したら縁切りなんてよく聞くでしょ?友達が欲しいなら友達募集のとこにいくしかないけどそこまでして欲しいですか。

ユーザーID:2249507348
きっかけはどこでもいい
あらふぃふ
2018年4月13日 2:38

職場は仕事をする場所という意見です。

が、職場で友人を作ってはいけないとは思いませんよ。
仕事中にあるいは仕事そのものにそれが影響しては本末転倒だと思いますが。

趣味のサークルでもカフェでもママともでも最初のきっかけは何でもかまわないと思います。

仕事で出会った相手とプライベートで友人になるのはかまわないんじゃないですか?


ちなみにSNSで知り合って実際にあって長い付き合いの友人もいますよ。

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方に伺いたいです。

要するに仕事とプライベートは分けましょうという事です。
プライベートなトラブルや仲良しこよしで仕事に影響するようなことをしてはいけないという意味です。
ちょっと意味を取り違えてませんか?

どうしても影響を受けそうだから職場の人とは深く付き合わないようにしているという人もいるでしょう。

ユーザーID:0942155432
何かズレてます
ヨセミテ
2018年4月13日 3:34

特定のグループに所属するのは、目的があるから。
でも友だちになるのを目的として、そのグループに参加するのはズレてます。

例えば料理教室へ通うのは、料理を学ぶため。
友達を作りに行く場所ではありません。
でも、同じメンバーと定期的に顔をあわせて会話が増えるに従って、結果的に友人関係が生まれるのです。

小中高大といった学校生活は特殊で、人間関係を学ぶ場所でもあるのでは? 良い友達を得ることもある程度目的のうちのひとつかと思います。

ユーザーID:6644966597
そういう人達って。。携帯からの書き込み
さち
2018年4月13日 3:53

内容読んで、とても共感しました!
本文にあるような人達は、ただ反論したいだけだったり、正論言ってるつもりになってるだけだったり、するんじゃないでしょうか。

どんな場所だって、人との繋がりは、大切ですもんね!

ユーザーID:1723339378
これを言っちゃおしまいだけど
チャウダー
2018年4月13日 3:57

うーん、それは「そういう場所で友達ができない人」に対する激励や慰めの言葉だと思いますよ。
だからできなくても元気出して、という。

トピ文にあるような全ての場所で友達ができないのは、やはりコミュニケーション能力に何か問題があるわけなので、友達作り自体、難しいのが現状だと思います。
どこでならできるのか、ではなく、できない。

大抵の人はどこかしらで友達はできるものです。
特に「学校は学ぶところ」、ここが曖昧かな。
確かに学ぶところですが、小中高あたりは同時に人間力を学ぶところでもあります。
仲良くしたり嫌われたり喧嘩したり仲直りしたり。いじめたりいじめられたり孤立したり、罪悪感を知ったり家族とはまた一味違う友情の暖かさを感じたり。

私の場合学生時代の友達が1人。あとは社会に出てからの友達が2人。
あとは友だちというか知人というか、程度です。少数精鋭。
というか人生、友達なんて1人いればいいくらいに思ってますけど。

で、学生時代に友を得られなかった人は、その経験を糧に社会に出て試行錯誤しながら友達を作ったりも、ありますよね。
同じ畑で気があって意気投合とか。

そんな感じでしょう。そしてこういうのができない人は残念かもしれませんが基本「友達はつくれない」ということになるんだと思います。
得手不得手の話。それでも恋愛はして結婚しお父さんお母さんになっている人もたくさんいるんじゃない?

ユーザーID:1554585269
あのー携帯からの書き込み
まま
2018年4月13日 4:28

本当の友達って

50歳で1人いるかいないか
って言われていますので

とりあえず
行く先々でのコミュは表面上は
ですよね。

基本的に
その場限りで限定しません
なぜなら、幅広くならないからです。

ユーザーID:2678707186
勘違いしないでください
コンシェルジュ
2018年4月13日 4:39

友達は作るものではなくて、出来るものなのです。
したがって友達を作る最適な場所などありえません。

偶然の出会いの中で信頼関係ができ、そのまま友達付き合いになることもあります。

でもトピ主さんに言いたいことがあります。
今から友達を探すと言っても、打算のつながり、もしくは相手を利用しようとする人間が寄ってくる可能性が高いと思います。

心から信頼関係で結ばれた友達関係は、学校のクラブ活動などを通じて苦楽を共にした中で生まれてくるのです。

つまり今から親しくなったとしても、ランチをしたり雑談する程度の関係しか築けないのです。
何でも相談できるような友達を期待しているのなら無理だと思います。

ユーザーID:3681628383
そうですか?
曲解
2018年4月13日 4:42

トピ主さんのあげた例の中では

>学校・塾・予備校で友達がいない
→勉強が本分。友達を作る必要なし。
これは確かに小町でも言われていますし、私もそう思います。
でも

>趣味の集まり(サークル)、部活になじめない
→その活動をやりに行っているはず。仲良しごっこせず活動に没頭すべし。

>飲み屋やカフェ、食事処、美容院の常連さんになったり、飲み友達がほしい
→店はサービスを受ける所。客とも店員とも仲良くなる必要なし。
これらは言われていますか?
こうやってトピにあげるということは、ごく少数の意見ではなくそのような意見が多数あるということですよね。
私は少なくとも小町では、このようなことを言われているの見た記憶はありませんけどね。
それとも小町ではなく、他の掲示板等での話でしょうか?

そして
>仲の良いママ友・主婦友・ご近所さんがいない
→所詮子供やご近所を通しての付き合い。仲良くなる必要なし。

>SNSで趣味友がほしい
→所詮バーチャルの付き合い。友達に非ず。
これらに関しては、「がんばって友達になろうとしたけどうまくいかなかった、どうしたら友達になれるのか」というトピに対して「ママ友や趣味友は付き合いの中で自然と友達になっていくものであって、無理に友達になろうとしてなれるものではない」と言われているのであって、何も「最初から友達になろうという気持ちなど一切持つな」なんて言われてませんよね。
友達友達って必死にならずに、「仲良くなれたらいいな、友達になれたらいいな」ぐらいの気持ちでいたほうがいいよってことでしょう。
もちろんそういう意味では、これらの事は学校や職場にも当てはまります。
そういったトピの場合、まるで学校や職場に行く第一目的が友達作りであるかのようなトピ主さんがいるからそう言われるのです。
目的を見失ってはいけないよって話です。

ユーザーID:2296739356
違うんじゃない?。
何故そうなる。
2018年4月13日 6:18

極端だなあ。

良いのですよ、学校で友達が出来る人は友達作れば。
職場でもサークルでも同様、友達が簡単に出来る人は作ればいいのです。
誰も其処で友達作るなと言ってる訳ではないでしょう?。

トピ主さんも最初に書いてある様に、中には学校、職場、サークル等で友達が出来ない人も居ます。それこそ其の場に馴染めない、または虐められている云々の人も居る訳です。

例えば学校で虐められている人が居るとしましょう。
虐められ誰も友達になってくれないという人に対し其処で無理して友達を作る必要は無いと言う事を言っているのですよ。実際学校でしたら勉学する所です。
ですから虐められているのに無理して友達を作る必要もない、学校だけが社会では無い、他に友達作る場所なんてある。学校は元々勉学する所だから、そんなに辛い思いして友達を作ると言う事に固執しなくても良い。今は勉学だけしていようよって事だと思いますが。

トピ主さんは小町のトピに対しレスして下さる方がそう書いてあるから疑問としてこのトピを書かれたのでしょうが、例えば「学校で友達が出来ました。学校が楽しいです。」のトピに対し「学校は友達作る所じゃない。勉強しろ。」なんてレスが多いと言っているのではないですよね?。ご自分でも書いてある様に「その場所に対し馴染めない。」と言うトピに対してなら納得出来ませんか?。

ユーザーID:4188084874
一足飛びは無理
posuyumi
2018年4月13日 6:54

いきなり「ザ・友達」にはなれない、ということだと思っています。

まずはクラスメートだったり部活仲間だったり同僚だったりになるんだと思います。
その中で普通に会話しててなんとなく話しやすいなーという人がいるかどうか。
話しやすく、しかも実際話す機会がたまたま多い、つまり「割と仲の良いクラスメート」「割とよく話す部活仲間」「業務以外の雑談もする同僚」になっていく。
その時間が積み重なって、そのうち「前クラスメートだったけどクラスを離れた今も話す仲」になったり「部活の無い日に興味のあるイベントに行こうと思って一緒に行く?と誘う仲」になったり「仕事帰りに夕飯一緒に食べに寄ってプライベートなことも話す」になる場合もあるということ。
その延長だと思います。友達かなと思うのは。

なので、まず最初の段階の「クラスメート」「部活仲間」「同僚」としての付き合いを出来るようになりましょう、と言うことだと思います。

ユーザーID:1666414948
頭が固いです
ピンキー
2018年4月13日 7:23

そもそも「友だち」って、食べ物で例えると
嗜好品の事だと思っています。

トピ主さんが上げた数々のシーンでは、
それぞれ役目や目的があるので、
友だち作りを第一でやるべきものではありません。

ですが、その過程に置いて、
気が合ったり楽しい時間を過ごしたりした時に
友という存在が産まれます。

いわゆる、二次産業なのだと思うし、
性格上の器用・不器用も関係してくるのだろうと思う。

友だちが出来れば楽しいでしょうし、
でも、出来なくても人生に置いてそうは重要視されない。

具体例をあげるとするなら、
仕事が出来ないとお給料がもらえず生活ができなくなるけれど、
友人が1人も居なくても、自我がきちんと保てれば
生活に支障はでないでしょう。

生活をする上で必要なのは、極端な話、
友だちではなくて、「家族」だからです。

ユーザーID:9773721788
その回答を真に受けすぎかも
たまこ
2018年4月13日 7:33

>「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」

確かにこういうことを言う人はいます。
屁理屈に屁理屈で返す会話にとらわれても答えなんて出ませんよ。
もう一歩。いや、もう100歩ぐらい外に出て、
自分の思うままに生きてはどうですか。

職場は仕事をする場所ですが、仕事をする中で友達になる人々にも出会います。
どこの場所でも本業をおろそかにしてはいけませんが、その過程での出会いを大切にすればいいと思います。

ユーザーID:2152858622
いつの頃から…
天使の着ぐるみ
2018年4月13日 7:33

友達は自然に出来る物ではなくて、意図的に作るものなったのですね。
さて、あなたにうかがいます。

「友達」とはなんですか?

ユーザーID:7522443189
悩むからじゃない?
もーる
2018年4月13日 7:48

どっちも両立ができるのなら、言われないはず。友達ができないだけしか悩んでおらず、先にすすめずいるのなら、そう思ってしまうけど。目的がどっちかで決まるのでは?場所に対して、私は友達作りの目的できた!とはっきり決まっているのなら、何も言われないと思う。その場所にいるの目的がもともと何なのか、の答えが出たらわかると思うけど。

ユーザーID:9634384130
友達は自然にできるもの携帯からの書き込み
莉緒
2018年4月13日 7:51

別に個々のコミュニティで友達を作ってはいけないわけではないですよ。
ただ個々のコミュニティには其々目的がありますから、そのコミュニティに属さなければいけない状況でかつ自然に友達ができないのなら、本来の目的に専念しなさいということです。
また趣味のコミュニティ等出入りが自由なもので、本来の目的ではなく友達や恋人探しに来る人がいますが、それはそこで純粋に活動している人にとって邪魔でしかありません。
友達とはあくまで自然にできるもの。それを目的として、相手にそのつもりがないのに近づかれても迷惑です。

コミュニティの目的を果たさずに友達作りのみを行いたいのなら、その目的のコミュニティに属するか、自らコミュニティを作るしかないと思いますよ。

ユーザーID:4199034479
友達は「作る」のではなく「できる」もの
テナガエビ
2018年4月13日 8:06

友達は「作る」ものではなく「できる」もの。

学校でも、職場でも、勉強や仕事を目的としたコミュニケーションの隙間のちょっとしたやりとりから「気が合う」「波長が合う」「共通の趣味がある」などをきっかけに人間関係が広がるのが自然な姿です。

「友達作り」という考え方自体に違和感があります。
作ろうと意図しなくてもできるのが友達ではありませんか?

ユーザーID:2262211353
トピ主さん
自分に都合のいい人
2018年4月13日 8:21

逆にお聞きしますが友達ってわざわざ作るものなの?その発想が理解出来ません。トピ主さんの考える友達って何だろう?普通友人と言うのは日常の生活を通して出来ませんか?学校で、職場で、サークルで。勉強しながら、仕事しながら、趣味の会に参加しながら何気なく話した相手と気が合えば次回からはその人とよく話すようになると思いますよ。それが友人になると思いますよ。友人とは自分とその相手が一体になる事ではありませんよ。あくまでも赤の他人です。自我が確立している大人にとっては何でも話して良い人ではありません。というか人間は本来的には一人だと心理学の教授も言っていました。文章で説明すれば面倒になりますが人間気の合う人と合わない人が居ますよね。気の合う人が友人だそうですよ。でもなんでも話してはいけないのです。それは依存ですので。依存するのではなく対等の関係でないと友人関係は続かないそうですよ。相談ばかりする人はやがて嫌われ疎遠にされます。トピ主さんは相談する相手を探しているのですか?だったらトピ主さんに都合のいい友人は永遠に出来ないと思いますよ。相談にもいろいろあってその大部分は単なる愚痴だそうですので。

ユーザーID:5400506573
 
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