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学校は学ぶ所、職場は仕事をする所…友人はどこで作ればいいの?

える
2018年4月12日 22:26

よく「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し、「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」という回答を見かけます。

職場は仕事をする所、は同感なのですが…

学校・塾・予備校で友達がいない
→勉強が本分。友達を作る必要なし。

趣味の集まり(サークル)、部活になじめない
→その活動をやりに行っているはず。仲良しごっこせず活動に没頭すべし。

飲み屋やカフェ、食事処、美容院の常連さんになったり、飲み友達がほしい
→店はサービスを受ける所。客とも店員とも仲良くなる必要なし。

仲の良いママ友・主婦友・ご近所さんがいない
→所詮子供やご近所を通しての付き合い。仲良くなる必要なし。

SNSで趣味友がほしい
→所詮バーチャルの付き合い。友達に非ず。

こんな感じの反論を見かけます。

リアルの友人って、どこで作るものなのでしょう?
社会との接点、属するコミュニティって、大抵目的あってのものだと思います。
共通の趣味や仕事を抜いた「純粋に友達作りだけを実行」を目的にしたコミュニティは、少ないのではないでしょうか?

私の友人たちは、上記いずれかのコミュニティに属しています。

「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方に伺いたいです。
では、どのコミュニティで友達作りをすべきでしょうか?

ユーザーID:5223183039  


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タイトル 投稿者 更新時間
作るものではない
そこに愛はないのかい
2018年4月12日 23:42

友達って「作るぞ!!」と意気込んでグループの中に入るより
色んなグループ(PTA役員活動など)で色々と活動している内に自然と出来ると思う。

ユーザーID:9328611604
私の若い頃はリアルしかなくて幸せだった(笑)
goodness
2018年4月13日 0:23

こんな悩みがあること自体信じられない思いです...

どこでも友達は作っていいんです。職場を含めてね。ただ仕事と友情は分けて考えないといけませんけどね。それができないのなら職場では友達を作らない方がよいです。

SNS上の友達がリアルになることもあるとは思います。

私の友達は、学校、予備校、会社であった人や近所の人です。趣味のグループで会ったひともいますね。

あなたの言う友達は、最初から親友みたいになれる人って意味なのかな? いずれにしても顔見知りになって、友達になって、友情を育てて初めて気の合う友人になるというプロセスは必要だと思いますが。

ユーザーID:4247660536
前論が違う『友達は作れるものではない』
おじさん
2018年4月13日 2:21

人間的に深い関係である「友達」とか「恋人」というものは作るものではない。

「作る」というのは自分の行動で完結できるものです。
相手があって同じ気持ちを抱かない限りなり得ない人間関係なんだから作れないのです。

『友達になった』『友達が出来た』というような表現しか出来ないのです。
だからこそ、どんな社会的集団であっても『友達を作る』ためのものは存在しない。

でも友達が出来るための必要条件はある、それは『出会い』があることです。
それが様々な社会的集団に属することではないかな?
そこでその社会集団の目的を目指す際に似たような価値観の人が出来る。
これが『知人以上』の関係であってそこまではその集団に在籍するためにも必要。

ここから先は別でしょう。
仕事をしていて、休憩時間や終業後の飲み会などで意気投合するケースもある。
その集団の目的以外の共通の価値観(同じ趣味とか同じ芸能人のファンだとか)などが
あるとその集団の目的以外の付き合いの幅も広がっていく。

そうやってプライベートの部分を少しずつお互いに理解していくと
友人関係に近づいていくのではないかな?
あくまでそうやって「友達になる」のは結果であって、意図して作れるものではない。

ただし、女性の指す友人と言うのは男性の場合の知人と大差ないケースも多い。
だからこそ、トピ文で語られている人たちが示す友人というのも
知人に毛が生えた程度の場合も結構あると思いますよ。

ユーザーID:7809089604
建て前携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月13日 2:36

本分は建て前。〜する場所。現実は仲間意識。よくあるその場限りの友達なんて女特有じゃない。要は置かれた身で友達を作ればいい。見付からなければそれもそれまでよ〜する場所を卒業したら縁切りなんてよく聞くでしょ?友達が欲しいなら友達募集のとこにいくしかないけどそこまでして欲しいですか。

ユーザーID:2249507348
きっかけはどこでもいい
あらふぃふ
2018年4月13日 2:38

職場は仕事をする場所という意見です。

が、職場で友人を作ってはいけないとは思いませんよ。
仕事中にあるいは仕事そのものにそれが影響しては本末転倒だと思いますが。

趣味のサークルでもカフェでもママともでも最初のきっかけは何でもかまわないと思います。

仕事で出会った相手とプライベートで友人になるのはかまわないんじゃないですか?


ちなみにSNSで知り合って実際にあって長い付き合いの友人もいますよ。

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方に伺いたいです。

要するに仕事とプライベートは分けましょうという事です。
プライベートなトラブルや仲良しこよしで仕事に影響するようなことをしてはいけないという意味です。
ちょっと意味を取り違えてませんか?

どうしても影響を受けそうだから職場の人とは深く付き合わないようにしているという人もいるでしょう。

ユーザーID:0942155432
何かズレてます
ヨセミテ
2018年4月13日 3:34

特定のグループに所属するのは、目的があるから。
でも友だちになるのを目的として、そのグループに参加するのはズレてます。

例えば料理教室へ通うのは、料理を学ぶため。
友達を作りに行く場所ではありません。
でも、同じメンバーと定期的に顔をあわせて会話が増えるに従って、結果的に友人関係が生まれるのです。

小中高大といった学校生活は特殊で、人間関係を学ぶ場所でもあるのでは? 良い友達を得ることもある程度目的のうちのひとつかと思います。

ユーザーID:6644966597
そういう人達って。。携帯からの書き込み
さち
2018年4月13日 3:53

内容読んで、とても共感しました!
本文にあるような人達は、ただ反論したいだけだったり、正論言ってるつもりになってるだけだったり、するんじゃないでしょうか。

どんな場所だって、人との繋がりは、大切ですもんね!

ユーザーID:1723339378
これを言っちゃおしまいだけど
チャウダー
2018年4月13日 3:57

うーん、それは「そういう場所で友達ができない人」に対する激励や慰めの言葉だと思いますよ。
だからできなくても元気出して、という。

トピ文にあるような全ての場所で友達ができないのは、やはりコミュニケーション能力に何か問題があるわけなので、友達作り自体、難しいのが現状だと思います。
どこでならできるのか、ではなく、できない。

大抵の人はどこかしらで友達はできるものです。
特に「学校は学ぶところ」、ここが曖昧かな。
確かに学ぶところですが、小中高あたりは同時に人間力を学ぶところでもあります。
仲良くしたり嫌われたり喧嘩したり仲直りしたり。いじめたりいじめられたり孤立したり、罪悪感を知ったり家族とはまた一味違う友情の暖かさを感じたり。

私の場合学生時代の友達が1人。あとは社会に出てからの友達が2人。
あとは友だちというか知人というか、程度です。少数精鋭。
というか人生、友達なんて1人いればいいくらいに思ってますけど。

で、学生時代に友を得られなかった人は、その経験を糧に社会に出て試行錯誤しながら友達を作ったりも、ありますよね。
同じ畑で気があって意気投合とか。

そんな感じでしょう。そしてこういうのができない人は残念かもしれませんが基本「友達はつくれない」ということになるんだと思います。
得手不得手の話。それでも恋愛はして結婚しお父さんお母さんになっている人もたくさんいるんじゃない?

ユーザーID:1554585269
あのー携帯からの書き込み
まま
2018年4月13日 4:28

本当の友達って

50歳で1人いるかいないか
って言われていますので

とりあえず
行く先々でのコミュは表面上は
ですよね。

基本的に
その場限りで限定しません
なぜなら、幅広くならないからです。

ユーザーID:2678707186
勘違いしないでください
コンシェルジュ
2018年4月13日 4:39

友達は作るものではなくて、出来るものなのです。
したがって友達を作る最適な場所などありえません。

偶然の出会いの中で信頼関係ができ、そのまま友達付き合いになることもあります。

でもトピ主さんに言いたいことがあります。
今から友達を探すと言っても、打算のつながり、もしくは相手を利用しようとする人間が寄ってくる可能性が高いと思います。

心から信頼関係で結ばれた友達関係は、学校のクラブ活動などを通じて苦楽を共にした中で生まれてくるのです。

つまり今から親しくなったとしても、ランチをしたり雑談する程度の関係しか築けないのです。
何でも相談できるような友達を期待しているのなら無理だと思います。

ユーザーID:3681628383
そうですか?
曲解
2018年4月13日 4:42

トピ主さんのあげた例の中では

>学校・塾・予備校で友達がいない
→勉強が本分。友達を作る必要なし。
これは確かに小町でも言われていますし、私もそう思います。
でも

>趣味の集まり(サークル)、部活になじめない
→その活動をやりに行っているはず。仲良しごっこせず活動に没頭すべし。

>飲み屋やカフェ、食事処、美容院の常連さんになったり、飲み友達がほしい
→店はサービスを受ける所。客とも店員とも仲良くなる必要なし。
これらは言われていますか?
こうやってトピにあげるということは、ごく少数の意見ではなくそのような意見が多数あるということですよね。
私は少なくとも小町では、このようなことを言われているの見た記憶はありませんけどね。
それとも小町ではなく、他の掲示板等での話でしょうか?

そして
>仲の良いママ友・主婦友・ご近所さんがいない
→所詮子供やご近所を通しての付き合い。仲良くなる必要なし。

>SNSで趣味友がほしい
→所詮バーチャルの付き合い。友達に非ず。
これらに関しては、「がんばって友達になろうとしたけどうまくいかなかった、どうしたら友達になれるのか」というトピに対して「ママ友や趣味友は付き合いの中で自然と友達になっていくものであって、無理に友達になろうとしてなれるものではない」と言われているのであって、何も「最初から友達になろうという気持ちなど一切持つな」なんて言われてませんよね。
友達友達って必死にならずに、「仲良くなれたらいいな、友達になれたらいいな」ぐらいの気持ちでいたほうがいいよってことでしょう。
もちろんそういう意味では、これらの事は学校や職場にも当てはまります。
そういったトピの場合、まるで学校や職場に行く第一目的が友達作りであるかのようなトピ主さんがいるからそう言われるのです。
目的を見失ってはいけないよって話です。

ユーザーID:2296739356
違うんじゃない?。
何故そうなる。
2018年4月13日 6:18

極端だなあ。

良いのですよ、学校で友達が出来る人は友達作れば。
職場でもサークルでも同様、友達が簡単に出来る人は作ればいいのです。
誰も其処で友達作るなと言ってる訳ではないでしょう?。

トピ主さんも最初に書いてある様に、中には学校、職場、サークル等で友達が出来ない人も居ます。それこそ其の場に馴染めない、または虐められている云々の人も居る訳です。

例えば学校で虐められている人が居るとしましょう。
虐められ誰も友達になってくれないという人に対し其処で無理して友達を作る必要は無いと言う事を言っているのですよ。実際学校でしたら勉学する所です。
ですから虐められているのに無理して友達を作る必要もない、学校だけが社会では無い、他に友達作る場所なんてある。学校は元々勉学する所だから、そんなに辛い思いして友達を作ると言う事に固執しなくても良い。今は勉学だけしていようよって事だと思いますが。

トピ主さんは小町のトピに対しレスして下さる方がそう書いてあるから疑問としてこのトピを書かれたのでしょうが、例えば「学校で友達が出来ました。学校が楽しいです。」のトピに対し「学校は友達作る所じゃない。勉強しろ。」なんてレスが多いと言っているのではないですよね?。ご自分でも書いてある様に「その場所に対し馴染めない。」と言うトピに対してなら納得出来ませんか?。

ユーザーID:4188084874
一足飛びは無理
posuyumi
2018年4月13日 6:54

いきなり「ザ・友達」にはなれない、ということだと思っています。

まずはクラスメートだったり部活仲間だったり同僚だったりになるんだと思います。
その中で普通に会話しててなんとなく話しやすいなーという人がいるかどうか。
話しやすく、しかも実際話す機会がたまたま多い、つまり「割と仲の良いクラスメート」「割とよく話す部活仲間」「業務以外の雑談もする同僚」になっていく。
その時間が積み重なって、そのうち「前クラスメートだったけどクラスを離れた今も話す仲」になったり「部活の無い日に興味のあるイベントに行こうと思って一緒に行く?と誘う仲」になったり「仕事帰りに夕飯一緒に食べに寄ってプライベートなことも話す」になる場合もあるということ。
その延長だと思います。友達かなと思うのは。

なので、まず最初の段階の「クラスメート」「部活仲間」「同僚」としての付き合いを出来るようになりましょう、と言うことだと思います。

ユーザーID:1666414948
頭が固いです
ピンキー
2018年4月13日 7:23

そもそも「友だち」って、食べ物で例えると
嗜好品の事だと思っています。

トピ主さんが上げた数々のシーンでは、
それぞれ役目や目的があるので、
友だち作りを第一でやるべきものではありません。

ですが、その過程に置いて、
気が合ったり楽しい時間を過ごしたりした時に
友という存在が産まれます。

いわゆる、二次産業なのだと思うし、
性格上の器用・不器用も関係してくるのだろうと思う。

友だちが出来れば楽しいでしょうし、
でも、出来なくても人生に置いてそうは重要視されない。

具体例をあげるとするなら、
仕事が出来ないとお給料がもらえず生活ができなくなるけれど、
友人が1人も居なくても、自我がきちんと保てれば
生活に支障はでないでしょう。

生活をする上で必要なのは、極端な話、
友だちではなくて、「家族」だからです。

ユーザーID:9773721788
その回答を真に受けすぎかも
たまこ
2018年4月13日 7:33

>「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」

確かにこういうことを言う人はいます。
屁理屈に屁理屈で返す会話にとらわれても答えなんて出ませんよ。
もう一歩。いや、もう100歩ぐらい外に出て、
自分の思うままに生きてはどうですか。

職場は仕事をする場所ですが、仕事をする中で友達になる人々にも出会います。
どこの場所でも本業をおろそかにしてはいけませんが、その過程での出会いを大切にすればいいと思います。

ユーザーID:2152858622
いつの頃から…
天使の着ぐるみ
2018年4月13日 7:33

友達は自然に出来る物ではなくて、意図的に作るものなったのですね。
さて、あなたにうかがいます。

「友達」とはなんですか?

ユーザーID:7522443189
悩むからじゃない?
もーる
2018年4月13日 7:48

どっちも両立ができるのなら、言われないはず。友達ができないだけしか悩んでおらず、先にすすめずいるのなら、そう思ってしまうけど。目的がどっちかで決まるのでは?場所に対して、私は友達作りの目的できた!とはっきり決まっているのなら、何も言われないと思う。その場所にいるの目的がもともと何なのか、の答えが出たらわかると思うけど。

ユーザーID:9634384130
友達は自然にできるもの携帯からの書き込み
莉緒
2018年4月13日 7:51

別に個々のコミュニティで友達を作ってはいけないわけではないですよ。
ただ個々のコミュニティには其々目的がありますから、そのコミュニティに属さなければいけない状況でかつ自然に友達ができないのなら、本来の目的に専念しなさいということです。
また趣味のコミュニティ等出入りが自由なもので、本来の目的ではなく友達や恋人探しに来る人がいますが、それはそこで純粋に活動している人にとって邪魔でしかありません。
友達とはあくまで自然にできるもの。それを目的として、相手にそのつもりがないのに近づかれても迷惑です。

コミュニティの目的を果たさずに友達作りのみを行いたいのなら、その目的のコミュニティに属するか、自らコミュニティを作るしかないと思いますよ。

ユーザーID:4199034479
友達は「作る」のではなく「できる」もの
テナガエビ
2018年4月13日 8:06

友達は「作る」ものではなく「できる」もの。

学校でも、職場でも、勉強や仕事を目的としたコミュニケーションの隙間のちょっとしたやりとりから「気が合う」「波長が合う」「共通の趣味がある」などをきっかけに人間関係が広がるのが自然な姿です。

「友達作り」という考え方自体に違和感があります。
作ろうと意図しなくてもできるのが友達ではありませんか?

ユーザーID:2262211353
トピ主さん
自分に都合のいい人
2018年4月13日 8:21

逆にお聞きしますが友達ってわざわざ作るものなの?その発想が理解出来ません。トピ主さんの考える友達って何だろう?普通友人と言うのは日常の生活を通して出来ませんか?学校で、職場で、サークルで。勉強しながら、仕事しながら、趣味の会に参加しながら何気なく話した相手と気が合えば次回からはその人とよく話すようになると思いますよ。それが友人になると思いますよ。友人とは自分とその相手が一体になる事ではありませんよ。あくまでも赤の他人です。自我が確立している大人にとっては何でも話して良い人ではありません。というか人間は本来的には一人だと心理学の教授も言っていました。文章で説明すれば面倒になりますが人間気の合う人と合わない人が居ますよね。気の合う人が友人だそうですよ。でもなんでも話してはいけないのです。それは依存ですので。依存するのではなく対等の関係でないと友人関係は続かないそうですよ。相談ばかりする人はやがて嫌われ疎遠にされます。トピ主さんは相談する相手を探しているのですか?だったらトピ主さんに都合のいい友人は永遠に出来ないと思いますよ。相談にもいろいろあってその大部分は単なる愚痴だそうですので。

ユーザーID:5400506573
すべき、ではないから携帯からの書き込み
さすらい
2018年4月13日 8:23

友だちは自分が作ろうと考えたところで、相手の考えもありますから、必ずしも上手く友だちになれる訳ではありません。

出会いの場として、学校や習い事や職場がありますが、上手く関係が作れないと悩むくらいなら「職場は仕事をするところ」のように割り切ればいいだけです。

大体、幼い子供でもないので「友だちだね!そうだね!」なんて安易にはいきません。互いにこれまでの経験値で、「この人は付き合えるかも…」と距離をはかりながら、時間をかけて関係を構築していくものです。

>リアルの友人はどこで作る
私の場合は気がつけば友人になってました。ママ友がきっかけで20年。趣味友はSNSがきっかけで3年の付き合い。

相手が私を友人と思ってるかどうかは知りませんが、何だかんだと交流はあります。

>ではどのコミュニティで
きっかけが欲しいなら、どこでも。
上手くいかないなら、場に固執しない。相手の年齢にもこだわらない。

私はこういう人間です、良かったらどうぞ〜というスタンスでいる。相手にも選択する権利はありますから、「友人」が自分の思い通りになると思わないこと。
互いに、相手の不愉快な発言が多いのを我慢する必要もありません。

色んな人と出会う中で、自分の価値観と似た人間が友だちに「なる」だけで、作ろう、作るべきと思ってる人は、長続きしてませんよ…。

ユーザーID:2221130598
友達は作ろうと思って作れるものではない携帯からの書き込み
匿名
2018年4月13日 8:24

一番の大きな間違いは、友達を作ろうとする事。
作ろうとするから、学校でも職場でもサークルでも出来ない。

友達は作るものではなく、気がついたら友達になっていたもの。

お金欲しいなと思ってバイトを始めたら、同じ趣味の人がいてよく話すようになっていた、という話もあるでしょう。

友達を作ろう、作ろうとする人は、作るという事に囚われ過ぎていて圧迫感が出過ぎていたり、他者から関わって欲しいという依存心が滲み出てたりするんじゃないの?

ユーザーID:5678567553
作らなくていい。作ってはいけないとは言ってない。携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年4月13日 8:29

あのね、それはね。
学校や職場で、友達ができなくて悩んでいる人や、人間関係のトラブルから勉強や仕事に支障をきたしている人に対して、「友達を作らなくても良いよ」という意味でアドバイスしているのです。
誰も、友達を作ってはいけないとは言っていません。

学校、職場、部活、趣味…トピ主さんが言うように、友達と出会える可能性がある場は、たくさんあります。だからこそ、その一つに過ぎない場所で友達が出来ないからと言って、大袈裟に悩む必要もないのです。さらに、友達が出来ないから辞めたいなどと言う人に対しては、辞める前に本来の目的(勉強、仕事)を思い出そうと。
また、友達付き合いにのめり込み過ぎて、勉強や仕事が出来ていない場合も言われますね。

学校や職場で、自然と友達ができて上手くいっている、勉強や仕事も出来ているなら、それでいいと思います。誰も何も言わないでしょう。

さらに、どこにいっても友達が出来ない、どこに所属してもトラブルをおこす、という人から相談されたら。トピ主さんは、「それは大変だ、友達がいないなんてあり得ない!努力して何が何でも友達を作りなさい!!」と言いますか。まあ、たまにそういう人いますけど。友達が出来ないと誰かに迷惑かけますか、違いますよね。

勉強や仕事など、やるべき事をしっかりやっていれば、自信を持って生きて良いと思う。今友達がいなくても、自分を見失わないで生きていれば、いつか誰かに出会う。トラブルになるなら無理して友達を作らず、今は仕事や趣味をしていよう。…そういうアドバイスですよ。

わかるかな?

ユーザーID:3074306901
あのね
minon
2018年4月13日 9:01

目的のためにまい進しなさいって言っている人は「友達を作るべきではない」と言っているんじゃないんですよ。
友達ができません、って目的と違うことをしようとして変な方向に話がすすんじゃっているから「目的どうしたの?」って話をしてるんです。

ひとつ聞きますが、じゃあ友達ってなんですか?気の合う、いろんな話のできる自分以外の他人でしょう?「友達」っていう職業があるわけじゃないし、肩書があるわけじゃないんですよ。一緒にいて楽しい人と一緒にいて、その人のことを「友達」と呼ぶだけで、友達をここで作るべき!このコミュニティのこの人を友達とすべき!なんて考え方自体がおかしいです。

どこのコミュニティにいても、話をすれば気の合う人はいます。目的をちゃんと達成して自分自身が充実した生活をしていれば、友達は勝手にできるのです。
私は会社にも、SNSにも飲み屋のオーナーにも、ボランティア団体の仲間にも友達はいます。

ユーザーID:6439141189
いやいや、あなたは友達がいるのでしょ?
2018年4月13日 9:02

あのね、友達関係で悩んでいる人だから、本業に邁進したらどうですか、とアドバイスするんですがそこわかりませんか?
も一回言います。
悩んで苦しんでいる人だからこそ、そういうアドバイスをするわけ。

あなたはいろんな場所でお友達いるんでしょ?
ならいいじゃない。友達作るなんておかしいって言ってる人がいたの?

そうできなくて苦しんでいる、それでつまづいて学校や職場にいけなくなったような、人生に関わるような深刻なケースだから、友達作るのは二の次だよ、っていうわけ。

あなたさ、自分の子供はそういう辛い思いをしたことないのでしょう。
人の気持ちがわからない人だねえ。

ユーザーID:5345891257
言葉通り受け取りすぎじゃないの?
だらりん
2018年4月13日 9:06

「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」は

「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りを《メインで》する所ではない」

なのでは?
そりゃー、(場所)で(目的)していく過程や、していった結果、親しくなったり、
友達になったりは普通にありますよね。
相談してくる人は(場所)を友達作りしに行くところであるかのようにいうから、
(目的)する場所だろ! ってツッコミが入るだけのような。

トピに準じて表現したけど、わかりにくいな。

ユーザーID:6624529713
意味
匿名
2018年4月13日 9:06

40代後半女性です。
その「必要なし」というのは「わざわざ無理してまで」という意味じゃないですか?
友達って「意識して作るもの」ではなくいつの間にか友達になってませんか?
私自身思い返してみても意識して作ったのではなくいつのまにか仲良くなり友達になった人ばかりです。
子供が幼稚園や小学生時代に出来たママ友も最初は「あくまで子供の友達のお母さん」でしたが
気が合いいつの間にか子供抜きでランチに出掛ける子供同士の付き合いがなくなった後も続く
友人になりました。

ユーザーID:2457200586
友達って勝手に出来ませんか?
neko
2018年4月13日 9:16

友達を作ろうと思うから「(場所)は(目的)をする所であって、
友達作りをする所ではない」と言われてしまうのではないかしら。

私も「(場所)は(目的)をする所であって、
友達作りをする所ではない」と思いますが
勝手に仲良くなる人って居ませんか?
友達って勝手に出来ませんか?

友達を作る場ではないだけで、勝手に出来るものまで
避けろと言う訳ではありません。

私は新卒の頃にプライベートも社内の人間と付き合うような
密接な付き合いのする会社に入社しました。

仲の良い時はそれでも良いのですがそうでない時もあります。
その時悩んでいる私に、学生時代の友人は
会社とプライベートは分けなきゃしんどいだけと忠告されました。

それからなるべく社外の付き合いを避けてきたのですが
避けても避けても仲良くなってしまう人居るのですよね(笑)

そうやって『出来た友達』で十分なのでは?

ちなみに前職では一人しか友達が出来ませんでしたが
(社内では皆と万遍なく楽しくやっていました)
5年以上たった今でも連絡をとりあい定期的に会ってます。

ユーザーID:4374456063
当然、全部でしょ?
なんだなんだ?
2018年4月13日 9:29

恋人も友人も、気があう人と出会いがあれば、どこでも作って良いし
気があう人との出会いがなければ、無理して職場や学校で友人を作ろうと努力する必要はない!

皆さまがおっしゃっているのは、そういう事でしょう?

主さんは、高校生かな?
もうちょっと行間を読める(他人の言いたいことを推測できるようにという意味です)ように、
読書とか、漫画でもいいけど、いっぱいした方がいいかも?

でないと、今後も他人の言ってることが正しく推測できずに
必要のない苦労をたくさんしそう…

楽しいお友達をたくさん作って
どうぞステキな生活を!

ユーザーID:5356676843
共通項があるから友人になれる
通りすがり
2018年4月13日 9:52

友人というのは共通項があるから作れるのではないでしょうか?
とはいえ、それぞれの性格もあるでしょうから共通項だけでは友人になれないのも事実。
属するコミュニティの中で「友人が出来たらラッキー」程度に思っておくのが良いと思います。
そのコミュニティやサークルに参加した時に仲良くお喋り出来る人がいれば上等なのでは?

もし『友達作りをする場所』で友人が出来たとしても、きっと何らかの共通項があると思います。
ということで、私はタイトルのように思うわけです。

ユーザーID:1673036505
作るものじゃない
まお
2018年4月13日 10:02

友達は作ろうと思って作るのではなく
職場や学校や習い事の場などで「思いがけず自然と」できるものだと思います。
どこで作るべき、なんかじゃなく。

とはいえ。自然とできるといいのですけどね。
結婚相手もしかり。

ユーザーID:3241340572
いや・・
mimi
2018年4月13日 10:15

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方に伺いたいです。

これを真に受けてるのですか?
これを真に受けて守ってるから私はどこに行っても友達が出来ないって話?
こんな事言ってる人の方が特殊だと思った方が良いですよ。

職場とかは仕事する場所だから・・って言うのはわからなくもないけど。
でもどこに行ってもそれだけじゃないからね。
学校にだって授業の時間以外の時間もあるし、職場だって昼休みとかあるし、
サークルなんて同じ趣味仲間が楽しむ場でもあるし。
そんな時間を共有してるうちに自然と仲よくなり、そしてそれがもっと深くなり自然と友達になってる、そんなもんでしょ。
どこで知り合っても友達になる人はなるんですよ。

>「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」

とにかくこんなバカらしいことを真に受けるのはやめたら。
どこで出会っても話をしていたら仲よくなる事もある。
気が合えばそこから友達付き合いに発展する事もある。

結婚した恋人同士。出会いがナンパだろうが紹介だろうが、合コンだろうが結婚相談所だろうがどうでもいい。
それは出会ったきっかけであって、その先は話をして気があったから発展していったんですよ。

ユーザーID:8652939546
大前提として携帯からの書き込み
ささにしき
2018年4月13日 11:15

友人を作る「必要」ってありますか?

学校でも、職場でも、サークルでも、店でも、ネットでも、コミュニケーションをしていく内に、仲良くなって出来るものでは?

少なくとも、必要だから、で作るものではないと思います。

ただ、必要がない、と言い切る人は、煩わしいコミュニケーションがいらない人か、友人が出来ない理由にしてるか、のどちらかだと思われます。

ユーザーID:0538767983
そんな全否定はしてないです
チュン夫
2018年4月13日 11:23

私も、まれにはそういった事も言います。

でも、学校でうまくいってないのなら、「学校は勉強するだけと割り切ったほうがいいかも」って言うだけです。

それで、「友だち作りをどこでするのですか?」と聞かれたら、趣味の会やスポーツの会やSNSなど、他に作るところがあるのでしょう?って言いますけど。

全部の場所を否定したら友だち作りなんかできませんよ。

どんな異なる組織や会に属しても、あらゆる場所でなじめない、友だちが作れない人であれば、その人自体に問題があると考えますよ。

私の友人にも、友だちがホントに少ない人がいます。結婚式に招待した友人は2人だけでした。でも、2人いるだけで満足しているので「なじめてない」わけでもありませんし、仕事仲間とはうまくいっています。

普通は「ここの場所では居場所がない。なじめない。」と言う人も、(なかなか見つからないとしても)別の場所だとどこかに居場所、なじめる場所があるはずです。

ちなみに、トピ主さんはトピックスに書いたように、全ての場所を同時に否定している人を何人知っていますか?たぶん、一ヶ所か二ヶ所だけを否定しているのだと思いますよ。

ユーザーID:2549199656
友達が不要な人もいる
風香
2018年4月13日 11:25

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」

というのは確かにその通りだと思います。
そこへ行く第1の目的は、それをすることなので。

>では、どのコミュニティで友達作りをすべきでしょうか?

まず、『友達作りをすべき』という表現がもうおかしいと思うのです。

友達というのは『作るべき』と義務の様に作るものではなく、自然と出来るものではありませんか?

「この場所(コミュニティ)で友達作りをするぞ!」と意気込まなくとも、何度も顔を合わせているうちに自然と仲良くなり、気付くと友達になっている。

学校は勉強をする場所だけれど、そこで自然と友達も出来る。
会社は仕事をする場所だけれど、そこで出会った気の合う同僚や先輩後輩とプライベートでも自然と遊ぶ様になる。
など、何を目的としたどんなコミュニティであっても、気の合う者同士が同じ空間に居れば自然と友達になります。

目的を果たせば良いのだから、そのコミュニティで「友達を作る必要なし」「仲良くなる必要なし」「活動に没頭すべし」と思う人はそうすれば良いと思いますし、実際にそうしているのだと思いますよ。

一人が好き、単独行動が気楽でいい、人とつるむのは面倒くさい、ということで友達を必要としない人も世の中には沢山います。
そういう人は、目的のためにだけその場所に足を運んでいると思います。
その場合、こちらが仲良くなろうとして近づいても嫌がられるだけで友達にはなれないと思います。

そういう人の言葉が『(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない』なのでは?

ユーザーID:4569360168
そうじゃなくてね
タピオカ
2018年4月13日 11:25

友だちは作るのではなくて、「友だちになる」んです。
根本的な部分が間違っているから、そんなおかしな発想になる。

たとえば学校や職場。
最初は全員見ず知らずの赤の他人ですし、確かに勉強や仕事をする場です。
授業中は真面目に勉強しましょう、仕事も真面目にやりましょう。
でもランチタイムは、隣の人と一緒に行ってみたりしませんか?
それぞれ勝手にバラバラに、1人ずつ行くというのは見たことがありません。
それがまずきっかけとなって、おしゃべりしながらランチをして仲良くなる。

あるいは、帰り道同じ方向の人と、偶然同じ電車に乗って話をしてみる。
なにか共通項が見つかって、話が弾むかもしれませんね。

趣味のサークルなんて、最初から共通の盛り上がれる話題があるわけです。
行き帰りや休憩時間に、いくらでも話が出来ると思いますが。
そこから、親しくなればいくらでも友だちになれます。

私はSNSで知り合った人たちと、実際に会うようになり、今では一緒に旅行に行く仲です。

トピ主が書いているのはきっかけにすぎない。
そこでどう行動するかは、自分次第ですから。

経験から言うと、どんな場所でも「友達作り」のために入ってきて
「お友達になりましょう〜!」とグイグイ来る人は、お断りです。
自然と話をして、いつの間にか親しくなるのが「友だちになる」ということです。

トピ主が書いているようなレスをもらう人は、
だいたい友達を作るものと勘違いして、執着するタイプの人ですよ。

ユーザーID:5940402980
袖振り合うも携帯からの書き込み
まるる
2018年4月13日 11:45

どこでも、友達作って良いと思います。

確かに仕事は仕事するところ、友達を作るところではないと思いますが、第一に仕事。仕事で関わりながら人間関係を築けば、中にはお友達もできるかも知れません。

つまり最初から友達作ろうと仕事をするのではなく、仕事をしていたら、友達が出来たって事です。

学校は学業も大切ですが、友達を作ることも勉強だと思います。社会に出る前に人間関係を学べる場です。 学校に関しては友達を作ることも目的の一つで良いんじゃないかと。

別にどこでだって友達は出来るし、縁次第だと思いますよ。

その縁をどうしていくかは本人次第です。

袖振り合うも他生の縁て言います。

全く縁のない人には出会うことすらないらしいです。

ユーザーID:7732331943
2度目のレスですが
風香
2018年4月13日 11:51

>よく「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し、「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」という回答を見かけます。

これについては、例えば「職場で友達が出来ず、会社になじめない」と、人間関係に悩む相談者が居た場合に「会社は仕事をする所なのだから、きちんと仕事が出来ていたらそれで良いのだと割り切っては?」というアドバイスなのではないかな?

実際「仲良しの友達が出来ないから会社を辞めたい」などと言う人が居たら、社会人としてはちょっと困りますよね。
その場合「友達作りが第1目的で就職した訳では無いよね?働いて収入を得る為に就職したんだよね?なら、仕事に集中しようよ」という話になります。

それはある意味、励ましの言葉でもあると思います。
「会社は仕事をする場所なんだと割り切ってしまおう!そうすれば楽になれるよ」との思いが込められている場合も多いのでは?

ユーザーID:4569360168
親友は簡単には出来ない
結婚
2018年4月13日 12:01

人間関係がうまくいかなくて悩んでいる人に向かって「そこは仕事するところ」などと慰めているだけで、本来ならその場所で、友人が出来たら言う事ないんです。

でもねえ、本物の友人なんて、一生の間に僅かしかできないし、友達作りにあらゆる場所に出かけても、そう簡単に収穫があるとは言えません。

クラブでもサークルでも職場でも友人は出来ます。

でも、そう簡単に親しい仲にはなれないものなのです。

ユーザーID:5179407740
作るものじゃないと思ってる。
8107
2018年4月13日 12:05

友達を作るための機会、ネット等であるように思いますが…。ネット上である程度コミュニケーションをして、会いたくなったら会うみたいな…。リスクがあるとは思いますが。

ただ、今までの経験上、友達は、作るものじゃなく、できるものだと思っています。また、そうしてできた友達の方が、共通の会話もあったりで、長続きすることが多いようにも感じます。

>「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し、「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」という回答を見かけます。

この場合は、今は友達作りをするタイミングではないという回答なんでしょうから、どこで友達を作るべきかという問題自体生じないと思いますが…。

ユーザーID:3509527083
レスします
世間様
2018年4月13日 12:22

 友だちは作るものでは無く、友だちはできるものだと思いますよ。子供に聞きませんか。「友だち出来た?」って。

ユーザーID:6550182658
悩んでいる人に対するアドバイスですよ
かた
2018年4月13日 13:03

友達を作る必要はない、というアドバイスは、
友達ができなくて(その場所になじめなくて)悩んでいる人に対するものですよ。
その場所に縛られる必要はないんだから苦しまなくていいんだよというアドバイスです。

ちょっと努力して友達ができるなら(その場所になじめるなら)もちろんそれでいいのですが、
悩んでいる人というのは大抵いろいろやってみたけどそれでも駄目だったという人です。
さらに努力するという選択肢もありますが、
そんな苦しい思いをしなくても友達を作らないという選択肢だってあるんだよ、
というアドバイスです。

そういう悩みが無い人はどこでも好きな場所で好きなだけ友達を作ってください。

ユーザーID:0815287076
いくらでもあるじゃんSNSとかさあ
無用の介
2018年4月13日 13:04

子供は別ですが、大人の友達作りならSNSとか色々な
きっかけはあると思いますよ。

子供はどういうきっかけで友達になる/なりたいと思うかは
わかりませんがクラスに居場所がなければ郊外のクラブ活動や
コミケットみたいな趣味発表の場で良いんじゃないでしょうか

ユーザーID:3294965738
友達づくりコミュニティってあるでしょ?
豆子
2018年4月13日 13:05

友達づくりが主体のサークルに行けばいいんじゃない?
他業種交流会とかママ友交流会とかあるでしょ。

日常生活での友達って自然発生的に気づいたらできているものでしょ。
それにトピ主さんは友達を作りに行ってても、必ずしもそういう人ばかりじゃないから
話しかけて反応が悪ければしつこくしない方がいいよ、
友達ができなくても本来の目的(勉強・スポーツ・仕事)ができるなら
気にするなって話だと思います。
特に職場は仕事上会話はするし仲良くもしたいけど、
プライベートでは関わりたくない、時間を取られたくないって人おおいしね。

ネットの友達はその場限りの人も多いし、一期一会。
何度もお話して、一度くらいは会ってみないと友達とは言えないんじゃない?
だって、同じIDでも本当に本人かなんてわかんないじゃん。

ユーザーID:4919964237
上手くいかなければ割り切ってという意味では?携帯からの書き込み
ぺぺ
2018年4月13日 13:10

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」
べつに「作るべきではない」とは言っていませんよね。

例えば、ママ友や職場で面倒な人と関わるのが辛い、と相談があったとします。
そこで「友達だからという後ろめたさを捨てて関係を切っても良いのでは」と回答されて、
そこに付随する理由が
「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」
となっている場合がよくあります。

職場に好きな人がいるけど迷惑がられてる、という相談に対しても同じ回答がありますが、
友達を作ってはいけない、じゃなくて、どちらかが合わないと感じている時に、気持ちを割り切って諦めて、という意味でアドバイスされてます。
どこでも人間関係が上手くいく人はそもそも相談なんてしないので、どこでも友達作って上手に生きてます。
どうすればいいか分からない人には、トピ主さんの上げている回答が付いて回る。ただそれだけの事です。

ユーザーID:0098764982
いわく、携帯からの書き込み
ハレルヤ
2018年4月13日 13:30

友達とは、なるものであり、作るものではない。
恋とは、落ちるものであり、するものではない。

…ってとこでしょうか?

ユーザーID:9873889990
ただの慰め
ほびす
2018年4月13日 14:06

友達は作ろうと思ってできるものじゃなくて、
同じ目的を持って集まった人間の中から
自然に気が合った人同士がなるものです。
私にとっては。

で、そこで気の合う相手を見つけられなかった人が
「友達がいなくて〜」と悩んでいたら、
「その場所にいる目的が果たせていたら
(学校なら勉強、会社なら仕事)
友達を作る必要はないよ」
とアドバイス?慰め?をすると思います。
私だったら。

そういう善意の言葉に対して、
じゃあどこで?
という質問を返されたら、
それが友達ができない理由だよ、
と答えますね。

トピ主さんはお友達いらっしゃるようですが。

ユーザーID:4027570892
なぜ、前後を省くの?
極端な人だなぁ
2018年4月13日 14:30

あなたも書いてます。
>「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し
って。

学校に馴染めない人に対しては
>勉強が本分。友達を作る必要なし。
他でお友達をつくりましょう。

ママ友がいない人に対しては
>所詮子供やご近所を通しての付き合い。仲良くなる必要なし。
他でお友達をつくりましょう。

いずれの場合も
馴染めない場所以外に
友達を持てばいいという話でしょ。

それらの場、全てで
友達がいないという人の悩みに対する答えではなかったはずですよ。

ユーザーID:3144647305
方便ですよ…
つくえ
2018年4月13日 14:33

それは…

そういうのは、屁理屈って言うやつで…

友達なんていうのは基本、いつでもどこでもできますよね。
学校、塾、ご近所、ネット、レアケースでは電車に乗ってて隣の人となぜか急に意気投合とか。

でも「友達ができない」と悩む人って、友達を絶対今ここで作らないと死ぬ!みたいな強迫観念に支配されてるじゃないですか。
そういうことじゃないよねーという意味です。

先ほど書いた「電車で隣の人と急に…」っていうのだって、方法が明確にあるわけじゃないし、例えば今からあなたに「目の前に歩いてる人と友達になって下さい。」って言っても無理ですよね。私だって無理です。
要は、「学校では絶対友達を作りなさい」なんていう命令は誰にもできないし、できるとも限らないし。

だったら、やればほぼ確実に結果に結びつく勉強や趣味の内容に没頭していたほうが、不確定なことに頭を支配されるよりは健全ですよね。

そういうことです。

ユーザーID:3989134821
邁進すべきというか
すべきもなにも
2018年4月13日 14:48

職場なり学校なりに友達がいない事(本来の目的以外の事)に悩んでいるなら、やるべき事(仕事なり勉強なり)をした方がいいよと言っているだけでは。
大抵の人、もしくは要領の良い人は学業や仕事と同時に友達(これが親友なのか知人どまりなのかは相性もあるでしょう)もできている訳です。
でも友人作りは本来の目的ではないはずなので、そこのところで無駄に悩むならまずやる事をやれば・・・と。

ユーザーID:7799162165
そういうことじゃない
いちご大福
2018年4月13日 15:00

作れる人はどこでだって作ればいいです。
ここにトピをたててそのようなレスをもらう人は、人間関係に問題を抱えていて、不満や辛い気持ちを持っている人たちです。その人に向かって、心の持ち方のアドバイスとして、友達を作る場ではない、と言ってるのです。割り切ることができれば問題を乗り越えられると思うからです。
トピ主さんや、なんの問題も抱えてない人に向かっては言ってません。

ユーザーID:6487592446
友達は作るものじゃなくてなるもの
mimi
2018年4月13日 15:04

その目的のところは目的を達成するために行くのであって
友達を作る「ため」に行くのではない。
それは「友達を作るべきではない」のではなくて
「そこで友達が出来たら出来たでよい」のではないですか?

ユーザーID:7015799503
子供じゃあるまいし。
麻婆豆腐
2018年4月13日 15:30

>>では、どのコミュニティで友達作りをすべきでしょうか?
そんなの、各自自分でやりたいようにやればいいじゃないの。

一般論を聞いてるとしてもナンセンスだと思いますよ。
だって友人関係も含めて人付き合いって人それぞれだから。

ちなみに私は学校はともかく職場は友達ができる場所じゃないと思っています。
同僚とはいえ、お金を稼ぐために働いているんだからある程度利害関係や競争があって当たり前だから。
友達なら利害関係もなく生きていくための競争もないでしょう。
でも職場の同僚はどうしたってそういう要素がある程度付いてきますよね。
そういう意味では友達じゃありません。
でも、プライベートで一緒に釣りに行ったりキャンプに行ったりはしますよ。
お酒だって飲みに行ったら楽しいし、仲はいいです。
ただね、お互い節度を持った大人のお付き合いです。
例えば、家庭や親族の深い悩みごとは話しません。友達なら話せることもありますがね。
職場に持ち込むべき話題じゃないからです。

>>共通の趣味や仕事を抜いた「純粋に友達作りだけを実行」を目的にしたコミュニティは、少ないのではないでしょうか?
当たり前でしょう。「友達作り専門に特化したコミュニティ」なんてなくても、たいていの人は友達になれる人を見つけられると思います。
トピ主さんは友達は作るもんだと思っていらっしゃるようですが、私の感覚では友達は「作る」のではなく「なる」ものです。
どんな場でも肩ひじ張らずに会話を楽しめたら仲良くなるきっかけにはなります。
そこから友達になれるかどうかはお互いの相性や生活環境、人生のタイミングなんかが関係してくると思いますが。

理屈っぽく「どこで友達を作るべきか」なんて考える前にその場にいる人と楽しく会話してみることですよ。
職場でもどこでもね。
友達になるかどうかは時の運、結果論です。

ユーザーID:5736618338
作りたければ作れば
ルーチカ
2018年4月13日 15:49

0か1かじゃないと思います。
学校は学ぶところ、職場は仕事をするところ。それはその通り。
その本分を分かった上でお友達がほしければお友達作りをすれば良いのでは。
もちろん友達作りにきたんじゃない、勉強(仕事)だけしていたいしプライベートでは関わりたくない、と思っている人もいるでしょうから無理強いはできません。
もしくは、趣味のサークル等では、趣味を山車にして交流目的のものも多数あると思います。
大学のイベサーとかはその最たるものですよね。
そういうサークルを探してみては。

ユーザーID:1688031867
どこででもどうぞ
作るのでなくてなるの
2018年4月13日 17:42

「なじめない」という相談に特化したアドバイスですから、
一般論にしてはいけないと思います。

「友達作りを目的としない場所で友達を作ってはいけない」という意見がありましたか。
そういう場所で友達ができたと話す人に
「でも、そこって友達作りをする場所ではないよね」という人がいましたか。

>職場は仕事をする所、は同感
もしかしてトピ主さんは
職場で友達を作っていはいけない、と思っているのですか。
友達を作ることと仕事を蔑ろにすることは無関係ですが。

ユーザーID:6700815636
そういうことではない
みの
2018年4月13日 17:54

所属するコミュニティーの中で、活動を通して、
本当に気が合って、友達が“できる”分には何の問題もないし、
『友達作りをするところではない』という言葉は、
そこで友達を“作ってはいけない”という意味ではないと思います。

その言葉が意味しているところは、
そのコミュニティーの人間関係がどうだこうだと愚痴を言ったり、悩んだりするくらいなら、
そのコミュニティー内で、友達を“作らなきゃ”という意識を捨てろ!
目的そのものを果たすことに集中したらいい、という意味だと思います。

人間関係に特に大きな問題もないのに、
「ここは友達作りをするところではない!」などと変に意識して、
壁を作るのは勿体ないし、無意味だと思います。

友達を作ろう!という気持ちも大事なのかもしれませんが、
かといって、ここで何が何でも友達を作ろう!と意気込んで作るより、
自然と気が合って、気が付いたら友達になっていた・・・
みたいなのが理想的なんだと思います。

ユーザーID:4670369965
考えたことがない
ええ?
2018年4月13日 18:04

友達って…作るものなの?。

ていうか、どこでもできますよ?。
私はどこでも友達になれる人とは友達になったような気がします。
別に場所なんて選んでないです。
巡り合わせですから。

でも友人は多くは無いです。

つまり誰彼といそいそ声をかけて友人になったのではなく、
考え方や趣味が合う人などと出会ったその場所で、
のんびりゆっくり友情が育った…という事が殆どなので。

トピ主さんは結構理詰めなんですね。

ユーザーID:1765772863
そもそも
あまなつ
2018年4月13日 19:14

友達って、作ろうと思って作れるもんですか?
私の場合は、いつの間にか友達になってたってパターンばっかりなんで、よく分かりません。

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方

は、目的以外の事をするな!(=友達を作るな)と言ってる訳ではないのでは?
無理して友達を作ろうとするより、本来の目的を頑張ったら?って程度のアドバイスではないかと。
上手い事行けば、一緒の目的に向かって行動する事で連帯感とか生まれるかもしれないし、その延長で友達も出来るかもしれないじゃない?(←私の友達の出来るパターンは大体これ)

それに、本来の目的そっちのけで必死に友達作りに邁進する人って、私はなんだか仲良くなりたいって思えないのよね。
職場なら特に「何しに来てんだよ?」としか思えませんから。
やるべき事をキチンとやる人と仲良くしたいです。

ユーザーID:5202944308
目的と結果との違い
元半同居嫁
2018年4月13日 19:51

「友達を作る」ことが目的ならば、出会い系サークルになるのでしょうね
とりあえず「出会え」ば良いのですから

目的のために属したコミュニティ内で「結果」として得た友人は「リアルの友人」ではないのでしょうか?
損得だけで繋がってるなら友人ではないと思いますけど
それだけではないでしょう

>私の友人たちは、上記いずれかのコミュニティに属しています。
トピ主さんは、そのコミュニティには「友達を作るため」に所属したのですか?
コミュニティの目的はおまけ?

となると、疑問なのですが
トピ主さんにとって「友達」ってなんですか?

共通の趣味や仕事を抜いた友達って、維持が難しいと思うのですが
共通点がないのにどうやって一緒に楽しむのか、謎ですね

ユーザーID:5463756392
よくある職場結婚が無くなることは無いよ
ジュリアン
2018年4月13日 20:01

>よく「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し、
>「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」という回答を見かけます
本気でこれを守っていたら、圧倒的に多い職場結婚は、あり得ないことになるけど
現実にはとっても多いです。

この考えに賛同するかどうかでしょ
私は全く賛同しませんが、馴染めない、友達が出来ないからって、落ち込まなくても良いと思う
トピ主さんがあげるコミュニティー全てで友人が出来る可能性はある
全てで、出来ない可能性もある。

私は今、子育て中
ママ友は友達じゃない!と言い切る人もいますが
その程度のママ友もいますし、友達になってしまったママ友もいますよ
何事も、ご縁です
その学校、職場で友達が出来なかったら、ご縁がなかったねってだけです。

ユーザーID:1874538155
どこでもいい
まい
2018年4月13日 20:29

どのコミュニティで友達を作っても構わないと思います。
その(場所)に参加している(目的)を疎かにしなければ。

学校は勉強をするところですが、授業だの課題だのをきちんとこなした上で、学校で出会った気の合う人と、お互いの学業に支障が出ない範囲で、友達として付き合うのは全く問題ないですよね。
もし気の合う人がいなかったら、学校は勉強するだけの場所だと割り切って、他の場所で気の合う人を探せばいいだけ。

反論している人たちは「その場所で友達を作る必要が無い」と言っているだけで「その場所で友達を作ってはいけない」とは言っていませんよ。

ユーザーID:1809935777
「作る必要はない」と「作るべきでない」を混同してません?
miria
2018年4月13日 20:48

確かに職場は「仕事をすることを目的に」行く場所であって、
「友達作りを目的に」行く場所ではありません。
だからと言って、「職場内で友達を作ってはいけない」とは
誰も言ってないと思います。
学校も、趣味の集まりもまた然り。

友達というのは「作るべき」ものではなく、
あるコミュニティの中で、人と人がコミュニケーションをとるうちに、
お互いこの人なら気が合いそうだとか、
この人には好感が持てる、といったことがわかり始めてきて
自然と、そのコミュニティの目的(仕事とか勉強とか)以外のことでも
関わるようになってきて・・・というプロセスでできるものです。

>リアルの友人って、どこで作るものなのでしょう?

・・・ですから、その答えは、「職場や、学校や、塾や、趣味の集まりの場所で」
ですね。

「ここで友達を作らなければいけない」という場所がないのと同様に
「ここでで友達を作ってはいけない」という場所もないのですよ。

ユーザーID:8896852535
極端だね
豆ちゃん
2018年4月13日 22:24

トピ主さん、何でも白か黒か、ゼロか100かきっぱり分けないと気がすまない性分なのかな?

予備校であろうがPTAであろうが、本人の優先順序が「仲の良い仲間>>コミュニティの場」となっている事が問題だからであって、トピ主さんの反論している多くの例が「本来のプライオリティをきちんと認識しませんか?」「おとなになろうよ」というアドバイスです。


決してトピ主さんが受け取っているように「友達を作るな」と言ってるわけではない。
極端な話をすれば、刑務所だって気の会う仲間が出来るわけだし、友人がいるからこそより本来の勉強や仕事がうまくいくことだって多い。

こんなわかりきったことを敢えて尋ねるというのが不思議です。

ユーザーID:6453246724
どれかで作っているのでは
コスモス
2018年4月13日 22:48

全て同じ人がレスしているとは、限りませんからね。

学校は勉強する所と書いている人が、趣味で友達を作っているかもしれないし。
趣味は活動に没頭しろと言っている人は、学生時代からの友達がいるかもしれないし。

もしくは、友達は一人もいなくて大丈夫な人かもしれないし。

ユーザーID:2126158178
目的で決めれば?
極上ぷりん
2018年4月13日 23:36

すべき?

友達になりたいと思う相手が現れた場所ですればいいだけでは?
場所を決めても意味がないのでは?

友達になれるかどうかは相手次第

友達に求めるものや
友達基準が人によって違いすぎる。

恋人のような家族のような友達を求められても
簡単には作れない・なれないのでは?

友達になることが目的なのか?
友達と何かをすることが目的なのか?

目的が不明確で近づいてくる奴は怖いだけだよ。
トピ主の求めている事は友達じゃなくても出来ることでは?

ユーザーID:1463130294
ある種のやさしさだと思う
お茶漬け
2018年4月14日 4:06

だって友達って自然とできるものですから。
作ろう!と気合を入れたからといって、できるものじゃない。
できるときもあるし、できないときもある。

だから「○○に行ってるけど友達ができない」という相談をされたら、
「友達作りが目的じゃないはず」という答えが精いっぱいでしょう。

反対に「○○に行ったら友達ができた」という人を批判する人はいないですよね?
だって自然にできるものだから。
学校でも職場でもサークルでもご近所でも、友達ができることは不思議じゃない。

ユーザーID:4219375161
すべての場所で。
通りすがり
2018年4月14日 7:05

その(場所)にふさわしい(目的)を見据えて日々こつこつ取り組めば、
周囲から見て自然と魅力的と映るようになり、
リアルの友人とのつながりができる
ってことじゃないですか?
どんなところでも。

ユーザーID:0022423263
友人は作るものじゃない
Wisteria
2018年4月14日 7:07

友人は自然にできるものだよ。

ユーザーID:5994292752
あくまでも相談者への回答ですからね…
よるくま
2018年4月14日 7:53

相談に対する回答であって、万人に、また人生のすべてに
あてはまることではないですよね。
ちょっと頭がガチガチすぎませんか?

たとえば、学校で友達ができない、という悩みに対して
「それで頭がいっぱいになるぐらいなら
 学校は勉学が第一なのだから
 そればかりにこだわっていてもしかたないよ」
というニュアンスで回答されているんだと思います。

考えてみれば、友達をつくる目的の場ってこの世に存在するんでしょうか?
友達ってなにかをするなかで、自然にできるものですもんね。

そんなことは言わずもがな。百も承知のうえで
みなさんアドバイスなさってるんだと思うんですけど、違うでしょうか。

ユーザーID:6113030346
慰めの言葉だと思っていました。
kiki
2018年4月14日 8:24

どこで友達を作ってもよいのです。
自分も相手も、気が合えば、それでよいのです。

職場では仕事優先(人間関係含む)
学校では勉強も、友達作りも並行してするものだと思っていました。

ただ、結果として、人間関係がうまくいかなかった場合
学校なら、勉強しておいたら良い、職場なら仕事をしておいたらよい
と慰めの言葉をかけるだけです。
勉強してても、仕事してても、
他人に迷惑をかけることもないし、自分の知識になりますから。
次の場所に移った時に、役に立つかもしれないから。

トピ主さんは友達が欲しいのですかね?
友達が欲しいといいつつ、出来ない人をみると

自分勝手(相手の都合を気にせず予定を立てる、話をする)
一方的に話す
愚痴だらけ
距離感がない
重たい
自分から動かない(手間がかかる面倒)
自分の意見がないのに、文句だけいう
(何もしないのに、合わせてあげたのに、
 私ばっかり我慢してると思っていると思っている)

とにかく、自分に合わせてほしいと思っている人が多いです。

場所の問題ではなく、個人の性格や話し方の問題です。
(経済観念が違う人は友達には難しいです)

ユーザーID:8712788861
ちょっと誤解があるような
めんどくさがり
2018年4月14日 8:53

「どこへ行っても目的外の友達作りはしてはいけない」
ではありません。

「学校で友達いない」
というお悩みに対して、
「学校以外でも友達できますよ」
と言っているだけです。

「趣味サークルで友達できなかった」
という人には、
「他のところでもできますよ」
と言っているだけです。

ユーザーID:5237293388
活動に邁進する中で自然と友人ができる。携帯からの書き込み
さちこ
2018年4月14日 9:22

学校は学ぶところだ云々は、「学業や部活に励む中で自然と友人関係ができますよ」ということですかね。
友人関係に悩んでいる方は、本分を忘れて人間関係に振り回されていることが多いではないですか。一度友人関係のことは取っ払って、本分に立ち返ると自然と人間関係が整ってくるものと思います。
友人は、足を引っ張り合う相手ではなくてお互いを前向きにし合える相手がよいですよね。活動する中でできた友人たちの中で、特に自分が癒されると感じたり、格好悪いところも見せられたりすると、大切にしたい友人だと思えてきます。大切にしていき、相手が応えてくれると親友と言える関係ができます。

お遊びのサークル活動でも同じだと思いますよ。まず、一つ一つの活動を楽しむのです。そうすると「友達を作らなくちゃ!」と目くじらを立てなくも友人関係が自然とできます。

友達作りを目的にしてももちろんよいと思います。でも、それで悩みを持たれ方は、所属している場の本分を考えることで場を去ったり残ったりする判断材料となるのではないかと思います。

ユーザーID:5471856942
できるときはできる
ペン太
2018年4月14日 9:52

一緒の場所(時間・空間)に居るからと言って
友達にはなれません

でも友達になれる人とはどんな場所でも友達になれます

それがわかっていれば友達になれたラッキーって思えるけど
子供の学校でママ友作らなきゃ!とか
同じ部活で友達よね〜とか
いやいや違いますって

子供を私立の中高一貫に通わせましたが
子供より私のほうが友達たくさんできました
卒業してからもずっとお付き合いさせてもらっています

友達の友達のほうと仲良くなって
間に入ってくれた人とは縁が切れても
友達とは一緒に旅行に出かける仲です

一番大切なのは距離感とお互い同じくらいの思いやり

ご近所さんとも自分の自由な時間ができたら
またお付き合いが復活

タイミングって大切です

どの場所でもいいですが
友達になれる時はなれる
時間をかけると長くお付き合いできる
自分なりの法則を見つけると楽ですよ

ユーザーID:1320504071
幼稚園かな(笑)
ちー
2018年4月14日 11:00

幼馴染はここで作りました。
ウン十年のつきあいです。

友達は自然にできるもので
作ろうと思って作る・できるものじゃないと思う。

会社でも昼休み・仕事帰りに話してて
気が合って休日に会ったり。

趣味でも練習帰りに気の合う人と一緒に
食事に行ったりはしないんですかね?

気が合う人がいなかったら
無理して友達のフリしなくていいとか
そういう意味なんだけど、言われないと解らない?

ユーザーID:9222204392
文脈を読みましょう
うずらまま
2018年4月14日 12:16

自分の置かれたコミュニティで自然に友人が出来るのならば、何も
問題はない訳です。

でも、悩みを抱えている人は、それが出来ないから悩んでいる訳ですよ。
そういった人に友達を作るノウハウといったものを伝授したところで
余計にプレッシャーをかけるだけでしょう?

だからこそ「無理に友達を作る必要もないし、その場に足を運ぶ
本来の目的を果たせていれば、それで充分であると考えよ」として
「本来の目的を全うせよ」とアドバイスしているだけだと思いますよ。

もう少し、人の発言の文脈を読みましょうよ。

ユーザーID:2783550356
定義がおかしいですよ?
ボーロボーロ
2018年4月14日 13:08

学校を勉強するところ「だけ」と考えているところがそもそも間違いです。学校とは勉学のみならず人とのコミュニケーションや年上の人(先生)との接し方等、人としての基礎を学ぶための場所です。勉強だけするなら予備校や塾で十分です。それが主たる目的ですから。
ですがその場合でも期せずして同じ目的を持つ者同士、友達となり得ることもあります。例えその場限りのものだとして、「ココロを通じ合う」という点では十分友達と呼べますよね。
トピ主さんのように「友達を見つけるためだけに出向く場所」なんてないのではないでしょうか?

ユーザーID:0941940177
友達は作るものではなくて出来るものでしょ
東京生まれ育ち在住
2018年4月14日 13:13

友達を作りたいと思ったら、積極的に働きかけるか、当初の目的に邁進するかのどちらかです。
仕事を熱心にすれば仕事仲間と仲良くなれる。
趣味を極めれば趣味仲間と仲良くなれる。
そういう事です。学校で友達が出来ないって言ってる人は勉強でも部活でもクラス委員でも、何かを頑張っていれば自然と人は寄ってくるはずなので、何かダメなところがあるんですよ。
場所に馴染めないというからには何か原因・理由があるはず。求めるだけで自分で努力しなく待ってるだけじゃ何も始まらないのは、どんな事・どんな場所でも同じです。

あるいは本気で友達欲しかったら、積極的に話しかける、機会をセッティングする。←こういう友人がいます。上京したら知り合いが全く居なかったので友達作り頑張ったって。私はその人に声を掛けられたクチです。

このコミュニティーで絶対友達作りたい!とひとつ決めたら、本来の目的を積極的に頑張るか、友達作りに積極的に頑張る、どちらかを決めたらいいと思いますよ。


トピ文の冒頭の『回答』は友達が出来ないからコミュニティーに馴染めない、どうしたら?へのアドバイスであって、友達作りへのアドバイスではありません。
捉え方の問題ですが混同するからおかしいのです。

ユーザーID:7667295444
小町歴、長いですが
やつがれ
2018年4月14日 13:41

私は「仲良くなる必要なし」と
レスしたことはありませんね。

ただ「まずはその場ですべきことを」ってことです。

トピのお悩みは

「どうしたらママ友が作れますか?」
「どうしたら職場で好かれますか?」

みたいなものが多いですが
それが目的じゃないでしょ?ってこと。

ママ同士、園や学校の現場で
活動しているうちに自然と親しくなる。
気の合う人が見つかる。

職場でプロジェクトを一緒に頑張っていれば
連帯感が生まれ、じゃあプライベートでも
飲みに行く?みたいな話にもなる。

誰かと親しくなるために、友だちを作るために
仕事や学業など本来すべきことをそっちのけで
必死になっている人には誰も寄ってこない。
順番が逆なんですよ。

いつもそうレスします。

ユーザーID:6555376327
仕事以外では友人作りが目的で始めてもいいのでは?
さき
2018年4月14日 15:04

もちろん、明確な目的があって始めるのはいいことですが、
その目的が友人作りであってもいいのではないでしょうか?

仕事は、お金をもらう場ですから、友人作りが主な目的であってはいけませんが、それ以外ならいいと思います。

たいていは、人間関係に疲れたトピックなので、友達作りの場ではないという書き込みがあるのだとおもいますが、
杓子定規にしなくても。

ユーザーID:7134287166
友人、友達って、なんですか?
ハハハ
2018年4月14日 15:06

友人とか、友達とかって、一体、何なんでしょう?

どういう人を、あなたは友人、友達、と思うんでしょう・・・

○○友達という言葉があります。○○には例えば、

「読書」「囲碁」・・・等の趣味系
「飲み」「部活」「ママ」・・・等のシチュエーション系

などなど。どこで作っても、友達にはなりえます。

ただ、友達を作るために○○に行く、〇〇になる、は違うでしょうね。

自分の所属する組織、コミュニティの中で、自然と仲の良い人と友達、友人になる。

こういうことだと思うんですが。

仮に○○友達という間柄であっても、実際は情報交換するだけ、その場で盛り上がるだけ、

というのは、友達とは名ばかりの関係な気がしますねえ。

友達づくりのコミュニティ・・・なんだか、打算的なような感じがして、ちょっと。

つながりづくりのコミュニティ(例えばご近所同士、つながるメリットは沢山あるでしょう)

なら、OKだと思います。その中で親しい人同士が友人になればいいからです。

ユーザーID:0409171983
友達は作るものなのですか?
けるん
2018年4月14日 15:38

学ぶ所でも、仕事する所でも、遊ぶ所でも、自然に友達は「出来る」ものです。「作る」ものではないです。

頑張って仕事して、勉強して、遊んで、それで自然に友達ができるもの。逆に友達作ろうって気合の入っている人は私は苦手です。気が合うのか分からないし、なろうと思って友達になれるものではないです。どこのコミュニティでも気が合わないと友達になる必要はないでしょう。

リアルで充実して、友達がたくさんいる人は「友達づくり」はしないと思います。

ユーザーID:0288563629
出来ますよ
ing
2018年4月14日 17:48

どのコミュニティでも友人は出来ますよ。
趣味の場やカフェ、飲み屋なんかでは「友達探し」をしてもいいのでは?
何かガチガチに考えすぎでは?

仕事や趣味、保護者会などの活動、そこでの信頼関係を通じて気が合ったり、
趣味が合って親しくなり、同僚や同期を越えて親しくなる、そんなこともあります。
でも、職場や塾は本来そのための場所ではないでしょう
ただ、友達作りだけを目的に、いい加減な行動をしていると結果的に
信頼を失い、友人もできにくいのでは?

例えば同僚、一緒にやったチームの仕事もいい加減で迷惑ばかり、
なのに遊びや飲みは一生懸命で、親しげに遊びの誘いばかりかけてくる人。
例えばPTAで一緒のママ友、一緒に文集作りをしているのに
他人に押し付けて丸投げ、不真面目で自分にも頼みごとばかりの人。
友人になったり、仲良くなれますか?私は嫌ですね。

仲良くする、友人になるのも相手の人となり、日頃の信頼関係を
基にするものでは?人がより親しくなる可能性が多いのは、
「同じものを一緒に、一生懸命にやった時、同じ経験を共有した時」
そのなかで気の合う人が友人になれる可能性が多くなります。
そうすることで、付加価値的に仲良くなれる人も出来てくると思いますよ。

その場で出来ることは一生懸命やりましょうよということでしょう
ネットの反論ばかり見ず、臨機応変にね。

ユーザーID:0533597486
お答えします携帯からの書き込み
友達いらね
2018年4月14日 18:08

>では、どのコミュニティで友達作りをすべきでしょうか?

社交の場ですね。
パーティー会場とか船旅。

お金掛かりますし、マナーとか会話とか色々とめんどくさいですよ。

ユーザーID:8847879314
昔から違和感のある言葉なんですよね
バツ
2018年4月14日 18:20

「友達を作る」ってね。

友達って作るものではなくて、何かのきっかけがあり付き合いが深まってそういう関係になったものだと思います。

人は子供の頃からいろんな付き合いがあります。
それは学校だったり習い事だったり、アルバイトや就職、サークル活動でも、いつも行くお店とかでもいいです。
他の人と接する機会がある場所なら何でもいい。

だけど、その場に行く目的はそれぞれあるわけだから、「友達を作る場所じゃない」という言い分には一理はあります。

だけど、休憩時でも、たまたま駅まで一緒に帰るときでも、休暇申請の理由を聞いてみたりなど、折々でその人のプライベートを垣間見る機会はあるわけです。
そうしたときに同じような考えの人だとか、同じ趣味を持っている人だとかで話が弾むケースがある。
それが友達になるきっかけだと思います。

そうやって、最初は雑談ができる関係になり、気が合う人、趣味が合う人なら、そのコミュニティ外でのお付き合いが始まって友人になるのだと思いますよ。

意図して「この人と友達になる」みたいな行動を取るものでは無いんですよね。

その場所に行く目的外のことは一切行ってはいけないとストイックに自分の行動に制限を課すなら、どこに行こうが友達は出来ないと思います。
でもそんな制限は「友達は要らない」と言う人だけがやってればいいです。

逆に言えば、どこにでも友達になれる可能性のある人はいるので、どこに行けばというのは無いですよ。

ユーザーID:0840089169
場所になじめないならしょうがないけど
m
2018年4月14日 19:41

私は今迄、学校は友達に会う為に行くところだと思ってました。

友人関係から自分が作られてきた様に思います。

社会の縮図みたいなもので友人との関係で学ぶ事は
多いんじゃないでしょうか?

勉強の為だけならおうちで学習してもいい訳ですしね。

社会に出てからは職場では友人は出来にくいと思います。

利益が絡んでくるので心を許せる場所じゃないでしょう。

ユーザーID:3297877789
きっかけがあれば
ぷ〜にゃんぱん
2018年4月14日 20:23

どこでも出来るんじゃない?

職場でも休憩ってあるよね?お話して話があい、徐々に友達になるのでは?
学校でも、休み時間に話するよね?ならその時間で話が合う人同士話しますよね?徐々に友になるのでは?

友って作るもんじゃなく、気の合う同士が知り合うと思います。
気の合う同士が、学校や職場が終わったら一緒に遊ぼうとか食事に行こうとかになるのでは?

でもいちいちここではダメ、ではなく本文を忘れての行動は「あなたは学生です 学業が優先でしょ?」となるのです。

仕事場でも仕事中に友達作り!と言って、仕事から離れてあっちの人こっちの人と話に行く。それは違うでしょ?あなたは会社から雇われた人なの。
勤務中は仕事をするのが本分であり、友達作りの時間ではないということなんですよ。

ご近所に関しては仲良くと言うより、挨拶する程度でも十分かと思います。
ある程度の距離感を保ち、挨拶と軽く話す程度でいいのでは?

ママ友も、必死に作る人いるけど気が合えばいいと思いますが合わないと言うなら無理して作る事もない。ただママ友がいれば子育ての相談出来て一緒に頑張れると言うだけでしょ?
軽く挨拶程度でもいいのでは?と思いますよ

ユーザーID:5529827233
アドバイスの意味
あんこ
2018年4月14日 21:13

「学校や職場で人に馴染めない。友達が出来ない」と悩む人に対して、
「友達作りの場所ではないと割り切りなさい」と慰めるアドバイスです。

あなたは、学校や職場で友達が出来たんでしょ? 
だったら、それはそれでいいんです。

ユーザーID:9592959538
それは携帯からの書き込み
エリ
2018年4月14日 22:28

好きな所で友達を作れば良いのです。
友達を作るという目的のもとで行動するのも変な話です。
職場でも趣味のサークルでも出会った事には違いありません。そこで出会った事をきっかけにして、どう発展するかは分かりません。出会いの形にとらわれすぎですよ。
友達って作る物でもないと思います。出会って仲良くなった結果として友達になった、というものではないでしょうか?
まあ、友達を作る為に行動をおこす方もおられますけどね。人それぞれです。
ただトピ主の「○○は△△すべき場所」なんて言うのはかたくなだし、人生の楽しみを自分から捨てているような感じがします。もしくは友達が出来ないから、開き直って自己正当化しているようにも見えます。

ユーザーID:3044593744
「学校」について。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年4月14日 22:54

義務教育である小学校や中学校とは異なり、建前として高校や大学は、それなりの勉強をするために行くところでしょう。

学力試験以外に、面接試験があるとしましょう。
あなたは「ぼく(私)は、友達を作るために学校へ行きたい」と面接官に告げますか?

ユーザーID:1674624341
慰めことばでは?
coupe
2018年4月14日 23:19

それは学校や職場などで友人ができなくて悩んでいる人に対する単なる慰めの言葉だと思います。
新しい環境ですぐに溶け込み友人ができた人には決して言われないと思います。だから、学校、職場など本来の目的がある場所で友人を作るなという意味では決してないと思います。

ユーザーID:0946069287
全部まとめると理屈こねたくなるのはわかる
ん?
2018年4月15日 0:05

主さんは別に困っているわけではないでしょう。
普通に友人のいる方のようですから。
単に、よくこういう回答を見かけるから
ちょっと屁理屈言ってみただけなんじゃないかな、と
私は受け取りました。

私はなんとなく主さんの言いたいことは理解できた気が
します。人間関係を軽視するというか、友達なんか、とか
ママ友なんか、というレスは確かによく見かけるので、
こういう理屈をこねたい気分になるのはわからなくもないなと
思いました。

でも現実にはひとりの人がどの場面でも友達ができないわけ
ではないと思うので、たまたまある場所での悩みを相談したら
てっとり早く「その場所に求めるものを優先順位としては
上に置いて、友達作りは二の次にすればいい」というような
アドバイスが多くなるのは致し方ないのかな?とは思います。

主さんはいろいろなトピの回答を総合して違和感を覚えたの
ではないですか? しかし実際にはそれぞれ個別にとらえれば
いいのだと思いますよ。

ユーザーID:7968975219
融通が利かない人?
おばさん
2018年4月15日 0:56

とぴ主さんが挙げている例は
「今いる場所で友達ができない場合もあります
その場合は、まずはそこでできることに専念しましょう
そこで執着しないで他の場所に目を向けましょう」

を、各場所に合わせたいいかたをしているだけで
何が何でもそこで友達を作るなっていう意味じゃないですよ

反論ではなくて、友達ができないと悩んでいる人に向けて
悩む必要はないですよと言っているだけです

偏屈な人ですね

ユーザーID:3718145558
「作る」ではなく「自然になる」
豚坂
2018年4月15日 8:01

お互いの言動を見聞きしているうちに、興味を持って、少し話すようになる。
そんな日常を繰り返していく。
で、気がついたら、自然と友達になっていた。

そういう流れじゃないですかね。

ユーザーID:3673262165
「友だち幻想」を読んでみよう
趣味は読書
2018年4月15日 8:54

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方に伺いたいです。
>では、どのコミュニティで友達作りをすべきでしょうか?

「友だちがなきゃ」というこだわりを捨てれば、楽な生き方ができますよ。

ユーザーID:7747773436
そりゃそうだけど
佐々
2018年4月15日 11:04

目的の場所へ行く時は、その時間ひたすら目的に集中します。
しかし、終わりがありますよね。

終わったらプライベートな時間です。
仕事が終わったら「ねえ、ご飯一緒に食べに行かなない?」
勉強が終わったら、「カフェでも行く?」

挨拶から、少しずつ会話が始まる。
ちょっとした会話から相手の趣味が分かることもある。
それらが積もって、警戒心が薄れる。

そして友達ができる。
ただ、それだけです。

ユーザーID:9226749011
別にどこで作ってもいいんです。
アーモンド
2018年4月15日 16:48

別に学校や職場でも作っていいんですよ。自然に出来るものだと思います。

ただ、「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」これは、友達が出来ないと悩んでいる人を励ます意味もあると思います。
アドバイスしても私には出来ない、無理という人に向けての最終手段と言いますか、だったら「学校なら勉強に専念したら?」「職場なら仕事に専念したら?」と言うことなんだと思います。

ユーザーID:8607738686
どのコミュニティでもいい
空蒼
2018年4月15日 19:08

「(場所)になじめない」という相談に対して
「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず
(目的)に邁進すべき」という回答をするのは、

(目的)をするのに友達がいないとできない、
ひとりじゃ(目的)なんて無理〜!と
(場所)は“(目的)をするため”に行ったはずなのに、
“友達を作るため=目的”に(場所)に行ったと
目的をすり替えているから
つく回答なのではないかと思います。

友達をつくるのはどのコミュニティでもいいと思いますよ。

ユーザーID:1264210540
どこにいても
ネイル
2018年4月15日 20:47

「誰かを愛し、誰かに愛されるチャンスは、
 あなたがどこにいようと存在しているわ。」

アメリカの名司会者オプラ・ウィンフリーの言葉です。

ユーザーID:4384062583
トピ主です
える(トピ主)
2018年4月16日 1:34

皆様、ご回答ありがとうございます。

友達は作るものではなく、できるもの…そんな基本を忘れていました。
また「友人作りをするな」などとは言われていませんよね。

私には友人がいますが、人付き合いが苦手なことから、頑張って話しかけたりきっかけを逃さないようにしたり、
友達を「作って」きたように思います。
「何となく接点が増えて、一緒に行動するうちに…」ではなく。
孤独はさびしいくせに必要が無ければ口を利かない性格なので、無理してしゃべらないと人とコミュニケーション
が取れないのです。

意図的に行動を起こさなかったコミュニティでは、友達が出来ませんでした。
誰とも話さずひたすら練習と勉強に打ち込んだ、自動車教習所とか。
(他のクラスのメンバーは、仲良くなって連絡先交換とかしていたようです)

なので、自分の中では「友達は作るもの」という意識が強かったのかもしれません。
人には「友達ができた」と話していますが。

また、親や友人に「(新しいコミュニティで)友人ができたんだ」と最近話したところ、
「(場所)は(目的)をするところでしょう?友達作りをしてきたの?」と言われたこともトピを立てたきっかけのひとつです。
決して目的をおろそかにしたわけではありませんが、SNSや趣味の集まりは、彼女たちにとって友達関係を築く場ではなかったようです。

そして最近小町を見ていて「そういえば『(場所)は友達作りの場ではない』みたいなアドバイスよく見かけるなあ。
友達って、作ってはいけないものなの?」などと考え始めてしまったわけです。

さらに、生来のネガティブな考え方で「仲良くしてくれてはいるけど、所詮職場付き合いと思われてないかな…」とか、
「学校を卒業したらor趣味が変わったら、縁を切られるかも」など、目的が変われば縁の切れ目だと思ってしまうことも一因です。

まだご回答お待ちしています。

ユーザーID:5223183039
友達の定義の仕方の問題では。
えんぴつnz
2018年4月16日 3:20

あなたは友達、を、何でも話せる信頼できる人、という風に解釈しているのではありませんか?

一度、何かで価値観の違いを感じたら、あ、この人は友達じゃないや、と思ってしまっているとか。
私は50代ですが、いろんなタイプの友達と呼べる人がいます。
お茶飲み友達、旦那を通しての一歩置いた友達、メール友達、昔の同僚友達。

これらを友達とは呼ばない、とあなたがいうなら、それはハードルが上がり、友達と呼べる人はグンと減るでしょうね。
ですが、お茶を飲むとき、家族ぐるみで出かけたとき、仕事で困ったときなどに話す内容によって、相手も同意してくれたり、助言をくれたりしたら、私はその人は友達だと思います。
というか、仕事以外のところで、いろんな話をするとき、その繋がりを感じます。(全く感じない人もいます)

メール友達は、私の世代なので、学生時代の友人や、昔の職場の同僚だった人と、文章という形で触れ合うようになって、親しみが増えたと感じます。
会うより先にSNSで知り合いになってしまう現代の人たちだから、よけいに定義が難しいのかもしれませんが、あなたがそこまで信頼できる人を探しているとすれば、それは一生の伴侶のごとく、出会えたらラッキー、というレベルですよ。

ユーザーID:7372837850
友達なんて
2018年4月16日 12:58

どこで作ったっていいんです。

意見なんて、一つ一つすべて汲み取ってたら矛盾が生じて動けなくなります。
時には真摯に意見を耳を傾けることも必要ですが、判断能力あるんだったらなるほどと思った意見を採用すればいいし、そうじゃない意見は参考程度でいいんですよ。

トピ主さんにはこの言葉をお送りします。

「情報の取捨選択ができる人でないとインターネットを使うのは難しい。」

ユーザーID:9932866654
結局
Jun
2018年4月16日 17:32

どの空間にだって「遊び」の部分があって
コミュニケーションが取れて
段々その場に馴染んでいく。
だから「本来〜する所だから友達を作る場所じゃない」
っていう人は
一見正論のようなことを言って
実は友達がいないことの言い訳をしている
方便がほとんどなんじゃないかな。

ユーザーID:6907974798
作らなくていい、に1票携帯からの書き込み
かな
2018年4月16日 20:53

だから、そんなに必死に作らなくていいのですよ。

どんな場所で作るべきっていう意見にビックリ。
どんな場所でも、違う人からみたら、異を唱えることがあるでしょう。

そうだなあ、一番仲良くて大多数に感心されるとしたら、老夫婦でしょうか?
それも意見が違う人がいると思いますが、私は一番そういう手をつないで歩く友だちのような二人に癒されますね。

ユーザーID:4528395614
友達は
アマゾニア
2018年4月17日 1:55

友達は、作るゾ!!
と思って作れるものではないと思います。
仕事や学校、サークル、ママ友。
どんなコミュニティでも、目的は友達作りではないので、
本来の目的に集中すべきと思います。

でも、そのコミュニティの中で接しているうちに、
気が合って、自然に話すようになる人っているでしょう?
友達って、自然の流れでできるものだと思います。

だから、どこのコミュニティでもいいんです。

ユーザーID:8904976460
親友幻想
同じ時間を楽しむ仲間
2018年4月18日 8:17

人生のそれぞれの場面で、熱中することとか、活動エリアなど、変わって行くものでしょう?
結婚、出産、介護など家族の形や、仕事、学校などの環境が変わると、本人の興味や趣味に関係なく、外部とのスタンスを変えざるを得ないことが、長い人生のうち、何度もあるものですよ。

それで友達の形が変わるのは仕方ないことですが、それまでの友達関係や、気の合う充実した過去の時間を否定する必要はないのですよ。いい思い出になるだけです。縁を切られるなんて、悲しい事言わないで下さい。お相手だって、身を切られる思いで、環境の変化を受け入れているかもしれない。友達だって、介護する家族など今守るべき時が来たから、趣味や友達に時間を割けなくなるのかもしれない。

若い方の親友ごっこは微笑ましいものです。(振り回される必要はありませんが)
しかし、いい年して、ご主人より、子供より、要介護の実親より、親友や趣味の時間を優先していたらどうでしょう?多くの人にとっては、ちょっとあり得なくないですか?

少し、ゆったりした気持ちで変化を受け入れてみましょうよ。

それから、必要がなければ口がきけないタイプの人は、複数人の輪に入れてもらって、相手がしゃべっている間、にこにこして(この位は我慢してね)、すてきね、と相づち打ってればいいんですよ。しゃべりたい事もないのに、自分から無理に話題作りすることはありません。

ユーザーID:5404579680
うん・・
ani
2018年4月18日 23:23

>友達を「作って」きたように思います。
「何となく接点が増えて、一緒に行動するうちに…」ではなく。

作らないと出来ないですよ(笑)

作らなくて自然とできる〜って言ってる人たちは、あなたみたいに努力しなくても自然とやってるんですよ。話しかけたり誘ったりするのを意識しなくても気楽にできるんです。
そういう人は(私もそうだけど)、そんなの気張るもんじゃないって言うけども・・
あなたみたいに苦手な人は意識して作らないと、結局「はい、何もないまま終わりました」ってなりますよ。
接点が増えて一緒に行動する〜にはどちらかが動かないと無理なので。
それを自然にしてる人はあなたみたいに気張らなくてもいいけど、あなたは意識してやらないと無理でしょう。
それでもそれにとらわれて必死になる必要はないですが。
意図的に作らないと無理でしたって事実があなたなんだから。
あなたは友だちがほしいなら積極的にやった方が良いと思いますよ。
作るだろうが、出来ただろうが、あなたは動けば友達出来るんだから、そのやり方でいいじゃない

>SNSや趣味の集まりは、彼女たちにとって友達関係を築く場ではなかったようです

そうじゃなくて、あまりに楽しそうに友達!友達って感じだから「目的をおろそかにしたわけではありませんが」が伝わらなくて、目的疎かにして友達に浮かれたって思われただけじゃないですかね。あなたの伝え方が下手。たとえば塾とか職場だったら、「友達がね〜」って友達の話ばかりしてたら「あなた遊びに行ってるの?」って言いたくなります。
仕事の話はしないでそこで会った友達の話ばかり、その誤解から「何しに行ってるの?」って思われただけ。
もちろん仕事も張り切ってやってますって事が伝わってないからなだけじゃない。
私でも「友達が〜」って話ばかりなら、職場で遊んでるみたいね・・って印象しか受けないから(笑)

ユーザーID:8652939546
トピ主レス読みました
作るのでなくてなるの
2018年4月20日 0:45

先に
>「でも、そこって友達作りをする場所ではないよね」という人がいましたか。
とレスした者です。

>「(場所)は(目的)をするところでしょう?友達作りをしてきたの?」と言われた

実際にそのようなことを言う人がいたのですね、失礼しました。
それは「どこで作れば」と言いたくなりますね。
長時間過ごせばトイレにだっていくし、飲食することもあるでしょう、
目的とは違いますがいけないでしょうか。
友達もいれば楽しいですよね。
目的をおろそかにしない範囲での「働きかけ」は誰でもしていると思いますよ、
性格により自然にできる人と努力の必要な人はいるでしょうけれど、
その程度の働きかけの結果は「できた」といっていいのではないでしょうか。
目的を忘れて「作るのに必死になる」のとは違います。

>目的が変われば縁の切れ目
それではいけませんか。
友達の多い人とはそういう友達の多い人だと思います。
生涯付き合い続けるような友達の大勢いる人はまれだと思います。

ユーザーID:4966503583
 
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