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学校は学ぶ所、職場は仕事をする所…友人はどこで作ればいいの?

える
2018年4月12日 22:26
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レス数:107本

タイトル 投稿者 更新時間
すべき、ではないから携帯からの書き込み
さすらい
2018年4月13日 8:23

友だちは自分が作ろうと考えたところで、相手の考えもありますから、必ずしも上手く友だちになれる訳ではありません。

出会いの場として、学校や習い事や職場がありますが、上手く関係が作れないと悩むくらいなら「職場は仕事をするところ」のように割り切ればいいだけです。

大体、幼い子供でもないので「友だちだね!そうだね!」なんて安易にはいきません。互いにこれまでの経験値で、「この人は付き合えるかも…」と距離をはかりながら、時間をかけて関係を構築していくものです。

>リアルの友人はどこで作る
私の場合は気がつけば友人になってました。ママ友がきっかけで20年。趣味友はSNSがきっかけで3年の付き合い。

相手が私を友人と思ってるかどうかは知りませんが、何だかんだと交流はあります。

>ではどのコミュニティで
きっかけが欲しいなら、どこでも。
上手くいかないなら、場に固執しない。相手の年齢にもこだわらない。

私はこういう人間です、良かったらどうぞ〜というスタンスでいる。相手にも選択する権利はありますから、「友人」が自分の思い通りになると思わないこと。
互いに、相手の不愉快な発言が多いのを我慢する必要もありません。

色んな人と出会う中で、自分の価値観と似た人間が友だちに「なる」だけで、作ろう、作るべきと思ってる人は、長続きしてませんよ…。

ユーザーID:2221130598
友達は作ろうと思って作れるものではない携帯からの書き込み
匿名
2018年4月13日 8:24

一番の大きな間違いは、友達を作ろうとする事。
作ろうとするから、学校でも職場でもサークルでも出来ない。

友達は作るものではなく、気がついたら友達になっていたもの。

お金欲しいなと思ってバイトを始めたら、同じ趣味の人がいてよく話すようになっていた、という話もあるでしょう。

友達を作ろう、作ろうとする人は、作るという事に囚われ過ぎていて圧迫感が出過ぎていたり、他者から関わって欲しいという依存心が滲み出てたりするんじゃないの?

ユーザーID:5678567553
作らなくていい。作ってはいけないとは言ってない。携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年4月13日 8:29

あのね、それはね。
学校や職場で、友達ができなくて悩んでいる人や、人間関係のトラブルから勉強や仕事に支障をきたしている人に対して、「友達を作らなくても良いよ」という意味でアドバイスしているのです。
誰も、友達を作ってはいけないとは言っていません。

学校、職場、部活、趣味…トピ主さんが言うように、友達と出会える可能性がある場は、たくさんあります。だからこそ、その一つに過ぎない場所で友達が出来ないからと言って、大袈裟に悩む必要もないのです。さらに、友達が出来ないから辞めたいなどと言う人に対しては、辞める前に本来の目的(勉強、仕事)を思い出そうと。
また、友達付き合いにのめり込み過ぎて、勉強や仕事が出来ていない場合も言われますね。

学校や職場で、自然と友達ができて上手くいっている、勉強や仕事も出来ているなら、それでいいと思います。誰も何も言わないでしょう。

さらに、どこにいっても友達が出来ない、どこに所属してもトラブルをおこす、という人から相談されたら。トピ主さんは、「それは大変だ、友達がいないなんてあり得ない!努力して何が何でも友達を作りなさい!!」と言いますか。まあ、たまにそういう人いますけど。友達が出来ないと誰かに迷惑かけますか、違いますよね。

勉強や仕事など、やるべき事をしっかりやっていれば、自信を持って生きて良いと思う。今友達がいなくても、自分を見失わないで生きていれば、いつか誰かに出会う。トラブルになるなら無理して友達を作らず、今は仕事や趣味をしていよう。…そういうアドバイスですよ。

わかるかな?

ユーザーID:3074306901
あのね
minon
2018年4月13日 9:01

目的のためにまい進しなさいって言っている人は「友達を作るべきではない」と言っているんじゃないんですよ。
友達ができません、って目的と違うことをしようとして変な方向に話がすすんじゃっているから「目的どうしたの?」って話をしてるんです。

ひとつ聞きますが、じゃあ友達ってなんですか?気の合う、いろんな話のできる自分以外の他人でしょう?「友達」っていう職業があるわけじゃないし、肩書があるわけじゃないんですよ。一緒にいて楽しい人と一緒にいて、その人のことを「友達」と呼ぶだけで、友達をここで作るべき!このコミュニティのこの人を友達とすべき!なんて考え方自体がおかしいです。

どこのコミュニティにいても、話をすれば気の合う人はいます。目的をちゃんと達成して自分自身が充実した生活をしていれば、友達は勝手にできるのです。
私は会社にも、SNSにも飲み屋のオーナーにも、ボランティア団体の仲間にも友達はいます。

ユーザーID:6439141189
いやいや、あなたは友達がいるのでしょ?
2018年4月13日 9:02

あのね、友達関係で悩んでいる人だから、本業に邁進したらどうですか、とアドバイスするんですがそこわかりませんか?
も一回言います。
悩んで苦しんでいる人だからこそ、そういうアドバイスをするわけ。

あなたはいろんな場所でお友達いるんでしょ?
ならいいじゃない。友達作るなんておかしいって言ってる人がいたの?

そうできなくて苦しんでいる、それでつまづいて学校や職場にいけなくなったような、人生に関わるような深刻なケースだから、友達作るのは二の次だよ、っていうわけ。

あなたさ、自分の子供はそういう辛い思いをしたことないのでしょう。
人の気持ちがわからない人だねえ。

ユーザーID:5345891257
言葉通り受け取りすぎじゃないの?
だらりん
2018年4月13日 9:06

「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」は

「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りを《メインで》する所ではない」

なのでは?
そりゃー、(場所)で(目的)していく過程や、していった結果、親しくなったり、
友達になったりは普通にありますよね。
相談してくる人は(場所)を友達作りしに行くところであるかのようにいうから、
(目的)する場所だろ! ってツッコミが入るだけのような。

トピに準じて表現したけど、わかりにくいな。

ユーザーID:6624529713
意味
匿名
2018年4月13日 9:06

40代後半女性です。
その「必要なし」というのは「わざわざ無理してまで」という意味じゃないですか?
友達って「意識して作るもの」ではなくいつの間にか友達になってませんか?
私自身思い返してみても意識して作ったのではなくいつのまにか仲良くなり友達になった人ばかりです。
子供が幼稚園や小学生時代に出来たママ友も最初は「あくまで子供の友達のお母さん」でしたが
気が合いいつの間にか子供抜きでランチに出掛ける子供同士の付き合いがなくなった後も続く
友人になりました。

ユーザーID:2457200586
友達って勝手に出来ませんか?
neko
2018年4月13日 9:16

友達を作ろうと思うから「(場所)は(目的)をする所であって、
友達作りをする所ではない」と言われてしまうのではないかしら。

私も「(場所)は(目的)をする所であって、
友達作りをする所ではない」と思いますが
勝手に仲良くなる人って居ませんか?
友達って勝手に出来ませんか?

友達を作る場ではないだけで、勝手に出来るものまで
避けろと言う訳ではありません。

私は新卒の頃にプライベートも社内の人間と付き合うような
密接な付き合いのする会社に入社しました。

仲の良い時はそれでも良いのですがそうでない時もあります。
その時悩んでいる私に、学生時代の友人は
会社とプライベートは分けなきゃしんどいだけと忠告されました。

それからなるべく社外の付き合いを避けてきたのですが
避けても避けても仲良くなってしまう人居るのですよね(笑)

そうやって『出来た友達』で十分なのでは?

ちなみに前職では一人しか友達が出来ませんでしたが
(社内では皆と万遍なく楽しくやっていました)
5年以上たった今でも連絡をとりあい定期的に会ってます。

ユーザーID:4374456063
当然、全部でしょ?
なんだなんだ?
2018年4月13日 9:29

恋人も友人も、気があう人と出会いがあれば、どこでも作って良いし
気があう人との出会いがなければ、無理して職場や学校で友人を作ろうと努力する必要はない!

皆さまがおっしゃっているのは、そういう事でしょう?

主さんは、高校生かな?
もうちょっと行間を読める(他人の言いたいことを推測できるようにという意味です)ように、
読書とか、漫画でもいいけど、いっぱいした方がいいかも?

でないと、今後も他人の言ってることが正しく推測できずに
必要のない苦労をたくさんしそう…

楽しいお友達をたくさん作って
どうぞステキな生活を!

ユーザーID:5356676843
共通項があるから友人になれる
通りすがり
2018年4月13日 9:52

友人というのは共通項があるから作れるのではないでしょうか?
とはいえ、それぞれの性格もあるでしょうから共通項だけでは友人になれないのも事実。
属するコミュニティの中で「友人が出来たらラッキー」程度に思っておくのが良いと思います。
そのコミュニティやサークルに参加した時に仲良くお喋り出来る人がいれば上等なのでは?

もし『友達作りをする場所』で友人が出来たとしても、きっと何らかの共通項があると思います。
ということで、私はタイトルのように思うわけです。

ユーザーID:1673036505
作るものじゃない
まお
2018年4月13日 10:02

友達は作ろうと思って作るのではなく
職場や学校や習い事の場などで「思いがけず自然と」できるものだと思います。
どこで作るべき、なんかじゃなく。

とはいえ。自然とできるといいのですけどね。
結婚相手もしかり。

ユーザーID:3241340572
いや・・
mimi
2018年4月13日 10:15

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方に伺いたいです。

これを真に受けてるのですか?
これを真に受けて守ってるから私はどこに行っても友達が出来ないって話?
こんな事言ってる人の方が特殊だと思った方が良いですよ。

職場とかは仕事する場所だから・・って言うのはわからなくもないけど。
でもどこに行ってもそれだけじゃないからね。
学校にだって授業の時間以外の時間もあるし、職場だって昼休みとかあるし、
サークルなんて同じ趣味仲間が楽しむ場でもあるし。
そんな時間を共有してるうちに自然と仲よくなり、そしてそれがもっと深くなり自然と友達になってる、そんなもんでしょ。
どこで知り合っても友達になる人はなるんですよ。

>「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」

とにかくこんなバカらしいことを真に受けるのはやめたら。
どこで出会っても話をしていたら仲よくなる事もある。
気が合えばそこから友達付き合いに発展する事もある。

結婚した恋人同士。出会いがナンパだろうが紹介だろうが、合コンだろうが結婚相談所だろうがどうでもいい。
それは出会ったきっかけであって、その先は話をして気があったから発展していったんですよ。

ユーザーID:8652939546
大前提として携帯からの書き込み
ささにしき
2018年4月13日 11:15

友人を作る「必要」ってありますか?

学校でも、職場でも、サークルでも、店でも、ネットでも、コミュニケーションをしていく内に、仲良くなって出来るものでは?

少なくとも、必要だから、で作るものではないと思います。

ただ、必要がない、と言い切る人は、煩わしいコミュニケーションがいらない人か、友人が出来ない理由にしてるか、のどちらかだと思われます。

ユーザーID:0538767983
そんな全否定はしてないです
チュン夫
2018年4月13日 11:23

私も、まれにはそういった事も言います。

でも、学校でうまくいってないのなら、「学校は勉強するだけと割り切ったほうがいいかも」って言うだけです。

それで、「友だち作りをどこでするのですか?」と聞かれたら、趣味の会やスポーツの会やSNSなど、他に作るところがあるのでしょう?って言いますけど。

全部の場所を否定したら友だち作りなんかできませんよ。

どんな異なる組織や会に属しても、あらゆる場所でなじめない、友だちが作れない人であれば、その人自体に問題があると考えますよ。

私の友人にも、友だちがホントに少ない人がいます。結婚式に招待した友人は2人だけでした。でも、2人いるだけで満足しているので「なじめてない」わけでもありませんし、仕事仲間とはうまくいっています。

普通は「ここの場所では居場所がない。なじめない。」と言う人も、(なかなか見つからないとしても)別の場所だとどこかに居場所、なじめる場所があるはずです。

ちなみに、トピ主さんはトピックスに書いたように、全ての場所を同時に否定している人を何人知っていますか?たぶん、一ヶ所か二ヶ所だけを否定しているのだと思いますよ。

ユーザーID:2549199656
友達が不要な人もいる
風香
2018年4月13日 11:25

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」

というのは確かにその通りだと思います。
そこへ行く第1の目的は、それをすることなので。

>では、どのコミュニティで友達作りをすべきでしょうか?

まず、『友達作りをすべき』という表現がもうおかしいと思うのです。

友達というのは『作るべき』と義務の様に作るものではなく、自然と出来るものではありませんか?

「この場所(コミュニティ)で友達作りをするぞ!」と意気込まなくとも、何度も顔を合わせているうちに自然と仲良くなり、気付くと友達になっている。

学校は勉強をする場所だけれど、そこで自然と友達も出来る。
会社は仕事をする場所だけれど、そこで出会った気の合う同僚や先輩後輩とプライベートでも自然と遊ぶ様になる。
など、何を目的としたどんなコミュニティであっても、気の合う者同士が同じ空間に居れば自然と友達になります。

目的を果たせば良いのだから、そのコミュニティで「友達を作る必要なし」「仲良くなる必要なし」「活動に没頭すべし」と思う人はそうすれば良いと思いますし、実際にそうしているのだと思いますよ。

一人が好き、単独行動が気楽でいい、人とつるむのは面倒くさい、ということで友達を必要としない人も世の中には沢山います。
そういう人は、目的のためにだけその場所に足を運んでいると思います。
その場合、こちらが仲良くなろうとして近づいても嫌がられるだけで友達にはなれないと思います。

そういう人の言葉が『(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない』なのでは?

ユーザーID:4569360168
そうじゃなくてね
タピオカ
2018年4月13日 11:25

友だちは作るのではなくて、「友だちになる」んです。
根本的な部分が間違っているから、そんなおかしな発想になる。

たとえば学校や職場。
最初は全員見ず知らずの赤の他人ですし、確かに勉強や仕事をする場です。
授業中は真面目に勉強しましょう、仕事も真面目にやりましょう。
でもランチタイムは、隣の人と一緒に行ってみたりしませんか?
それぞれ勝手にバラバラに、1人ずつ行くというのは見たことがありません。
それがまずきっかけとなって、おしゃべりしながらランチをして仲良くなる。

あるいは、帰り道同じ方向の人と、偶然同じ電車に乗って話をしてみる。
なにか共通項が見つかって、話が弾むかもしれませんね。

趣味のサークルなんて、最初から共通の盛り上がれる話題があるわけです。
行き帰りや休憩時間に、いくらでも話が出来ると思いますが。
そこから、親しくなればいくらでも友だちになれます。

私はSNSで知り合った人たちと、実際に会うようになり、今では一緒に旅行に行く仲です。

トピ主が書いているのはきっかけにすぎない。
そこでどう行動するかは、自分次第ですから。

経験から言うと、どんな場所でも「友達作り」のために入ってきて
「お友達になりましょう〜!」とグイグイ来る人は、お断りです。
自然と話をして、いつの間にか親しくなるのが「友だちになる」ということです。

トピ主が書いているようなレスをもらう人は、
だいたい友達を作るものと勘違いして、執着するタイプの人ですよ。

ユーザーID:5940402980
袖振り合うも携帯からの書き込み
まるる
2018年4月13日 11:45

どこでも、友達作って良いと思います。

確かに仕事は仕事するところ、友達を作るところではないと思いますが、第一に仕事。仕事で関わりながら人間関係を築けば、中にはお友達もできるかも知れません。

つまり最初から友達作ろうと仕事をするのではなく、仕事をしていたら、友達が出来たって事です。

学校は学業も大切ですが、友達を作ることも勉強だと思います。社会に出る前に人間関係を学べる場です。 学校に関しては友達を作ることも目的の一つで良いんじゃないかと。

別にどこでだって友達は出来るし、縁次第だと思いますよ。

その縁をどうしていくかは本人次第です。

袖振り合うも他生の縁て言います。

全く縁のない人には出会うことすらないらしいです。

ユーザーID:7732331943
2度目のレスですが
風香
2018年4月13日 11:51

>よく「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し、「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」という回答を見かけます。

これについては、例えば「職場で友達が出来ず、会社になじめない」と、人間関係に悩む相談者が居た場合に「会社は仕事をする所なのだから、きちんと仕事が出来ていたらそれで良いのだと割り切っては?」というアドバイスなのではないかな?

実際「仲良しの友達が出来ないから会社を辞めたい」などと言う人が居たら、社会人としてはちょっと困りますよね。
その場合「友達作りが第1目的で就職した訳では無いよね?働いて収入を得る為に就職したんだよね?なら、仕事に集中しようよ」という話になります。

それはある意味、励ましの言葉でもあると思います。
「会社は仕事をする場所なんだと割り切ってしまおう!そうすれば楽になれるよ」との思いが込められている場合も多いのでは?

ユーザーID:4569360168
親友は簡単には出来ない
結婚
2018年4月13日 12:01

人間関係がうまくいかなくて悩んでいる人に向かって「そこは仕事するところ」などと慰めているだけで、本来ならその場所で、友人が出来たら言う事ないんです。

でもねえ、本物の友人なんて、一生の間に僅かしかできないし、友達作りにあらゆる場所に出かけても、そう簡単に収穫があるとは言えません。

クラブでもサークルでも職場でも友人は出来ます。

でも、そう簡単に親しい仲にはなれないものなのです。

ユーザーID:5179407740
作るものじゃないと思ってる。
8107
2018年4月13日 12:05

友達を作るための機会、ネット等であるように思いますが…。ネット上である程度コミュニケーションをして、会いたくなったら会うみたいな…。リスクがあるとは思いますが。

ただ、今までの経験上、友達は、作るものじゃなく、できるものだと思っています。また、そうしてできた友達の方が、共通の会話もあったりで、長続きすることが多いようにも感じます。

>「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し、「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」という回答を見かけます。

この場合は、今は友達作りをするタイミングではないという回答なんでしょうから、どこで友達を作るべきかという問題自体生じないと思いますが…。

ユーザーID:3509527083
 
現在位置は
です