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発言小町

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学校は学ぶ所、職場は仕事をする所…友人はどこで作ればいいの?

える
2018年4月12日 22:26
古いレス順
レス数:107本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
世間様
2018年4月13日 12:22

 友だちは作るものでは無く、友だちはできるものだと思いますよ。子供に聞きませんか。「友だち出来た?」って。

ユーザーID:6550182658
悩んでいる人に対するアドバイスですよ
かた
2018年4月13日 13:03

友達を作る必要はない、というアドバイスは、
友達ができなくて(その場所になじめなくて)悩んでいる人に対するものですよ。
その場所に縛られる必要はないんだから苦しまなくていいんだよというアドバイスです。

ちょっと努力して友達ができるなら(その場所になじめるなら)もちろんそれでいいのですが、
悩んでいる人というのは大抵いろいろやってみたけどそれでも駄目だったという人です。
さらに努力するという選択肢もありますが、
そんな苦しい思いをしなくても友達を作らないという選択肢だってあるんだよ、
というアドバイスです。

そういう悩みが無い人はどこでも好きな場所で好きなだけ友達を作ってください。

ユーザーID:0815287076
いくらでもあるじゃんSNSとかさあ
無用の介
2018年4月13日 13:04

子供は別ですが、大人の友達作りならSNSとか色々な
きっかけはあると思いますよ。

子供はどういうきっかけで友達になる/なりたいと思うかは
わかりませんがクラスに居場所がなければ郊外のクラブ活動や
コミケットみたいな趣味発表の場で良いんじゃないでしょうか

ユーザーID:3294965738
友達づくりコミュニティってあるでしょ?
豆子
2018年4月13日 13:05

友達づくりが主体のサークルに行けばいいんじゃない?
他業種交流会とかママ友交流会とかあるでしょ。

日常生活での友達って自然発生的に気づいたらできているものでしょ。
それにトピ主さんは友達を作りに行ってても、必ずしもそういう人ばかりじゃないから
話しかけて反応が悪ければしつこくしない方がいいよ、
友達ができなくても本来の目的(勉強・スポーツ・仕事)ができるなら
気にするなって話だと思います。
特に職場は仕事上会話はするし仲良くもしたいけど、
プライベートでは関わりたくない、時間を取られたくないって人おおいしね。

ネットの友達はその場限りの人も多いし、一期一会。
何度もお話して、一度くらいは会ってみないと友達とは言えないんじゃない?
だって、同じIDでも本当に本人かなんてわかんないじゃん。

ユーザーID:4919964237
上手くいかなければ割り切ってという意味では?携帯からの書き込み
ぺぺ
2018年4月13日 13:10

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」
べつに「作るべきではない」とは言っていませんよね。

例えば、ママ友や職場で面倒な人と関わるのが辛い、と相談があったとします。
そこで「友達だからという後ろめたさを捨てて関係を切っても良いのでは」と回答されて、
そこに付随する理由が
「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」
となっている場合がよくあります。

職場に好きな人がいるけど迷惑がられてる、という相談に対しても同じ回答がありますが、
友達を作ってはいけない、じゃなくて、どちらかが合わないと感じている時に、気持ちを割り切って諦めて、という意味でアドバイスされてます。
どこでも人間関係が上手くいく人はそもそも相談なんてしないので、どこでも友達作って上手に生きてます。
どうすればいいか分からない人には、トピ主さんの上げている回答が付いて回る。ただそれだけの事です。

ユーザーID:0098764982
いわく、携帯からの書き込み
ハレルヤ
2018年4月13日 13:30

友達とは、なるものであり、作るものではない。
恋とは、落ちるものであり、するものではない。

…ってとこでしょうか?

ユーザーID:9873889990
ただの慰め
ほびす
2018年4月13日 14:06

友達は作ろうと思ってできるものじゃなくて、
同じ目的を持って集まった人間の中から
自然に気が合った人同士がなるものです。
私にとっては。

で、そこで気の合う相手を見つけられなかった人が
「友達がいなくて〜」と悩んでいたら、
「その場所にいる目的が果たせていたら
(学校なら勉強、会社なら仕事)
友達を作る必要はないよ」
とアドバイス?慰め?をすると思います。
私だったら。

そういう善意の言葉に対して、
じゃあどこで?
という質問を返されたら、
それが友達ができない理由だよ、
と答えますね。

トピ主さんはお友達いらっしゃるようですが。

ユーザーID:4027570892
なぜ、前後を省くの?
極端な人だなぁ
2018年4月13日 14:30

あなたも書いてます。
>「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し
って。

学校に馴染めない人に対しては
>勉強が本分。友達を作る必要なし。
他でお友達をつくりましょう。

ママ友がいない人に対しては
>所詮子供やご近所を通しての付き合い。仲良くなる必要なし。
他でお友達をつくりましょう。

いずれの場合も
馴染めない場所以外に
友達を持てばいいという話でしょ。

それらの場、全てで
友達がいないという人の悩みに対する答えではなかったはずですよ。

ユーザーID:3144647305
方便ですよ…
つくえ
2018年4月13日 14:33

それは…

そういうのは、屁理屈って言うやつで…

友達なんていうのは基本、いつでもどこでもできますよね。
学校、塾、ご近所、ネット、レアケースでは電車に乗ってて隣の人となぜか急に意気投合とか。

でも「友達ができない」と悩む人って、友達を絶対今ここで作らないと死ぬ!みたいな強迫観念に支配されてるじゃないですか。
そういうことじゃないよねーという意味です。

先ほど書いた「電車で隣の人と急に…」っていうのだって、方法が明確にあるわけじゃないし、例えば今からあなたに「目の前に歩いてる人と友達になって下さい。」って言っても無理ですよね。私だって無理です。
要は、「学校では絶対友達を作りなさい」なんていう命令は誰にもできないし、できるとも限らないし。

だったら、やればほぼ確実に結果に結びつく勉強や趣味の内容に没頭していたほうが、不確定なことに頭を支配されるよりは健全ですよね。

そういうことです。

ユーザーID:3989134821
邁進すべきというか
すべきもなにも
2018年4月13日 14:48

職場なり学校なりに友達がいない事(本来の目的以外の事)に悩んでいるなら、やるべき事(仕事なり勉強なり)をした方がいいよと言っているだけでは。
大抵の人、もしくは要領の良い人は学業や仕事と同時に友達(これが親友なのか知人どまりなのかは相性もあるでしょう)もできている訳です。
でも友人作りは本来の目的ではないはずなので、そこのところで無駄に悩むならまずやる事をやれば・・・と。

ユーザーID:7799162165
そういうことじゃない
いちご大福
2018年4月13日 15:00

作れる人はどこでだって作ればいいです。
ここにトピをたててそのようなレスをもらう人は、人間関係に問題を抱えていて、不満や辛い気持ちを持っている人たちです。その人に向かって、心の持ち方のアドバイスとして、友達を作る場ではない、と言ってるのです。割り切ることができれば問題を乗り越えられると思うからです。
トピ主さんや、なんの問題も抱えてない人に向かっては言ってません。

ユーザーID:6487592446
友達は作るものじゃなくてなるもの
mimi
2018年4月13日 15:04

その目的のところは目的を達成するために行くのであって
友達を作る「ため」に行くのではない。
それは「友達を作るべきではない」のではなくて
「そこで友達が出来たら出来たでよい」のではないですか?

ユーザーID:7015799503
子供じゃあるまいし。
麻婆豆腐
2018年4月13日 15:30

>>では、どのコミュニティで友達作りをすべきでしょうか?
そんなの、各自自分でやりたいようにやればいいじゃないの。

一般論を聞いてるとしてもナンセンスだと思いますよ。
だって友人関係も含めて人付き合いって人それぞれだから。

ちなみに私は学校はともかく職場は友達ができる場所じゃないと思っています。
同僚とはいえ、お金を稼ぐために働いているんだからある程度利害関係や競争があって当たり前だから。
友達なら利害関係もなく生きていくための競争もないでしょう。
でも職場の同僚はどうしたってそういう要素がある程度付いてきますよね。
そういう意味では友達じゃありません。
でも、プライベートで一緒に釣りに行ったりキャンプに行ったりはしますよ。
お酒だって飲みに行ったら楽しいし、仲はいいです。
ただね、お互い節度を持った大人のお付き合いです。
例えば、家庭や親族の深い悩みごとは話しません。友達なら話せることもありますがね。
職場に持ち込むべき話題じゃないからです。

>>共通の趣味や仕事を抜いた「純粋に友達作りだけを実行」を目的にしたコミュニティは、少ないのではないでしょうか?
当たり前でしょう。「友達作り専門に特化したコミュニティ」なんてなくても、たいていの人は友達になれる人を見つけられると思います。
トピ主さんは友達は作るもんだと思っていらっしゃるようですが、私の感覚では友達は「作る」のではなく「なる」ものです。
どんな場でも肩ひじ張らずに会話を楽しめたら仲良くなるきっかけにはなります。
そこから友達になれるかどうかはお互いの相性や生活環境、人生のタイミングなんかが関係してくると思いますが。

理屈っぽく「どこで友達を作るべきか」なんて考える前にその場にいる人と楽しく会話してみることですよ。
職場でもどこでもね。
友達になるかどうかは時の運、結果論です。

ユーザーID:5736618338
作りたければ作れば
ルーチカ
2018年4月13日 15:49

0か1かじゃないと思います。
学校は学ぶところ、職場は仕事をするところ。それはその通り。
その本分を分かった上でお友達がほしければお友達作りをすれば良いのでは。
もちろん友達作りにきたんじゃない、勉強(仕事)だけしていたいしプライベートでは関わりたくない、と思っている人もいるでしょうから無理強いはできません。
もしくは、趣味のサークル等では、趣味を山車にして交流目的のものも多数あると思います。
大学のイベサーとかはその最たるものですよね。
そういうサークルを探してみては。

ユーザーID:1688031867
どこででもどうぞ
作るのでなくてなるの
2018年4月13日 17:42

「なじめない」という相談に特化したアドバイスですから、
一般論にしてはいけないと思います。

「友達作りを目的としない場所で友達を作ってはいけない」という意見がありましたか。
そういう場所で友達ができたと話す人に
「でも、そこって友達作りをする場所ではないよね」という人がいましたか。

>職場は仕事をする所、は同感
もしかしてトピ主さんは
職場で友達を作っていはいけない、と思っているのですか。
友達を作ることと仕事を蔑ろにすることは無関係ですが。

ユーザーID:6700815636
そういうことではない
みの
2018年4月13日 17:54

所属するコミュニティーの中で、活動を通して、
本当に気が合って、友達が“できる”分には何の問題もないし、
『友達作りをするところではない』という言葉は、
そこで友達を“作ってはいけない”という意味ではないと思います。

その言葉が意味しているところは、
そのコミュニティーの人間関係がどうだこうだと愚痴を言ったり、悩んだりするくらいなら、
そのコミュニティー内で、友達を“作らなきゃ”という意識を捨てろ!
目的そのものを果たすことに集中したらいい、という意味だと思います。

人間関係に特に大きな問題もないのに、
「ここは友達作りをするところではない!」などと変に意識して、
壁を作るのは勿体ないし、無意味だと思います。

友達を作ろう!という気持ちも大事なのかもしれませんが、
かといって、ここで何が何でも友達を作ろう!と意気込んで作るより、
自然と気が合って、気が付いたら友達になっていた・・・
みたいなのが理想的なんだと思います。

ユーザーID:4670369965
考えたことがない
ええ?
2018年4月13日 18:04

友達って…作るものなの?。

ていうか、どこでもできますよ?。
私はどこでも友達になれる人とは友達になったような気がします。
別に場所なんて選んでないです。
巡り合わせですから。

でも友人は多くは無いです。

つまり誰彼といそいそ声をかけて友人になったのではなく、
考え方や趣味が合う人などと出会ったその場所で、
のんびりゆっくり友情が育った…という事が殆どなので。

トピ主さんは結構理詰めなんですね。

ユーザーID:1765772863
そもそも
あまなつ
2018年4月13日 19:14

友達って、作ろうと思って作れるもんですか?
私の場合は、いつの間にか友達になってたってパターンばっかりなんで、よく分かりません。

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方

は、目的以外の事をするな!(=友達を作るな)と言ってる訳ではないのでは?
無理して友達を作ろうとするより、本来の目的を頑張ったら?って程度のアドバイスではないかと。
上手い事行けば、一緒の目的に向かって行動する事で連帯感とか生まれるかもしれないし、その延長で友達も出来るかもしれないじゃない?(←私の友達の出来るパターンは大体これ)

それに、本来の目的そっちのけで必死に友達作りに邁進する人って、私はなんだか仲良くなりたいって思えないのよね。
職場なら特に「何しに来てんだよ?」としか思えませんから。
やるべき事をキチンとやる人と仲良くしたいです。

ユーザーID:5202944308
目的と結果との違い
元半同居嫁
2018年4月13日 19:51

「友達を作る」ことが目的ならば、出会い系サークルになるのでしょうね
とりあえず「出会え」ば良いのですから

目的のために属したコミュニティ内で「結果」として得た友人は「リアルの友人」ではないのでしょうか?
損得だけで繋がってるなら友人ではないと思いますけど
それだけではないでしょう

>私の友人たちは、上記いずれかのコミュニティに属しています。
トピ主さんは、そのコミュニティには「友達を作るため」に所属したのですか?
コミュニティの目的はおまけ?

となると、疑問なのですが
トピ主さんにとって「友達」ってなんですか?

共通の趣味や仕事を抜いた友達って、維持が難しいと思うのですが
共通点がないのにどうやって一緒に楽しむのか、謎ですね

ユーザーID:5463756392
よくある職場結婚が無くなることは無いよ
ジュリアン
2018年4月13日 20:01

>よく「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し、
>「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」という回答を見かけます
本気でこれを守っていたら、圧倒的に多い職場結婚は、あり得ないことになるけど
現実にはとっても多いです。

この考えに賛同するかどうかでしょ
私は全く賛同しませんが、馴染めない、友達が出来ないからって、落ち込まなくても良いと思う
トピ主さんがあげるコミュニティー全てで友人が出来る可能性はある
全てで、出来ない可能性もある。

私は今、子育て中
ママ友は友達じゃない!と言い切る人もいますが
その程度のママ友もいますし、友達になってしまったママ友もいますよ
何事も、ご縁です
その学校、職場で友達が出来なかったら、ご縁がなかったねってだけです。

ユーザーID:1874538155
 
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