現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

学校は学ぶ所、職場は仕事をする所…友人はどこで作ればいいの?

える
2018年4月12日 22:26
古いレス順
レス数:107本

タイトル 投稿者 更新時間
どこでもいい
まい
2018年4月13日 20:29

どのコミュニティで友達を作っても構わないと思います。
その(場所)に参加している(目的)を疎かにしなければ。

学校は勉強をするところですが、授業だの課題だのをきちんとこなした上で、学校で出会った気の合う人と、お互いの学業に支障が出ない範囲で、友達として付き合うのは全く問題ないですよね。
もし気の合う人がいなかったら、学校は勉強するだけの場所だと割り切って、他の場所で気の合う人を探せばいいだけ。

反論している人たちは「その場所で友達を作る必要が無い」と言っているだけで「その場所で友達を作ってはいけない」とは言っていませんよ。

ユーザーID:1809935777
「作る必要はない」と「作るべきでない」を混同してません?
miria
2018年4月13日 20:48

確かに職場は「仕事をすることを目的に」行く場所であって、
「友達作りを目的に」行く場所ではありません。
だからと言って、「職場内で友達を作ってはいけない」とは
誰も言ってないと思います。
学校も、趣味の集まりもまた然り。

友達というのは「作るべき」ものではなく、
あるコミュニティの中で、人と人がコミュニケーションをとるうちに、
お互いこの人なら気が合いそうだとか、
この人には好感が持てる、といったことがわかり始めてきて
自然と、そのコミュニティの目的(仕事とか勉強とか)以外のことでも
関わるようになってきて・・・というプロセスでできるものです。

>リアルの友人って、どこで作るものなのでしょう?

・・・ですから、その答えは、「職場や、学校や、塾や、趣味の集まりの場所で」
ですね。

「ここで友達を作らなければいけない」という場所がないのと同様に
「ここでで友達を作ってはいけない」という場所もないのですよ。

ユーザーID:8896852535
極端だね
豆ちゃん
2018年4月13日 22:24

トピ主さん、何でも白か黒か、ゼロか100かきっぱり分けないと気がすまない性分なのかな?

予備校であろうがPTAであろうが、本人の優先順序が「仲の良い仲間>>コミュニティの場」となっている事が問題だからであって、トピ主さんの反論している多くの例が「本来のプライオリティをきちんと認識しませんか?」「おとなになろうよ」というアドバイスです。


決してトピ主さんが受け取っているように「友達を作るな」と言ってるわけではない。
極端な話をすれば、刑務所だって気の会う仲間が出来るわけだし、友人がいるからこそより本来の勉強や仕事がうまくいくことだって多い。

こんなわかりきったことを敢えて尋ねるというのが不思議です。

ユーザーID:6453246724
どれかで作っているのでは
コスモス
2018年4月13日 22:48

全て同じ人がレスしているとは、限りませんからね。

学校は勉強する所と書いている人が、趣味で友達を作っているかもしれないし。
趣味は活動に没頭しろと言っている人は、学生時代からの友達がいるかもしれないし。

もしくは、友達は一人もいなくて大丈夫な人かもしれないし。

ユーザーID:2126158178
目的で決めれば?
極上ぷりん
2018年4月13日 23:36

すべき?

友達になりたいと思う相手が現れた場所ですればいいだけでは?
場所を決めても意味がないのでは?

友達になれるかどうかは相手次第

友達に求めるものや
友達基準が人によって違いすぎる。

恋人のような家族のような友達を求められても
簡単には作れない・なれないのでは?

友達になることが目的なのか?
友達と何かをすることが目的なのか?

目的が不明確で近づいてくる奴は怖いだけだよ。
トピ主の求めている事は友達じゃなくても出来ることでは?

ユーザーID:1463130294
ある種のやさしさだと思う
お茶漬け
2018年4月14日 4:06

だって友達って自然とできるものですから。
作ろう!と気合を入れたからといって、できるものじゃない。
できるときもあるし、できないときもある。

だから「○○に行ってるけど友達ができない」という相談をされたら、
「友達作りが目的じゃないはず」という答えが精いっぱいでしょう。

反対に「○○に行ったら友達ができた」という人を批判する人はいないですよね?
だって自然にできるものだから。
学校でも職場でもサークルでもご近所でも、友達ができることは不思議じゃない。

ユーザーID:4219375161
すべての場所で。
通りすがり
2018年4月14日 7:05

その(場所)にふさわしい(目的)を見据えて日々こつこつ取り組めば、
周囲から見て自然と魅力的と映るようになり、
リアルの友人とのつながりができる
ってことじゃないですか?
どんなところでも。

ユーザーID:0022423263
友人は作るものじゃない
Wisteria
2018年4月14日 7:07

友人は自然にできるものだよ。

ユーザーID:5994292752
あくまでも相談者への回答ですからね…
よるくま
2018年4月14日 7:53

相談に対する回答であって、万人に、また人生のすべてに
あてはまることではないですよね。
ちょっと頭がガチガチすぎませんか?

たとえば、学校で友達ができない、という悩みに対して
「それで頭がいっぱいになるぐらいなら
 学校は勉学が第一なのだから
 そればかりにこだわっていてもしかたないよ」
というニュアンスで回答されているんだと思います。

考えてみれば、友達をつくる目的の場ってこの世に存在するんでしょうか?
友達ってなにかをするなかで、自然にできるものですもんね。

そんなことは言わずもがな。百も承知のうえで
みなさんアドバイスなさってるんだと思うんですけど、違うでしょうか。

ユーザーID:6113030346
慰めの言葉だと思っていました。
kiki
2018年4月14日 8:24

どこで友達を作ってもよいのです。
自分も相手も、気が合えば、それでよいのです。

職場では仕事優先(人間関係含む)
学校では勉強も、友達作りも並行してするものだと思っていました。

ただ、結果として、人間関係がうまくいかなかった場合
学校なら、勉強しておいたら良い、職場なら仕事をしておいたらよい
と慰めの言葉をかけるだけです。
勉強してても、仕事してても、
他人に迷惑をかけることもないし、自分の知識になりますから。
次の場所に移った時に、役に立つかもしれないから。

トピ主さんは友達が欲しいのですかね?
友達が欲しいといいつつ、出来ない人をみると

自分勝手(相手の都合を気にせず予定を立てる、話をする)
一方的に話す
愚痴だらけ
距離感がない
重たい
自分から動かない(手間がかかる面倒)
自分の意見がないのに、文句だけいう
(何もしないのに、合わせてあげたのに、
 私ばっかり我慢してると思っていると思っている)

とにかく、自分に合わせてほしいと思っている人が多いです。

場所の問題ではなく、個人の性格や話し方の問題です。
(経済観念が違う人は友達には難しいです)

ユーザーID:8712788861
ちょっと誤解があるような
めんどくさがり
2018年4月14日 8:53

「どこへ行っても目的外の友達作りはしてはいけない」
ではありません。

「学校で友達いない」
というお悩みに対して、
「学校以外でも友達できますよ」
と言っているだけです。

「趣味サークルで友達できなかった」
という人には、
「他のところでもできますよ」
と言っているだけです。

ユーザーID:5237293388
活動に邁進する中で自然と友人ができる。携帯からの書き込み
さちこ
2018年4月14日 9:22

学校は学ぶところだ云々は、「学業や部活に励む中で自然と友人関係ができますよ」ということですかね。
友人関係に悩んでいる方は、本分を忘れて人間関係に振り回されていることが多いではないですか。一度友人関係のことは取っ払って、本分に立ち返ると自然と人間関係が整ってくるものと思います。
友人は、足を引っ張り合う相手ではなくてお互いを前向きにし合える相手がよいですよね。活動する中でできた友人たちの中で、特に自分が癒されると感じたり、格好悪いところも見せられたりすると、大切にしたい友人だと思えてきます。大切にしていき、相手が応えてくれると親友と言える関係ができます。

お遊びのサークル活動でも同じだと思いますよ。まず、一つ一つの活動を楽しむのです。そうすると「友達を作らなくちゃ!」と目くじらを立てなくも友人関係が自然とできます。

友達作りを目的にしてももちろんよいと思います。でも、それで悩みを持たれ方は、所属している場の本分を考えることで場を去ったり残ったりする判断材料となるのではないかと思います。

ユーザーID:5471856942
できるときはできる
ペン太
2018年4月14日 9:52

一緒の場所(時間・空間)に居るからと言って
友達にはなれません

でも友達になれる人とはどんな場所でも友達になれます

それがわかっていれば友達になれたラッキーって思えるけど
子供の学校でママ友作らなきゃ!とか
同じ部活で友達よね〜とか
いやいや違いますって

子供を私立の中高一貫に通わせましたが
子供より私のほうが友達たくさんできました
卒業してからもずっとお付き合いさせてもらっています

友達の友達のほうと仲良くなって
間に入ってくれた人とは縁が切れても
友達とは一緒に旅行に出かける仲です

一番大切なのは距離感とお互い同じくらいの思いやり

ご近所さんとも自分の自由な時間ができたら
またお付き合いが復活

タイミングって大切です

どの場所でもいいですが
友達になれる時はなれる
時間をかけると長くお付き合いできる
自分なりの法則を見つけると楽ですよ

ユーザーID:1320504071
幼稚園かな(笑)
ちー
2018年4月14日 11:00

幼馴染はここで作りました。
ウン十年のつきあいです。

友達は自然にできるもので
作ろうと思って作る・できるものじゃないと思う。

会社でも昼休み・仕事帰りに話してて
気が合って休日に会ったり。

趣味でも練習帰りに気の合う人と一緒に
食事に行ったりはしないんですかね?

気が合う人がいなかったら
無理して友達のフリしなくていいとか
そういう意味なんだけど、言われないと解らない?

ユーザーID:9222204392
文脈を読みましょう
うずらまま
2018年4月14日 12:16

自分の置かれたコミュニティで自然に友人が出来るのならば、何も
問題はない訳です。

でも、悩みを抱えている人は、それが出来ないから悩んでいる訳ですよ。
そういった人に友達を作るノウハウといったものを伝授したところで
余計にプレッシャーをかけるだけでしょう?

だからこそ「無理に友達を作る必要もないし、その場に足を運ぶ
本来の目的を果たせていれば、それで充分であると考えよ」として
「本来の目的を全うせよ」とアドバイスしているだけだと思いますよ。

もう少し、人の発言の文脈を読みましょうよ。

ユーザーID:2783550356
定義がおかしいですよ?
ボーロボーロ
2018年4月14日 13:08

学校を勉強するところ「だけ」と考えているところがそもそも間違いです。学校とは勉学のみならず人とのコミュニケーションや年上の人(先生)との接し方等、人としての基礎を学ぶための場所です。勉強だけするなら予備校や塾で十分です。それが主たる目的ですから。
ですがその場合でも期せずして同じ目的を持つ者同士、友達となり得ることもあります。例えその場限りのものだとして、「ココロを通じ合う」という点では十分友達と呼べますよね。
トピ主さんのように「友達を見つけるためだけに出向く場所」なんてないのではないでしょうか?

ユーザーID:0941940177
友達は作るものではなくて出来るものでしょ
東京生まれ育ち在住
2018年4月14日 13:13

友達を作りたいと思ったら、積極的に働きかけるか、当初の目的に邁進するかのどちらかです。
仕事を熱心にすれば仕事仲間と仲良くなれる。
趣味を極めれば趣味仲間と仲良くなれる。
そういう事です。学校で友達が出来ないって言ってる人は勉強でも部活でもクラス委員でも、何かを頑張っていれば自然と人は寄ってくるはずなので、何かダメなところがあるんですよ。
場所に馴染めないというからには何か原因・理由があるはず。求めるだけで自分で努力しなく待ってるだけじゃ何も始まらないのは、どんな事・どんな場所でも同じです。

あるいは本気で友達欲しかったら、積極的に話しかける、機会をセッティングする。←こういう友人がいます。上京したら知り合いが全く居なかったので友達作り頑張ったって。私はその人に声を掛けられたクチです。

このコミュニティーで絶対友達作りたい!とひとつ決めたら、本来の目的を積極的に頑張るか、友達作りに積極的に頑張る、どちらかを決めたらいいと思いますよ。


トピ文の冒頭の『回答』は友達が出来ないからコミュニティーに馴染めない、どうしたら?へのアドバイスであって、友達作りへのアドバイスではありません。
捉え方の問題ですが混同するからおかしいのです。

ユーザーID:7667295444
小町歴、長いですが
やつがれ
2018年4月14日 13:41

私は「仲良くなる必要なし」と
レスしたことはありませんね。

ただ「まずはその場ですべきことを」ってことです。

トピのお悩みは

「どうしたらママ友が作れますか?」
「どうしたら職場で好かれますか?」

みたいなものが多いですが
それが目的じゃないでしょ?ってこと。

ママ同士、園や学校の現場で
活動しているうちに自然と親しくなる。
気の合う人が見つかる。

職場でプロジェクトを一緒に頑張っていれば
連帯感が生まれ、じゃあプライベートでも
飲みに行く?みたいな話にもなる。

誰かと親しくなるために、友だちを作るために
仕事や学業など本来すべきことをそっちのけで
必死になっている人には誰も寄ってこない。
順番が逆なんですよ。

いつもそうレスします。

ユーザーID:6555376327
仕事以外では友人作りが目的で始めてもいいのでは?
さき
2018年4月14日 15:04

もちろん、明確な目的があって始めるのはいいことですが、
その目的が友人作りであってもいいのではないでしょうか?

仕事は、お金をもらう場ですから、友人作りが主な目的であってはいけませんが、それ以外ならいいと思います。

たいていは、人間関係に疲れたトピックなので、友達作りの場ではないという書き込みがあるのだとおもいますが、
杓子定規にしなくても。

ユーザーID:7134287166
友人、友達って、なんですか?
ハハハ
2018年4月14日 15:06

友人とか、友達とかって、一体、何なんでしょう?

どういう人を、あなたは友人、友達、と思うんでしょう・・・

○○友達という言葉があります。○○には例えば、

「読書」「囲碁」・・・等の趣味系
「飲み」「部活」「ママ」・・・等のシチュエーション系

などなど。どこで作っても、友達にはなりえます。

ただ、友達を作るために○○に行く、〇〇になる、は違うでしょうね。

自分の所属する組織、コミュニティの中で、自然と仲の良い人と友達、友人になる。

こういうことだと思うんですが。

仮に○○友達という間柄であっても、実際は情報交換するだけ、その場で盛り上がるだけ、

というのは、友達とは名ばかりの関係な気がしますねえ。

友達づくりのコミュニティ・・・なんだか、打算的なような感じがして、ちょっと。

つながりづくりのコミュニティ(例えばご近所同士、つながるメリットは沢山あるでしょう)

なら、OKだと思います。その中で親しい人同士が友人になればいいからです。

ユーザーID:0409171983
 
現在位置は
です