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発言小町

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学校は学ぶ所、職場は仕事をする所…友人はどこで作ればいいの?

える
2018年4月12日 22:26

よく「(場所)になじめない」という人間関係の相談に対し、「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず(目的)に邁進すべき」という回答を見かけます。

職場は仕事をする所、は同感なのですが…

学校・塾・予備校で友達がいない
→勉強が本分。友達を作る必要なし。

趣味の集まり(サークル)、部活になじめない
→その活動をやりに行っているはず。仲良しごっこせず活動に没頭すべし。

飲み屋やカフェ、食事処、美容院の常連さんになったり、飲み友達がほしい
→店はサービスを受ける所。客とも店員とも仲良くなる必要なし。

仲の良いママ友・主婦友・ご近所さんがいない
→所詮子供やご近所を通しての付き合い。仲良くなる必要なし。

SNSで趣味友がほしい
→所詮バーチャルの付き合い。友達に非ず。

こんな感じの反論を見かけます。

リアルの友人って、どこで作るものなのでしょう?
社会との接点、属するコミュニティって、大抵目的あってのものだと思います。
共通の趣味や仕事を抜いた「純粋に友達作りだけを実行」を目的にしたコミュニティは、少ないのではないでしょうか?

私の友人たちは、上記いずれかのコミュニティに属しています。

「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方に伺いたいです。
では、どのコミュニティで友達作りをすべきでしょうか?

ユーザーID:5223183039  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主レス読みました
作るのでなくてなるの
2018年4月20日 0:45

先に
>「でも、そこって友達作りをする場所ではないよね」という人がいましたか。
とレスした者です。

>「(場所)は(目的)をするところでしょう?友達作りをしてきたの?」と言われた

実際にそのようなことを言う人がいたのですね、失礼しました。
それは「どこで作れば」と言いたくなりますね。
長時間過ごせばトイレにだっていくし、飲食することもあるでしょう、
目的とは違いますがいけないでしょうか。
友達もいれば楽しいですよね。
目的をおろそかにしない範囲での「働きかけ」は誰でもしていると思いますよ、
性格により自然にできる人と努力の必要な人はいるでしょうけれど、
その程度の働きかけの結果は「できた」といっていいのではないでしょうか。
目的を忘れて「作るのに必死になる」のとは違います。

>目的が変われば縁の切れ目
それではいけませんか。
友達の多い人とはそういう友達の多い人だと思います。
生涯付き合い続けるような友達の大勢いる人はまれだと思います。

ユーザーID:4966503583
うん・・
ani
2018年4月18日 23:23

>友達を「作って」きたように思います。
「何となく接点が増えて、一緒に行動するうちに…」ではなく。

作らないと出来ないですよ(笑)

作らなくて自然とできる〜って言ってる人たちは、あなたみたいに努力しなくても自然とやってるんですよ。話しかけたり誘ったりするのを意識しなくても気楽にできるんです。
そういう人は(私もそうだけど)、そんなの気張るもんじゃないって言うけども・・
あなたみたいに苦手な人は意識して作らないと、結局「はい、何もないまま終わりました」ってなりますよ。
接点が増えて一緒に行動する〜にはどちらかが動かないと無理なので。
それを自然にしてる人はあなたみたいに気張らなくてもいいけど、あなたは意識してやらないと無理でしょう。
それでもそれにとらわれて必死になる必要はないですが。
意図的に作らないと無理でしたって事実があなたなんだから。
あなたは友だちがほしいなら積極的にやった方が良いと思いますよ。
作るだろうが、出来ただろうが、あなたは動けば友達出来るんだから、そのやり方でいいじゃない

>SNSや趣味の集まりは、彼女たちにとって友達関係を築く場ではなかったようです

そうじゃなくて、あまりに楽しそうに友達!友達って感じだから「目的をおろそかにしたわけではありませんが」が伝わらなくて、目的疎かにして友達に浮かれたって思われただけじゃないですかね。あなたの伝え方が下手。たとえば塾とか職場だったら、「友達がね〜」って友達の話ばかりしてたら「あなた遊びに行ってるの?」って言いたくなります。
仕事の話はしないでそこで会った友達の話ばかり、その誤解から「何しに行ってるの?」って思われただけ。
もちろん仕事も張り切ってやってますって事が伝わってないからなだけじゃない。
私でも「友達が〜」って話ばかりなら、職場で遊んでるみたいね・・って印象しか受けないから(笑)

ユーザーID:8652939546
親友幻想
同じ時間を楽しむ仲間
2018年4月18日 8:17

人生のそれぞれの場面で、熱中することとか、活動エリアなど、変わって行くものでしょう?
結婚、出産、介護など家族の形や、仕事、学校などの環境が変わると、本人の興味や趣味に関係なく、外部とのスタンスを変えざるを得ないことが、長い人生のうち、何度もあるものですよ。

それで友達の形が変わるのは仕方ないことですが、それまでの友達関係や、気の合う充実した過去の時間を否定する必要はないのですよ。いい思い出になるだけです。縁を切られるなんて、悲しい事言わないで下さい。お相手だって、身を切られる思いで、環境の変化を受け入れているかもしれない。友達だって、介護する家族など今守るべき時が来たから、趣味や友達に時間を割けなくなるのかもしれない。

若い方の親友ごっこは微笑ましいものです。(振り回される必要はありませんが)
しかし、いい年して、ご主人より、子供より、要介護の実親より、親友や趣味の時間を優先していたらどうでしょう?多くの人にとっては、ちょっとあり得なくないですか?

少し、ゆったりした気持ちで変化を受け入れてみましょうよ。

それから、必要がなければ口がきけないタイプの人は、複数人の輪に入れてもらって、相手がしゃべっている間、にこにこして(この位は我慢してね)、すてきね、と相づち打ってればいいんですよ。しゃべりたい事もないのに、自分から無理に話題作りすることはありません。

ユーザーID:5404579680
友達は
アマゾニア
2018年4月17日 1:55

友達は、作るゾ!!
と思って作れるものではないと思います。
仕事や学校、サークル、ママ友。
どんなコミュニティでも、目的は友達作りではないので、
本来の目的に集中すべきと思います。

でも、そのコミュニティの中で接しているうちに、
気が合って、自然に話すようになる人っているでしょう?
友達って、自然の流れでできるものだと思います。

だから、どこのコミュニティでもいいんです。

ユーザーID:8904976460
作らなくていい、に1票携帯からの書き込み
かな
2018年4月16日 20:53

だから、そんなに必死に作らなくていいのですよ。

どんな場所で作るべきっていう意見にビックリ。
どんな場所でも、違う人からみたら、異を唱えることがあるでしょう。

そうだなあ、一番仲良くて大多数に感心されるとしたら、老夫婦でしょうか?
それも意見が違う人がいると思いますが、私は一番そういう手をつないで歩く友だちのような二人に癒されますね。

ユーザーID:4528395614
結局
Jun
2018年4月16日 17:32

どの空間にだって「遊び」の部分があって
コミュニケーションが取れて
段々その場に馴染んでいく。
だから「本来〜する所だから友達を作る場所じゃない」
っていう人は
一見正論のようなことを言って
実は友達がいないことの言い訳をしている
方便がほとんどなんじゃないかな。

ユーザーID:6907974798
友達なんて
2018年4月16日 12:58

どこで作ったっていいんです。

意見なんて、一つ一つすべて汲み取ってたら矛盾が生じて動けなくなります。
時には真摯に意見を耳を傾けることも必要ですが、判断能力あるんだったらなるほどと思った意見を採用すればいいし、そうじゃない意見は参考程度でいいんですよ。

トピ主さんにはこの言葉をお送りします。

「情報の取捨選択ができる人でないとインターネットを使うのは難しい。」

ユーザーID:9932866654
友達の定義の仕方の問題では。
えんぴつnz
2018年4月16日 3:20

あなたは友達、を、何でも話せる信頼できる人、という風に解釈しているのではありませんか?

一度、何かで価値観の違いを感じたら、あ、この人は友達じゃないや、と思ってしまっているとか。
私は50代ですが、いろんなタイプの友達と呼べる人がいます。
お茶飲み友達、旦那を通しての一歩置いた友達、メール友達、昔の同僚友達。

これらを友達とは呼ばない、とあなたがいうなら、それはハードルが上がり、友達と呼べる人はグンと減るでしょうね。
ですが、お茶を飲むとき、家族ぐるみで出かけたとき、仕事で困ったときなどに話す内容によって、相手も同意してくれたり、助言をくれたりしたら、私はその人は友達だと思います。
というか、仕事以外のところで、いろんな話をするとき、その繋がりを感じます。(全く感じない人もいます)

メール友達は、私の世代なので、学生時代の友人や、昔の職場の同僚だった人と、文章という形で触れ合うようになって、親しみが増えたと感じます。
会うより先にSNSで知り合いになってしまう現代の人たちだから、よけいに定義が難しいのかもしれませんが、あなたがそこまで信頼できる人を探しているとすれば、それは一生の伴侶のごとく、出会えたらラッキー、というレベルですよ。

ユーザーID:7372837850
トピ主です
える(トピ主)
2018年4月16日 1:34

皆様、ご回答ありがとうございます。

友達は作るものではなく、できるもの…そんな基本を忘れていました。
また「友人作りをするな」などとは言われていませんよね。

私には友人がいますが、人付き合いが苦手なことから、頑張って話しかけたりきっかけを逃さないようにしたり、
友達を「作って」きたように思います。
「何となく接点が増えて、一緒に行動するうちに…」ではなく。
孤独はさびしいくせに必要が無ければ口を利かない性格なので、無理してしゃべらないと人とコミュニケーション
が取れないのです。

意図的に行動を起こさなかったコミュニティでは、友達が出来ませんでした。
誰とも話さずひたすら練習と勉強に打ち込んだ、自動車教習所とか。
(他のクラスのメンバーは、仲良くなって連絡先交換とかしていたようです)

なので、自分の中では「友達は作るもの」という意識が強かったのかもしれません。
人には「友達ができた」と話していますが。

また、親や友人に「(新しいコミュニティで)友人ができたんだ」と最近話したところ、
「(場所)は(目的)をするところでしょう?友達作りをしてきたの?」と言われたこともトピを立てたきっかけのひとつです。
決して目的をおろそかにしたわけではありませんが、SNSや趣味の集まりは、彼女たちにとって友達関係を築く場ではなかったようです。

そして最近小町を見ていて「そういえば『(場所)は友達作りの場ではない』みたいなアドバイスよく見かけるなあ。
友達って、作ってはいけないものなの?」などと考え始めてしまったわけです。

さらに、生来のネガティブな考え方で「仲良くしてくれてはいるけど、所詮職場付き合いと思われてないかな…」とか、
「学校を卒業したらor趣味が変わったら、縁を切られるかも」など、目的が変われば縁の切れ目だと思ってしまうことも一因です。

まだご回答お待ちしています。

ユーザーID:5223183039
どこにいても
ネイル
2018年4月15日 20:47

「誰かを愛し、誰かに愛されるチャンスは、
 あなたがどこにいようと存在しているわ。」

アメリカの名司会者オプラ・ウィンフリーの言葉です。

ユーザーID:4384062583
どのコミュニティでもいい
空蒼
2018年4月15日 19:08

「(場所)になじめない」という相談に対して
「(場所)は(目的)をする所なのだから、友達作りなどせず
(目的)に邁進すべき」という回答をするのは、

(目的)をするのに友達がいないとできない、
ひとりじゃ(目的)なんて無理〜!と
(場所)は“(目的)をするため”に行ったはずなのに、
“友達を作るため=目的”に(場所)に行ったと
目的をすり替えているから
つく回答なのではないかと思います。

友達をつくるのはどのコミュニティでもいいと思いますよ。

ユーザーID:1264210540
別にどこで作ってもいいんです。
アーモンド
2018年4月15日 16:48

別に学校や職場でも作っていいんですよ。自然に出来るものだと思います。

ただ、「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」これは、友達が出来ないと悩んでいる人を励ます意味もあると思います。
アドバイスしても私には出来ない、無理という人に向けての最終手段と言いますか、だったら「学校なら勉強に専念したら?」「職場なら仕事に専念したら?」と言うことなんだと思います。

ユーザーID:8607738686
そりゃそうだけど
佐々
2018年4月15日 11:04

目的の場所へ行く時は、その時間ひたすら目的に集中します。
しかし、終わりがありますよね。

終わったらプライベートな時間です。
仕事が終わったら「ねえ、ご飯一緒に食べに行かなない?」
勉強が終わったら、「カフェでも行く?」

挨拶から、少しずつ会話が始まる。
ちょっとした会話から相手の趣味が分かることもある。
それらが積もって、警戒心が薄れる。

そして友達ができる。
ただ、それだけです。

ユーザーID:9226749011
「友だち幻想」を読んでみよう
趣味は読書
2018年4月15日 8:54

>「(場所)は(目的)をする所であって、友達作りをする所ではない」とおっしゃる方に伺いたいです。
>では、どのコミュニティで友達作りをすべきでしょうか?

「友だちがなきゃ」というこだわりを捨てれば、楽な生き方ができますよ。

ユーザーID:7747773436
「作る」ではなく「自然になる」
豚坂
2018年4月15日 8:01

お互いの言動を見聞きしているうちに、興味を持って、少し話すようになる。
そんな日常を繰り返していく。
で、気がついたら、自然と友達になっていた。

そういう流れじゃないですかね。

ユーザーID:3673262165
融通が利かない人?
おばさん
2018年4月15日 0:56

とぴ主さんが挙げている例は
「今いる場所で友達ができない場合もあります
その場合は、まずはそこでできることに専念しましょう
そこで執着しないで他の場所に目を向けましょう」

を、各場所に合わせたいいかたをしているだけで
何が何でもそこで友達を作るなっていう意味じゃないですよ

反論ではなくて、友達ができないと悩んでいる人に向けて
悩む必要はないですよと言っているだけです

偏屈な人ですね

ユーザーID:3718145558
全部まとめると理屈こねたくなるのはわかる
ん?
2018年4月15日 0:05

主さんは別に困っているわけではないでしょう。
普通に友人のいる方のようですから。
単に、よくこういう回答を見かけるから
ちょっと屁理屈言ってみただけなんじゃないかな、と
私は受け取りました。

私はなんとなく主さんの言いたいことは理解できた気が
します。人間関係を軽視するというか、友達なんか、とか
ママ友なんか、というレスは確かによく見かけるので、
こういう理屈をこねたい気分になるのはわからなくもないなと
思いました。

でも現実にはひとりの人がどの場面でも友達ができないわけ
ではないと思うので、たまたまある場所での悩みを相談したら
てっとり早く「その場所に求めるものを優先順位としては
上に置いて、友達作りは二の次にすればいい」というような
アドバイスが多くなるのは致し方ないのかな?とは思います。

主さんはいろいろなトピの回答を総合して違和感を覚えたの
ではないですか? しかし実際にはそれぞれ個別にとらえれば
いいのだと思いますよ。

ユーザーID:7968975219
慰めことばでは?
coupe
2018年4月14日 23:19

それは学校や職場などで友人ができなくて悩んでいる人に対する単なる慰めの言葉だと思います。
新しい環境ですぐに溶け込み友人ができた人には決して言われないと思います。だから、学校、職場など本来の目的がある場所で友人を作るなという意味では決してないと思います。

ユーザーID:0946069287
「学校」について。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年4月14日 22:54

義務教育である小学校や中学校とは異なり、建前として高校や大学は、それなりの勉強をするために行くところでしょう。

学力試験以外に、面接試験があるとしましょう。
あなたは「ぼく(私)は、友達を作るために学校へ行きたい」と面接官に告げますか?

ユーザーID:1674624341
それは携帯からの書き込み
エリ
2018年4月14日 22:28

好きな所で友達を作れば良いのです。
友達を作るという目的のもとで行動するのも変な話です。
職場でも趣味のサークルでも出会った事には違いありません。そこで出会った事をきっかけにして、どう発展するかは分かりません。出会いの形にとらわれすぎですよ。
友達って作る物でもないと思います。出会って仲良くなった結果として友達になった、というものではないでしょうか?
まあ、友達を作る為に行動をおこす方もおられますけどね。人それぞれです。
ただトピ主の「○○は△△すべき場所」なんて言うのはかたくなだし、人生の楽しみを自分から捨てているような感じがします。もしくは友達が出来ないから、開き直って自己正当化しているようにも見えます。

ユーザーID:3044593744
 
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