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妻に子どもがいたことが養育費調停の話で発覚

晴れのち大雨
2018年4月13日 1:30

40歳半ば過ぎのバツイチ同士で結婚しました。まだ籍を入れてからそれほど日が経っていません。

子どもなし同士の結婚のはずだったのですが、先日、妻あてに弁護士から手紙が届きました。
そこには養育費調停の申立てをする意向が書いてあり、妻に10歳の子どもがいたということがわかりました。

さすがにビックリしたので他にも問い詰めると、メール約束での養育費を月々1万円程度払っていたものの面会交流などは4年近くしていないようで、ここ数年は入学式、誕生日など、すべて無視していたみたいです。

相手はお金持ちなので、本来なら1円も支払う必要がないのに「親としての最低限の義務を果たせ」と言われて払っていて妻は不服のようです。

また入学式も誕生日も向こうからは何も言ってこなかったから何もしなかったようですが、産んだ子どもに対してあまりに無責任すぎて「そういう問題ではないのでは?」というのが多分普通ですよね?

向こうからは年1度、子どもの誕生日の月に簡単な子どもの近況報告と、学校での様子が伺える通知表の担任のコメントをまとめたもののコピーが手紙で送られてきていたようですが、それに対しても関わりたくないという理由で無視していたようです。ただ向こうも妻の実家の電話や携帯も着信拒否をしていて、メール以外の連絡は受け付けてくれなかったそうです。

妻は介護職で人当たりの良さや優しさに惹かれて結婚しましたが、自分の子どもに対して、成長も見届けたいとも思わず、経済的負担もしようとしない、その考えにショックを通り越して唖然としています。これは、わたしの感覚がズレているのでしょうか?

非難されるのを覚悟の上で書くと、この先、妻と一緒に生活してゆくのが怖くなりました。わたしも再婚なので過去は関係ないと思っていましたが、子どもがいたことは別問題ではないのでは?と、ここ数日はよく眠れず疲れ切ってしまっています。

ユーザーID:8125374371  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚一択
tokumei
2018年4月13日 12:11

今すぐ逃げて下さいー!離婚一択ですよそれ。
他に何隠してるか知れたものじゃないし、あちらの家庭にもしもの事があればトピ主はその子の父にならねばならないのです。

時間がたてばたつほど知ってたくせに…と離婚事由にしにくくなります。
子供がいたことを隠していたことを証拠にちゃんと残し、今すぐ彼女から逃げたほうがいいです。

養育費は当然彼女が出すべきなのにそれも不服とか、人としておかしい。
全くあなたの感覚は間違っていません。×2になっても、その理由なら他の人は理解してくれます。そのためにもちゃんと彼女が子がいる事を隠してたという証拠(録音とかメールでいい)をとって、それをもとに正式な公正証書作って離婚するほうがいいです。
慰謝料も請求できると思います

ユーザーID:2025476231
早く別れる
小心者
2018年4月13日 12:21

結婚してからの財産ができてしまうと、持っていかれますよ。
早急に離婚がいいのでは?
人間性に問題が大ですよね。

ユーザーID:2315017447
まずは同じ母親として携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年4月13日 12:21

奥様の態度は信じられない。
冷たく、産んだ事さえもなかったような態度。
そして、そんなに重要な事をトピ主さんに隠していた事。
誠意がない。

とにかく、お子さんが物凄く可哀想ですね。

ユーザーID:8100043568
本質は冷たい人なのかな?
経験豊富
2018年4月13日 13:05

 子供がいることを隠していたことも問題だけど、それ以上に子供に対する態度が問題ですね。
 人当たりの良さや優しさは冷たい本質を隠すための隠れ蓑だったのかなと思いますね。
 でも、結婚後すぐに妻の本性が分かって良かったのかもしれません。
 そういう人間だと思って付き合っていけますからね。

ユーザーID:3377461478
あなたの感覚が普通
いちごみるく
2018年4月13日 13:05

あなたの奥様の感覚は異常だと思います。
自分で産んだ子供がまだ小さき時に手放す。
経済的事情があって手放したにしても、子どもの成長を見たいと思うのは
母親としたら当然。

そして、子どもがいた事実そのものも抹消してあなたと結婚した(嘘をついた)
事は重大な虚偽です。

離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:7304757183
隠し事をしたが問題。 
ねこぐらし
2018年4月13日 13:21

 介護職って、営業スマイルでしょ? 仕事だから他人に優しくできる。

 看護師が、病院では献身的なのに家に帰ったら、横のものを縦にもしない、家事をしないって女性結構いるよ。


 子供が嫌いな女性も世の中にはいるよ。育児放棄していたかもしれない。

 養育費を払うということは、奥さんに問題があって離婚したのでは? 

 表の顔と、裏の顔がある女性だったのですね。

 離婚するなら早いほうが、いいですよ。

 

 

ユーザーID:4328286687
詐欺で婚姻取り消し
Xiang
2018年4月13日 13:33

奥様は、人当たりの良い人だそうですが、それだけで主様は満足できますか?
トピを読む限り、主様はそういう方ではなさそうです。

前の結婚や、親権を手放した事情など色々とあるでしょう。調べれば知りたくなかった事などが出てきそうですが、それは問題ではないです。
子どもに対しても余りにも無関心だと思いますが、事情があるかもしれません。でも、そこでもありません。

親権を相手に渡したからと言って、お子さんの存在が無くなるわけではありません。
相続や扶養などどこかでかかわることがあるかもしれません。
そんな大事な事を隠したり、嘘をついたりする人と暮らせますか?
「聞かれなかったから、言わなかった」という種類のことではありません。

これからその人と暮らす限り、「優しい顔の裏には一体何が隠されているんだろう?」と、疑いながら暮らしていくんですよ。その人では心の底から笑いあったり、しみじみとした感情のやり取りを感じたり、そんな事は望むこともできません。

裁判所に詐欺で訴えれば、婚姻が無効になるケースだと思います。

ユーザーID:3479170293
人当たりや優しさ?携帯からの書き込み
晴れまあく
2018年4月13日 13:35

口調の柔らかさと人間性の本質は全く関係ありません。
(口調も優しく人間性も優しい人はいますが)
子どもがいることを隠してあなたと再婚?考えられません。入籍前に話さなきゃならないことでしょう!
自分の子どもに対しては普通の母親は常に心に留めていて、例え会えなくてもイザという時に備えて子どもが不自由しないような心づもりをしておくのが普通ですよ。
人当たりのよさと口調の柔らかさだけで要領よく世の中を渡ってきた人間なのね。何だか恐ろしいですよ。
私ならもう信じられないなぁ。
親として欠陥がありそれを自分で認識もせずに・・。
恐ろしい人間とこれからもずっと一緒にいるの?
元の旦那はそこを見抜いて離婚したのでは?

ユーザーID:0335829793
あなたの感情はごく当たり前のものです。
当たり前のこと
2018年4月13日 13:37

自己保身のための嘘と相手を騙すための嘘をつく人間を信用しては行けません。
なぜならそれはその人の本性だから。

十分な離婚事由です。
いますぐ弁護士へゴー。

ユーザーID:1988485184
あなたの不安は正しい携帯からの書き込み
オレンジゼリー
2018年4月13日 13:40

母親が、生き別れた自分の子供の成長に無関心だなんて、信じられない。
母親自身が何らかの病気、もしくは貧困など、子供を自分の手で育てられない環境なら分かりますが、そうでないのに子供を手放すなんて考えられません。

あなたの不安は当然です。
母親としてというより、人間としての情を持っているのか疑わしい人物のようです。

それでも、感情だけでどうこう言っても仕方ないので、なぜ離婚に至ったのか、なぜ子供を気にかけないのか、ちゃんと突き詰めて話を聞かなければいけません。
もしかしたら、想像だにできないような事情があるかもしれません。

不安を感じるなら、話をとことんしましょう。

ユーザーID:4352933384
再度の離婚を
最強の嫁
2018年4月13日 13:40

重要な事柄を隠されての再婚ですから、それを理由に離婚を。

妻がごねるなら裁判してでも離婚すると言いましょう。
貴方の感覚はまっとうです。
母性の無い母親だからこそ、子供を考えずに前夫に離婚理由にされたのでしょう。

元夫のところに居る我が子を思いやれない、貴方にも秘密にして再婚してしまう女性の夫でいるのは難しいことだと思います。
再々婚はしないで下さい。
貴方のために。

ユーザーID:6681155388
続き
Xiang
2018年4月13日 13:44

「養育費調停の申立て」という事は、主様は資産家の方でしょうか?


慰謝料を払ってでも離婚する事案ではないです。
詐欺で婚姻は無効にすべきです。。

主様の考えは非難されるような事ではありませんし、そのためにも詐欺をはっきりとさせておくべきです。

ユーザーID:3479170293
信頼できない妻です。
izuko
2018年4月13日 13:51

まずは子供がいたのにそれさえ隠して結婚したのに、人間性を疑う妻です。
結婚したばかりでも離婚すればいかがですか。世間体がどうのとか関係ないでしょう、これから先40年以上信頼も出来ない妻と暮らせるはずも無いです。
子供の事は隠し通せるとでも思う浅はかさだし、人間としてあってはならない隠し事です、妻は前の離婚でこれまでの人生を子供含めて抹消したいのだと思うけど、そうはいかないですよ、ペットでもあるまし一人の人間をこの世に産んだのだから離婚したとはいえ、親としての責任は負うべきです。

隠し事してまで自分の人生をに逃げて次の依存先再婚すれば良いと、簡単に考える超甘い奥さんです、人としてどうかと思います。
夫婦は信頼関係が無くなれば終わりです、同じ屋根の下でどうして暮らして愛せるのですかね。
奥さんなりの事情が…も通りませんよ。離婚でしょう。

ユーザーID:1204773919
あなたは間違っていない
きのこ
2018年4月13日 14:12

奥様、優しい顔の裏にある別の顔が恐ろし過ぎます。あなたの感覚は正しい。
すぐ別れることを勧めます。

ユーザーID:4048317498
余りに表面的思考に過ぎると思う
猫は親友
2018年4月13日 15:59

奥様だって、自らが生んだ子供を手放したいとは、
思っていらっしゃらないのではありませんか。

トピ主さんに、お話しすることが出来ないくらい
傷付いていらっしゃるのではありませんか。

その傷付きを振り切る為に、全てをなかったこと
にして、トピ主さんとの結婚に臨まれたのでは
ないでしょうか。

どう考えるか、どうするかは、個々人の選択に
任されていますが、事実を確認しないで、軽々に
判断を下してはならないのではありませんか。

全くの想像ですが、資産家の御曹司であれば、
可なり甘やかされた環境に、あったのではない
かと思いますけどね。その辺りに原因が。

子供さんの有無を問うなら、時間を掛けて原因
を掴むことです。

ユーザーID:5920891041
嘘をつかれていたの?
キャラメルクリーム
2018年4月13日 16:03

お悩みのようですが分かって良かったと思います。
子どもはいないと嘘をつかれていたのか聞かれなかったから言わなかったまでという事なのでしょうか?
育児放棄で離婚になったのではないですか?
お金持ちであっても養育費を支払い養育権は母親にという事の方が多いのではないでしょうか?
奥さんには子供に対する愛情や責任感が感じられません。
自分で産んだ子供でさえそうなんだから配偶者が困難な目にあった時も逃げるんじゃないでしょうか。

父親に何かあれば奥さんが子供を引き受けなければなりません。
たぶん奥さんはあなたに丸投げして来るでしょう。
なんだか人として信用できなさそうな人ですね。
離婚を考えた方がいいかも。

ユーザーID:3427671356
そうだなあ携帯からの書き込み
かえるのうた
2018年4月13日 16:26

確かにあなたの言い分はもっともで、100人のうち99人が妻の感覚はおかしいというでしょう。
でも世の中本当に色んな人がいて、母性の薄い(ない?)女性がいても不思議ではないと思います。
母性のない女性が人として優しいというのは矛盾しないと思いますよ。

それと、初回の結婚と出産の経緯も関係あるんじゃないですかね。
たとえば最初から夫婦生活がうまくいってなくて、望まないのに周囲の圧力で妊娠出産したとか。
まるで子産みマシーンみたいに扱われ、母性発動スイッチが入らなかったのかもしれない。

昔は身分の高い女性は産んでも自分で育てなかったですよね。
母乳さえ乳母がやって自分のは絞って捨てていた。
本人も周囲もそれが当然と思っていたわけです。
現代人は理解できませんが、人は想像以上に環境に左右される生き物だという例ですね。

彼女の子供については、世の中「まあそんな女もいるわ。母親がそうだったんだね」という空気になった方が子供も救われるように思います。
子供にとっては「えっ?(絶句)」という反応が一番辛いのではないでしょうか。

結婚を継続するかどうかはあなたの判断ですが、お互い40代ならこれから子供ができる可能性は低いでしょう。
あなたの中の母性神話をいったん捨てて、人間どうしの繋がりを大切にしていく道もあると思いますよ。

ユーザーID:3730539533
そこに至るまでの経緯が大切
毒嫁
2018年4月13日 16:37

離婚し子供と離れるに至るまでの経緯がわからないじゃないですか。

相当過酷で、そうせざるを得ない状況だったとは推測できませんか?
たぶんトピ主様にも本当の事が言えないぐらいの過去があったのではないでしょうか。

トピ主様の知る限り、そんな事をするような女性に思えますか?
少なくとも、ここまで状況を打ち明けてくれ、相手方を悪く言わない彼女は、非情な方ではないと思います。

世の中には、自分ではどうすることも出来ない、仕方ない状況ってあるんです。
そして、言いたくない過去もある。

そうは言っても、トピ主様が嫌なら、それも仕方ないと思います。ご縁がなかっただけの事です。
彼女も理解するでしょうし。

ユーザーID:0888862258
相当な理由があるのでは?
ぽん
2018年4月13日 16:43

自分の子の親権を争う親がいる中、
母親が子供の存在を消したいぐらいになる事に
相当な理由があるのではないでしょうか。
トピ主さんの立場からすると
とても怒れると思いますが
冷静に奥さんと話してくださいね。
責め立てないで…

子供がいる事をなぜ隠したのか
奥さんが心を開いて、話してくれる事を願います。

人当たりがよく、優しさに惹かれた自分。
奥さんを選んだ自分を信じて。

ユーザーID:4909850265
一番ダメなのは嘘携帯からの書き込み
おによめ
2018年4月13日 18:01

お子さんの関わり方は…前夫や親族との関係もあるから何とも言えませんが。

そんなことより「子供がいないバツイチ」と嘘を伝えていたことが問題です。
「いない(だって引き取ってないから)」は、屁理屈です。

ユーザーID:2874840683
良い所が全く見出せません。
neko
2018年4月13日 18:08

職業でその人を見定めない事です。

保育士でも子供が好きではない人もいます。
私は営業もしておりますが、人見知りで人嫌いで根暗です。
でも仕事では人一倍明るく元気な人ですよ(笑)

そして全くもって主様の仰る通り、産んだ子どもに対して
あまりに無責任すぎて「そういう問題ではないのでは?」と思います。

何より黙っていたのがあり得ません。
それは重要な問題ですよね?

遺産もその子供と分けなければいけませんし
黙っておけば済む問題ではありません。

彼女は無責任で情がなく、嘘つきで誠実ではない。
私なら良い所が全く見出せません。

ユーザーID:2802074806
信用ならない
匿名
2018年4月13日 18:31

子供と面会や養育費の問題よりも、子供が居る事を隠してた方が
問題だと思います。そんな重要な事を話さないで再婚するなんて、
そんな人と信頼関係が築けないと思います。
養育費に関しては、別に奥さんが支払わなくても問題なく子供は生活が
出来るようですし、元夫の嫌がらせ的に負担させられている感じがします。
それと、面会しないとか誕生日無視とかについても、奥さんなりの考え
があるのかも知れないので、それについては一概に冷たい人間だと
決めつけられないです。金持ちなのに1万円ぽっちの支払いが滞っただけで
わざわざ裁判所の手続きをしてくるあたり、元夫の人間性も良くなさそう。
そう言う元夫と関わりになりたくないから、子供と接触しないように
している可能性もあるのかなと思いました。
一番の問題は、子供が居ることを隠してトピ主さんと再婚した事だと思います。
結構平気で嘘をつける人なのかも?と思ってしまいます。

ユーザーID:1532356252
入籍した時に・・
セデン
2018年4月13日 18:44

奥さんのバツイチの理由はわかりませんが、あなたにも子供がいるのを隠していたと言うことは、余程、元の旦那さんと諍いがあっての離婚だったのかしら。

ただ、あなたは奥さんに子供さんがいたことがわかって、隠されたのは腹が立つしショックなのはわかります。けど、もし、可能なら(あなたは他人ですが)自分たちが引き取って上げようとか、奥さんを説得して、子供に罪はない、そんなことを言わずに養育費を払うべきだっと言って見る気はないですか?

あなたがまるっきりそういうことは思わない、俺だって知らんと言うのなら、奥さんの今の言動で、寧ろ、あなたは、救われるのではないですか。

確かに、言って、ほいほい奥さんにその気になられても困る部分はあるでしょう。

あまり、あなたが突いて、予想外に引き取る羽目になったりすることもないとも言えませんからねえ。

入籍した時に、戸籍とか見てわからなかったんですか?

あなたと奥さんの間にはもう子供さんは無理ですよね。

奥さんの子供さんへの正直な気持ちを聞いて、どっちにしても、せっかく縁があって結婚したんですから、お互い、未来に向かって楽しく過ごせるようになさってください。

ユーザーID:5624060249
奥さんの気持ちに立つと
ルナリア
2018年4月13日 19:07

お金持ちの元夫に子供は取られ、着信拒否で自分からは子供の様子も知ることはできない。電話で声も聞けない。
元夫の側のお情けで会う機会をもらっても声も顔も覚えていない子供は知らないおばさん並…
本来なら母親側が引き取るのが有利なのに、夫側が経済力を盾に親権を取ったのでしょうね
子供を奪って親権を取られたのにお金を請求されることが納得がいっていないのかもしれません

切ない状況に、奥さんは子供に対して心を閉じてしまったのかもしれないですね
閉じるのは辛いからです

子供のことを考えたくないと思うその背景がなんなのか、
事実だけから背景を考えず嫌悪するのではなく
もう少し奥さんに寄り添って考えてみてはいかがでしょうか

このままあなたが奥さんを拒絶するのなら、奥さんが子供を拒絶しているのと同じことになるのかもしれませんね

ユーザーID:2251229494
それは唖然としますよ
匿名
2018年4月13日 19:30

そんな重要な事をバレなければ話すつもりもなかったという態度であったなら、かなり人間性を疑いますね。
しかも自らお腹を痛めて産んだ子の養育費はおろか、節目のお祝いすら無視とは。非情と言っても過言ではないでしょう。
そもそも親権は母親が有利なのに父親に渡っている辺り、奥様側に相当な事情があったと疑っても致し方ないのでは。
私自身同じ子を持つ母親として、産んだ子のその後の成長を無視する行為は信じがたいです。
着信拒否されていようがメールでは連絡取れたわけですから、その唯一のルートを確保しようという気すら無かったわけですよね。
いくら元夫と関わりたくなくても、子供に罪はありません。
大人の事情に巻き込まれただけなのに。

籍を入れて間もないというのにこんな過去を知らされては奥様を心から信じることは難しいでしょう。
介護職で人当たりが良く優しいとのことですが、仕事ならいくらでも表向きの顔を作ることは出来ますし、それが真実の姿とは限りません。
今更遅いですが、籍を入れるのはもう少し様子を見てからの方が良かったですね。
今後どうするかはあなたの気持ち次第でしょうか。

ユーザーID:6642016894
世の中には
シングル
2018年4月13日 20:17

私自身、離婚経験者で子供と暮らしています。
離婚して19年。
子供たちの父親からは、ただの一度も連絡はありません。
養育費、慰謝料も決められた額の振込みは皆無。
(強制執行をおそれてか?)
たまーに一万円が振り込まれるだけでした。

よその人や実家の両親からは言われますよ。
誕生日は?入学式は?成人式は?
会いたいって言ってこない?って。
おそらく子供の歳すらも憶えていないと思います。

『この世の中には、父親・母親になれない人もいるんです』

奥さんがどのように考えているのかはわかりません。
手放すときに、心を鬼にして決意をしたのかもしれません。
批判、否定は簡単ですが、縁あってご夫婦になったのですから
とことんまで話し合いをしたほうがいいと思います。

ユーザーID:0000323679
感覚はずれていないと思います。携帯からの書き込み
2018年4月13日 20:24

主さんが思っていたような優しい女性ではなかったと言うことです。残念ながら。

主さんと結婚したかったから、優しい独身女性のふりをしていたと言うことですね。

ユーザーID:4474721379
レス
匿名
2018年4月13日 21:02

相手に子供がいるとか、子供ができないとか、騙されて離婚できるのは3年くらいだった気がします。
3年以上たつと「容認していた」という認識になるような?

離婚したいなら早めに。

介護職や保育士はイメージが優しく感じるだけで、ダークな人なんて山ほどいますよ。好かれるために男性の前だけやたらと優しいアピールしてる人、沢山知ってます。
人間は心のバランスを取っていきる生物です。そりゃどこかで心のバランスとりますよ。
奥さんにとってはそれが自分の子供なんでしょう。

あなたが受け入れるか、あきらめるかどちらかだと思います。

ユーザーID:2347159715
ぼんやりしてはダメ
みかこ
2018年4月13日 21:02

奥さんにだまされたというより、トピ主さんの脇の甘さに驚きました。
籍を入れる前に調べなかったのですね。

奥さんを添い遂げる自信がないなら、早いうちに離婚すれば良いと思うけど、奥さんは反対するでしょうね。
またまた甘くならないよう健闘を祈ります。

ユーザーID:6151106331
そんなことより相続問題が大事
らいおんはあと
2018年4月13日 21:15

>自分の子どもに対して、成長も見届けたいとも思わず、経済的負担もしようとしない、その考えにショック

別にこれは、先妻との子供には全く愛情を感じないとかいうのは男性側でもよく見る光景ですし、後妻さんなら当然、先妻との子供となんか……てな感じですから
逆に、トピ主さんの感覚が新鮮でした(よごれてますねえ自分)。

けど、逆にトピ主さんの立場からいえば、奥様の感覚はありがたいことではないですか?
もし、もしこのまま、トピ主さんがお○くなりになったとして、相続が奥さんに行きますよね(子供がいないということですから、トピ主さんのご両親あるいはごきょうだいも相続しますけれど)。そうなったら次の奥さんの相続ではその、血縁関係が全くないよその子供に相続がいくってことですよ?

それよりは、奥さんが子供と没交渉のほうが何かと有難いんではないでしょうか?

ユーザーID:8721031345
どちらも無責任。
butterfly
2018年4月13日 21:23

付き合っている時、お互いの事、色々話すよね。
その中で相手の人柄や、親兄弟(姉妹)の話も出て、家柄やその人の内情、分かるよね。
介護職で人当たりの良さや優しさに惹かれて付き合いだしたとしても、付き合っている間に、分かると思うんだけど。
何年お付き合いしたのですか?

愛情が無い親は、世の中沢山居るようです。
しかしながら、親として子供が一人前の社会人にする責任があります。
子供への愛情が無くても、”責任”は果たさなければなりません。
主さんが、彼女の人柄に惹かれ結婚し妻としたならば、主さんが責任を促すか、主さんが夫として代わりに追うかして下さいよ。
彼女を妻としたならば、妻の責任は夫の責任。
それを果たすだけの話。

40歳半ば過ぎと細かく言うなら、年をはっきり言えば良いのに。
籍を入れて数日しか経っていないとか、なんか「僕には責任ありません」と言う所が、同じく無責任。

ユーザーID:0370288216
「何故」言えなかったのか?。
人の過去も色々でして
2018年4月13日 21:31

自分に子供が居ると告白しようがしなかろうが、トピ主さんの奥さまの様に産んだ子供に興味一切無いと言う女性中にはいますよ。

知り合いの男性の母親もそうです。
其の男性を産んで、暫くして他の男性と逃避行。80歳で亡くなるまで其の男性に会いに来るこ事は勿論、養育費さえ払って来ず、亡くなってから其の男性に通知が来たそうですが遺産も当たり前のように無く、其の男性も「元から母親だと思ってない。」と申してました。

トピ主さんの奥さまも先の結婚がどんな事情で別れた分かりません。
もしかしたら前夫が余りに憎く、我が子でもそんな夫の血がつながっているだけで我慢出来ないと言う女性かもしれません。
いずれにせよ我が子をこの世に無いものとして考えてる感はありますが。

ただ何も知らない第三者からは母親はこうあるべき、子供を思う聖母であるべきと言うのがあるでしょうが、上記にも書いたように「何故」子供の事を言わなかったのか?「何故」関わりたくなかったのか、本当に興味なかったのかとトピ主さんが納得行くように話して貰わないといけませんね。

もし前夫家族に「子供の前に二度と顔出すな。」とか脅かされていた可能性もあるのですよ。
トピ主さんも納得行かないでしょうがもう一度奥様と話し合った方が良いかもしれません。話し合うときに「母親はこうあるべき。」と言う考えや偏見を取って話し合ってみては如何でしょう。

最後になりましたが私は決して奥様の味方とかではなく、人の人生は色々で幾ら配偶者にでも言えない過去を持つ人も中には居るのだろうかと思いました。
話し合いの結果、どうしても納得出来ず、我慢出来ないと言うならその時はその時ですがね。

ユーザーID:2248927351
私の義母もですよ。携帯からの書き込み
長男の嫁
2018年4月13日 22:51

夫の母は、たった一人の子供である夫を引き取りませんでした。
というか、引き取りを拒否しました。
養育費も払っていませんし、入学祝い等も払っていません。

関心が全く無い訳ではありませんが、自分の気が向いた時だけ、夫の父に無断で、突然、夫が通う小学校の校門前に現れ、夫を勝手に車で連れて帰る(まるで拉致)→誕生日でもないのに大量の玩具を買い与え、夫には「良い母親」の振りをしていました。

貴方の奥様のような人は、別に珍しく無いですよ。
少し変わってはいますが。

貴方が奥様のことを受け入れる事が出来ないなら、離婚で良いと思います。

ユーザーID:8670553613
なんと恐ろしい女携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月13日 23:24

嘘をついていたわけですね
しかも10歳
あなたの見てるのは良い部分のみ
怖くなる生活なっとくです
またあなたにもいつ本性を出すか分かりませんよ
子どもがいるいないは大きな事項ですよ。
相手がお金持ちか知りませんが人としてしてどうか思います
これが会社で履歴書詐称なら詐欺罪です。貴男は結婚詐欺にあったんですしかも調停書と言う形でそりゃ不信任になりますよ。
あなたの妻への不信感は今後消えず傷付くだけですよあなた次第ですよ!

ユーザーID:6536320011
アウト
しまねこ
2018年4月13日 23:58

子供がいて、養育費払ってるということを隠してたって時点で
もうアウトじゃないですか。信頼関係築けない。

子供に対する冷たさもそうだけど、その無責任ぶりが、
人間としてどうなのかっていうレベルですよね。

即離婚でしょう。

ユーザーID:0997153067
当然の感覚、感情だと思います
芝生
2018年4月14日 1:07

>わたしの感覚がズレているのでしょうか?

いえいえ、トピ主さんの感覚も感情も当然のものだと思います。

また、そんな重要なことをトピ主さんに告げないまま結婚をしたということ自体にも、そんな奥様に対しても不信感を抱いて当然だとも思います。

正直、奥様のような振る舞いや行動をする男性は世にたくさんいると思いますが、やはり女性には自分が生んだ子どもに対する本能的な母性があって当然だと思いますし、それが全くないとなると、やはり人間的な部分に対して疑問を抱かざるを得ないと思います。

それに、奥様は離婚の原因を何と言っていましたか。
一般的には、親権、養育権ともに母親が持つ場合が多いですが、それが父親側にあるということは、奥様に問題や原因があって離婚されたのではでいでしょうか。

奥様の人あたりの良さや優しさに惹かれて結婚したとのことですが、人間的に冷たい部分をあなたに知られた以上、奥様はそれをもう隠すことはしないと思いますし、もしかしたらあなたとの結婚生活も冷えたものになるかも知れません。

少し様子を見て、生活して行く上で冷たい部分が垣間見れたら、その時は離婚という結論でもいいのではないでしょうか。

おそらく、あなたの今抱いている感情も消すことは出来ないと思いますよ。

ユーザーID:8530243374
あー
タコ子
2018年4月14日 3:16

騙されちゃったんですか。
子供なし同士ってことは子供はいないと言ってたのですね。
私は子供がいない人としか結婚する気ないので、そこはこだわりますし、
いるなら終わりです。
別に子供と会ってようがなかろうが、関係が冷めてようが同じです。
どうでもいいことです。
人には色々と事情も複雑な気持ちもあるのでむしろ会ってないとか
交流がないとかそういうことを
いちいちネチネチと考える気もないです。
過去は関係ないって言い切る人はそれはそれでいいでしょうけど、
私はそのように思いません。
過去があっての今ですし、過去の自分と今の自分ガラっと中身が入れ替わったりしませんからね。
別に間違いやアホなことをしたとか全てをどうこう言うんじゃないです。
自分にとって許せることや笑い飛ばせることかどうかだけです。

ユーザーID:5252660011
意外と普通かもしれない
さい
2018年4月14日 4:05

私もトピ主さんと同じ感覚です。

しかし養育費を払ってる父親はたったの2割しかいません。
母親はもっと少ないです。

トピ主妻は払ってるだけ「かなりマシ」な部類なのかも…

養育費を払ってない親は、トピ主妻よりもっと無関心なのかもしれません。
正直恐ろしいです。

ユーザーID:7646001260
なんということ
2018年4月14日 5:44

お察しします、、ショックでしょう。
そのショックはおそらく日を追うごとに強くなるものかもしれませんね。

優しさを信じて再婚した。
でも我が子に対してのものの考え方、行動、、もうひとつの彼女の顔が入籍後に露呈したわけです。

その部分をなんとか流し、目に見えている部分だけを愛していけるならいいですけど、どうですか。
きっと暮らしていくなかで、そういった「冷酷さ」は端々に今後出てくるでしょうけれど。

だって泣く泣く我が子を取られてしまい恋しく思うならまだしもその態度ですからね。。

ちなみに亡くなった私の祖母が言っていたこと。
何にでも寛容でとっても優しかった祖母ですが、身内の結婚話(相手は再婚)の際「どんな理由があろうと、自分の子供を置いてこられるような女は駄目だ。冷たい人間だから。やめておきなさい」って一言つぶやいていたのを思い出しました。
私も親になった今、そう思います。

ユーザーID:9713377788
離婚するまでに、色々あったんだなと推測するかな携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年4月14日 6:35

跡取りだから渡しません
離婚したいなら、子供を置いて出ていけ
離婚なら、養育費月一万は必ず払え
連絡はメールのみ、子供の成長は通知する
面会拒否(奥様からの連絡に対して返信なし)

裕福だけど養育費はとるし、養育費とる代わりに面会させないし、面会させないけど書類とかで近況の報告してくる。
子供からの手紙はない、たぶん奥様が悪者扱いで言いくるめられてる?

相手が生活に困っているなら、養育費は払い続けるかもしれませんが、奥様は上記の態度&対応に疲れたのではないですか?

ユーザーID:9809681351
心身ともに疲れきったのでは携帯からの書き込み
名無し子
2018年4月14日 6:38

主様の感覚は多分普通なのです。
でも、奥様は離婚までの間、並みならぬ苦労をしたのかもしれません。
子供に興味を持てば、向こうと接触しなければなりません。
普通ならそれは乗り越えられるのでしょうけど、それすら乗り越えられないくらい疲れる何かがあったのかも知れません。
会いたいけれど、突き放すことでその気持ちを抑えているかもしれません。

私の身近にも、義親と元配偶者にそれは酷い目に合わされ、子供にも近付くなと脅され、子供から興味をなくすことで忘れようとしている人がいます。
生きなければなりませんから、自分の心を守るために、そうするしかありませんでした。

理由を伺ってはどうですか?
主様が納得できる理由があるかもしれません。
事情がないなら、お好きになさればよろしいかと。

ユーザーID:7527614648
婚姻(入籍)の取り消し は、できないのでしょうか?
サクラ
2018年4月14日 7:11

どういう経緯で離婚したのか分かりませんが
奥様のトピに書かれていることは理解できません。
子供がいますが離れてしまうことになっても会いたいですから。
あなたの感覚は普通ですよ。

そして子供がいることを黙っていた。
子無し同士であるから結婚 出来る、、その為にでしょうか?
なにか後ろめたいことで離婚になったのかしら、、。

しかし、どうあれ結婚相手に、こんな重大な事を黙っているなんて信じられません。

籍は入れてるのですよね?
また離婚となるかもしれないですが、、とにかく
暫く別居しては?
子供がいることを秘匿して結婚した場合、、離婚じゃなくて
結婚の取り消し
みたいにできないのかしら?
早急に弁護士さんに相談を!

仕事での姿は仕事だから出来るのであって
生活とは違うものですしね。
今回、子供の事を黙っていた、のですから。
もし
「聞かれなかったから言わなかった」って言ったって
そんなん無しですよ。
奥様あり得ないです。

ユーザーID:4171044603
無かった事にしたい
ポールセザンヌ
2018年4月14日 8:02

私ならですよ
合意の上での妊娠出産であれば、いとおしい我が子に違い有りません。
ましてや、人当たりの良さ、優しさでとなれば本当の奥様では?
でも、何かの原因で離婚、子供を置いてくる。ましてや曽祖父にもメールって・・・。
それでは誕生日に何かをすると言うのは無くなるのでは?

離婚はいつでも出来るはず、よほどの理由が有り現状になった。
私が主様なら じゃあ誕生日月に1年分の養育費とマックの商品券とか図書券とかプリペイドでも送らないか?
向こうからの書類は僕も見せて欲しいその代わりに半分の6万は支払わせて欲しい。
と言うかな。

素晴らしい方なんでしょ?何か理由が有るはず。
自分は生い立ちを包み隠さず話せるのですか?
何故彼女を選んだの?
今一度スタートに戻って考え直しては?

いつでも離婚は出来ますが、結婚は着せ替え人形のようにコロコロ替える制度では無いと思います。
離婚後に相談されれば、結婚をしたいなら
頑なにならず多少目をつぶる事も必要では、相手にも言えないほどの理由が有ったはず、もう少し融通をきかせないとと言うと思います。

ユーザーID:9450530646
奥様とよく話し合いを
よるくま
2018年4月14日 8:17

母親だから無条件に子が愛おしいというのは幻想です。
たとえば、夫や義理の両親との縁を切りたいがあまり
子どもごと意識外へ追い出さねばならない精神状態だってある。

そのあたりの事情はどうなんでしょうか。

ただ、再婚にあたってその相手に黙っていたというのはいただけません。
これも、どういった事情で黙っていたのか
トピ主さんには知る権利があります。

深い事情があってのことなら飲み込むこともできるでしょうし
何の事情もなく、ただただだらしないだけなら
奥様との結婚生活は見直したほうがいいかもしれない。

また、入籍のタイミングで養育費の申し立てがあったということは
再婚相手(トピ主さん)に、妻になる女性がどういった人間であるか
知らしめたい、という元夫側の思惑がはっきり表れていますよね。
そのあたりのトラブルも根深さを感じます。

どちらにせよ、なあなあにできないことです。
嘘をつかれていたということを盾に話し合うべきだと思います。

ユーザーID:4765676505
とぴさんの考えは間違えてない携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年4月14日 8:20

いや、離婚しかないでしょう。奥さんは嘘つきで無責任で二重人格じゃないですか。 月にたった一万円も払わないなんて考えられません。 騙されていたとぴさんはお気の毒です。 とぴさん自身も慰謝料要求するレベルの話しです。 こういう嘘つきって見破るの難しいみたいだけど、とぴさんと別れても反省もしないで、また嘘ついて再婚しそうですね。 きっとそのときはバツイチと嘘をつく可能性もありますよね。どっちみち切ない話しです。詐欺や通り魔にあったようなもので、不条理な気分が残るんでしょうね・・

ユーザーID:7939149431
奥さんの考えは?
なら
2018年4月14日 8:24

状況だけですと奥さんが悪い人にしか思えませんが、元々の性格なのか、前の家庭での関わりでそうなったのかが分からないと何とも言えないですね。

単純に子どもが嫌いなのか、自分の子どもさえも愛せない辛い思いをしたのか、そう言うのを本人は思い出すのも嫌で話したがらないかもしれない為、義両親に聞いてみたらいかがですか?

材料を揃えて、トピ主なりに考えて結論を出した方が良いですよ。また、子ども嫌いではなく、何か理由があってそうなったのなら、トピ主さんと一緒になら乗り越えられるのではないでしょうか?一緒に子どもに会いに行くとか、誕プレを送るとか…

隠していたことも問題ですし、調停が差し迫っているのも問題です。1個1個クリアにしていった方が賢明ですよ。

ユーザーID:6171671599
当然の感覚
匿名
2018年4月14日 8:57

おそらく離婚理由は
奥さんにあると思います
お子さんをネグレクトなどの虐待していたのではないでしょうか

前夫に話を聞く必要があります
結果次第では離婚なさらないととんでもないことになると思います

ユーザーID:3004686810
そうですね携帯からの書き込み
みなこ
2018年4月14日 9:45

この先、信じて暮らして行くのは私でもキツイかな。

お子さんに対しての態度はもちろんですが
子供はいないとあなたに嘘をついて平気で入籍する そこはいいんですか?
私ならば、嘘をつくそこが一番許せないです。

早めに別れた方がいいのではないですか。

ユーザーID:5907137529
しっかり事情を聞いてみては?
通りすがり
2018年4月14日 10:16

確かに女性にしては珍しいタイプだなと思います。

お子さんが育てにくい子だったのかなと思いました。
あるいはお姑さんにばかりなついてるとか。
あるいはものすごいモラハラだったとか。

ちゃんと離婚やそのほかの事情を聞いてみてはどうでしょう。
彼女なりの理由があるかもしれません。

でも男女逆ならよくある話なのに、
女性だとこんな風に思われるんだな、
女性って大変だなと思いました。
生まれた子に会わない父親や養育費のとだえる話、よく聞きますね。
男女逆でも罰則はない。でも女性だとこんな風に言われる。

女性の経済状況は一般的に男性より大変です。
新卒から大企業に入ってる人でもなければ、給与も低いです。
彼女の給料の総額と求められてる養育費についても
聞いてみてはどうでしょう。
無理して払っても
生活や老後が立ち行かない場合もあるんじゃないですか?

ユーザーID:8601115345
離婚一択
toe
2018年4月14日 10:47

私なら離婚します。
弁護士を至急雇って早急に離婚に持ち込みます。
だって、人として怖いですから。自分の子供すらどうでもいい人って何をするかわからない。
怖くて一緒に寝られない。恐ろしい。

ユーザーID:7251897115
事情がわからない
4のエイプリール
2018年4月14日 12:10

お子さんに興味を示さないというのは本当でしょうか?
愛する我が子を取り上げられて、悲しみのあまり考えられないという可能性は?

子の成長だけを見せつけて面会は絶対にさせないなんて、
妻の元婚家はかなり冷酷な人々だと思いますよ。
養育費1万円というのは、我が子には合わせないけれど
忘れることも許さないという嫌がらせ。
愛情の深い母親に、子供の成長記録だけは
送ってくるというのは、究極の嫌がらせですよ。

もし妻が本当に人間的に問題がある人物であれば、
お子さんの成長・様子を逐一知らせることはお子さんの危険につながります。
そんな危険は絶対にない(妻は子を害する可能性が絶対にない)からこそ、
平気でそんな嫌がらせができるんです。

>妻は介護職で人当たりの良さや優しさに惹かれて結婚しましたが

これが全てではないでしょうか?

>わたしの感覚がズレているのでしょうか?

トピ主さんは本当の悪を知らないから、単純に妻を嫌悪できるのだと思います。

ユーザーID:2001695811
事情聞きました?
かっこう
2018年4月14日 12:21

たとえば望まない妊娠で出産を強要されてどうしても気持ち的に子どもに会えないとかなにか事情があったりしませんか?

特段事情もなくただの無責任でしたらトピ主さんのお気持ちはとてもよくわかります。
そもそも子どもがいることを隠していただけで十分な裏切り行為ですから。

思い込みや想像だけで自分を追い詰めず、まずは事情を聞いてみてはいかがですか?

ユーザーID:9986889716
身近にもいます携帯からの書き込み
離婚予備軍
2018年4月14日 12:38

初めまして
読ませて頂きましたが
ショックでしょうね。
私の妻はヒドク勉強が出来ない
何の取り柄もない
単細胞で不器用な人でしたが
その分、ウソをついたり
隠し事はしない人でした。
しかし、先日、私に隠れて
だいぶ前から煙草を
吸っていた事がわかり
ショックでした。
隠し事は嫌ですよね。でも
奥さんは
たぶん言えなかったのか
過去を全く絶ち切って
無かった事にしたいぐらい
前夫が嫌いなのかもしれません。

私の身近にも
自分が産んだ子供を置いて
その後一切連絡をとっていない
という女性を数人知ってます。
どれも酷いDVだったとのことです。

余程の理由だと思います。
理解して上げたら
よろしいかと思います。

ユーザーID:6219130550
今後の信用問題
ママン
2018年4月14日 13:36

可愛い嘘なんてものでは許されません。
そんな重大な事を隠して結婚なんて最悪な女性ですね。
いつまでも隠せると思ったのでしょうか。

医療従事者だと優しい賢いと周りから世間からウケが良いと
その職業を選ぶ人もいるのだとか。
そのくちの女性なのでは。

たとえ貴方との間に子供が生まれても、彼女は母親には
なりきれないと思います。
いつまでも女です。
他にも離婚理由いろいろ隠しているのでは。

お子様は元旦那に引き取られて正解でしたね。
貴方もそうならない様に注意しないとね。

ユーザーID:1063107089
不誠実だと思います。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月14日 13:46

奥さんの人格を疑ってしまうのも無理ないです。

子供を隠していたこと。嘘をついたこと。

これは重大な嘘です。
そしてお子さんに対する態度。相手がお金もち、百歩譲って金銭面はそれで良いとしても、母親として子供に対する愛情が全くないように思えます。

嘘も、子供のことも不誠実な態度です。何となく、奥さんが何故離婚したのか垣間見えた感じがします。

トピ主さんが不信感を覚えるのは当然だと思います。

そういう人には見えなかったなら、奥さんには裏の顔があったって事です。

それをトピ主さんが受け入れる事が出来るか、出来ないかですね…。

ユーザーID:7766199981
弁護士さんに相談
けるん
2018年4月14日 15:00

「もう信頼できなくなった。離婚しよう」と言ってみたらどうですか?彼女がトピ様を愛しているなら、裏切った自分が悪いので同意するはずです。

しかし、、、彼女、同意しますか?相手がお金持ちなら「1円も支払う必要がない」と本気で言っているみたいですよ。婚約者も騙すし、自分さえ良ければ何でもいいってタイプじゃないですか?他にも嘘をついている可能性も高いし、最初の結婚もお金目当てな気がします。

離婚を拒否されたら、弁護士さんに相談するしかないですね。「婚姻を継続し難い重大な事由」が、ちょっと曖昧なので、どこまで認められるかですが、認められる可能性も高いと思います。普通は子供の有無で嘘をつくとか考えられないです。

40代で眠れないと体に悪いですよ。体に気をつけて、そのモンスター妻はなんとか切るしかないです。しっかりしないと離婚もできませんよ。

ユーザーID:8952663298
あなたの感覚は正しいです
あい
2018年4月14日 19:48

あなたの感覚は正しいと思います。
奥様は常に自分のことしか考えられないんでしょうね。
私は女性ですが私がもしあなたなら離婚を考えるかもしれません。

ユーザーID:1612413320
本性は変わらない
桜餅
2018年4月15日 2:01

のっけから申し訳ありませんが大変な人と結婚してしまったなというのが最初の印象です。

私は一男一女を普通に育てた母親ですが子供に対する愛情は何に比較できるものでもなく別物です。
愛情というか、命よりはるかに大切なものです。
だからと言ってベタベタするのでも甘やかすのでもなく、可愛いからこそ時には厳しく躾けてきました。
病気や怪我など心配でたまらず、ようやく2人とも手を離れ母親としての責任感から少し解放されたところです。
世の母親の殆どは皆こういう感じだと思います、母性本能って理屈じゃないので。

なので奥さんの気持ちが理解できません。
離婚にどんな理由があろうと我が子を手放して平気ということがわからないのです。
想像できるのはもともと母性が備わってなかった、極度に自己愛が強い、ものすごく打算的、くらいでしょうか。

介護職で人当たりが良く優しいのは業務上の必然で本性とは限りません。
そんないくらでも装える表面の顔より我が子に愛情を感じないという方が真正で正直な本性だと思います。

トピ主さんが今後の生活が怖いというお気持ちはよくわかります。
自分に都合の良い時、利益がある時だけの関係かも知れず、結婚は愛情というより打算、そこまでではなくともお腹を痛めて産んだ子に愛情を持たないということ自体が不気味なのですよね。
そしてもう一つ重要なのはそんな大事なことを隠し、子供はいないと嘘をつく誠意のなさ、これも本性です。
まだ入籍から日が浅いとのこと、これから奥さんのいろんな顔を見ることになるでしょう。

離婚も簡単ではないでしょうしそもそもトピ主さんの本意でもないかもしれません。
だから何のアドバイスもできませんがお気持ちはよくわかるし、その気持ちは誰からも非難されるようなことではないとだけ申し上げます。

ユーザーID:6992821639
それは人としての資質でしょうね。
バイオハザードランプ
2018年4月15日 8:21

私はトピ主さんの感覚はまともだと感じます。
今は子供に対しての冷たい対応ですが、それがいずれ自分に向けられるようになったとしたら・・・。
たとえば今付き合っている恋人がいたとして、自分にはとても優しいけれども、その他の人、店に入った時に店員さんにとても横柄で威圧的な態度をとるような人だったら別れます。
今は優しくても、その横柄な態度の矛先がいつ自分に向けられるかわからなくて怖いので。
結婚したばかりで即離婚、は短絡的かもしれませんが、この先の長い人生、不信感を覚えた人と生活を共にしていけるのかどうか、悩むところですね。

ユーザーID:9362410946
可哀想かも携帯からの書き込み
バアバママ
2018年4月15日 12:11

看護介護職であった友は 資産家の嫁になるとタダで雇われたまるで女子従業員扱い 子供を産むとご主人にそっくりで母乳時以外は手元へも置かれず 姑に連れて行かれてしまっていました。 粉ミルクに変わると全く会えなくなりました。その内,姑にそっくりの口調になり 友人は心を病み何も考えられずに実家に帰されました。今は元気になって働いていますが、子供の事は思い出せば心が変になるので心の奥に封印してしまっています。 そんな辛い思いをした人もいるんですよ。傷を掘り返すのですか? 辛い思いをしたから、人に優しいのではないですか。とピ主ももっと懐深く優しく見守ってあげてください。

ユーザーID:8951550576
余程の理由がある
ねっこねっこ
2018年4月15日 13:30

何となく感じるのは、元旦那さんのきっちりとしたやり方の怖い感じです。
きっと、あなたにも子供の存在を伏せるほどの嫌な思いをしたのだと思います。

本当に辛いことは、身近であればあるほど言えないと思います。
ましてや、子供がらみとなれば、今のあなたのように理由もわからないまま、奥様を悪者扱いするでしょう?
奥様を責めるような言い方はせず、奥様の味方というスタンスで話を聞いてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:2203067072
離婚をしたほうがいい
akireta
2018年4月15日 13:31

>相手はお金持ちなので、本来なら1円も支払う必要がないのに
お金もちとか関係ないですね、あちらの主張が正解。婚姻関係を解消しても親子関係は切れません。親なら最低限の責任を果たさないといけません。

>子どもなし同士の結婚のはずだったのですが
つまり子供の存在を隠ぺいし、嘘をついたのですね。

そういう大事なことを黙っている人は信用なりません。

人あたりのよさや優しさはただの仕事ようの顔。

本当は冷たく利己的な人だと思います。
そういう人はいますよ。

知人の妻も離婚経験者ですが、まさにそんな風な女性です。
人当りはいいし、優しげですが自分のことしか考えず、ひややかです。

ユーザーID:0359301110
なぜそうなったのか?
蛙鳴蝉噪
2018年4月15日 14:30

奥様がなぜそうなってしまったのか具体的に書かれていないので、手放しに奥さんを批判する気にはなれないですね。

自分が腹を痛めて産んだ子の成長すら知りたくないほどの事情って何があると思いますか?

ユーザーID:9022566275
うん、怖いね
yuki
2018年4月15日 15:48

再婚なわけだし、子どもがいてもいいけど、隠していたっていうのがね。

錯誤を理由に離婚はできると思います。

弁護士さんに相談してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1064073903
子供への感情は昔からそうだったのかどうか
たかこ
2018年4月15日 15:58

まず、子供がいて養育費を支払う義務があったことを
あなたに隠して再婚していたこと
これは大きな問題だと思います
この時点で信頼は崩れますよね

そして置いてきた子供への奥さんの対応は
確かに自分の子供への愛情が感じられず
どういう心理なのかとあなたが不安を抱くのもわかります

自分が産んだ子供ですからね
どのような経緯があったにせよ
本来とても大切な存在のはずです

親権をとることもできず
愛していたけれど毎日会えるわけでもない
面会交流で会えば余計に会えない日々が辛くなる
このまま我が子と暮らせないのなら
子供はいなかったと思うようにした方がまだ楽になれる
など、何かあったのかもしれません

なぜ結婚するときに事実を話してくれなかったのか
自分の子供なのに愛情はないのか
そのあたり、一度ゆっくり奥さんと話し合ってみたらいかがですか?
それを聞いても、あなたが奥さんの考え方に納得がいかなかった場合は
そこの価値観が合わないならこの先やっていけないと思うので
あなたはズレていないし
子供がいたことを隠していたというのを理由に離婚しやすいと思います
ずるずると生活を続けてからでは離婚しにくくなると思うので
あまり長く日をおかずに早めに決断された方がいいと思いますよ

これといって事情があったわけでもなく
単に最初から子供への愛情が持てない人で
離婚するときに引き取るつもりもなく
一万の養育費すらもったいないと感じていた女性なのなら
人として大事な物を欠いているように思うので
私もそんな女性は怖いなと思います
あなた方夫婦の間に子供は望んでいないにしても
そんな人と家族としてやっていくのは無理だと思う

ユーザーID:9819125279
すぐに弁護士に相談を
なおなお
2018年4月15日 16:09

結婚にあたり「子がいる」という大事な事を隠していたというのは、立派な離婚理由になります。残して来た子に払うべきものを惜しみ、調停をおこされるような人と人生送ってどうします?

ユーザーID:9033442949
「介護職で」
ぷぷ
2018年4月16日 20:13

私も長年、介護職です。
介護職だって色々な人がいて、本当に優しい人もいれば、プライベートは全く別人みたいな人もいますよ。

私は子どもを育て上げたのでトピ主さんの奥様とは違いますが、人当たりが良い、とか、優しいなんて、いくらでも演技出来ちゃう。

ユーザーID:2295417077
子どもの有無は重要事項
アウト
2018年4月16日 21:52

子どもの有無は、相続にも関係してきます。
トピ主さんが先に亡くなったら、親と実の子どもがいない場合、配偶者4分の3。兄弟が4分の1の相続権があります。
奥さんが受け継いだ、トピ主さんの大部分の財産は、いずれ奥様が亡くなった時に、たとえ没交渉だったとしても、前夫の下にいるお子さんの方に相続の権利があるのでは?

トピ主さんが実の親御さんから受け継いだ財産や、トピ主さんご自身が築き上げた財産の、将来的には間接的にでも相続人になるかもしれない「子」の存在を、黙ったまま結婚するのは詐欺まがいのように感じます。

たとえどんな事情があったとしても。他の方が書かれているように、泣く泣く手放したにだったとしても、黙って結婚したこと自体が不誠実すぎる。

一言でも、子どもがいる事を告白してくれていたら、受け入れられたかもしれないのに、それをしなかった。
それは、奥様ご自身の為の保身。

私なら、もう信頼できません。
早めの離婚をお勧めします。

ユーザーID:5571961400
私なら離婚する
二児の母
2018年4月17日 6:47

私が主さんの立場だったら奥様への愛情は微塵もなくなります。

何よりあり得ないのがそういった重大な事実について平気で嘘をつける神経。
主さんを交際中から今まで平気で欺いていて良心の呵責を感じていない。
その人間性が空恐ろしいです。
例えば、主さんを愛するあまり子供のことを言うと結婚できないかもしれないと思って黙っていて、バレた今、涙ながらに許しを請うなら考える余地もあるかもしれませんが、そうではないんですよね。
私的にはあり得ません。

私個人は、母親に過度の負担を強いる母親神話には懐疑的な立場なので、子供に愛情をもてない母親を単純に悪だというつもりはありませんが、自分に平気で嘘をつける人間とは一緒には暮らせませんよ。

ユーザーID:4842864281
あなたに共感します
コーンスープ
2018年4月17日 12:08

それは無理でしょう。

私があなたでも、その彼女を生涯の伴侶として生きていくのは苦痛。
一番大切なことを隠して結婚するという人間性の卑しさが・・・。
またもしも、子供がいることを「大切なこと」と認識していないような人だったら・・・。
怖ろしすぎると思います。冷血・・・?

あなたも、もう少し彼女の人となりを見るべきでした。

いろいろと大変だと思いますが、
早目に離婚された方が良いと思います。

あなたが、心をやられちゃう前に。

ユーザーID:3087183510
無理
蝉丸
2018年4月17日 12:12

百歩譲って、結婚自体が非常に苦しいもので、子供を育てる環境もありえない様な仕打ちを受けていたとしても、新しい人と人生をやり直すにあたってきちんと事実を伝えないで隠して再婚というのはどうあっても普通の神経ではないです

元ご主人から形ばかりの養育費を請求されたり、通知表等が送られて来るという事は、向こうは母親としての責任を出来る事なら果たして欲しい、子供に愛情を見せて欲しいと願っているのではないでしょうか。

「親として最低限の義務を果たせ」と言われて不服な母親

きちんと向き合って話し合ってみる方が良いです
沢山話し合う中で彼女の体験、そして本音や本性が垣間見えるでしょう

ユーザーID:2492723933
それは
さくら
2018年4月17日 12:19

奥様を擁護するレスもあり驚きました。

奥様にどのような事情があろうと、問題の本質は変わりません。いちばん問題となるのは、子供がいたという重大な事実を隠したまま結婚したことです。そのような人を生涯のパートナーとして考えるのは、非常に難しいはずです。わたしなら奥様の有責ですぐに離婚します。

トピ文から推測すると、子供のことがわかったあとも嘘をついたことに対する奥様の後悔や謝罪などはないようです。それから考えると、奥様自身が子供に対して特別な感情も持っていないように思えます。奥様を擁護できるだけの事情もないのではないかと思えますね。

ユーザーID:6655543717
うーん
かのん
2018年4月17日 14:13

違和感はある

まず結婚するにあたり
子供がいた事実や
養育費に関しては本人から言うべきだったかと思う。


実子に対して愛情がわかないケースとしては
よくあるのが、姑が孫を手なずけて
母親の悪口を一緒になって言うようなケース。

ユーザーID:9235475963
まずは事実を聞く携帯からの書き込み
はち
2018年4月17日 15:36

びっくりして当然だし、怖くなり当然かも…

でも奥さんにも事実事情があったのかも。

離婚だという意見が多いけど、まずは事情をきいてほしい。どんな別れだったのか。子供が好きでも、会えないのかも。

結婚するほど好きになったのだから、その事情を聞いてから判断しても、いいのではないかと思いました。

ユーザーID:7801186424
敢えてその様な態度を取っているのかも
ねこ
2018年4月17日 18:16

本当のところは奥様にしかわかりません。

でも想像すると、もしかして敢えてその様な態度を取っているのかもしれないとも思います。
本当は自分が引き取りたかったけれど出来なかった。
別れが辛過ぎてもう会えない様に自分から仕向けたのか。
なのでもう自分には子供はいないと思い、トピ主さんにも言わなかったのかもしれません。

ただ怖い、人間性を疑う、と言うだけで離婚に繋がるのは尚早かと思います。

腹を割って話してみる必要があるかと思いますよ。

ユーザーID:9016645089
子供に会えてないのなら
コロン
2018年4月17日 18:28

子供の話はしないだろうなーと思いました。
タブーというか、触れたくない傷口なのでしょう。
親戚にも強制的な形で離婚させられ、その後一切子供に会わせてもらえない女性がいます。
とても明るくて優しく、私は大好きな女性でしたが、
子供の話は一切しませんでしたね。
トピ主さんのケースが似たものであるかはわかりませんが…。

ユーザーID:7800011198
未来に不安と恐怖しか無い
うん
2018年4月17日 20:14

 子供がいないとウソをつき
その子供の成長に無関心。
最低限の義務も怠る相手。

 結婚生活で「なにか」があった時
信用も信頼も出来ない伴侶には
何も期待できないどころか、
とんでもない仕打ちが待っていそうですね。

 ウソを理由に離婚一択です。

ユーザーID:9805182837
割り切ることができないなら離婚を。
通りすがり
2018年4月17日 20:32

奥さん、血を分けた我が子に対してそこまで無関心でいられるのもすごいけど、世の中にはそういう価値観の人もいないではない。

だから、あとはトピ主の気持ち次第でしょう。
妻はそういう人なんだ、と割り切ることができるかどうか。

割り切れないのにバツ2になるのを気にして、無理に夫婦でいるのってしんどくないですか?

無理して夫婦でいる必要もないですよ?

ユーザーID:1183264311
「そういう問題ではないのでは?」と思えない問題
空蒼
2018年4月17日 21:41

私は子どもには巡り逢えなかった運命でしたが、
大変な思いをしてお腹の中で育てて、産んだ子どもに
「関わりたくない」と言うからには、
過去にかなり酷いことが奥様の身の上にあったのではないでしょうか。
心の底では、奥様もお子さんのことを心配していると思います。

個人的な意見を言えば、
あまり根掘り葉掘りしないで、今、目の前にいる奥様を
大事にしてあげてほしいと思いますが、
トピ主さんがどんな理由があったにせよ
子どもを蔑にするのは許せないのであれば、
離婚しかないと思います。

ユーザーID:7286196225
なんで勝手に決めるんですか?
はな
2018年4月17日 21:42

事情、分からないじゃないですか。元旦那の母親が酷くて、奥さんから子供を取り上げたような状態かもしれないですよ?元旦那もマザコンで母親の言うことしか聞けない人だったかも?だってメールのやり取りしかしないんでしょ?元旦那のとこは金持ちなら親権取れなかったのかもよ?
奥さんだって、そんな状態なら辛いけど頑張って忘れたほうが楽って思ってたのかもしれないじゃん。

何も知らないくせに、奥さんが悪いとかおかしいとか、あなたのその感覚の方がおかしい。

母親なのに親権とらないなんておかしいとか色々書いてる人達もいるけど、こういう時だけいつも母親を責めるんだよね、結局。

事情聞きなよ。

ユーザーID:0644344857
一番隠してはいけないこと
あんこ
2018年4月17日 23:00

戸籍に関する虚偽隠蔽は、離婚の十分な理由になります。

どんな事情があろうが、「親権を手放した子供がいる」と告知します。

だって流産ではなく、自分が産んでこの世に生きている人間の話ですよ。

奥様に親兄弟もいるならば、家族ぐるみで隠蔽しているということですよね?

ユーザーID:2232726777
離婚しかない携帯からの書き込み
葡萄
2018年4月17日 23:41

隠してたことの重大さ。

そして、子どもに対する責任感や、母性のなさ、優しさ、思いやりの欠落。想像することもできないのでしょう。

トピ主の感覚が正しい。


こんな、大きな嘘つく人と生涯をともにはできないでしょう。普通の感覚ならね。

ユーザーID:7580994302
トピ主さんに全く同意
嘘つきは信用できない
2018年4月18日 0:05

>妻は介護職で人当たりの良さや優しさに惹かれて結婚しましたが、自分の子どもに対して、成長も見届けたいとも思わず、経済的負担もしようとしない、その考えにショックを通り越して唖然としています。これは、わたしの感覚がズレているのでしょうか?

女の私もトピ主さんの仰る通りそのままだと思います。

相手がお金持ちだろうが、
親として最低限のことをするのが普通、
相手が暴力男でない限り会いたいと思うのが普通だし、
子供に会おうともしないこと、
元ご主人の対応が非常にちゃんとしているので、
邪推ですが奥様の方に離婚の原因があったのではないかと思ってしまいます。

ユーザーID:4489653859
どういう決意で結婚したのか携帯からの書き込み
かな
2018年4月18日 0:07

もう山ですね。

もしかしたら、妻さんはあまり子どものことをいうと嫌われる、と思っているということはないのかな?

もし、子どもが欲しくなったり、何らかの事情でその子を引き取ることになってもトピ主さんいい人でいられますか?

やっぱり条件ありきの結婚でしたか?

ユーザーID:2686431770
理由携帯からの書き込み
りんご
2018年4月18日 13:57

誰しも我が子だから愛せるわけではないですよ。
ただ、面会交流をなぜやめたのか、そこの理由は聞いてみては?相手からの要求が理不尽だったのか、奥さん自身の問題なのか、トピックからは判断できませんが。
離婚も二回目となると、もう次の再婚は厳しいかもしれませんから、きちんと向き合ってから検討してみてください。

ユーザーID:4845922271
感覚ズレてませんよ。恐ろしいし異常です。
カカ
2018年4月18日 15:41

離婚のいきさつなど、
もしかしたら主さんが知ってる事実と違うかも知れないです。
ご主人が引き取られてると言うだけで色々お察しです。
更に相手が裕福でも養育費と言う義務を果たさせようとしている辺り
奥さんが有責は間違いないと思いますよ。
恐らくそれだけ先方を怒らせる何かがあったと推測します。
全て着拒ってそういう事でしょ。

子どもがいると言う事を隠すというのは、詐欺と同等です。
万が一先方に何かあった場合、引き取る義務が奥さんには発生します。
それを再婚相手に全て隠しているというのは相当です。

>相手はお金持ちなので、本来なら1円も支払う必要がないのに「親としての最低限の義務を果たせ」と言われて払っていて妻は不服のようです。

もうこの一文で奥さんの人間性は決定的と思いますけどね。
表向きどんなに優しかろうが何しようがこの姿が本当ですよ。
向こうのご両親もグルですよね。
私なら義両親に連絡をし、人間性を疑う人とは生活出来ませんと
言ってやりますけどね。

速やかに第三者を挟むことをお勧めします。
頑張ってください。

ユーザーID:1347966341
そんなこと言ってたらなんでもアリですね
やさぐれぱんだ
2018年4月18日 16:36

妻養護の意見があることが理解できませんね。

>トピ主さんに、お話しすることが出来ないくらい
傷付いていらっしゃるのではありませんか。

>相当過酷で、そうせざるを得ない状況だったとは推測できませんか?
>たぶんトピ主様にも本当の事が言えないぐらいの過去があったのではないでしょうか。

>母親が子供の存在を消したいぐらいになる事に
>相当な理由があるのではないでしょうか。

まあ、そうだとしても、トピ主さんを騙して結婚してもいいってことにはならんでしょ。
一人でやってる分には自分だけの責任で済みますが、再婚したらそうはいきません。

そんなに傷ついているなら、そもそも再婚しようなんて思わない人の方が多いだろうし、むしろ再婚すべきじゃないって話ですよ。

ユーザーID:9719278029
人格を疑う大暴言
クーコ
2018年4月18日 23:51

「相手はお金持ちなので、本来なら1円も支払う必要がない」

ここの主語がトピック文では曖昧ですが、トピ主ではなくて本当に奥様の発言ですか?

もしそうであれば、この一言だけで一生を供にするパートナーとして致命的ではないでしょうか。

相手が豊かであるかどうかは関係なく、養育費は離婚時の取り決めがすべて。情がないという以前に契約という概念がわかっていません。社会人としてもどうでしょうか。

奥様は「トピ主と再婚したいがために子供の存在を言い出せなかった」という事情かなと推測しますが、たとえどんな事情があってもこの一言で打ち消されて大きなマイナスです。

ユーザーID:4448970879
隠していたのは大問題だけど。。
大和
2018年4月19日 16:47

母親がそんなに簡単に子供のことを切り捨てられるのでしょうか。。

奥様の状況がわたしにはよくわかりませんが、
もしかしたらそうせざるを得ない背景があるのかもしれませんね。

世間体とか後から揉めないためだけに元夫側は「全う」しているけれど
実は子供のことに心を閉ざさざるを得ないだけの闇があったということはないでしょうか。
(本当は子供を連れての離婚を望んでいたが、何かの事情でそれができず
それであれば子供のことを忘れなければ精神をまともに保つことができない等)


もし・・・そんな理由もないのであれば
離婚も視野に入れてお話合いをされた方がいいように思います。

入籍してしまえばこっちのもの、と胡坐をかいている奥様であるならば
子供がいたという重大な事実を隠していたことで離婚はできると思います。
(そういうタイプならばきちんと弁護士をたててきっちりした方がいいです)

ユーザーID:7505505785
事情の問題ではなくて詐欺では?
みかん
2018年4月20日 4:36

「やむをえない事情があったのだろう」って・・・。
そういうのは関係あるんですかね?
これは詐欺でしょ。
結婚の取り消しを求めて裁判できるかもしれません。

あくまで私の感覚ですが。
バツイチなのにそれを隠していたというのなら、私なら事情を聞いてみたいと思います。なぜ離婚したのか、なぜ嘘をついたのか。もちろん、詐欺と怒って裁判をする人がいても当然だと思いますが。

でも、子供でしょう? バツイチが自分だけの話なのに対して、子供って一つの命ですよ。
子供の養育費を払っているとか、誕生日がどうとかいう問題以前に、一つの命をなかったことにして隠せるその人間性が恐ろしいです。
離婚の理由はちゃんと調べましたか。
まだ嘘をついているかもしれません。
もしそういう人が身近にいたら、別の危険な惑星の人だと思って、できるだけ関わらないようにします。

ユーザーID:3913019149
だから携帯からの書き込み
まま
2018年4月20日 9:54

もういいのです
さようならしましょう。

ユーザーID:9494548430
あり得ないね
おっさん3号
2018年4月20日 16:44

こういう人はえてして、呼吸をするように嘘をつく人間です。
そんな人間と生涯を共にしていくのは無理でしょう。トピ主の気持ちは痛いほどわかります。
キチンと制裁を受けさせて離婚しましょう。専門家に頼むのが良いと思います。

驚いたのは 2018年4月14日 10:16 通りすがりさんのレスです。
女性にしては珍しいタイプ?男性でも珍しいでしょ。

ここで問題になってるのは、自分が産んだ子供が居るのにそれを隠したまま再婚した事ですよ。
何故男女逆ならよくある事なのか。

それと養育費はね、父母それぞれの収入によっておおよその目安は決まってるのですよ。
なので老後はともかく日々の生活が困るほどの金を払う事はありません。

望まない妊娠だったかもとか、子供は取られたんじゃ無いかとか色々想像が膨らんでいますね。

私の親は、離婚しています。私を産んだ女の浮気が原因です。私は、弟と共に父に引き取られて成長しました。
小学生の時です。それ以来2,3度顔を合わせただけです。父の性格から「養育費は要らん、子供に会う事はまかりならん」だったと想像します。
そう言うパターンもあるからね。

ユーザーID:6811574389
なんで妻擁護が湧くのか。
匿名
2018年4月20日 23:19

傷ついている、とかいう意見も?だし。

逆に、妻が実家依存で子供の親権取られた。妻の借金押し付けられた、ATMにされていた。
子供も甘やかしてくれる妻親に懐いてしまった。

という男性がいたとして…。
再婚する時に、傷ついたから忘れたい、なかったことにしたいと養育費を払ってない、子供の存在を告知されなかった、どうしよう?
そんな悩み相談が後妻となる人からあったとしても同じように擁護されるのかな?
たぶん、ズタボロに叩かれると思うんですけれどね。

子供の有無は重大なことだと思いますよ。相続にも関わってきますもの。
関わりたくないならそれはそれで仕方ないと思うのですよ。
それこそ、思い出したくない事もあるかもしれませんし。
皆が皆、母性がある人ばかりではないですし。
ただ、子供がいる、その事自体は言うべきでは?
元旦那に何かあれば、保護者は母親である妻でしょうし。
再婚相手のトピ主に対しても失礼すぎますけどね。
ちょっと責任感がなさすぎる人だと思います。
トピ主の感覚が普通ですよ。

ユーザーID:0861784133
トピ主です 01
晴れのち大雨(トピ主)
2018年4月21日 0:07

コメントはすべて読ませて頂きました。貴重な時間を割いてコメントをくれた方々に感謝します。(4/19まで読みました)

残された時間などは伏せさせてもらいますが、現在、弁護士に依頼して婚姻の取消しのための手続きに入っています。

話ができたときは妻に事情は聞きましたが、言っていることが変わるだけでなく相手の代理人とわたしが接触するのも拒んでいました。

実家に帰っている妻に何度も話し合いを要求したのですが「婚姻の取消をしたい」と言った以降はメールは無視で携帯も居留守になりました。

相手の実家に直接電話をしても母親が取り継いでくれないので「子どものこと知っていたわけですよね?」と頭に来たので言ったところ「何で言う必要がある」と逆ギレされただけでなく、離婚するなら慰謝料を請求するとのことで、恐怖感を覚えたため早急に行動に移ることにしました。

こちらが弁護士に依頼したことを伝えて、やっと話せている状況ですが、妻の口からは真実は出てこないと思っている時点で一緒に生きてゆくのは無理です。

それ以前に冷静になって考えると、レスでも指摘して頂いていますが、後々、相続問題なども出てくるので「子どもの有無は重要事項」です。

「婚姻の取消」は余程のことでもないと認められませんが、それが認められるということは話し合いの余地はないと思っています。

結婚式に出席してくれた親戚には会わす顔がありませんが、身内だけの結婚式にしておいたことだけが救いです。こちらの両親と兄弟には話をしました。結婚式の費用や弁護士費用などは当然妻に請求する予定です。

今回の件は、わたしにも落ち度があったというよりも「ダメ人間」と認定されても仕方がないと深く反省しています。子どもがいるのを知っていたら結婚はしなかったというのが本音です。(2へ続きます。)

ユーザーID:8125374371
トピ主です 02
晴れのち大雨(トピ主)
2018年4月21日 0:14

メロドラマみたいなレスもあるので、わたしの知っている範囲のことを本人が特定できない程度に書かかせてもいらいます。まず「日は経っていない」という書き方がよくなかったと思いますが、入籍して数日とかの話ではありません。

向こうの弁護士からの書面だと養育費調停の申し立ての理由は元々10歳というのが目安だったようで、月々の支払い金額だけではなく、支払期限、入学の際の費用の負担割合などの話し合いが目的のようです。

時期を見て誠意を持って養育費の話し合いをして「公正証書にする」ことは取り決めとして離婚協議書に記載されていたみたいです。

ただ向こうも会いたくないらしく、会って交渉することは困難で公正証書にはできないので調停という形を取るということです。尚、通知してきたのは、当時、離婚協議書作成のアドバイスをした元旦那さん側の弁護士のようです。

年下の元旦那さんは昨年、再婚したとのことです。今年の子どもの近況報告のついでに少し書いてあったようです。また調停のことも今年申し立てることが書いてあったそうですが、それを無視したので弁護士を通して来たのだと思います。(やはり妻が人として不誠実です。)

まだ連絡を取り合っていた頃、元旦那さんと電話で話をしたときに「結婚はしないのか?」と聞いたときは再婚は子どもが成人するまでは考えていなかったというより、懲りたので結婚自体をしないよと笑って元旦那さんは言っていたらしいですが、大きく体調を崩したらしく万が一のことを考え、子どもが懐いていた女性との再婚を考えたらしいです。

実際のところは、どうかはわかりませんが、継母と子どもが上手くいっていることも書いていたそうです。元旦那さんは、プライドが高いようで周りにほとんど頼らず、ひとりで仕事も子育て(送り迎え含めて)もやっていたみたいなので、妻は再婚に関しては安心したと言っていました。(3へ続きます。)

ユーザーID:8125374371
トピ主です 03
晴れのち大雨(トピ主)
2018年4月21日 0:31

元旦那さんの子どもへの愛情は間違いなく本物だということは妻も言っていました。子どももお父さんが大好きだったみたいです。ただ継母に関しては元旦那さんが悪い女に騙されてなければいいけどと言っていました。(あなたがそれを言いますか?)

面会交流はかなり緩やかな設定だったとのことです。(離婚協議書にも記載されているとのことです。)初めはテレビ電話などの交流もあって元旦那さんが妻のパソコンも含め設定したようですが、数ヶ月後には妻に新しい生きがい(介護職)が見つかったとのことで、妻のほうが面倒になっていったみたいです。

籍が抜けているので、子どもにいろいろやってあげても将来何も返って来ないから、と言っていることから二重人格ではないかと思っています。

親権に関しては、わたしが最後に話し合いをした日に聞きました。妻が主張して裁判になっても、元旦那さんに数ヶ月のひとりでの養育実績があったのと経済的な理由もあり、母親有利の日本でも、争ったとしても、妻が親権をまず取れなかったケースだとのことです。

離婚理由はどちらも有責ではないということは結婚前に聞いていましたが、新たに知ったことは、曲がったことが嫌いで筋を通そうとする元旦那さんと妻の実家(過干渉?)が、かなり不仲だったというのが最も大きな離婚理由だったらしいです。冗談ではないと思える出来事を、わたしも経験しましたのでわかる気もします。

妻の言っていることが日によって違いましたので、レスにもあったように、自分を守るために嘘をつける人間であることは間違いないのかな?とも思いますが、曲がったことが嫌いな元旦那さんとでは明らかに性格の不一致になるので、どちらも有責ではないのは本当ではないかと思われます。

わたしが知っているのは、これくらいです。これ以上は知るつもりはありません。(4へ続きます。)

ユーザーID:8125374371
トピ主です 04(ラストです)
晴れのち大雨(トピ主)
2018年4月21日 0:41

気づかれた方も多いと思いますが、親権の箇所に関しては「婚姻の取消」に該当するような理由がもう一つくらい出てくるかもしれません。

一緒に生きてゆくのであれば受け止めなくてはいけないと思いますが、終わらせる行動に入っていますので深入りはしませんでした。

わたしには実の子どもがいませんが、いたとしても元旦那さんのように一人で育てることは多分できません。口では格好良いことが言えたとしても、実際にその立場になったときのことを想像することができません。

二人とも年齢的に子どもは考えなかった結婚でしたが「もし二人の子どもがいたら?」と考えると、やはり妻のことが怖い人間に思えてしまいます。

たくさんレスを頂いたなかに、少なかったですが妻を養護してくれる温かいコメントがありました。それは、やはり理解できます。そのレスをくれた方たちは優しい方なのだと思います。

一方で「人としてどうなの?」という考えのレスが数レスありましたが、妻はその数レスの考えを持つごく少数派の人間なのかな?と感じました。

妻は都合が悪くなると逃げて、ケジメを付けるのが苦手な人間ということはわかりましたが、悪い人間ではないと思います。ただ重要なところが欠けていることは確かだと今回の件で思いました。

相手は家族ぐるみというのは間違いなく他にも隠していることがあるはずです。ただ、わたしにも落ち度がありますので、自分を正当化できることは何もありません。被害者ぶるつもりもありません。

婚姻の取消しが認められても今後再婚は考えませんが、小さな人間ですのでバツを増やしたくありません。

貴重な時間を割いて、親身なコメントをくれた方々に心より感謝いたします。

ユーザーID:8125374371
祖母と似てる
トコトコ
2018年4月21日 9:26

最初、私もトピ主さんと同様、奥様のことを空恐ろしい女性だ、そんな人全く信用できない、と思ってたんですが……うちの祖母が似たような人でした!
祖母が亡くなって、相続の時に、祖母の最初の結婚で子供が居た事が初めて明るみに出て驚きましたよ。その子を置いて再婚し、そこで私の母や叔父叔母が生まれたわけです。祖母は、母親としては子供を溺愛するタイプだと思っていたので、最初の子供を置いて行って、存在すらなかったことにしていたというのはショックでした。ちなみに祖母はよその子にもとても世話やきで、子供関係の仕事を長いことしていました。私にもいいおばあちゃんでしたよ。お葬式の時には、告知もしていないのに、昔、祖母に良くして貰ったという人達が駆け付けて下さいました。

うちの場合、祖父が事情を知っていたのかどうかは不明です。祖母にいろいろ尋ねたくてももう不可能です。
トピ主さんの場合、奥様に尋ねることも可能じゃないですか?奥様だけでなく、元夫側にも尋ねることが出来ればもっといいですけどね。
まあ、そんな重大事項を隠して結婚するというのはそれ自体が離婚の理由になって当然だとは思います。

ユーザーID:7383813519
誰かが奥様に怒っている、または恨んでいる
みかん
2018年4月21日 14:18

トピ主さん、心中お察しいたします。
世の中には、こんな重要なこと隠して結婚する人がいるのですね。びっくりです。
大昔のトピで、最初は夫に対する悩みのトピでした。確か夫の仕事が続かないとか。ところが、後に夫には犯罪歴があることが判明。トピ主さんは「義理の一家は、あんなふうに結婚を祝福しておきながら、みんなグルで私を騙していた」と書いていたのが印象的でした。お子さんはいましたが、離婚しました。それよりもこのトピはびっくりですが。

ところで、結婚して間もないのに、すぐに元夫の弁護士から養育費の話が来たのですか(払え、あるいは増やせ、という話でしょう?)。なぜ元夫側がそんなにはやく元妻の再婚を知るのでしょうか。子供にすら会っていないほど日頃連絡がないのに。

本人が元夫側に言ったのでないのなら、奥様の身近に、元夫に告げた人がいるのですよ。金銭的には奥様の得にならないことですから、動機は奥様に対する怒り、あるいは恨みでしょうね。

トピ主さん、結婚前に妻の家族に会っていますか。一番可能性が高いのは身内です。ただ結婚前にトピ主さんに言うこともできたのに後に言っているから、身内じゃない可能性もありますが。

奥様の立場を思いやる人なら、元夫を使うことには躊躇しませんかね。たとえば私が奥様の妹で、子供がいることを隠しているのは良くないことだと思っている。でも、元夫に告げるのはものすごく勇気がいります。姉の幸せを壊したくないし。別の方法を考えます。しかもなぜ結婚後に言う? 知らなかったのか? 本当に結婚するとは思わなかったのか?

どのみち、告げた人物は相当奥様に怒っているか恨んでいますよ、これは。どうも前の結婚が破綻したのは、奥様に原因がありそうですね。

離婚の原因を、第三者(調査会社)とかを入れて調べたほうがいいです。

それと相続は、没交渉だろうがなかろうが関係なく発生します。

ユーザーID:3913019149
この日本で
ぴかりん
2018年4月21日 16:33

母親が親権とれないって、相当な事(妻が有責になる)をされたのでは。

相手が金持ちだから養育費を払わなくて良いとか言っちゃうあたり、アウトな相手だとしか思えませんが。
しかも、再婚相手には嘘をついて騙して結婚しちゃう女性ですよ。
そりゃ、怖くなって当然ですよ…

ユーザーID:7331649043
そんな男親いっぱいいます
経験者
2018年4月22日 0:30

子どもが居たことを隠していたのは、もちろん奥様に非があることは当たり前だと思います。これは厳しく非難されるべきものだと思います。

ただ、トピ主さんの以下の文。
>自分の子どもに対して、成長も見届けたいと思わず、
>経済的負担もしようとしない

こんな男親はいっぱいいますよ。シングルマザーの貧困問題はニュースにもなっていますよね。不倫して再婚後に子どもが出来たから養育費を減額してくれ、再婚した妻が子どもに会うのを嫌がるから面会は控えたい、そもそも離婚して自由になったのだから子どもに会いたくない、養育費を支払わずに雲隠れしてしまう。こんなの男親には枚挙に暇がないのではないですか?

トピ主さんの困惑振りや疑問には尤もだと思うので、お別れするのもアリかも知れません。でも母親だからという理由で奥様が男親より叩かれているのはちょっと違うように思います。だって、こんな男性と結婚している、結婚しようとしている女性はいっぱいいるじゃないですか。

ユーザーID:1306924774
奥様の実家も曲者の匂い
サクラ
2018年4月23日 9:34

婚姻取り消しの方向に動かれていて良かったです。

奥様 元旦那様が再婚。
継母もできて、これで自分の子はいないのと同様 。
母役は卒業という心境だったのかしら。
離婚の経緯、養育権のことなどは当事者のケース其々でしょうし正誤良悪
周囲は分からないです。
子供に、たまにしか会わない内に母性もなくなっていったのかもしれないですしね。

しかし!
子供がいる事を黙って再婚はないでしょう、いくらなんでも。

元旦那様の再婚で自分も焦ったのかしら。
子供がいない、という前提の交際、ゆくゆく結婚もあり、だったんでしょう?
隠す、隠し通せる自信あったのかしら、、不思議ですよね。

兎に角
上手く 婚姻の取り消し となりますように。
精神的、経済的負担
まさかーの展開ですが
トピ主さんは悪くないですよ。
お気の毒に。
体調、気力 温存させて乗り切って下さいね。

ユーザーID:4171044603
そんなおとこいっぱい居るよね
いじめはいけない
2018年4月25日 12:38

横ですが、「経験者さん」
そんな男は確かにいっぱい居ます。

だから、そんな人が嫌な人は離婚してもいいんですよ。
そんな人が好きな人は婚姻を続ければいいんです。

男女は関係ないです。

ユーザーID:5600642510
事情があったかも
担当外課長
2018年4月27日 9:18

事情があったかもというレスがありますね。
では男女立場が反対だったと仮定しましょう。

ここから仮定******
男性が実子が居る事もその子に対する養育費を払っている事も隠したまま女性と出会い、結婚しました。
程なくひょんな事から妻はその事実を知りました。
さらに夫に確認すると「斯く斯く然々」と実子に対する感情があまりにも冷たいと感じる状況でした。

これを知った妻は、この先夫と一緒に生活してゆくのが怖くなりました。わたしも再婚なので過去は関係ないと思っていましたが、子どもがいたことは別問題ではないのでは?と、ここ数日はよく眠れず疲れ切ってしまっています。
*****ここまで

この様なトピで夫擁護(夫の事情を考えたら等)のレスがつくでしょうか?
夫は嘘つきで冷たい、人の親としてどうかと思う等のレスで埋め尽くされる事が予想されます。

問題は、子供がいる事実、養育費を払っていた事実これらを隠していた事でしょう。
小町では、夫の嘘に凄く厳しいのに妻が吐く嘘には甘い傾向がある気がしてなりません。
とは言え、エールとびっくりの数が物語っていますね。一部のとりあえず女性擁護論は、あ〜そんな思考もあるんだな、程度に見とけば良いと思います。

ユーザーID:5290126961
婚姻の取消しは無理なのでは
暑いの嫌い
2018年4月27日 22:30

主様は度々、「婚姻の取消し」という表現をされていますが、離婚の意味で書かれているのでしょうか?法律上は「婚姻の取消し」と「離婚」は別物です。「婚姻の取消し」は「離婚」に比べると、条件がかなり厳しくなっています。

本件は、離婚の事情としては充分だと思いますが、「取消し」は無理と思います。(弁護士さんは本当に「取消し」と言っているのですか?)
確かに、詐欺の場合は「取消し」の要件になりますが、奥様が主様と結婚したいという意思に間違いがないのであれば、この場合の詐欺には当たらないでしょう。

繰り返しますが、離婚の事情としては充分なので、離婚するか否かは主様の判断次第と思います。

その上で。
奥様を擁護する訳ではありませんが、もう少し時間をかけ冷静に事情を確認しては如何でしょうか。奥様は元夫と現夫の両方から責められて、精神的には不安定でしょう。主様が強い態度に出るから、殻にこもってしまうのですよ。

元夫について「曲がったことが嫌いで筋を通そうとする」と書かれているのが気になります。こういう人は夫婦関係の中では、モラハラ夫である場合があります。

また、親権の問題も「日本では妻有利」というのは誤りです。親権の問題は「現在、扶養すている側が強い」だけなのです。離婚調停時、どちらが子供を握っているかの要素が強いので、これをもって、奥様に問題ありとするのは酷いです。

ユーザーID:7634528425
後だしがひどすぎる
いえいえはいはい
2018年6月20日 12:49

子供がいる?
それあかんでしょう
僕なら弁護したてて離婚しますよ

ユーザーID:1896055077
おっさんとしてズレた感覚
おっさん世代
2018年6月22日 14:27

女の人からは共感するレスが多いのかも知れませんが、おっさん的には何が問題なのかよくわからんです

妻が他の男と産んだ子供にもっとやさしくしてほしいというのはまさに大きなお世話というか、当事者同士の問題

元夫が普通に育ててるんだし失敗した婚姻のことは忘れて次の人生を切り開きたいと思っても責められない

トピ主様は母性に勝手な幻想を抱いているようですが、正直おっさんからみれば繊細すぎて生きていくのが大変なんじゃないかと思ってしまう

感覚がずれているのかとお聞きですが、普通のおっさんの感覚からはずれていると思う

掲示板で聞いたら女性は女性に厳しいというのを割り引いて考える必要がある
まさに女の敵は女
女はうまくやった女を許せないという感覚はあると思うが、トピ主さんの立場とはまた違うと思う

ユーザーID:6605788463
想像ですが
るる
2018年6月23日 19:51

とぴ主さんのレスしか読んでないのですが、なんとなく、奥様は毒親育ちなのかなーと感じました。これは奥様自身も辛いですね。。

ユーザーID:1593808225
離婚しかないでしょう。
星降る夜に。。。
2018年6月24日 1:53

当方、友人、知人も多く人生経験豊富な50代です。

その女性のような人 この世の中に確かに存在します。
私の個人的な意見としては、そういう心の冷たい自己中心的な人は、友人としてもお断りですが。

お腹を痛めた愛しいわが子への仕打ちを見ても、このお方の人間性がわかるというものです。

将来、貴女のお給料が減ったり、リストラにあったり、または、大病したとき、あっさり あなたの事を躊躇なく、切り捨てるでしょうね。
間違いなく。

早く、気付けてよかったですよ。
慰謝料払うのは、向こうですよ。
嫁実家に勢いでだまされてはいけません。
裁判になっても、一刻も早く離婚したくても 絶対に相手のいいなりになっては、いけません。

筋を通して、相手の嘘を証明して、慰謝料をとりましょう。
負けるな。

これに懲りず、次回は、正直で人間的にまともな方とご縁がありますように。

ユーザーID:0599113963
うやむやにする癖が問題です
ごくひ
2018年6月27日 11:12

こういう人って意図的なのか無意識なのか知りませんが、何でもうやむやなまま終わらせてしまう癖がありますよね。

こういう人って、学習しないから成長しないんですよ。

若いときは目立たなくとも、ほらね、今は鼻につくでしょ?

本人は気付いてないんですよね…
若い頃の感覚のまま、甘えてとぼけたら今回もうやむやに出来ると信じてる。

いますよ。私の周りにも。
苦労していそうな離婚歴のある女性が、実は原因は自分の不倫とか。
都合の悪い事は一切口に出さない、同情を集める事だけはカッコつけて話す。
そうして済まして日常送っているけど、何かの機会に露呈します。

幼いというか、そういうのが通用すると本気で思ってるんですよね。中年になっても。

これから更にエスカレートするでしょうね。残念ながら。

ユーザーID:3332888857
 
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