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妻に子どもがいたことが養育費調停の話で発覚

晴れのち大雨
2018年4月13日 1:30
古いレス順
レス数:105本

タイトル 投稿者 更新時間
良い所が全く見出せません。
neko
2018年4月13日 18:08

職業でその人を見定めない事です。

保育士でも子供が好きではない人もいます。
私は営業もしておりますが、人見知りで人嫌いで根暗です。
でも仕事では人一倍明るく元気な人ですよ(笑)

そして全くもって主様の仰る通り、産んだ子どもに対して
あまりに無責任すぎて「そういう問題ではないのでは?」と思います。

何より黙っていたのがあり得ません。
それは重要な問題ですよね?

遺産もその子供と分けなければいけませんし
黙っておけば済む問題ではありません。

彼女は無責任で情がなく、嘘つきで誠実ではない。
私なら良い所が全く見出せません。

ユーザーID:2802074806
信用ならない
匿名
2018年4月13日 18:31

子供と面会や養育費の問題よりも、子供が居る事を隠してた方が
問題だと思います。そんな重要な事を話さないで再婚するなんて、
そんな人と信頼関係が築けないと思います。
養育費に関しては、別に奥さんが支払わなくても問題なく子供は生活が
出来るようですし、元夫の嫌がらせ的に負担させられている感じがします。
それと、面会しないとか誕生日無視とかについても、奥さんなりの考え
があるのかも知れないので、それについては一概に冷たい人間だと
決めつけられないです。金持ちなのに1万円ぽっちの支払いが滞っただけで
わざわざ裁判所の手続きをしてくるあたり、元夫の人間性も良くなさそう。
そう言う元夫と関わりになりたくないから、子供と接触しないように
している可能性もあるのかなと思いました。
一番の問題は、子供が居ることを隠してトピ主さんと再婚した事だと思います。
結構平気で嘘をつける人なのかも?と思ってしまいます。

ユーザーID:1532356252
入籍した時に・・
セデン
2018年4月13日 18:44

奥さんのバツイチの理由はわかりませんが、あなたにも子供がいるのを隠していたと言うことは、余程、元の旦那さんと諍いがあっての離婚だったのかしら。

ただ、あなたは奥さんに子供さんがいたことがわかって、隠されたのは腹が立つしショックなのはわかります。けど、もし、可能なら(あなたは他人ですが)自分たちが引き取って上げようとか、奥さんを説得して、子供に罪はない、そんなことを言わずに養育費を払うべきだっと言って見る気はないですか?

あなたがまるっきりそういうことは思わない、俺だって知らんと言うのなら、奥さんの今の言動で、寧ろ、あなたは、救われるのではないですか。

確かに、言って、ほいほい奥さんにその気になられても困る部分はあるでしょう。

あまり、あなたが突いて、予想外に引き取る羽目になったりすることもないとも言えませんからねえ。

入籍した時に、戸籍とか見てわからなかったんですか?

あなたと奥さんの間にはもう子供さんは無理ですよね。

奥さんの子供さんへの正直な気持ちを聞いて、どっちにしても、せっかく縁があって結婚したんですから、お互い、未来に向かって楽しく過ごせるようになさってください。

ユーザーID:5624060249
奥さんの気持ちに立つと
ルナリア
2018年4月13日 19:07

お金持ちの元夫に子供は取られ、着信拒否で自分からは子供の様子も知ることはできない。電話で声も聞けない。
元夫の側のお情けで会う機会をもらっても声も顔も覚えていない子供は知らないおばさん並…
本来なら母親側が引き取るのが有利なのに、夫側が経済力を盾に親権を取ったのでしょうね
子供を奪って親権を取られたのにお金を請求されることが納得がいっていないのかもしれません

切ない状況に、奥さんは子供に対して心を閉じてしまったのかもしれないですね
閉じるのは辛いからです

子供のことを考えたくないと思うその背景がなんなのか、
事実だけから背景を考えず嫌悪するのではなく
もう少し奥さんに寄り添って考えてみてはいかがでしょうか

このままあなたが奥さんを拒絶するのなら、奥さんが子供を拒絶しているのと同じことになるのかもしれませんね

ユーザーID:2251229494
それは唖然としますよ
匿名
2018年4月13日 19:30

そんな重要な事をバレなければ話すつもりもなかったという態度であったなら、かなり人間性を疑いますね。
しかも自らお腹を痛めて産んだ子の養育費はおろか、節目のお祝いすら無視とは。非情と言っても過言ではないでしょう。
そもそも親権は母親が有利なのに父親に渡っている辺り、奥様側に相当な事情があったと疑っても致し方ないのでは。
私自身同じ子を持つ母親として、産んだ子のその後の成長を無視する行為は信じがたいです。
着信拒否されていようがメールでは連絡取れたわけですから、その唯一のルートを確保しようという気すら無かったわけですよね。
いくら元夫と関わりたくなくても、子供に罪はありません。
大人の事情に巻き込まれただけなのに。

籍を入れて間もないというのにこんな過去を知らされては奥様を心から信じることは難しいでしょう。
介護職で人当たりが良く優しいとのことですが、仕事ならいくらでも表向きの顔を作ることは出来ますし、それが真実の姿とは限りません。
今更遅いですが、籍を入れるのはもう少し様子を見てからの方が良かったですね。
今後どうするかはあなたの気持ち次第でしょうか。

ユーザーID:6642016894
世の中には
シングル
2018年4月13日 20:17

私自身、離婚経験者で子供と暮らしています。
離婚して19年。
子供たちの父親からは、ただの一度も連絡はありません。
養育費、慰謝料も決められた額の振込みは皆無。
(強制執行をおそれてか?)
たまーに一万円が振り込まれるだけでした。

よその人や実家の両親からは言われますよ。
誕生日は?入学式は?成人式は?
会いたいって言ってこない?って。
おそらく子供の歳すらも憶えていないと思います。

『この世の中には、父親・母親になれない人もいるんです』

奥さんがどのように考えているのかはわかりません。
手放すときに、心を鬼にして決意をしたのかもしれません。
批判、否定は簡単ですが、縁あってご夫婦になったのですから
とことんまで話し合いをしたほうがいいと思います。

ユーザーID:0000323679
感覚はずれていないと思います。携帯からの書き込み
2018年4月13日 20:24

主さんが思っていたような優しい女性ではなかったと言うことです。残念ながら。

主さんと結婚したかったから、優しい独身女性のふりをしていたと言うことですね。

ユーザーID:4474721379
レス
匿名
2018年4月13日 21:02

相手に子供がいるとか、子供ができないとか、騙されて離婚できるのは3年くらいだった気がします。
3年以上たつと「容認していた」という認識になるような?

離婚したいなら早めに。

介護職や保育士はイメージが優しく感じるだけで、ダークな人なんて山ほどいますよ。好かれるために男性の前だけやたらと優しいアピールしてる人、沢山知ってます。
人間は心のバランスを取っていきる生物です。そりゃどこかで心のバランスとりますよ。
奥さんにとってはそれが自分の子供なんでしょう。

あなたが受け入れるか、あきらめるかどちらかだと思います。

ユーザーID:2347159715
ぼんやりしてはダメ
みかこ
2018年4月13日 21:02

奥さんにだまされたというより、トピ主さんの脇の甘さに驚きました。
籍を入れる前に調べなかったのですね。

奥さんを添い遂げる自信がないなら、早いうちに離婚すれば良いと思うけど、奥さんは反対するでしょうね。
またまた甘くならないよう健闘を祈ります。

ユーザーID:6151106331
そんなことより相続問題が大事
らいおんはあと
2018年4月13日 21:15

>自分の子どもに対して、成長も見届けたいとも思わず、経済的負担もしようとしない、その考えにショック

別にこれは、先妻との子供には全く愛情を感じないとかいうのは男性側でもよく見る光景ですし、後妻さんなら当然、先妻との子供となんか……てな感じですから
逆に、トピ主さんの感覚が新鮮でした(よごれてますねえ自分)。

けど、逆にトピ主さんの立場からいえば、奥様の感覚はありがたいことではないですか?
もし、もしこのまま、トピ主さんがお○くなりになったとして、相続が奥さんに行きますよね(子供がいないということですから、トピ主さんのご両親あるいはごきょうだいも相続しますけれど)。そうなったら次の奥さんの相続ではその、血縁関係が全くないよその子供に相続がいくってことですよ?

それよりは、奥さんが子供と没交渉のほうが何かと有難いんではないでしょうか?

ユーザーID:8721031345
どちらも無責任。
butterfly
2018年4月13日 21:23

付き合っている時、お互いの事、色々話すよね。
その中で相手の人柄や、親兄弟(姉妹)の話も出て、家柄やその人の内情、分かるよね。
介護職で人当たりの良さや優しさに惹かれて付き合いだしたとしても、付き合っている間に、分かると思うんだけど。
何年お付き合いしたのですか?

愛情が無い親は、世の中沢山居るようです。
しかしながら、親として子供が一人前の社会人にする責任があります。
子供への愛情が無くても、”責任”は果たさなければなりません。
主さんが、彼女の人柄に惹かれ結婚し妻としたならば、主さんが責任を促すか、主さんが夫として代わりに追うかして下さいよ。
彼女を妻としたならば、妻の責任は夫の責任。
それを果たすだけの話。

40歳半ば過ぎと細かく言うなら、年をはっきり言えば良いのに。
籍を入れて数日しか経っていないとか、なんか「僕には責任ありません」と言う所が、同じく無責任。

ユーザーID:0370288216
「何故」言えなかったのか?。
人の過去も色々でして
2018年4月13日 21:31

自分に子供が居ると告白しようがしなかろうが、トピ主さんの奥さまの様に産んだ子供に興味一切無いと言う女性中にはいますよ。

知り合いの男性の母親もそうです。
其の男性を産んで、暫くして他の男性と逃避行。80歳で亡くなるまで其の男性に会いに来るこ事は勿論、養育費さえ払って来ず、亡くなってから其の男性に通知が来たそうですが遺産も当たり前のように無く、其の男性も「元から母親だと思ってない。」と申してました。

トピ主さんの奥さまも先の結婚がどんな事情で別れた分かりません。
もしかしたら前夫が余りに憎く、我が子でもそんな夫の血がつながっているだけで我慢出来ないと言う女性かもしれません。
いずれにせよ我が子をこの世に無いものとして考えてる感はありますが。

ただ何も知らない第三者からは母親はこうあるべき、子供を思う聖母であるべきと言うのがあるでしょうが、上記にも書いたように「何故」子供の事を言わなかったのか?「何故」関わりたくなかったのか、本当に興味なかったのかとトピ主さんが納得行くように話して貰わないといけませんね。

もし前夫家族に「子供の前に二度と顔出すな。」とか脅かされていた可能性もあるのですよ。
トピ主さんも納得行かないでしょうがもう一度奥様と話し合った方が良いかもしれません。話し合うときに「母親はこうあるべき。」と言う考えや偏見を取って話し合ってみては如何でしょう。

最後になりましたが私は決して奥様の味方とかではなく、人の人生は色々で幾ら配偶者にでも言えない過去を持つ人も中には居るのだろうかと思いました。
話し合いの結果、どうしても納得出来ず、我慢出来ないと言うならその時はその時ですがね。

ユーザーID:2248927351
私の義母もですよ。携帯からの書き込み
長男の嫁
2018年4月13日 22:51

夫の母は、たった一人の子供である夫を引き取りませんでした。
というか、引き取りを拒否しました。
養育費も払っていませんし、入学祝い等も払っていません。

関心が全く無い訳ではありませんが、自分の気が向いた時だけ、夫の父に無断で、突然、夫が通う小学校の校門前に現れ、夫を勝手に車で連れて帰る(まるで拉致)→誕生日でもないのに大量の玩具を買い与え、夫には「良い母親」の振りをしていました。

貴方の奥様のような人は、別に珍しく無いですよ。
少し変わってはいますが。

貴方が奥様のことを受け入れる事が出来ないなら、離婚で良いと思います。

ユーザーID:8670553613
なんと恐ろしい女携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月13日 23:24

嘘をついていたわけですね
しかも10歳
あなたの見てるのは良い部分のみ
怖くなる生活なっとくです
またあなたにもいつ本性を出すか分かりませんよ
子どもがいるいないは大きな事項ですよ。
相手がお金持ちか知りませんが人としてしてどうか思います
これが会社で履歴書詐称なら詐欺罪です。貴男は結婚詐欺にあったんですしかも調停書と言う形でそりゃ不信任になりますよ。
あなたの妻への不信感は今後消えず傷付くだけですよあなた次第ですよ!

ユーザーID:6536320011
アウト
しまねこ
2018年4月13日 23:58

子供がいて、養育費払ってるということを隠してたって時点で
もうアウトじゃないですか。信頼関係築けない。

子供に対する冷たさもそうだけど、その無責任ぶりが、
人間としてどうなのかっていうレベルですよね。

即離婚でしょう。

ユーザーID:0997153067
当然の感覚、感情だと思います
芝生
2018年4月14日 1:07

>わたしの感覚がズレているのでしょうか?

いえいえ、トピ主さんの感覚も感情も当然のものだと思います。

また、そんな重要なことをトピ主さんに告げないまま結婚をしたということ自体にも、そんな奥様に対しても不信感を抱いて当然だとも思います。

正直、奥様のような振る舞いや行動をする男性は世にたくさんいると思いますが、やはり女性には自分が生んだ子どもに対する本能的な母性があって当然だと思いますし、それが全くないとなると、やはり人間的な部分に対して疑問を抱かざるを得ないと思います。

それに、奥様は離婚の原因を何と言っていましたか。
一般的には、親権、養育権ともに母親が持つ場合が多いですが、それが父親側にあるということは、奥様に問題や原因があって離婚されたのではでいでしょうか。

奥様の人あたりの良さや優しさに惹かれて結婚したとのことですが、人間的に冷たい部分をあなたに知られた以上、奥様はそれをもう隠すことはしないと思いますし、もしかしたらあなたとの結婚生活も冷えたものになるかも知れません。

少し様子を見て、生活して行く上で冷たい部分が垣間見れたら、その時は離婚という結論でもいいのではないでしょうか。

おそらく、あなたの今抱いている感情も消すことは出来ないと思いますよ。

ユーザーID:8530243374
あー
タコ子
2018年4月14日 3:16

騙されちゃったんですか。
子供なし同士ってことは子供はいないと言ってたのですね。
私は子供がいない人としか結婚する気ないので、そこはこだわりますし、
いるなら終わりです。
別に子供と会ってようがなかろうが、関係が冷めてようが同じです。
どうでもいいことです。
人には色々と事情も複雑な気持ちもあるのでむしろ会ってないとか
交流がないとかそういうことを
いちいちネチネチと考える気もないです。
過去は関係ないって言い切る人はそれはそれでいいでしょうけど、
私はそのように思いません。
過去があっての今ですし、過去の自分と今の自分ガラっと中身が入れ替わったりしませんからね。
別に間違いやアホなことをしたとか全てをどうこう言うんじゃないです。
自分にとって許せることや笑い飛ばせることかどうかだけです。

ユーザーID:5252660011
意外と普通かもしれない
さい
2018年4月14日 4:05

私もトピ主さんと同じ感覚です。

しかし養育費を払ってる父親はたったの2割しかいません。
母親はもっと少ないです。

トピ主妻は払ってるだけ「かなりマシ」な部類なのかも…

養育費を払ってない親は、トピ主妻よりもっと無関心なのかもしれません。
正直恐ろしいです。

ユーザーID:7646001260
なんということ
2018年4月14日 5:44

お察しします、、ショックでしょう。
そのショックはおそらく日を追うごとに強くなるものかもしれませんね。

優しさを信じて再婚した。
でも我が子に対してのものの考え方、行動、、もうひとつの彼女の顔が入籍後に露呈したわけです。

その部分をなんとか流し、目に見えている部分だけを愛していけるならいいですけど、どうですか。
きっと暮らしていくなかで、そういった「冷酷さ」は端々に今後出てくるでしょうけれど。

だって泣く泣く我が子を取られてしまい恋しく思うならまだしもその態度ですからね。。

ちなみに亡くなった私の祖母が言っていたこと。
何にでも寛容でとっても優しかった祖母ですが、身内の結婚話(相手は再婚)の際「どんな理由があろうと、自分の子供を置いてこられるような女は駄目だ。冷たい人間だから。やめておきなさい」って一言つぶやいていたのを思い出しました。
私も親になった今、そう思います。

ユーザーID:9713377788
離婚するまでに、色々あったんだなと推測するかな携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年4月14日 6:35

跡取りだから渡しません
離婚したいなら、子供を置いて出ていけ
離婚なら、養育費月一万は必ず払え
連絡はメールのみ、子供の成長は通知する
面会拒否(奥様からの連絡に対して返信なし)

裕福だけど養育費はとるし、養育費とる代わりに面会させないし、面会させないけど書類とかで近況の報告してくる。
子供からの手紙はない、たぶん奥様が悪者扱いで言いくるめられてる?

相手が生活に困っているなら、養育費は払い続けるかもしれませんが、奥様は上記の態度&対応に疲れたのではないですか?

ユーザーID:9809681351
 
現在位置は
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