現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻に子どもがいたことが養育費調停の話で発覚

晴れのち大雨
2018年4月13日 1:30
古いレス順
レス数:105本

タイトル 投稿者 更新時間
心身ともに疲れきったのでは携帯からの書き込み
名無し子
2018年4月14日 6:38

主様の感覚は多分普通なのです。
でも、奥様は離婚までの間、並みならぬ苦労をしたのかもしれません。
子供に興味を持てば、向こうと接触しなければなりません。
普通ならそれは乗り越えられるのでしょうけど、それすら乗り越えられないくらい疲れる何かがあったのかも知れません。
会いたいけれど、突き放すことでその気持ちを抑えているかもしれません。

私の身近にも、義親と元配偶者にそれは酷い目に合わされ、子供にも近付くなと脅され、子供から興味をなくすことで忘れようとしている人がいます。
生きなければなりませんから、自分の心を守るために、そうするしかありませんでした。

理由を伺ってはどうですか?
主様が納得できる理由があるかもしれません。
事情がないなら、お好きになさればよろしいかと。

ユーザーID:7527614648
婚姻(入籍)の取り消し は、できないのでしょうか?
サクラ
2018年4月14日 7:11

どういう経緯で離婚したのか分かりませんが
奥様のトピに書かれていることは理解できません。
子供がいますが離れてしまうことになっても会いたいですから。
あなたの感覚は普通ですよ。

そして子供がいることを黙っていた。
子無し同士であるから結婚 出来る、、その為にでしょうか?
なにか後ろめたいことで離婚になったのかしら、、。

しかし、どうあれ結婚相手に、こんな重大な事を黙っているなんて信じられません。

籍は入れてるのですよね?
また離婚となるかもしれないですが、、とにかく
暫く別居しては?
子供がいることを秘匿して結婚した場合、、離婚じゃなくて
結婚の取り消し
みたいにできないのかしら?
早急に弁護士さんに相談を!

仕事での姿は仕事だから出来るのであって
生活とは違うものですしね。
今回、子供の事を黙っていた、のですから。
もし
「聞かれなかったから言わなかった」って言ったって
そんなん無しですよ。
奥様あり得ないです。

ユーザーID:4171044603
無かった事にしたい
ポールセザンヌ
2018年4月14日 8:02

私ならですよ
合意の上での妊娠出産であれば、いとおしい我が子に違い有りません。
ましてや、人当たりの良さ、優しさでとなれば本当の奥様では?
でも、何かの原因で離婚、子供を置いてくる。ましてや曽祖父にもメールって・・・。
それでは誕生日に何かをすると言うのは無くなるのでは?

離婚はいつでも出来るはず、よほどの理由が有り現状になった。
私が主様なら じゃあ誕生日月に1年分の養育費とマックの商品券とか図書券とかプリペイドでも送らないか?
向こうからの書類は僕も見せて欲しいその代わりに半分の6万は支払わせて欲しい。
と言うかな。

素晴らしい方なんでしょ?何か理由が有るはず。
自分は生い立ちを包み隠さず話せるのですか?
何故彼女を選んだの?
今一度スタートに戻って考え直しては?

いつでも離婚は出来ますが、結婚は着せ替え人形のようにコロコロ替える制度では無いと思います。
離婚後に相談されれば、結婚をしたいなら
頑なにならず多少目をつぶる事も必要では、相手にも言えないほどの理由が有ったはず、もう少し融通をきかせないとと言うと思います。

ユーザーID:9450530646
奥様とよく話し合いを
よるくま
2018年4月14日 8:17

母親だから無条件に子が愛おしいというのは幻想です。
たとえば、夫や義理の両親との縁を切りたいがあまり
子どもごと意識外へ追い出さねばならない精神状態だってある。

そのあたりの事情はどうなんでしょうか。

ただ、再婚にあたってその相手に黙っていたというのはいただけません。
これも、どういった事情で黙っていたのか
トピ主さんには知る権利があります。

深い事情があってのことなら飲み込むこともできるでしょうし
何の事情もなく、ただただだらしないだけなら
奥様との結婚生活は見直したほうがいいかもしれない。

また、入籍のタイミングで養育費の申し立てがあったということは
再婚相手(トピ主さん)に、妻になる女性がどういった人間であるか
知らしめたい、という元夫側の思惑がはっきり表れていますよね。
そのあたりのトラブルも根深さを感じます。

どちらにせよ、なあなあにできないことです。
嘘をつかれていたということを盾に話し合うべきだと思います。

ユーザーID:4765676505
とぴさんの考えは間違えてない携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年4月14日 8:20

いや、離婚しかないでしょう。奥さんは嘘つきで無責任で二重人格じゃないですか。 月にたった一万円も払わないなんて考えられません。 騙されていたとぴさんはお気の毒です。 とぴさん自身も慰謝料要求するレベルの話しです。 こういう嘘つきって見破るの難しいみたいだけど、とぴさんと別れても反省もしないで、また嘘ついて再婚しそうですね。 きっとそのときはバツイチと嘘をつく可能性もありますよね。どっちみち切ない話しです。詐欺や通り魔にあったようなもので、不条理な気分が残るんでしょうね・・

ユーザーID:7939149431
奥さんの考えは?
なら
2018年4月14日 8:24

状況だけですと奥さんが悪い人にしか思えませんが、元々の性格なのか、前の家庭での関わりでそうなったのかが分からないと何とも言えないですね。

単純に子どもが嫌いなのか、自分の子どもさえも愛せない辛い思いをしたのか、そう言うのを本人は思い出すのも嫌で話したがらないかもしれない為、義両親に聞いてみたらいかがですか?

材料を揃えて、トピ主なりに考えて結論を出した方が良いですよ。また、子ども嫌いではなく、何か理由があってそうなったのなら、トピ主さんと一緒になら乗り越えられるのではないでしょうか?一緒に子どもに会いに行くとか、誕プレを送るとか…

隠していたことも問題ですし、調停が差し迫っているのも問題です。1個1個クリアにしていった方が賢明ですよ。

ユーザーID:6171671599
当然の感覚
匿名
2018年4月14日 8:57

おそらく離婚理由は
奥さんにあると思います
お子さんをネグレクトなどの虐待していたのではないでしょうか

前夫に話を聞く必要があります
結果次第では離婚なさらないととんでもないことになると思います

ユーザーID:3004686810
そうですね携帯からの書き込み
みなこ
2018年4月14日 9:45

この先、信じて暮らして行くのは私でもキツイかな。

お子さんに対しての態度はもちろんですが
子供はいないとあなたに嘘をついて平気で入籍する そこはいいんですか?
私ならば、嘘をつくそこが一番許せないです。

早めに別れた方がいいのではないですか。

ユーザーID:5907137529
しっかり事情を聞いてみては?
通りすがり
2018年4月14日 10:16

確かに女性にしては珍しいタイプだなと思います。

お子さんが育てにくい子だったのかなと思いました。
あるいはお姑さんにばかりなついてるとか。
あるいはものすごいモラハラだったとか。

ちゃんと離婚やそのほかの事情を聞いてみてはどうでしょう。
彼女なりの理由があるかもしれません。

でも男女逆ならよくある話なのに、
女性だとこんな風に思われるんだな、
女性って大変だなと思いました。
生まれた子に会わない父親や養育費のとだえる話、よく聞きますね。
男女逆でも罰則はない。でも女性だとこんな風に言われる。

女性の経済状況は一般的に男性より大変です。
新卒から大企業に入ってる人でもなければ、給与も低いです。
彼女の給料の総額と求められてる養育費についても
聞いてみてはどうでしょう。
無理して払っても
生活や老後が立ち行かない場合もあるんじゃないですか?

ユーザーID:8601115345
離婚一択
toe
2018年4月14日 10:47

私なら離婚します。
弁護士を至急雇って早急に離婚に持ち込みます。
だって、人として怖いですから。自分の子供すらどうでもいい人って何をするかわからない。
怖くて一緒に寝られない。恐ろしい。

ユーザーID:7251897115
事情がわからない
4のエイプリール
2018年4月14日 12:10

お子さんに興味を示さないというのは本当でしょうか?
愛する我が子を取り上げられて、悲しみのあまり考えられないという可能性は?

子の成長だけを見せつけて面会は絶対にさせないなんて、
妻の元婚家はかなり冷酷な人々だと思いますよ。
養育費1万円というのは、我が子には合わせないけれど
忘れることも許さないという嫌がらせ。
愛情の深い母親に、子供の成長記録だけは
送ってくるというのは、究極の嫌がらせですよ。

もし妻が本当に人間的に問題がある人物であれば、
お子さんの成長・様子を逐一知らせることはお子さんの危険につながります。
そんな危険は絶対にない(妻は子を害する可能性が絶対にない)からこそ、
平気でそんな嫌がらせができるんです。

>妻は介護職で人当たりの良さや優しさに惹かれて結婚しましたが

これが全てではないでしょうか?

>わたしの感覚がズレているのでしょうか?

トピ主さんは本当の悪を知らないから、単純に妻を嫌悪できるのだと思います。

ユーザーID:2001695811
事情聞きました?
かっこう
2018年4月14日 12:21

たとえば望まない妊娠で出産を強要されてどうしても気持ち的に子どもに会えないとかなにか事情があったりしませんか?

特段事情もなくただの無責任でしたらトピ主さんのお気持ちはとてもよくわかります。
そもそも子どもがいることを隠していただけで十分な裏切り行為ですから。

思い込みや想像だけで自分を追い詰めず、まずは事情を聞いてみてはいかがですか?

ユーザーID:9986889716
身近にもいます携帯からの書き込み
離婚予備軍
2018年4月14日 12:38

初めまして
読ませて頂きましたが
ショックでしょうね。
私の妻はヒドク勉強が出来ない
何の取り柄もない
単細胞で不器用な人でしたが
その分、ウソをついたり
隠し事はしない人でした。
しかし、先日、私に隠れて
だいぶ前から煙草を
吸っていた事がわかり
ショックでした。
隠し事は嫌ですよね。でも
奥さんは
たぶん言えなかったのか
過去を全く絶ち切って
無かった事にしたいぐらい
前夫が嫌いなのかもしれません。

私の身近にも
自分が産んだ子供を置いて
その後一切連絡をとっていない
という女性を数人知ってます。
どれも酷いDVだったとのことです。

余程の理由だと思います。
理解して上げたら
よろしいかと思います。

ユーザーID:6219130550
今後の信用問題
ママン
2018年4月14日 13:36

可愛い嘘なんてものでは許されません。
そんな重大な事を隠して結婚なんて最悪な女性ですね。
いつまでも隠せると思ったのでしょうか。

医療従事者だと優しい賢いと周りから世間からウケが良いと
その職業を選ぶ人もいるのだとか。
そのくちの女性なのでは。

たとえ貴方との間に子供が生まれても、彼女は母親には
なりきれないと思います。
いつまでも女です。
他にも離婚理由いろいろ隠しているのでは。

お子様は元旦那に引き取られて正解でしたね。
貴方もそうならない様に注意しないとね。

ユーザーID:1063107089
不誠実だと思います。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月14日 13:46

奥さんの人格を疑ってしまうのも無理ないです。

子供を隠していたこと。嘘をついたこと。

これは重大な嘘です。
そしてお子さんに対する態度。相手がお金もち、百歩譲って金銭面はそれで良いとしても、母親として子供に対する愛情が全くないように思えます。

嘘も、子供のことも不誠実な態度です。何となく、奥さんが何故離婚したのか垣間見えた感じがします。

トピ主さんが不信感を覚えるのは当然だと思います。

そういう人には見えなかったなら、奥さんには裏の顔があったって事です。

それをトピ主さんが受け入れる事が出来るか、出来ないかですね…。

ユーザーID:7766199981
弁護士さんに相談
けるん
2018年4月14日 15:00

「もう信頼できなくなった。離婚しよう」と言ってみたらどうですか?彼女がトピ様を愛しているなら、裏切った自分が悪いので同意するはずです。

しかし、、、彼女、同意しますか?相手がお金持ちなら「1円も支払う必要がない」と本気で言っているみたいですよ。婚約者も騙すし、自分さえ良ければ何でもいいってタイプじゃないですか?他にも嘘をついている可能性も高いし、最初の結婚もお金目当てな気がします。

離婚を拒否されたら、弁護士さんに相談するしかないですね。「婚姻を継続し難い重大な事由」が、ちょっと曖昧なので、どこまで認められるかですが、認められる可能性も高いと思います。普通は子供の有無で嘘をつくとか考えられないです。

40代で眠れないと体に悪いですよ。体に気をつけて、そのモンスター妻はなんとか切るしかないです。しっかりしないと離婚もできませんよ。

ユーザーID:8952663298
あなたの感覚は正しいです
あい
2018年4月14日 19:48

あなたの感覚は正しいと思います。
奥様は常に自分のことしか考えられないんでしょうね。
私は女性ですが私がもしあなたなら離婚を考えるかもしれません。

ユーザーID:1612413320
本性は変わらない
桜餅
2018年4月15日 2:01

のっけから申し訳ありませんが大変な人と結婚してしまったなというのが最初の印象です。

私は一男一女を普通に育てた母親ですが子供に対する愛情は何に比較できるものでもなく別物です。
愛情というか、命よりはるかに大切なものです。
だからと言ってベタベタするのでも甘やかすのでもなく、可愛いからこそ時には厳しく躾けてきました。
病気や怪我など心配でたまらず、ようやく2人とも手を離れ母親としての責任感から少し解放されたところです。
世の母親の殆どは皆こういう感じだと思います、母性本能って理屈じゃないので。

なので奥さんの気持ちが理解できません。
離婚にどんな理由があろうと我が子を手放して平気ということがわからないのです。
想像できるのはもともと母性が備わってなかった、極度に自己愛が強い、ものすごく打算的、くらいでしょうか。

介護職で人当たりが良く優しいのは業務上の必然で本性とは限りません。
そんないくらでも装える表面の顔より我が子に愛情を感じないという方が真正で正直な本性だと思います。

トピ主さんが今後の生活が怖いというお気持ちはよくわかります。
自分に都合の良い時、利益がある時だけの関係かも知れず、結婚は愛情というより打算、そこまでではなくともお腹を痛めて産んだ子に愛情を持たないということ自体が不気味なのですよね。
そしてもう一つ重要なのはそんな大事なことを隠し、子供はいないと嘘をつく誠意のなさ、これも本性です。
まだ入籍から日が浅いとのこと、これから奥さんのいろんな顔を見ることになるでしょう。

離婚も簡単ではないでしょうしそもそもトピ主さんの本意でもないかもしれません。
だから何のアドバイスもできませんがお気持ちはよくわかるし、その気持ちは誰からも非難されるようなことではないとだけ申し上げます。

ユーザーID:6992821639
それは人としての資質でしょうね。
バイオハザードランプ
2018年4月15日 8:21

私はトピ主さんの感覚はまともだと感じます。
今は子供に対しての冷たい対応ですが、それがいずれ自分に向けられるようになったとしたら・・・。
たとえば今付き合っている恋人がいたとして、自分にはとても優しいけれども、その他の人、店に入った時に店員さんにとても横柄で威圧的な態度をとるような人だったら別れます。
今は優しくても、その横柄な態度の矛先がいつ自分に向けられるかわからなくて怖いので。
結婚したばかりで即離婚、は短絡的かもしれませんが、この先の長い人生、不信感を覚えた人と生活を共にしていけるのかどうか、悩むところですね。

ユーザーID:9362410946
可哀想かも携帯からの書き込み
バアバママ
2018年4月15日 12:11

看護介護職であった友は 資産家の嫁になるとタダで雇われたまるで女子従業員扱い 子供を産むとご主人にそっくりで母乳時以外は手元へも置かれず 姑に連れて行かれてしまっていました。 粉ミルクに変わると全く会えなくなりました。その内,姑にそっくりの口調になり 友人は心を病み何も考えられずに実家に帰されました。今は元気になって働いていますが、子供の事は思い出せば心が変になるので心の奥に封印してしまっています。 そんな辛い思いをした人もいるんですよ。傷を掘り返すのですか? 辛い思いをしたから、人に優しいのではないですか。とピ主ももっと懐深く優しく見守ってあげてください。

ユーザーID:8951550576
 
現在位置は
です