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妻に子どもがいたことが養育費調停の話で発覚

晴れのち大雨
2018年4月13日 1:30
古いレス順
レス数:105本

タイトル 投稿者 更新時間
余程の理由がある
ねっこねっこ
2018年4月15日 13:30

何となく感じるのは、元旦那さんのきっちりとしたやり方の怖い感じです。
きっと、あなたにも子供の存在を伏せるほどの嫌な思いをしたのだと思います。

本当に辛いことは、身近であればあるほど言えないと思います。
ましてや、子供がらみとなれば、今のあなたのように理由もわからないまま、奥様を悪者扱いするでしょう?
奥様を責めるような言い方はせず、奥様の味方というスタンスで話を聞いてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:2203067072
離婚をしたほうがいい
akireta
2018年4月15日 13:31

>相手はお金持ちなので、本来なら1円も支払う必要がないのに
お金もちとか関係ないですね、あちらの主張が正解。婚姻関係を解消しても親子関係は切れません。親なら最低限の責任を果たさないといけません。

>子どもなし同士の結婚のはずだったのですが
つまり子供の存在を隠ぺいし、嘘をついたのですね。

そういう大事なことを黙っている人は信用なりません。

人あたりのよさや優しさはただの仕事ようの顔。

本当は冷たく利己的な人だと思います。
そういう人はいますよ。

知人の妻も離婚経験者ですが、まさにそんな風な女性です。
人当りはいいし、優しげですが自分のことしか考えず、ひややかです。

ユーザーID:0359301110
なぜそうなったのか?
蛙鳴蝉噪
2018年4月15日 14:30

奥様がなぜそうなってしまったのか具体的に書かれていないので、手放しに奥さんを批判する気にはなれないですね。

自分が腹を痛めて産んだ子の成長すら知りたくないほどの事情って何があると思いますか?

ユーザーID:9022566275
うん、怖いね
yuki
2018年4月15日 15:48

再婚なわけだし、子どもがいてもいいけど、隠していたっていうのがね。

錯誤を理由に離婚はできると思います。

弁護士さんに相談してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1064073903
子供への感情は昔からそうだったのかどうか
たかこ
2018年4月15日 15:58

まず、子供がいて養育費を支払う義務があったことを
あなたに隠して再婚していたこと
これは大きな問題だと思います
この時点で信頼は崩れますよね

そして置いてきた子供への奥さんの対応は
確かに自分の子供への愛情が感じられず
どういう心理なのかとあなたが不安を抱くのもわかります

自分が産んだ子供ですからね
どのような経緯があったにせよ
本来とても大切な存在のはずです

親権をとることもできず
愛していたけれど毎日会えるわけでもない
面会交流で会えば余計に会えない日々が辛くなる
このまま我が子と暮らせないのなら
子供はいなかったと思うようにした方がまだ楽になれる
など、何かあったのかもしれません

なぜ結婚するときに事実を話してくれなかったのか
自分の子供なのに愛情はないのか
そのあたり、一度ゆっくり奥さんと話し合ってみたらいかがですか?
それを聞いても、あなたが奥さんの考え方に納得がいかなかった場合は
そこの価値観が合わないならこの先やっていけないと思うので
あなたはズレていないし
子供がいたことを隠していたというのを理由に離婚しやすいと思います
ずるずると生活を続けてからでは離婚しにくくなると思うので
あまり長く日をおかずに早めに決断された方がいいと思いますよ

これといって事情があったわけでもなく
単に最初から子供への愛情が持てない人で
離婚するときに引き取るつもりもなく
一万の養育費すらもったいないと感じていた女性なのなら
人として大事な物を欠いているように思うので
私もそんな女性は怖いなと思います
あなた方夫婦の間に子供は望んでいないにしても
そんな人と家族としてやっていくのは無理だと思う

ユーザーID:9819125279
すぐに弁護士に相談を
なおなお
2018年4月15日 16:09

結婚にあたり「子がいる」という大事な事を隠していたというのは、立派な離婚理由になります。残して来た子に払うべきものを惜しみ、調停をおこされるような人と人生送ってどうします?

ユーザーID:9033442949
「介護職で」
ぷぷ
2018年4月16日 20:13

私も長年、介護職です。
介護職だって色々な人がいて、本当に優しい人もいれば、プライベートは全く別人みたいな人もいますよ。

私は子どもを育て上げたのでトピ主さんの奥様とは違いますが、人当たりが良い、とか、優しいなんて、いくらでも演技出来ちゃう。

ユーザーID:2295417077
子どもの有無は重要事項
アウト
2018年4月16日 21:52

子どもの有無は、相続にも関係してきます。
トピ主さんが先に亡くなったら、親と実の子どもがいない場合、配偶者4分の3。兄弟が4分の1の相続権があります。
奥さんが受け継いだ、トピ主さんの大部分の財産は、いずれ奥様が亡くなった時に、たとえ没交渉だったとしても、前夫の下にいるお子さんの方に相続の権利があるのでは?

トピ主さんが実の親御さんから受け継いだ財産や、トピ主さんご自身が築き上げた財産の、将来的には間接的にでも相続人になるかもしれない「子」の存在を、黙ったまま結婚するのは詐欺まがいのように感じます。

たとえどんな事情があったとしても。他の方が書かれているように、泣く泣く手放したにだったとしても、黙って結婚したこと自体が不誠実すぎる。

一言でも、子どもがいる事を告白してくれていたら、受け入れられたかもしれないのに、それをしなかった。
それは、奥様ご自身の為の保身。

私なら、もう信頼できません。
早めの離婚をお勧めします。

ユーザーID:5571961400
私なら離婚する
二児の母
2018年4月17日 6:47

私が主さんの立場だったら奥様への愛情は微塵もなくなります。

何よりあり得ないのがそういった重大な事実について平気で嘘をつける神経。
主さんを交際中から今まで平気で欺いていて良心の呵責を感じていない。
その人間性が空恐ろしいです。
例えば、主さんを愛するあまり子供のことを言うと結婚できないかもしれないと思って黙っていて、バレた今、涙ながらに許しを請うなら考える余地もあるかもしれませんが、そうではないんですよね。
私的にはあり得ません。

私個人は、母親に過度の負担を強いる母親神話には懐疑的な立場なので、子供に愛情をもてない母親を単純に悪だというつもりはありませんが、自分に平気で嘘をつける人間とは一緒には暮らせませんよ。

ユーザーID:4842864281
あなたに共感します
コーンスープ
2018年4月17日 12:08

それは無理でしょう。

私があなたでも、その彼女を生涯の伴侶として生きていくのは苦痛。
一番大切なことを隠して結婚するという人間性の卑しさが・・・。
またもしも、子供がいることを「大切なこと」と認識していないような人だったら・・・。
怖ろしすぎると思います。冷血・・・?

あなたも、もう少し彼女の人となりを見るべきでした。

いろいろと大変だと思いますが、
早目に離婚された方が良いと思います。

あなたが、心をやられちゃう前に。

ユーザーID:3087183510
無理
蝉丸
2018年4月17日 12:12

百歩譲って、結婚自体が非常に苦しいもので、子供を育てる環境もありえない様な仕打ちを受けていたとしても、新しい人と人生をやり直すにあたってきちんと事実を伝えないで隠して再婚というのはどうあっても普通の神経ではないです

元ご主人から形ばかりの養育費を請求されたり、通知表等が送られて来るという事は、向こうは母親としての責任を出来る事なら果たして欲しい、子供に愛情を見せて欲しいと願っているのではないでしょうか。

「親として最低限の義務を果たせ」と言われて不服な母親

きちんと向き合って話し合ってみる方が良いです
沢山話し合う中で彼女の体験、そして本音や本性が垣間見えるでしょう

ユーザーID:2492723933
それは
さくら
2018年4月17日 12:19

奥様を擁護するレスもあり驚きました。

奥様にどのような事情があろうと、問題の本質は変わりません。いちばん問題となるのは、子供がいたという重大な事実を隠したまま結婚したことです。そのような人を生涯のパートナーとして考えるのは、非常に難しいはずです。わたしなら奥様の有責ですぐに離婚します。

トピ文から推測すると、子供のことがわかったあとも嘘をついたことに対する奥様の後悔や謝罪などはないようです。それから考えると、奥様自身が子供に対して特別な感情も持っていないように思えます。奥様を擁護できるだけの事情もないのではないかと思えますね。

ユーザーID:6655543717
うーん
かのん
2018年4月17日 14:13

違和感はある

まず結婚するにあたり
子供がいた事実や
養育費に関しては本人から言うべきだったかと思う。


実子に対して愛情がわかないケースとしては
よくあるのが、姑が孫を手なずけて
母親の悪口を一緒になって言うようなケース。

ユーザーID:9235475963
まずは事実を聞く携帯からの書き込み
はち
2018年4月17日 15:36

びっくりして当然だし、怖くなり当然かも…

でも奥さんにも事実事情があったのかも。

離婚だという意見が多いけど、まずは事情をきいてほしい。どんな別れだったのか。子供が好きでも、会えないのかも。

結婚するほど好きになったのだから、その事情を聞いてから判断しても、いいのではないかと思いました。

ユーザーID:7801186424
敢えてその様な態度を取っているのかも
ねこ
2018年4月17日 18:16

本当のところは奥様にしかわかりません。

でも想像すると、もしかして敢えてその様な態度を取っているのかもしれないとも思います。
本当は自分が引き取りたかったけれど出来なかった。
別れが辛過ぎてもう会えない様に自分から仕向けたのか。
なのでもう自分には子供はいないと思い、トピ主さんにも言わなかったのかもしれません。

ただ怖い、人間性を疑う、と言うだけで離婚に繋がるのは尚早かと思います。

腹を割って話してみる必要があるかと思いますよ。

ユーザーID:9016645089
子供に会えてないのなら
コロン
2018年4月17日 18:28

子供の話はしないだろうなーと思いました。
タブーというか、触れたくない傷口なのでしょう。
親戚にも強制的な形で離婚させられ、その後一切子供に会わせてもらえない女性がいます。
とても明るくて優しく、私は大好きな女性でしたが、
子供の話は一切しませんでしたね。
トピ主さんのケースが似たものであるかはわかりませんが…。

ユーザーID:7800011198
未来に不安と恐怖しか無い
うん
2018年4月17日 20:14

 子供がいないとウソをつき
その子供の成長に無関心。
最低限の義務も怠る相手。

 結婚生活で「なにか」があった時
信用も信頼も出来ない伴侶には
何も期待できないどころか、
とんでもない仕打ちが待っていそうですね。

 ウソを理由に離婚一択です。

ユーザーID:9805182837
割り切ることができないなら離婚を。
通りすがり
2018年4月17日 20:32

奥さん、血を分けた我が子に対してそこまで無関心でいられるのもすごいけど、世の中にはそういう価値観の人もいないではない。

だから、あとはトピ主の気持ち次第でしょう。
妻はそういう人なんだ、と割り切ることができるかどうか。

割り切れないのにバツ2になるのを気にして、無理に夫婦でいるのってしんどくないですか?

無理して夫婦でいる必要もないですよ?

ユーザーID:1183264311
「そういう問題ではないのでは?」と思えない問題
空蒼
2018年4月17日 21:41

私は子どもには巡り逢えなかった運命でしたが、
大変な思いをしてお腹の中で育てて、産んだ子どもに
「関わりたくない」と言うからには、
過去にかなり酷いことが奥様の身の上にあったのではないでしょうか。
心の底では、奥様もお子さんのことを心配していると思います。

個人的な意見を言えば、
あまり根掘り葉掘りしないで、今、目の前にいる奥様を
大事にしてあげてほしいと思いますが、
トピ主さんがどんな理由があったにせよ
子どもを蔑にするのは許せないのであれば、
離婚しかないと思います。

ユーザーID:7286196225
なんで勝手に決めるんですか?
はな
2018年4月17日 21:42

事情、分からないじゃないですか。元旦那の母親が酷くて、奥さんから子供を取り上げたような状態かもしれないですよ?元旦那もマザコンで母親の言うことしか聞けない人だったかも?だってメールのやり取りしかしないんでしょ?元旦那のとこは金持ちなら親権取れなかったのかもよ?
奥さんだって、そんな状態なら辛いけど頑張って忘れたほうが楽って思ってたのかもしれないじゃん。

何も知らないくせに、奥さんが悪いとかおかしいとか、あなたのその感覚の方がおかしい。

母親なのに親権とらないなんておかしいとか色々書いてる人達もいるけど、こういう時だけいつも母親を責めるんだよね、結局。

事情聞きなよ。

ユーザーID:0644344857
 
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