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妻に子どもがいたことが養育費調停の話で発覚

晴れのち大雨
2018年4月13日 1:30
古いレス順
レス数:105本

タイトル 投稿者 更新時間
一番隠してはいけないこと
あんこ
2018年4月17日 23:00

戸籍に関する虚偽隠蔽は、離婚の十分な理由になります。

どんな事情があろうが、「親権を手放した子供がいる」と告知します。

だって流産ではなく、自分が産んでこの世に生きている人間の話ですよ。

奥様に親兄弟もいるならば、家族ぐるみで隠蔽しているということですよね?

ユーザーID:2232726777
離婚しかない携帯からの書き込み
葡萄
2018年4月17日 23:41

隠してたことの重大さ。

そして、子どもに対する責任感や、母性のなさ、優しさ、思いやりの欠落。想像することもできないのでしょう。

トピ主の感覚が正しい。


こんな、大きな嘘つく人と生涯をともにはできないでしょう。普通の感覚ならね。

ユーザーID:7580994302
トピ主さんに全く同意
嘘つきは信用できない
2018年4月18日 0:05

>妻は介護職で人当たりの良さや優しさに惹かれて結婚しましたが、自分の子どもに対して、成長も見届けたいとも思わず、経済的負担もしようとしない、その考えにショックを通り越して唖然としています。これは、わたしの感覚がズレているのでしょうか?

女の私もトピ主さんの仰る通りそのままだと思います。

相手がお金持ちだろうが、
親として最低限のことをするのが普通、
相手が暴力男でない限り会いたいと思うのが普通だし、
子供に会おうともしないこと、
元ご主人の対応が非常にちゃんとしているので、
邪推ですが奥様の方に離婚の原因があったのではないかと思ってしまいます。

ユーザーID:4489653859
どういう決意で結婚したのか携帯からの書き込み
かな
2018年4月18日 0:07

もう山ですね。

もしかしたら、妻さんはあまり子どものことをいうと嫌われる、と思っているということはないのかな?

もし、子どもが欲しくなったり、何らかの事情でその子を引き取ることになってもトピ主さんいい人でいられますか?

やっぱり条件ありきの結婚でしたか?

ユーザーID:2686431770
理由携帯からの書き込み
りんご
2018年4月18日 13:57

誰しも我が子だから愛せるわけではないですよ。
ただ、面会交流をなぜやめたのか、そこの理由は聞いてみては?相手からの要求が理不尽だったのか、奥さん自身の問題なのか、トピックからは判断できませんが。
離婚も二回目となると、もう次の再婚は厳しいかもしれませんから、きちんと向き合ってから検討してみてください。

ユーザーID:4845922271
感覚ズレてませんよ。恐ろしいし異常です。
カカ
2018年4月18日 15:41

離婚のいきさつなど、
もしかしたら主さんが知ってる事実と違うかも知れないです。
ご主人が引き取られてると言うだけで色々お察しです。
更に相手が裕福でも養育費と言う義務を果たさせようとしている辺り
奥さんが有責は間違いないと思いますよ。
恐らくそれだけ先方を怒らせる何かがあったと推測します。
全て着拒ってそういう事でしょ。

子どもがいると言う事を隠すというのは、詐欺と同等です。
万が一先方に何かあった場合、引き取る義務が奥さんには発生します。
それを再婚相手に全て隠しているというのは相当です。

>相手はお金持ちなので、本来なら1円も支払う必要がないのに「親としての最低限の義務を果たせ」と言われて払っていて妻は不服のようです。

もうこの一文で奥さんの人間性は決定的と思いますけどね。
表向きどんなに優しかろうが何しようがこの姿が本当ですよ。
向こうのご両親もグルですよね。
私なら義両親に連絡をし、人間性を疑う人とは生活出来ませんと
言ってやりますけどね。

速やかに第三者を挟むことをお勧めします。
頑張ってください。

ユーザーID:1347966341
そんなこと言ってたらなんでもアリですね
やさぐれぱんだ
2018年4月18日 16:36

妻養護の意見があることが理解できませんね。

>トピ主さんに、お話しすることが出来ないくらい
傷付いていらっしゃるのではありませんか。

>相当過酷で、そうせざるを得ない状況だったとは推測できませんか?
>たぶんトピ主様にも本当の事が言えないぐらいの過去があったのではないでしょうか。

>母親が子供の存在を消したいぐらいになる事に
>相当な理由があるのではないでしょうか。

まあ、そうだとしても、トピ主さんを騙して結婚してもいいってことにはならんでしょ。
一人でやってる分には自分だけの責任で済みますが、再婚したらそうはいきません。

そんなに傷ついているなら、そもそも再婚しようなんて思わない人の方が多いだろうし、むしろ再婚すべきじゃないって話ですよ。

ユーザーID:9719278029
人格を疑う大暴言
クーコ
2018年4月18日 23:51

「相手はお金持ちなので、本来なら1円も支払う必要がない」

ここの主語がトピック文では曖昧ですが、トピ主ではなくて本当に奥様の発言ですか?

もしそうであれば、この一言だけで一生を供にするパートナーとして致命的ではないでしょうか。

相手が豊かであるかどうかは関係なく、養育費は離婚時の取り決めがすべて。情がないという以前に契約という概念がわかっていません。社会人としてもどうでしょうか。

奥様は「トピ主と再婚したいがために子供の存在を言い出せなかった」という事情かなと推測しますが、たとえどんな事情があってもこの一言で打ち消されて大きなマイナスです。

ユーザーID:4448970879
隠していたのは大問題だけど。。
大和
2018年4月19日 16:47

母親がそんなに簡単に子供のことを切り捨てられるのでしょうか。。

奥様の状況がわたしにはよくわかりませんが、
もしかしたらそうせざるを得ない背景があるのかもしれませんね。

世間体とか後から揉めないためだけに元夫側は「全う」しているけれど
実は子供のことに心を閉ざさざるを得ないだけの闇があったということはないでしょうか。
(本当は子供を連れての離婚を望んでいたが、何かの事情でそれができず
それであれば子供のことを忘れなければ精神をまともに保つことができない等)


もし・・・そんな理由もないのであれば
離婚も視野に入れてお話合いをされた方がいいように思います。

入籍してしまえばこっちのもの、と胡坐をかいている奥様であるならば
子供がいたという重大な事実を隠していたことで離婚はできると思います。
(そういうタイプならばきちんと弁護士をたててきっちりした方がいいです)

ユーザーID:7505505785
事情の問題ではなくて詐欺では?
みかん
2018年4月20日 4:36

「やむをえない事情があったのだろう」って・・・。
そういうのは関係あるんですかね?
これは詐欺でしょ。
結婚の取り消しを求めて裁判できるかもしれません。

あくまで私の感覚ですが。
バツイチなのにそれを隠していたというのなら、私なら事情を聞いてみたいと思います。なぜ離婚したのか、なぜ嘘をついたのか。もちろん、詐欺と怒って裁判をする人がいても当然だと思いますが。

でも、子供でしょう? バツイチが自分だけの話なのに対して、子供って一つの命ですよ。
子供の養育費を払っているとか、誕生日がどうとかいう問題以前に、一つの命をなかったことにして隠せるその人間性が恐ろしいです。
離婚の理由はちゃんと調べましたか。
まだ嘘をついているかもしれません。
もしそういう人が身近にいたら、別の危険な惑星の人だと思って、できるだけ関わらないようにします。

ユーザーID:3913019149
だから携帯からの書き込み
まま
2018年4月20日 9:54

もういいのです
さようならしましょう。

ユーザーID:9494548430
あり得ないね
おっさん3号
2018年4月20日 16:44

こういう人はえてして、呼吸をするように嘘をつく人間です。
そんな人間と生涯を共にしていくのは無理でしょう。トピ主の気持ちは痛いほどわかります。
キチンと制裁を受けさせて離婚しましょう。専門家に頼むのが良いと思います。

驚いたのは 2018年4月14日 10:16 通りすがりさんのレスです。
女性にしては珍しいタイプ?男性でも珍しいでしょ。

ここで問題になってるのは、自分が産んだ子供が居るのにそれを隠したまま再婚した事ですよ。
何故男女逆ならよくある事なのか。

それと養育費はね、父母それぞれの収入によっておおよその目安は決まってるのですよ。
なので老後はともかく日々の生活が困るほどの金を払う事はありません。

望まない妊娠だったかもとか、子供は取られたんじゃ無いかとか色々想像が膨らんでいますね。

私の親は、離婚しています。私を産んだ女の浮気が原因です。私は、弟と共に父に引き取られて成長しました。
小学生の時です。それ以来2,3度顔を合わせただけです。父の性格から「養育費は要らん、子供に会う事はまかりならん」だったと想像します。
そう言うパターンもあるからね。

ユーザーID:6811574389
なんで妻擁護が湧くのか。
匿名
2018年4月20日 23:19

傷ついている、とかいう意見も?だし。

逆に、妻が実家依存で子供の親権取られた。妻の借金押し付けられた、ATMにされていた。
子供も甘やかしてくれる妻親に懐いてしまった。

という男性がいたとして…。
再婚する時に、傷ついたから忘れたい、なかったことにしたいと養育費を払ってない、子供の存在を告知されなかった、どうしよう?
そんな悩み相談が後妻となる人からあったとしても同じように擁護されるのかな?
たぶん、ズタボロに叩かれると思うんですけれどね。

子供の有無は重大なことだと思いますよ。相続にも関わってきますもの。
関わりたくないならそれはそれで仕方ないと思うのですよ。
それこそ、思い出したくない事もあるかもしれませんし。
皆が皆、母性がある人ばかりではないですし。
ただ、子供がいる、その事自体は言うべきでは?
元旦那に何かあれば、保護者は母親である妻でしょうし。
再婚相手のトピ主に対しても失礼すぎますけどね。
ちょっと責任感がなさすぎる人だと思います。
トピ主の感覚が普通ですよ。

ユーザーID:0861784133
トピ主です 01
晴れのち大雨(トピ主)
2018年4月21日 0:07

コメントはすべて読ませて頂きました。貴重な時間を割いてコメントをくれた方々に感謝します。(4/19まで読みました)

残された時間などは伏せさせてもらいますが、現在、弁護士に依頼して婚姻の取消しのための手続きに入っています。

話ができたときは妻に事情は聞きましたが、言っていることが変わるだけでなく相手の代理人とわたしが接触するのも拒んでいました。

実家に帰っている妻に何度も話し合いを要求したのですが「婚姻の取消をしたい」と言った以降はメールは無視で携帯も居留守になりました。

相手の実家に直接電話をしても母親が取り継いでくれないので「子どものこと知っていたわけですよね?」と頭に来たので言ったところ「何で言う必要がある」と逆ギレされただけでなく、離婚するなら慰謝料を請求するとのことで、恐怖感を覚えたため早急に行動に移ることにしました。

こちらが弁護士に依頼したことを伝えて、やっと話せている状況ですが、妻の口からは真実は出てこないと思っている時点で一緒に生きてゆくのは無理です。

それ以前に冷静になって考えると、レスでも指摘して頂いていますが、後々、相続問題なども出てくるので「子どもの有無は重要事項」です。

「婚姻の取消」は余程のことでもないと認められませんが、それが認められるということは話し合いの余地はないと思っています。

結婚式に出席してくれた親戚には会わす顔がありませんが、身内だけの結婚式にしておいたことだけが救いです。こちらの両親と兄弟には話をしました。結婚式の費用や弁護士費用などは当然妻に請求する予定です。

今回の件は、わたしにも落ち度があったというよりも「ダメ人間」と認定されても仕方がないと深く反省しています。子どもがいるのを知っていたら結婚はしなかったというのが本音です。(2へ続きます。)

ユーザーID:8125374371
トピ主です 02
晴れのち大雨(トピ主)
2018年4月21日 0:14

メロドラマみたいなレスもあるので、わたしの知っている範囲のことを本人が特定できない程度に書かかせてもいらいます。まず「日は経っていない」という書き方がよくなかったと思いますが、入籍して数日とかの話ではありません。

向こうの弁護士からの書面だと養育費調停の申し立ての理由は元々10歳というのが目安だったようで、月々の支払い金額だけではなく、支払期限、入学の際の費用の負担割合などの話し合いが目的のようです。

時期を見て誠意を持って養育費の話し合いをして「公正証書にする」ことは取り決めとして離婚協議書に記載されていたみたいです。

ただ向こうも会いたくないらしく、会って交渉することは困難で公正証書にはできないので調停という形を取るということです。尚、通知してきたのは、当時、離婚協議書作成のアドバイスをした元旦那さん側の弁護士のようです。

年下の元旦那さんは昨年、再婚したとのことです。今年の子どもの近況報告のついでに少し書いてあったようです。また調停のことも今年申し立てることが書いてあったそうですが、それを無視したので弁護士を通して来たのだと思います。(やはり妻が人として不誠実です。)

まだ連絡を取り合っていた頃、元旦那さんと電話で話をしたときに「結婚はしないのか?」と聞いたときは再婚は子どもが成人するまでは考えていなかったというより、懲りたので結婚自体をしないよと笑って元旦那さんは言っていたらしいですが、大きく体調を崩したらしく万が一のことを考え、子どもが懐いていた女性との再婚を考えたらしいです。

実際のところは、どうかはわかりませんが、継母と子どもが上手くいっていることも書いていたそうです。元旦那さんは、プライドが高いようで周りにほとんど頼らず、ひとりで仕事も子育て(送り迎え含めて)もやっていたみたいなので、妻は再婚に関しては安心したと言っていました。(3へ続きます。)

ユーザーID:8125374371
トピ主です 03
晴れのち大雨(トピ主)
2018年4月21日 0:31

元旦那さんの子どもへの愛情は間違いなく本物だということは妻も言っていました。子どももお父さんが大好きだったみたいです。ただ継母に関しては元旦那さんが悪い女に騙されてなければいいけどと言っていました。(あなたがそれを言いますか?)

面会交流はかなり緩やかな設定だったとのことです。(離婚協議書にも記載されているとのことです。)初めはテレビ電話などの交流もあって元旦那さんが妻のパソコンも含め設定したようですが、数ヶ月後には妻に新しい生きがい(介護職)が見つかったとのことで、妻のほうが面倒になっていったみたいです。

籍が抜けているので、子どもにいろいろやってあげても将来何も返って来ないから、と言っていることから二重人格ではないかと思っています。

親権に関しては、わたしが最後に話し合いをした日に聞きました。妻が主張して裁判になっても、元旦那さんに数ヶ月のひとりでの養育実績があったのと経済的な理由もあり、母親有利の日本でも、争ったとしても、妻が親権をまず取れなかったケースだとのことです。

離婚理由はどちらも有責ではないということは結婚前に聞いていましたが、新たに知ったことは、曲がったことが嫌いで筋を通そうとする元旦那さんと妻の実家(過干渉?)が、かなり不仲だったというのが最も大きな離婚理由だったらしいです。冗談ではないと思える出来事を、わたしも経験しましたのでわかる気もします。

妻の言っていることが日によって違いましたので、レスにもあったように、自分を守るために嘘をつける人間であることは間違いないのかな?とも思いますが、曲がったことが嫌いな元旦那さんとでは明らかに性格の不一致になるので、どちらも有責ではないのは本当ではないかと思われます。

わたしが知っているのは、これくらいです。これ以上は知るつもりはありません。(4へ続きます。)

ユーザーID:8125374371
トピ主です 04(ラストです)
晴れのち大雨(トピ主)
2018年4月21日 0:41

気づかれた方も多いと思いますが、親権の箇所に関しては「婚姻の取消」に該当するような理由がもう一つくらい出てくるかもしれません。

一緒に生きてゆくのであれば受け止めなくてはいけないと思いますが、終わらせる行動に入っていますので深入りはしませんでした。

わたしには実の子どもがいませんが、いたとしても元旦那さんのように一人で育てることは多分できません。口では格好良いことが言えたとしても、実際にその立場になったときのことを想像することができません。

二人とも年齢的に子どもは考えなかった結婚でしたが「もし二人の子どもがいたら?」と考えると、やはり妻のことが怖い人間に思えてしまいます。

たくさんレスを頂いたなかに、少なかったですが妻を養護してくれる温かいコメントがありました。それは、やはり理解できます。そのレスをくれた方たちは優しい方なのだと思います。

一方で「人としてどうなの?」という考えのレスが数レスありましたが、妻はその数レスの考えを持つごく少数派の人間なのかな?と感じました。

妻は都合が悪くなると逃げて、ケジメを付けるのが苦手な人間ということはわかりましたが、悪い人間ではないと思います。ただ重要なところが欠けていることは確かだと今回の件で思いました。

相手は家族ぐるみというのは間違いなく他にも隠していることがあるはずです。ただ、わたしにも落ち度がありますので、自分を正当化できることは何もありません。被害者ぶるつもりもありません。

婚姻の取消しが認められても今後再婚は考えませんが、小さな人間ですのでバツを増やしたくありません。

貴重な時間を割いて、親身なコメントをくれた方々に心より感謝いたします。

ユーザーID:8125374371
祖母と似てる
トコトコ
2018年4月21日 9:26

最初、私もトピ主さんと同様、奥様のことを空恐ろしい女性だ、そんな人全く信用できない、と思ってたんですが……うちの祖母が似たような人でした!
祖母が亡くなって、相続の時に、祖母の最初の結婚で子供が居た事が初めて明るみに出て驚きましたよ。その子を置いて再婚し、そこで私の母や叔父叔母が生まれたわけです。祖母は、母親としては子供を溺愛するタイプだと思っていたので、最初の子供を置いて行って、存在すらなかったことにしていたというのはショックでした。ちなみに祖母はよその子にもとても世話やきで、子供関係の仕事を長いことしていました。私にもいいおばあちゃんでしたよ。お葬式の時には、告知もしていないのに、昔、祖母に良くして貰ったという人達が駆け付けて下さいました。

うちの場合、祖父が事情を知っていたのかどうかは不明です。祖母にいろいろ尋ねたくてももう不可能です。
トピ主さんの場合、奥様に尋ねることも可能じゃないですか?奥様だけでなく、元夫側にも尋ねることが出来ればもっといいですけどね。
まあ、そんな重大事項を隠して結婚するというのはそれ自体が離婚の理由になって当然だとは思います。

ユーザーID:7383813519
誰かが奥様に怒っている、または恨んでいる
みかん
2018年4月21日 14:18

トピ主さん、心中お察しいたします。
世の中には、こんな重要なこと隠して結婚する人がいるのですね。びっくりです。
大昔のトピで、最初は夫に対する悩みのトピでした。確か夫の仕事が続かないとか。ところが、後に夫には犯罪歴があることが判明。トピ主さんは「義理の一家は、あんなふうに結婚を祝福しておきながら、みんなグルで私を騙していた」と書いていたのが印象的でした。お子さんはいましたが、離婚しました。それよりもこのトピはびっくりですが。

ところで、結婚して間もないのに、すぐに元夫の弁護士から養育費の話が来たのですか(払え、あるいは増やせ、という話でしょう?)。なぜ元夫側がそんなにはやく元妻の再婚を知るのでしょうか。子供にすら会っていないほど日頃連絡がないのに。

本人が元夫側に言ったのでないのなら、奥様の身近に、元夫に告げた人がいるのですよ。金銭的には奥様の得にならないことですから、動機は奥様に対する怒り、あるいは恨みでしょうね。

トピ主さん、結婚前に妻の家族に会っていますか。一番可能性が高いのは身内です。ただ結婚前にトピ主さんに言うこともできたのに後に言っているから、身内じゃない可能性もありますが。

奥様の立場を思いやる人なら、元夫を使うことには躊躇しませんかね。たとえば私が奥様の妹で、子供がいることを隠しているのは良くないことだと思っている。でも、元夫に告げるのはものすごく勇気がいります。姉の幸せを壊したくないし。別の方法を考えます。しかもなぜ結婚後に言う? 知らなかったのか? 本当に結婚するとは思わなかったのか?

どのみち、告げた人物は相当奥様に怒っているか恨んでいますよ、これは。どうも前の結婚が破綻したのは、奥様に原因がありそうですね。

離婚の原因を、第三者(調査会社)とかを入れて調べたほうがいいです。

それと相続は、没交渉だろうがなかろうが関係なく発生します。

ユーザーID:3913019149
この日本で
ぴかりん
2018年4月21日 16:33

母親が親権とれないって、相当な事(妻が有責になる)をされたのでは。

相手が金持ちだから養育費を払わなくて良いとか言っちゃうあたり、アウトな相手だとしか思えませんが。
しかも、再婚相手には嘘をついて騙して結婚しちゃう女性ですよ。
そりゃ、怖くなって当然ですよ…

ユーザーID:7331649043
 
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