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小学6年 娘 友達からはずされました 携帯からの書き込み

ふー
2018年4月13日 2:15

新学期初日から幼少からの友達に仲間に入れてもらえなくなりました。

いつも通り二人の所へ行くとさーっと逃げて行くのが続き、話しも出来なくなりました。
これまでは放課後も毎日のように三人で遊んでいましたが、娘が誘うと「無理」の一言、でも二人は遊んでいます。近所なのでどうしても分かってしまいとても悲しい顔をしていて、学校でもこんな辛い思いをしているのかと思い見ている私も辛いです。

こういうことが一週間続き、思いきって二人にどうして突然仲間に入れてもらえなくなったのか?今まで通り仲良くしたい。と話したと教えてくれました。良く頑張ったと娘を抱きしめました。二人の返事は「へー」だけでした。
そこでもう少し話してみたら「私たちは仲がいいから」との答え「私とは仲良くなかったの?」の返事はなかったそうです。
それでも二人の事は好きだし仲良くしたい。でももうダメだと思う、諦めたと落ち込みが酷く人数の少ない学校でもあり女子はずっと同じグループで今更どこにも入れない、授業以外は一人で寂しくて家に帰ることだけを考えて学校にいると聞き、私が泣きそうになりました。

先生に言ったところで話し合いをするだけ、もう返事を聞いたから絶対に先生に言わないで。もう学校には行かないとはっきりと言われました。

よくある女子三人組の話ですが当事者の娘にとっては大きな悩みで、他の子と仲良くするチャンスや一人でいることは恥ずかしい事じゃないよという私の話には「ただただ寂しい」と言われてもうこの話しはしたくないそうです。

こうなってしまった理由は、春休みから二人でLINEを始めた事があるようです。今までは自宅に電話したり家に呼びに来たりしていましたがそれ以来なくなってしまったからです。娘もLINEに加わりたかったけどもう遅くてそれも「無理」

私が娘にしてあげられることは何でしょうか。アドバイスお願いします。

ユーザーID:4321755036  


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タイトル 投稿者 更新時間
たいした理由もないんだと思う
KM
2018年4月13日 12:12

はじまりはたいした理由もないんでしょうね。
LINEの問題も確かにあるのかもしれませんがタイミングだけって気もします。
イジメとは違うと思いますし先生に話しても解決はしないでしょう。
できれば他のグループに入るのがいいんだと思います。
6年生とのことなのであと1年我慢しながら様子をみるということになるかもしれません。
中学は地元に進む予定ですか?
いっそ今から受験に切り替えて進学塾とか行って気持ちをシフトさせる手も無くはないと思います。

ユーザーID:5874245935
つらいですね
匿名
2018年4月13日 12:37

うちも娘なので、他人事ではありません。
女の子って難しいですよね。
良くある話ですが、3人って難しくて、どうしても1人なんとなく外れることって多いです。
うちの子も何度となくそういう壁にぶつかりました。
悩んでるの子は多いと思います。

いじめではないので、先生に訴えたところで改善されないと思います。
その二人の仲が何かでこじれることがあれば、またトピ主の娘さんのところに寄ってくる可能性はありますが、それ以外で仲が元通りになる可能性はないと思います。
もう学校へ行きたくないというのであれば、転校が一番いいと思いますが、それが無理なら、中学受験をしましょう。
同じ中学校へは行きたくないですよね。

親戚の子が、いじめっ子と一緒の中学へ行きたくないがために、中学受験をがんばって、この地域では一番の学校へ行きました。
何かしら気持ちが明るい方へ向かう方へ考え方を変えていけるように話し合ってください。

ユーザーID:7252682612
お辛いですね。でも大丈夫!
裕子
2018年4月13日 13:04

私もかつてはなかなか学校関係がうまくいかずに親に心配をかけるタイプの子どもでした。そして、今娘二人がいますが、この年代は難しいなと肌で感じています。

お嬢さんのことに関しても小規模校だから際立って見えるだけです。
ですので、お母さんであるトピ主さんは悲観せずにどっしりと構えましょう。子どもが人間関係がうまくいかなくなると、心の支えはお母さんになります。ですので、どうかどっしりと構えてお子さんを支えてあげてください。

そして、習い事などで学校以外の環境を準備してあげてはいかがでしょうか?
お嬢さんと同級生のうちの娘は発達障害があり、放課後デイサービスで療育を受けています。4年の時はクラスに全く友達ができないのといじめっ子がいて辛い学年だったようですが、放課後デイの仲間に支えられて折れることなく過ごすことができました。学校以外での居場所があるってやっぱりいいですよ。
もちろん普通の民間の習い事でもいいですし、今の住まいから少し遠い公民館でのサークルもいいと思います。

習い事を勧める時は学校での人間関係がうまくいっていないからという理由付けではなく、「何か新しいことを始めてみよう!」という感じで、お嬢さんが興味が持てそうな習い事を勧めてみてはいかがでしょうか?

あと、学校に関しては現在は不登校の状態でしょうか?
そうでないなら現在の学校に通いながら他の場所に居場所を作るようにし、不登校の状態であれば越境通学について調べてみてはいかがでしょうか?

どうかトピ主さんとお嬢さんにとってベストが道が見つかりますように…。

ユーザーID:9763144918
娘さん、頑張って乗り越えて欲しいです。
40代母
2018年4月13日 13:11

レス拝見させていただきました。

私達が子供の頃も女子お友達3人、思春期にもなるとこういったトラブルは
ありがちでした。

ただ、現代の怖いところはSNSでの水面下での仲間はずれやいじめですね。

娘さんがお友達に勇気も持ってとった行動は本当に良く頑張ったと思います。
ふーさんも胸が締め付けられる思いだったと思います。

でもお友達は娘さんが歩み寄れば歩み寄るほど、意地悪はエスカレートするかも知れません。 お友達は娘さんを仲間はずれにして日々の刺激にしていると
思います。今はお友達と距離を置くのが懸命かと思います。

娘さんは毎日、辛いですね。。

母として、今の娘にしてあげられること・・。

話を聞いてあげて、時には気分転換で外出し、おいしいご飯を作って、どんな事があってもママはあなたの味方。何かあった時は全力で守ると伝え、今はそっと見守るしかないのかな・・。

場合によっては学校の先生に相談したほうが良い場合もありますが・・。

時間と共にお友達がまた、以前のように歩み寄ってくるかも知れません。
その時ははるかにお友達より成長した娘さんになっていると思います。

こんな時こそ、本をたくさん読むように娘さんに勧めてあげてください。

きっと素敵な大人になれると思います。

娘さん、ふーさん、頑張って!!

私も同じ母として応援しています!!

ユーザーID:4668997233
6年生で大変だけど転校するのもアリ
無用の介
2018年4月13日 13:11

1年我慢して中学で新しい友達を見つけるか、いっそ今転校してしまうのも
ありかもしれません。
ただ、その前にトピ主さんが友達二人に「お前たちが私の娘を仲間外れにして
傷つけたんだ」とはっきり伝え、そのお母さんたちにも通告しましょう。
何なら学校レベルを通り越して教育委員会に直訴しても良いと思います。

そういう仲間外れみたいなタイプのいじめ行為は
外から圧を加えても友人間の仲が元通りにはならないし
せいぜい二人に重い罪の意識を被せてやるぐらいしか
方法はないと思います

ユーザーID:0785340788
全く同じ状況を経験しました
2018年4月13日 14:12

幼い頃からずっと仲が良かったので信じられない思いでした。
うちもきっかけは他の二人のラインでした。秘密の話とか悪口とか。

同じく、女の子って他のグループになかなか入らないんですよね。
孤独だったと思います。
その子たちを見たくなくて道を変えて帰宅すると学校に通学路が違うと言いつけられたり、途中からはイジメになりかけました。
その時は私が本人たちを怖い顔で睨みつけました。もう入れてもらう気もないし、戻らなくて良いと思ったので。
おかげでイジメまではならなかったと思います。

うちは金輪際縁を切るつもりで受験を決めました。
6年生から、特に優秀でもない我が子。それでも離れたい一心で勉強しました。勉強するので遊べない、と理由が出来ると本人も気が楽になっていました。
受験友達も出来ました。
志望校に無事に合格し、新しい友達、新しい生活です。
幸せそうです。

悪質なイジメではないので先生にも言いませんでした。
周りはみんな気がついていたと思います。その事も辛かったようです。

今考えると、いろんなグループ(お稽古や塾など)に属していたら一つがダメになっても他の時間は孤独にならなかったと思います。
うちは受験に切り替えそこで新しいグループに属す事が出来ました。

身の上話でしかなくてごめんなさい。
子どもさんが辛い思いから1日も早く抜けれますように。

ユーザーID:5760006493
大騒ぎしない!子供と楽しく遊ぶ
Kitten
2018年4月13日 14:41

お子さんがお友達よ揉めたからって、
親までこの世の終わりみたいに大騒ぎしない方がいいと思います
そうすると、お子さんの中で、本当に生きていけないような大事件になっちゃう

親は大人の余裕を見せて
「そのうち、また風向きが変わるよ」と
気長に待つ姿勢を示し
自分の若いころの経験を語るのもいいと思う

そして
「じゃ学校から帰ってきたら、ママと楽しいことしよう!」
と二人でお菓子作るとか、色々なとこにつれて行ってあげたり
あるいは、新しい習い事を始めて見たり
ほんを読むとか、一緒にゲームするとか
とにかく、毎日どんよりしないように
楽しいことを探しましょ?

ユーザーID:0241215501
女の子ってそうだよね
マロン
2018年4月13日 14:49

まったく、仲間外しとか好きだよねぇ…
女の子のそういう陰険な心理って、本当に難解です。
少しでも「違う」と、一緒にいられないのかしらね。

問題なのは、お子さんではなく、間違いなくその二人です。
それは理解してくださいね。

確かに、先生を入れて話し合っても、
もう一緒に遊ぶ気持ちがあちらにないのですから、
何を言ってももう無理でしょう。
気持ちが変わるのを待つしかありません。

お母様としては、そんなお子さんを見るのは辛く、悲しいですね。
お子さんにはまるで非がないことですもの。

してあげられることは、元気づけてあげることと、
違う世界を、少しでも多く
作ってあげることなんじゃないですかね。

美味しいご飯。楽しい会話。ふかふかのお布団。などなど。

また、得意なことや趣味の世界を広げてあげること。
運動神経や学力などを底上げてあげることです。

何か一つでも得意なことがあると、
多少友だちと上手くいかなくなっても、
案外気にならなくなるものです。
うちの子は、休み時間にポツンになってしまった時は、
延々と読書をしていたと言っていました。

それに、ただLINEをやっていなかったからと言って
意味もなく仲良くしていた子を外して、
「ふーん」なんて答えてくる無礼な子たちを、
お子さんの友だちにしたいですか?

私だったら我が子がそんなんだったら嫌だわ。
そこに居るということは同類だということ。
子どもに対して何ですけど、…レベル低いですよね。

ここは前向きに一つの転機と捉えて、
ぜひお子さんの内面を、鍛えてさしあげたらよいかと思います。
中学に上がればまた環境が変わり、新たな友だちも出来ますよ。
応援しています!

ユーザーID:1025936947
いじめです
ルーチカ
2018年4月13日 15:30

その二人がやってることはいじめです。
娘さんが何と言おうと先生に相談、相手の親も巻き込むべきです。
このままでは不登校一直線。
しかし娘さんの現状で無理して学校に行かせるのも酷でしょう。
早急に対応を。

ユーザーID:2463799423
女子はこういう問題あるあるです
ミルクティ
2018年4月13日 16:14

とてもいたたまれなくて,何もアドバイスなどできませんが返信してしまいました.
女子は本当にこういったことがあると思います.
我が家は小5女子,似たようなことが昨年ありました.
ここまでストレートではなかったですが.
低学年では言ってはいけない言葉があまり理解できず,お友達に言ってしまうことがありましたが,
高学年になるに従って,逆に傷つく言葉をストレートに言ってしまう年齢ですよね.
3人組というのは,とてもアンバランスで,どうしても2人+1人という組み合わせになりがちです.
今回はLINEという2人だけの秘密なおしゃべり道具があるせいで,そういった組み合わせになってしまったのですね.

娘さん,よく頑張っていますね.
お友達に理由を聞いたり,大人でも避けたい行動をしてとても勇気がいることですよね.

そのお友達に固執せず,他の穏やかなお友達と一緒に過ごしてみるのもいいと思いますが,既にグループになってしまって入りづらいのでしょうね.
きっとその2人のお友達はいずれ飽きる時期が来るのではないかと思っています.
そんな時娘さんにひどいことをしてしまったなとか,大切に思ってくれる日が来ることを本当に願っています.

ユーザーID:3553699500
辛いですね。
ぽん
2018年4月13日 16:30

私も、小6まで分団登校の時、同級生の女の子3人でした。
その1人が、ものすごく意地悪で何度も仲間はずれにされましたが、
もう1人の子が、頭も良く性格がいい子だったので
色々と助けられました。
でも、その子が悪く言われるのが嫌で、自分から離れました。
数メートル先に2人が下校。
その後ろから距離を保ちながら下校する毎日。
母が気がつきました。
私に何も聞かず察したのです。
ある日、私に
「歌が好きだよね?」と聞き
少年少女合唱団の練習場所に連れていかれました。
幸いなことに、同じ小学校で同じ学年の子が1人もいなく
合唱団が私の居場所となりました。
それからというもの、2人よりも早く帰宅するようになり
合唱団に居る、他校の友達と楽しく過ごすようになりました。
その仲間とは結婚してからも、とても仲良しで
今でも、時々会って大笑いしています。
当方40歳後半ですが…

こういう経験もあり
私は、何かとトラブルに巻き込まれる次女を
同じ小学校の子がいない、あるスポーツクラブに連れて行きました。
案の定!
娘は6年間で掛け替えのない友達ができました。
中学、高校では娘は違う道へ。
それでも、高校の最後の大会に
当時の仲間達が応援に来てくれたのです。
娘は嬉しさのあまりに号泣!

大学生になってから、みんなと頻繁に会うようになったようで
楽しく過ごしています。

トピ主さんの娘さんも
学校以外での友達ができると
また心強くなるかもしれませんね。

1人じゃないんだ
と思える場所ができるといいですね。

ユーザーID:7503131601
見守りましょう。携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月13日 17:07

「親切じゃないね」「感じが悪いね」「あなたは人にはしてはいけないね」

友人関係を学ぶ良い機会であるし、意地悪を学ぶ良い機会と思う。

世の中に友達はその二人だけではありません。

他にも世界があるよということを教えてあげるのが親の役目かと。

ユーザーID:5300561909
明けない夜はない
pco
2018年4月13日 17:33

読んでいてこちらまで心が痛くなりました。しばらくは毎晩、一緒のベッドで抱きしめて眠りましょう。そして「大丈夫。ママは絶対にあなたの味方だから。」と言い聞かせてあげましょう。学校も休んでいい。今必要なことは無理に戦うことじゃない。今必要なのは、1心を休ませる(安心させる)。2.自尊心を取り戻させてあげる、の2つ。娘さんはきちんと二人と話をした。さらにそれをあなたに話した。想像を絶するほど勇気がいることです。しかし、娘さんは勇気を出して戦って心が空っぽですから毎晩抱きしめてあげる。家族で出かけるのも良い。他にも娘さんを可愛がってくれる祖父母や叔父、叔母等がいれば会いに行くと良い。「存在を認められている。」という自信がやがて心を満たしていく。ただ、休ませるにあたって学校を敵に回すのはダメ。「イジメがあるので休ませます。」と正面から言ってしまうと担任も学校も「いじめがあった」と認めることはしないので敵に回ってしまう。「友達同士でトラブルになってしまって学校に行きたくないと言っている。身勝手で申し訳ありませんが、むりやり引き摺って行くわけにもいきませんし、何とか良い方向に解決したいと思っているし協力は惜しまないので助けて欲しい。」というスタンスが吉。やがて娘さんの心に自尊心が満ちて「二人から嫌われたって私には家族がいる。」と思えたとき、娘さんは学校に自分から行きます。仮に一人ぼっちでも娘さんはもう辛くない。さらに具体的に教科書を隠されたりしたら迷わず先生に言えば良い。先生を敵にしてはいけない理由はここにある。「遊んでくれない」「仲間はずれ」では先生も動きづらい。なぜなら誰と遊ぶかはある意味子供の自由でもあるから。しかし、「教科書を破る」「上履きを捨てる(隠す)」といった行為は先生も動きやすい。たとえ嫌いであろうと何であろうとそんな行為は許されないからです。大丈夫。明けない夜はない!

ユーザーID:6075490611
学校ではないどこか
Sky
2018年4月13日 18:01

お嬢さんもお母様も辛いですね。。。
私も大昔ですが、小6の時に一人になったことがあるので、
お嬢さんの辛さ、痛みを思うと他人事ではないです。

私の場合ですが、結局どうにもなりませんでした。
小6の一年間はただやり過ごして卒業を迎えました。
お嬢さんに嫌われる原因はおそらくないんだと思います。
かばうわけではありませんが、あちらの二人も大した悪気はなくて、
この年頃特有の熱病のようなものというか。。。
だからこそ、どうにもならないんですよね。。。

私は当時、塾に通っていて、そこで全然違う学校の子たちと話したり
するのが本当に救いでした。肝心の成績は伸びませんでしたが、
あの頃は言語化できなかったけど、あのコミュニティが私にとって
救命胴衣みたいなもので、なんとか溺れずに一年間もちきったとも
言えます。

お嬢さんになにか習い事やそういう学校を離れた集団に入る機会が
あればなと思います。
もしくは、地元を土日や午後が暇なときはなるべく離れてみるのも
よいかと。地元=世界を打ち壊せるだけでも気分転換できるかなと。
事態が少しでも好転しますように、陰ながら、応援しています!

ユーザーID:6839003458
別の世界をあげる
ララ
2018年4月13日 18:08

小学6年生。

新学年初日からキツイ洗礼ですね。
女子の方がグループができやすく、更に思いやりがないと自分たち以外に、友達がいなくてさみしい思いをする同級生の気持ちを思いやることもできないと・・・仲間に入れて貰えない人は辛いです。

うちの子供はまだ4年生ですが、日本で生まれ、海外で幼少期を過ごし、また日本にかえってきてそしてなかなか 仲間に入れず・・・の、繰り返し。

もともとシャイで繊細で人見知りの子供だったので、さみしげな様子は何より親が辛いことわかります。

さて、解決方法です。
従来の友達がまだキープしたほうがいいなら、・・・まぁ、一応ラインは一応やりますかね?

そして、ココからは親の出番ですが。お子さんに学校と家の往復だけが人生じゃないとよ言うことをとことん教えるべく、色んな世界があることを見せましょうよ。

学校は9−5時ですが、その他のまず習い事で世界を広げましょうか。お嬢さん興味あることでどんどん習い事体験もいいです。そしてそこでの世界をキープして新たな友達を作る機会を与えること。

また週末や夏休みは長期の新しいイベントに挑戦してみましょう。ボランティアや合宿もの。家族旅行で海外、ホームステイ、ホエールウォッチング、6年生だけど取れる資格あるかしら。

世界は広く、お嬢さんが見ていて居る世界は狭いです。
大丈夫、私中2のときに、1年間転校先で口聞いてもらえなかったときがあった。無視されていた子に話しかけたということで。部活をやって部活で普通に話せるこがいたから救われた。

世界は広いんですよ。おかあさん。お嬢さんの世界を広げる為にお金を時間を使って心を救いましょう。大丈夫ですよ。

ユーザーID:2457121145
親は見守るという試練。携帯からの書き込み
3児の母
2018年4月13日 18:17

お気持ちとても分かります。男の子は意地悪されてもなんだかケロッとしてるけど、女の子はグループから外れるという精神的ダメージがありますよね。
親は静観し見守る。一番しんどいです。我が子が悲しんでは姿を見守るのはとてもしんどい。ママ友と仲違い、ご近所トラブル…..、どれもしんどいけど子供が苦しんでいるのを見守るのがその中で一番しんどいと思ってます。でも、見守るしかないなぁと思ってます。不登校になったら行動に移しましょう。それまでは担任の先生との連携のみだと私は思ってます。頑張りましょう。

ユーザーID:6088531362
一年間がんばって
つるり
2018年4月13日 18:58

6年生とのこと。

子どもにとっての一年間はとても長いかと思いますが、
中学校に進学すればまた別の友達も出来るかもしれないし。

それに、そんなささいなことで突然友達はずしをするような子達、
今離れてしまわないと今後何されるかわかったもんじゃないし。

娘さんに、一年間がんばって と伝えてください。
うちの子は二年間がんばって、今とても楽しい毎日を過ごしています。

ユーザーID:0672948234
娘ちゃん、頑張って!
乙女なおばちゃん
2018年4月13日 20:55

女の子の世界、よくありますね。

勇気のある、娘ちゃん、ここで負けて休んでしまったらもったいない!
これまで通り、堂々と学校に行って、授業を受ける、休み時間は
図書室で本を読む、持って行った本をクラスで読む、仲間はずれじゃなく
自分でやりたいことをしている姿を、見せるんです!!

強い気持ちで堂々としていたら、また別の友達が、話しかけてきてくれるかもしれないし、その二人が悪かったと気づいて、歩み寄ってくるかもしれない。
がっつりくっついた二人は、きっと仲間割れして、どちらかが来そうな気もします。
その時は、どう行動する?
負けないで!!!

ユーザーID:3248280858
うちの子は、私立中を選択しました。
ケロっ子
2018年4月13日 21:16

うちの子も、同様の目にあいました。
親子で話し合った結果、中学受験にチャレンジをすることになりました。
と、言っても準備期間はたったの一年。
上位校では無くて、比較的入りやすい中学校を選択。

今までお友達に費やしていた時間を全て受験のために。
もっと言うなら、その子達と完全に決別するために費やすことで、寂しさを紛らわしたようです。
お陰で、無事に合格し、新しい環境。同様の家庭環境の友人達に恵まれて、楽しく学校に通っています。
受験のことは極力口外しなかったので、クラスの子には卒業式の日に私立中に行くことを打ち明け、うちの子は、バイバイ。と、晴れ晴れと小学校を卒業していきました。

私立中に行かない場合も、学校の先生には伝えておいた方がいいです。
それは中学校で、クラスを別けてもらうためです。
もしも中学校が二クラス以上になるのなら、引き継ぎでクラス編成で考慮してもらえる可能性があります。

ユーザーID:3021384808
たくさん本を読ませてあげて。
新築ブルー
2018年4月13日 23:01

あまりその友達に執着しないで。
そして家と学校だけが社会じゃないこと。
縦のつながりのあるカルチャースクールや習い事で老若男女誰でも対等にお話しできる場を作ってあげて。

その年頃は仲間外しをしてみたい年頃なんです。
誰かを悪くいうことでしかお互いの結束が強まらない。くだらん拘りです。

ユーザーID:6201627611
 
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