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小学6年 娘 友達からはずされました 携帯からの書き込み

ふー
2018年4月13日 2:15

新学期初日から幼少からの友達に仲間に入れてもらえなくなりました。

いつも通り二人の所へ行くとさーっと逃げて行くのが続き、話しも出来なくなりました。
これまでは放課後も毎日のように三人で遊んでいましたが、娘が誘うと「無理」の一言、でも二人は遊んでいます。近所なのでどうしても分かってしまいとても悲しい顔をしていて、学校でもこんな辛い思いをしているのかと思い見ている私も辛いです。

こういうことが一週間続き、思いきって二人にどうして突然仲間に入れてもらえなくなったのか?今まで通り仲良くしたい。と話したと教えてくれました。良く頑張ったと娘を抱きしめました。二人の返事は「へー」だけでした。
そこでもう少し話してみたら「私たちは仲がいいから」との答え「私とは仲良くなかったの?」の返事はなかったそうです。
それでも二人の事は好きだし仲良くしたい。でももうダメだと思う、諦めたと落ち込みが酷く人数の少ない学校でもあり女子はずっと同じグループで今更どこにも入れない、授業以外は一人で寂しくて家に帰ることだけを考えて学校にいると聞き、私が泣きそうになりました。

先生に言ったところで話し合いをするだけ、もう返事を聞いたから絶対に先生に言わないで。もう学校には行かないとはっきりと言われました。

よくある女子三人組の話ですが当事者の娘にとっては大きな悩みで、他の子と仲良くするチャンスや一人でいることは恥ずかしい事じゃないよという私の話には「ただただ寂しい」と言われてもうこの話しはしたくないそうです。

こうなってしまった理由は、春休みから二人でLINEを始めた事があるようです。今までは自宅に電話したり家に呼びに来たりしていましたがそれ以来なくなってしまったからです。娘もLINEに加わりたかったけどもう遅くてそれも「無理」

私が娘にしてあげられることは何でしょうか。アドバイスお願いします。

ユーザーID:4321755036  


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タイトル 投稿者 更新時間
たいした理由もないんだと思う
KM
2018年4月13日 12:12

はじまりはたいした理由もないんでしょうね。
LINEの問題も確かにあるのかもしれませんがタイミングだけって気もします。
イジメとは違うと思いますし先生に話しても解決はしないでしょう。
できれば他のグループに入るのがいいんだと思います。
6年生とのことなのであと1年我慢しながら様子をみるということになるかもしれません。
中学は地元に進む予定ですか?
いっそ今から受験に切り替えて進学塾とか行って気持ちをシフトさせる手も無くはないと思います。

ユーザーID:5874245935
つらいですね
匿名
2018年4月13日 12:37

うちも娘なので、他人事ではありません。
女の子って難しいですよね。
良くある話ですが、3人って難しくて、どうしても1人なんとなく外れることって多いです。
うちの子も何度となくそういう壁にぶつかりました。
悩んでるの子は多いと思います。

いじめではないので、先生に訴えたところで改善されないと思います。
その二人の仲が何かでこじれることがあれば、またトピ主の娘さんのところに寄ってくる可能性はありますが、それ以外で仲が元通りになる可能性はないと思います。
もう学校へ行きたくないというのであれば、転校が一番いいと思いますが、それが無理なら、中学受験をしましょう。
同じ中学校へは行きたくないですよね。

親戚の子が、いじめっ子と一緒の中学へ行きたくないがために、中学受験をがんばって、この地域では一番の学校へ行きました。
何かしら気持ちが明るい方へ向かう方へ考え方を変えていけるように話し合ってください。

ユーザーID:7252682612
お辛いですね。でも大丈夫!
裕子
2018年4月13日 13:04

私もかつてはなかなか学校関係がうまくいかずに親に心配をかけるタイプの子どもでした。そして、今娘二人がいますが、この年代は難しいなと肌で感じています。

お嬢さんのことに関しても小規模校だから際立って見えるだけです。
ですので、お母さんであるトピ主さんは悲観せずにどっしりと構えましょう。子どもが人間関係がうまくいかなくなると、心の支えはお母さんになります。ですので、どうかどっしりと構えてお子さんを支えてあげてください。

そして、習い事などで学校以外の環境を準備してあげてはいかがでしょうか?
お嬢さんと同級生のうちの娘は発達障害があり、放課後デイサービスで療育を受けています。4年の時はクラスに全く友達ができないのといじめっ子がいて辛い学年だったようですが、放課後デイの仲間に支えられて折れることなく過ごすことができました。学校以外での居場所があるってやっぱりいいですよ。
もちろん普通の民間の習い事でもいいですし、今の住まいから少し遠い公民館でのサークルもいいと思います。

習い事を勧める時は学校での人間関係がうまくいっていないからという理由付けではなく、「何か新しいことを始めてみよう!」という感じで、お嬢さんが興味が持てそうな習い事を勧めてみてはいかがでしょうか?

あと、学校に関しては現在は不登校の状態でしょうか?
そうでないなら現在の学校に通いながら他の場所に居場所を作るようにし、不登校の状態であれば越境通学について調べてみてはいかがでしょうか?

どうかトピ主さんとお嬢さんにとってベストが道が見つかりますように…。

ユーザーID:9763144918
娘さん、頑張って乗り越えて欲しいです。
40代母
2018年4月13日 13:11

レス拝見させていただきました。

私達が子供の頃も女子お友達3人、思春期にもなるとこういったトラブルは
ありがちでした。

ただ、現代の怖いところはSNSでの水面下での仲間はずれやいじめですね。

娘さんがお友達に勇気も持ってとった行動は本当に良く頑張ったと思います。
ふーさんも胸が締め付けられる思いだったと思います。

でもお友達は娘さんが歩み寄れば歩み寄るほど、意地悪はエスカレートするかも知れません。 お友達は娘さんを仲間はずれにして日々の刺激にしていると
思います。今はお友達と距離を置くのが懸命かと思います。

娘さんは毎日、辛いですね。。

母として、今の娘にしてあげられること・・。

話を聞いてあげて、時には気分転換で外出し、おいしいご飯を作って、どんな事があってもママはあなたの味方。何かあった時は全力で守ると伝え、今はそっと見守るしかないのかな・・。

場合によっては学校の先生に相談したほうが良い場合もありますが・・。

時間と共にお友達がまた、以前のように歩み寄ってくるかも知れません。
その時ははるかにお友達より成長した娘さんになっていると思います。

こんな時こそ、本をたくさん読むように娘さんに勧めてあげてください。

きっと素敵な大人になれると思います。

娘さん、ふーさん、頑張って!!

私も同じ母として応援しています!!

ユーザーID:4668997233
6年生で大変だけど転校するのもアリ
無用の介
2018年4月13日 13:11

1年我慢して中学で新しい友達を見つけるか、いっそ今転校してしまうのも
ありかもしれません。
ただ、その前にトピ主さんが友達二人に「お前たちが私の娘を仲間外れにして
傷つけたんだ」とはっきり伝え、そのお母さんたちにも通告しましょう。
何なら学校レベルを通り越して教育委員会に直訴しても良いと思います。

そういう仲間外れみたいなタイプのいじめ行為は
外から圧を加えても友人間の仲が元通りにはならないし
せいぜい二人に重い罪の意識を被せてやるぐらいしか
方法はないと思います

ユーザーID:0785340788
全く同じ状況を経験しました
2018年4月13日 14:12

幼い頃からずっと仲が良かったので信じられない思いでした。
うちもきっかけは他の二人のラインでした。秘密の話とか悪口とか。

同じく、女の子って他のグループになかなか入らないんですよね。
孤独だったと思います。
その子たちを見たくなくて道を変えて帰宅すると学校に通学路が違うと言いつけられたり、途中からはイジメになりかけました。
その時は私が本人たちを怖い顔で睨みつけました。もう入れてもらう気もないし、戻らなくて良いと思ったので。
おかげでイジメまではならなかったと思います。

うちは金輪際縁を切るつもりで受験を決めました。
6年生から、特に優秀でもない我が子。それでも離れたい一心で勉強しました。勉強するので遊べない、と理由が出来ると本人も気が楽になっていました。
受験友達も出来ました。
志望校に無事に合格し、新しい友達、新しい生活です。
幸せそうです。

悪質なイジメではないので先生にも言いませんでした。
周りはみんな気がついていたと思います。その事も辛かったようです。

今考えると、いろんなグループ(お稽古や塾など)に属していたら一つがダメになっても他の時間は孤独にならなかったと思います。
うちは受験に切り替えそこで新しいグループに属す事が出来ました。

身の上話でしかなくてごめんなさい。
子どもさんが辛い思いから1日も早く抜けれますように。

ユーザーID:5760006493
大騒ぎしない!子供と楽しく遊ぶ
Kitten
2018年4月13日 14:41

お子さんがお友達よ揉めたからって、
親までこの世の終わりみたいに大騒ぎしない方がいいと思います
そうすると、お子さんの中で、本当に生きていけないような大事件になっちゃう

親は大人の余裕を見せて
「そのうち、また風向きが変わるよ」と
気長に待つ姿勢を示し
自分の若いころの経験を語るのもいいと思う

そして
「じゃ学校から帰ってきたら、ママと楽しいことしよう!」
と二人でお菓子作るとか、色々なとこにつれて行ってあげたり
あるいは、新しい習い事を始めて見たり
ほんを読むとか、一緒にゲームするとか
とにかく、毎日どんよりしないように
楽しいことを探しましょ?

ユーザーID:0241215501
女の子ってそうだよね
マロン
2018年4月13日 14:49

まったく、仲間外しとか好きだよねぇ…
女の子のそういう陰険な心理って、本当に難解です。
少しでも「違う」と、一緒にいられないのかしらね。

問題なのは、お子さんではなく、間違いなくその二人です。
それは理解してくださいね。

確かに、先生を入れて話し合っても、
もう一緒に遊ぶ気持ちがあちらにないのですから、
何を言ってももう無理でしょう。
気持ちが変わるのを待つしかありません。

お母様としては、そんなお子さんを見るのは辛く、悲しいですね。
お子さんにはまるで非がないことですもの。

してあげられることは、元気づけてあげることと、
違う世界を、少しでも多く
作ってあげることなんじゃないですかね。

美味しいご飯。楽しい会話。ふかふかのお布団。などなど。

また、得意なことや趣味の世界を広げてあげること。
運動神経や学力などを底上げてあげることです。

何か一つでも得意なことがあると、
多少友だちと上手くいかなくなっても、
案外気にならなくなるものです。
うちの子は、休み時間にポツンになってしまった時は、
延々と読書をしていたと言っていました。

それに、ただLINEをやっていなかったからと言って
意味もなく仲良くしていた子を外して、
「ふーん」なんて答えてくる無礼な子たちを、
お子さんの友だちにしたいですか?

私だったら我が子がそんなんだったら嫌だわ。
そこに居るということは同類だということ。
子どもに対して何ですけど、…レベル低いですよね。

ここは前向きに一つの転機と捉えて、
ぜひお子さんの内面を、鍛えてさしあげたらよいかと思います。
中学に上がればまた環境が変わり、新たな友だちも出来ますよ。
応援しています!

ユーザーID:1025936947
いじめです
ルーチカ
2018年4月13日 15:30

その二人がやってることはいじめです。
娘さんが何と言おうと先生に相談、相手の親も巻き込むべきです。
このままでは不登校一直線。
しかし娘さんの現状で無理して学校に行かせるのも酷でしょう。
早急に対応を。

ユーザーID:2463799423
女子はこういう問題あるあるです
ミルクティ
2018年4月13日 16:14

とてもいたたまれなくて,何もアドバイスなどできませんが返信してしまいました.
女子は本当にこういったことがあると思います.
我が家は小5女子,似たようなことが昨年ありました.
ここまでストレートではなかったですが.
低学年では言ってはいけない言葉があまり理解できず,お友達に言ってしまうことがありましたが,
高学年になるに従って,逆に傷つく言葉をストレートに言ってしまう年齢ですよね.
3人組というのは,とてもアンバランスで,どうしても2人+1人という組み合わせになりがちです.
今回はLINEという2人だけの秘密なおしゃべり道具があるせいで,そういった組み合わせになってしまったのですね.

娘さん,よく頑張っていますね.
お友達に理由を聞いたり,大人でも避けたい行動をしてとても勇気がいることですよね.

そのお友達に固執せず,他の穏やかなお友達と一緒に過ごしてみるのもいいと思いますが,既にグループになってしまって入りづらいのでしょうね.
きっとその2人のお友達はいずれ飽きる時期が来るのではないかと思っています.
そんな時娘さんにひどいことをしてしまったなとか,大切に思ってくれる日が来ることを本当に願っています.

ユーザーID:3553699500
辛いですね。
ぽん
2018年4月13日 16:30

私も、小6まで分団登校の時、同級生の女の子3人でした。
その1人が、ものすごく意地悪で何度も仲間はずれにされましたが、
もう1人の子が、頭も良く性格がいい子だったので
色々と助けられました。
でも、その子が悪く言われるのが嫌で、自分から離れました。
数メートル先に2人が下校。
その後ろから距離を保ちながら下校する毎日。
母が気がつきました。
私に何も聞かず察したのです。
ある日、私に
「歌が好きだよね?」と聞き
少年少女合唱団の練習場所に連れていかれました。
幸いなことに、同じ小学校で同じ学年の子が1人もいなく
合唱団が私の居場所となりました。
それからというもの、2人よりも早く帰宅するようになり
合唱団に居る、他校の友達と楽しく過ごすようになりました。
その仲間とは結婚してからも、とても仲良しで
今でも、時々会って大笑いしています。
当方40歳後半ですが…

こういう経験もあり
私は、何かとトラブルに巻き込まれる次女を
同じ小学校の子がいない、あるスポーツクラブに連れて行きました。
案の定!
娘は6年間で掛け替えのない友達ができました。
中学、高校では娘は違う道へ。
それでも、高校の最後の大会に
当時の仲間達が応援に来てくれたのです。
娘は嬉しさのあまりに号泣!

大学生になってから、みんなと頻繁に会うようになったようで
楽しく過ごしています。

トピ主さんの娘さんも
学校以外での友達ができると
また心強くなるかもしれませんね。

1人じゃないんだ
と思える場所ができるといいですね。

ユーザーID:7503131601
見守りましょう。携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月13日 17:07

「親切じゃないね」「感じが悪いね」「あなたは人にはしてはいけないね」

友人関係を学ぶ良い機会であるし、意地悪を学ぶ良い機会と思う。

世の中に友達はその二人だけではありません。

他にも世界があるよということを教えてあげるのが親の役目かと。

ユーザーID:5300561909
明けない夜はない
pco
2018年4月13日 17:33

読んでいてこちらまで心が痛くなりました。しばらくは毎晩、一緒のベッドで抱きしめて眠りましょう。そして「大丈夫。ママは絶対にあなたの味方だから。」と言い聞かせてあげましょう。学校も休んでいい。今必要なことは無理に戦うことじゃない。今必要なのは、1心を休ませる(安心させる)。2.自尊心を取り戻させてあげる、の2つ。娘さんはきちんと二人と話をした。さらにそれをあなたに話した。想像を絶するほど勇気がいることです。しかし、娘さんは勇気を出して戦って心が空っぽですから毎晩抱きしめてあげる。家族で出かけるのも良い。他にも娘さんを可愛がってくれる祖父母や叔父、叔母等がいれば会いに行くと良い。「存在を認められている。」という自信がやがて心を満たしていく。ただ、休ませるにあたって学校を敵に回すのはダメ。「イジメがあるので休ませます。」と正面から言ってしまうと担任も学校も「いじめがあった」と認めることはしないので敵に回ってしまう。「友達同士でトラブルになってしまって学校に行きたくないと言っている。身勝手で申し訳ありませんが、むりやり引き摺って行くわけにもいきませんし、何とか良い方向に解決したいと思っているし協力は惜しまないので助けて欲しい。」というスタンスが吉。やがて娘さんの心に自尊心が満ちて「二人から嫌われたって私には家族がいる。」と思えたとき、娘さんは学校に自分から行きます。仮に一人ぼっちでも娘さんはもう辛くない。さらに具体的に教科書を隠されたりしたら迷わず先生に言えば良い。先生を敵にしてはいけない理由はここにある。「遊んでくれない」「仲間はずれ」では先生も動きづらい。なぜなら誰と遊ぶかはある意味子供の自由でもあるから。しかし、「教科書を破る」「上履きを捨てる(隠す)」といった行為は先生も動きやすい。たとえ嫌いであろうと何であろうとそんな行為は許されないからです。大丈夫。明けない夜はない!

ユーザーID:6075490611
学校ではないどこか
Sky
2018年4月13日 18:01

お嬢さんもお母様も辛いですね。。。
私も大昔ですが、小6の時に一人になったことがあるので、
お嬢さんの辛さ、痛みを思うと他人事ではないです。

私の場合ですが、結局どうにもなりませんでした。
小6の一年間はただやり過ごして卒業を迎えました。
お嬢さんに嫌われる原因はおそらくないんだと思います。
かばうわけではありませんが、あちらの二人も大した悪気はなくて、
この年頃特有の熱病のようなものというか。。。
だからこそ、どうにもならないんですよね。。。

私は当時、塾に通っていて、そこで全然違う学校の子たちと話したり
するのが本当に救いでした。肝心の成績は伸びませんでしたが、
あの頃は言語化できなかったけど、あのコミュニティが私にとって
救命胴衣みたいなもので、なんとか溺れずに一年間もちきったとも
言えます。

お嬢さんになにか習い事やそういう学校を離れた集団に入る機会が
あればなと思います。
もしくは、地元を土日や午後が暇なときはなるべく離れてみるのも
よいかと。地元=世界を打ち壊せるだけでも気分転換できるかなと。
事態が少しでも好転しますように、陰ながら、応援しています!

ユーザーID:6839003458
別の世界をあげる
ララ
2018年4月13日 18:08

小学6年生。

新学年初日からキツイ洗礼ですね。
女子の方がグループができやすく、更に思いやりがないと自分たち以外に、友達がいなくてさみしい思いをする同級生の気持ちを思いやることもできないと・・・仲間に入れて貰えない人は辛いです。

うちの子供はまだ4年生ですが、日本で生まれ、海外で幼少期を過ごし、また日本にかえってきてそしてなかなか 仲間に入れず・・・の、繰り返し。

もともとシャイで繊細で人見知りの子供だったので、さみしげな様子は何より親が辛いことわかります。

さて、解決方法です。
従来の友達がまだキープしたほうがいいなら、・・・まぁ、一応ラインは一応やりますかね?

そして、ココからは親の出番ですが。お子さんに学校と家の往復だけが人生じゃないとよ言うことをとことん教えるべく、色んな世界があることを見せましょうよ。

学校は9−5時ですが、その他のまず習い事で世界を広げましょうか。お嬢さん興味あることでどんどん習い事体験もいいです。そしてそこでの世界をキープして新たな友達を作る機会を与えること。

また週末や夏休みは長期の新しいイベントに挑戦してみましょう。ボランティアや合宿もの。家族旅行で海外、ホームステイ、ホエールウォッチング、6年生だけど取れる資格あるかしら。

世界は広く、お嬢さんが見ていて居る世界は狭いです。
大丈夫、私中2のときに、1年間転校先で口聞いてもらえなかったときがあった。無視されていた子に話しかけたということで。部活をやって部活で普通に話せるこがいたから救われた。

世界は広いんですよ。おかあさん。お嬢さんの世界を広げる為にお金を時間を使って心を救いましょう。大丈夫ですよ。

ユーザーID:2457121145
親は見守るという試練。携帯からの書き込み
3児の母
2018年4月13日 18:17

お気持ちとても分かります。男の子は意地悪されてもなんだかケロッとしてるけど、女の子はグループから外れるという精神的ダメージがありますよね。
親は静観し見守る。一番しんどいです。我が子が悲しんでは姿を見守るのはとてもしんどい。ママ友と仲違い、ご近所トラブル…..、どれもしんどいけど子供が苦しんでいるのを見守るのがその中で一番しんどいと思ってます。でも、見守るしかないなぁと思ってます。不登校になったら行動に移しましょう。それまでは担任の先生との連携のみだと私は思ってます。頑張りましょう。

ユーザーID:6088531362
一年間がんばって
つるり
2018年4月13日 18:58

6年生とのこと。

子どもにとっての一年間はとても長いかと思いますが、
中学校に進学すればまた別の友達も出来るかもしれないし。

それに、そんなささいなことで突然友達はずしをするような子達、
今離れてしまわないと今後何されるかわかったもんじゃないし。

娘さんに、一年間がんばって と伝えてください。
うちの子は二年間がんばって、今とても楽しい毎日を過ごしています。

ユーザーID:0672948234
娘ちゃん、頑張って!
乙女なおばちゃん
2018年4月13日 20:55

女の子の世界、よくありますね。

勇気のある、娘ちゃん、ここで負けて休んでしまったらもったいない!
これまで通り、堂々と学校に行って、授業を受ける、休み時間は
図書室で本を読む、持って行った本をクラスで読む、仲間はずれじゃなく
自分でやりたいことをしている姿を、見せるんです!!

強い気持ちで堂々としていたら、また別の友達が、話しかけてきてくれるかもしれないし、その二人が悪かったと気づいて、歩み寄ってくるかもしれない。
がっつりくっついた二人は、きっと仲間割れして、どちらかが来そうな気もします。
その時は、どう行動する?
負けないで!!!

ユーザーID:3248280858
うちの子は、私立中を選択しました。
ケロっ子
2018年4月13日 21:16

うちの子も、同様の目にあいました。
親子で話し合った結果、中学受験にチャレンジをすることになりました。
と、言っても準備期間はたったの一年。
上位校では無くて、比較的入りやすい中学校を選択。

今までお友達に費やしていた時間を全て受験のために。
もっと言うなら、その子達と完全に決別するために費やすことで、寂しさを紛らわしたようです。
お陰で、無事に合格し、新しい環境。同様の家庭環境の友人達に恵まれて、楽しく学校に通っています。
受験のことは極力口外しなかったので、クラスの子には卒業式の日に私立中に行くことを打ち明け、うちの子は、バイバイ。と、晴れ晴れと小学校を卒業していきました。

私立中に行かない場合も、学校の先生には伝えておいた方がいいです。
それは中学校で、クラスを別けてもらうためです。
もしも中学校が二クラス以上になるのなら、引き継ぎでクラス編成で考慮してもらえる可能性があります。

ユーザーID:3021384808
たくさん本を読ませてあげて。
新築ブルー
2018年4月13日 23:01

あまりその友達に執着しないで。
そして家と学校だけが社会じゃないこと。
縦のつながりのあるカルチャースクールや習い事で老若男女誰でも対等にお話しできる場を作ってあげて。

その年頃は仲間外しをしてみたい年頃なんです。
誰かを悪くいうことでしかお互いの結束が強まらない。くだらん拘りです。

ユーザーID:6201627611
難しいですね。
とろりん
2018年4月13日 23:42

相手がいる事だからどうする事も出来ないですね。
虐められているのなら解決も出来るが特に虐めと
言う訳でもない。ただ一緒に遊ばないだけだから。
お子さんには言わず、コッソリ先生に相談してみれ
ば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:3850264466
あなたの友達は、世界にたくさんいる
aaa
2018年4月14日 0:04

お子さんツラかったですね…涙が出ました。
私もいい歳ですが、この歳になっても人との距離は難しく、また何かあれば傷つきます。
お子さん、本当によく耐えた!

3人って難しいですよね。
でも、習い事やフリースクールやインターネットや、今は何でもあります。
友達は世界中にいます!

そしてまた、
逆のことをする子じゃなくてよかった。
優しいお子さんに育てましたね。

なんとか踏ん張って欲しい。
今六年生なら、一念発起して別の中学の受験だって目指せるのではないですか?
人生まだあと何十年もあるのに、ここで潰れることほどもったいない事はありません。

二人に固執しないで。
お子様の居場所はほかにもたくさんあるはず。

遠くから応援してます!

ユーザーID:1852164489
口汚く罵って良い携帯からの書き込み
ひまじん
2018年4月14日 0:12

娘さん、口惜しい思いをしましたね。
うちの子も小5のスタート時に登下校していた
友達が突然離れました。理由を聞いても不明、
それをきっかけにクラスのグループに入る
タイミングを外し、いじめにあうわ、ぼっちになるわ、先生は助けるどころか足を引っ張り
最悪な1年でした。

私がその際に娘に出来た事と言えば
その友達を娘と一緒に口汚く罵る事。
「あの○○!」「○○のくせにね(笑)」
差別用語のオンパレードでとても書けや
しませんが。

あの時の悔しい気持ち、とても綺麗事でスルー
できるようなそんな美しい心持ちでは
いられません。醜い感情は口から全て
包み隠さず出させました。

いいんです。家族なんだから。
子供だって清濁あわせのむ事は出来ます。
外ではそんな醜い言葉は発しません。

そうやって1年耐えてクラス変えは思いっきり
「あの子と一緒は嫌です」と要求して
クレーマーすれすれでしたけどおかげで
6年生では自信を取り戻し楽しい思い出を作り卒業する事が出来ました。

悲しみの涙に明け暮れていたらパワーが
出ません!醜い感情、言葉になっても
怒りの感情にシフトチェンジしたほうが
良い!
あんな奴らに負けない!って気持ちを
まずは取り戻してあげて。

ユーザーID:3336713929
この状況で自分にできる事は何なのか。
とまと
2018年4月14日 2:33

小学6年生で突然その状況は辛いですね。お嬢さんはよく頑張ったと思います。
でも、その友人2人は人間的に良くない子達なのです。その事をお嬢さんに理解してもらいましょう。
今まで3人で仲良くしていたのに、突然何の非もない友人を1人除け者にできる2人なのですから。
普通の神経だったらそんなひどい事できないですよね?
世の中にはそういうひどい人がいるし、そういう人と無理して付き合う必要はないのです。
でも、先生にはそうなった事情を話した方がいいのでは?お嬢さんの学校での様子を、少し気にしてもらうべきだと思います。
そして、この状況でお嬢さんができる事は何でしょう?寂しいのは辛いと思いますが、その2人とは距離を置くと決めて、1人で本など読んで過ごす?思い切って他の女の子達に状況を話して仲間に入れてもらう?
学校に行きたくない程なら転校を考える?
自分の置かれた状況の中で自分にできる事は何なのか、またその中でどれを選ぶのか、人生とはそういう作業の繰り返しなのだとお嬢さんに話してください。
辛いけど、どれかを選んで前に進むしかないのです。そうして頑張っているうちに、お嬢さんの事を分かってくれる人がきっと現れるはずです。
降りかかってきた火の粉は、自分で振り払うしかないのですよ!

ユーザーID:2311447090
図書室にゴー
reiko
2018年4月14日 2:38

私が親だったら、読書を進めます。
いろんな偉い人の伝記や、物語。

友達なんか一人もいなくても、本さえあれば大丈夫!!
想像力だけで生きていける方法を教えてあげてください。
そうやって、友達以外のところに目を向けて、元気にしていれば、
別の本好きの友達ができるかもしれない。

友達って過剰評価されてると思います。
一人で楽しくできる人間になる。それって大事なことだと思います。

ユーザーID:4215422307
本当に愚かな親
ぽんた
2018年4月14日 5:58

子供が仲間外れにされ、悲しそうな顔をして
打ち明けたと。それを聞いて、親としてどう
すればよかったのか。

トピ主さんは、最初の反応の仕方で大きな間違い
を犯しました。同情して、子供と同じ感情になっ
たことが大きな間違いです。トピ主さんは親です。
親が悲しい顔で同情するという事は、仲間外れに
されることが可哀想な事だとだと認めてしまった
わけです。これにより、子供は悲しむことが正し
いと判断し、ますます悲しむ事になるのです。

イジメの種類として、積極的なイジメである暴力
を振るわれるなどした場合は、親は怒りの感情で
反応し、怒ることが正しいと示せばいいのですが、
消極的なイジメである無視や仲間外れに関しては、
大笑いをしてそんな下らない友達など、もはや友達
ではなく、こちらの方から願い下げだという反応
を示すべきなのです。親であるあなたが、子供の
感情をコントロールして、正しい感情の持ち方を
子供に示せばよかったのです。トピ主さん、子供が
悲しい思いを続けている原因は、トピ主さんが原因
ですよ。

ユーザーID:0358037249
気になる点が
ヨセミテ
2018年4月14日 6:23

>春休みから二人でLINEを始めた事があるようです。今までは自宅に電話したり家に呼びに来たりしていましたがそれ以来なくなってしまったからです。

自宅に電話したり家に呼びに来たりしてたのは、毎回お友達二人からでしょうか?
娘さんから「遊ぼうよ」と電話したり彼らの家に呼びに行ったりはしましたか?

もし受け身一方であれば、お友達二人が愛想をつかした可能性があります。
そうではなく、春休みもいつものように一緒に遊んでいたのに、突然仲間はずれにされたのであれば、お友達二人の性格に難があるようです。

一時避難的にはとりあえず習い事で新しい友達をつくる、という手段もありますよ。
同じ学校の子もいるでしょうし。

ユーザーID:6417530142
習い事や塾は?
nnn
2018年4月14日 6:57

他の学校からも人が集まる習い事や塾に行かせてあげては
どうでしょう?
うちの子も学校での友達は皆無でしたが(特に理由もなく)
塾で意気投合した友達と大学に入ってからも仲良くしています。
ひとまず、娘さんの視野を広げてあげる工夫をしてはどう
でしょう。世界は、狭いご近所さんの範囲だけじゃないんだよ
ということを。

ユーザーID:0560007686
辛いですね・・・
2018年4月14日 9:28

親として本当に辛い出来事だと思います。娘さんも心からショックを受けているのでしょうね。
客観的に意見を言うとすれば、二つの事でしょうか。
まず一つ目は決して娘さんが嫌いではずしたわけではないであろうこと。
娘さんが嫌いだからはずしたわけでなく、"二人が強固に繋がりたい"から娘さんをはずしたのでしょう。
娘さんが悪いわけではないのです。
スケープゴートを使って絆を深めるのは人間の性分であって、娘さんは悪くない。
大人なら「私は悪くない」と開き直れますが、娘さんはまだそこまでアイデンティティが確立してないですもんね。でも主さんは親なのでそれは忘れないで一緒に悲しみに暮れないよう、親として大人として考えた方が良い。
それから、もう一つは所詮親は親であり、できる事は多くない。何かをやらせようという考えは辞めた方がいいです。
とにかく衣食住の面をしっかりサポートし続ける。話をいつでも聞いてあげるような雰囲気を保つ。
大人だからこそ知り得る情報を与えてあげる。選択肢を準備してあげる。
もし学校に行きたくないというなら休ませてもいいのでは?
でも、家にこもらず人と接しなくなるのは良くないので、まずは保健室登校してみてはいかがでしょうか?
"二人からはずされている"ということは伏せて、保健室登校をしたい旨、学校に相談してみた方がいいと思います。
とにかく親としていろんな情報を集めて、娘さんにもその姿勢を見せてあげることで親を信頼してくれるのではないかと思います。
今が大事な時期なので、しっかり娘さんの傷ついた心に寄り添ってあげてほしいです。

ユーザーID:1042063450
塾か習い事を頑張る携帯からの書き込み
ななみ
2018年4月14日 17:14

タイトル通りです。新しい習い事をするか、塾に行かれているなら日を増やすなど。試しに中学受験をしてもいいのでは。
そんな意地悪な子達と付き合う必要なし。つるむ時間がもったいない。ただお母様だけは寂しいということを肯定して共感し続けて下さいね。既になさってますね。

後で振り返ると受験へのいい切っ掛けになったと思われるかと。

ユーザーID:7664678237
なんて可哀想に・・・
70代
2018年4月14日 20:04

>思いきって二人にどうして突然仲間に入れてもらえなくなったのか?
>今まで通り仲良くしたい。と話したと教えてくれました。

惨めな気持ちを押さえて、よく頑張りましたね、お嬢さんはご立派です。

そんな姑息な友達はこっちから願い下げにしましょう!

今6年生なんですね、この1年さえ我慢できれば環境は変わる訳ですから
不登校と決めたのなら、学業についていけるような手立てが必要です。
家庭教師で一年間勉強する方法もありますし、まず学校と話し合う必要は
出てきます。

友達の娘さんが4年生から不登校です。
やはり仲間内で辛い事があったようです。

幸い、彼女にはバレエがありました。
大好きなバレエに打ち込み毎日のように練習に励んでいます。
将来の目標を持った彼女は、立ち直りました。

お嬢さんには何か興味の対象はないのですか?
私は娘が中学校へ入学した年の夏にハワイへ連れて行きました。
カルチャーショックは大きかったようです。

お嬢さんにどんどん刺激を与えてあげて
好奇心・興味の対象を一杯作ってあげて
学校という狭い世界から抜け出して、広く世界を観るチャンスと捉えれば
プラス思考で乗り切れるのじゃありませんか。

明日を前向きに考えられる日が一日も早く来ることを祈っています。

ユーザーID:1676592508
辛いですね。
さとやんやん
2018年4月15日 1:14

現在高校1年生の息子が、小学6年の時にハブられていました。
本人は辛かったと思いますが、空手教室に通っていて、少し離れた所だったので
色んな学校のこどもたちがいたのが救いになっていたようです。

週に3回あったので、そこで仲の良いお友達を作ったようです。

中学にあがると、自然にハブるのはなくなりました。その首謀者が厳しい部活で
先輩たちからハブられたことで、気づいたみたいです。その子はそれから丸くなり、
今では息子と1番仲がいいです。

お嬢さんも、何か習い事をしてはどうでしょうか?
学校だけが人生じゃないことに気づけるのではないでしょうか?

私も当時は動機がするぐらい辛かったです。子どもが悲しそうな顔をしているだけで
泣きそうになりました。息子も情緒不安定でした。

でも、辛いのは今だけです。これから、もっと色んな人と知り合って、色んな世界がありますよ。
その仲良しの2人もこれからずっと仲がいいのか、分からないですよ。
案外、喧嘩別れとかするかもしれませんよ。
気を強くもってくださいね。

ユーザーID:5609469189
習い事など、新しい友達が出来ることを始める。
アコ
2018年4月15日 1:18

小学校6年生はなかなか難しいお年頃ですよね。

ねたまれてしまったのか。
あるいは本当に娘さんが、お友達からみて「無理」な言動を
してしまったのか。
いずれにしても、こじれた関係にいつまでこだわっていても
いいことはありません。

新しい習い事や塾に通うか、部活に入るなどして
そこで新しい人間関係を作っていくのがいいと思いますよ。

ユーザーID:3691816665
たった3人だけのグループか〜
なつき
2018年4月15日 14:37

その2人、もし片方が病欠の日はどうするんでしょうね。

正直、3人だけで固まってるグループ自体が気持ち悪いです。凄く仲良しとまでは行かなくても、他の子ともお喋りしたり遊んだりするのが普通。3人グループからはずれたからって途端に独りぼっちになることがちょっと異常かなと感じました。余程孤立している3人だったのかな?

これを良い機会ととらえて、他の子と仲良くしたり一人で過ごす術を身に着けた方がいいし、それしかないと思います。本を読むのもいいのでは。

親にできることは、いっぱい話を聞いてあげることだけです。習い事等して、学校外の友だちを作るのもいいかも。

ユーザーID:1055502992
他を充実させたら?
もも
2018年4月15日 15:39

悲しいけど二人に執着しても仕方ないです。
他のことに目を向けさせたら?

大島弓子さんの「毎日が夏休み」という漫画があります。
いじめられてる子を庇ったらいじめられてしまった主人公。
学校へ行くことをやめて義父と毎日、世間を学ぶのです。

小学校以外にも世界はあるということ、
たかが二人の子供です、
視野や選択肢を広げてあげましょう。

学校でいる一人の時間は辛い。
それを乗り越える方法も教えたらいい。
本を読むでも、
彼女たちと別れるための勉強でもいい。
こちらが彼女たちや先生を「へー」と思うようになればいい。

学校なんて全てのようで全てではないのです。

ユーザーID:5293552440
オバハンでも基本似たようなもの!
いい歳のオバハン
2018年4月16日 10:36

トピ主ご自身も覚えがあるでしょ?オンナ集団なんてそんなもの。

理由も理屈もない空気みたいなものです。不登校でも保健室登校でも
昔と比べたら随分ありふれた事だし、くれぐれも世界一不幸な可哀想
な女子の思い込みは避けて、塾なり習い事なりボランティアなりして
別の楽しみを見つけましょう。たった二人から意味なく外されて
死ぬほど悩んではいけません。世界は広い!お互い頑張りましょう!

ユーザーID:0565150002
女の子は怖い
らいら
2018年4月16日 10:45

娘も高学年ごろ同じようなことがありました。
意地悪も巧妙になるし先生のいないときに娘だけに聞こえるようにどっかいって
うっとうしいなど言ったり三人グループから外すため押したりするようです。

他のグループに今さら入れないとか言ってました。
ただ娘は習い事をしているのでそれが自信になっているし一人で読書するのも好き。
マイペースなので意地悪言う相手の方が悪いから放っていると。とにかく心が強い。
私立の受験はしんどそうだからしないと言うし本人に任せました。

そのうち自分が居心地よく過ごせそうな友人を作って過ごしたみたいです。

ユーザーID:3329601133
ありがち
コーヒー
2018年4月16日 11:36

残念ながらどこの学校でもよくある話です。
うちの息子は中学生ですが、女子のそういったドロドロした部分が大嫌いで、そんな話を担任の先生としていたら先生は「女子はそういったことを経験して、強くなっていくんです!」って言ってました。
なるほどなぁと思いましたよ。
私自身も5、6年でそういうの経験しました。
女はそういうのを経験して、強く優しくなっていくんだなと思いました。
ちなみに私は自分の経験を一切親に話していません。
昭和時代はみんなそうだったかな。
いまでも親には話さない子もいるんだと思う。
娘さんが自分の力で乗り越えられるといいですね。

ユーザーID:6036654009
娘さんへエールを
mon
2018年4月16日 12:38

お嬢さん、えらかったですね。

何で女の子はグループになるんでしょうか?
私自身も女性ですけど、昔から(それこそ幼稚園ぐらいから)一人行動です。小学校、中学校もあまり気の合う人はおらず、誰とでも話すけど誰とも特別仲良しではありませんでした。これは高校生になっても大学生になっても同じで、40代の今も同じ。
今まで自分の中で「大親友」などと認識するような友人がいたことはないです。

確かに、私みたいなのは変わり者でしょうし、実際修学旅行の班を決める時など、結局一人で、人数の足りない班に入れてもらうって感じでした。そして、そういう時は寂しかったし悲しかったです。
でもね、その一時の為だけに日頃からベタベタと誰かと常に一緒なんて耐えられませんでした。

私には小学生低学年の娘がおります。
常日頃から、特定の誰かに執着するのは「危険」だと話しています。というのも、やはり「今日は大親友」と言いつつ、翌日は完全無視をするような女の子が娘の学校にもかなりの数で存在するからです。そういった子たちは、一人で行動できないので、常に誰かとつるんでいます。
そういう程度の低い人たちとつるんで同じように振舞う意味がないです。そんなことより、本を読んだり、別のもっと性格の良さそうな人と話してみたりするほうが余程有意義です。

何より、いざと言う時、肝心な時は、人は結局一人で乗り越えなければならないのですから、一人でもやることはやる、が出来なければ意味がありません。
孤高の女子だった(苦笑)私ですが、今も孤高の人で、海外永住です。
こちらも日本と同じくグループ女子が主流ですが(世界共通)私には関係ありません。世界は広いし、色んな人がいます。お嬢様にも世界中にはもっと興味深いことがたくさんあると教えてあげて下さい。

ユーザーID:1624464535
自分で乗り越えるしかない
きいろ
2018年4月16日 15:23

私も小学生の時に、同じような経験をしました。
今、中2の娘も、少し状況は違うものの
大きなくくりでは同じ経験をしました。

親は見守ることしかできません。
家がくつろげる場所になるように
子どもの心が休める場所になるように
してあげるだけです。

気休めとわかっていても
耳障りのいい言葉を言ってみたり。

私の場合、自分も同じ経験をしたので
自分の事を話したりもしました。

私は、友達から仲間外れにされて
ショックだったし、今さら他のグループに入れないと
思っていました。


ムリムリ..と思っていた時期を過ぎたら
このままではいけない!と思って
自分から、別のグループの子に
「仲間に入れて欲しい」と言いに行きました。

悲しく屈辱的でしたが
グループに入れてもらえて、卒業まで
仲良くしてもらえました。

娘は、部活がらみだったのですが
その部活をやめて、以前から続けていた習い事の
人間関係を大事にする道を選びました。


習い事の友達は、週に数回しか会わないから..ということで
どこか軽く考えていたところが
ありましたが、部活をやめたら
友達のありがたさが身に染みたようで
大切につきあうようになり、今とてもいい関係が築けているようです。


親が「ああしたら、こうしたら」と
アドバイスをしても、子ども本人の気持ちが
そちらにシフトしてないと、行動にはうつせないと
思います。

どれくらい時間がかかるかは、わかりませんが
子ども自身が、自分で考えてベストだと思う道に
進むしかないので、待ってあげたらいいと思います。

学校を休む!というのはうちの子も言ってました。

学校を休んでもいいけれど、家にいる間は
家事を全部、引き受けるように..と言うと
家事をするより、学校に行く方がいい!と判断したようで
学校は1日休んだだけで、行くようになりました。

ユーザーID:2556704298
大人への一歩
マギー
2018年4月16日 16:29

本当に、女の子だとこういう事は日常茶飯事です。
ただ、今回は期間が長かったのでショックも大きいですね。

私の場合は、こういう女の性質が嫌だなと思ったので、
「友達には期待しない」をなんとなーく言い含めています。
まだ、「意地悪は治らない」とも。
なので、あまり期待せずにゆる〜く付き合うように持って行ってます。

おそらくその2人は元々性格良くなかったのでは?
それが地だけど、仲が良かったから気付けなかっただけなのかなと。
理由もなく仲間はずれにする事を「楽しめる」人間は、
付き合っててもこの先も良いこと無いです。

まだ、小6最後の年で良かったと思って、
卒業までに小学校でしかできない体験などを親子で楽しんでみてはいかがでしょうか。
相手を気にするだけ、相手は図に乗りますから。

おそらくこの先、この2人も新しい環境になると、
目新しいものを取り入れてないと遅れている。
と思うようになります。
つまり、中学になると今度は2人の間に誰か入り、新たに仲間はずれが始まる可能性大。
仲間はずれをする人間は、いじめと同じくほぼ高確率で同じことをしますよ。
勉強でもスポーツでもなく、簡単に優位に立てる仲間はずし。
その快感が忘れられないんです。
なんの悪気もなくやります。

それでどんどん信用が無くなり、最後には自分がやられる。
それも高校受験や大学受験などさらにデリケートな時期に。
散々やった後だから、誰も味方はいない。悲惨です。

なので、娘さんは小6で体験して良かったと思います。
お母さん、すごく心配だと思いますけど、
なるべく明るく、そしてお出かけしたり習い事したり…。
勿論泣いても良いけど、子供を負の感情から守ってあげて下さい。

ユーザーID:0509170400
トピ主です。携帯からの書き込み
ふー(トピ主)
2018年4月16日 17:54

たくさんのご回答有難うございます。
体験談やアドバイス、どれも参考になるものばかりでした。そして励みになりました。

二人とはもう関わらないと決め、自分から近づかなければ嫌な思いもしなくなったそうです。
執着してもいいことはないし自分の気のもちようだと分かったみたいです。

一クラスという事もあり学校では一人でいることが多いですが、全く誰とも話さない事はなく腰は重いですが何とか学校には行っています。
担任は赴任して二年目の先生で子供もまだ話した事がなく、様子を見て相談してみます。

放課後は同じマンションの下級生達と遊んだり、一人っ子なので今までの様に一人で好きな事をして過ごせるようになりました。

中学受験は全く考えていませんでしたが、塾に通っているので塾の先生に相談して視野にいれます。
通う予定の中学校は娘の小学校からより、他校からの方が圧倒的に多いので新しい友達が出きるようにも思います。

母親の私が動じてしまいましたが、休日に習っているスポーツを一緒にして気分転換できました。娘の笑顔のたくさん見れました。多くの方がおっしゃる通り他の世界をみることが大切ですね。

ありがとうございました。

ユーザーID:4321755036
 
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