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夫が出会い系をやめられません 携帯からの書き込み

ぴぴ
2018年4月13日 2:17

結婚5年目、もうすぐ1歳になる娘がいます

夫が出会い系で不特定多数の女性とやりとりをしています。今回で発覚3回目。
実際に会ってはいないと言いますが、娘が産まれる前の共働き時代などはほぼ黒だと思います。
娘が産まれても尚やめない夫に飽きれました。

初めてお付き合いして、そのまま結婚。世間知らずで、主人の言葉を鵜呑みにした私がバカだった。

嫌悪感が強く、そんなにやりたいなら外でやってきてくれと思うほど…
先程話し合い、正直な気持ちを伝えましたが、「一生受け入れてもらえなくても、受け入れて貰えるように努力し続ける。今後二度とやらない。」と言いました。
ですが「私は過去何度も裏切られている。そう思ってもやめることが出来ず結果がこれでしょう」と。今回は許しませんでした…

主人には伝えていませんが、離婚する気はありません。娘の為にいい家族を作りたいんです。

私だけでは解決出来なかったからと主人の両親に相談することにしました。渋っていましたが、了承しました。

とてもいいご両親で、いつも良くしてもらっています。巻き込むことに大きな罪悪感と申し訳なさで心が苦しいです。
内容も内容ですし、本当に相談していいものか悩んでいます。

主人は問題を軽く考えている。今回私が引かなかったことで驚いているかもしれない。でも、ここで終わりにしたら、私たち家族にとってよくないと感じてます。

私の進もうとしている道は間違っているでしょうか。どうかアドバイスをお願い致します。

ユーザーID:2962149696  


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タイトル 投稿者 更新時間
治らないからね
hina
2018年4月13日 12:15

この手の旦那は多分、一生治らないと思ったほうがいいです

ただの女遊びと思うかもしれないけど
趣味ではなくて性依存症かと思うんです

どんなに妻や子供が可愛くても常に遊べる女性を探しちゃう病気みたいなものなので

主さんは間違ってるかどうかなんて主さん自身の人生なので分かりません
例えば性依存を我慢してストレスたまってうつ病みたいな状態になって働けなくなっても
困るのでは?

主さんも真剣に考えず、旦那は女遊びが趣味と割り切って自分も何か大好きな趣味を全うしたら良いかもしれない

ユーザーID:7361576807
相談しても良いけれど
でもおでもおだってえ
2018年4月13日 12:33

もしかしたらトピ主さんが嫌な思いをするかもしれない、
と言うことを覚悟しておいたほうが良いかも。

普段は嫁に優しい舅姑でも、何かあれば実の子の味方を
する親は少なくないです。
息子の浮気を相談した途端に、
「浮気に走らせる嫁が悪い」なんて平気で言いますから。

気遣いや期待をし過ぎて、ショック2倍なんてことには
ならないように。

ユーザーID:2337215658
間違ってるというか
匿名
2018年4月13日 14:11

・夫の両親に相談しても、何の解決にもならない。

「出会い系は浮気じゃない」「あなたにも落ち度があったのでは」
など、息子の方を持つだけです。相談しても虚しいだけですよ。

・夫は出会い系をやめることはない

苦しいのは妻だけ。自分は楽しい。だからやめる必要を感じない。
離婚しないと決めている = 出会い系をする夫を認める、です。

不誠実な夫と一緒に「娘のためにいい家族を作」れるのですか。
やがて娘さんは大きくなり、父親がどんな人間か気づきますよ。

ユーザーID:5039878091
成功例があるのですよ。
カエル
2018年4月13日 14:12

出会い系で知り合ってそれなりの成功例がある場合はやめられないと思いますね。

そして奥さんが躍起になって追い込むほどにご主人は出会い系に向かうでしょう。

そもそも、ご主人はそういう気質の持ち主なんです。

病気と言っても良いと思います。

離婚はしません!と仰ってますが、それが結果的にはご主人には痛くも痒くもない!制裁になりますからね。

結局、妻が怒り狂おうが離婚がない!となったら今後もやり続けますよ。

逆の立場で考えたらそうじゃないですか?

浮気三昧でも夫は離婚しない!と分かったらやりたい放題になるでしょう。

ユーザーID:0624969137
治らないだろうね
毒嫁
2018年4月13日 15:41

離婚する気がないなら、諦めるのが一番。
この人は、こういう人だと思うしかない。
他人を変えるのは難しいね。

旦那様、出会い系とかのワクワクやドキドキ感が忘れられないんだよ。常習ならね、中毒とか依存とか言っちゃマズイけど、ストレスの捌け口になっちゃってるんだよ。
一度味わった興奮って、やめられないと思う。

一番怖いのは、病気を貰って来ること。
それも薬で完治しないような病気。
家族に伝染しますよ。
凄いショックで、この時本当に旦那に憎しみが湧くそうです。
一度、旦那様に検査受けてもらった方が安心かも。

こんな事言ってはなんだけど、自分や子供を守るって、どんなことなんでしょうね。
こんな旦那と添い遂げたいですか?
それが子供のためなんだろうか?
経済的な事だけなら、もっと別の方法もあるんじゃないかと。

旦那様に伝えてください。
そんなに女遊びがやめられないなら、結婚するな、子供を持つな、男の責任ちゃんと果たせ。
妻が貴方のような事しても構わないのか。
家庭を築くって、そもそもどういう事なのか?です。

ユーザーID:3132943490
合ってると思いますよ
無用の介
2018年4月13日 16:19

正しい道を進んでいます。
出会い系にハマってお金で出会いを買うようになると
人の心も失っていくようになります。恋愛うんぬんより
性行為、となってしまうんです。
どんな手段を取ってでもやめさせましょう。

ユーザーID:2196167572
治療を条件にする
みい
2018年4月13日 16:30

詳細省きますがウチも同じ状況です。そして約1.5年の間に約20人の女性と会い、その3分の2くらいとはホテルに行ったことを認めています。とりあえず、発覚してすぐに性病検査させましたよ。

私の場合も発覚のたびに別れを考えましたが、これは一種の病気(依存症)だということに辿り着いてからは割と冷静に見守っています。同様のレスがつくとは思いますが、ご主人一人で止める努力をしても改善は期待できません。意思でコントロールできないのです。ご主人が絶対に心を入れ替える、やめて見せると言うなら、きちんとした依存症治療を受けることを約束させましょう。その際旦那さんを責めたりすることなく、淡々と話をして進めるのがいいと思います。ご主人のご両親にも一緒に背中を押してもらえるといいですね。

治療機関も方法も色々あります。入院治療もできます。うちは入院はしてませんが専門機関に通ってます。一朝一夕には治りませんが、確実に改善はしています。

ともかく本人任せではどうにも良くならないと思うので、ある程度の条件を課しながら治療すべきかと思います。治療を拒否するようならそれは本人が改善を望んでいないということになりますから、トピ主さんはご主人と別れるか、今後も黙認して家族という形を維持するかという選択になると思います。

私も今は関係継続中ですが、本人が改善を放棄するなら別れも仕方ないなと思っています。お互いに良い方向に行くといいですね。

ユーザーID:1776631293
親に言ってもどうにもならないけど
匿名
2018年4月13日 17:40


そんな事、親に言いつけた所でどうにもなんないと思います。
別に相談しても構わないですが、解決はしないかと。
子供がいるから、自分に経済力がないからと、割り切っているというか
我慢して生活を続けている人は、それこそ沢山います。
芸能人でも沢山いますよね。
割り切れるか割り切れないかは個人の問題なので、何とも言えません。
でもトピ主さんは離婚する気はないとの事なので、割り切れるタイプなのでしょう。
私も割り切れるタイプです。お小遣いの範囲で遊んでいる分には構いません。
トピ主さんは、続けるつもりなら、何を悩んでるんでしょうか?

ユーザーID:9795767968
私たちではない
専業主婦50歳子なし
2018年4月13日 17:54

「私たち家族」ではなく、あなたが許せないのでしょう。

お子さんは関係ない。夫婦の問題です。

ご主人のご両親がいくら良い人でも「嫁が悪いから浮気する」ってなりますよ。
それでも良ければ相談すると良い。

子どもができるまでは共働き。
子どもができてからは子どもにかかりっきり。

いつもバタバタ。

ご主人の為だけに、ゆっくり時間を使ったことありますか?

浮気をするほうが100%悪い。

そう思っているうちは、解決しません。

結婚と同時に家庭に入って、ご主人のことだけを考えて一日過ごす月日があれば違ったかもしれません。

子どもが居なくて仕事もしていないと、夫としか会話しない日も多いんです。
自然と夫を頼るし、会話も増えます。

自分しか頼る人が居ない妻を悲しませるわけにいかないなあって思うみたいですよ。

今更言っても仕方ないですけどね。

子どもよりご主人に目を向ける時間を増やしたらいかがでしょう?

自分のことは自分でやって!ではなく、大きい子どもが居ると思って世話を焼いてみて下さい。

きっと、変わります。

ユーザーID:2749054260
此の様な場合に子供の為にって言うのおかしい気がする。
子供の為ねぇ。
2018年4月13日 21:02

アドバイスでは無く感想ですが。

先ずご主人一種の病気だと思います。
夫婦仲が上手く行かず、其れでも子供の為に別れないと言う夫婦が居ます。
それはそれで良いのですよ。
でもそう言うのも場合に寄ると思うのです。

トピ主さんのご主人は出会い系で妻以外の女性を探し、あわよくば男女の関係を持ちたいのですよね。其れも不特定多数の女性。
最初は好奇心でやった事で許したとしても何度もやっていればもう止められないでしょうね。謝ってほとぼり過ぎた頃にまた始めますよ。

娘さんんの為に外見は良い家庭でも現実は出会い系に嵌り、性にコントロール出来ない父親と裏切られ続け夫(父親)を信頼できない母親。
小さいうちは気付きませんが娘さんが思春期になった頃、父親の本性や母親の心の内を見破ったら娘さん、相当落ち込むでしょうね。
その時に「貴女の為に離婚しなかったのよ。」なんて事絶対言わないで下さいよ。
有難迷惑でしかないし、母親を信頼出来なくなる可能性あるだろうなあ。。。

どう転ぼうと、娘さんが幸せになる事願ってます。

ユーザーID:7602468522
離婚したくないなら黙認しかない。
残念
2018年4月13日 22:43

離婚したくないなら、黙認しかありません。
そういうのって、もう治らないんですよ。
出会い系ではありませんが、私の父親が性に対して強い興味を持つ人でした。
いかがわしいものが家の中に転がっていましたね。
小学校高学年の頃、気付いた私は「やめて欲しい」と何度も泣きながら訴えましたが、治りませんでした。

ユーザーID:8239880439
間違ってはいない
2018年4月14日 5:31

残念ですけどあなたが見て見ぬふりをしていくしかないと思います。
そういう女遊びを繰り返す人間ってそういう脳だから変わりませんよ。
そうやって親も巻き込んで大事にして、一時は大人しくなるかもしれませんが、ほとぼり冷めればまた隠れて動き出しますし、親御さんだっていい歳した息子を矯正はできない。

あなたがそうやって「離婚は絶対にしない」と断言することが余計に彼を増長させることになるかもしれないことは頭に入れておいたほうがいい。
まあ別れる気がないんですし、何があっても家族一緒にと思う気持ちは悪くはないです。ただ、あなたが今後も耐え、そういう旦那だと諦め、お子さんの前ではうまく立ち回り賢い母でいることかな。

あなたの精神がそれに耐えられればですが。

ユーザーID:8963428153
主さん、頑張った!
2018年4月14日 7:00

何かあやしい素振りをしたら即相談ということにして、様子を見たら?

あとは携帯の質を落として、ネットが出来ないようにするとか?
待ちうけを娘さんの写真にしてもらうとか。

ユーザーID:9094209297
仮面夫婦から熟年離婚へ携帯からの書き込み
かな
2018年4月14日 8:40

旦那様は絶対にやめません・

子供が成人したら熟年離婚ですね

準備をわすれずに

ユーザーID:0581040811
依存症の可能性アリ
けるん
2018年4月14日 19:30

出会い系をやったら楽しくて、爽快だった、その快感を脳が忘れられないで戻ってしまうのかもしれません。今は「出会い系」とか「ネット」に依存してしまう人が多いです。

一度病院で相談に乗ってもらうのは、どうでしょうか?ドーパミンが分泌しすぎるのかもしれません。トピ様の夫は軽く考えているようですが、既婚者が出会い系に依存するのは、良くないと思います。実際会っていなくても、やり取りが続くと会いたい願望も出てくるかもしれないし、今ここでやめてもらいたいですよね。

ご両親に相談するのも、ある程度の抑止力にはなりそうだし、依存症治療と思って、やってみるのもいいと思います。トピ様も嫌悪感があって大変だと思いますが、夫と今後も夫婦をやる意志があるなら、2人で立ち向かうつもりで、踏ん張るしかないと思います。

娘さんのためにも良い家庭を作りたい、、、それなら「出会い系」依存症は、ここで治療して、断ち切ってもらうしかないです。まずは依存症の治療について学んではどうでしょうか。あれこれ気長に頑張りましょう。

ユーザーID:7991406765
離婚かそれ前提の別居してないって事は許してるって事
抹茶
2018年4月16日 1:05

なんでそんな夫でも離婚しないのか?

そんな夫と良い家庭が作れる訳が無いでしょう?
そう思ってるあなたに驚愕しました。

一旦別居して、反省とこれからの取り決めをして、次は即離婚!ってしないと。

夫からしたら、何しても大丈夫。

別れる気ないし。ってなめられるんですよ。

この手の病気は、夫側がそうとう反省して心を入れ替えないと直らない。
またやっても、良い家庭を作れるのなら頑張ってみれば良いと思います。
もしかして、専業とかで経済的に依存とかしてませんか?

私はそんな不誠実な男、夫失格ですし、一緒に居たくも無いです。
経済力と夫婦としての力関係を半々にしないと、また繰り返されますよ。

ユーザーID:5210099324
 


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