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夫のモラハラが限界です

2018年4月13日 4:26

結婚して半年ですが、夫のモラハラが限界でもう毎日死にたくなって辛いです。
夫は高学歴高収入で仲が良い時には優しいのに、少しでも気に入らないと「一緒にいるメリットがない」「お前と結婚した人間は全員不幸になる(私はバツイチです。前夫有責離婚)」「こんなに怒るのは初めてだしお前にだけだから原因はお前」など、人間性を否定されるような言葉も喧嘩の度に言われています。
喧嘩になると「離婚」「親に連絡する」と言われたり、何度も家出をされています。

最近は何を食べても味がわからず苦く感じて、起き上がったり動いたりすることもだるいです。夜も眠れず眠剤を飲んでいますが「薬に頼るな」と怒られるので、毎日4時くらいまで粘ってからしか飲めず、結局日中はしんどいままです。昼にうとうとして寝てしまうと、連絡を返せず「二時間も返事がないのは浮気していたからだろ」と言われます。ご飯もすぐに気持ち悪くなって食べられずにいると「ダイエットするな。健康的になれ」と言われます。
いつ、どこで、だれと何をしているかすべて把握できないと浮気を疑われ、必ず夫の指定したポーズでの写真を要求されます。自分が自分にいつ何をするかわからないので、メンタルクリニックを受診するつもりでいますが、薬を処方されても結局飲ませてもらえない気もします。

夫は「自分でもモラハラだと思う。でも変われない。喧嘩になると全てお前が悪いと思ってしまう」と言っており、何一つ変わらないので何も期待しないでおこうと思うのですが、交際時の優しかった頃に戻ってほしい。平等になりたいと期待してしまいます。

別れたら?と思う方もおられるでしょうが、離婚する気は今のところありません。
どうすれば少しでも変わってもらえるか、自分が楽な気持ちで過ごせるかアドバイス頂きたいです。

ユーザーID:2659784745  


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タイトル 投稿者 更新時間
難しい
匿名
2018年4月13日 13:13

>夫は高学歴高収入で

 いや、これはモラハとは関係ないです。
 
>交際時の優しかった頃に戻ってほしい。平等になりたいと期待してしまいます。

隠していてもちょっとした言葉や行動にモラハラ気質が出てしまうと思うのですが
感じた事はないですか?
結婚半年でここまで酷いとなると、この先改善される事はあるんでしょうか?

>夫は「自分でもモラハラだと思う。でも変われない。喧嘩になると全てお前が悪いと思ってしまう

これではご主人が変わる事は難しいと思いますので、離婚する気はないトピ主さんが楽な気持ちで過ごすには
別居して距離を置くか、何を言われても聞き流す事しかないような気がします。
まず、ご両親にすべて話し今後の事を相談した方がいいと思います。
大切な娘の一大事ですから最善の方法を一緒に考え良い方向へ導いてくれると思います。

ユーザーID:7172318942
こんな状態なのに
のお
2018年4月13日 13:16

別れる気はないのですか?
びっくりです。
もう精神がおかしくなっているのでは?と思ってしまいます。
〉「一緒にいるメリットがない」「お前と結婚した人間は全員不幸になる」
そっくりその言葉お返しします!と返してやりたいけど。
あなたに強く出るきがないのならどうしようもないですね。
あなたが病院を受診する気があるなら、ご主人も一緒に受診したらいいと思います。
本当に悪いと思っているなら一緒に行くでしょうけど、口先だけなら行かないでしょうね。
きっぱり別れるでもなければ、あなたのストレスは続いてひどい病気になってしまうと思いますよ。

ユーザーID:9756921538
冷静に携帯からの書き込み
回転寿司
2018年4月13日 13:22

トピ主さん、精神的に追い詰められているのでしょう、かなりおかしな思考になっています。死ぬほどつらいのに離婚を考えてない??死にたい思いをするよりは離婚がよくないですか?

離婚、親に連絡するって言われたらここぞとばかりに「うん、分かった。離婚しよう」でよくない?そこですがったりするとトピ主さんの立場が弱くなります。

苦しい、だるい、不眠、死にたいと思うなど、かなり体調も悪そうですから、早く精神科に行ったほうがいいです。不眠は辛いですよね。

ご実家は頼れますか?私がトピ主さんの親なら、トピ主さんの状態をみてすぐ帰ってくるように事を進めますね。そんな婿の所に娘を置いておけない。親を悲しませるとか思わなくていいですよ。何より大事なのはトピ主さんの命。今日にでも家を出て別居しましょう。

ユーザーID:9619250318
気持ちはわかるけど
うさぎマフラー
2018年4月13日 13:23

もし離婚になったらバツ2だし、やさしいところもある高収入のご主人と離婚したくないというのはわかります。

でも半年でここまで体調を崩すということは、このまま暮らせば、仕事も日常生活もままならないほど、メンタル壊される危険が非常に高いですよ。
その時になって離婚しても、簡単には治りませんし、もしかしたら一生メンタル病みという可能性だって低くないです。

そうなってから、病気の妻はいらないと言われたら?病気はメンタルが弱いお前の責任で俺は関係ないと言われたら?

今、妻の座にしがみついたら、一生を棒に振るかもしれません。
それでも、構わないと思うなら、耐え忍ぶしかないでしょう。
ご主人はモラハラだとわかっていても変えたいとは思わないようだし、そういうご主人と一緒にいるということは、妻もこれでいいと思っていると思われるだけですから。

ユーザーID:2733581632
離婚する気ないなら
匿名
2018年4月13日 13:53

何にも変わりませんが?
ご主人は変わらないし、あなたの気持ちが楽になれることもありません。

ご主人も自身がモラハラだと認識してる、あなたはモラハラに限界だと言いながら離婚する気は無いと仰る、それでここでアドバイスを募ったところであなたにとって何も参考になる意見なんて何もないのでは。
ご主人のモラハラや束縛に耐えられないなら逃げるしか方法はないでしょうに。
そんなに自分を追い詰めたいのですか?

交際時のご主人の優しさなんてまやかしですよ。
あなたを結婚という檻に閉じ込めるためのね。
そして結婚している今、もうその優しさを与える必要なんてあるわけがない。
もういい加減気付きましょうよ。あなたは幻を求めてるだけなのだと。

ユーザーID:8711798250
状況を変える気はないのですか?
小豆洗い
2018年4月13日 14:03

>離婚する気は今のところありません。

なぜ? 
諸悪の根源は夫なのだから、原因を取り除くしか貴女は救われませんよ。

自らモラハラを認めている夫を変えられる魔法など、どこにもありません。
もはや気の持ちようでやり過ごせるレベルでもない。

それでも離婚したくないのは、貴女に経済力がないからでは?
元々ご主人の高学歴高収入に惹かれて結婚したんじゃないですか?

だったら、今からでもパートでもいいから働きに出ましょう。
外の空気を吸って開放され、収入を得れば自信にも繋がり、モラハラ夫にも毅然と対処できるようになれるかもしれません。薬も不要になり一石二鳥では?

ある程度資金が溜まったら、離婚して自立をお勧めします。

モラハラ人間は、相手が弱く抵抗できないことを知っててやるんです。
否、ハナからそういう相手を嗅ぎ分けて獲物にします。
貴女は選ばれた立場。だから、夫に変わることを望んでも無駄、自分が変わるしかありません。

私なら、精神的に痛みつけられる辛さより働いて肉体的に疲れる方を選びます。
多少生活が苦しくても、絶対的な自由が得られるのですから。

ユーザーID:3224066834
限界なのに離婚はしないんだね携帯からの書き込み
匿名
2018年4月13日 14:25

変なの。
高収入だからですか?

夫も、モラハラだとわかっているけど止められない、変わる事はない、と断言しているのに。
これからもサンドバッグになるって事なんですよ。
昔の様に優しい夫は、結婚するまでの猫をがぶっていた姿だから。

今が本当の夫の姿なんですよ。
モラハラからDVに発展したらどうするの?

ユーザーID:1452901007
高収入で
hina
2018年4月13日 14:40

離婚しないなら夫婦カウンセリングへ行って関係を改善するしかないです

食欲失せるほどの夫婦なんて夫婦の意味ないですよ
毎日死にたくなるのに結婚にしがみつかなきゃ生きてけないのは苦行ですね
一刻も早く改善すべきでは

ユーザーID:1053223973
治らない
ま〜
2018年4月13日 15:01

主さんが付別れるつもりはなく、き合っていこうと思っているのですから、
そんな人には合せるしかないのでは?
相手は変わらないと思います。

ユーザーID:2727447770
無理でしょうね・・・
りんまま
2018年4月13日 15:48

バツ2!になるのが嫌?それとも愛してるの?
人間扱いされてないのに・・・

交際のときのような平等に戻りたい・・・
結婚するために、演技していたんでしょうから
今の彼が本来の彼だよ・・・

あなたじゃ変えられない(涙)

でも誠心誠意話して、彼があなたを本当に
大事に愛してるならば、二人でしかるべき
矯正してくれる病院に行ってみたら
少しずつでも変わってくれるかも・・・

病院に行ってくれればね・・・でも
その彼は開き直ってるもの、望みは
薄いと思うよ・・・

ユーザーID:9750581899
だから別れたら?
ぷ〜にゃんぱん
2018年4月13日 16:14

>離婚する気は今のところありません

とはいっても、改善しないのでしょ?なら別れたら?

モラハラ、DVからは全力で逃げるしかないし。

今は旦那さんが働いている時間帯に家から出て行けばいいと思うよ。
ご実家に帰り、旦那のご実家に連絡してトピで書いてあることをすべて伝えて
「耐えようとしましたが、体調の悪くなる一方なので実家に帰らせてもらっております」
と言えばいいかと。

家に帰ったらもぬけの殻に驚く旦那
さぁどう出るかなと言う所ですがね。

頭が良すぎて、相手が悪いと言うようになるだろうね。

モラハラの人を黙らせるには
攻撃でしかないの。
「お前と結婚した人間は全員不幸になる」と言ったら
「あなたはどうなの?不幸なの?不幸じゃないの?不幸だったら出てけば良いじゃない、あーごめんね、私と居れば不幸になるでしょじゃあ出て行ってください そういう事言うのは失礼じゃないの?」
と言う感じに相手が驚くぐらい強く出るの。

メリットを感じないと言われたら
「では私は貴方と居るメリットは?こうやって攻撃受けて、体をわるくしてメリット一つもありませんが、私と居てもメリットを感じない?笑わせないで」

たぶんモラハラをする人って言われないから、どんどんいう状態だと思う。
うるさいぐらい言う人になれば、もしかして大人しくなると思いますよ。

これうちの姉がモラハラ気味だったので姉にやったら大人しくなりました。
姉が言ったのは、入院していた母のお見舞い兼お世話と洗濯物を持ってくるのを私がしていたのですが
「どうせ病院に行って遊んで帰ってくるんでしょ」と言ったので
「遊んでくる?どこが?遊んでいるんだね。言ってごらんよ。病院で世話して洗濯物を持ってきて、これのどこが遊んでいるんだよ 失礼じゃないか!」
と言ったら小さい声で「ごめんなさい」と言ってきました。

ユーザーID:6849913986
全くもって不可解、矛盾の塊
無用の介
2018年4月13日 16:24

トピのタイトルからして「限界」と書いているのに
「離婚はしない」というのは
「自分で助かる気がないと言っている」のと同じですよ。

旦那さんは自分で言っている通りモラハラ気質は変えられません。

これまでモラハラを存分にしまくってきた人が
トピ主さんのために自分を変える、なんてできると思いますか?
無理なんですよ。

その男が行為を改めるにはあなたが1か月ぐらい出て行って
徹底的に反省させるぐらいのことをしないとダメだと思います

ユーザーID:4856730347
期待しない方が携帯からの書き込み
2018年4月13日 16:25

結婚前の優しかったご主人を思い出してしまうのでしょうね。
でも、あなたの今に、正面から向き合い、認めてあげて下さい。
ご主人が変わることより、あなた自身を守り、回復させることの方が先決ですよ。
それに、ご主人が変わること、期待しない方が良いと思います。

ユーザーID:2176837336
離婚すべきでは?
主婦♪
2018年4月13日 16:56

夫のモラハラが限界なのに離婚したくないんですか?旦那さん自身がモラハラと自覚があるのに直す気がないなんてたちが悪すぎませんか?自覚がないならまだしも。。。本人に気がないのにあれこれしたってどうしようもないでしょう …それに文章から察するにあなたの体が心配です、普通ではありませんよ、かなり鬱状態じゃないですか?早く何かしら行動しないとあなたの体が悪くなりますよ

ユーザーID:2331500421
無題
英国在住の清礼すみれ
2018年4月13日 17:39

離婚する気がないのであれば、我慢するしかないのでは?

ご本人(ご主人)が、「自分でもモラハラだと思う。でも変われない。喧嘩になると全てお前が悪いと思ってしまう」と断言している通り、本人は変わる気も変わろうとする気もないのだから、変わってはもらえないと思います。

諦めたら、少しは楽になるのではないですか?

ユーザーID:9933531690
目を覚まして
唐辛子
2018年4月13日 17:43

あなたの夫はモラハラです。
モラハラは治りません。

「優しかったあの頃」なんて二度と戻りませんよ?
「釣った魚にエサをやらない人」だってあなただってわかっているでしょう?

ここに書き込んだということは、あなたはSOSを出しているということ。
幸せになりたいと思っていると言うこと。

そのためには、荒療治も必要ですよ?

幸せというのは、他人からどう思われるかではありません。
自分の居場所があってその人との生活が一番寛げるということでは?

あなたの夫がどれだけ傍から見た条件が良かろうが
その生活は地獄です。

気付いているのだから、逃げましょう。

ゆっくり休めるところでまずは、体を労り
その後これからのことを考えてみてください。

ユーザーID:5854082432
変わりません携帯からの書き込み
おによめ
2018年4月13日 18:18

どんなにイケメンで高収入かは知りませんけど、子供が出来ても何も変わりませんからね。

もともとモラハラで結婚したくない相手の家に押しかけて、子供をこさえて無理やり結婚して、モラハラを受け続けて結局離婚した人を知ってます。
家に帰るのが怖いと、お子さんと外を彷徨ってました。一度あがるとママ友の家から、帰ろうとしない人でした。行動も言動もおかしすぎて、ママたちも疎遠にしてました。

離婚したら憑き物が落ちたようになり、ご実家に戻って行きました。

とりあえず、ご主人の言動は日記にしておくことです。二時間連絡が取れないなんて、私の夫婦生活では普通です…。

ユーザーID:1238573407
無理でしょう
桜貝
2018年4月13日 18:37

この状況を、離婚しないままで解決できる策があれば、ノーベル平和賞を貰えそうです。
夫のせいで、そこまで苦しんでいるのに、離婚を考えていないのは経済的な理由ですか?
自分がバツ2になってしまう評判が怖いからですか?

夫自身が変われないと言っているものを、どうしろと・・・。
病気が酷くなって、日常生活もできなくなる前に一人暮らしして、自由に生きましょう。
あなたという人間が、いなくなってしまう前に。

楽な気持ちで生活できていたであろう、自分の幸せを取り戻しましょうよ。

ユーザーID:2626595795
変わる訳ない。トピ主さんが変わるしかない。
だよね。
2018年4月13日 18:59

身体の調子、精神をオカシクしてまで別れたくないと言ったらトピ主さんが自分で決めた事なので此のままの生活は永遠に続くのではないですか?。
何故別れたくないのですか?。まだ新婚だから?。離婚歴あるから?。親や親戚、近所の目が気になるから?。自分が幸せになるか否かは自分で決めないと。

ご主人も自分がモラハラであると分かってて止められないとなったらご主人変わりませんよ。それでも一緒に居たいのなら変わるのはトピ主さんでしょうね。
もうこういう夫だと割り切り何言われてもどこ吹く風でのらりくらりかわすか。
何言われても「あら、それは大変。」「凄い、貴方。皆が不幸になるなんて何でも分かっちゃうのね。予知能力持ってるなんて尊敬〜。」「はい、はい。全部私が悪いんですぅ。」「いいよ。親に言っちゃって〜。」とかね。

もしくは言われた事に対し同等に言い返すかですか?。かなりキレてみるのです。
「それはこっちの台詞だわ。いい加減にしろ。調子に乗るなよ。」云々ですかね。

思うにトピ主さんは大人しい方で、ご主人も言えば言うだけ、ちんやり大人しくなるトピ主さんに対し強く出て来てるのではないですか?。
モラハラ気味の人って自分に立ち向かって来る、自分より強い人には何も言えないのではないでしょうか?。

ここでご主人が暴力的になったら即刻別れましょう。

ユーザーID:8881555125
わかります
匿名
2018年4月13日 19:22

私の元夫も、ひどいモラハラだったので、トピ主さんの気持ちも状況もよくわかります。
私は別れてせいせいしたし、今は優しい婚約者がいて幸せです。
なのでそんな性格の悪い人間、とっとと別れちゃえばいいのにと思いますが、
トピ主さんは別れたくないんですよね。
私の友達も旦那がDV・モラハラで。喧嘩するとすぐ暴力ふるって出て行くという人で。
そんなの出て行ってくれた方がせいせいするから、その方がいいのにって思ってたんだけど
友達は、泣いて追いすがって謝るんですよ。自分は悪くないのに。
そんなだから、どんどん旦那が増長して、暴力がひどくなって…
ついに耐えたれなくなって、子供を連れてシェルターに逃げて離婚調停になりました。
調停は上手く行かなくてそのまま別居になったんだけど、結局別居から3年くらいして、
友達の方が旦那によりを戻したいと言って自分から戻ったんです。
旦那の方は、奥さんと子供のいない生活がよっぽど寂しかったらしく、反省して
もう暴力は振るわない、怒鳴らないと誓って。戻ってから1年になるけど、
別人のように怒らなくなったと言っています。
友達が言うには、下手に出すぎていたのが良くなかったと。
ああ言う人種は下手に出るとつけあがる。なので、機嫌が悪そうにしてても
知らん顔して放っておく。今度暴力振るったら、すぐ警察を呼んで家から追い出す
と言っています。強くなったものです。

ユーザーID:4647670198
 
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